アスペルガーの館の掲示板

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[#21926] Re:私もそうでした

たもっち

- 07/9/10(月) 9:19 -


	引用なし

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私もそうでした。
高校を卒業後、社会保険事務所に就職（現在は退職し、鍼灸マッサージ治療院に勤務）しましたが、職場の上司と近所の居酒屋やレストランへ行って飲むことが多かったです。
そこでは、上司からの注意や世間話、日常生活の話をよくされました。その時は非常に苦痛でたまりませんでした。元々、人付き合いや世渡りが非常に苦手で、同世代の人たちと比べて社会性が非常に遅れているとのコンプレックスを抱えていた私にとっては、尚更です。その頃には、中学や高校の同窓会も何回か有りましたが、自分自身がいじめを受けていた事、就職した社会人として非常に幼稚だった事等、参加する気には全くなりませんでした。
組織の中でチームワークプレーを取るのが非常に駄目だったため、職場や学校のクラスでは友人を作る事には恵まれてませんでした。
しかし、職場外でのサークルでは、組織よりも個性を重視していたため、そこでは友人が比較的出来易かったのです。そのため、飲み食いしたり遊んだりする事が多く、御互いに息会合出来ました。
そこでの付き合いのお陰もあってか、会社組織での飲み会は未だに苦手だが、徐々には慣れては来ました。

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[#21925] Re:容姿端麗成績優秀？

鳥神

- 07/9/10(月) 1:41 -


	引用なし

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私はジャニーズ系と言われる事があります。

アスペかどうかはまだ未診断ですが。

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[#21924] Re:容姿端麗成績優秀？

ふーまま - 07/9/10(月) 1:09 -


	引用なし

	パスワード

▼オレンジ汁さん：
>アスペルガーの人は、美人で成績が良いっていうのは主流ですか？

たしかに、うちの息子はイケメンくんです。
背は高いほうでガリガリくん。
あーあ・・・、これで、スポーツマンで、しっかり
していて勉強がんばっていれば・・・、と勝手に
思っています。

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[#21923] Re:容姿端麗成績優秀？

笹木 - 07/9/9(日) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

私のまわりのアスペちゃんはけっこう目がぱっちりとしてる人が多いです。
鼻筋もとおって。

口元、歯並びはその人の生活態度によって作られるものなので
トータル的に綺麗と思われるかどうかわかりませんが・・・・

私の周りの３人のアスペちゃん（男性）だけの話ですが・・・。

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[#21922] あまり背負い込まないでくださいね。

じゅんこ - 07/9/9(日) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

本人が自分はアスぺだと言っているということ
先生が、学習障害もあると言ってること

少し状況が見えてきました。

字があまり上手ではないので、筆談もうまくいかない。

いろいろ試しておられるのですね～～。
　
　私の経験談ですので、よかったら、担任の先生にも読んでもらうと糸口になっていいかもしれません。

私は保育者で、対象となる子はまだ字がかけません。
年長さんでやっと、ひらがなが読めるかな？というくらいですので、筆談は必然的に私が書くことになります。相手に書いてもらうのではなく、相手が話したことをそのまま書き留めて、「あなたの考えていることはこういうこと？」と私が話しの内容をこう理解したんだというように開示します。
すると違っていればそうリアクションがくるので、正しい理解になるまでそのやりとりを繰り返します。

　相手の子にとっては自分を理解しようとしてくれていることを感じることが大切なことなので、けっこう柔らかな気持ちになって会話が成立します。
　
　正しく理解されると、彼の中で「安心」という思いが育ち、同時にこちらの言葉「私はこう思う」「私はこれがいや」「私はこうしてほしい」に耳を傾けようという気持ちの余裕ができてくるようです。（私の経験です）
「自分のことを理解しようとしていること」と「自分の言いなりになってくれること」とは同じではなく、その場で一緒に解決法（両方の言い分が一致する）を見つけだせたりします。

　ただ、自分が正しいと信じていますから、「それは間違っている」と言われたり、一方的に正しいことを押しつけられたりすると強く反発を感じてしまうようです。「パニックをおこしてしまうほどの何かが心の中で嵐のようにふきあれたという事実をわかってほしい」という感情で心の中がいっぱいになり、自分で自分にブレーキをかけられないで困っているのです。できれば、心の中でふきあれた怒りが何だったか？を彼自身の言葉で表現することができるといいですね。
　
　「パニックを起こしてはいけない」と厳しく指導するのではなく「パニックを起こす必要のない状況」をつくってあげるのが、教育の現場の役割だと私は考えています。つまり、パニックは起こしたくて起こしているのではないというのがこの発達障碍の特性なんだと思います。（このあたりが、人格障碍的な精神疾患の場合と異なる部分のようらしく、こちらの気をひきたいだけの場合のお子さんはこのパニック症状に一貫性がありません。自分でコントロールして暴れたり、暴れなかったりするのです。）
　人間関係を成立させていくことを妨げる原因がアスぺなのか、生育過程における養育態度の不適切さなのか、その両方なのかを、正しく判断することは、とてもむずかしいことなので、私たちは基本的な接し方として、「厳しい指導」「特に言葉による叱責」「上から命令するような態度」をできるだけ排除し、何かがあって心を閉ざしてしまった状況を「わがまま」ではなく「パニック」のひとつとしてとらえ、「クールダウン」できるように「タイムアウト」の時間と場所を確保しながら、自分を客観的にみるチャンスを作ることに努めます。自分は受け入れられている、愛されているという思いがちょこっとでも芽生えてくることが彼には必要なことだと思いますと、先生に伝えてあげてください。

　さて、あなたにできること・・は
　奇異にみえる行動や言動があっても、なにも気にしないで普通に接してあげてほしいということです。

>同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
>言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。

　その通りです。あなたにとって、迷惑だったり嫌だとおもうことははっきり「それはいやだ」と伝えてください。我慢する必要はありません。

>良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...
>ですが、実際、クラスの人は、彼に対して何も言いません(私もあまり言いませんが..)
>誉めもしなければ、叱りもしないんです。

「いいことを褒める」「間違いを叱る」という態度は、アスぺのお子さんの場合は「自分をばかにした」とか「だめな人間と評価された」と感じることが多いので、その行為によって被る実害だけを伝えるようにしてくださいね。同時にどうしてほしいかという具体的に何をすればいいかがわかるといいようです。「～してほしいんだけど・・」と提案される感じが効果的でした。

　どちらにしても、ご自分で背負い込む必要はありません。あなたはあなたの友だち関係を大切にしてくださいね。先生や彼の保護者が負うべき責任までは引き受けられません！と正直な気持ちを大人たちに伝えてください。

長くなってしまってごめんなさい。

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[#21920] ありがとうございます。

みたらし - 07/9/9(日) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさん　こんにちは。

お返事をいただき本当にありがとうございます。

>　集団生活という場では「全ての子どもがその子なりににこにこ元気にすごせる場所を確保する」ことが一番大切なことだと思うのです。

本当にそうですよね。
家の子供は、本当に園の先生方に恵まれていて、「ありのまま」の子供を
受け止めていてくださいます。
だから、今まで大きないじめやからかいにあった事もなく、楽しく園に通う事が
できているのだと思います。

>　自分と異質な存在に脅威を感じ、いじめたりばかにしたりという出来事が起きるので、
>・幼いころに発達障碍のある友だちがいるかいないか？
>・大人の態度のモデルがあったかどうか？
>で、大きく違ってくるという観点から考えると、今回みたらしさんに訴えてきたお子さんも、その子にとっては障碍を理解する絶好のチャンスをすごしているのではないか！！と前向きに考えてみるといいかもしれません。

そうですよね。
「みんな、同じじゃないんだよ」
という事が伝わるといいなぁ・・・と思います。

>　息子さんにいじめられないように、ばかにされないように・・と頑張らせる必要はないと思います。

じゅんこさん、私は、この事に必死になっていたように思います。
息子の特徴的な言動に私がイライラして、そのイライラの原因は、
「いつまでもこんな事を言っているとそのうち成長してきたお友達に
　いじめられるのではないか・・・」
そんな思いからでした。

頑張らなくてもいいんですよね。
「みんな、そのままでいいんだよ」
と伝えられる親になりたいです。

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[#21919] さらみさんへ

Shinyu（管理人）

- 07/9/9(日) 10:53 -


	引用なし

	パスワード

昨日の夜、掲示板が荒れてしまいました。問題のスレは削除しました。対応が遅れてすみません。（でも、管理人だって、いつも24時間掲示板を見ていられるわけでないので、大目に見てくださいね）

さらみさん、管理人はイジワルをしようとして、投稿を削除したり、制限したりしているのではないのです。書き込みの作法を守って、人を不快にしないように気をつけて書き込みをしてほしいということなのです。
また、掲示板に投稿したいのであれば、管理人にメールをください。

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[#21918] 烙さんの思うがままに接する

田舎猫 - 07/9/9(日) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

▼烙さん：

烙さんが、そのクラスメイトに接しなければならないなんて
こともありませんし、先生に発達障害の専門家になれる程の
知識と経験が必要ということもありません。

本人は、自分のした行為によって周囲はどのように感じるか
を経験して身に付ける必要があると私は思います。

烙さんが先生へ困っている事を詳細に伝え、先生から、その
子の親へ相談し、先生がその子を担当している専門家に会う
段取りを付ける必要があると思います。

後は、専門家の方に先生が対処法を聞いたり、専門家の方か
ら本人へ指導して頂く様にするのが望ましいと私は思います。

烙さんは単なるクラスメイトなのですから、一人のクラスメ
イトとして本人へ接するだけで十分ですよ。

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[#21917] Re:どう接すれば...?

めえめえ - 07/9/9(日) 9:34 -


	引用なし

	パスワード

▼烙さん：
おはようございます。

>たぶん、その男の子は私に対して恋愛感情はないかと思います。

なるほど。わかりました～

>同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
>言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。
>良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...

烙さんのおっしゃる通りだと思いますよ。
高校生活をエンジョイする権利は、みな平等にあるはずだもの。

>パニックになれば、必ずと言っていいほど先生の怒りの矛先はクラスに向く上、少し話しただけでも「いじめてる？」や「僕のこと嫌い？」になってしまいます。

それは、その男の子がパニックすると、クラス全体が、
あるいはその子を除いたクラスメイトが怒られるということですか？
もしそうなら、他のクラスメイトにとっては理不尽なことですよね…

私はパニックについては、本人の自助努力がどうしても必要だと思ってます。
だって最終的には、パニックを克服するのは本人のためだもの。
それを、「いじめてる？」や「僕のこと嫌い？」と他人に責任転嫁するのは
意識的にしろ無意識的にしろ卑怯に思えるし、困りものですよね。

>もしこの状態で私が突き放せば、どうなるのかというのは目に見えてわかるような気がします。

だからと言って、烙さんばかり負担を強いられるのはおかしいわ…
烙さんはその子の親でもなんでもないんだから。
本当にアスペルガーなのかなァ？
親御さんは学校での様子を知ってるのかなァ？
もし診断を受けてるなら、その医療機関でフォローアップは
受けられないのでしょうか。
クラスメイトである烙さんや、先生だけで支えるのは限界があると思います。

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[#21916] Re:私の彼のケースは、、、どう対応すればいいのでしょう。

ジョン

- 07/9/9(日) 0:15 -


	引用なし

	パスワード

▼悩人さん：
>彼に「アスペルガーと言うかどうか」でのツリーがありましたが、
>私の彼のケースは本人が多分アスペだという自覚があるようなのです。
>
>彼の外での行動（友人たちと一緒の時など）を見ていると、
>彼に自覚があって、周りにすごく気を使っている、意識して
>きちんとしているように見えるので。
>ただ、本人はそれについて私には何も言いません。
>
>付き合って半年なら信用してもらえないのかも知れませんし、
>誰にもいうつもりがないのかもしれません。
>
>私は「人には言えない我慢していること、辛い気持ちを聞いてあげたい」
>
>と思うのですが、反面そう思うことは彼にとって逆に迷惑（負担）なのかとも
>考えてしまいます。知らないふりをしてそうっとしておいて欲しいのかな？と。
>
>知らない振りをしておいたほうがいいのでしょうか？
>それとも上手く「アスペなのかな？」って聞いて、色々
>「これは直したほうがいいよ」とか教えてあげるほうがいいのでしょうか？
>
>友人の間で少し「変わった人」と言われていて、気がついている私は
>かなり辛い、、、。彼がそんな目で見られるのは。。。。
>
>皆さんが同じ考えではないと思いますが、どなたかアドバイスをいただければ幸いです。

はじめまして、私は非定型発達の５３歳、会社員です。

悩人さんの彼は「アスペルガー症候群」と診断されて
いるわけではないので、この名称を使うのは、
医師ではないあなたに適していないと思います。

むしろ、仮に非定形発達の場合には、ラベリングより
もっと大切なことがあって、その人にとって、何が不得意で、
何が得意なのかを共に考え、支え合うことだと思っています。
めえめえさんの言っておられる「アスペルガー云々よりも」と
いうことは、そのことを言っているのではないかと思っています。

ただ、もし、ご本人が仮に、その非定型発達に起因する困り感が
あって、第三者（例えば医師や支援者）のアドバイスがほしいのであれば、
医療機関や、発達障害者支援センターの診断や支援を
お願いすることは必要かもしれません。

もし、悩人さんが彼の力になりたいと思っておられるなら、
ラベリングの前に、不得意なところをサポートしてあげる、
得意分野で活躍できる助けになってあげることが、彼のためだと
思いますが、介入するには、それなりの覚悟が必要だと
思っています。どうか、支えになってあげてください。

ステップが進んで、仮に診断をもらう段階になった場合、
定型発達と診断されれば問題ありませんが、非定型と
診断されれば、診断が大切なのではなく、その後の、フォローの方が
大切なので、診断だけで済ませることだけは、避けてほしいと
思っています。

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[#21910] Re:私の彼のケースは、、、どう対応すればいいのでしょう。

めえめえ - 07/9/8(土) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

▼悩人さん：
はじめまして。

>友人の間で少し「変わった人」と言われていて、気がついている私は
>かなり辛い、、、。彼がそんな目で見られるのは。。。。

「変わった人」であることは、そんなにイケナイことでしょうか？
私自身、４０数年間「変わった人」という評価をもらってますが、
それによって阻害されたりいじめられない限り気にしません。
また、ダンナもかなり幼少時に怪しい（笑）エピソード満載で、
今でも会社でも「変わった人」と思われてるらしいですが、
本人もソーシャルスキルを積んで仕事を続けていますし、私は
ダンナの「変わった」ところが大好きなんでこのままでいてほしいです。
「変わった人」という評価がいじめに至ったり、
彼の「変わった」言動で友人たちの誰かが傷ついたり、
具体的な不利益がない限り、「変わった人」である彼を
変えたり直したりする必要がありますか？

もし、悩人さんご自身が「変わった人」を彼氏にしてることが負担なら、
アスペルガー云々というより、率直に彼に
「（明るく）あなた変わってるよねー？」あるいは
「周囲に気を使い過ぎてない？しんどくない？」と振ってみては。
「変わってる」ことに彼自身が困ってたり我慢してるのなら、
それに対してどう感じているのか、どう関わってほしいか、
という話題に発展するかもしれないし、
発展しないならそっとしておいてほしいということかもしれません。

正直言って、私から見るといわゆる定型発達のひとの中にも
「変わってる人」は山ほどいます。
でも、お互いに実害がないなら、突出した個性の範囲と捉えて、
みんな違ってみんないい、という気持ちで共存共栄していきたいです。

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[#21909] Re:どう接すれば...?

烙 - 07/9/8(土) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
とても親切に教えていただいてとても感謝しています。

本題です。
たぶん、その男の子は私に対して恋愛感情はないかと思います。
つい最近、本人から同じ学校のある年下の女の子が好きだという話を聞きました。
なので単なるクラスメートといいますか...

話は変わるのですが、先生も結構対応しているのですが、やはり手におえないというか...
なんせ、先生の人数も少なく、その先生も今年転勤になってきたばかりです。
世間的な知識は持っていると思うのですが、専門的になるとやはり...
「話し合いの場」のようなものは色々あってやってるのですが、なかなか全部が全部解決というわけにはいきません。
先生も色々調べてくれてプリントなども定期的に配布したりしてくれている一方で、やはり難しい面もあるのかな？と思います。
また、何度か先生に相談したこともあるのですが、「とりあえず経過を見よう」や「他に友達みたいな人がいないから仲良くしてあげてくれると助かる」みたいな感じです...

実は、私は言ってしまえば、病気だからといって特別扱いしたくないです。
アスペルガー症候群に限らず、病気だからといって特別重視するのはどうかな？と思うのですが...
同じ学校で同じクラスの高校生、という面ではみんな平等だと思います。
言いたいことはハッキリ言いたいし、言ってもらいたい。
良いことしたら互いに誉めあい、間違ったことをすれば注意するのは当たり前だと思うんです...

ですが、実際、クラスの人は、彼に対して何も言いません(私もあまり言いませんが..)
誉めもしなければ、叱りもしないんです。
パニックになれば、必ずと言っていいほど先生の怒りの矛先はクラスに向く上、少し話しただけでも「いじめてる？」や「僕のこと嫌い？」になってしまいます。

もしこの状態で私が突き放せば、どうなるのかというのは目に見えてわかるような気がします。
それがわかっている先生だから上のようなことを言うのでは？とも私は思います。

私はどうしていいのかサッパリわかりません。
もしよろしければ、引き続きアドバイスをお願いします。

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[#21908] 私も同じです

和菓子 - 07/9/8(土) 22:01 -


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	パスワード

　まる　こさん初めまして。私はアスペルガーの診断を受けている２０代の女子です。
　私もまる　こさんと同じ様に人が物を食べる時の｢くちゃくちゃ｣という音が絶えられないほど苦手です。幼い頃から厭でたまらず同席者の前で耳を塞いだり、一人食事を持って別室で食べていたりしたために、｢神経質な子｣｢失礼｣と言われてき
ました。
　現在は独居なので、家族に不快な思いをさせる機会は減ったかと思います。成人して、状況や環境を自分で選択して調整できる事が増えた事は大きな違いだと、この事に限らず感じています。
　まる　こさんもどうか、周囲も自分も出来るだけ傷つく機会なく毎日を過ごされる事が出来ますように(*'ｰ'*)同じ悩みを持つ者として陰ながらお祈りしています♪♪
　ちなみに私の場合、犬や猫の口から出る音もとっても苦手です。見た目は可愛くて好きなのですが(T＿T)
　それでは失礼いたしました～☆

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[#21904] Re:おかえりなさい！(^○^)

ひなた

- 07/9/8(土) 20:39 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

歓迎してくださって本当にありがとうございます。

>とても自暴自棄になっておられた羽入さんとひなたさんは同じ方だったのですね。

すみません。複数ハンドルネームはネットマナーに反しますよね。
管理人さんは分かっていらっしゃったと思うのですが、何も指摘せずいて下さったことを有難く思います。

>人間は失敗しながら成長していく存在だと私は思っています。
>失敗したかも？と思った時が、自分を成長させるチャンス！！
>保育の仕事をしていますが、子どもどうしの関係もとても複雑。
>・ご機嫌で嬉しいとき
>・不機嫌でとてもいじわるを言いたくなるとき
>など、心の中も大きく揺れ動いているわけです。
>相手がなんとなく不機嫌そうだから、すぐにもうだめだぁ～と絶望しないことも大事なことかもしれません。

そうですね。有難うございます。
自分の経験から、人には気分の波があると分かっているのですが、あまり感情面では分かっていないというか…（汗

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[#21900] おかえりなさい！(^○^)

じゅんこ - 07/9/8(土) 20:25 -


	引用なし

	パスワード

とても自暴自棄になっておられた羽入さんとひなたさんは同じ方だったのですね。
また、この掲示板に書き込む気持ちになられてよかった！！
ずっと、気になっていました。
これからもよろしくお願いします。

>以前、ここの方々に多大なる迷惑をおかけしてしまったことをお詫びしたいと思います。
>自棄になっていましたが、まだ人生はこれからなのだと思えるようになりました。
　
とても落ち着かれた様子ですね！
よかった・・・。

>相手に期待をかけず、束縛もしないのは正直言って難しいです。
>好きになればなる程に。
>今度こそ親友になれそうな気がしてしまったりするんですが、なかなかうまく行きません。
>もう友達になれるとかなれないとかは期待しないことにしましたけど、どうしても、自信が持てないのです。

人間は失敗しながら成長していく存在だと私は思っています。
失敗したかも？と思った時が、自分を成長させるチャンス！！
保育の仕事をしていますが、子どもどうしの関係もとても複雑。
・ご機嫌で嬉しいとき
・不機嫌でとてもいじわるを言いたくなるとき
など、心の中も大きく揺れ動いているわけです。
相手がなんとなく不機嫌そうだから、すぐにもうだめだぁ～と絶望しないことも大事なことかもしれません。

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[#21896] お詫びとお礼

羽入（ひなた）

- 07/9/8(土) 19:50 -


	引用なし

	パスワード

以前、ここの方々に多大なる迷惑をおかけしてしまったことをお詫びしたいと思います。
自棄になっていましたが、まだ人生はこれからなのだと思えるようになりました。
今、友人が少なくても、嫌でも新しく人と知り合っていくことでしょう。
幼友達や、学生時代の友人のように心まで許せる仲にはなれないかもしれませんが、沢山の人と接していれば、その内、気の合う人が見つかるかもしれません。
そう思うことにしました。

相手に期待をかけず、束縛もしないのは正直言って難しいです。
好きになればなる程に。
今度こそ親友になれそうな気がしてしまったりするんですが、なかなかうまく行きません。
もう友達になれるとかなれないとかは期待しないことにしましたけど、どうしても、自信が持てないのです。
でも、それに耐えていかないといけませんね。

わたしが自閉症なのかどうかは、本当は分かりません。
幼い頃には、少し変わった子だと言われ続けてきましたが、今では言う方もいないし、親も、普通の子だと言います。
けれども自分の感じてきた生きにくさと、ここの方々の生きにくさとには重なり合う点が多くて他人事とは思えませんでした。
読んでいると昔の似た記憶などが思い出されて、何かレスをつけたくなってしまうのですが、何をどうレスしたら良いのか分からず、ただ見るだけの毎日でした。

皆さん、本当にありがとうございます。
自分宛のメッセージでなくても為になっています。

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[#21891] Re:私の彼のケースは、、、どう対応すればいいのでしょう。

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/9/8(土) 18:01 -


	引用なし

	パスワード

▼悩人さん：
はじめまして。
私は相手が気づいて困ってるのなら、言ってあげたら？と、思うほうです。

私の息子が問題を起こして、「この子はなにかおかしい？？」と思ったときに、義妹が「テレビで見たことがある」と、発達障害を教えてくれました。

それで診断に至りました。

でも大人のケースと子供のケースは違いますよね。
そのへんは難しいところなのですけれど、本人が自分のことに何か疑いを持っていて、信頼関係のある方から伝えられるのは、悪くないんじゃないかな？って思います。

ただ、今はどうなのか成人の診断事情は私はよくわからないのですけれど、発達障害を診断できる病院は、なにかと混んでいて、なかなか診断を得られなかったり、
診断されても何かのカウンセリングを受けられるというわけではなかったりで、診断＝問題解決　というわけではないとも言えます。

正式な診断を受けられるかどうか？は、後で考えるとしても、本人が自分に発達障害があると知って、ほっとする方も少なからずいるようです。

逆に、本人に自覚がない場合は、怒り出すケースが多くて…。
発達障害を持つ子供の母としては、発達障害がそんなに悪い？と、思っちゃったりします。(^▽^;)

>それとも上手く「アスペなのかな？」って聞いて、色々
>「これは直したほうがいいよ」とか教えてあげるほうがいいのでしょうか？

それもひとつの方法ですので、私は良いと思います。

でも難しい面もありますよ。
その方の性格にもよりますけれど、
「これは直したほうがいいよ」と言われて「じゃあ、全部だめなんだ！」と極端に走ったり、
「こっちはそういうつもりだったんじゃない」と怒り出したり、

私も個人で当事者の集まるサイトを持っていますが、そういった話しの通りにくさで説明するのに四苦八苦したこともありました。

それでは何か参考になりましたならば幸いです。

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[#21890] 私の彼のケースは、、、どう対応すればいいのでしょう。

悩人 - 07/9/8(土) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

彼に「アスペルガーと言うかどうか」でのツリーがありましたが、
私の彼のケースは本人が多分アスペだという自覚があるようなのです。

彼の外での行動（友人たちと一緒の時など）を見ていると、
彼に自覚があって、周りにすごく気を使っている、意識して
きちんとしているように見えるので。
ただ、本人はそれについて私には何も言いません。

付き合って半年なら信用してもらえないのかも知れませんし、
誰にもいうつもりがないのかもしれません。

私は「人には言えない我慢していること、辛い気持ちを聞いてあげたい」

と思うのですが、反面そう思うことは彼にとって逆に迷惑（負担）なのかとも
考えてしまいます。知らないふりをしてそうっとしておいて欲しいのかな？と。

知らない振りをしておいたほうがいいのでしょうか？
それとも上手く「アスペなのかな？」って聞いて、色々
「これは直したほうがいいよ」とか教えてあげるほうがいいのでしょうか？

友人の間で少し「変わった人」と言われていて、気がついている私は
かなり辛い、、、。彼がそんな目で見られるのは。。。。

皆さんが同じ考えではないと思いますが、どなたかアドバイスをいただければ幸いです。

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[#21889] 遅ればせながら・・。

じゅんこ - 07/9/8(土) 17:13 -


	引用なし

	パスワード

みたらしさん

お久しぶりです！
こんにちは(^○^)
息子さん、年長さんになられたのですね。

すっかりタイミングを逃してしまった感がありますが、いろいろ考えていたことがありましたので、レスさせてくださいね。

基本的にはSILVERさんが書いておられた内容と同じです。

　集団生活という場では「全ての子どもがその子なりににこにこ元気にすごせる場所を確保する」ことが一番大切なことだと思うのです。

　一応定型の範疇として育ってきた我が子が、自分のクラスにいるちょっと変わっていてみんなから無視され、結局話す相手は自分だけになってしまい、自分も無視の対象になってしまうという出来事の中で、周りの大人たちの態度が大きく影響を与えるんだなぁと気づかされました。

　「ありのままでいいんだ」ということを堂々と受け止める大人をみて、年齢の小さなお子さんほど、感覚的にともだちとして受け入れていくようです。

　ところが、「お荷物になってる」「迷惑な存在」「かわいそう」という思いが大人の意識の下にあると、
　「特別扱いしてあげて」とか「迷惑かけてごめんね」など、その子の存在そのものを否定する雰囲気が作られてしまいます。

　保育者としては、少しずれた会話やファンタジーの世界でキャラクターになりきってしまうという行動を否定しない、無視しない、「そのままそこにいることがあたりまえ」という気持ちが育っていくようなアプローチが必要なんだと思っています。

　相手のお子さんが息子さんに対して、自分との違いにとまどう、違和感を感じる、という感情を持ったことを否定しないで、「あなたはそう感じたのね。」と受け止めるだけでいいと思います。

>先生からのお話では、周りの子も楽しくその行為を受け入れていると言われていたのですが、やはり違和感を持つ子もいるようです。

　何か大切な集団活動の時間の場合に、その子の行動が原因で活動が妨げられないように工夫が必要です。いつも「いいよ」ですと、それを見ている他のこどもたちは、「その子だけ特別扱いじゃないか」と感じたりする場合もあるからです。（これは、親ではなく保育者の側の努力になりますね）ただ、ご相談のような給食の配膳などの場合は、先生のお話では、楽しく受け入れている子たちがほとんどだということで、先生の日頃の息子さんへの接し方がよく伺われていいなと思いました。

>
>いじめられたりバカにされたりする経験はなるべく少なくしてやりたいと思うのですが・・・

　自分と異質な存在に脅威を感じ、いじめたりばかにしたりという出来事が起きるので、
・幼いころに発達障碍のある友だちがいるかいないか？
・大人の態度のモデルがあったかどうか？
で、大きく違ってくるという観点から考えると、今回みたらしさんに訴えてきたお子さんも、その子にとっては障碍を理解する絶好のチャンスをすごしているのではないか！！と前向きに考えてみるといいかもしれません。

　息子さんにいじめられないように、ばかにされないように・・と頑張らせる必要はないと思います。

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[#21887] Re:彼はアスペルガー症候群のようです。言ってあげたほうがいいですか？

哲人 - 07/9/8(土) 12:54 -


	引用なし

	パスワード

それって俺の事ですか？

って思うくらいにその彼、俺に似てます。
俺も２０代。恐らくアナタの「彼」ではないので安心して下さい。
っつーか俺彼女いないし。友達もあんまし、、、泣

でもイキナリ「お前アスペルガー症候群だよ。」は止めてあげた方がいいと思いますよ。

さりげなく、心理学に興味を持ち始めたとか、レインマン観たとか、アスペルガーについての番組がやってたとか、それとなく知らせた方がいいと思う。
ただ暗示的な言葉はアスペルガーの人にとって理解しづらいので、それについて調べてもらえないかとか、実際に自分で作業させるようにした方が良いと思いますね。
何らかの作業をしている間に「もしかしたら自分も、、、」って気付いたら最高ですね。

「お前アスペルガーじゃね？」とか短絡的に言わないで下さい。絶対に。

プライド高いんです。こう言う人達は。俺も含め。

つーか、その「彼」がうらやましい。俺にもそんな人が現れたらなぁ、、、泣
大事にしてあげて下さい。
社会的には表面しか理解されないから「切捨て」の対象ですが、実は「逸材」でもあるんです。
生かすも殺すも周囲の人間しだいですよ。

（俺の場合は殺されちゃってるけどね！）

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