アスペルガーの館の掲示板

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[#21886] Re:私もそうでした

sunny - 07/9/8(土) 8:23 -


	引用なし

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私も飲み会は苦手です。親しい人となら平気でしたが、会社員時代の付き合い（歓送迎会、忘年会、新年会など）は苦痛でした。
とにかく出席だけはしていましたが、早く終わってほしいと思ってました。
私はぼんこさんとは逆で、歳をとるにしたがって更に人付き合いが難しくなっていて、今では飲み会にすら誘われることはありません。（苦笑）
なにしろ、何を話せばいいのかわからなくて挙動不審になってしまいます。いったい昔はどうやって人と親しくなっていたのだろう、と自分でも不思議です。
ここ１０年くらい、付き合いの続く親しい友人はできていません。

仕事場でも、あとから入ってきた人が次々と職場の人たちと仲良くなっていくのを見るたび劣等感で押しつぶされそうになります。
なぜこんな人間になってしまったのか？どうしてこんな人生を与えられたのか？常に考えずにはいられません。
私もせりなさんと同じで、とにかく一日を乗り切ることしかできずにいます。

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[#21885] Re:補足

めえめえ - 07/9/8(土) 2:13 -


	引用なし

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その男の子にも、得意な面、がんばってる面も必ずあると思います。
たとえば係の仕事をサボらずやってる、とか
休まず学校に来てる、とか、些細に見えても、必ずあるはず。
しつこく「嫌ってる？」と聞くのも、深読みせずに考えれば、
「他人の気持ちはきいてみないとわからない」と誰かに教わって、
そのルールに忠実に確認してるだけなのかもしれません。

一見奇異な”俺ルール”で関わろうとすると、
社会性のなさの凹の面が際立ってしまって、
得意な・がんばってる凸の面が相殺された上マイナスに評価されがちです。
でも、よーく見れば凹の部分しかない人間って、なかなかいません。
凸凹の凹面だけ埋めようと激励して努力させるだけでなく、
凸面についてもちゃんと認めてもらうと、本人も嬉しいようですよ。
先生に相談なさるチャンスがあったら、そういう配慮もお願いできると
ありがたいなァと思います。

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[#21884] Re:男性の方～ヘルプ!

めえめえ - 07/9/8(土) 1:33 -


	引用なし

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▼烙さん：

>それと男の子が何故か私に１対１での話をしたいと申し出てくるのです...
>私が見る限り、その子自身、話すのがとても好きで話していないと要られないタイプだと思います。しかし、その子の周りには先生しかいないんです。(クラスの人は嫌っていると言っていいと思います。）

やっぱり孤立しちゃってるんですね…
うーん、私もpenpenさんと同意見で、おつきあいしたいんじゃないか?
と思います。
ただ、アスペには”社会性の困難さ”が根底にありますから、たとえば
相手には相手の感情がある、都合もある、それは尊重しなければならない、
といった、基本的なことでも、一々伝えていかないとわかりません。

そういう意味では、烙さんがなさったように
「自分が逆の立場だったら、どう?」
という風に丁寧に対応なさるのはわかりやすくて素晴らしいと思います!
さらに、「自分だったらイヤ」と答えたら、
「だから”ちょっと待って”と言ったら、待ってね」とか、
「だから割り込むときは『今、話していい?』と一声かけてね」など
具体的に望ましい態度を教えてあげてください。

また、ともすると、自分の独占したいという気持ちが抑えられなったり、
相手の立場や感情にまったくおかまいなしに、自分独自のリクツで
関わってきたり、奇異な関わり方をしようとするケースもあるようです。
ここらへんは、過去何回か恋愛がらみのトピックでも話し合われて
いるようですが、どうなんでしょう？＞男性諸氏～ヘルプ～

>なんとも微妙で...
>一度、(言葉は悪いんですが)突き放すべきなのでしょうか？

やっぱり先生に相談した方がいいのではないかしら…
烙さんが突き放すようなことを言ったり態度を示すと、
なぜ避けられるのか？どうしたら避けられないですむのか？
という社会的ルールがわからないままで、彼自身のスキルアップにも
つながらないし、傷ついて怒ってパニックする可能性もあります。
先生によく相談して、先生から
「クラスメイトとして友だちづきあいをするためには、
　１対１で独占しようとしない、話に割り込まない」などなど、
これが”社会のルール”なんだよ、と客観的に冷静に教えてもらい、
彼自身も納得し、その上で距離を置くのが理想的かと思います。

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[#21883] Re:どう接すれば...?

penpen

- 07/9/7(金) 14:23 -


	引用なし

	パスワード

▼烙さん：

こんにちは。
高校生の息子がいます。

>困っている点がいくつかあるのですが、まず、その男の子が何故か私に何を求めているのかがよく理解できないケースが多いのです。

その同級生は烙さんとおつきあいをしたいのではないでしょうか。
烙さんとしてはごく当たり前に付き合っているつもりでも
彼とそんなふうに普通に接してくれる同級生は今まで、いなかったので
彼にとって烙さんは特別な存在になっているように思います。
めいめいさんがおっしゃっているようにわたしも
彼の存在が烙さんの負担になることが心配です。

付き合うつもりはないけれど同級生として今までどおり
つきあいたいという烙さんのやさしい心遣いを察して
あきらめてくれる男の子なら
いいのですが、彼はどうもそうではないようです。

>上手な断り方があれば教えて欲しいです。

やはり先生に相談するのが一番ではないでしょうか。
その上で彼には
『いじめているとか嫌っていると誤解されるのがほんとうにつらい』
『そう言われてすごく傷ついたしすごく悩んだ』
『もう○○君とは一対一で話したくない』
『言っていることもよくわからないから、
もしわたしと話したいなら先生といっしょの場所で話して』と言ってみてはどうでしょうか。
一対一はできるだけ避けたほうがいいと思います。
烙さんが住んでいるところは田舎、とのことですが、
帰りもできるだけ同級生といっしょに帰り、
できるだけいつも友達といることをおすすめします。

>アスペルガー症候群と一言でいっても、個性がありすぎ、どう対処していいのかわからなく、困ってます。

ほんとうにそのとおりだと思います。
不器用な彼にとって烙さんのやさしさはほんとうに
とてもうれしいことだったのでしょう。
でもだからと言って親しい友達として付き合えるかどうかは
全く別問題です。

人数の少ないクラスで同級生との関係は気を遣うと思います。
烙さんの楽しい学校生活を祈っています。

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[#21882] Re:どう接すれば...?

烙 - 07/9/6(木) 21:59 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、率直なアドバイス有難うございます。
とても参考になります。

「ダメ」という否定が苦手のようですね...
補足なのですが、その男の子は学習障害も持っているようです。
(私はそうも思わないのですが、先生が言うので事実かと思います)

それと男の子が何故か私に１対１での話をしたいと申し出てくるのです...
私が見る限り、その子自身、話すのがとても好きで話していないと要られないタイプだと思います。しかし、その子の周りには先生しかいないんです。(クラスの人は嫌っていると言っていいと思います。）私の場合、質問等は答えるのですが、必要以上に話そうとは思わない程度なんですが...(嫌いとかじゃなく、私なりの普通のクラスメートだと思ってるんです)　それも１つの原因かな？と思います。
なんとも微妙で...
一度、(言葉は悪いんですが)突き放すべきなのでしょうか？

筆談なのですが、相手の男の子の字が読めないんです...
先生が筆談という案を出していて、色々やったのですが、先生と数人しかその字が読めず、私には無理でした。
悪気がないことはわかってるんですが..

追記：一人一人に返信できず、申し訳ないです。

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[#21881] Re:どう接すれば...?

じゅんこ - 07/9/6(木) 17:27 -


	引用なし

	パスワード

烙さん
はじめまして。

>こんにちは。
>現在、高校に通っているのですが、田舎のため生徒が１０人足らずしかいません。
>その中の一人がアスペルガー症候群を抱えています。
>同じ学年の男の子です。(私は女の子です)
>本人はアスペルガー症候群だと主張しています。
>困っている点がいくつかあるのですが、まず、その男の子が何故か私に何を求めているのかがよく理解できないケースが多いのです。
>普通に話しているのは変わらないのですが、意味がわからず(又は聞き取れず)、何度も聞くのですが、何故か『怒ってる?』とか『そんなに僕をいじめたいの?』に話が移ってしまいます。

　彼はきっと、怒られて育ってきたのだと思います。
私たち大人の責任ですが、だいたいの親や教師や保育者（私の仕事です）は
「善悪の判断（やっていいことといけないことの区別）を身につけさせる事が大事！」という気持ちから、いけないことをした時はしっかり叱るというしつけを大切にしている方が多いように思います。ところが、こどもにとっては怒られる＝自分の存在否定を感じることがほとんどです。「自分の何がいけなかったんだろう？」と自分で気づけるようになってほしいという私たちに願いはこの叱ることからは達成できません。

　私自身も、自分のこどもの猛反発や、保育施設でかたくななまでに拒絶するこどもにであって、自分自身がどんな言葉をこどもにかけているかを、深く深く自己追求する学びを重ね、相手が「自分を否定された」と感じないような話し方を探す努力が大切であることに気づき、毎日自分をトレーニングしているところです。

少しだけご紹介すると
　「だめ」と言う言葉を使わな別の言い方を自分なりに考えて試してみる。
　「今はだめ」→「ちょっと待っててくれる」

>私自身、以前からそういった障害をかかえている小学生と交流したりしているので障害に変型を持っているわけではないです。

　そういう考えを持つ１０代の方がいることがとても心強いです。

>もちろん、話も普通にしてますし、怒っているつもりも全然ないです。
>やはり怒っているように聞こえてしまうのでしょうか...?

　アスぺの方は自分の感じ方にとても固執するという傾向が強いことはよく言われることですね。つまり自分以外の人も全部自分を同じように考えているという大前提があり、自分の思っている通りにいかないことを言われたり、指摘されたりした時点で「怒られた」というプチパニックを起こしまうことがあると思います。

　そんな時にとても有効だったのが紙に書くという作業でした。
　
　相手が思っていること
　相手がしたいこと、してほしいこと
　私が感じていること
　私があなたにこうして欲しいと思っていること
　
　紙に書いていると相手がとても意外なことを感じていることがわかってびっくりすることもありました。

「待てない」というのはどれくらい待てばいいかの見通しがたてられないので、
「５分待って」とか「１分だけ待ってて」と具体的に自分がする行動を示すと、安心出来る場合がありました。

　これは、私自身がであったこどもたちとの経験上のことですので、烙さんのお友だちにわかってもらえるかどうかは疑問ですが、試してみてください。

　「だめ」は相手を否定することになるけれど、「～～の理由で私はそれはいやなんだ。」という自分の心の中の想いを開示することは意外にすーっと伝わっていくみたいです。

>色々よくわからないことだらけです…
>アスペルガー症候群と一言でいっても、個性がありすぎ、どう対処していいのかわからなく、困ってます。
>アドバイス等頂けたら嬉しいです。

　アドバイスにはなりませんでしたね。
ひとつだけ、お友だちとの関係に、とまどいや悩みを感じていることを先生やあなた自身のご家族にも相談してくださいね。偏見をもたないあなたに育ててきたあなたのご両親もきっと理解してくださって、よい解決法がみつかるかも知れませんね。

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[#21880] Re:私もそうでした

せりな - 07/9/6(木) 10:30 -


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	パスワード

ぼんこさん、ありがとうございます。
でもサークルやゼミに入れるなんて羨ましいです。
私なんて毎日あと一日生きているのが精いっぱいで、
単位も落としてばかりだし、
教授の人にはやる気のないどうしようもない学生だと冷たくされます…。
サークルも余りに人付き合いが苦痛なので入りませんでしたし、
ゼミにも同じ理由で入らないことを決めています。
正直少人数のクラス授業なんてじっとしているだけで精いっぱいなくらいですもの^^;

飲み会なんてこれからもし社会にでればどうしても必要な時もありますよね。
ほんとに私ってダメな人間だって落ち込んでばかりです。
雑談とか他愛のない話がこんなに難しいなんて、ってああいう席では痛感します。
私もぼんこさんみたいに、必要なやつだけでも、なんとか参加できるようにしたいものです…

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[#21879] そして､男は､戦場(再び､就職)に向かう

40過ぎの無職者

- 07/9/6(木) 8:06 -


	引用なし

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昨日(9/5)から､三菱電機の研修所でシーケンサの講習会に行っています｡ラダー図でシーケンスプログラムの講習をやっています｡
　非常に楽しいです｡しかし､現実は､厳しく難しいです｡しかし､もう私は､40歳ですので､所帯を持って､子供を設ける事は､ないと思いますが､自分の書いたプログラムが､企業で工場で動いていることを見守る事は､ある意味子供を育てる意味かもしてません｡
　先日､私の在住地域の精神ケアセンターさんに第三回目のソーシャルワーカーさんとの面談をしてきました｡
　幼少時代から､学生時代(小学校､中学､高校､大学)の事(虐められたか?)や社会人になって(就職してから､現在に至るまで)の事を聞かれました｡
　勿論､告発事件(企業で虐められてその相手を告発)の事も､現在､フラッシュバックに悩まされている事も話しました(担当のソーシャルワーカーさんと主治医さんに)｡
　面談をして思った事は､やはり､彼等は､何もしてくれないという感想しかありませんでした｡
　やはり､このまま､電気設計事務所に就職して､自力で人生を再建･開拓していくしかないという事が､判断できました｡　
　なんとか､頑張って､私たち障害者と健常者の方にも､ITの技術指導を行って､就職の支援をしてみようかと思います｡
　本日(9/6)も研修です｡全力を尽くします｡今後の私を見てやってください｡

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[#21878] Re:『一般就労≒自立バンザイ』という危うさ

ぶじこれきにん - 07/9/6(木) 4:58 -


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▼Ｃyperusさん：
>▼40過ぎの無職者さん：
>>　職業安定所の障害者枠の求人は､意外と充足していないのです｡建前は､障害者枠での求人ですが､実態は､健常者以上の特殊能力を要求しているのです｡
>>　健常者でも無理な技術レベルを障害者の方に要求するなんて無茶です｡
>>　つまり､職業安定所も受け入れ先の会社の連絡が､旨く行っていないのです｡
>
>　それともう一つは、『一般就労≒自立バンザイ』ということで、普通の企業へ入った後の『アフターケア』というのが、乏しいということがあると思います。
>　
>　本当は…『仕事上で何か困ったことは（？＿？）』ということを聴くようなカウンセリングを定期的にとったり、『適度な衣食住を維持できているのか？』『健康面は大丈夫？』という見守り、それから、『人生の中に《生きていて良かった》ということを感じられるような潤いの場面を創る』という意味での余暇の機会の提供ということも必要なのだと、僕は思います。
>
>　今の状況だと…『仕事がんばります＝お金入ります＝大丈夫生活できますよ！』という形で、冷たい孤独の海に突き落とされて『溺れてしまう（Ｘ＿Ｘ）』というのは怖いなぁ～という気がどうしてもぬぐえないです。

Cyperusさんの意見に同感。

　自立＝万歳ではなく、アフターケアが大事で、余暇の充実が大事だ。人生に生きていてよかったという余暇支援も大事な事だ。
　仕事頑張ります＝お金入ります＝大丈夫生活できます。も企業の都合のリストラで危うい状況にあるのを自閉症協会や、ＪＤＤを含めた支援団体は気づくべきだ。
　仕事のフォローアップ・待遇改善や、ストレスの溜まる仕事での健康面の充実。人生生きててよかった余暇支援など、仕事探しの就労支援だけではなく、就労支援を含めた人生の総合的支援を、支援者・支援団体がやっていくべきだ。出来ればこういう当事者の声を聞いて、キメの細かい支援施策を打ち出していくべきだ。
　人間関係も非正規雇用の増加で、分断統治で孤独感、孤立感、疎外感を味わうだろう。働く事はいいなあと思える就労支援をしてほしい。
　そんな事を感じた。

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[#21877] Re:情報におぼれる感じ

めえめえ - 07/9/6(木) 1:17 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん：
こんばんは。

>これは、とても役にたちそうです。
>意識的に、制限、ですね。
>私はずっとこれができていない。

少しでもお役にたちそうでよかったです。
実は私自身、若い頃にはできてなかったです。
優先順位を決めるのもできず、履修届を書けない（出せない）とか、
試験を受けられない（間に合わない）など数多く失敗してきました。

なぜできなかったのか？
自分なりに分析してみると、自分の特性の理解もなかったけど、
困ったとき具体的な対処法を「知らなかった」ことも大きいと思いました。
具体的な対処法を、できれば複数知っていれば、
・これがダメならあれ、
・今はこれはダメだから、後でまた試してみよう、
と、気持ちを切り替えて、混沌とした情報にフィルターかけて制限したり
自分自身のアンテナをいじったりでき、一々落ち込んだり立ち往生したり
といった余計な回り道をせずに済んだのかな、と思います。
ですから、「制限（しようと）してる自分」を「意識する」するだけで
だいぶ違うし、応用力もついてくるな、と思っています。
私にとっての最終目的は、自分自身をコントロールすること、ですから。

>だいたい日本で出版されている犬種図鑑は、犬種の作出の歴史が長くて知識も豊富な、ドイツやイギリス、アメリカなどで出版されたものの翻訳です。
>何百種ものっているような図鑑は日本には今まであまりなかったし、興味を持たれることも少なかったとおもうのですが、ペットブーム？で需要が増えたのか、インターネットで情報の伝達速度が上がったために？、海外で出版されてから日本で翻訳されるまでの時間が短くなっってきているのを感じます。それでもとから世界中に存在していた犬種が日本でも知ることができるようになって、犬種が増えた感じがするんだと思います。

ああ、そういう訳だったんですね。
以前の図鑑は２００種以下で、現在１０００種以上載っている事典が出た
と言っても、実質の種類が爆発的に増えたわけじゃないんですね。
教えてくださってありがとうございます。

クロムさんご自身お気づきのように、情報を深くピンポイントで
掘り下げることも大事だと思います。
何かテーマを持ってることはＱＯＬの向上につながりますよね。

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[#21876] Re:どう接すれば...?

めえめえ - 07/9/5(水) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

▼烙さん：
はじめまして。小４の息子がいます。

まず、烙さんのように偏見を持たずに話を聞いてくれる同世代がいる、
ということは親として嬉しく頼もしいです。
でも対応にお困りなんですね。

>何度も聞くのですが、何故か『怒ってる?』とか『そんなに僕をいじめたいの?』に話が移ってしまいます。

>「断る」ということを起こすとなぜか「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」になってしまいます。

うーん、何か被害的になっちゃってますね。
小中でいじめられたり、話を聞いてもらえなかったのかな。
つまり双方向のコミュニケーションに元々難がある上に、
いい理解者、いいお友だちに出会ってきてないのでは。
でもそれは烙さんの責任ではないし、そういう被害的な心情に
つき合ってやる必要はないので、一度落ち着いてるときに、
「いじめるつもりはないし、怒ってるつもりもない。
　聞き返すのは話が聞き取り難いからだし、
　断るのはそのとき私にも別の用事や、都合があるだけだよ。
　そのたびに、あまり『いじめてる？』『怒ってる？』と言われると
　そんなつもりはないのにと、私だって困るし、嫌な気持ちになるよ」
と、まあ烙さんご自身の困ってる気持ちを率直に伝えてみたら？

>次に、'待てない'点です。
>例えば、先生の話を聞くのにも途中でいうこともありますし、私と誰かが話していても勝手に割り込んできます。
>しかも、自分が逆の立場だったら嫌と主張するのです。

先生とも相談して、「待って」のサインの出し方を本人も納得できる
形で決めて、対応を統一するといいかもしれません。
たとえば、指を一本立てて「１分待って」のサインを決め、
待てなくても「無視」して１分はやりかけのことをやる、
そして１分経ったら「お待たせ～」「はいどうぞ」と向き直る、など。
見通しが持てないことで、不安になり「今すぐ早く聞いて」＞
「すぐ聞いてくれない」＞「嫌われてる」という誤解につながってる
可能性もあります。本来なら学童期に訓練すべきことなんですけどね。
でも、何週間かかるか何ヶ月かかるかわからないけど、
「１分待ったら相手をしてもらえる」という見通しが立てば、
待てるようになると思います。

それから、パニックを起こしてしまった話題についても、私は
烙さんが１対１で話を聞くのはどうかな？と思います。
先生と相談して、たとえば朝会の時間にみんなで順番に「３分スピーチ」
をするということにして、そういう中で話をする・聞いてもらう訓練を
したら、あらかじめ準備もできるし、時間も区切られてるからいいかも。
アスペの子には、まとめ学習などが苦手な子が多いと思うのだけど、
テーマに沿って内容をまとめる、
聞き手にわかりやすいよう話を組み立てる、
という練習をすることは、アスペッ子に限らず、高校生として
将来社会に出た後もおおいに役立つスキルだと思います。
また、万一スピーチ中に彼がパニックしてしまっても、
みんなでフォローすることができると思いますし。

どうも、うちには娘もいるのでつい烙さんご自身の心配もしてしまいます。
私自身、若いとき経験してますが、今まで受容された経験の少ないひとが
受容して話を聞いてくれるひとに出会うと、「すがりつき」「依存」、
（その揚句些細なことで「逆ギレ」）となってしまうケースがあります。
まして異性間でそれがおきると、すがりつかれた側が疲弊したり、
周囲も「付き合ってるの?」と誤解して立ち入れず支援できなかったり、
という可能性もあります。

メールや手紙なども、今のように彼が被害的になってて、
おまけに待てない状況のうちは、話がすれ違ったりこじれたときに
お互い傷つく可能性があるので、私はおすすめしません。
烙さんから「今はダメ」「それはダメ」ということを意思表示できる関係
でないと、対等じゃない、友だちじゃない、と思います。

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[#21875] Re:情報におぼれる感じ

エコ

- 07/9/5(水) 21:48 -


	引用なし

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▼クロムさん：
８：２っていうのは厳選したものとお遊びへのやる気の配分です。
実際に厳密にこうできるわけではないのですが
気持ちの上でこんな感触です。

優先順位は私もつけられません。
かなり衝動的とか思いつきとかに左右されてます。
宙ぶらりんになるのは怖いのでやるべきことのリストアップはします。

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[#21874] Re:情報におぼれる感じ

クロム - 07/9/5(水) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。
返信ありがとうございます。

▼まるこさん：
優先順位つけるの、難しいですね。
私は何でかわからないけどいろいろ期限に間に合わなくて、遅刻も多くて、
やるべきことを細かく具体的に分けて、優先順位をつけたら？って、
支援センターの方に手伝ってもらって、
本当はそんなことしなければできないなんて、最初は子供みたいと思って、
バカにしてて、そんなことしなくてもできる！て思ってましたが、
実際、私は優先順位をつけれていないせいで失敗していたのでした。
今では受け入れざるを得ないです。

山奥に住んでるの、うらやましいです。
早く私も、静かなところへ引っ越したい。

▼エコさん：

はじめまして。
>どれもすごく興味があって知りたいのにたくさんありすぎて、
>しかもとりあえず一つ読むとたくさんの疑問と調べたい
>事があって体力と頭がついていかない　とうんざりすることがあります。
>私はそこから厳選してます。８：２くらいの気力分配です。
そうそう、そうなんです。
学校の授業なんかでも、一つのことからどんどん調べたいことが拡散していって、膨大な作業になっちゃうことよくありました。
まさに、体力と頭、限界。
意識して分配するのですね。
８：２ですか・・？
2割だけ選び取っているって言う意味ですか？？

▼ＳＩＬＶＥＲさん：

>もしかして、「先の見通しが見えない」「終わりが見えない」という疲労感かしら？
>自閉者は先が見えない不安を抱えてますので、結果がすぐ目の前にこないとイライラしてくる、というところにあるのかな？

あー、不安、ですね。相当、果てがないのは。
ご飯をかき込み過ぎたときのような息苦しさとかあります。
ゴールが見えている作業だととものすごい勢いでスパートかけられるのに、
先がわからないと手もつけない、というのにも似ているかもしれません。
もう、この大型書店(図書館のほうがいいかも)に一生棲みついてここで暮らすか、二度と来ないかどっちかせねば！という二択を迫られている感じになります（笑）

>定型者は全部知らなくてもだいたい把握できるし、必要なものの選択が頭の中でできるのでしょうね。
>私はその選択が難しいので「えい、いいや！全部揃えてしまえ」と思ってしまうんですけれど、その数が膨大だと確かに疲れますよね。そして、どれくらい数があるんだろう？と考えただけで疲れますよね。
>そんな感じなのかしら？
うん、疲れます。
なんか・・百科事典が知識の全てで、それで、一つづつ情報を慈しみながら得ていくような、そんなところに生まれたかったです。

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：

>覚えればいいのではないかと思います。
>
>　例えば…外を歩いていて、可愛いわんちゃんに会ったら、そのコののことだけを調べるというふうにすると良いのかもしれません。
>
>　それとか…今週は『毛色が茶色いの！（＾＿～）』という具合に、フィルタリングをするというのも一考かなという気がします。

フィルタリング、の例え、わかりやすかったです。
実際ほんとにわたしが一番知りたいのは偶然にも毛色の遺伝についてなので、
ほんとに、そうやって絞ったほうが広く浅くじゃなくて深く知識が得られそうですね・・。
こんどからあそこのあの犬の毛色！とかから始めます。
犬に関して言えば、完全に、どうでも良いことにも踊らされてます。
ほんとは毛色の遺伝についてが一番興味あるのに、そこにたどり着くまでに、情報は偏りなく、まんべんなく得るべき、というほうに流されているような。
意識してやっていかなきゃ、だめなんだなぁ。

>　忘れたらまた、『なんだっけ（？＿？）』って調べなおせば良いのです。
これは、忘れるのが怖い、と思ってしまいます。
例えばこれは得ておくべき知識だと思うと、その存在を忘れないためにその本を買ってしまうとかですね。必ず調べられる状態にしなくてはと思います。
もうちょっと忘れてもまた調べればいいじゃん、っていう余裕つけたほうがいいですね私は・・。

▼めえめえさん：
>世界中の価値観や定義や解釈を一つにすることは不可能ですが、
>「自分の世界」を守るために、何らかの基準を設けてインプットを意識的に
>制限することは可能ではないでしょうか。
>私は、全ての情報が等価に並んでいると思うと混乱して溺れちゃうので、
>たとえば本屋では雑誌も小説本も、決まった雑誌、決まった作者のものだけを
>チェックするよう意識して、
>あらかじめ「これ以外は見ない」とインプットを制限しています。
>勢い、新刊本や新しい情報には疎くなるのですが、
>十年後にその定義・価値観がどれだけ残っているか？を考えると、
>新しい情報については多少身構えて静観してもよいと割り切ってます。
>
これは、とても役にたちそうです。
意識的に、制限、ですね。
私はずっとこれができていない。
今必要なことや、興味は何か？を見失い続けて何年か、
大学はいったあたりから、
「じぶんが興味あること」が「知っておくべき」ことに混ざってわからなくなっている感じです。
こうやってエネルギーを散らしながら結局何もこれはというものを得ないで終わってしまうような不安もあります。
もっと、絞ります。一点豪華主義ぐらいしか生き残れないのに。

>ところで横になりますが、どうして犬種がそれだけ増えるのでしょう？
>それほど頻繁に交配新種が出るものなんでしょうか？
>それとも、亜種や色違いに新たな通名をつけるから増えるのでしょうか？
>草花でも、学名、和名の他に通名（商品名？）みたいなものがあったり、
>どこからどこまでが亜種で、どこからが新種なのかいつも不思議でした。
>もし種類が増える秘密をご存知でしたら教えてください。

植物や学名については知らないのですが、
犬種については、新たに最近作出されたのは少数だと思います。
一つの犬種としてなりたつにはその形質が固定してから、認められるまで何十年か必要ですから、一気に最近増えたということはないはずです。

だいたい日本で出版されている犬種図鑑は、犬種の作出の歴史が長くて知識も豊富な、ドイツやイギリス、アメリカなどで出版されたものの翻訳です。
何百種ものっているような図鑑は日本には今まであまりなかったし、興味を持たれることも少なかったとおもうのですが、ペットブーム？で需要が増えたのか、インターネットで情報の伝達速度が上がったために？、海外で出版されてから日本で翻訳されるまでの時間が短くなっってきているのを感じます。それでもとから世界中に存在していた犬種が日本でも知ることができるようになって、犬種が増えた感じがするんだと思います。

犬種というのは、世界各国に犬種登録団体があって、世界的に権威ある団体の国際畜犬連盟（FCI）でも公認犬種は現在３３８種で、そこの公認団体であるジャパンケネルクラブ（JKC）でも１７０種ほどです。
しかし、国によって公認犬種が違ったり、他にも犬種団体があったり、非公認だけれどもある程度特徴のそろった犬種として呼称されていたり、そもそも犬種団体が存在しない国もあるので、まだ知られていない犬種が知られていくことで今後も犬種は増えていくと思います。

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[#21873] Re:どう接すれば...?

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/9/5(水) 19:33 -


	引用なし

	パスワード

▼烙さん：
はじめまして。小学生のアスペルガー男の子を持つ母です。

>普通に話しているのは変わらないのですが、意味がわからず(又は聞き取れず)、何度も聞くのですが、何故か『怒ってる?』とか『そんなに僕をいじめたいの?』に話が移ってしまいます。

アスペの子は、否定語や、否定されることを嫌いますが、そんな会話をしたことはありませんか？
その子が考えていることを「それは違うと思う」と言っただけでも、否定されたと受け取り相手が攻撃してるんではないか？と考えてしまう子もいます。

この場合、「それは違うと思う」ではなく、「こういう方法もあるけれど、こうした方がやりやすくない？」と、言い方を肯定語に変えてあげるとスムーズじゃないかと思うのだけれど。

コンビニや、レストランのウェイトレス、ファーストフード店のアルバイトの経験はありますか？
ああいったサービス業の方のマニュアルは、この「肯定語」が基本です。

アスペルガーでなくても、否定されると人間気分が悪くなりますから、
「こちらでよろしいでしょうか？」「ここより、こちらの方がおもとめやすくなっております」と、相手を誘導するやり方ですね。

こういう「これがだめ」だけではなく、「これがだめだったらこちらがありますよ」といった、別な方法を示してあげることは、アスペルガーの方に対してだけでなく、対人関係を柔らかく築く勉強になりますので、覚えておくと良いと思います。

そのへんはいかがでしょうか？

>次に、'待てない'点です。
>例えば、先生の話を聞くのにも途中でいうこともありますし、私と誰かが話していても勝手に割り込んできます。

うちの子にもあるんですよね。
これは、「今はこの話しをしているので終わるまで待ってね」と言うしかないかな？
そして、その後で確実に相手のお話を聞いてあげることを忘れずに。

ちょっと負担になってしまうかもしれませんけど、そこでお話しが聞いてもらえないとなると、ますます待つことができなくなってしまうかもしれませんので。

>しかも、自分が逆の立場だったら嫌と主張するのです。

ほんとうは、彼の親御さんが逆の立場をわからせる教育をしていってるのなら良いんですけれど、ちょっと療育を受けているのかどうかも、聞かないとわからないので、他人としてはそれ以上はなんともできないでしょうね。

>そのときに結局パニックが起きてしまい、真剣に話してたはずなのに、「烙(私)に上手く丸めこまれた」や「さっき、何はなしてたんだっけ?」という感じです。
>こういうパニックが起こるのは考えるまでもなく、起きることは予想できました。
>ですが、男の子自身が'どうしても'というので話たのですが、結局パニックになってしまいました。こういうパニックはきっと男の子自身には辛いことなんだと思うのですが、私は以後、断るべきでしょうか...?

メールなどの文字でのやりとりならどうですか？
アスペルガーの子は、耳から得た情報が頭の中にのこりにくい子もいます。
筆談などは通じるようですか？
ただＬＤ（学習障害）も併せ持っていると、これも厳しいかもしれませんね？

長い話し、長い文章は理解するのが難しいのかもしれません。

短く、明確に、お話ししてみてはいかがでしょう？

>それと、もし、上記のこと以外でも、「断る」ということを起こすとなぜか「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」になってしまいます。
>上手な断り方があれば教えて欲しいです。

遠まわしな断わり方だと、わかってもらえず、かといって直接断わると「嫌われてる」になってしまって、この辺、ほんと難しいんですけれど。
これも、他の代替案を示してあげることで、違ってくるかも？？

「それは私はできないの。ごめんなさい。でもそのかわり…」
のような。

そんな風はいかが？

なにか参考になれば幸いです。

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[#21872] どう接すれば...?

烙 - 07/9/5(水) 18:38 -


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こんにちは。
現在、高校に通っているのですが、田舎のため生徒が１０人足らずしかいません。
その中の一人がアスペルガー症候群を抱えています。
同じ学年の男の子です。(私は女の子です)
本人はアスペルガー症候群だと主張しています。

困っている点がいくつかあるのですが、まず、その男の子が何故か私に何を求めているのかがよく理解できないケースが多いのです。
普通に話しているのは変わらないのですが、意味がわからず(又は聞き取れず)、何度も聞くのですが、何故か『怒ってる?』とか『そんなに僕をいじめたいの?』に話が移ってしまいます。
私自身、以前からそういった障害をかかえている小学生と交流したりしているので障害に変型を持っているわけではないです。
もちろん、話も普通にしてますし、怒っているつもりも全然ないです。
やはり怒っているように聞こえてしまうのでしょうか...?

次に、'待てない'点です。
例えば、先生の話を聞くのにも途中でいうこともありますし、私と誰かが話していても勝手に割り込んできます。
しかも、自分が逆の立場だったら嫌と主張するのです。
結局、どういう風に対処していいのかサッパリわからないのです。

最後に、その男の子と１対１でアスペルガー症候群について話したことがあります。
（男の子側から話したいといわれたので...）
そのときに結局パニックが起きてしまい、真剣に話してたはずなのに、「烙(私)に上手く丸めこまれた」や「さっき、何はなしてたんだっけ?」という感じです。
こういうパニックが起こるのは考えるまでもなく、起きることは予想できました。
ですが、男の子自身が'どうしても'というので話たのですが、結局パニックになってしまいました。こういうパニックはきっと男の子自身には辛いことなんだと思うのですが、私は以後、断るべきでしょうか...?

それと、もし、上記のこと以外でも、「断る」ということを起こすとなぜか「いじめてる?」や「僕のこと嫌い?」になってしまいます。
上手な断り方があれば教えて欲しいです。

色々よくわからないことだらけです…
アスペルガー症候群と一言でいっても、個性がありすぎ、どう対処していいのかわからなく、困ってます。
アドバイス等頂けたら嬉しいです。

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[#21871] 『一般就労≒自立バンザイ』という危うさ

Ｃyperus - 07/9/5(水) 17:26 -


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▼40過ぎの無職者さん：
>　職業安定所の障害者枠の求人は､意外と充足していないのです｡建前は､障害者枠での求人ですが､実態は､健常者以上の特殊能力を要求しているのです｡
>　健常者でも無理な技術レベルを障害者の方に要求するなんて無茶です｡
>　つまり､職業安定所も受け入れ先の会社の連絡が､旨く行っていないのです｡

　それともう一つは、『一般就労≒自立バンザイ』ということで、普通の企業へ入った後の『アフターケア』というのが、乏しいということがあると思います。
　
　本当は…『仕事上で何か困ったことは（？＿？）』ということを聴くようなカウンセリングを定期的にとったり、『適度な衣食住を維持できているのか？』『健康面は大丈夫？』という見守り、それから、『人生の中に《生きていて良かった》ということを感じられるような潤いの場面を創る』という意味での余暇の機会の提供ということも必要なのだと、僕は思います。

　今の状況だと…『仕事がんばります＝お金入ります＝大丈夫生活できますよ！』という形で、冷たい孤独の海に突き落とされて『溺れてしまう（Ｘ＿Ｘ）』というのは怖いなぁ～という気がどうしてもぬぐえないです。

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[#21870] Re:息子が祖父を信頼し過ぎて心配です

minasapon - 07/9/5(水) 16:35 -


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▼penpenさん：
こんにちは。

>面と向かっての説明より何気ない一言のほうが
>影響が大きいのですよねえ。

そうですね。回数もなかなか頻繁なので…。
父にとっては歪んだ？愛情表現なんですが、
子供にはそうは伝わってないんですよね。

>子どもさんが小さい時の執着は宗教がかるということとは
>違う気がしますが、
>発達障害の子は後追いの激しい子が多い印象はあります。

自閉傾向＝後追いをしないという話をよく聞いていたので
息子は当てはまらないと疑問に思っていましたが、
やっぱり後追いが激しい子も多いんですね。

>minasaponさんは優しい方なのでしょうねえ。

やさしくはないですよ。優柔不断で気が弱くて…。
何だかんだで自分を守る事ばかり考えてしまいますし…。
こずるい奴だと思います…（^^;）

>>（父は私達家族が近くに住むのを希望しています）
>うーん、できるだけ遠いほうがいいような…。

先日主人と話し合いました。、
主人は元々実家に帰る意向だったんですが、
私やpenpenさんのやりとりを聞いて自分達の依存に気付いたらしく、
親の干渉を振り切ってでも信念を貫ける強さを持てるまで、
今は離れていた方がいいのかも…、という考えに変わってきたようです。
お互い流されやすいので、意見が固まるまでには
まだ時間も話し合いも必要だと思いますが…。

>>いえ、主人は父とは正反対のタイプです。
>>末っ子気質だけは似ているかもしれませんが。
>>因果というか何というか…といった感じですね（^^;）
>
>ほんとうに因果ですねえ。

ある意味乗り越えなきゃいけない人生の課題？なのかもしれません。

>>父も高齢なので息子が大人になる頃には
>>影響力もかなり少なくなると思うんですが、
>
>年齢はあてにならないかもです。
>わたしも親が年を取ってからの子どもだったので、
>相性が合わなくてもそんなに長生きするわけでもないだろうし、と思っていたら
>今では、100歳まで生きそうな元気さです。
>特に母は若いときは病弱でわたしも付き添いやらなにやらに追われましたが、
>年をとってから嘘のように元気になりました。
>寿命を予測するのは難しく楽観は禁物だったなと思います。

………(^^;)楽観は禁物ですね。肝に銘じます。

>>父は思ったら即行動ですからね…。
>>小学校で校長をしていた主人の母も
>>温厚な雰囲気で人の意見を尊重するように見えて
>>どこか周囲をコントロールしたがる傾向があります。
>
>なんだかがんじがらめな感じですね。

そうですね…。休日には必ずどちらかの家からか電話が入りますし。
結婚当初は毎週帰省、長男が生まれてからは半月に１回、
次男が生まれた今でも月に１回は必ず帰省しています。
電車で２時間の距離でこの調子なので、
近所に住んだらほぼ同居、もしくはそれぞれの家を
行ったり来たりの状態になりそうです。

>親のほうも子離れができないのでしょうね。

そうかもしれませんね。
他の兄弟が結婚すれば少しは干渉も減ると思うんですが…。
一向に誰も結婚しそうにはありません。
私の弟も成人して就職していますが、
実家暮らしで収入も貯金もすべて管理されていますし。

>>それぞれの実家が地元に戻ってくる事を切望しているので、
>>これからより一層コントロールされる可能性が大きいです。
>
>切望ですか…。

…切望です。
今丁度主人の転職で引越の話が出ているんですが、
主人の志望している会社が実家から更に遠くなる所にあり、
主人の母が猛反対しているようです。

>>私より父に甘えると非常に喜んで誇らしげにしていますし…。

>うーん、親と親権を争われては困ります。
>おとうさんはちょっと子どもっぽいですね。

子供のまま大人になったような人です。
典型的なモラハラ・パワハラ傾向のタイプです。

>支配にも一長一短があるので、人は被支配されることを選んでしまうことがあるのだと思います。

害がなければ楽ですもんね、被支配の方が。
…その思考があるから抜け出せないんだとわかってはいるんですが。
>
>子どもの問題って実は自分自身の問題と重なることが多いように思います。

そうですね。もう１度子供時代をやり直しているような
不思議な気分になる事があります。
子供がつまずいた所が
かつて自分がつまずいた所だったりする事も多いですし。

>>penpenさんの意見を聞いて
>>冷静に自分の気持ちを整理する事ができました。
>>ありがとうございました。
>
>たいしたことも言えませんでしたが、
>そう言って下さってありがとうございます。
>ややこしそうな干渉する人が多い環境で大変そうですが
>それはいい人が持つ宿命なのかもしれません。
>何かの本のタイトルにありましたが
>『いい人をやめると楽になる』ってほんとだなと思います。

いい人…ズキッときました(^^;)
結局嫌われたくない＆トラブルを起こしたくない、
いい人（いい子）だと思われたいって気持ちが強くて
目の前の問題から逃げてきてるんですよね。

心（自分自身）を強く持てる様に、
本当の意味で大人になれるように
子供と一緒に悩みながら成長していきたいです。
ありがとうございました。
また何かあった時には宜しくお願いしますね。

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[#21869] 私もそうでした

ぼんこ - 07/9/5(水) 14:37 -


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30代、女性。最近になって、自分はアスペルガー症候群かもしれないなと気づいたものです。幸い、なぜか、30歳を過ぎたころから、人との交わりがそれほど苦痛ではなくなってきています。

せりなさん、私も、大学生まで、飲み会が苦手でした。当時は男性恐怖症だったし、騒々しさが苦痛でした。なので、行っても行かなくてもいい、自由参加の飲み会はほとんど行きませんでした。
サークルとか、ゼミなどで、どうしても飲み会に参加しなくてはならないときは参加していましたが、じっとなにも話さないので、「何も話さないのは変だ。あなたは、ずるい。」と言われたこともあります。

　あるとき、たくさんお酒を飲んで、自己抑制をとっぱらったら楽になるかな？と思って、たくさんお酒を飲んだこともあります。しかし、体質的に、大変お酒が強くて、たくさん飲んでも、あまり性格は変わらず、勝手に自分勝手な話をし始めただけで、友人と親しく話せたわけではありませんでした。危険だし、体にわるいので、この手を使うのはやめました。カラオケボックスで飲み会のときは、なるべく、マイクを握って歌っておりました。

参加しなくても問題のない飲み会には行かない。（行っても、人と仲良くなれるわけではないので。）
どうしても参加しなくてはならない飲み会には、ちょっとだけ参加するというのはいかがでしょうか？

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[#21868] Re:やろうと思うのに、「やれない」

さるたこ - 07/9/5(水) 14:27 -


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すごく久しぶりの掲示板登場です。軽めのアスペに不注意ＡＤＨＤもちょっと混じっている様な人間です。主婦です。

そうですね、私も休みの長短に関わらず宿題は直前にようやくやっていました。なんで宿題しないのか、と言われてもどうしても先延ばしにしてしまいした。
しかし今は家事も育児もしなければならない身。どうにかして時間をやり繰りしなければ自分の趣味の時間も取れなくなり、少しずつ考えるようになりました。

宿題もそうですが、私にとって天敵は掃除（というか片付け）。今までどうしてできなかったんだろうと考えてみると・・・・・
掃除といっても掃除機をかけるだけでなく、掃除機をかけるためには家具や物を寄せたり片付けたり、寄せるためには棚も整理整頓しなければならなくなったりと、やらなければならない事が膨大になり途方に暮れる→結局１つもやらない・・・
の様に何も手つかずになる事が多いのに気がつきました。

対策としては「思いついたら、今やっている作業が途中でもやる」と、なんだかＡＤＨＤぽいですが、それでも１つもやらなくて直前になり作業を１０こなすよりも、１つでも細切れにやっておくと後で少し楽になります。うっかり鍋沸騰させすぎる事もありますが（笑）
何よりも、１つでもやっておくと続きのやる気が少しは出てくるんですよね。

だから
＞新聞を見て興味があったことを言っていたら、母に「そのことを自由研究に書けばいいのに」と言われました。

上記の事もひょっとして「自由研究書くためにはしっかり資料揃えて、ある程度文章まとめて」と思うから二の足を踏んでしまうのかもしれませんね。
これも今の私なら「とりあえず新聞の記事部分を切り抜いて自由研究用のノートにはさんでおく・ノートに題名だけ書いておく・その時思った感想を一言（一行）だけ書いてみる」と、とっかかりだけまずやってみるかもしれません。
そして後は気がついたら細切れ時間で少しずつ作業。亀の歩みも、全く進まないよりマシですから。

ちなみに細切れ時間とは、私の場合はレンジでチンするのを待っている間とか、子供のトイレの付き添いで待っている間とかに、たるんだ体（笑）を引き締めるための運動をしているとか。子供にミルクを飲ませている間、たまっているビデオを見る時間にしていたりとか。
中学生の場合とかでしたら、テレビのＣＭの時間は１～２分はありますから、なにか１つだけアクションしてみるとか。私の場合は、家で絶対宿題なかなかしないので、学校の休み時間に（時には授業中の内職で。汗）やってしまってました。結構この１０分とか５分の時間制限があると緊張感があってはかどるんですよね。全部やらないとダメって途方に暮れる事もないですし。

これも１つの方法って事で。少しは参考になると嬉しいです。

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[#21866] Re:歯医者に連れて行かなくてはいけません。

キッコ - 07/9/5(水) 1:34 -


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色々と、参考になるアドバイスをありがとうございます。
自閉症患者の歯医者のHPなんかあるのですね、確かに自閉の子供の親にとっては大仕事ですものね。
私は今海外に住んでいて半年に一度は歯の定期健診をする事が決まりになっているのです。
子供が一歳のときに初めて行った歯医者は子供にとっては最悪な所で、四人がかりで押さえつけてフッ素を塗ったのです。
すっかりそれがトラウマになってしまったようで、小児科の先生に穏やかに検診してくれる歯科医を紹介してもらい歯医者を変えました。
その歯医者は一応診察室にはビデオがあって笑気ガスもあり、診察が終われば風船をくれるなどして色々工夫が施されていますが、それでも子供にとって歯医者がトラウマのようで嫌がって大変なのです。
まずは歯医者が怖くない事をこれから少しずつ絵本などで教え込んでいく事にします。
あと、歯医者さんに事前に話して、器具に慣れさせて恐怖を取るのも大事ですね。
ホント、スモールステップが大事かもしれません。
がんばってみます。

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