アスペルガーの館の掲示板

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[#21802] Re:やろうと思うのに、「やれない」
 げん メール  - 07/9/1(土) 14:11 -

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   ▼Tukiyoさん:

はじめまして。
ずいぶん昔に一度書き込んだのですが、使った名前を忘れてしまったので
新しい名前で失礼します。

>カウンセリングが終わった日から、よく母は「もし予習・復習をしなかったらパソコンを触る時間を減らすから」と言います(パソコンする時間は、私にとって大切な時間です)
>でも、そう言われてもいまいち危機感は訪れません。
>自分でも、このままだといけないと思っていますが、どうしても抜け出せずにいます。

こうしたやり方に不満はありませんか?
結構嫌う人も多いので一応確認させてください。

こうしたやり方で構わないのであれば、
「もし○○しなかったら、××」
では無く、
「○○したら××できる」
という形にしたらどうでしょうか。

tukiyoさんであれば、基本的にPCの時間は無しとして、
先に勉強した分だけPCを触れる、とします。
もちろん一時間勉強で一時間PCではやる気がおきないと思いますから、
一日にPCの時間が三時間、中学二年なら一日に勉強が一時間として、
(学校ではもっと多くの勉強時間を要求されていると思いますが、
 テスト前以外でそんなにしている人はほとんどいません。
 はじめはこのくらいの設定で十分だと思います。)
細かく分解して「20分勉強したら一時間PCに触れる」とします。
20分以下では準備や集中するまでの時間だけで終わってしまうので
このくらいになると思います。

重要なことはまずはじめることです。
勉強時間の設定やPCとの比率は続けながら少しずつ調整していきます。
「30分勉強したら一時間PCに触っていい」
とか、テスト前なら
「一時間勉強したら30分PCに触っていい」
ただしこの場合、
「テストが終わったら三日間全然勉強しなくていい」
という条件をつけます。
全てのルールと条件は実行する期間(一週間とか二週間)が始まる前に決めて、
開始後は変更しません。


私が自分が勉強するときにも、教える側になったときにも使った方法です。
もしよかったら一度試してみてください。
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[#21801] ありがとうございます
 ぼんこ  - 07/9/1(土) 12:28 -

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   ジンさん、ありがとうございます。

彼とは、今のところ、友達以上恋人未満と言ったところです。
彼はとても、デリケートで、ガラス細工のようで、接するのが難しいです。
硬く、心を閉ざしてしまっているように見えます。

彼が、アスペルガーでは?と気づくまで、私自身、彼の内面がわからなくて、ずいぶん悩みました。
数ヶ月前に転職をし、就職活動中は、彼は精神的にとても不安定で、「会って、お茶でもしようよ!」とさそっても、「今は、仕事のことで、精神的に余裕がないので、待って欲しい。」とメールで断られました。
その間、メールで、「がんばって!」とか「応援しているよ。」とコンタクトを取っていました。その間大体1年半。 時々、自分の性格の悩み、子どものころのいじめ体験のことなどを書いてきてくれました。このとき、彼は不安定期だったと思います。彼は、そういう時は心をがっちり閉じてしまうので、私はどうすることもできません。見守るだけです。

彼のことは、大好きですが、彼とかかわっていくのは、神経を使うし、
しんどいです。気分のいいときは心を開いてくれますが、そうでないときは一方的に自分の興味のある話をしています。私の意見はほとんど聞いてくれません。 
大変硬いのです。
あまり、頻繁に会うと疲れるので、月に2度程度、数時間にしています。
私も、自閉症スペクトルに入るであろう人間で、彼と同じような経験(女性で、タイプが違いますが)をしているので、理解できるのでしょう。(ちなみに、彼が自閉症じゃないか?と疑って本を読んでいたら、自分も当てはまることに気づきました。)

彼に、アスペルガーと言うかどうかは、笹木さんのアドヴァイスを見て、決めました。
彼に、「アスペルガーじゃない?」というと、富士山よりプライドの高く、ガラスより繊細な人なので、どうなるかわかりません。さりげなく、「私、アスペルガーかもしれない。」と言って話題にする程度にしようと思います。

ジンさん、わたしも、若いときは、人と交われず、精神が不安定になったりすることはありました。年齢が上がるにつれて、少し安定してきましたよ。がんばってください。
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[#21800] 今、決まりかけています。
 40過ぎの無職者 メール  - 07/9/1(土) 10:37 -

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    六華様、先日は、有難うございました。失礼な事も述べてしまいました。反省をしています。この掲示板の主催をしている管理人さんにも連絡しましたが、うちの近所の電気設計事務所にほぼ内定が、貰えそうです。
 この40歳になる迄、発達障害が、原因で数々の職を変えてしまいました。
 毎度の事ながら、この発達障害を隠しての就職になります。どうしても、働かなくては、今手持ちの所持金が、もう殆どありません。
 先日、私の在住する職業安定所のチューターさんと私の在住する地域の障害者就労支援センターの職員さんと面談しました。
 まぁ、行政の悪口になりますが、彼らは、今私が、置かれている状況(所持金が、あと僅かである事、地域の精神ケアセンターの初診が、2ヶ月先である事、過去に行く先々の会社でトラブルを起こし履歴書をまともに書けない事、既に40歳で今就業しなければ、二度とまともな職業に就けない事)を何度説明しても判って頂けません。
 職業安定所のチューターさんと私の在住する地域の障害者就労支援センターの職員さんは、私に障害者手帳を取得させて、障害者枠での就職をしろとの事だと思います。しかし、例え、それで就職しようと仕向けても恐らく、まとまった収入の確保が、難しいかと思います。
 職業安定所の障害者枠の求人は、意外と充足していないのです。建前は、障害者枠での求人ですが、実態は、健常者以上の特殊能力を要求しているのです。
 健常者でも無理な技術レベルを障害者の方に要求するなんて無茶です。
 つまり、職業安定所も受け入れ先の会社の連絡が、旨く行っていないのです。
 今回の電気設計事務所が、私にとって今どういう展開になるか、判りません。
 しかし、10年以上も手塩に掛けて築き上た技術をこの電気設計事務所で何とか華を咲かせたいのです。
 小さな会社(しかし、取引先は、大手さんばかりで経営は、しっかりしている。掘り出し物でした。)ですが、そこで5年も頑張れば、私は、経験者です。そうしたら、私と同じような発達障害者の皆さんを助けられると思うのです(技術指導の分野で)。
 とにかく(申し訳ありません。今の私には、そんな表現しかできません。)、頑張ってみようと思います。
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[#21799] やろうと思うのに、「やれない」
 Tukiyo  - 07/9/1(土) 10:25 -

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   ここに書きこむのは二度目です。
こんにちは、Tukiyoといいます。

私は昨年の冬にアスペと診断され、今、中学二年生です。
あと一年で高校受験も始まるのですが・・・・
どうしても、「何かをやろう」とは思えません。
勉強であっても、ほかのことであっても、「やろう」とは思えず、今年の夏休みは提出する宿題を全部していません。
カウンセラーの先生は「長い休みということで気力が湧かないのでは」と言っています(私も、多分それが原因だと思っています)

でも、母からは「なんで宿題をしないのか」「予習・復習をしないのか」とよく言われます。
今日も、朝、新聞を見て興味があったことを言っていたら、母に「そのことを自由研究に書けばいいのに」と言われました。

自分でも、宿題をしようと思わない自分がいやです。
宿題を提出しなければ、高校受験にも響くことだと思います。
でも、どうしても「やる気」が起きないのです。
「やらなきゃいけない」と分かっているんだけれど、「やれない」・・・
中途半端な自分にいつもイライラします。

この前、カウンセリングに行った時、先生にこのことを自分から話しました。
先生は母に「何か危機感を持たせたらいいんじゃないか」と言います。
カウンセリングが終わった日から、よく母は「もし予習・復習をしなかったらパソコンを触る時間を減らすから」と言います(パソコンする時間は、私にとって大切な時間です)
でも、そう言われてもいまいち危機感は訪れません。
自分でも、このままだといけないと思っていますが、どうしても抜け出せずにいます。

どうしたら、勉強を「やろう」と思い、実行できるでしょうか。
アスペと関係ないかもしれませんが、質問できる場所がないのでここに書きました。
それでは。
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[#21798] つけたし。
 ぶーにゃ  - 07/9/1(土) 10:14 -

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   おはようございます。

読んでいただくだけで十分だったのですが(レス不要の旨を書き忘れた)、

幸いにも暖かい書き込みを頂いておりますので、御礼申し上げます。

>ぶーにゃさん。いろいろ失敗を悔やまれることもあるでしょうけど、人間失敗するから次にどうしよう?って考えていけるんですよ。

>今を反省することはとても大事です。明日からまた頑張りましょう。(^^)/

SILVERさん、ありがとうございます。頑張ります。

犬猫好きさん、私も猫好きなので「ぶーにゃ」にしました。

mochaさん、かえって御心配かけました、ご親切なお気遣いありがとう。

★この掲示板のシステムが、まだ十分に飲み込めていない為、書いたり消したりで不慣れですみません。m(__)m
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[#21797] ぶーにゃさんへ
 mocha  - 07/9/1(土) 10:03 -

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   反省するとしたら、幹事なのに一緒に盛り上がってしまった私の方ですよ。幹事として苦手でもガンガン仕切るべきでした。ごめんなさい。

ただ、メールでやりとりした通り、私自身、今回の反省を次の機会に活かせればいいと思っているので、よかった点、わるかった点を含めて、第1回目の女の子オフ会は成功だったと今でも思っています。

でも、ぶーにゃさんは私以外の他の参加者の方にも謝りたかったのですよね。お気持ちを汲み取れずに、本当にごめんなさい。

せめてあの場にいた全員の目にぶーにゃさんの言葉が確実に届くように、館の掲示板を見てくれるようにメールでお願いしておきますね。
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[#21796] Re:女の子オフ会に参加された方たちへ。
 犬猫好き  - 07/9/1(土) 9:21 -

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    SILVERさん、おはようございます。

 札幌でオフやったらどれだけ参加者いらっしゃるものかしら?
> 
私は参加させていただきたいと思います。よろしくお願いします。
 中二の娘に、悲しい思いをさせています。
 少しでも楽にしてやりたいです。
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[#21795] Re:どなたか教えてください
 犬猫好き  - 07/9/1(土) 9:16 -

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   ▼ジンさん:
>楽しい話なんて・・・家庭は荒れ、前の団体の人間は完全に僕自身をしかとし、後ろ指を差されながら残りの大学生活を送る。もう無理です。生きていけない
 
 ジンさん、まだ寝てるよね。
 生きていけない、なんて言ってはいけない。
 「完全に」しかとされた、って言い方。完全とか、絶対とか、100%とか、そういうものが世に中にあるのかな。真ん丸、って???
ちょっといびつな方が愛嬌がある。面白みがある。味がある。
 私はそう思うようにしています。
 ちょっとだけ煙たがられただけかもよ。
 あまり卑屈になるのはやめよう。
 100%正直になる必要もないよ。
 ちょっとずるくなろう。

 後ろ指なんて誰が指すのかな。
 自分自身が指してるんじゃないのかな。

 うちの娘は中学でさえ休みがち。
 自由な大学ならいけるかもしれないと希望を持つ母です。
 だから、大学生のジンさんは希望の星だよ。
 星だって、いつもキラキラしてるわけじゃないね。曇る日もあるんだし。
 でも明日は晴天かもしれないよ。

 とにかく、生きないとだめ。
 生きてたら楽しい日もきっとあるよ。
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[#21794] Re:発達障害者とネットカフェ難民の関係は?
 六華  - 07/9/1(土) 9:11 -

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   40過ぎの無職者さん
スレの本題とは異なるのですが、その後、就職活動は頑張られているでしょうか。

[#21710]に、大阪で面接と書かれてましたよね。
関西に在住(あるいは勤務が可能)で、ITの知識があるならば、ユーザーサポートセンターの求人を探されてみてはいかがでしょう。
PCやソフトウェアのユーザーサポート、企業のヘルプデスクなどです。

どちらかというと、ITの高度な知識よりも、素人に分かりやすく伝えるスキルが求められるそうですが、IT業界の入口としては悪くないと思います。
派遣会社によっては、年中求人している企業もあります。

ご参考まで。
なお、[#21793]は40過ぎの無職者さん宛でもありますので、読んでくださいね。
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[#21793] もし世界が100人の村だったら
 六華  - 07/9/1(土) 9:10 -

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   40過ぎの無職者さん、Cyperusさん、こんにちは

数年前に話題になった「もし世界が100人の村だったら」をご存知でしょうか。
現在の人類統計比率を盛り込んで、全世界を100人の村に縮小するとどうなるかを表したとされる詩です。
一部引用します。


6人が全世界の富の59%を所有し、その6人ともがアメリカ国籍
80人は標準以下の居住環境に住み
70人は文字が読めません
50人は栄養失調に苦しみ
1人が瀕死の状態にあり
1人はいま、生まれようとしています

1人は(そうたった1人)は大学の教育を受け
そしてたった1人だけがコンピューターを所有しています


40過ぎの無職者さんも、Cyperusさんも、1/100の幸運に与っているわけです。

そして、他の方のレスにもあるようにアメリカは格差社会。
ネットカフェ難民どころか、ホンモノの難民や密入国者への処遇の方が深刻な問題です。
お隣の韓国で自閉症が障害と認定されたのは、1995年。
福祉先進国として賞賛されるスウェーデンは、軍需産業で成り立っている国。
近年まで、障害者に対して断種政策が取られていました。

どこの国も一長一短だと思いますよ。
実際のところ、日本も福祉国家のひとつですし。
ネットカフェやマックに寝泊まりしても、強盗に撃ち殺される心配をしなくてすむなんて、平和でいい国だなあと思います。

私もうつ状態で入院した頃は、「傷病手当が切れたらどうなるんだろう」と毎日のように考えていましたから、悲観されるお気持ちは分からないでもないのですが、
ドロップアウトできる余裕があるのも、日本だからこそ。

「隣の芝生」状態になるよりも、1/100の幸運をかみしめた方が気分も向上して、前向きになれると思うのですけどね?
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[#21792] Re:お騒がせして本当にすみませんでした。
 犬猫好き  - 07/9/1(土) 9:08 -

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   ▼ジンさん:
>しばらくは誰も信頼できそうもないです・・・・
 
 ジンさん、短絡的過ぎますよ。せっかく皆さんがアドバイスしてくれているのに。人の話に耳を傾けないで、自分だけが突っ走ってしまうところが受け入れられないのだと思います。

 でもとっても正直でかわいらしいところでもありますね。
 あきらめないで。○か×か、白か黒か、100か0か、決め付けないで下さい。
 △でもいい。グレーでもいい。50でもいい。そんな風に気楽に行きましょう。
 誰も信頼できない、のではなく、ちょっとは話してみようかな、もしかしたらいい話が聴けるかも、ってくらいの気持ち。

 誰かと付き合ったら、すぐに結婚、子ども、って気が早すぎる。せっかちなんですね。どんなことも時間が必要です。少しずつね。
 ちょっとでも元気になれるといいですね。
 せっかく謝りたい気持ちで書き込んだのに、これでは残念ですね。
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[#21789] 返信ありがとうございます。
 じゅんこ  - 07/9/1(土) 8:06 -

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   ジンさん

いろいろ悩んでおられますね。
とても素直なジンさんのそのままの思いが伝わってきました。


>心を通わせる・・・それを努力してもやっぱり下級生は僕のことを変なひとだと見ているような気がして仕方がないんです。

ジンさんなりに、努力しているんですね。
「変なひとだと見ているような気がして仕方がないんです。」
という場合は、やはり診療内科的なフォローを求められることが必要だと感じました。

>どうすればいいですか?会話していても皆がその場から逃げようとします。

こうすればいい!という方法は残念ながらないように思います。
ごめんなさいね。私も上手に説明できればいいのですが、文章力が足りなくて・・・。

「あなたとの会話をさけて逃げようとする・・。」

自分の会話が周りに受け入れられていないと感じた時、
私だったらどうするか考えてみました。

1)他の方々も書いておられましたが、どうすれば自分を受け入れてもらえるか?ではなく、自分が周囲の人たちを受け入れる努力をしてみるというのはどうでしょう?とりあえず、自分がしゃべることを少なくして、周りのひとたちの会話を聞く。すぐにはうまくいかないかもしれませんが、今までうまくいかなくてしんどかったのですから、だめもとで、試してみるのもいいかも?

2)「おはよう」「ありがとう」「ごめんね」などといった挨拶ははぎれよく、笑顔で、気持ちよく!!
 いつも機嫌が悪くて、意地悪な感じがする人がいるとつい避けたり、関わらないようにしたりしてしまいます。でももしかしたら、その人はあなたのように少し、人付き合いがうまくできない人なのかもしれません。そういう意味で、人間社会で最初にする努力は、基本的なあいさつは分け隔てをしないで、無視されても避けられても「こちらからはあなたに敵意はない」ことを表すスタンスをはっきりさせることが重要だと私は思っています。

その上で相手が私を明らかに無視する場合は?

 私の何かが相手に不愉快にさせているのでしょう・・。
誤解?
認識の違い?

「私ってあなたを不愉快にさせてしまったみたい?」
「私自身が気づかないでいることがあるみたいだから教えてほしい」
と素直に聞いてみるという努力はどうですか?

一応定型といわれる範疇にいると思っている私ですが、時々人間関係にほとほと疲れ切ってしまいます。いろんな出来事は結果ではなく、自分の人生の中では経過のひとつですから、うまくいったりいかなかったり・・・という大きな波小さな波を乗り越えていきませんか!!この掲示板では、そんな波にのみこまれそうになりながらもひとつずつ乗り越えようとしている人たちばかりが集まっているのだと思います!
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[#21788] Re:女の子オフ会に参加された方たちへ。
 SILVER ホームページ  - 07/9/1(土) 7:30 -

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   ▼ぶーにゃさん:
ぶーにゃさんとは、ぜんぜん関係無いお話しなのですけれど、
館でのオフのお話しを伺ってると、私も館でのオフを企画しようかな?と、思っちゃいます。(自分のサイトでは1〜2回しましたが)

女の子オフ会というのも良いですよね。
うちなんかは子連れオフ会になっちゃいます。(^^)/

札幌でオフやったらどれだけ参加者いらっしゃるものかしら?

ぶーにゃさん。いろいろ失敗を悔やまれることもあるでしょうけど、人間失敗するから次にどうしよう?って考えていけるんですよ。

と、我が家ではゆうべ息子を叱り飛ばしたところです。
「人間自分を反省させるために、相手と関るのよ!相手がどうでもいいじゃないの。君は今こどもだから、わからないこともたくさんある。それを覚えていくために他の人と関っていくのよ」

とね。

今を反省することはとても大事です。明日からまた頑張りましょう。(^^)/
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[#21787] Re:わかってはいるのだけれどついイライラ
 SILVER ホームページ  - 07/9/1(土) 7:12 -

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   ▼okiさん:
おはようございます。
お返事ありがとうございます。

>>何度言えばいいの、と言われると、
>>自閉児は、「何回かな?」と、回数の方を考えてしまい、その言葉の裏にある「もう言わせないで。やめてほしい」という意味がわからない場合が多いようです。
>
>ええ、分かっています。
>「同じことを何回言ったと思うの!!」
>に対し
>「7回くらい?」
>また、
>「自分を何だと思ってるの!!どこのだれ!!」
>に対し
>「え?ここの家の僕。○○」
>です。

では、叱るときには「何回言ったと思うの!?」等の言葉を使わずに叱るか(使えばそう返事がかえってくることがわかるのなら、親がストレスになっちゃいません?)
あらかじめ、本来の意味「何度も言わせないで理解して欲しい」を伝えるか?かな?

お子さんが、そういった言葉の裏の意味を同時に理解できるようにするため、
「何回言ったらわかるの? これは回数じゃないのよ? お母さんに何回も言わせないようになってもらいたいの。わからなかったらわからないで質問してください」

と、私ならそう言うかな?
(そのご家庭の教育方針でいろいろあると思いますが、一例として)

>私の場合、まずなぜそうなったのか原因を探そうと聞き出します。
>これがまたやっかい、怒られるようなことをしたと感じると
>うそというか、ごまかしが入ります。

肯定したいんだと思います。
自分の心の痛みをすり替えたいのでしょう。言い訳を並べ立てます。

私はゆうべは息子に、
「『相手が悪いから殴って当然』? 自分をまもるために言い訳並べるより、まず潔く謝りなさい」
と、叱り飛ばしました。

相手を殴った→叱られるのがいや→だから相手が悪い。

なんて、とんでもない理屈です。(我が家の昨日の例では)

>まず子供の考えや行動を理解しようとします。
>アスペの我が子の狭い判断基準に照らし合わせるとまあ理屈は通るんです。

自閉児者は「自分がこうしたかったからこうだった」と理屈をこねたがります。
(全ての自閉児者ではないですけれど)

自分からの視点なんです。
相手からの視点がそこに無い。
だから、一般常識では通用しないのだと思います。

ですから、相手からの視点を彼に教えています。

>○○はこう考えたんだね。でも普通はこう考えるんだよ。
>と一生懸命教えようとするのですが、長い文だとこれまた理解できない。

私は、「普通はこう考えるんだ」と教えても、彼等は「でも自分はこうしか考えられないんだ」と答えると思うんです。

なら、昨日の我が家の例なら、

相手の子がうちの息子を避けた。避けられたのに腹が立って殴った。

これを「避けられたのが腹が立ったんだね。でも普通それで殴ったらお前が悪いんだよ」と、教えても本人にはピンとこないので、

「じゃあ、逆に中学生ぐらいのお兄ちゃんに、『お前、俺を避けただろう?』って、君が殴られたらどうなの?」
と、聞きました。

自分から考える相手の立場しかわからないので、「相手が悪い」となるんだと、私は思ってます。
なので、逆の立場になる(相手の視点になる)ことを、我が家では教えていってます。

>説明してから叱っても、叱られたと思った時点で先の説明なんてとんじゃって
>なんで?から始まる。
>長い文が苦手なので会話をしていても、とんちんかん。
>だんだんイライラしてきてしまうんです。

りりさんのレスにもありました。
言葉での支持が通りにくい子は、視覚支援をためしてみませんか?

教育相談センターでもアドバイスされてきたのですけれど、

文字等にして、「○○くんはこうした」→「その結果こうなった」→「そうしなかったらどうなったのか?」

みたいに、先のことがどうなるのか? そうならないためにはどうしたらいいのか? それによって本人がどう不利になるのか?

を、書いて教えて行く、見とおしをたてていく。

>わがままではなく、わがままを言ってるようにみえるだけ。

それでもわがままは、わがままなんですよ。
もちろん、本人はわかって言ってるわがままじゃない。
自閉当事者ゆえの自分視点だから、なんですけれど、それは「わがまま」でしかない。

「わがまま」は叱ります。
相手がへらず口を並べてきたら、それに対していちいち返しません。
「悪いことは悪いんだ」と教えています。

そのときは、冷めた口調で淡々と叱ります。
その方が、感情的に叱るより効果があるようです。

タブーを犯したら、何かの罰則を与えても良いでしょう、と担当の心理指導の先生からも伺いました。
ゆうべは、相手に直接謝らせて、息子からゲームをとりあげ、本人の嫌いな漢字の書き取りをさせました。

1年生のとき、上級生に誘われるまま、お店のものを黙って持って来たことがあったのですが、そのときは本人に判断力がなかったものの、お店のものをとってきたらどうなるか を教えるために、お店へ行って謝らせました。

彼の理由がどうであれ、悪いことは悪い です。

それは厳しく叱ります。

我が家ではこうしていますが、いかがでしょう?
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[#21786] Re:覚悟
 六華  - 07/9/1(土) 6:50 -

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   ジンさん、こんにちは
横レス失礼します。
混乱されている今は、なかなか伝わらないと思いますが…。

投稿される際に、ぼんこさんの気持ちを考えられましたか。
ぼんこさんの恋人と貴方は、別の人間です。
何が最善かについては、「自分がどうしてほしいか」ではなく、相手の状況をふまえて考えなくてはならないこと。
そうでないと、善意のつもりでも他者を傷つけかねないです。

また、ぼんこさんには、ぼんこさんの人生があります。
ジンさんが幸せになりたいと思っているように、ぼんこさんも、他の人たちも幸せになりたいという気持ちを持っています。
一方的に理解を求め、負担のかかる間柄では、人間関係は長続きしない。
定型同士でも同じことです。

ジンさんはまだ、「他人には自分と違う心がある」ということに気づかれていないのでしょう。
自分への共感以外受け入れられないのだと思います。

でも、ジンさんが定型の文化を理解できないように、定型の人たちが自閉の文化を理解するのも難しいことなんです。
少なくとも、恋人同士という1対1の関係においては、「どちらが弱い立場にいる」とはいえません。

掲示板に投稿すれば、いろいろなレスがつきます。
発達障害に理解のあるこの掲示板でも、ヒトによって考え方の違いがありますし、定型社会ではなおさらです。

堂々巡りされていることから「自分の思いが伝わらない」というもどかしさを感じられているようにお見受けしますが、そういう時は掲示板への参加を休まれた方が楽になるのではないでしょうか。
今まで送られたレスに、生きやすくするためのヒントが詰まっていることに気づかれるまでは、カウンセリングなど受けながら、認知の歪みを修整された方がいいように思えます。
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[#21785] Re:おひさしぶりです!
 ジン  - 07/9/1(土) 2:52 -

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   心を通わせる・・・それを努力してもやっぱり下級生は僕のことを変なひとだと見ているような気がして仕方がないんです。どうすればいいですか?会話していても皆がその場から逃げようとします。
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[#21784] Re:どなたか教えてください
 ジン  - 07/9/1(土) 2:48 -

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   楽しい話なんて・・・家庭は荒れ、前の団体の人間は完全に僕自身をしかとし、後ろ指を差されながら残りの大学生活を送る。もう無理です。生きていけない
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[#21783] Re:お騒がせして本当にすみませんでした。
 ジン  - 07/9/1(土) 2:42 -

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   しばらくは誰も信頼できそうもないです・・・・
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[#21782] 覚悟
 ジン  - 07/9/1(土) 2:35 -

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   言ってあげてください。僕もアスペで苦しみました。自分自身がアスペであるということを知ることで彼自身の悩みを解決させることもできます。僕自身も久しぶりにお盆に親戚と会って以前と全然違うといわれました。しかし、言う前にあなたもいろいろ覚悟を決めないといけないことがあります。それは、僕も体験した不安定期(ひょっとしたら現在も?)に入ってしまう可能性があります。その彼を支えてあげてください。僕にはその不安定期をずっと見守ってくれる仲間はいません、それが1番つらいです。お願いです、彼の支えになってあげてください。そして、彼自身が良くなるまでともに向き合ってあげてください
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[#21781] 女の子オフ会に参加された方たちへ。
 ぶーにゃ  - 07/9/1(土) 1:39 -

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   多くの方が閲覧する掲示板に、
何度も書き込もうとしてはやめて・・・を繰り返し、
この館の掲示板をROMをするようになって、1年半が経過しました。

考えるよりもリアルで会った方が早いと思い、
新人ですが急遽オフに参加させて頂きました。

しかし、私自身が話を適当なところで打ち止めすることが出来なくなってしまいました。

参加者の方たちには大変居心地を悪くさせてしまい、自分でも「しまった!」と思っています。

出来るなら、お1人ずつ連絡を取って、直接お詫びをしたいところですが、
参加者様全員のアドレスを控えていかなかったこともあり、この場を借りてお詫び致します。
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