アスペルガーの館の掲示板

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[#21460] 誰にでもできること…

Ｃyperus - 07/8/11(土) 18:23 -


	引用なし

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▼羽入さん：
>わたしには、短所しかありません。
>自分を、短所を無理に長所として書いて、アピールしてきました。
>けれどもそんなものは通用しなかった。
>やはり、暗いとか、協調性が無いとか言うのは、どんなによく言っても短所なんですよ。
>こういうことを書いていますが、なら「雇ってくれるのですか？」という問いには「できない」と言うなら、どうしたって絵に描いた餅なのですよ。
>理解してあげようという同じ口で「友達になってもらえるか」という問いに「友達にはなりたくない」と答えるくらい矛盾していると思います。

雇うということは、僕自身は無理です。
何故かといえば、金が無いからです。

しかし誰にでも、やろうとすれば、すぐできることはあります。
それは『聴く』ということです。

かつて、掲示板の存在意義とは何ぞや？
という問いかけがありました。

それは文字を通して、相手の気持ちを受け止め、自分の気持ちを返すというつたない営みにしか過ぎないです。

　しかし私達は既に、『領土０平方キロメートル・税金０円』の国をここにこれたというだけで持っています。

　気持ちという通貨を互いに受け渡しあって、この世という地獄であがきながら生きている友人同士ですよ。

　それで不満足なら出て行けばいいし、こっちもとがめだてしませんよ。

君の自由ですから…

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[#21459] Re:確かに...

羽入 - 07/8/11(土) 17:54 -


	引用なし

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甘いことばかり言いますが、それならわたしを雇ってくれるんですか？
それはできないわけですよね？
実際に何もできないのなら、既に絵に描いた餅ではないですか。

わたしには、短所しかありません。
自分を、短所を無理に長所として書いて、アピールしてきました。
けれどもそんなものは通用しなかった。
やはり、暗いとか、協調性が無いとか言うのは、どんなによく言っても短所なんですよ。
こういうことを書いていますが、なら「雇ってくれるのですか？」という問いには「できない」と言うなら、どうしたって絵に描いた餅なのですよ。
理解してあげようという同じ口で「友達になってもらえるか」という問いに「友達にはなりたくない」と答えるくらい矛盾していると思います。

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[#21457] 確かに…

Ｃyperus - 07/8/11(土) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

▼羽入さん：
>理想論ですよ、どれもこれも。
>
>結局、社会全体には自閉傾向の人に対する理解なんてありはしないんですよ。

そうかもしれない。

　けど、それならば、どうして『発達障害者支援法』なるものが日本にできたんだろうか？
　これを『絵に描いたもち』で終わらせるか、それとも『希望へつなげる』のか、
最終的には私達しだいなのだろうと思えるが？

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[#21456] Re:AS周辺の障がいであるということは...

羽入 - 07/8/11(土) 17:20 -


	引用なし

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理想論ですよ、どれもこれも。

結局、社会全体には自閉傾向の人に対する理解なんてありはしないんですよ。

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[#21455] AS周辺の障がいであるということは…

Ｃyperus - 07/8/11(土) 16:28 -


	引用なし

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▼ねこたんさん：
>アスペという特殊な個性を持ってどこまで自分を活かせるのか疑問だし、
>活かせないで希代のダメ人間として終わるのか不安になってしまいました。
>決して若くない今、夢を追い続けていいのか
>ダメなりに少しのお金を堅実に稼いでいくのか迷っています。
>診断後も、こんなに悩むとは思わなかった・・

▼みーたんさん：
>まわりからの孤立
>圧倒的に不利だと思う少数派
>前向きにと自己肯定する努力
>もう、つらくてたまりません。
>感情をじょうずに処理できません。

まるで真っ暗な森を歩いているようなものです。

　しかも、道の下草が刈ってあるような感じの森ならまだましでしょうが、地面には茨が生い茂っています。

　1人では、茨の棘が容赦なく、身も心も突き刺してきて、たちまち進むのが嫌になるでしょう。

　でも人数が多ければ、誰かは必ず、茨を切る鎌や、灯りをとるための火打石や油を持っているでしょう。

　そうやってみんなで協力して、道を作っていけば、その森の奥底にある希望という輝きへたどり着けるかもしれません。

　そういう感じの繋がりというか…ピア活動なるものを、創っていく必要があるような気がします。

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[#21454] Re:質問（どんな風な学校ならば…）

haru - 07/8/11(土) 15:14 -


	引用なし

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先生自身が人生に前向きで、学習に限らず
いろんな事に勉強熱心。
先生にずぼらな方がいない、そんな学校が
良いと思うのですが。

子供は勉強だけでない、いろんな事を
学びに行っているのですから
そういう大人の姿を見せて
あげて欲しいです。

息子の担任にもいろんな方がおられましたが
やはり、生き方も前向きな先生のクラスは
活気があって、皆集中して授業に聞きいって
ましたが、ずぼらな感じの先生の時は
ざわついておりました。

そういう先生に限って、懇談会とかでは
愚痴が多かったです。
学校に限らず、家庭も職場も
人間が一番重要なのでしょうか?

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[#21453] とにかく不安

みーたん - 07/8/11(土) 15:08 -


	引用なし

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まわりからの孤立

圧倒的に不利だと思う少数派

前向きにと自己肯定する努力

もう、つらくてたまりません。

感情をじょうずに処理できません。

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[#21452] Re:失恋

じゅんこ - 07/8/11(土) 10:39 -


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ＳＩＬＶＥＲさん

素敵な恋の思い出のレスをありがとうございました。

　実は、自分で書き込んだレスについて、自分ののろけだけになってしまったかも？と不安になっていたところでした。

　いろんな恋のかたちがあるんですよね。考えてみると、私も想っているだけで幸せな片思いの恋でした。あの当時、自分の思いに決着をつけて、別の人とおつきあいしていたら、今のこの家庭はないとおもうととても不思議です。

　きっと「好き好き！私を愛して」とせまっていたら、彼が遠ざかっていたことは間違いないでしょう。
　
　これから恋をする若いみなさんには、相手の幸せを心から願えるような恋愛をしてほしいなと思います。

　

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[#21451] やっと診断されましたが。。

ねこたん - 07/8/11(土) 3:23 -


	引用なし

	パスワード

以前、お騒がせしたねこたんです。

こちらの方の紹介で通ったクリニックでやっと診断がおりました。
高機能自閉症（実際にはASだと思いますが）とのことです。
事実を受け入れて、そんなものか・・と気持ち上は感慨も何もなかったのですが
次の日、今日と20時間以上寝てしまい身体は正直だなぁ・・と思いました。

アスペという特殊な個性を持ってどこまで自分を活かせるのか疑問だし、
活かせないで希代のダメ人間として終わるのか不安になってしまいました。

決して若くない今、夢を追い続けていいのか
ダメなりに少しのお金を堅実に稼いでいくのか迷っています。

診断後も、こんなに悩むとは思わなかった・・

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[#21449] Re:失恋

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/8/10(金) 23:48 -


	引用なし

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▼じゅんこさん：
横レスです。

じゅんこさんのお話しを受けて、失恋の話しをひとつ。

ちょうど、２０歳のとき、私は恋をしました。

その人がそばにいるだけで、もう死んでもいいと思ったし、
想うだけだったけれど、それだけでも良かった。

その人が結婚するって聞いたとき、振るえが止まらなかった覚えがあります。

結婚式の日は、たくさん泣いたけれど、

だけど想うだけで良かった。

その人が居るってだけで良かった。

欲しいとは思わなかった。

想うだけの恋もあるんだって、自分ではじめて知った恋だったなあ…。

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[#21448] Re:失恋

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/8/10(金) 23:27 -


	引用なし

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▼蒼忌さん：
>初めまして高機能自閉症の女です。

はじめまして。
発達障害圏にいる者ですが診断は受けておりません。
２児の母でもあります。

>自閉傾向の有る人は、失恋した時は健常者よりも長く引きずりやすい傾向って有るのですか？
>私が失恋をなかなか忘れられないのは、自閉症特有のこだわりに起因する執着心やフラッシュバック現象が原因なのかな？
>それとも、そう言うのは自閉症とか関係なくただ単に私が失恋した時の気持ちの切り替えが遅い性格なだけですか？

両方からんでるのかもしれません。
蒼忌さんはお若い方かしら？

お若い方なら、人生で恋愛だけが全てだったりしやすいですし、傷もひきずりやすいのかもしれませんね。

自閉症はただでさえ、世界感が狭く（全ての自閉者がそうだとはいいませんが、そういう障害特性ですし）ひとつのことにとらわれると、そこから動けなくなってしまいます。
頭の中の情報が整理できないから、ひとつのことにとらわれやすいというのもあると思いますし。

お若い自閉症者の方でしたら、その両方で感情がにっちもさっちもいかなくなったりするのかも？

若いときはいっぱい恋をして、失恋もいっぱいして、その傷がいつしか自分を強くすると思います。

女性なら、恋と失恋の数だけ美しくなりましょう。

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[#21447] 質問（どんな風な学校ならば…）

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/8/10(金) 16:38 -


	引用なし

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http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070809-00000016-yom-soci
によると、

＃昨年度、病気や経済的理由以外で、年間３０日以上欠席した「不登校」の小中学生は、前年度比約４５００人増の計１２万６７６４人で、５年ぶりに増加した。特に中学生は、前年度より約３４００人増えて１０万２９４０人となり、不登校の生徒が占める割合も１０年前の６０人に１人から大きく増加していた。＃

ということで、小中学校を合わせた不登校児の数が12万人を大きく上回ったということです。

　僕の住んでいるところは、『郊外』あるいは『半田舎』という感じで、住んでいるマンションの近所の小学校の子たちは比較的元気で、９時半頃に前を通りかかるといつも楽しそうに校庭で遊んでいる姿に、こちらも元気をもらっていますが…その裏では、いろいろと『過酷（＞＿＜）』な目に遭って、ブルーな気持ちでいる子がいると思うと、心が痛みます。

　そこでみなさんに質問です！

あなたが思うところ、どんな風な学校ならば、子供たちが進んで『通いたい！』と『笑顔（＾＿～）』で出向いていって、これから先の人生を生きていく糧となる知識・技能を学んでいく場になるでしょうか？

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[#21446] ありがとうございます。

ひなた - 07/8/10(金) 13:42 -


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最後の望みだった、ある試験の面接に落ちてしまいました。
これで、今年は浪人決定です。
むしろ今後の見通しも立っていません。
親は同じ試験をまた受けるように言うかもしれませんが、自分はそんなことはしたくないのです。

六華さんの意見を読んで、厳しい意見だなと感じましたが、世の中全体で見れば、むしろわたしが甘く、六華さんのような意見のほうが普通なのでしょう。
けれども、同じことでも悲しいと感じる人もいると分かって欲しくて書いたのですが。
無条件に理解が得られると考えていたことは傲慢だったと思いました。
でも、こういう場だからこそ理解を期待してしまっても何も悪くないと思います。

論理に飛躍があるとかマイナス思考だとか、自分（たち）がわたしの気持ちを理解できないからといって、そこまで言わないでも良いと思います。
こういうことを言うこと自体が「躾がなっていない」のでしょうけど。

言われるわたしに全面的に非があって、ずけずけと言ったり拒絶する側には全く非がないとは思えません。
それでも共感が得られないのは、多分わたしの書き込みを見て皆様が悪印象を抱いていらっしゃるからなのでしょうね…。

反省しますが、何が悪いのかは全く分かりません。
直すつもりも本当はありません。悪くないと思うからです。
こんなことを言っているから就職できないんだっておっしゃるんでしょうね…
その通りですねと言うより他ないのですが。

まとまりのない文で申し訳ありません。

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[#21445] Re:失恋

じゅんこ - 07/8/10(金) 11:06 -


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はじめまして！

一応、定型の範疇にいると思っている４７歳です。

>健常者の人達は、新しい恋が見つかると前の失恋なんてすぐ忘れてしまうって言うけど、
　
　あらら？それは違います。
　どんな恋だったかということがその決めてなんじゃないかしら？

　私が恋したのは高校１年の時、
　友だちという関係でした。
　「あなたが好き」と告白したのが高２

　彼からは「今は誰かとつきあうという気持ちはなくて、まだ、自分のことで精一杯。これまでどおりのともだちとしてつきあっていきたい」という返事。

　見事に失恋したわけです。
　そこで、私は彼をあきらめようとしたのですが、自分の中で好きという気持ちが大きくて、とても忘れられなかったのです。「つきあってほしい」と告白してくれる別の人もいたのですが、自分の気持ちに正直になった時、とても他の人とおつきあいする心境ではなかったのでお断りしました。

　それで、私はどうしたかというと
友だちに徹することにしました。自分から「あなたを好き！」というそぶりを見せないで、友だちとしてつきあうことでいいから、彼と話しをしたい・・。彼の笑顔がみたい！そんなこんなで大学進学。関西と関東にわかれ、数ヶ月に一度くらいの手紙と、長期の休みに時間があうようだったら会おうかー。という本当にいい友人として過ごしました。

　大学２年までそんな関係でしたが、私の思いを知る母がせつない片思いをしている私をみかねて「可能性のない恋に恋しているのもいいけれど、相手が迷惑しているかもしれないんじゃない？すっぱりあきらめたほうがいいと思うよ。」とアドバイスしてくれました。
　実際のところ、彼にとって私は女友達のひとりにすぎないわけですから、一度、自分の気持ちに終止符をうとうと決意し、彼に手紙を書きました。

　初めて告白したあの時とかわらずにずっと「好き」だと思っていたこと
　でも、そんな自分の気持ちをふっきらなくちゃいけないと決意したこと
　だから私のほうからはあなたに連絡をとることはやめるということ

　彼からすぐに手紙がきました（当時は携帯がなかったですからね～）

　もっとはやくに自分の気持ちに気づかなきゃいけなかったのに、ごめん。
　君がいることがあたりまえになっていたけど、君はとても苦しみながら僕をみていてくれたんだね。
　僕とつきあってほしい。

　あれから２８年。互いにでっぷりとした中年夫婦？となり、４人の子どもに恵まれました。

　
　大事なのは、自分の心だと思います。
　「その人を好きだ」と感じた自分の気持ち
　その人と言葉を交わせた時の喜び・・。
　
　でも、相手からも同じように感じてもらわなければ恋は成立しないわけですから、お互いに安心して一緒にいられる関係なのかどうかを確認ながら、少しずつ、恋愛へと発展していくものだと思います。

　
>私の場合は一度失恋したら何年も引きずってしまい、新しい恋人Bさんが出来てもその新しい恋人Bさんと別れる最後の瞬間まで片時も前の恋人Aさんを忘れられなくて、

　というわけで、私は前の人への思いをひきずっている間は他の人とは恋人関係にならないです。Ｂさんに不誠実だと思うから・・。

>自閉傾向の有る人は、失恋した時は健常者よりも長く引きずりやすい傾向って有るのですか？

　きっぱり「きみとはつきあえない」という形で終わりを迎えた恋であれば、それを受け止めることが大切でしょうね。

>私が失恋をなかなか忘れられないのは、自閉症特有のこだわりに起因する執着心やフラッシュバック現象が原因なのかな？
>それとも、そう言うのは自閉症とか関係なくただ単に私が失恋した時の気持ちの切り替えが遅い性格なだけですか？
　
　私の場合は一方通行でしたが、自分なりに自分の恋に終止符を打つ決意を固めました。その人への自分の思いをきちんと整理することって大事ですよね。

　恋愛って
　どれくらい素敵な相手をゲットするか
　男性であれば女性を自分のものにする
　という観点から語られることが多いように思いますし、
　「私を愛してほしい」と相手に要求してしまいますが

　私は愛されることよりも相手を愛すること、相手に笑顔を支えたいと思うことが　　大事なんじゃないかぁと思います。

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[#21444] Re:娘がＰＣゲームに夢中なのですが・・・

ガーデン

- 07/8/9(木) 23:11 -


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▼Ｃyperusさん：

　有難うございます。

　＞恐らくは『うつ』の底を徐々にこすって、再び回復の方向に上がろうというと　＞ころであろうかと思います

　実は、娘がうつになってから、いろいろ紆余曲折がありまして、いったん沈んで徐々に浮き上がりつつあると言う単純な図式ではないのです。
　ただ、それを全部記すとなると膨大な量になってしまうので・・・・・。

　娘を見ていて、「ほっといて、ずっとずっと、少しの変化も大嫌い、安全なＰＣゲームの世界に浸らせて！」というメッセージとともに、弱弱しいながらも「ここから抜け出したいよ！」という思いもあるように思えたのです。（しょっちゅう、たいくつだ、ひまだ、と言ってますし）
　
　通っているクリニックの医師は「嫌なことはやらせず、好きなことのみやらせて。」の一点張り。でも、わたしは、どうも違うと感じていました。（心理士とはおつきあいはありませんでした）

　某本に
　「自閉症では状況の些細な変化に対する感度が高く、気持ちが高ぶりがちである。適度なレベルへの気持ちの調整がうまく行かず、混乱（パニック）や引きこもり（反応低下）が起こる。・・・・・
　マイペース軽減の支援でまず大切なのは。子どもの活動パターンに「合わせること」で、子どもとのかかわりをつないでいくことである。
　次に「ずらすこと」で、子どもが見通せるパターンを少し逸脱し、かかわりあいの間口を広げていく。
　つまり、子どもの気持ちが混乱や引きこもりのグレーゾーンにはいりつつも、他者からのサポートを受け、安定状態に戻ることを繰り返すことで、他者への注意が喚起され、他者とのかかわりあいが広がり、・・・・・
　ただし、「ずらすこと」の働きかけが「完全にずれて」いては、むしろパニックや反応低下を引き起こすことになり、逆効果となる。（「アスペルガー症候群と高機能自閉症　青年期の社会性のために）」

　これが、今の娘には必要なのではないかと思いました。

　　自宅に家庭教師の先生（自閉症児の指導暦あり）に来てもらうことにしまし
た。
　うまくいくように、娘が挫折しないように、しっかりサポートしていきたいと思っています。本当は、祈るような気持ちなのですけど・・・。

>
>>

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[#21443] 失恋

蒼忌 - 07/8/9(木) 21:28 -


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初めまして高機能自閉症の女です。
健常者の人達は、新しい恋が見つかると前の失恋なんてすぐ忘れてしまうって言うけど、私の場合は一度失恋したら何年も引きずってしまい、新しい恋人Bさんが出来てもその新しい恋人Bさんと別れる最後の瞬間まで片時も前の恋人Aさんを忘れられなくて、そして今度はその新しい恋人Bさんに振られて別れてしまったら、今度はBさんの事を引きずってしまってAさんの事はどうでも良くなるかわりに、Bさんの事しか考えられなくなってしまいます。
自閉傾向の有る人は、失恋した時は健常者よりも長く引きずりやすい傾向って有るのですか？
私が失恋をなかなか忘れられないのは、自閉症特有のこだわりに起因する執着心やフラッシュバック現象が原因なのかな？
それとも、そう言うのは自閉症とか関係なくただ単に私が失恋した時の気持ちの切り替えが遅い性格なだけですか？
他の自閉症者やアスペの方の場合はどうなんでしょうか？

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[#21442] Re:行儀作法について

じゅんこ - 07/8/9(木) 19:57 -


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ひなたさん、六華さん
こんばんは

>「躾」というのは、人として最低限出来ていなければならないと考えられること一般なのだと捉えています。
>よって、それすら完璧に出来ていないというのは人間たる資格が無いということと同義になると思います。
>
>ですから、人格否定にも感じてしまいます。
>
>親の躾がなっていない、といわれる場合、自分の行いの所為で親までも責められていると思い、悲しくなります。
>
>こう書いても伝わりづらいかもしれませんけれども…。

　どんなことでも、批判されたり、非難されるという出来事は、自分の存在そのものを否定されたような気持ちになってしまうという点では、がっかりする気持ちはよくわかります。

　私が尊敬いえ、大好きな漫画家で、「槇村さとる」という人がいます。
彼女は私より３歳年上で、ご自分の生きてこられた壮絶な人生をエッセイでカミングアウトされました。
　両親の離婚、父親から暴力を日常的に受け、１２歳の時には性的な虐待を受けたこと

　彼女は漫画を書くということを通して、そして成功を得たことを通して、親から独立しましたが、心がいつも地に足が着いていないような不安の中にいたといいます。性的な虐待があった記憶を自分の中で消し去ってしまう人間の心の不思議を経験し、鮮明におもいだすことになったのが３５歳の時だったそうです。
カウンセリングなどを受けながら、被性的虐待者として全てをそのせいにして、生きていきたくない！と自分の生き方を苦しみながら探しつづけ、漫画の作品の中でもがきくるしむ主人公たちと一緒に自分の苦しみを昇華させておられる方です。

　その彼女が、「自分で自分をしつけなおす」
ということを語っておられました。

人として最低限出来ていなければならないと考えられること
を自分で身につけていけばいいことなのだと思いますがいかがでしょう？

　自分の身を内面的に美しくするというしつけ「躾」は、犬や猿をしつける「しつけ」とは違うものです。親という立場から考えると、私自身は子どもが育っていくうえで「しつけはいらない」と思っています。平井信義さんという先生が「おかあさんは心の基地」の本で「躾不要論」を唱えておられて、とても共感を覚えました。

　病院で、我が子が４歳の時「昨日からおなかが痛くて、きょうはうんちがびちょびちょでした」と自分の症状をお医者さんに話したところ、医者から「しつけが行き届いていますね」とびっくりされてとても違和感を覚えました。
待合室で、「お医者さんにわかってもらうためにどんな風におなかがいたくなったか考えてみよう。」と一緒に考えただけであり、子どもは自分のことを説明しただけでとてもあたりまえのことだからです。
　
「しつけができていない」などと、批判する人もとても表現があいまいだし、失礼な言い方だなぁ～と思います。でも、ひなたさんにとってこれからも関係をつづけていく必要がある人ならば、少し考えていかなければならないかもしれませんね。
　
六華さんがとても具体的に書いてくださっています。

>>できるだけ、同じことを注意されないように改めること。
>>その繰り返しです。
>>
>>ただ、あまり注意ばかりされても、落ち込みますよね。
>>特に躾というのは、常識的な範疇のことを指していて、集団のなかで自然と学んでいくことが苦手なAS者にとっては、指摘されると辛い部分です。
>>
>>「自分は至らない人間なんだ」とマイナスに考えるよりも、「躾を身につけることで、お互いに気持ちよく過ごせるんだ」とプラスに考えた方がいいと思いますよ。

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[#21441] 返答ありがとうございます｡

４０過ぎの無職者

- 07/8/9(木) 19:54 -


	引用なし

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一年以上も仙骨気功術を続けて､短いですが､ようやく他人様のお話を聞けるまでになりました｡しかし､今だ長々したお話は､聞き取れません｡同時に過去の記憶も蘇って来ました｡過去に様々な会社で虐めにあった原因が､鮮明に蘇ってきたのです｡
　その時の記憶が､以下の通りです｡
　先輩の立場を悪くする台詞を私が､無意識に口走ってしまい､更に人の話を全く聞けない症状の為に益々立場を悪くしてしまい､職場の仲間からは､村八分にされてしまい､私自身が､その雰陰気を感じて極度のノイローゼになってしまい遂に退職するパターンです｡
　その退職後に､会社を追い出されたショックと極度の人の話が聴けない症状から来る善悪の判断がつかない事により内部告発という人としてやっては､いけない犯罪行為をしてしまいました｡日々反省しています｡
　発達障害者特有のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの障害が､あったようです｡
　医療機関には､これから２ヵ月後に初診を受けます｡地元の自治体が主催する精神ケアセンターです｡先日､その医療機関でソーシャルワーカーさんと面談しまして
私の過去の職歴(転職癖)と犯罪歴(チクリ癖)､治療歴(之までの医療機関での治療歴等)をレポートにまとめて提出しました｡
　おまけに私は､13歳頃に先天性水頭症を患ってしまっており脳手術で2ヶ月以上も入院生活をしておりました｡先日､別の医療機関でCT検査をしましたが､治療痕に脳漿の成分が､石灰化して堆積しているとの事です｡再び､脳手術をしなければならないそうです｡時々目眩がしてフラフラになる時があります｡
　私自身の脳機能が､幼児期から健常者と異なっていたようです｡
　確かに内部後発という行為は､いけない事です｡他人様のお話が､小さい頃から聞けなかった為に物の善悪の判断が出来なかった事が､私の人生と他人様の人生を台無しにしてしまいました｡
　
　

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[#21440] Re:行儀作法について

六華 - 07/8/9(木) 19:40 -


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ひなたさん、早速のレスをありがとうございました。

>「躾」というのは、人として最低限出来ていなければならないと考えられること一般なのだと捉えています。

最低限できていた方がよいことではあります。

>よって、それすら完璧に出来ていないというのは人間たる資格が無いということと同義になると思います。
>ですから、人格否定にも感じてしまいます。

「人間たる資格がない」という発想が飛躍のし過ぎだと思いますね。

「注意すること＝ひなたさんの存在を否定したい。嫌いだから言う」ではないです。
相手は、今後改めてほしいと思っているだけではないでしょうか。
ひなたさんが他の場で注意されたり、恥ずかしい思いをしないように言ってくれる場合もあると思います。

>親の躾がなっていない、といわれる場合、自分の行いの所為で親までも責められていると思い、悲しくなります。

先天的な機能障害のせいなのに、「親の躾がなっていない」と責められるのは、辛いことですね。

でも、私は発達障害の宿命だと思っています。
だって、子どものうちならともかく、成人してしまえば、理由がどうであろうと障害は免罪符になりませんから。
他人に何か言われても、落ち込みません。
それよりも、少しでも改めて、生きやすくなる方がいいです。

だから、よく注意されることや、自分で直したいと思うことがあれば、身近な人に「私はこういう傾向があるから、見かけたら指摘してほしい」と頼んでいます。
「障害を理解してもらう」とは、「自分や親のせいではないから、見逃してもらう」ことではなく、「自分がやりやすいように、サポートしてもらう」ことだと思っています。
（発達障害のこと自体は話していません）

他者とスタート地点や努力する内容が違う。
ただ、それだけのことです。

ひとつでもできることが増えたら、うれしい。
だから、人生終えるまで、小さな目標を持ち続けるつもりです。
一気に完璧は目指しません。

ひなたさんは、「人格否定」の部分にこだわっていらっしゃるようですが、私のレスの他の部分については、どう感じられたのでしょうか。
一番伝えたかったのは、次の部分なのですが。

>躾がなぜ大事かといえば、自分の立ち居振る舞いで周囲の人に不快感を与えることなく、気持ちよく過ごせるようにするためです。
>注意されたら、「すみません。気をつけます」と謝罪することが大切だと思います。

>「自分は至らない人間なんだ」とマイナスに考えるよりも、「躾を身につけることで、お互いに気持ちよく過ごせるんだ」とプラスに考えた方がいいと思いますよ。

躾があたり前のように身についている人は、その努力が目に見えにくいですよね。
でも、相手に行儀作法が身についているからこそ、自分も気持ちよく過ごせているということは、日常のなかで多々あるのだと思います。

マナーや礼儀作法とは、つまりは周囲を思いやっての行為。
その思いやりを還していくつもりで自分も身につけていこうと考えた方が、人生も楽しくなります。

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[#21439] Re:無理でした

kaze

- 07/8/9(木) 19:04 -


	引用なし

	パスワード

▼交響曲第4番さん

　はじめまして、ＫＡＺＥと申します。
交響曲第4番さんの書き込みを拝見していて、嗚呼、私もある・・・と思ってしまいました。
　人に質問されると、誠心誠意答えたくなってしまう、おざなりにする事は何だか失礼な気がする・・・そんな理由で、本当は自分は不快なのに、答えてしまう。

　それが、相手がどんなに失礼な事で、非常識な事だとしても。

　そして、最後には自己嫌悪。
　そんな事の繰り返しを、私も時々します。

　最近は、これは後で後悔するなと感じたときには、すみません、急いでいますのでとか、嘘も方便で、交わすようにしています。

　自分が不快な思いをしてまで、誰かと関わらなくても、きっとそうでは無い会話でもつながりの持てる人はいると思うのです。
　私は、そういう人を大事にしようと思っているので、あけすけな人や不快感を伴う会話は避けてもいいんだという、自分ルールを設けるようにしています。
　そうでないと、いつも自分が最後には不快感と一緒に、辛い思いになるので。

　きっと、交響曲第4番さんの傍にいらっしゃった、『非常識』と言ってくれた人のように、ご自分に近しい人はいると思うのです。
　どうか、思い悩みませんように・・・

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