アスペルガーの館の掲示板

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[#21293] Re:先生にご挨拶にいかなければなりません

めえめえ - 07/7/28(土) 0:04 -


	引用なし

	パスワード

▼florさん：
こんばんは。

>菓子折りでも持って、玄関先で御礼とお詫びとご挨拶を申し上げてして帰る、
>というのが私の考える一番常識的なことかと思うのですが、

それでよろしいのじゃないかと思います。
手紙や絵というのは…正直言えば、もらった方も始末に困るかなと。

どのように礼を尽くしたつもりでいても、言いたいこと言うひとはいます。
誰からも嫌われたり悪口を言われたりしたくないという気持ちはわかるけど、
現実的でないと思うので、どこかで開き直りも必要です。
あれこれ悩んでるとつい最悪のシナリオを想定しがちですから、
どこかで、これ以上は悩まない、エイヤッ！と思い切ってこれでいくっ！
という線引きをすることが大事かと思います。

私も学校で指摘されてから半年間ぐらいは、通級や小児精神科に通う一方で、
これでいいのか？私の判断は子どもにとっていいのか？と不安でしたし、
試行錯誤の繰り返しで、とても一貫した方針を築けませんでした。
そういう意味では、ご主人の教えてくださった「指した手が最善手」
という言葉に、私も救われる思いがいたします。
ひとつ提案があるのですが、今回のごあいさつのことも
「私はこう思うけどどうだろう？」とご主人に相談してみてはいかがでしょう。
ご主人はflorさんの気質もよくご存知のようだし、
頼りにされたら、悪い気はしないと思うのですが？

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[#21292] Re:あかねさん、ありがとうごございました

あかね - 07/7/27(金) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

うちも、夫の家系がアスペで、子供まで、、、
私は、もう～～～っ、、って感じです。

演劇好きなアスペの子って多いですね。

息子も６年アスペで、演劇好きです。
学校選び、悩みますね。
不注意ミス、計算ミスが多くなり、とても悩んでいます。
（これさえなければ！は受験には通用しません）

初めての受験で、塾いじめもあり、転々としました。
家でも、私が監督しないと、ダメです。
頭の痛い夏休みです。

お嬢様の、自覚が出て来てよかったですね。
自覚さえ出れば、もともとトップで入ってるくらいですから
短期間で追い上げますよ。

アスペの人って、危機感が薄いというのか、自覚がないというのか、
そういう特徴ありますね～。

この夏、がんばりましょう。。

▼シーサーさん：
>▼あかねさん：
>
>コメントありがとうございました。助かります。
>私も初心者なので、まず情報収集が大切です！
>
>娘は演劇部で青春を謳歌しています。現在、演出を担当し、部をまとめ
>引っ張って行く存在で！意気込みにはすごいものがあります。
>台本製作なども得意とし、部活ONNRI-で周りが見えないトコがあります。
>
>でも、学業あっての部活ですから！本人は悩んでいます・・・！！
>秋の公演が終わったら、暫くは休部しようかな？なんて言っています。
>
>息子は６年で来年受験です。今のところ塾でも友人関係はうまく行ってるようです。息子の性格を生かしてくれる２０人位の少ない塾を選びました。
>むしろ、スパルタ先生にしたら、手の掛かる生徒だそうですが、
>４年の頃からお世話になっているので、子供の性格もよくわかっていて
>くださるので（先生にしたら大変でしょうが）、よく面倒を見てくださっています。感謝です。
>
>学校選びも苦戦しています。トホホ状態です。

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[#21291] Re:息子さんの幼稚園はすばらしい幼稚園だと思うのですが

明子

- 07/7/27(金) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

▼penpenさん、お返事ありがとうございます。

>主体性重視がアスペの子にとってよくないというのは
>自我の弱いアスペの子の主体性を引き出そうとすると
>単なるわがままになりがちだからです。
>わがままを許すと力関係で教師や親より自分を上位なのだと勘違いします。
>そのあたりはアスペの子が普通の子と大きく違うところだと思います。

先生には従うべきもの、という姿勢は身についているようです。
これは、幼稚園時代に身につけたものだ、と思ってます。
今でも、先生のことを信じすぎていて、かえって、怖いくらいなのですが、大事なことなのでしょうね。

最近ときどき私が怒ったときに「もう何でも好きにしたら？その代わり、教えてもやろうとしないんだから、お母さんはもう教えないよ」と言ってしまうことがあるんです。
そうすると、息子は「嫌だ～教えて～」と泣きつくんです。
こんな言い方がいいとは思いませんが、「この子は自分で好き勝手にするより、教えてほしいんだなあ、それで安心してるんだなあ」と思います。

>アスペのお子さんならルールを変えず、初めから同じルール、同じ厳しさで
>接したほうがいいとわたしは感じてます。

なるほど、そうですね。
ウチの子たちの園の子たちは「躾けられてるよね～」と思う反面、生き生きした子どもらしい顔をしてないな、と感じることもあります。
けれども、いつでも楽しければいいってものでもないし、楽しそうとか楽しそうじゃないと判断するのは、大人の視点なんですよね。
当人は楽しいこともあれば嫌なこともあるはずなんで…それが多いか少ないかはあまり問題ではないのかもしれませんね。
この園を卒園して入学したばかりの子どもたちは、みんな「小学校ってすっごく楽しい！」と言うようです。

>明子さんのお子さんは自由度の少ないプチ小学校のような
>幼稚園でラッキーだったと思います。
>ラッキーな子はどこにいってもずっとラッキーなのですよね。

そのように言っていただけて、ホッとしました。
「この園でいいのかな？」とずっと心にひっかかっていたんです。
今までの胸のつかえが取れたような気がします。

先のflorさん宛てのレスに書かれていた、「自閉症の子とは違う」との件もハッとさせられました。
近所に言葉のない(多分カナータイプの)自閉症のお子さんがいます。
そのお子さんとウチの子とは、同じ発達障害児なんだよね、ということで納得しようとしていました。

でも、違うんですね。
小さい頃からウチの子を知ってる近所の人たちの中で、その自閉症のお子さんとウチの子が同じ障害児だと思う人は、よほど発達障害に詳しい人じゃないかぎりいないでしょう。
「障害児」と言っても通用しない子、それが今の社会の現実なんですね。
それを心しておかなければいけなんだな、と思いました。

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[#21289] 事情説明

flor - 07/7/27(金) 20:58 -


	引用なし

	パスワード

幼稚園への挨拶で悩むわけをちょっと説明します。
簡潔にまとめようとした結果、必要なところを削っちゃったみたいで･･･

まず、やめることについての気持ちにぐらつきはなく、
ひどく引き止められたりののしられたりすると思いますが、
それはかわらないです。
ただ、どうしても子ども二人とも連れて行くことになるので、
子どもの前で先生と言い争いになるのは避けたいです。

幼稚園自体には何の未練も、というか、お付き合いも今後望んでいないのですが、
なにぶん近すぎて･･･。
長男が赤ちゃんのときから通っている公園の前にあるんです。
長男に遊びに行きたいといわれれば行かなければしょうがない。
また、幼稚園とは縁は切れますが、
お友達とは縁を切りたくない気持ちもあります。

今までやめた方は、みな喧嘩別れで、
よほど遠くへの引越しとか、やむをえない事情でない限り、
お別れ会とか、挨拶とか、そういうことはむしろ出来なかったんです。
ですから、私も、もう２度と来るなといわれると思っていました。
呼ばれたのは、挨拶のためでなく、
もう一度説得するためではないかと思っています。

出来るだけ心象をよくしておきたいとのぞむのは、
おそらく次の保護者会で、ケチョンケチョンに言われてしまうのが予測され、
（いままでがそうでした）
せめて、最後の挨拶までこんな風に非常識だった･･･という風に言われるのだけは避けたいな、と思っているんです。
数人は同じ小学校に通うことにもなるし、
お母さん方にいろいろ言われるのは覚悟していますが、
できれば少しでもましだといいなと思います。

それと、幼稚園は普通の一戸建てで、職員室のようなものはありません。
先生と話すときは玄関先か、
込み入った長い話であれば、中の部屋でするときもあります。
ながくなるのはさけたいので、玄関先で済ませたいんですが、
保育時間外に、といわれているので、中で･･かもしれません。

未就学児だけでなく、小学生のクラスもあり、
今は夏休みですが、園児も、小学生もまだ通っているんです。
二人の先生は夏休みもいますが、お母さん先生は夏休みはいません。
皆さんにご挨拶するなら新学期なのでしょうが、
先日の先生の様子と、園の事情を考えると、
とりあえず余り時間の経たないうちに伺ったほうがいいのかなと思います。

こんなに近くに住んでいる人がやめたということは、今までありません。
先生の感覚だと、
上の子が行ったら下の子もいくのが当たり前、
卒園しても小学生クラスに通うのが当たり前、
引っ越しても、１･２時間で来れるなら通うのが当たり前･･･
っていう感じで、
やめていく人間がいるなんて耐え難いことだと思います。

挨拶が、ありがとうございましたと感謝の言葉だけで済むと思えず、
今度は二人がかりで、
なぜやめるんですか？どこがあわないんですか？
どれだけせわになったかわかっているんですか？
ここ以上のところはないですよ、あそこの園はこうですよ････
そんな風になるのは避けられないと思います。
(去年やめるといったときがそうでした)

決して決心がぐらつくとは思っていませんが、
先生は話がとても上手で、１言ったら３０くらい返ってくるから
ひたすらに、もっともです、でも私の力不足で･･･と
何を言われてもそれだけ繰り返しておこう、と心構えしておかないと、
うっかりいわなくてもいいことまで言ってしまうかもしれません。

そんな風にびくびくしている一方で、
感謝していることを最後に伝えたい、
私が想像する以上に息子のことでは大変な苦労をされたと思うので、
気持ちを込めてありがとうございますといいたい、
喧嘩別れなどしたくない････と思っているのも事実です。

そんなわけで、びくびくしながらも
何とか穏便に出来ないか？とそればかり考えているんです。

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[#21288] Re:kazeさんへ

シーサー - 07/7/27(金) 19:47 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん：

　私のあさはかな書き込みが、気を悪くさせてしてしまったご様子ですね。
すみませんでした。

娘に無理をさせて勉強を強いるつもりはありませんが、今は、本人が頑張ってやって行こうとしている計画を見守るしかないと思っています。
努力してダメならその時はその時に考えればいいや、という思いです。
これから大人になると自分で人生を切り開いていかないといけないという
現実に当たりますが、選択肢は多いほうがいいということも伝えながら
見守ってあげたいと思っています。参考にさせて戴きたいと思います。
どうもありがとうございました。

>▼シーサーさん：
>>　　>私自身は、進級できない時の事を想定して学校を変える事に関しては
>>なんら問題はありませんが、ただ本人が異常な程、学校に執着があるので
>>困っています。
>>
>>　一度決めた事に関しての変更がきかないのです。（それもアスペの特徴
>>だと聞きましたが）実際、生活面でも奮闘しています。予定なども決めて
>>しまわず、「日曜日は～へ行けるかも・・・ね」と言った具合にしています。
>>
>>　今夏は個別塾に通い、巻き返しを計ろうと本人は頑張るようですが、
>>モシ進級できないなら、それなりの選択を考えなければいけません。
>>
>>やってダメなら後戻りするのも人生、いろんな事があるから人生楽しいんだ
>>と云う事を、娘に諭していくのも親としての役目だと思うので、楽観的に
>>考えて行こうとおもっています。
>>
> 大きなお世話だったようですね。
>　では、ご本人の納得のいく形しか選ぶ事は出来ない様に思えます。
>　ただ、変更が効かないと言う特性をもっていても、高校は任意ですから、自分がどんなに行きたくても、ある程度のレベルをクリアしないと、在学していられないという現実があると思います。
>
>　私が中退したのも、その様な理由がありました。
>　当事者だから、特性があるから、どうにもならない事は社会に出たら、もっと出くわす事だと思います。
>
>　そういう意味では、この段階で、そういう事に気がつけたなら、私は当事者にとってはチャンスだと思って書き込みました。
>　つまり、変更するのが難しい特性・・・だからこそ、まだ、他に選択肢があるという事を書きたかっただけです。
>　私自身も、全か０かという考えに行き着いてしまうことがあります。
>　でも、世の中にはその間もあるという事を、理解すると少し楽になれたので、
>選択肢は多いほうがいいと思っただけです。
>
>　どちらにしろ、自分の人生を決めていくのは自分しかいないのですから、
>これから先、上手く行くと良いですね。
>　前記事は、削除しますね。
>　
>>
>>>▼シーサーさんへ
>>>
>>>　はじめまして、ＫＡＺＥと申します。
>>>　ご家族のことについては、コメントできませんが、高校生活の選択肢について書かせていただこうと思います。
>>>
>>>　私はアスペの子供を持つ母親で、私自身も当事者と自覚して生活しています。
>>>　今年の4月から、上の子（定型）と同じ高校に再入学しました。
>>>
>>>　うちの学校は、単位制高校（正確には単位制定時制高校）です。
>>>　我が子の様に、中学時代に不登校の子や、私のように高校中退組のほかに、
>>>全日制、普通高校ドロップアウト組みの子達も居ます。
>>>
>>>　この子たちは、本来なら全日制でも充分やっていける子達ですが、部活に力を入れたい、そのために勉強に方は、決まった形ではなく、ゆるやかに時間を掛けて学習するという事を選んだ子達や、一度は入学した高校が、自分の思っていたものとは違ったなどの理由から、『転校』という形を取って、通学している子たちです。
>>>
>>>　地域によって、細かいシステムは違いますが、基本的に単位制高校は、自分で授業計画を立てて、自分の好きな先生を選べる、何年通うか自分で選択できる、一日どの位学習するか選択できるかなど、全日制よりもずっと自分のペースに沿った高校生活が送れます。
>>>
>>>　ただし、これは結局は自分主体になるので、卒業までのモチベーションを保つ事や回りに流されないで授業に出ることも要求されます。
>>>
>>>　また、学習面でも、単位の取り方が、全日制とは少し違うので、ゆっくり学ぶ子には向いていると、私自身は通っていて感じています。
>>>
>>>　二つのことを同時に出来ない　　という事であれば、少し自分のペースにしていくことも、考えてみるのはいかがでしょうか？
>>>
>>>　そういう意味では、単位制高校という選択肢はどうかと思い書き込んでみました。

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[#21287] Re:先生にご挨拶にいかなければなりません

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/7/27(金) 18:44 -


	引用なし

	パスワード

　 ▼florさん：
>お手紙でも書いて、お礼だけ申し上げて去りたいところなのですが、
>園長先生から、
>『他の先生にもちゃんと挨拶にきてくださいよ。
>さんざん世話になっているんだから。』
>と、言われているので、そういうわけにもいきません。

そういうわけにもいきません…ではなく、

そういうもの。

だと、私は思います。

>菓子折りでも持って、玄関先で御礼とお詫びとご挨拶を申し上げてして帰る、
>というのが私の考える一番常識的なことかと思うのですが、
>恩知らず、後ろ足で砂かけてーー！！と
>思っている相手に菓子折りなど手渡されても、
>むっとくるだけで、余計腹を立たせるのではないかとも思います。

菓子折りは、あっても構わないとおもいます。
ですが、玄関先ではなく、職員室まで持って行ってまとめてのお礼で良いのではないでしょうか？

その際、

>今園には園長先生と、もう一人先生と、卒業生のお母様が２人お手伝いできていらっしゃいます。
>それと、今お休み中ですが、去年一年お世話になった先生がもう一人います。
>とりあえずご挨拶に伺うのは、今いるもう一人の先生にです。

と、人数を掲示板に書かれる必要はなく、
別に個別にひとりひとりに菓子折を渡すのではなく、人数分かもしくはちょっと多い数（菓子折なら大抵、１０ヶ入りとか、１５ヶ入りとか、キリのいい数で売ってますよね？）
を、持って、

「このたび、幼稚園を辞めることになりましたが、在園中は先生方にたいへんお世話になりました。これは、皆さんで召し上がってください」

という感じで渡してのご挨拶で良いのでは？

>また、上記の残りの３人にはお手紙を書いてお渡ししようと思いますが、
>それよりも、新学期にでも直接ご挨拶に行ったほうが良いのでしょうか？
>息子にも手紙なり、絵なり書かせて持って行ったほうがいいでしょうか？
>息子が自分からやるということはまず無いので、
>私が提案して一緒にやることになると思うのですが、
>そんな見え透いたことをしたら、かえって逆なでしちゃうかな？とも思います。

お世話になった挨拶って、「気持ち」じゃないですか？
息子さんに絵を描かせて持って行きたいのなら、それでよし。
負担になるのなら、そこまでしなくても良いと思います。

それに、「逆撫で」「逆撫で」と辞める幼稚園のことを後々まで気にかけてらっしゃいますが、
その幼稚園は、退園後も何かとおつきあいのある幼稚園なのですか？

違うのなら、退園した後の心象まで気にする必要はないと思います。

何度も申し上げておりますけど、

子育ては、「親が主」です。

退園した後、そこの幼稚園の先生方が、あなたのお子さんを育ててくれるわけでもないんですから、そこまでお気になさらずに、

「退園したならば、縁は切れるんだ」と、割り切りなされてはいかがでしょうか？

>多分園長先生はやめないよう説得なさると思うのですが、
>そのときにどうしたらいいでしょう？
>ひたすら謝るつもではおりますが、

幼稚園は幼稚園ですよ？
就職先なわけでもないし、園がそこまでひきとめる権利はありません。

第一、「やめて、別な幼稚園へ行くんだ」と、florさんは、

「決断」　なされたのでしょう？

なら、毅然とした態度で、「ここの園の方針と、我が家の教育方針はあわなかったので、やめます」ぐらいの気持ちでいては？

「ひきとめられたらどうしよう」じゃなく、
「親の決断」が優先じゃないでしょうか？

>今後のことを聞かれたら、どこまで、話すのがいいのでしょう？
>これから行く園のことを、園長先生は目の敵にしています。
>息子が名前を出したので、『見学に行った。まだ決めていない』
>と、先生には言ってあります。

それ以上のことを、幼稚園側が突っ込む権利はありません。

お答えになる必要は無いかと思われます。

>どうせ近所だからゆくゆくわかることだし、
>自分で正直にいったほうがいいでしょうか？
>その場合、自分で決めた、というべきですか？
>(今の園より先生の大嫌いな園のほうがいいと言っているわけですよね？)
>もしくは、センターの先生方と相談して決めたとか、
>そういう風に言った方がいいでしょうか？

センターの先生に責任をおしつけるのではなく、今の幼稚園は、florさんが、お子さんの為に良かれとお決めになったのと違いますか？

ご自身でお決めになられたことに、どうして後々までグラつくのでしょう？

親・親戚なら、後々までのつきあいはありますが、たとえ近所だといっても、幼稚園は「他人」です。

ぐだぐだと長い言い訳をするほうが、それこそ相手の気持ちを逆撫でするかと思われます。

「自分たちは、他園の方があっている」

と、「決断」された以上、自分の決断に自信を持たれて、笑顔で短めの挨拶で結構だと思いますよ。

>それともまだ決めていないでごまかすのがいいのでしょうか？
>(ますます引き止められるので、攻撃をかわすのが不安です。
>息子も口を滑らせそうですし、うそをつくくらいなら、
>ホントのことを言った方がいいかなと思います。)

本当のこともなにも、それ以上は相手にとって不必要な情報となります。
不必要な情報を過分に相手に与える必要はないと思います。

私ならこうする、と思いましたところを書き綴りました。
参考意見のひとつとして、留め置いてくださいね。

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[#21286] Re:先生にご挨拶にいかなければなりません

natsuko - 07/7/27(金) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

新学期にならないと、先生方は揃わないだろうから、新学期になってから菓子折りでも持てって、挨拶に行かれればいいと思います。

どちらにしても、あまり長居はしない様にして、園長や他の先生方に、一言「今までたいへんお世話になりありがとうございました」と、頭を下げて挨拶して、帰ってくれば良いように思いますが・・・

この時、あまり要らないことは云わないようにするのが肝要かと思います。次に行く幼稚園も、向こうから聞かれれば別ですが、聞かれなければこちらから敢えて云う必要はないと思います。聞かれた時は、「子どもの主治医に勧められて、決めました」とでも、云っておけば良いと思います。

それから、もう辞める幼稚園なのだから、その幼稚園の先生方に自分たち親子がどう思われどう云われるのか、気にしない事です。気にするなと云っても、無理だとは思いますが・・・

その地域によって、人との付き合い方や常識も多少違うから、夫や実家のお母さん、あるいは誰か信頼のおける人に相談されてはどうでそうか？（気軽に聞ける方だったら）その幼稚園をすでに辞めた方に聞いてみて、参考にされても良いのではないでしょうか？

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[#21285] Re:先生にご挨拶にいかなければなりません

ふーまま - 07/7/27(金) 17:33 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
あまり辞めることを気にしないほうがいいですよ。
随分と何でも強要する園長、園なのですね。
無認可幼稚園なのですか？
それにしても行き過ぎた指導ですね。
幼稚園に通うことは強制ではないですよ。

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[#21284] Re:あかねさん、ありがとうごございました

シーサー - 07/7/27(金) 16:36 -


	引用なし

	パスワード

▼あかねさん：

コメントありがとうございました。助かります。
私も初心者なので、まず情報収集が大切です！

娘は演劇部で青春を謳歌しています。現在、演出を担当し、部をまとめ
引っ張って行く存在で！意気込みにはすごいものがあります。
台本製作なども得意とし、部活ONNRI-で周りが見えないトコがあります。

でも、学業あっての部活ですから！本人は悩んでいます・・・！！
秋の公演が終わったら、暫くは休部しようかな？なんて言っています。

息子は６年で来年受験です。今のところ塾でも友人関係はうまく行ってるようです。息子の性格を生かしてくれる２０人位の少ない塾を選びました。
むしろ、スパルタ先生にしたら、手の掛かる生徒だそうですが、
４年の頃からお世話になっているので、子供の性格もよくわかっていて
くださるので（先生にしたら大変でしょうが）、よく面倒を見てくださっています。感謝です。

学校選びも苦戦しています。トホホ状態です。

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[#21283] 先生にご挨拶にいかなければなりません

flor - 07/7/27(金) 15:49 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
もう少し、力をお貸しいただきたくて、また書き込んでおります。

近々、もとの幼稚園にご挨拶に伺わなければなりません。
園長先生には直接やめる旨をお話したのですが、
他の先生方には何のお話もご挨拶もしていないのです。
お手紙でも書いて、お礼だけ申し上げて去りたいところなのですが、
園長先生から、
『他の先生にもちゃんと挨拶にきてくださいよ。
さんざん世話になっているんだから。』
と、言われているので、そういうわけにもいきません。

そのとき、どんな風にしていくのが一番常識的でしょうか？
一番相手の神経を逆なでしないようにしたいのですが、
どうするのがベストでしょう？
一般的な作法とか、風習とか、常識とか、そういうものに大変疎く、
たかだかご挨拶程度でかなりびくびくしています。

今園には園長先生と、もう一人先生と、卒業生のお母様が２人お手伝いできていらっしゃいます。
それと、今お休み中ですが、去年一年お世話になった先生がもう一人います。
とりあえずご挨拶に伺うのは、今いるもう一人の先生にです。

菓子折りでも持って、玄関先で御礼とお詫びとご挨拶を申し上げてして帰る、
というのが私の考える一番常識的なことかと思うのですが、
恩知らず、後ろ足で砂かけてーー！！と
思っている相手に菓子折りなど手渡されても、
むっとくるだけで、余計腹を立たせるのではないかとも思います。

また、上記の残りの３人にはお手紙を書いてお渡ししようと思いますが、
それよりも、新学期にでも直接ご挨拶に行ったほうが良いのでしょうか？
息子にも手紙なり、絵なり書かせて持って行ったほうがいいでしょうか？
息子が自分からやるということはまず無いので、
私が提案して一緒にやることになると思うのですが、
そんな見え透いたことをしたら、かえって逆なでしちゃうかな？とも思います。

それと、今までの経験から、
多分園長先生はやめないよう説得なさると思うのですが、
そのときにどうしたらいいでしょう？
ひたすら謝るつもではおりますが、
今後のことを聞かれたら、どこまで、話すのがいいのでしょう？
これから行く園のことを、園長先生は目の敵にしています。
息子が名前を出したので、『見学に行った。まだ決めていない』
と、先生には言ってあります。

どうせ近所だからゆくゆくわかることだし、
自分で正直にいったほうがいいでしょうか？
その場合、自分で決めた、というべきですか？
(今の園より先生の大嫌いな園のほうがいいと言っているわけですよね？)
もしくは、センターの先生方と相談して決めたとか、
そういう風に言った方がいいでしょうか？
(また人の話に左右されていると思われますよね？)

それともまだ決めていないでごまかすのがいいのでしょうか？
(ますます引き止められるので、攻撃をかわすのが不安です。
息子も口を滑らせそうですし、うそをつくくらいなら、
ホントのことを言った方がいいかなと思います。)

どれが一番ましですか？
どれが一番相手の神経を逆なでしませんか？

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[#21282] Re:助けてください。ご教示くださいませ。

kaze

- 07/7/27(金) 15:22 -


	引用なし

	パスワード

▼シーサーさん：
>　　>私自身は、進級できない時の事を想定して学校を変える事に関しては
>なんら問題はありませんが、ただ本人が異常な程、学校に執着があるので
>困っています。
>
>　一度決めた事に関しての変更がきかないのです。（それもアスペの特徴
>だと聞きましたが）実際、生活面でも奮闘しています。予定なども決めて
>しまわず、「日曜日は～へ行けるかも・・・ね」と言った具合にしています。
>
>　今夏は個別塾に通い、巻き返しを計ろうと本人は頑張るようですが、
>モシ進級できないなら、それなりの選択を考えなければいけません。
>
>やってダメなら後戻りするのも人生、いろんな事があるから人生楽しいんだ
>と云う事を、娘に諭していくのも親としての役目だと思うので、楽観的に
>考えて行こうとおもっています。
>
大きなお世話だったようですね。
　では、ご本人の納得のいく形しか選ぶ事は出来ない様に思えます。
　ただ、変更が効かないと言う特性をもっていても、高校は任意ですから、自分がどんなに行きたくても、ある程度のレベルをクリアしないと、在学していられないという現実があると思います。

　私が中退したのも、その様な理由がありました。
　当事者だから、特性があるから、どうにもならない事は社会に出たら、もっと出くわす事だと思います。

　そういう意味では、この段階で、そういう事に気がつけたなら、私は当事者にとってはチャンスだと思って書き込みました。
　つまり、変更するのが難しい特性・・・だからこそ、まだ、他に選択肢があるという事を書きたかっただけです。
　私自身も、全か０かという考えに行き着いてしまうことがあります。
　でも、世の中にはその間もあるという事を、理解すると少し楽になれたので、
選択肢は多いほうがいいと思っただけです。

　どちらにしろ、自分の人生を決めていくのは自分しかいないのですから、
これから先、上手く行くと良いですね。
　前記事は、削除しますね。
　
>
>>▼シーサーさんへ
>>
>>　はじめまして、ＫＡＺＥと申します。
>>　ご家族のことについては、コメントできませんが、高校生活の選択肢について書かせていただこうと思います。
>>
>>　私はアスペの子供を持つ母親で、私自身も当事者と自覚して生活しています。
>>　今年の4月から、上の子（定型）と同じ高校に再入学しました。
>>
>>　うちの学校は、単位制高校（正確には単位制定時制高校）です。
>>　我が子の様に、中学時代に不登校の子や、私のように高校中退組のほかに、
>>全日制、普通高校ドロップアウト組みの子達も居ます。
>>
>>　この子たちは、本来なら全日制でも充分やっていける子達ですが、部活に力を入れたい、そのために勉強に方は、決まった形ではなく、ゆるやかに時間を掛けて学習するという事を選んだ子達や、一度は入学した高校が、自分の思っていたものとは違ったなどの理由から、『転校』という形を取って、通学している子たちです。
>>
>>　地域によって、細かいシステムは違いますが、基本的に単位制高校は、自分で授業計画を立てて、自分の好きな先生を選べる、何年通うか自分で選択できる、一日どの位学習するか選択できるかなど、全日制よりもずっと自分のペースに沿った高校生活が送れます。
>>
>>　ただし、これは結局は自分主体になるので、卒業までのモチベーションを保つ事や回りに流されないで授業に出ることも要求されます。
>>
>>　また、学習面でも、単位の取り方が、全日制とは少し違うので、ゆっくり学ぶ子には向いていると、私自身は通っていて感じています。
>>
>>　二つのことを同時に出来ない　　という事であれば、少し自分のペースにしていくことも、考えてみるのはいかがでしょうか？
>>
>>　そういう意味では、単位制高校という選択肢はどうかと思い書き込んでみました。

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[#21281] ありがとうございました。

さくらもち - 07/7/27(金) 10:05 -


	引用なし

	パスワード

明子さん、たもっちさん、florさん、ありがとうございます。
ちゃんと相談してきたいと思います。
あまり深く考えずに、お悩み相談ぐらいの気持ちでいってきたいと思います。
みなさんのお言葉で、大分不安感は無くなりました。
身近にこんなこと相談できる人が居なかったので助かりました。
本当にありがとうございました。

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[#21280] Re:助けてください。ご教示くださいませ。

シーサー - 07/7/27(金) 10:03 -


	引用なし

	パスワード

　　▼ＫＡＺＥさんへ

　ＫＡＺＥさん、はじめまして、コメント有難うございました。
ご自身の経験を交えたお話は納得させられる点が多々ありました。
本人のペースで無理なく選べると言う単位制高校は魅力的ですね。

私自身は、進級できない時の事を想定して学校を変える事に関しては
なんら問題はありませんが、ただ本人が異常な程、学校に執着があるので
困っています。

　一度決めた事に関しての変更がきかないのです。（それもアスペの特徴
だと聞きましたが）実際、生活面でも奮闘しています。予定なども決めて
しまわず、「日曜日は～へ行けるかも・・・ね」と言った具合にしています。

　今夏は個別塾に通い、巻き返しを計ろうと本人は頑張るようですが、
モシ進級できないなら、それなりの選択を考えなければいけません。

やってダメなら後戻りするのも人生、いろんな事があるから人生楽しいんだ
と云う事を、娘に諭していくのも親としての役目だと思うので、楽観的に
考えて行こうとおもっています。

>▼シーサーさんへ
>
>　はじめまして、ＫＡＺＥと申します。
>　ご家族のことについては、コメントできませんが、高校生活の選択肢について書かせていただこうと思います。
>
>　私はアスペの子供を持つ母親で、私自身も当事者と自覚して生活しています。
>　今年の4月から、上の子（定型）と同じ高校に再入学しました。
>
>　うちの学校は、単位制高校（正確には単位制定時制高校）です。
>　我が子の様に、中学時代に不登校の子や、私のように高校中退組のほかに、
>全日制、普通高校ドロップアウト組みの子達も居ます。
>
>　この子たちは、本来なら全日制でも充分やっていける子達ですが、部活に力を入れたい、そのために勉強に方は、決まった形ではなく、ゆるやかに時間を掛けて学習するという事を選んだ子達や、一度は入学した高校が、自分の思っていたものとは違ったなどの理由から、『転校』という形を取って、通学している子たちです。
>
>　地域によって、細かいシステムは違いますが、基本的に単位制高校は、自分で授業計画を立てて、自分の好きな先生を選べる、何年通うか自分で選択できる、一日どの位学習するか選択できるかなど、全日制よりもずっと自分のペースに沿った高校生活が送れます。
>
>　ただし、これは結局は自分主体になるので、卒業までのモチベーションを保つ事や回りに流されないで授業に出ることも要求されます。
>
>　また、学習面でも、単位の取り方が、全日制とは少し違うので、ゆっくり学ぶ子には向いていると、私自身は通っていて感じています。
>
>　二つのことを同時に出来ない　　という事であれば、少し自分のペースにしていくことも、考えてみるのはいかがでしょうか？
>
>　そういう意味では、単位制高校という選択肢はどうかと思い書き込んでみました。

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[#21279] florさんへ

penpen

- 07/7/27(金) 9:22 -


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▼florさん：

返信ありがとうございます。
今は子どもの夏休みで切れ切れにしかパソコンができず
乱文にて失礼します。
パソコンが使える時はかなり急ぎ気味の返信をしてしまいますが、お許しください。

>『今の子は親が何でも決めてしまうから、自分で何も決められない。
>自分で決める、ということを生活の中に取り入れてみてください』
>園の先生のそんな言葉を受けて、
>(2歳の頃、園児全員に向かっての言葉です）
>長男に毎日洋服を選ばせるようにしていました。
>コレ、と自分でさっと選べたし、うちの子は決定力があると喜んでいました。

先生は子どもに自分で考えることをしてもらいたいと思って
そう言われたのだと思います。
しかし、アスペの子は考えるという機能が未熟です。
だからアスペの子は考える代わりに直感で物事を即決します。
それは大人になってからも同様の場合があります。
直感の理由付けに思考するのです。

>その他にも、長男には私をコントロール・・というか、
>自分が主導権を握ろうとするところがあると思います。

力に対する服従はアスペの子の本能だと思います。
幼稚園で息子さんがパニックを起こさず、先生に対して従順だったのは
基本的に先生の力を認めていたからだと思います。
幼稚園のしつけを家庭でやってみても、息子さんの教育はあまりうまくいかないように思います。

>大人の意見は聞くものだということを教えるのが先に必要でした。
>あるいは親が枠組みを決めて、
>例えば、3つ選んだうちからどれがいい？と、
>そんな風な選ばせ方だったら良かったのかな、と
>振り返って思います。

後になって気がつくことはわたしも多々あります。
florさんがおっしゃるように、できるだけ狭い範囲での決定権、
アイスやさんでチョコがいい？バニラがいい？と聞くような決定権なら
いいかもしれませんね。

>そうかもしれません。
>困っている一つ一つのことに対して、ルール作りをしてみようと思います。

共感性の高いタイプのアスペ傾向の母親は子どもの苦しみを
自分のことのように感じてしまいルールを遵守させるのが
困難です。
アスペの子のしつけは24時間365日体制の攻撃に近いです。
そもそも母親は、夜泣きをしたら抱っこする、泣いたらおっぱいをあげる時点ですでに子どもに負けているのです。
きっぱりした母親は夜泣きしても抱かないし、決まった時間外外おっぱいを
あげません。

florさんは先の投稿に
>優秀な教育者と、優しいお母さん。どちらか一方なら必要なのは、やっぱりお母さんだと思います。
と書いておられましたがアスペの子に必要なのは
優しい母親ではなく優秀な教育者だったのだと自分の子育てを振り返って
後悔しています。
アスペの子の子育ては子どもを理解する以上に自分の能力を
よく理解しないとどこまで行っても主導権争いの泥沼です。

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[#21278] Re:florさんへ

flor - 07/7/27(金) 8:58 -


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秋桜（管理人）さん、こんにちは

>１．文章の書き方について
>
>[#21259]にSILVERさんも書かれていますが、あまり長い文章だと読みにくくなります。要点を絞って書くようにしてください。
>
>アスペルガーを含む発達障害当事者の中には学習障害（LD）の人もいて、読み書きが苦手な人もいます。
>
>段落の間を１行空けるだけでも変わりますので、よろしくお願いいたします。

すみません。自分でも気づいていたのですが、
感情が先走ってとめられませんでした。
気をつけます。

>２．文章の内容について
>
>今回の書き込みで気になったのは幼稚園に通っていた他のお子さんについて詳しく書いていることです。この掲示板は不特定多数の人が読んでいます。つまり同じ園に通っているお子さんの保護者も読んでいる可能性があります。
>
>自分のお子さんのことは詳しく書かれてもいいですが、他のお子さんに関してはプライバシーの面で問題がありますので気をつけていただけると幸いです。

コレについてはまったく考えてもいませんでした。
そのとおりですよね。
特定できるわけはない、とたかをくくっていましたが、
少しでも園のことをご存知の方が読んだら、すぐ特定できますね。
気をつけます。

>３．この掲示板について
>
>この掲示板は様々な意見を持つ人がいますから、当然florさんの意見に賛成する人もいれば反対する人もいます。でもそれでいいと私は思っています。理由は人間というのはその人の数だけ真実や正しさがあると考えているからです。
>
>私がflorさんにリクエストするのは「自分なりの基準」「自分なりの療育観」を持ってほしいということです。
>
>心理職の人がflorさんの決定を支持するのは支援職というのは親が決めたことに基づき、その中でベストとなるように専門知識を活かしてサポートするものだからです。
>
>舵取り役である親や当事者の方針が定まっていないケースではまずそこを確認したり、状況に応じて情報を提供しますが、最終的に方針を決めるのは本人もしくは保護者です。

はい。
今まで、先生の言うことにしたがっていれば大丈夫、と、
自分で決定することを避けていたと思います。
責任逃れだったと反省しています。
すぐにはむりですが、自分で責任を持つという自覚の元、
少しずつ、自分なりの基準や、療育間を育てていこうと思います。

いろんなことに、当たり前のことや常識にうとく、
なぜ気づかなかったの？と自分でおもうほど、物事を見る目がないです。
きがついたことがありましたら、今後もよろしくご指導ください。

ありがとうございました。

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[#21277] Re:ちょっと離れて見てみれば

flor - 07/7/27(金) 8:48 -


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めえめえさん、こんにちは。
いつも気にかけてくださってありがとうございます。
2回目のレス、私が動揺していると心配してくださったのではないですか？
お心遣い、とても嬉しかったです。

幼稚園のことは、今までの良かったことはそのままに、
でも、肩の力を抜いて、やっていけたらと思います。

以前紹介してくださったペアレント･トレーニング。
とても参考になります。ありがとうございます。
いきなり無視とかタイムアウトに進んでしまって、心理の先生にくぎを指され、
今はほめることだけに限定してちょっとずつやってます。
ほめられるのが嬉しいみたいで、おだてるといい気になって
ますますいろんなことをやってくれます。
うまくいくことばかりではないけれど、
でも、息子とのかかわりで楽しいと思えることは増えてます。

ありがとうございます。
今後もよろしくお願いします。

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[#21276] Re:息子さんの幼稚園はすばらしい幼稚園だと思うのですが

flor - 07/7/27(金) 8:25 -


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penpenさん、明子さん、こんにちは。
横レス失礼いたします。

>>主体性重視がアスペの子にとってよくないというのは
>自我の弱いアスペの子の主体性を引き出そうとすると
>単なるわがままになりがちだからです。
>わがままを許すと力関係で教師や親より自分を上位なのだと勘違いします。
>そのあたりはアスペの子が普通の子と大きく違うところだと思います。

『今の子は親が何でも決めてしまうから、自分で何も決められない。
自分で決める、ということを生活の中に取り入れてみてください』
園の先生のそんな言葉を受けて、
(2歳の頃、園児全員に向かっての言葉です）
長男に毎日洋服を選ばせるようにしていました。
コレ、と自分でさっと選べたし、うちの子は決定力があると喜んでいました。
が、お気に入りの服や、お気に入りの色ばかり選び、
後に、『今日は寒いからコレをきなさい』というようなこちらの指示にまったく従わず、
とにかく自分の決めたものしか着ない、という状況になりました。
衣替えの時期、季節外れの寒さや暑さのときなどは、とても困りました。

その他にも、長男には私をコントロール・・というか、
自分が主導権を握ろうとするところがあると思います。

確かに、主体性があるというよりはわがままであると思います。

>普通のお子さんなら子ども時代は楽しく過ごさせて、
>物がわかるようになったら、いろいろきびしく
>していくというのが順当かもしれませんが
>アスペのお子さんならルールを変えず、初めから同じルール、同じ厳しさで
>接したほうがいいとわたしは感じてます。
>途中でルールや指導法を変えると自分の権利を取り上げられたような
>不満を感じたり、新しい場所になじむのが遅れたりします。

先の洋服の問題については、
20度を超える日は半そで、と決めてから、息子はそれに従うようになりました。
同時に、『今日は○○だから、こっちを着てね』という指示にも少しずつ
従うようになってきています。

確かに早い時期からいろんなことを自分で決めさせるのは失敗だったと思います。
大人の意見は聞くものだということを教えるのが先に必要でした。

あるいは親が枠組みを決めて、
例えば、3つ選んだうちからどれがいい？と、
そんな風な選ばせ方だったら良かったのかな、と
振り返って思います。

>子育ての楽しさはあきらめて最初からプチ大人として扱うと
>後々、子どもにとってはいいようです。

そうかもしれません。
困っている一つ一つのことに対して、ルール作りをしてみようと思います。

横から失礼いたしました。
あまりに我が家の状況をいいあらわしているきがしたので、
黙っていられなくなりました

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[#21275] Re:息子さんの幼稚園はすばらしい幼稚園だと思うのですが

penpen

- 07/7/27(金) 7:23 -


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▼明子さん：

こんにちは。
新しいお名前になってからははじめまして。

>>主体性重視の幼稚園ではアスペの子は増長して先生も親も
>>舐めてしまうと思います。

>とお考えなんですね。
>florさんのお子さんの園より、主体性が全く重視されないという意味では、ウチの子たちの園のほうが上手では？と思ってます。
>主体性・自主性を重視してるなんて、微塵も感じたことがありません。
>一学期初めての保育参観を見てきましたが、年少児にして、一年生よりきちんと黙って座ってられたので、改めてビックリ！
>年長になると、運動会で素晴らしく揃った鼓笛隊が披露されます。

主体性、自主性重視の指導方法は幼いアスペの子には向かないようです。
お絵かきの時間に好きなものを描いていいのよと言われるとそのたびに
混乱してプチパニックになったり、困って何も描けなかったりします。
アスペっ子像はそれぞれですから、いつも同じ電車の絵だけ描く子もいますし、
お絵かきの時間にはそれほど困らない子もいますが…。
だから明子さんの幼稚園のような百面相方式の自由度の少ないお絵かきや工作は
アスペの子に限ればとてもいいと思います。

主体性重視がアスペの子にとってよくないというのは
自我の弱いアスペの子の主体性を引き出そうとすると
単なるわがままになりがちだからです。
わがままを許すと力関係で教師や親より自分を上位なのだと勘違いします。
そのあたりはアスペの子が普通の子と大きく違うところだと思います。

>親にはとっても居心地がいい(楽チンな)園生活なのですが、子どもにとっては幼稚園ってもっと楽しいだけでいいんじゃないの？という思いがぬぐいきれず、penpenさんのご意見をお聞きしてみたくなりました。

普通のお子さんなら子ども時代は楽しく過ごさせて、
物がわかるようになったら、いろいろきびしく
していくというのが順当かもしれませんが
アスペのお子さんならルールを変えず、初めから同じルール、同じ厳しさで
接したほうがいいとわたしは感じてます。
途中でルールや指導法を変えると自分の権利を取り上げられたような
不満を感じたり、新しい場所になじむのが遅れたりします。

子育ての楽しさはあきらめて最初からプチ大人として扱うと
後々、子どもにとってはいいようです。
というわけでわたしも自分の子育てはあまりうまくいっていないと思います。
母性がアスペの子の子育ての邪魔をするのです。

明子さんのお子さんは自由度の少ないプチ小学校のような
幼稚園でラッキーだったと思います。
ラッキーな子はどこにいってもずっとラッキーなのですよね。

ご質問ありがとうございます。
興味を持っていただいてうれしいです。

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[#21274] ほめる指導について

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/7/27(金) 7:13 -


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▼ほうきぼしさん：
▼florさん：
　
[#21273]　で、penpenさんも触れておられますけれど、

>>今まで園の先生には、当たり前のことはほめるな、って言われていたけど、これからはほめてほめて、ほめまくってみよう。

アスペの子に、「ほめる」って、あまり有効じゃないんですよ。

いつだったか、秋桜さんも触れていたことがあったんですけれど。

「ほめる」というより、出来たことを「認める」だと思います。

出来て当然のことをほめられると、怒り出す子もいるそうです。

たとえば、florさん。大人のあなたに、「あら、朝、歯磨きできてるの？えらいわね」といわれたら「ばかにしてるの？」って、思いません？

子供本人も、出来て当然のことをほめられても、うれしくないかもしれませんよ。

それより、自分が頑張って、達成した！って、思ったことを認められることが、とてもうれしい。

そう心がけられたほうが、ただ「ほめる」より効果的かも。

ご参考までに。

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[#21273] Re:penpenさんへ

penpen

- 07/7/27(金) 6:21 -


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▼florさん：

返信をありがとうございます。

>親身になってのご意見、ありがとうございます。

せっかくflorさんが決断なさったのに横槍を入れてしまい申し訳ありませんでした。
florさんが幼稚園でつらい思いをなさったのは多分florさんが共感性の高いやさしいおかあさんだからだと思います。
カリスマ性のある指導者は個性的である場合がありますから、
それこそ、宗教にはまったつもりになって、信頼しないと
お付き合いは難しいのかもしれません。
常識的に考えるとやはり、ちょっとと、躊躇なさるお気持ちは理解できます。

一言付け加えるとflorさんはご自宅で息子さんが嫌いなものを
一口食べえることができたらほめてあげるところから
始めたいと書いておられましたが、先生が“当たり前のことはあまりほめるな”と
言っておられたように
わたしもあまりほめすぎないほうがいいと思います。
ほめて子どもが笑顔を見せてくれたらうれしいですが、長い目で見ると
やはり逆効果のようです。
ご自宅で嫌いなものを家で食べさせることができたらそれはそれですごいことですが、
（母親に権威を感じていなければ、絶対に嫌いなものは食べないと思います）
あまりほめすぎると食べることがすごい！ではなく、自分がすごいと勘違いすると思います。

食べたらテレビを30分見ていいとか言葉ではなく物で見返りを示すのがベストと思います。
とはいえ、これも私見です。

新しい園でうまくいくことを祈っています。

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