アスペルガーの館の掲示板

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[#21020] Re:どうもアスペの子供はアスペになる気がする

アンパンマン - 07/7/16(月) 1:33 -


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うさママさん、ご意見ありがとうございます。
ただ僕が不法行為らしいことをやったのは情状がありますし、ただ何の意味もなく悪いことはしません。
僕の場合学校に行ったことで自分が狂ったので、多少心神喪失があります。
ただ僕が父親という立場に立つのであれば、僕の子供が脳障害でない限り、情状や理屈を考えます。
それで判断します。
僕なら僕の父親のように一方的な文句は言いません。
以前やっていた「わたしたちの教科書」というドラマで、一般的観点であればいじめっこが一番悪いといのが妥当ですが、そのいじめっこは父親が援助交際をしているという負担を背負っているため、自分の父親を悪く言ったやつにいじめをやってしまったということはありえます（しかし僕の世界の人間は問題あるという理由でいじめをしていた、中学時代は家族に問題あっていじめをしていたやつもいたが、僕自身そいつに迷惑はかけていない）。
僕がした不法行為というのはいじめっこへの悪口です。
断定はできませんが、とにかく僕の家族が通常の人間だということは分かりました。
もっと一般人の感性を察します。

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[#21019] Re:どうもアスペの子供はアスペになる気がする

アンパンマン - 07/7/16(月) 1:15 -


	引用なし

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じゅんこさん、ご意見ありがとうございます。
未だにアスペ診断を受けにいかなくてすいません。
ただ僕の父親と弟はあまりにも一般人と感性、能力共にかけ離れているため、本当に一般人か？
と思ってしまいます。
もっとアスペのことを勉強します。
何かこのスレが失礼に触れたならすいません。

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[#21018] Re:おっぱいへの執着

minasapon - 07/7/16(月) 1:09 -


	引用なし

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あかねさん

こんばんは。
今回もお答えいただきありがとうございます。

>またお返事させていただきます。
>
>愛情が足りないのではなく、これが健常児だったら、いつかやめるから
>今は吸わせてあげてもいいんじゃない？くらいな意見も言えるのですが
>以前のスレで、自信家で支配的、知的に高く早熟、ということがありますので
>一般論ではいけないかなと思いました。

そうですね。
しばらく飲ませる事で満足して
自然に離れていければそれが１番いいんですが、
離れそうな気がしなくて…。
そこが少し気掛かりです。

>嫌いになりそう、っていう気持ち、
>私も時々ありますから、わかります。
>母親が健常で、子供がアスペの場合、
>そして父親がアスペ傾向で、アスペ対策にあまり「使えない」場合、
>結構きついですよね。うちもそうです。

私が健常であるかは自信がありません。
小さい頃の自分を思い返しても、
今の自分を客観的に見ても、
不注意型のＡＤＤに非常によく当てはまるので…。

母親がＡＤＤで子供がアスペというのは
相性が悪いととある専門家のブログで読んだので不安です。

主人はアスペ傾向のせいか
他の人に興味が無い＆共感が苦手なので
残念ながらあまり頼りにすることが出来ませんね。
本当は一緒に考えていきたいのですが…。

>男の子というのは、アスペでなくても
>本来、甘えさせればいくらでも甘えるし
>図に乗るし、面倒なことや嫌なことは、なるべく逃げたがるのが一般的です。
>王様で支配者になりたいのが、（一般的な）男の子です。
>
>それを許さないのが、父親という存在で、
>母親を独占したい時期には父親の不在さえ願うのが心理だそうです。
>そこで、父親には勝てないと自覚し、他の女性から認めてもらえるように
>成長していくのが健常な形なようです。

そういう発達過程があるんですね。
うちは小さい頃から父親の存在が薄く、
次男が生まれるまでは母子家庭同然だったので
その辺りも影響してるんでしょうか？

>大人の男性にも「おっぱい派」「お尻派」っているようですが
>男の子のころからあるのでしょうね。
>
>３、４年くらいまで、母親の身体にそっと触っていたがるというのも
>よく聞きますので、ちょっとはいいかなと思うのですが、
>
>
>＞でも「やめて」と言っても無理に飲もうとするので
>>「少しくらいは飲ませてよ！」と向かってくるので
>
>これはちょっと、、かもしれません。
>（普通のお子さんならそれでもいいかもしれませんが）

私も純粋な甘えであれば受け入れられるんですが、
そうではない気がしてしまうので…。
表現が不器用なだけかもしれませんが…。

>ご子息の場合は、今、支配欲が強いので、
>自分の強引な主張に、母親が折れる
>嫌だというのを征服する快感、みたいなものを
>覚えてしまうとまずいなと思いました。
>
>たとえば不登校。
>いちがいに悪いとは思っていませんが
>（いじめなどがあれば無理する必要はない）
>理由もなく休むことには抵抗があります。
>
>私の身近にあるケースでは、親が子供の言いなりになっている家庭で
>不登校が３件あります。
>
>嫌だ、休みたいといったとき、簡単に休ませる、
>または、嫌だと騒いだから休ませる、とやっていると
>泣けば休める、泣けば主張が通る、嫌だといえば母親は折れる、
>そういうふうに覚えてしまうようです。
>
>一時的にでもそれを許してしまうことで
>時間がたってから、また芽を出します。
>保育園から、１、２年のころまで、
>簡単に休ませていたご家庭で、高学年でまた学校に来ないのが、２件はあります。
>
>人間、成功体験があると、またその手が使えると学んでしまいます。
>
>母親を屈服させ、自分の欲を満足させた経験は、させないほうがいいと思います。

長男も登園拒否を繰り返しています。
嫌がるのを無理に行かせてもかえって嫌がるだろうと、
休ませた事も何回かあります。
結局どうしても行きたくないと、もうすぐ退園予定です。
このまま小学校に上がれるのか心配です。
私がもっと毅然と接する必要がありそうですね。

>息子も、まだ身体には触りたがることもあります。（寝る前とか）
>アスペの子は、母親追いをしない分、
>３、４年になってから母親にべたつくようになると言います。
>（うちもそうでした）
>
>それまでは、「母親」執着がなく、自分にとって都合のいい便利な人、
>ご飯を出す人、みたいな感じのようです。
>おっぱい触らせてくれる人、のような。
>物扱いされてるようだと感じるのは、こうしたアスペの精神的成長の遅さにあると思います。

うちは小さい頃から母親ベッタリで後追いもひどかったですが、
母親執着というよりお気に入りのぬいぐるみやタオルと
同じ扱いなんだと思います。
>
>甘えとしては少しは許しますが、もう第二次成長も迎えてますので、
>母親以外の女の人の胸やお尻に勝手に触ると犯罪、
>電車の中でどんなに「露出」してる女性を見ても、触ったら犯罪
>嫌がるのに無理矢理触るのも犯罪、
>そういう犯罪をしたら、一生パー。
>
>これは、母親に甘えてるから許されるだけ、
>母親にも、気持ちや状態で嫌なときもあるから、自分の気持ちだけでやらない
>結婚しても、奥さんの気持ちを考えず
>好き勝手なことをすると、逃げられてしまうかもしれない
>
>そんなことも教えています。
>
>自分勝手な失礼な態度は、厳しく叱っています。
>（父親は、それがさほど失礼だとも思わないようです。そういう教育されなかったというのは破壊的です。）

主人も他人に迷惑が掛かる事については厳しいのですが、
身内に対する迷惑には甘いような気がします。

>健常なお子さんなら、別の答えでもいいと思うのですが
>（飽きるまで飲ませてあげてもいいんじゃない？みたいな）
>minasaponさんのお子様の様子を拝見すると、
>今の対応がとても大事だと思います。
>
>利発なお子さんですからこそ、気をつけるべきことがたくさんあるように
>思います。
>
>我が子も、第二次成長に入り、「男」っぽくなってきて、反抗も始まりました。
>知恵も知識もついているので、理屈で言い返してきたりもし、
>一筋縄ではいかないところがあります。
>力も強くなってきています。母親が「うざい」時期になりました。
>
>甘えるくせに、態度が悪く、物にあたったりします。
>後から、ごめんなさい、とあやまってきます。
>ただ、世間では、謝ればすべて許されるというものではないことも
>教えなければならないと思っています。

うちも後で憑き物が取れたように謝ってきます。
二重人格かと疑ってしまうほどです。
我が家でも「家族だから仲直りできるけど、お友達や知らない人だったら
仲直りできない事もあるんだよ」と言い聞かせています。

>暴力をふるう男の子は、必ず弱い母親にむかいます。
>こういう時期をむかえるまでに、母親を征服した経験はさせないほうがいい、
>まさに、今、実感しています。

今も暴力的な所や当たり散らす所があるので、
家庭内暴力は本当に不安です。
今からで間に合うかはわかりませんが、
対応の方針をしっかり決めて
毅然とした態度を示せるように頑張っていきたいです。

貴重なアドバイスをありがとうございました。

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[#21017] Re:どうもアスペの子供はアスペになる気がする

アンパンマン - 07/7/16(月) 1:05 -


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管理人さん、ご意見ありがとうございます。
僕自身生まれつきの感性の違いにより、多少僕も独りよがりの見解をしているのかもしれません。
ただ僕がいたドキュン高校の生徒はよく教師のことを「頭おかしい」などと陰口を言っていたので（ルール違反な物［携帯など］を取り上げたり、宿題を多く出すことに反発する）、僕の父親もちょっと理不尽なことがあるので、一般的視点からするとどうなのか知りたかったもので聞いてみました。
ただ学校のやつらのいじめをするというのは明らかに間違っていると思います。
もっとこれからも見識を広めようと思います。

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[#21016] Re:皆さんありがとうございます。でもその後・・・

「ひまわりのように」 - 07/7/15(日) 23:37 -


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▼ほうきぼしさん：
>こんばんは。
>
>話し合いをもちたい・・・確かに、今後の話し合いでしょうけれど。
>特別支援級は、前に尋ねていた方がいらっしゃったと思うんですけど、ない学校でしょうか？
あることはあるのですが、情緒障害学級は現在在籍が一人なので、
担任の先生がその子のクラスに張り付きになっていて
そのことをその子の親御さんもお望みらしいのです。
うちの子が情緒障害クラスにはいるとなると
まず、その子の親御さんの許可がいるとのことでした。

そんなのあり・・・？ってかんじなんですけど。

そんなこんなで、学校が信頼できない。

息子の学校は、今年に入って立て続けに
知的障害、ダウン症のお子さんを
特学から養護学校へ転校させているそうです。

学校へなじめないものは切る・・・
そんな雰囲気さえ感じます。

こんな学校へ通わせるのが
果たして息子のためなのか？
でも、息子は今の学校がいいと言うし。

悩みはつきません。

>>先に話しを持ち出してしまったら、まさにそんな流れになってしまうと思いますけれど、お子さんの将来に関わることです。
>きちんと考えていきましょうね。

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[#21015] ありがとうございます。

「ひまわりのように」 - 07/7/15(日) 23:30 -


	引用なし

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▼うっきーきーさん：
>お薬は飲んでいらっしゃるのでしょうか？
>今までが普通級で頑張ってこられたのですから、
>お薬の力を借りて特別支援級の少人数での学校生活を始められるのが良いのではないかと思いますが・・・まだ二年生ですから教える時間があると思います。
>養護学校の認定がおりるのかが分かりませんが、お子さんにとって一番良い方法をお考え下さいませ。
ありがとうございます。
薬は診断してもらった大学病院の方から
小柄であることと、依存性を指摘されて
薬なしで頑張りましょうといわれているのです。

養護学校への認定は、「適応障害」と
診断をつけていただけると、病弱養護学校への転校が
認められるそうです。

特別支援学級の先生との信頼関係が
結べるとよいのですが・・

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[#21014] Re:何度も授業をストップさせてしまう高校生について

めえめえ - 07/7/15(日) 22:48 -


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▼甲虫さん：
初めまして。
甲虫さんは教師なんでしょうか？

子どもに関する受診、療育、教育方法の選択については、
親が責任を負うべきものだと思います。
親御さんは頻回なパニックなどの状況をご存知なんですよね？
親御さんに現状をちゃんと把握してもらい、
パニックの対処法や治療などのイニシアティブをとってもらわないと、
学校側だけでサポートするのは困難だと思います。

（本人が自分の障碍を知っていて、周囲に迷惑を掛けていることを
　自覚しているのでしたら、授業中は一番後ろに席を離す、
　パニックを起こしてうるさいようなら教室から出す、
　テストは廊下で受ける等、可能かと思いますが）

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[#21013] [投稿者削除]

- -


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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:20）

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[#21012] Re:皆さんの中で転院された方いますか？

これからの道 - 07/7/15(日) 22:34 -


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▼ようこさん返信ありがとうございました。
病院は変わり、薬も一部、変更になりました。デイケアの話はまだ、出ていませんが何とか、生活に自信がもてるよう考えてみたいと思います。
ようこさんは、良い先生とめぐり会えたのですね。
私は、まだ診察２回しか受けていませんが先生と共に、治療をしていきます。
目標は難しいかもしれませんが社会復帰です。

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[#21010] [投稿者削除]

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	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:20）

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[#21009] Re:継続募集中です（９月以降の女の子会）

mocha

- 07/7/15(日) 21:18 -


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不特定多数の人に読まれることを常に意識せざるをえない掲示板でのやりとりは、今の自分にはまだ早すぎるような気がしました。なので、ミケさんに掲示板でのやりとりをお任せし、私はメールでのやりとりのみ担当することにしました。ミケさんも書いているとおり、今後も無理のない範囲で女の子会を続けていければと考えています。本当なら１回目の開催が無事に終わってから次のことを考えるべきなのかも知れませんが、募集を締め切ってからもこのオフ会に興味を持っていただいた方からのメールが届いているので、お知らせだけでもさせていただければと思いました。

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[#21008] [投稿者削除]

- -


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	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/3/21(金) 22:51）

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[#21007] [投稿者削除]

- -


	引用なし

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/6/11(金) 17:12）

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[#21006] Re:皆さんありがとうございます。でもその後・・・

うっきーきー - 07/7/15(日) 20:14 -


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▼「ひまわりのように」さん：
うっきーきーです。
とてもお辛いご様子に私も同じ思いをしていますので、とても心が痛みます。
どうか焦らずにお子さんの気持ちを聞いてあげて下さい。
環境の変化にも弱いお子さんだと思いますので、心配です。

>あまりにめいっている私を見かねた主人が
>学校での出来事は家に電話せず、
>主人宛のメールにしてほしいと
>担任に申し出た翌日・・・
>
>校長先生から主人に
>「話し合いを持ちたい」
>との連絡があったそうです。
>
>これは学籍異動に関することに違いないと
>同業者の私はピンときました。
>
>私たちの方から、養護学校へ・・・と話を持ち出したものですから
>「渡りに船」で、転校を進められそうです。
>
>来週の木曜日が、一つの正念場かなと思っています。
>息子にとって、親として今してやれる
>最前の方法をとってやりたいです。
>
>皆さん、私に力を貸してください。

お薬は飲んでいらっしゃるのでしょうか？
今までが普通級で頑張ってこられたのですから、
お薬の力を借りて特別支援級の少人数での学校生活を始められるのが良いのではないかと思いますが・・・まだ二年生ですから教える時間があると思います。
養護学校の認定がおりるのかが分かりませんが、お子さんにとって一番良い方法をお考え下さいませ。
お役に立てませんが、心から応援させて下さい。

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[#21005] Re:ASの弟と健常児の姉

kayryo2 - 07/7/15(日) 20:08 -


	引用なし

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チャナンさん、はじめまして。お返事ありがとうございます。

>kayryo2さんの娘さんの気持ちが少しわかるような気がして
>思わず書き込みさせていただきました。
>私には障害（自閉症ではないのですが）を持つ弟がいまして
>「私が我慢すればいいんだ、誰も責められない、誰も悪くないんだから」
>と思って、一生懸命「いい子」の振りをしていました。
>これはどこにも心の逃げ場がなくて非常に辛かったです。
>障害の有る無しに関係なく幼い子供にとって
>「自分の家が一番、無理しないでいいところ、安心できるところ」
>であることは大切なんですよね。

そうなのですね。わたしは、ASがわかってから弟のことばかり気にかけてしまっていたように思います。必死にあがいている私をみて、自分の気持ちを言うにいえなかったんだと思います。

娘にとっても安心できる基地作りをするのは私の役目ですね・・・

>でも、kayryo2さんの娘さんは大丈夫だと思いますよ。
>>「いつも上手に言ってくれてありがとう、でもものすごく我慢することはないんやで。」
>娘さんはこんな風に言ってもらえただけで安心できたと思います。
>「ちゃんとお母さんは私の辛い気持ちをわかってくれてたんだ、良かった！」と。
>娘さんがなんでもできて、しっかりしていることを
>kayryo2さんが「それは当然で頑張らなくても簡単にできていること」と
>思わない限り大丈夫ですよ。

彼女は努力家です。できないことはできるようになるように自分で目標を立ててがんばれる人です。子どもながら、その姿勢には感心します。

>素敵なお母さんだなあと思いました。
「反面教師」です。(T_T)

>でもkayryo2さんも娘さんと同じく我慢しすぎ・頑張り過ぎに
>気をつけてくださいね！

娘に心配かけるダメ母から脱却をはかります。
ありがとうございました。

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[#21004] Re:ASの弟と健常児の姉

kayryo2 - 07/7/15(日) 19:50 -


	引用なし

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明子さん、お返事ありがとうございます。

>円形脱毛症は、心因性のことだけが原因ではなく、しかも、ストレスから来るものは、３・４ヶ月後に脱毛症状として出てくるそうです。
>アスペが判明したのは１月前とのことですので、原因ではないのかもしれませんね。
>早めに受診を考えられたほうがいいと思います。（内科・小児科でしょうか？）

そうなのですね。発見で頭に血が上って「きっとストレスだ・・・」と思ってしまいました。皮膚科？にいってみます。

>娘さんは、ちゃんとお母さんに言われたとおりに対応してくれてるんですね。
>よいお嬢さんですね。

はい、というのはおかしいかもしれないのですが、「よいお嬢さん」なのです。何でも一生懸命がんばるし、お手伝いもよくしてくれるし、学校でもがんばっているようです。「生真面目」なところが心配なところです。ちょっと柔軟性に欠けているため、正しいことを通そうとするあまり、苦しい思いをすることもあるようです。弟に対しても、ちゃんとやってほしい、と思うあまり、そこまで言わなくても、とかそこまでやらんでも、と言う言動になってしまい、→ケンカ　になってしまいます。

>>・・・そうか、ほかに悩みがあるとは思えないし、ASのことを言ったのがまずかったのか・・・と後悔しましたが、「いつも上手に言ってくれてありがとう、でもものすごく我慢することはないんやで。」というと、「がまんせんかったら、殴ってしまう。」と答えが返ってきました。
>
>娘さん我慢してるんですね。
>弟のために、と言われたので、「我慢」になってしまうのではないでしょうか？

言い方がまずかったですね・・・空回りしているのは私です・・・

>我が家は小２と年少児の男兄弟です。

同性の兄弟だったら、また関係が違ったかな・・・遊びの嗜好が違うからか、最初はいいのだけれど、最後はケンカに・・・弟はどうしても遊びを「戦いごっこ」的方向に持って行こうとするので、合わないようです。

>ですが、基本的に暴力禁止です。
>上の子にもっと言葉による表現力を身につけてほしいという思いもあり、何か嫌なことをされた場合、言葉ではっきり自分で言うようにと言い聞かせています。
>なるべく言葉で当人同士で解決する、それでダメなら大人に言う。
>「お母さん、○○が叩いた～」と言ってくるのは大抵兄のほうです。
>兄弟がいると、どうしても相手のために我慢しなきゃいけないことって出てきますよね。

うちも暴力は禁止・・・なのですが、先に手が出てしまうのは弟が多いです。お姉ちゃんは口が立つので、言い返すにも上手な言葉がでず、自分でも解っているようで、べそかきながらパチンと反撃→お姉ちゃんに倍の痛さで返される・・・・・
「力」でもかなわないのです。（これはそのうち逆転するかな）

>上の子が一人っ子の友達に自慢してました(汗)

いいなあ。それは、弟のことをかわいいと思っているんでしょうね。
息子はクラスメートに「お姉ちゃん怒らせたらめっちゃ怖いで」
といいふらしていたようです。これも一応「姉ちゃん自慢」になるのでしょうか。

>どちらか一方が、自分ばっかり我慢してるという感覚を持ってしまうと、どうしてもうっぷんがたまり勝ちだと思うんですよね。
>社会のルールとして、トラブルは怒鳴ったり暴力で解決しようとせず、話し合いで解決することを身につけることは、弟さんだけではなく娘さんにとっても大事なことだと思うんです。
>社会性かあれば社会では大丈夫かもしれませんが、結婚してからご主人との結婚生活でそういう面が出てきてしまうかもしれません。(実は私自身がそういう傾向があります、子どものころ弟と取っ組み合いのけんかをしていましたが、あまり叱られた覚えがありません)

・・・もしかしたら、両方が「自分ばかりが我慢している」と感じているのかもしれません。お姉ちゃんは、自分が我慢していると思っていると思うし、弟もお姉ちゃんの暴言に我慢していると思っているかも・・・（言われている内容がよくわかっていないから、暴言に聞こえていると思います。）

>穏やかに言葉でトラブルを解決することは弟さんだけのためじゃなく、娘さんのためにもなっていること、アスペの診断をきっかけに、みんなでソーシャルスキルを学んでいこう、なんて話をされたらいかがでしょうか？

そうですね・・・言葉は大事。彼女のよいところが打ち消されてしまわないように、上手に相手に伝える方法を獲得していかなければいけませんね。私も娘に上手に伝えられなかったから、しんどい思いをさせてしまったんですね。私が一番学ばなければいけません・・・

>また、そうは言っても、ストレスが溜まり勝ちだとは思うので、娘さんと２人だけの時間を持ったりとかして、「お姉ちゃんのことも大事なのよ、ありがとう」という気持ちを伝えられたらいいですね。

娘と私は正反対。私はぼーっとしていて、抜けていることが多いのですが、彼女はしっかりしていてまじめです。彼女のおかげでどれだけ助かっているかわかりません。「ふたりだけの時間」をもつのは、いいですね。そういえば、娘はたった1才2ヶ月でお姉ちゃんになってしまったから、年が離れて生まれた兄弟より私と二人っきりでの時間は短かったと思います。幸い、来月娘の誕生日です。今からふたりだけで映画を見る約束でもしようと思います。アドバイス、ありがとうございました。

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[#21003] Re:どうもアスペの子供はアスペになる気がする

秋桜（管理人）

- 07/7/15(日) 19:28 -


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▼アンパンマンさん：
管理人の秋桜です。

この場合、お父さんや弟さんがアスペルガーかどうかって関係ないのでは、と読んでいて感じました。

お父さんがやっていることで自分が迷惑だったらそれについて交渉をする、できなかったらアルバイトなどをしてテレビを買ったりすればいいと思いますよ（今はワンセグ対応の携帯電話だってあるし）。

お父さんのやっていることは一般的ではないこともある（例えばお給料の使い方）とは思いますが、それについて他の家の人はどうこう言えません。本来お母さんが不満ならお母さんがきちんと話し合えばいいことなのです。

賠償責任のことはあなたにお金を稼ぐことの大変さや社会で責任を取ることの重要さを教えようとしたのでは、と思いました。あなたが交渉しようとしたことは倫理的に許されることではないですから、お父さんが叱って当然のことです。そういう所は普通のお父さんだと思います。

人は誰でも普通の所と普通ではない所が混じり合っているものです。一面だけで人を決めることは危険なことです。

弟さんのことも高校生の態度なら別にそんなにおかしいことではないです。多分あなたが疑っていると思って腹が立って反発したのではないかと思いました。

私が探し物をしていて他の人に聞く時は「ごめんね。自分でも一通り探したんだけど～が見つからないので、探してくれない？」（口調は状況によって変わりますが）とお願いします。その上で「悪いけど～の中を見せてもらってもいい？」と頼み、その人が自分から見せてもらえるようにします。もちろん相手の人には断る権利もありますから、断られても文句は言いません。もともとは自分の物の管理方法が悪かったのですから、相手に何かをしてもらうのは助けてもらうことですし。

あと、小さい子向けのアニメが好きだからって他の人が趣味のことをあれこれ言う筋合いはないのです。子ども向けのアニメが好きな大人の人もたくさんいますよ。

あとは全員にお会いしてそれぞれの言い分を聞かない限り、これ以上のことは分かりません。

人というのは自分の都合のいいようにしか情報を受け入れないものですから、客観性を養うには色々な人に会ってことば以外の情報も含めて考えていく必要があります。

そういう意味ではネットというのは文字だけですから、あまり適した媒体ではないです。実際に人と付き合い、対面で色々教えてもらえる人を探すことが今のアンパンマンさんには必要なことだと私は思いました。

発達障害者支援センターに相談する、オフ会などに参加するといった実際に人と会うことを考えてみるといかがでしょうか。

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[#21002] Re:学校にやりたくない・・・

秋桜（管理人）

- 07/7/15(日) 18:57 -


	引用なし

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▼アンパンマンさん：
管理人の秋桜です。

>アスペは人と感性が極端に離れているので、自分が何をしているのか理解できてません。
>これは自分の意思が強くないと到底できないかもしれませんが、理屈を覚えることだと思います。
>しかし理屈だけだと独りよがりになってしまうかもしれませんが、今よりマシです。

[#21001]にも書きましたが、自分の経験を一般化するのは控えてください。

ここでは理屈を教えることも含め、息子さんにどうやったらよりよい環境で対応できるのかを議論しています。

具体的な方法についてみんなで考えているのですから、「自分の場合はこういうことが分かりやすかった」「こういう時に困った」といったもっと具体的なことを書いた方が参考になると思いますよ。

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[#21001] Re:アスペルガーの人を好きになりました

秋桜（管理人）

- 07/7/15(日) 18:52 -


	引用なし

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▼アンパンマンさん：
管理人の秋桜です。療育経験のある当事者で、成人後は言語聴覚士（ST）として医療現場や行政機関等で働いてきました。今は体調を崩したので療養しながら不定期の仕事をしています。

>悪魔で僕の場合ですが、アスペは人と感性が極端に離れている上、現実が見えていないので、一般人がどうゆう意味でアスペに対して発言したのか意味が分からず、一般人から見たら大したことなくても傷つく場合があります。

悪魔で、と書かれていますがこれは普通「あくまで」「飽くまで」と表記します。

過去の発言も一通り読ませてもらいました。アンパンマンさんは表面上はあくまでも自分の場合と書かれていますが、読んでみると自分の経験だけで「アスペルガーは～だ」「一般人は…です」と決めつけて書き込みをしている印象を受けました。

この場合、「アスペルガーは」「一般人」という表現は避けて「僕は～です」とか「他の人は～」といった書き方の方が受け入れやすいと思います。

>アスペの感性は特殊なので、誰にも理解できません。
>ただ普通に接すればアスペが反発することはないと思います。

これも言いすぎです。私は療育の現場で働いていましたが、アスペルガーの子どもたちをよく理解している定型発達の専門家に何人もお会いしましたよ。

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[#21000] Re:共感に反発する感性はトラブルの元だと思います

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/7/15(日) 18:05 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：
▼penpenさん：

コメントありがとうございます。

>しかし、現実世界のことに関して言えば、共感の言葉は相手に対する
>好意表明です。

私も、リアル世界では一応「大変ですね」「頑張ってますね」と言われたときは、「ありがとうございます」「おかげさまで」と、うなずいてはおりますが、
内心は上記の様に、思ってたりしています。

さすがに、その場で「共感はいらないわ」と、つっぱねたりはしませんけどね。

ただ、リアル世界でも、相手が同情や共感を求めてると思えるときは、あえて言わないかもしれませんね。
だまってうなづいては、いると思いますけど。

また、ビギナー時代の話しに戻りますけど、当時息子がアスペとわかって、あちこちにアスペの理解を求めるようになると、
ちょっと乱暴な子でも、ほほえましくみられるようになりましたし、
当時は、成人当事者の方も、息子の姿とだぶらせてしまって、「そのぐらいはいいじゃない？」と思ったりもしましたけど、

でも、成人と、子供とは違うでしょう？
うちの息子は、手を握りたいこだわりがありますけど（自ブログにも書きました）、今は、まだ「かわいー」と言われるぎりぎりの年齢ですので、
「うちの子は、不安だと、手を握りたくなるんですよ。しばし、ご理解ください」
と、言えます。

でも、後、２～３年もしたら、それが「犯罪」や「変態」と言われる年齢になってしまう。
そんな年齢になってから「障害だから理解してください」って、厳しいでしょう？

「うちの息子も自閉症。だから同じ自閉症の行動を、理解して許してあげなくちゃ」
となると、どこまで本当の理解と支援になるのか？
難しいものがありません？

「大変ですねー」「頑張ってますものねー」の相手を肯定する言葉も、共感の言葉も、
行きすぎると、相手に間違った支援をしてしまわないか？
と、思うのですけど、

でも、明子さんのレスにあったように、
私がそこまで相手のことを心配する必要はないのかもしれませんね。

私があえて厳しいことを言わないかわりに、相手が「自分は許されてる」「自分はこのままでいい」と助長してしまっても。
それは、その人が後々困るだけで、私にはなんの関係もないことですよね。

そういう割り切りも必要ってことですね。

自分がやらなきゃ、と、気負いすぎる面がありすぎるのかもしれません。

少し気楽に構えます。

ありがとうございました。

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