アスペルガーの館の掲示板

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[#20999] Re:何度も授業をストップさせてしまう高校生について
 田舎猫  - 07/7/15(日) 18:00 -

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   ▼甲虫さん:

どなたか専門家には相談されましたか?
保護者にはご相談されていますか?

私は、ご相談の件は、そのお子さんに対してチームで
関わった方が良いのではないかと感じました。

守秘義務に抵触しかねない情報をこちらに掲載しないと、このような個別のご相談に的確に答えるのは難しいところもありますし、お子さんの普段の状況も、会って様子を見て初めて理解できる面もありますので、掲示板では、一般的な答えしか得られないような気がします。

回答になっていないレスで申し訳ありません。
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[#20997] 何度も授業をストップさせてしまう高校生について
 甲虫  - 07/7/15(日) 17:31 -

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   初めまして。
テストの点数へのこだわりが強く、「80点以上でなければいけない」というようなことをいったこともある生徒です。
進学校でテストが増え、内容も難しくなり、パニックが頻回です。
このクラスだけ授業が遅れ、まわりの我慢も限界でこのままでは退学も近いです。
アスペの診断は受けていますが、療育などは受けたことがない生徒へ何ができるでしょうか。
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[#20996] どうもアスペの子供はアスペになる気がする
 アンパンマン  - 07/7/15(日) 17:15 -

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   僕は一般人ではないので、僕の視点からでは断定できませんが、父親がアスペの気がしてなりません。
父親はいつも飽きもせずパソコンのトランプゲームを毎日数時間やったり、自分が本来興味のなさそうな政治の気取った番組を見るために、家族が見てる番組を無理矢理押しのけてチャンネルを変えます。
他にも僕の視点なのでおかしいかどうかは分かりませんが、母親が生活用品を買おうとしたとき「欲しいんだったら自分で働いて買えーや!」とか言ったり、僕が父親に「録画したアニメ消したくないから自分でビデオ買ってくれんかね?」とかいうと「こりゃ私が買ったテレビじゃーや!」とか言って愚痴ります。
普通結婚したら母親のバイトの給料では大した物は買えないため父親の給料を共有するものではないでしょうか?
それにも関わらず自分で働いて稼いだ金は全部自分のものと思っています。
父親がどうゆう理屈でこうゆう発言をしているのか分かりません。
他にも僕が当時ネットで不法行為らしいことをしたとき(当時は刑務所に入るかもしれないと思っていたが弁護士の話だと起訴すらされない)、刑事未成年の13歳以下の弟がやったことにして欲しいと交渉したところ「おまえがやったんだからおまえが責任取れーや!!!」と頭に血が上ってゴリラみたいに近所の迷惑も顧みず大声で叫びます。
普通の親なら子供を何とかして守ると思うのですが、これが普通の父親なんでしょうか?
あと当時被害者の特定されないスレを立てて(被害者が特定されないと名誉毀損は成立しない、仮に1000万の賠償義務が出ても親の財産は差し押さえられることはない、仮に僕が自殺して相続人が相続放棄すれば債務はない)、僕が「賠償金1000万いったらどうしよう」と悩んでいた時期があって、父親に相談したところ、「絶対全額返せよ!!!」と言われました。
普通仮に一千万の賠償義務になった場合、返済のことなど気にしてる場合じゃないと思うのですが。
あとネット上で匿名に悪口を書いたことも名誉毀損になると勘違いしていたのですが(これも被害者が特定されないから名誉毀損にならない)、父親に罰金を払ってくれるように交渉したのですが(起訴されない限り刑事裁判にかけられないので罰金刑にもならない)、「払わんよ」と言われました。
それで僕が「じゃあ自殺だね」と言ったところ、「ああ自殺しろいーや!」と言われました。
普通の父親はみんな自分の利益しか考えないものなんでしょうか?
自分の父親はいつもきれてて、しけてる感じがします。
ちなみに僕は弟がいるのですが、やっぱり普通の子とは違う気がします(ちなみに僕は部屋で興奮して常に笑いながら飛び跳ねたりしてるので、僕の方が障害が重い)。
僕の弟は高校生ですが、今だに幼年向けアニメを卒業できる気配はありません。
それに理屈も通らず、僕がゲームを探しているとき弟に「ちょっとおまえのかばんの中見てみて」と言うと、「ねーちゃ!」と何の根拠もなくウザそうに言います。
「一応見て」と言っても応じてくれず、「何のためにゲームするんけーや、意味ねーわーや」と自分もゲームをするくせに屁理屈を言ってきます。
「じゃあおまえは何のためにゲームをしているのか?」と言いたいところですが、とにかく何も考えず、自分のめんどくさいことは何でも避けようとします。
中学生の頃の僕がそうでした。
弟がレンタルビデオ屋とかでバイトしたら、多分ぶん殴られると思います。
そこで質問ですが、アスペの子供はアスペになってしまうんでしょうか?
僕の父親と弟がアスペじゃなかったら、普通こんなに頭の悪い人が生まれるはずないと思うのですが。
ちなみに僕の父親の両親は普通の人です。
どうか意見ください。
よろしくお願いします。
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[#20995] Re:ASの弟と健常児の姉
 チャナン  - 07/7/15(日) 16:54 -

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   はじめまして。
親戚の子供がASと診断されて以来「あれ?うちの夫も同じでは?」という状況で
私が何かサポートできることはないかと
こちらの掲示板を参考にさせていただいてます。

kayryo2さんの娘さんの気持ちが少しわかるような気がして
思わず書き込みさせていただきました。
私には障害(自閉症ではないのですが)を持つ弟がいまして
「私が我慢すればいいんだ、誰も責められない、誰も悪くないんだから」
と思って、一生懸命「いい子」の振りをしていました。
これはどこにも心の逃げ場がなくて非常に辛かったです。
障害の有る無しに関係なく幼い子供にとって
「自分の家が一番、無理しないでいいところ、安心できるところ」
であることは大切なんですよね。

でも、kayryo2さんの娘さんは大丈夫だと思いますよ。

>「いつも上手に言ってくれてありがとう、でもものすごく我慢することはないんやで。」

娘さんはこんな風に言ってもらえただけで安心できたと思います。
「ちゃんとお母さんは私の辛い気持ちをわかってくれてたんだ、良かった!」と。
娘さんがなんでもできて、しっかりしていることを
kayryo2さんが「それは当然で頑張らなくても簡単にできていること」と
思わない限り大丈夫ですよ。
素敵なお母さんだなあと思いました。
でもkayryo2さんも娘さんと同じく我慢しすぎ・頑張り過ぎに
気をつけてくださいね!
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[#20994] Re:学校にやりたくない・・・
 アンパンマン  - 07/7/15(日) 16:19 -

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   アスペは人と感性が極端に離れているので、自分が何をしているのか理解できてません。
これは自分の意思が強くないと到底できないかもしれませんが、理屈を覚えることだと思います。
しかし理屈だけだと独りよがりになってしまうかもしれませんが、今よりマシです。
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[#20993] Re:アスペルガーの人を好きになりました
 アンパンマン  - 07/7/15(日) 16:12 -

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   悪魔で僕の場合ですが、アスペは人と感性が極端に離れている上、現実が見えていないので、一般人がどうゆう意味でアスペに対して発言したのか意味が分からず、一般人から見たら大したことなくても傷つく場合があります。
かくゆう僕も「芸人の内村に似ている」とか会話していて笑われていただけでもかなり負担になってました。
笑われて傷つくのは自分がどうゆうおかしいことをしたのか理解できてないからだと思います。
だからアスペと付き合う際、自分が思うほんの少し負担になる失礼な発言は、アスペにとってかなり負担になる可能性があるので、避けるべきだと思います。
アスペの感性は特殊なので、誰にも理解できません。
ただ普通に接すればアスペが反発することはないと思います。
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[#20992] 皆さんありがとうございます。でもその後・・・
 「ひまわりのように」  - 07/7/15(日) 15:42 -

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   あまりにめいっている私を見かねた主人が
学校での出来事は家に電話せず、
主人宛のメールにしてほしいと
担任に申し出た翌日・・・

校長先生から主人に
「話し合いを持ちたい」
との連絡があったそうです。

これは学籍異動に関することに違いないと
同業者の私はピンときました。

私たちの方から、養護学校へ・・・と話を持ち出したものですから
「渡りに船」で、転校を進められそうです。

来週の木曜日が、一つの正念場かなと思っています。
息子にとって、親として今してやれる
最前の方法をとってやりたいです。

皆さん、私に力を貸してください。
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[#20991] 共感することと理解すること
 じゅんこ  - 07/7/15(日) 15:23 -

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   クロムさん
こんにちは!
>
>掲示板でのコメントの仕方についてです。

>言い方がわるいですが、
>「嘘でも」つまり、「不確かでも」
>とりあえずは共感的と思われる表現をした方がいいのでしょうか?
>それは、不誠実には当たらないですか?

 私は、自分の経験に基づいて、自分自身が感じた内容と全く同じだと自分が判断した時だけは、「共感します。」という形でコメントします。同時にその方の書き込みを読んで、心が動かされ、あるいは何かを感じた場合、あなたをこんな風に理解したよ!という内容のレスを書かせて頂くこともあります。
 気をつかったり、むずかしいな〜と思うのは、反対の意見や違う気持ちを伝えたいと思った時ですね。この館の管理人さんのお二人の表現には本当になるほどな〜!といつも感心させられます。
 「あなたには共感できない」と書き込むだけで、もう相手を否定していることになります。ですが、「あなたはこう感じておられるのですね。私は少し違う感じ方をしました。」と表現すればどうでしょう?
 私自身は基本的に共感を求めるような形の書き込みをしないように気をつけてはいます。「嘘」や「不確か」な場合は自分を偽ることになるので無理して言ったりしないほうがいいと思います。(掲示板の書き込みの場合)
 どうすれば自分の思いを上手に伝えられるかということを練習する場として、この館でのやりとりはとても有効だと思います。


 もう一つ。クロムさんの実生活の「あっ、そう〜」に対してお友だちが突っ込みをいれてくることに関しては、そのお友だちとの関係がよくわからないので、なんとも言えません。(他の方のレスで、そんなに大したことではない・・というようなことを書いておられましたね)

>頭の中では「話を聞くとそれは苦しそうだ。自分もそんなことがあったら苦しいだろう。しかしこの人は苦しいとか大変と思っているかどうかわからない」
>とか「この人にとってこれは良かったんだろうか?」と悩むので、
>たいていの話には
>『ああ、そう』『ああ、そうなんだ』
>などと、少し感嘆をこめて言っておいて、考え込む事が多いです。
>(考えている間に次の話題へ移ってしまいますが)
>
クロムさんの率直で素直な文章は、とてもわかりやすいです。

 この場合のクラスメートさんには、きっと、「苦しいとか大変と思っているかどうかわからない〜」というクロムさんの思いをカモフラージュ?する「少し感嘆をこめた言い方」に違和感を感じてからかってくるのでしょうか?
(そういうことでからかうこと自体がそのクラスメートさんの問題だと思われます)

>これを言ってしまうと、
>以後本当はどう思っているか分からないが、
>口では何がしか嘘交じりのコメントをしていることが
>暴露されてしまいますが、
>
>よろしくお願いします。

こちらこそよろしくお願いします。
この自分突っ込み!!個人的には私にも通じる部分なので大好き!です。
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[#20990] Re:おっぱいへの執着
 minasapon  - 07/7/15(日) 14:07 -

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   めえめえさん

こんにちは。
お答えいただきありがとうございます。

>▼minasaponさん:
>こんばんはー。
>
>>「飲みたいんだから仕方が無いでしょ!」
>>「少しくらいは飲ませてよ!」と向かってくるので
>>最近では嫌悪感すら抱いてしまいます。
>>
>>私が嫌だと思う気持ちにまったく関心を持たないので、
>>人間として扱われていない気さえしてしまいます。
>
>うーん(-_-;;
>コミュニケーションの障碍はアスペの特徴だけど、
>それにしても相互間のコミュニケーションがとれないって、
>親としては心理的にとっても疲れるし、凹みますよね。
>「人間として扱われてない」…そう言えば、ニキ・リンコさんも
>同級生は教室の備品だと思ってた、という主旨の文を書かれてましたっけ。
>言葉が通じるからといって、気持ちが通じるとは限らない、というか
>相手と自分との境界があやふやなのかもしれません。

教室の備品……そんな風に捉えてるものなんですね。
境界があやふやというのはよく感じます。
自分が嫌=相手も嫌という事が理解できていないようです。
心理士の先生から見ても
コミュニケーションの障碍が結構大きいようなので
理解するまでにはまだまだ時間が掛かりそうですね。

>>私の愛情やスキンシップが足りないんでしょうか?
>
>私には、minasaponさんの対応が特に不適切だとも思えないです。
>イヤだからイヤ、で手を伸ばしてきたら押さえちゃっても、それは
>自然な反応だと思います。
>むしろ、minasaponさんの対応のよしあしより、
>息子さんの社会性や想像力の障碍が、言語の発達に比べて
>アンバランスに重いということかな、と。(きつい言い方でごめんなさい。)

本当アンバランスですね。
最近受けた発達検査の結果では
知能的には7歳児レベル以上はあるようですが、
コミュニケーションは2歳児レベルあるかだそうです。

>やはり、症例を多く扱ってる大学病院などに、早目に相談なさっては
>いかがでしょうか。

そうですね。
このまま子供に対して嫌悪感を抱くようになってしまっては
子供にも伝わって辛い思いをさせてしまうと思うので
できるだけ早くよい相談先を見つけたいと思います。
ありがとうございました。
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[#20989] Re:ASの弟と健常児の姉
 明子 メール  - 07/7/15(日) 13:58 -

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   ▼kayryo2さん、こんにちは。

円形脱毛症は、心因性のことだけが原因ではなく、しかも、ストレスから来るものは、3・4ヶ月後に脱毛症状として出てくるそうです。
アスペが判明したのは1月前とのことですので、原因ではないのかもしれませんね。
早めに受診を考えられたほうがいいと思います。(内科・小児科でしょうか?)

娘さんは、ちゃんとお母さんに言われたとおりに対応してくれてるんですね。
よいお嬢さんですね。

>・・・そうか、ほかに悩みがあるとは思えないし、ASのことを言ったのがまずかったのか・・・と後悔しましたが、「いつも上手に言ってくれてありがとう、でもものすごく我慢することはないんやで。」というと、「がまんせんかったら、殴ってしまう。」と答えが返ってきました。

娘さん我慢してるんですね。
弟のために、と言われたので、「我慢」になってしまうのではないでしょうか?

我が家は小2と年少児の男兄弟です。
ですが、基本的に暴力禁止です。
上の子にもっと言葉による表現力を身につけてほしいという思いもあり、何か嫌なことをされた場合、言葉ではっきり自分で言うようにと言い聞かせています。
なるべく言葉で当人同士で解決する、それでダメなら大人に言う。
「お母さん、○○が叩いた〜」と言ってくるのは大抵兄のほうです。

兄弟げんかの場合、ケンカの内容には基本的にどっちが悪いとかいいとか審判員にならないようにして、暴力を振るうことについて叱るようにしています。
ウチの場合どうしてもヤンチャな下の子のほうが手が出てしまうので、下の子が叱られ役です。

兄弟がいると、どうしても相手のために我慢しなきゃいけないことって出てきますよね。
例えば、兄が風邪をひいてるのに弟が出かけたいとゴネたときは、「○○が風邪をひいたときには、お兄ちゃんも外に出ないで家で遊んでたでしょ」と言って、お互い様だということを強調してます。
また、兄弟がいるとこういういいことがあるね、なんて話をすることもあります。
ウチの場合兄弟で遊べるということも、兄弟児がいるメリットと思ってるようです。(上の子が一人っ子の友達に自慢してました(汗))

どちらか一方が、自分ばっかり我慢してるという感覚を持ってしまうと、どうしてもうっぷんがたまり勝ちだと思うんですよね。
社会のルールとして、トラブルは怒鳴ったり暴力で解決しようとせず、話し合いで解決することを身につけることは、弟さんだけではなく娘さんにとっても大事なことだと思うんです。
社会性かあれば社会では大丈夫かもしれませんが、結婚してからご主人との結婚生活でそういう面が出てきてしまうかもしれません。(実は私自身がそういう傾向があります、子どものころ弟と取っ組み合いのけんかをしていましたが、あまり叱られた覚えがありません)

穏やかに言葉でトラブルを解決することは弟さんだけのためじゃなく、娘さんのためにもなっていること、アスペの診断をきっかけに、みんなでソーシャルスキルを学んでいこう、なんて話をされたらいかがでしょうか?

また、そうは言っても、ストレスが溜まり勝ちだとは思うので、娘さんと2人だけの時間を持ったりとかして、「お姉ちゃんのことも大事なのよ、ありがとう」という気持ちを伝えられたらいいですね。
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[#20988] Re:だめと言われるとますます・・
 minasapon  - 07/7/15(日) 13:55 -

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   じゅんこさん

こんにちは。
お答えいただいてありがとうございます。

>minasaponさん、こんにちは!
>
>>アスペルガー傾向の広汎性発達障碍の5歳児と
>>定型発達のもうすぐ2歳の2人の息子を持つ母です。
>>
>>長男次男ともに完全母乳で育ててきたんですが、
>>最近長男がおっぱいを触ったり飲みたがるようになりました。
> 
> おっぱいだけに限らず、子どもって「だめ」と言われるとますますやりたがるという傾向があるようです。

うちの息子はまさにそのタイプです。
ダメと言われると異常なほど固執してしまいます。

>>甘えたい気持ちの表現だと思って
>>触るのはできるだけ許容しているのですが、
>>飲むのは抵抗があり拒否しています。
>
> お母さんの気持ちもとてもよくわかります。
>でも、お子さんは納得しないのですね〜。

一応時々普段の会話や下の子とふざけ合いで
下半身を触っていて度が過ぎる時などに、
「おっぱいや下半身などはプライベートゾーンだから
触らせたり触ってはいけないのよ」と
言い聞かせてはいるんですが…理解はまだ難しいようです。

>実験的に試してみていただきたいことがあります。
>紙とペンを用意しておきます。
>お子さんがおっぱいを要求してきた時に、
>
>1)○○(おこさんの名前)のきもち
>おっぱいをのみたい
>おっぱいをさわりたい
>
>2)おかあさんのきもち
>おっぱいをのむのはあかちゃんだけだとおもうから○○ちゃんにはおっぱいをのまないでほしい
>おっぱいをさわられるのは少しならいい
>〜おかあさんの素直な気持ちをおこさんをせめないような表現で書いてみます。〜
>
>字が読めなかったら、一緒に読んであげながら「どうしたらいいか、一緒に考えてみよう!!」と働きかけてみます。
>おかあさんとぼくが両方とも、「それがいい」と納得できるような、二人だけのマイナールールを相談して決めるために、お互いにいろんな方法を言って、かたっぱしから書き留めます。
> 例えば
>・さわる時は誰もいない時にする。
>・一度だけ好きなだけ飲んでみる
>・触るのは10数える間だけ・・
>・6歳の誕生日まで(penpenさんも書いておられましたね)
>
>そして、でてきた解決策を検討します。どっちかがいやだと感じる方法はボツ。あわてて決めなくてもいいのです。決まらなければ「今度また、考えよう!」でいいのです。子どもは自分のことを命令しようとしないで、一緒に対等に考えてくれているということが大事なことのようです。(我が家の場合ですが・・)
>
>3)解決法
>
>として紙にかいて、実行してみます。
>
>これは、私が学んだ親業の勝負なし法という親子の対立を解くやり方です。
>
> 私は、こうした手順をふむことで、親である自分自身が自分の考えていることを子どもに上手に伝える方法を学ぶことにもなりました。試してみてください。
>
>どちらも納得できる解決策が見つかりますように・・。

言い争いになるとお互い自分の言い分を訴えるばかりで
相手の意見を聞けなくなってしまうので、
この方法はとても良さそうですね。
言い争いは疲れるだけで何も生まないですもんね。

考えてみると、お互いの意見をすり合わせるという作業を
怠っていたように思います。
今日今すぐにでも試してみたいと思います。
とても参考になるアドバイスをありがとうございました。
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[#20986] Re:アスペルガーの人を好きになりました
 ゆいか  - 07/7/15(日) 13:41 -

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   ▼マリキータさん:
私は前付き合っていた人に相当迷惑をかけてしまいました。はじめは彼も理解しようとして頑張っていました。
実際は、その時は診断されてもなく、ちょっと変わっているかも?という感覚でした。私はなぜかもう別につきあったりしないほうがいいのかな、と思って今は家で一人でいることが多いです。というか、好きな人ができるとその人のことを全部知りたくなってしまうから、相手にとっては迷惑だったりするようです。

しかも、結構しゃべりすぎるところがあって、自分のことを全部話してしまうことがあります。報告したがり屋というか、信頼している人には、今日あったこととかちょっとしたことでも話す癖があるので、両親も困っていることでもあるようです。(いつも、ちょっともうわかった。っていわれるので;;

あとすごく気まぐれなところがあって、自分のペースを乱されたりすると機嫌が悪くなって、すぐに顔に出てしまいます。こんな感じなので、いつもはひとりで行動しています。はたから見ると他人になついている感じだそうです。そういわれてもあまり実感しないのですが・・・
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[#20985] Re:登校拒否始めました。
 KAN  - 07/7/15(日) 12:42 -

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   ▼まゆりんさん:

初めまして。KANと申します。状況が近いようなのでしゃしゃり出てきました。
我が家の高2の息子がアスペです。1年の3学期から不登校となり、今月、通信制高校に転校させたばかりです。

さて、私もフリージアさんがおっしゃるように、退学するならできれば転籍とセットで考えられた方が良いのでは、と思います。
ただ、まゆりんさんの息子さんの場合、高校を退学すること、大検を取得して大学進学することをご自身が意志表示されています。それを引っ込めさせて他校への転籍を勧めても、今のタイミングでは難しいような気がします。お辛いとは思いますが、一旦、退学するのもやむを得ないのかもしれません。

とはいえ、一度高校を退学したら二度と高校生に戻れないわけではありません。多くの高校が退学者に対して「編入学」という枠を用意しています。新入学は4月からしかできませんが、編入学なら入学できる時期も増えます。今は退学やむなしとしても、息子さんの状態次第で、編入学して高卒資格取得を選択肢に加えられてはいかがでしょうか。

私も息子の大学進学や就職について、まゆりんさんと同じようにかなり不安があります。息子は知的には問題がありませんので、選り好みしなければどこかの大学から合格はもらえると思います。が、卒業できるかとなると大きな?が付いてしまいます。大学を卒業できず、就職を考えなければならない場合も想定しておかなければなりません。

そんなとき、高卒資格があるかどうかは結構大きいのではないかと思います。大検は就職に関しては「高卒」として扱われない可能性があります。余計なお世話かもしれませんが、高校卒業をあきらめないことをお勧めします。
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[#20984] Re:おっぱいへの執着
 minasapon  - 07/7/15(日) 12:27 -

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   PAOさん
 
こんにちは。
お答えいただきありがとうございます。

>こんにちは。
>現在通院中ですが、恐らく高機能自閉症でしょうと言われている小1の男の子の母親です。うちの息子も完全母乳で育てました。
>哺乳瓶の乳首も嫌がる子でしたから、マグマグが使えるようになるまで水分補給はすべて母乳。出なくなってから吸われるのは本当に辛らかったです。
>特に卒乳させてからは、触られるのも嫌な時期がありましたから、minasaponさんが嫌悪感を抱かれるのもよくわかります。

うちも哺乳瓶は断固として受け付けませんでした。
殆どのメーカーを試しましたが全て嫌がりました。

>>私の愛情やスキンシップが足りないんでしょうか?
>
>そんなことはありませんよ。
>5歳の子供がお母さんのおっぱいを触りたがるのは自然なことだと思います。
>じつは私も、記憶にあるくらいですからだぶん小学生になったかならない位の年齢で、母のおっぱいを吸ってみた経験はあります。
>末っ子で甘えん坊だっだせいなのか、あるいは母のほうが末っ子の私が大きくなって、おっぱいを吸っていた頃が懐かしくなったからなのか、わかりませんが一緒にお風呂に入っている時に母から「飲んでみる?」と言われ、吸ってみたけれど出なくて・・・。
>「もう○○(私の名前)が大きくなっちゃたから、出ないよ。」と母に言われ、何だかとっても恥ずかしかった覚えがあります。
>
>息子がまだ赤ちゃんだった頃、デパートでちょうど5歳位の子供が、マネキンの服をめくっておっぱいを見ていたのに、びっくりしてしまい、「息子がこんな子になったら嫌だな」とか、「お母さんの愛情が不足しているのかしら?」とか、変に勘ぐってしまったことがありました。
>でも今、自分の息子が大きくなって、5〜6歳の子供(特に男の子の方がその傾向は強いかもしれません)は、おっぱいが好き、興味がある、というのはとっても自然なことだと思っています。

おっぱいが好きなのは理解できるし
できる限り受け止めてあげたいのですが、
こちらの感情や都合を無視している事が許せなくて…。
最近叱り過ぎている気がしているので
信頼関係が崩れてしまっているのかな?と不安です。

>うちの息子もたまに触ってくることもあって、「飲んでみる?」と聞くと、ちょっと口にふくむこともあります。
>もちろん、もう何も出ませんが「おいしい?」と聞くと「うん」と言いい、言うくせにすぐやめて、興味を別のものに移しています。
>うちは一人っ子ですから、”お母さんのおっぱいはいつでも触れる”位に思っているのかもしれません。
>悩める3児の母さんの長男クンがそうであるように、やっぱり下にお子さん(弟クン)がいると、取られた気持ちになって、余計に執着してしまうのかもしれませんね。^^

そうですね。
私も下の子が飲んでいなければ
触られてもそんなに嫌ではないし、
「飲みたい」と言った時も、抱っこする事で落ち着けたり、
パニックを起こした後には少しだけ飲ませる事もあります。

でも下の子が飲んでいる時に下の子を突き飛ばして触ろうとしたり、
無理やり飲もうとすると腹が立ってしまいます。
下の子は寝る時だけ飲むのですが、
眠いのを起こされて泣いてしまうので辛そうです。
(それでも最後は何故か下の子が気を遣って離れます…)

>でもそれと同時に、息子は、自分がもう大きくなって『おっぱいは赤ちゃんが吸うもの』と理解しているのも確かです。
>ですから私が子供の頃と同じで、息子もちょっと恥ずかしいのだと思います。
>
>対策としては、悩める3児の母さんと同じで、私も絵本を使って”おっぱいの役割”を教えてあげるのがいいと思います。
>『おっぱい』で検索するといくつが絵本が見つかりますが、
>福音館書店「おっぱいのひみつ」柳生弦一郎著
>などは、評判がいいようです。
>案外、理屈で「おっぱいは赤ちゃんにとってとても大事なもので、あなたはもう大きくなったから、おっぱいが必要な年齢じゃないの。」と教えたほうが、やめられるかもしれません。

詳しいタイトルも教えていただきありがとうございます。
さっそく図書館で探して読み聞かせてみます。

>私も経験があるので、minasaponさんが本当に嫌だと思う気持ちがよくわかります。
>でも吸われるのは嫌でも、まだ触られる位なら許せるようですから、相手が成人男性ではなくて、5歳の子供だと思えるようになるといいなぁと思います。
>逆に今、母親がすごく拒否してしまうと、かえって大人になってからもずっとおっぱいに執着してしまうのでは?と私は心配になるので、今の年齢なら、息子が触りたい時は触らせるようにしています。
>せいぜい小学生まで、ですけれど、ね。^^

体が大きくて(7歳位に見えます)
大人のような言葉遣いなので子供っぽくないんですよね(^^;)
まだ5歳だし、下の子が飲んでいるのを見れば
飲みたくなるのは自然な事ですよね。
ちょっと神経質になり過ぎていました。
あまり強く拒絶して子供を傷つけないように気をつけたいと思います。
ありがとうございました(^u^)
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[#20983] Re:共感に反発する感性はトラブルの元だと思います
 温室  - 07/7/15(日) 12:26 -

引用なし
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   ▼penpenさん:
及び皆様方

こんにちは

>現実世界のことに関して言えば、共感の言葉は相手に対する
>好意表明です。
>わたし自身は周囲の人を敵と味方に分ける捉え方はしませんが
>現実問題として感じが悪く見えるASの人は敵を作りやすいです。

ええ、同感です。
ASに限らず、世間一般でも、同じように思います。

私も(現在は)人に対して、敵とか見方とか、意識的には判断しませんが
論理的に語るとすれば、精神科の医師や、カウンセラーなどの専門家の方々は
相手に対して、共感から入るのは、導入口で最も大事なことだと思います。

「そうだったのですか、分かりますよ」とか
「大変でしたね、よく頑張ってこられた」などの言葉です。

人によっては、確かに「私の事を、何も知らないのに、簡単に言って、
一体 何がわかるのよ!」
と思う人もいるかもしれませんね。

けれど、実際に、相手の気持ちに同調したり、共感することは

「貴方のことを、理解したい」とか「受け入れます」との表明です。
(専門家の場合、便宜上の言葉かもしれませんが、それは
こちらは、お金を支払う側ですから、割り切って考えた方が良いと思われます)

そこから、その人との交流が繋がり始める、大事な導入口なので
私だったら、自分を理解してくれる気持ちがあるのかもしれない。と好意に受け止めます。
それは、私が使う時も、同じように思い、使用する言葉だからです。

>わたしの子どもに関して言えば、“あの人は意地悪みたいだけど、ほんとは
>言いにくいことを言ってくれる正直な人なの”とよく言っていて
>わたしからすると“それはいじめてるんだわい、ぼけがぁ!”と思うことが多かったです。

アハハ(^O^)
良い面でもあり、素直過ぎて、親としては「少しは人を疑いなさい!」と
言いたくなりますね。
我が子も、そうなるかもしれません。

私の場合、昔は今と逆でした。
自分を批判する人は「敵」のように感じていたかもしれません。
自分には、自分を批判する気持ちを、素直には受け入れられなかったです。

しかし「何クソ!」(言葉が汚くてすみません)
との精神で、見た目にしろ、性格にしろ、言われて気をつけるようになった事実はあります。

ですから、相手次第だと思うんですよね。
相手が、今何を求めているのか?

若い女の子であれば、自分を見て〜!!と自己アピールが多いでしょうし、
主婦の場合「私の話を聴いて欲しい」と自分を認めて欲しいことが多い。
男性の場合、仕事面で認められたいとか、仕事面でのメンタル面での悩みが
多いような気もします。
(あくまでも、一般的にです)

他色々な傾向はあるでしょうが、やはり受け取る側によると思います。
レスする側は、相手が何を求めているのかは、実際は深くは分かりませんよね。
普段の背景が分からないのですから、当然ですよね。
ただ、相手が、自分が求めていたものを選択して、
その場が、有意義な語り合いにあれば、掲示板の意味はありますよね。
なかなかリアルには、聴けない事柄を、誠意を持って、皆さんお話して下さるのですからね。

色々なレスもあることでしょう。
批判というか、そうではないと思うなど、相手を思っての反対意見レス
(SILVERさんは、こちらのタイプに、私個人は思っています)

または、ただ興味本位で、批判するタイプや
自分は、そうではないから!と、自分本位で考え批判するタイプ。
否定にも色々ありますから、一概にはいえませんけど、
取捨選択を、自分で上手く出来ることが(割り切ることが、楽に生きるコツかもしれません)

ただ、penpenさんが仰ったように、一般的には、相手に共感するということは
相手に対して、好意表明ですから、
それを、前提に相手を考えることは、人間関係を円滑にしていく上で
とても大事なことだと思います。
特に、夫婦など、密着の中になればなるほど、共感の言葉や
感謝の言葉、相手がいることへの肯定的な言葉は、とても意味があるようになります。

でも・・・、旦那はちっとも「分かるよー」とか「そうだよな、よくやってくれてる」
なんて、言ってくれません。
ただの愚痴になって来ました(笑)
人間やっぱり、他人からは認めてもらいたいものです。

ですから、クロムさんも、他人は、結構そう思っているのだ。
(女性は特に)
と念頭に入れておくと、今後良いかもしれませんよ。
掲示板などの、人間関係が浅い場でのことでしたら、別に人間色々な人がいるから
良いのではないか?
となりますが、これが、恋人や夫婦だったら、きっと私だったら
「私を認めてくれない、理解してくれない」と悲しくなると思います。

>わたしも?同情はされたくないほうなので、
>人に“大変だね”と言われるような話はできるだけしないようにしています。

ええ、同情は嫌ですね。
けれど、共感はして欲しいと思います。

同情は、人を上から下に見るような、言葉ですが
共感は、同じ目線です。

この違いが大きいと思います。
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[#20982] 継続募集中です(9月以降の女の子会)
 ミケ メール  - 07/7/15(日) 12:02 -

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    こんにちは。
共同幹事のミケです。

 今回モカさんに丸投げしてしまった形になって
しまい、だいぶ疲れさせてしまったようで
大変申し訳無く思っています。


 8月中旬のオフ会につきましては丁度いい人数が
もう集まってしまったようですが、その後も企画に賛同して
下さる方がパラパラ申し込み希望のメールを下さるようで、
「ぜひ参加したかったのに、もう締め切られちゃったの?」と
がっかりさせているかと思うと本当に申し訳無い気持ちでいっぱいで、
私も悲しくなっちゃいます。


 ただ、9月以降も皆で集まって日頃のうっぷんを
晴らせる場(?)を持ちたいと思いますので、同士の集まりへ
参加してみたいという女の子の継続募集は続けています。

 上記のアドレスに自己紹介と興味があります(どんな内容の集まりであれば興味を引かれるかも)、という旨のメールを送って頂ければ(モカさんに届きます)
次回の日程が決まりましたらご連絡
差し上げたいと思います。

 なお、プライバシーに関わらない漠然とした質問でしたら
掲示板に投稿して下されば私が応対致します。
 主に週末に書き込みをしていますので、返答は遅れがちに
なってしまうかもしれませんが、9月以降のことがテーマなので
そこは大目に見て下さいね…。

 モカさんへメールで質問した場合も内容によっては
返答が少し遅れてしまう場合もありますが、そちらもお許し下さいませ。

 では、皆さんとのご縁を楽しみにしています。


                ミ ケ


 
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[#20981] Re:16歳の息子 その後
 ぽぽす  - 07/7/15(日) 8:13 -

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   ▼めえめえさん:

おはようございます。

>小中学校時代のお友だちだったら、「お世話になります。泊まったら教えて?」
>とお願いすることもできるのでは。
前回の家出の際に一緒に居そうな友だち&お母さんに電話をしたことが、息子にとっては腹立たしく許せないことのようです。
今の時点で「そんなことを言っている場合ではないだろう」と思われるかも知れませんが、帰って来るとしたら重要なことです。
彼のこだわる(根に持つ?)性格からすると、それがきっかけで帰ったとしても「友だちに迷惑を掛けた」と言い続けるでしょう。

>楽器は毎日持って歩いてるのでしょうか。
バイト帰りには持っていませんでした。たぶんバンド仲間に預けていると思います。

>そのうち転々としてるお友だちのところでももてあまされて
>変なのに引っかからないとも限りません。
>自分に都合のいいことを言われると鵜呑みにしてしまう、
>家出中の不安定な16歳…考えようによっては”いい鴨”です。
もうすぐ夏休みに入り、受験予定の子は講習を受けたりするので居場所はなくなるでしょう。
そこまで考えているのか?その時どうするのか?
=帰る気になるかも知れない と思ったりします。

>正直言って、放置しておけばいい状態になるとはとても思えません。
会いに行っても逃げたので話しが出来ませんでした。
冷静に考えるには時間をかけた方がいいのでは?と思うのですが。

今日は台風でひどい雨です、どこでどうしているのか・・・

先日の「待ち伏せ」の時に【泊まったかも知れない友だち】のお母さんと電話で話したことを夫に言ったところ
「その人(親)は係わり合いになりたくないんじゃないのか?」
「子どもの電話番号を個人情報だからって教えてくれない人じゃあ」
などと言いました。
夫は会社の同僚(不登校の子どもが居た方)のアドバイスは「そうか、そうか」と納得して聞いて来るのに、
私が周り(中退して家を出て自活した人や、不登校を沢山見て来た人など)から聞いたことには「だからどうしろって?」「そいつに会ったらぶん殴ってやるから」と全く聞く耳がありません。
「自分が聞いて来たことが正しくて、私が聞いて来ることは全部間違っている、役に立たないというような言い方はしないで」と言うのですが、
【育て方を間違えたよな】ととどめを刺されてしまいました。
かなりショックです。
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[#20980] 共感に反発する感性はトラブルの元だと思います
 penpen ホームページ  - 07/7/15(日) 7:13 -

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   ▼SILVERさん:

ヨコヨコヨコ失礼します。

>ですけど、共感、同情だけが、ほんとうにそのかたのためなのか?
>私は、最近、疑問に思っています。

ASの人は結果重視の傾向があるので
意味のないようにみえる共感の言葉に対して反発を感じる感性は
理解できます。
しかし、現実世界のことに関して言えば、共感の言葉は相手に対する
好意表明です。
わたし自身は周囲の人を敵と味方に分ける捉え方はしませんが
現実問題として感じが悪く見えるASの人は敵を作りやすいです。
敵を作りやすいASの人が共感語に意味がないと感じてしまうのは
人間関係のトラブルの元だと思います。
容赦のない言葉を浴びせかける人を正直な人と感じて、いいように利用されたり
いじめられたりすることはよく見受けられます。
また逆にそういう状況に同情の言葉をかけてくれる人を
調子の信用できない人と拒絶して、さらに敵を作ることもよく見受けられます。

わたしの子どもに関して言えば、“あの人は意地悪みたいだけど、ほんとは
言いにくいことを言ってくれる正直な人なの”とよく言っていて
わたしからすると“それはいじめてるんだわい、ぼけがぁ!”と思うことが多かったです。

共感に反発を感じる本能は理解できますがそれは自覚して
修正しないと
人間関係が泥沼になる場合があるのではないでしょうか。

掲示板の発言スタイルは自由とは思いますが、
掲示板も現実の雛形、練習の場なので、
わたしは自分の掲示板用のスタイルは特に作っていません。
掲示板のわたしもリアルなわたしもほぼ同じだと思います。

付け加えると、わたしも?同情はされたくないほうなので、
人に“大変だね”と言われるような話はできるだけしないようにしています。
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[#20979] Re:16歳の息子 その後
 めえめえ  - 07/7/15(日) 1:10 -

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   ▼ぽぽすさん:
ぽぽすさんもご家族も、もう今までご苦労なさってきたし、
何かご事情があってのこととは思いますが・・・
やはり誰のところに出入りしてるのかは確認なさって方がよろしいのでは?
小中学校時代のお友だちだったら、「お世話になります。泊まったら教えて?」
とお願いすることもできるのでは。
楽器は毎日持って歩いてるのでしょうか。
もしどこかに置かせてもらってるなら、そこが基地かもしれません。

親も知ってるお友だちだけならいいけど、ちょっとグレた先輩とか、
バイト仲間の先輩とかから影響を受ける可能性もあるじゃないですか。
そのうち転々としてるお友だちのところでももてあまされて
変なのに引っかからないとも限りません。
自分に都合のいいことを言われると鵜呑みにしてしまう、
家出中の不安定な16歳…考えようによっては”いい鴨”です。

20歳になるまでは未成年です。親の監督責任が問われます。
正直言って、放置しておけばいい状態になるとはとても思えません。
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[#20978] ASの弟と健常児の姉
 kayryo2  - 07/7/15(日) 0:33 -

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   こんばんは。今日は兄弟間の悩みについて、解決のヒントをお授けください。

小3の息子はASです。4年生の姉は健常児です。息子のASが判明したときから、
娘に「腹が立つことがあった時、怒鳴ったりしないで、どうしていやなのか教えてあげてほしい。でないと、怒鳴られたことしかわからないから。」と息子の抱えている困難について、こういう風にしてあげてほしい、ということをいくつか例にあげて「学校でもわかってくれるお友達がいなくて、家でも同じ状況になってしまったらR(息子)の居場所がなくなってしまうから、いろいろ思うところはあると思うけど協力してね」とお願いしました。

もともと、なんでもよくできて活発な娘は弟にいらいらしてしまうことが多く、以前はかっとなって手を出すケンカをよくしていました。大きな声で怒鳴ってしまうので、弟はいつも泣いていました。(なきながらたたき返すので大変なケンカになってました。)

障害が判明して一ヶ月、娘は弟に何かされてもまず、「○○は私はいややからやめて。○○というふうにして。」と冷静に対応してくれるおかげで以前のようなバトルは減って、娘の協力にありがたい気持ちでいたのですが、やっぱり子どもですから、そうとうストレスがたまってしまっていたようで、先日娘の頭に10円玉くらいのハゲが3つくらい見つかって、びっくりしてしまいました。

娘にしらせてショックを受けさせてはいけないので見つけたことは言わず、「最近なんか悩んでることとかある?」と聞いたところ、「Rのこと。」と答えました。
・・・そうか、ほかに悩みがあるとは思えないし、ASのことを言ったのがまずかったのか・・・と後悔しましたが、「いつも上手に言ってくれてありがとう、でもものすごく我慢することはないんやで。」というと、「がまんせんかったら、殴ってしまう。」と答えが返ってきました。

弟のことを理解してもらいながら、上手に兄弟間の仲を保つにはどうしたらいいのでしょうか・・・・

もちろん彼女の抜け毛の原因が「ストレス」だけではないのかもしれないのですが、これといって他の原因も思い当たらなくて。抜け毛のことを除いても娘はストレスがたまっているのは間違いないので、うまく取り除いてあげたいのですが・・
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