アスペルガーの館の掲示板

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[#20977] 受動型だと思う方へ

苺 - 07/7/14(土) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ。受動型のアスペルガーの皆さんは、自助グループに行かれてホッとした感覚は持つ事ができましたか？
というのも、私は返って罪悪感に悩む事になり、一度行ったきり行くのが怖くなって行けていません。
私は家と外で全く態度が違う（家の中では手も出てしまいます）内弁慶のタイプで、外ではずっと大人しいといわれていました。
職場や学校では自分でも情けないほど大変臆病なので、自分が不利な立場になりたくない為、見てみぬ振りという事もずっとしてきました。
見かけの行動だけみると多数派の人達と変わらないでしょう。

だからアスペルガーという診断を受けても、いわゆる「正直者で嘘を言えない」というタイプではないので、ずっと引け目？を感じてました。
そして自助会に行った時おそらく↑のタイプの人たち（積極奇異型？）が多かったのかもしれないですが、自分のような「正直ではない人間」が行ってはいけないと思ったのです。というより自分の姿が見破られそうで怖かったんです。
「私は嘘つきですけど、こちらに来ても良いでしょうか？」と告白をしないと皆を欺いているような、自閉の振りをして潜り込んでる様な居心地の悪さでいっぱいでした。人と関わりたくて又行きたいなと思う事もあるけど、自分を偽ってるような感覚に襲われてしまうから、躊躇してしまうんです。どうしても人に関わりたければデイケアのほうが診断名に縛られなくて良いのかなとか思ったりもするのですが・・。何だか自分が中途半端な気がします。

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[#20976] Re:共感性が足りないというのは、こういうことですか？

明子

- 07/7/14(土) 22:28 -


	引用なし

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▼ＳＩＬＶＥＲさん、こんにちは。

横レスですみません。

私は、実社会では、相手の人の考えや気持ちに合わせることが多いです。
個々に合わせるので、共感することもあれば、意見することもありますが、基本は共感かも。

でも、共感だけを求めてくる人は、ちょっぴり苦手です。
そういう人は自分の意見を否定されるのが嫌なんですよね。
ＳＩＬＶＥＲさんが書かれていることはこういうことですか？
違ったらごめんなさい。

私の知人に、共感を求めてくる人がいます。
特定の人の悪口をときどき言って、私に同意を暗に求めてくるのです。
対応に困って笑ってごまかしてます。
これって、全然相手のためになってないですね…でも、それでいっかな～というのが私のスタンスです。
処世術みたいなもので、大抵の人が私のように対応してるように感じます。
なので、そういう人はなかなか進歩しないのでしょうけど、自業自得かな？って思ってます。
考えてみたらちょっと冷たいですね。

わからない人はどうせわからない、言ってもしょうがない。
どっちみち、自分の道は自分で切り開かなければいけないので、世の中ってそんなもの、自分でいつか気づいてください、って感じになります。
こっちのほうが、その人にとっては遠回りになるので、厳しいような気もするんですが、どうでしょうか？
甘やかしというより、突き放し・諦めかも…。
自分の子にはできないです…。

掲示板には、私の場合、まず自分の書きたいことを書いてます。
また、自分だったらこういうレスが欲しいな、と思うようなレスをなるべく書くようにしています。
こちらでしたら、私の場合、気持ちの整理をつけたい場合に発言することが多いので、少しでも発言したかたの気持ちの整理の手助けになればな、という思いでレスをつけています。

掲示板ですと、相手の人のキャラがあまりわからないので、自分本位で書いてます。
私自身そんなに共感を求めてないので、共感については、あまり意識したことはありませんでした。

ＳＩＬＶＥＲさんは以前は共感を主体にされていたとのことですが、「答えを出したい」という思いで発言されている人が多いように感じますので、私のように「共感」に重きを置かないかたも少なくないのでは？と思います。

共感だけを求めている人は、こちらでは少数派のような気がしますが、掲示板上では共感できないことはできない、結局同じ対応になります。（が、実社会では笑ってごまかしになります(^^;）

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[#20975] Re:追記及び返信

POLINECIA - 07/7/14(土) 22:04 -


	引用なし

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質問の主旨を読み間違えて失礼。
つー訳で、
クロムさんの本来の質問の方にもレスを返しておきましょう。

1.質問に対する回答

▼クロムさん：

>>掲示板でのコメントの仕方について
>>私は気持ちに寄り添うような？コメントをしないことに気づきました。
>
>>これが、共感性が低いということなんでしょうか？
>
>>これは、アスペルガーの特徴なんでしょうか。
>
>>掲示板でもコミュニケーションをとるには、
>>言い方がわるいですが、
>>「嘘でも」つまり、「不確かでも」
>>とりあえずは共感的と思われる表現をした方がいいのでしょうか？
>>それは、不誠実には当たらないですか？
>
>が投稿の主旨だったのですが・・・
>ＡＳ当事者に皆さんは、共感性についてこういう感覚はありますか？

あたしはもろにそういう感覚の持ち主だったので、
思わずレスしちゃっていました。んかかかかかか（笑い声）

ま、クロムさんが鋭く捉えられているように、
この掲示板に投稿しておられるAS当事者さんの中にも
共感的な表現を活用されている方もおられるようなので、
全ての当事者さんがそうだとは言えないのかもしれません。

しかし、
徹底的に理で物事を考えちゃう当事者さんだと、
そういうことがあっても全く不思議ではないかと思います。
そして、そのような当事者さんには
共感的な表現を多用するようなコミュニケーションが
馴染まないということもよくあるかと。（以上が回答）

2.「嘘」あるいは「不確か」を含む共感的表現について

もし、このテーマについて興味がおありでしたら、
ASと確定診断されている訳ではないが、
どうみてもめちゃくちゃ近い感性を持っている
哲学者の中島義道先生の著作でも読んでみるといいでしょう。
特に氏の著作
『対話のない社会　-やさしさと思いやりが圧殺するもの-』
（1997年PHP新書）あたりが、
クロムさんが今疑問とされていることに対する
部分的な回答となっているかと存じます。
特に日本に住む当事者さんの生きにくさがどこにあるのかを
うまく分析しているという意味でもお勧めの本でございます。

雑文失礼しやした。

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[#20974] Re:息子の懇談会に行ってきました。

不安症のママ - 07/7/14(土) 21:55 -


	引用なし

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▼めえめえさん：
ありがとうございます。そうですね、あんまり考えこまないようにします。
考えていると、亡くなった父がいてくれたらとふと思ってしまって
教師をしていたので、相談にのってもらえたのにと考えると、
いっそ悲しくなってしまって、今週は本当にダメな私でした。
いろいろと言われましたが、結局のところ問題はありませんとのことだったんだから気にしないように努めます。しかし、連絡帳になにか書かれてないかしらと
不安でこれ以上なにか言われると自分の心が壊れてしまいそうで。4月に婦人病で手術したばかりなので、あんまりストレスを抱え込みたくないですがね。本当に一学期はいろいろとありました。小学校に入って始めてじゃないかな。

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[#20973] Re:息子の懇談会に行ってきました。

不安症のママ - 07/7/14(土) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：
ご丁寧にありがとうございます。一応今のところ先生の指示にしたがって
います。声については先生の注意はなかったようで、私から声は普通で
いいよと言いいました。今までは大きな声を褒められてたので、息子はいいこと
だと思っていたのでしょうがね。実際先生の前だけなんです。もともと声は大きいのですが、さすがに4年になると恥ずかしいようで近所の人に挨拶してるのなんかみてると小さいくらいで。きっと先生に褒められたかったんでしょうね。空回りしてます。今は鼻水も治まってきました。しかし冬になったらまた出るんだろうな。すっごく几帳面な先生なので気を使います。
先日席替えがあったらしく、今までは目が悪いということで、前の席にと
お願いしてあったのですが、眼鏡をつくったので後ろの方になってました。
行動が遅れるなら、先生の目の届くところにしてほしいのですが・・・。
成績に問題ないからかそれとも息子が癇に障るのか、しかし考えてもしかたがないのでもうあんまり考えないようにします。

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[#20972] Re:おっぱいへの執着

明子

- 07/7/14(土) 20:30 -


	引用なし

	パスワード

▼minasaponさん、こんにちは。

ウチの子たちも完全母乳でしたので、みなさんのレスを読んでてなんとなく切ない気持ちになりました。

minasaponさんが嫌悪感を感じる気持ち、わかります。
私も下の子が産まれたときに上の子に対し、下の子に対しては今(現在４才)に感じています。

ウチの場合、上の子は１才半で断乳し意外にあっさりしていたのですが、下の子は一筋縄では行きませんでした。
一度、断乳に失敗し、２才過ぎまで飲んでました。
結局、触ったりするのまでは止めさせられず、触りながら寝つきます。
夜中に起きたときにも触ってます。

ウチの場合、言い聞かせたりときには怒ってしまったりして、ここまで行き着きました。
完全に止めるのって母としてなんとなく申し訳ないような気持ちになりませんか？
下にお子さんがいて、まだ母乳を飲んでいる場合は尚更だと思います。

このときだけはいいよ、ってときを決めて、ちょっと触らせてあげるだけにしたらいかがでしょうか？
その代わり、人目のあるときに触らせるのは、泣いても喚いてもやめさせたほうがよいかもしれませんね。

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[#20971] Re:おっぱいへの執着

minasapon - 07/7/14(土) 20:29 -


	引用なし

	パスワード

悩める３児の母さん

はじめまして。
お答えいただきありがとうございます。

>minasaponさん、はじめまして。
>小一のアスペルガーと診断されている男の子の母です。
>子供は他に３年生と１才児がいます。
>私も、この掲示板で救われている一人です。
>相談ばかりでアドバイスできる立場ではないのですが、同じ悩みを持つ
>一人として、恥ずかしながら出てきました。
>
>>長男次男ともに完全母乳で育ててきたんですが、
>>最近長男がおっぱいを触ったり飲みたがるようになりました。
>
>我が家も完全母乳です。
>上の子は、２歳の時に断乳しましたが、おっぱいなしでは生きていけない
>ような子で、とにかく大変でした。
>次男が産まれたら、長男も当たり前のように吸ってました。しかも、乳腺炎に
>なりやすく、つまるので、長男に吸ってもらってたほどです。

うちもおっぱい無しでは生きていけない子でした。
同じように次男が産まれた後、
あまり過ぎて飲んでもらったこともあります。

>次男は３才の時に断乳しました。
>保育園に入る前に無理矢理やめたのですが、記憶に残っているので、
>触ることはやめさせることが出来ず、家では仕方なく?さわらせてました。
>
>>甘えたい気持ちの表現だと思って
>>触るのはできるだけ許容しているのですが、
>>飲むのは抵抗があり拒否しています。
>
>分かります。大きくなった我が子に飲ませるのは抵抗ありますよね。
>ここだけの話しですが、小三の定型発達の長男は、おっぱい星人です。
>すきあらば、おっぱいをさわりにきます。
>もし許したら、おっぱいも吸うと思います。
>１歳児がいるので、今でもおっぱいが漏れるほど出ているので。
>
>>でも「やめて」と言っても無理に飲もうとするので
>>押したり叩いたりしてしまう事があります。
>
>私も同じです。
>こっちのことを考えずに、触ってくるのでイライラして声をあらげることも。
>
>とにかく、おっぱいが好きなんです。
>ホッとするんです。匂いも柔らかさも、彼にとっては一番の安らぎの場所
>なんだと思います。
>赤ん坊の頃から、気性が激しく夜泣きもひどく、口封じのようにおっばいを含ませていたので、その方法しかやらなかった私にも問題があるかもしれませんが、
>当時は、必死でした。

我が家も３歳まで２時間おきに夜泣きをしていました。
おっぱいを飲ませると落ち着きやすいので、
泣く＝すぐおっぱいという事が多かったかもしれません。

>>最近では嫌悪感すら抱いてしまいます。
>>私が嫌だと思う気持ちにまったく関心を持たないので、
>>人間として扱われていない気さえしてしまいます。
>
>これが、赤ちゃんなら・・・と思いますが、１歳児の女の子がいますが、
>この子も、おっぱい星人でして、私がパソコンに向かうと当たり前のように
>おっぱいをずっとずっと吸ってます。
>片方吸いながら、片方はさわってます。
>ヒリヒリしてくるし、いい加減やめてって思いますもん。
>じゃあ、なぜ断乳しないって言われそうですが、私が好きなんだと思います。
>我が子に母乳をあげるのが。
>母である実感というか、私の自己満足で我が子に必要以上、おっぱいに
>執着させてしまっているのかも。

お気持ちわかります。
私も次男がもうすぐ２歳になりますがまだ断乳していません。
歯も生えているので、時々噛まれて痛いのですが、
授乳している時のあの穏やかな子供の顔を見ていると、
なかなかやめさせる事ができません。

>>赤ちゃんの頃からおっぱいに対する執着の強い子でしたが、
>>次男の妊娠中に話して自分から卒乳していました。
>>私の愛情やスキンシップが足りないんでしょうか？
>
>次男もおっぱいは大好きですが、長男ほどではありません。
>おっぱい吸うのは赤ちゃんだって言います。
>おっぱいなしでは寝れないと言う長男よりも、聞き分けがいいです。
>
>おっぱいの絵本か何か読んであげて、実際におっぱいを吸うのは赤ちゃんだと
>分かる絵や写真を見せてあげては、どうでしょう?
>そのうえで、５才の子がおっぱいを吸ったら恥ずかしいよと伝える。
>口で言うより、視覚的に確認させたほうがいいのかなって思います。
>
>こんな話し、誰にも言ってませんが、同じような境遇の方がいて
>ちょっびり心強いです。

絵本、いいかもしれません。長男は絵本が大好きなので。
さっそく探して試してみます。
私も周囲になかなか相談できずにいました。
同じような悩みを持つ方がいてホッとしました。

>深刻にならないといけないのては、小三の母のほうですよね。
>男性がおっぱい好きな訳が分かるような気がして、昔ほど
>いやらしいと思わなくなったし、妙にさとってしまったほどです。
>
>決して愛情不足やスキンシップが少ないと思いませんよ。
>祖父母からは、愛情不足でおっぱいに執着するって言われますけど、

下の子がいると愛情不足だと言われがちですよね。
親も気に掛けている所なのでグサッときまよね。

>こんなに手のかかる子、離れたくても離れられないですもんm(；∇；)m

……（笑）ほんと離れられないですよね。
たまには１人の時間が欲しいです。

>いつか笑い話にできよう、お互い頑張りましょうね。

はい。何だか元気になってきました。頑張れそうな気がします。
貴重なお話ありがとうございました（＾u＾）

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[#20970] Re:共感性が足りないというのは、こういうことですか？

ＳＩＬＶＥＲ

- 07/7/14(土) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん：
>こんにちは。

こんばんは。

クロムさんのご質問のお返事、というより、私の掲示板における感じ方をお話ししたいと思います。
ごめんなさいね。

>感情で、「それは大変でしょうね」「お辛いでしょう」「良かったですね」とか、
>気持ちに寄り添うような？コメントをしないことに気づきました。

私は、最初、このレス派でした。
私自身、言葉が痛かったので、相手も痛い言葉はいやだろう。それが「優しさ」というものだと思いました。

どんな立場の方でも、まず共感してあげること。
そうすると、相手は癒される。

そうすると、たいていは「優しい言葉をかけられた」ということで、私に感謝します。
それが嬉しくて、共感レスを主にしていました。

でも、やがて私自身、いやになってきました。
私も、自閉の子を持つ親であるから、カウンセラーやアドバイザー等の専門家の方とお話しするときに、
相手が私の話に、
「お母さん、がんばってますね」
「大変だったでしょう」
と、まず、共感する導入をされました。

ビギナーの頃ならともかく、自閉症を知って１年も２年も後だと、かえってこういう風に共感されると、かえってイラだちました。

私は自分が、がんばってるのぐらい知っている。
そう言われても苦笑いしかできない。
それより、具体的にどうしたらいいのかを知りたい。

こういう「共感」は、カウンセラーのマニュアルか何かなんでしょうかしら？

余談ですけど、ＤＶについて電話相談をしたときも、「あなたは悪くないんですよ」と、いわれて、「それはわかってるわよ」と思い、これもかえって何もいえなくなった覚えがあります。

そして、逆にこちらが相手に励ましやアドバイスの言葉をかけるとき、
ビギナーの方ならば、それで良いのでしょうけれど、
そのかたが、それに慣れてしまって、
共感が、励まされるどころか、共感されることで「自分はこれでいいんだ」と、自分の状況に慣れてご自身を甘やかし始めたとき、
また、そうであるのが見えてきたとき、

私は共感を送ることが、むなしくなってきました。

共感は、確かに心地よいでしょう。

でもそのかたが、それで自分を甘やかしはしてないか？
ほんとうに、その共感がそのかたのためなのか？

自閉者は、否定語は嫌いです。
否定されることは、痛みと感じます。
（他者が否定されていても、自分も痛いと思う方も多いです）

ですけど、共感、同情だけが、ほんとうにそのかたのためなのか？
私は、最近、疑問に思っています。

クロムさんが知りたいことへのレスではなくて、もうしわけありません。

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[#20969] Re:追記及び返信

明子

- 07/7/14(土) 20:09 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん、こんにちは。

>これが、共感性が低いということなんでしょうか？

私は、クロムさんが共感性が低いと感じたことはないし、不誠実だと感じたこともないです。
相手の人のことを深く考えるかただなあ、という印象です。

>掲示板を、学校や職場などのような社会的な場面と同じととらえて、
>適切に振る舞ったほうが無難な場合に、

ネットと、現実社会と同じと捉えるのは、ちょっと無理があるかな？と思います。
掲示板はほとんど一対一のやりとりになる、なのに、不特定多数の目も気にしなければならない。
現実社会は、多数とのやりとりをするときもあるけれど、不特定多数の目は気にしなくていいですよね。
私なんか、多人数の中に入ると、全然話さないですよ～(苦笑)
時折話題を振られると、ドギマギして、シドロモドロになります。

>この掲示板で、自分のコメントが反発を受ける時の理由の一つに、
>共感性が足りないせいがあるではないかとおもいました。

クロムさんは深く考えるかたなので、人によってはうまく伝わらないことがあるんじゃないでしょうか？
クロムさんの考えそのものに反発されたのではなく、誤解されてるように感じました。

誰でも誤解されることはありますし、予想外のレスがつくこともあります。
万人ウケする発言は難しいですよね。
その辺も想定して発言されるといいのではないか、と思います。

>しかし先日４月から通っている資格学校のクラスメートに、
>「何を話しても『ああ、そう』しか言わない」
>と、いわれてしまいました。
>以後「ああ、そう」と言うたびからかわれています。

「それでどうなったの？」とか相手のもっと話を聞いてみるとか、「そういえば、私は…」とその話題に関連する話をしてみるとかで、話題が膨らんでいくものだと思うのですが、「ああ、そう」だと話題が続かないので、それを暗に指摘しているのかもしれませんね。
その反面、相手の人は気を許して気安く話しているような気がするので、悪く思われているという印象は感じられないのですが。

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[#20968] Re:おっぱいへの執着

minasapon - 07/7/14(土) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

penpenさん

こんにちは。
今回も答えていただきありがとうございます。

>こんにちはー。
>
>>長男次男ともに完全母乳で育ててきたんですが、
>>最近長男がおっぱいを触ったり飲みたがるようになりました。
>
>幼稚園などのストレスから赤ちゃん帰りしたのでしょうか。
>
>>「飲みたいんだから仕方が無いでしょ！」
>>「少しくらいは飲ませてよ！」と向かってくるので
>>最近では嫌悪感すら抱いてしまいます。
>
>語調がすごく強いですね。
>セクハラみたいです…。

少しは恥ずかしいという感情があるのか
初めはふざけて触ってくるんですが、
飲めないとわかるとヒステリックに怒ったりします。
おっぱいに限らず、
禁止された事に固執してしまう傾向があります。

>>私が嫌だと思う気持ちにまったく関心を持たないので、
>>人間として扱われていない気さえしてしまいます。
>
>子どもが母親を物扱いすると、母親のほうでも子どもが
>人間に思えなくなるように思います。
>ただの気持ち悪い物体というか…。
>（言い過ぎかもしれませんが…）

普段から宇宙人や異国人の様に感じていますが、
こういう時は理性の無いエゴの塊が動いているように思えます。

>>気が済むまで飲ませてあげれば…とも思うんですが、
>>まるで物のような扱いなので正直飲ませたくありません。
>
>理解できるように思います。
>冷蔵庫のドアを乱暴に開けてジュースを飲むように
>おっぱいを触ったり飲んだりするのでしょうか。

飲むのはさすがに外ではしませんが、
触るのは外出先でも人前でもお構いなしです。
幼稚園のバスが停まる場所から家まで１００ｍほど
ずっと触っていたこともありました。

>>他の甘え方にシフトさせようとしても
>>おっぱいに執着があるようで離れてくれません。
>
>難しいですよね。
>哺乳瓶とか吸い口とかではだめでしょうか。

おっぱいにすごくこだわりがあったので
赤ちゃんの頃から哺乳瓶は一切受け付けません。
ガーゼ、タオルケット、ぬいぐるみ等で
落ち着ければいいと思うんですが…。

>>このままではストレスが溜まるし
>>長男が可愛く思えなくなってしまいそうです。
>>かといって飲ませても嫌悪感が募るだけだし…。
>>（痴漢や性的虐待の経験があるせいかもしれません）
>
>わかります。

>>赤ちゃんの頃からおっぱいに対する執着の強い子でしたが、
>>次男の妊娠中に話して自分から卒乳していました。
>>私の愛情やスキンシップが足りないんでしょうか？
>
>多分、愛情とかスキンシップの問題ではないと思うので
>罪悪感は持たないほうがいいです。
>罪悪感は持ったら見抜かれて、つけこまれることになると思います。

下の子に手が掛かって長男をあまり構ってあげられず、
申し訳ないという気持ちがあるので、
泣かれると可哀相になってしまい、何度か折れた事があるので
そこで泣き落とし（表現は悪いですが…）のような方法を
覚えてしまったのかもしれません。

>>何かいい対処方法があれば教えて下さい。
>
>昔は10歳近くまでおっぱいを飲むことはしばしばあったようです。
>わたしの現在85歳になる父親も9歳位までおっぱいを飲んでいたそうです。（げっそり）
>
>わたしの小学校の道徳の教科書にはある小説家の
>おっぱいをやめられなかった子供時代の話が載っていました。
>
>兄や姉に言われても母親を困らせても父親に叱られても、わたしはおっぱいが
>やめられませんでした。
>でも小学校2年のある日、担任の先生が、
>この教室に入るとおっぱいのにおいがする。
>おっぱいをまだ飲んで生徒がいるなと言うのです。
>友達は小学生になっておっぱいなんて飲まないよ、
>おっぱいを飲むなんて
>赤ちゃんだけだよと大笑いしましたが、
>わたしは自分のことだとドキドキして心臓が破裂しそうでした。
>先生は生徒を並ばせてひとりひとり、においをかいで、検査しました。
>とうとう、わたしの順番になりました。
>先生はうつむいて下を向いていたわたしに
>もうおっぱいはやめろよと小さな声で言いました。
>わたしは恥ずかしくて真っ赤になりました。
>みんなわたしを笑うでしょう。
>でも、先生はみんなを調べた後、
>おっぱいを飲んでいる生徒がいると思ったのは先生の間違いだった。
>小学生になっておっぱいを飲むような生徒はこのクラスにはいない。
>みんな、すまんすまんと謝って、わたしの名前は秘密にしておいてくれました。
>わたしはほんとうにほっとして涙が出そうになり、
>それからおっぱいはやめましたという話でした。
>
>というふうにうまくいくかどうかわかりませんが、
>お子さんにとって権威のある人から言ってもらうというのはどうでしょうか。
>（おかあさんが相談したと思われるとまた言い争いになるので
>臭いでわかったという流れだといいかも…）

権威のある人…考えてみると長男にはそういう人がいません。
長男で両家にとって初孫という事もあり、
我が通りやすい環境で育ってきたので…。
もっと色んな人（特に目上の人）と関わって、
そういう人を見つけられたらいいですね。

>minasaponさんは基本的にお子さんの勢いに負けているので
>お子さんを拒絶するのは難しそうです。
>別案として6歳になるまでは飲んでいいという取り決めをするのはどうでしょう。
>6歳の誕生日がきたらあとは絶対にがんばって飲ませないのです。
>多分今すぐやめさせるよりはきっかけができて、いいように思います。

そうですね……負けていると思います（反省）
完全に振り回されてしまっています。

なるほど、落ち着いている時に話し合えばいいんですね。
固執している時に解決しようと思っても余計こじれて厳しいですもんね。

自分で決めた事は頑なに守ろうとする所もあるので
そういう所を活かして解決できたらと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

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[#20967] Re:息子の懇談会に行ってきました。

明子

- 07/7/14(土) 19:29 -


	引用なし

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▼不安症のママさん、こんにちは。

ん～～、変な先生ですね。(^^;

息子さんは先生に対しどのような感情を持っているのでしょうか？
いずれにせよ、ストレスが溜まりそうですね。
家庭では、息子さんのストレス解消を第一に考えられたらいかがでしょうか？

教師も人間ですからいろんな人がいますよね…。
ウチの子どもたちは幸い今年の担任を含めて恵まれたほうだと思っていますが…そうじゃなかった場合にもうまく対応できるようになりたいなあ、と思ってます。
今後も、いい担任にばかり恵まれるという保障は何もありませんもんね。

>なぜ鼻をかむのにローカにでなくてはいけないのか、

変ですよね。
でも、私だったら、先生の指示なら、それに従わせます。
子どもに「どうして？」と言われたら、「○○先生はそうしてほしいと思ってるみたいだよ」ととりあえず言っておきます。
ただ、それは世間の常識ではないと思うので、進級した時など先生が変わったときに子どもから新しい先生に「○○先生は鼻をかむときに廊下に出てと言われてたのですが、そうしたほうがいいですか？」と質問させます。
で、またその先生のルールに従わせます。
子どもには、「○○先生はそうしてほしいと言ったことでも、新しい先生は違う考えなんだね」と説明します。

人の価値観は様々ですもんね。
それも、いい体験ではないか、と思うんです。
例えば、学校によっても校則が違うんだし、理不尽なルールって結構世の中にたくさんありますよね。
その度に「それっておかしいよ～納得できない！」って思ってると、かえって疲れてしまうと思うんですよ。

>なぜ挨拶の声が大きいといけないのか、

そうですね…でも、大きすぎるよりは、適切な声の大きさのほうがよいと思うのですが。
先生はお子さんに注意しているのでしょうか？
よほど理不尽じゃない限りは、基本は先生の指示には忠実に…でいいと思うんです。

下の子の通う幼稚園は比較的に厳しいので、「何もそこまで…」と思うこともあります。
でも、子どもにはなるべく指示に従わせるようにしています。
「叱られた」と言っても、「先生は○○のために叱ってくれたんだよ」と話しています。
その分、家庭ではなるべく好きなことをさせて、ストレス解消に努めています。

小学校は、ウチの子たちが通っていた幼稚園ほどカッチリしたルールがないので、「そこまでしなくても」と思ったことはないのですが、基本は同じじゃないでしょうか？
よほどのことがない限りは、先生の考えを尊重するようにしています。

>なんで私が息子の鼻水が学校で出てるかどうかまで気にしなくちゃ
>いけないのか、

それは必要ないですねぇ。
「耳鼻科には通って薬も飲ませているのですが、なかなか治らないようです」と言うしかありませんよね。

子どもがお世話になってるのだし、先生は敬うべきもの、指示にはなるべく素直に従わせるように、と私は考えてます。

その反面、私は私、先生は先生、価値観は人それぞれだから、それが相容れなくてもしかたない、気にしないでおこうとも思います。

お子さんを否定されたような気持ちになってショックだったのでしょうが、世の中いろんな人がいます。
万人に好かれる・高い評価を得るのは誰だって無理ですよね。
たまたま運悪くそういう先生に当たってしまっただけで、お子さんは何も悪くないと思います。
先生のお子さんに対する評価は、全く気にされる必要はないものだと思いますよ。

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[#20966] 追記及び返信

クロム - 07/7/14(土) 19:19 -


	引用なし

	パスワード

コメント本当にありがとうございます。

>掲示板でのコメントの仕方について
>私は気持ちに寄り添うような？コメントをしないことに気づきました。

>これが、共感性が低いということなんでしょうか？

>これは、アスペルガーの特徴なんでしょうか。

>掲示板でもコミュニケーションをとるには、
>言い方がわるいですが、
>「嘘でも」つまり、「不確かでも」
>とりあえずは共感的と思われる表現をした方がいいのでしょうか？
>それは、不誠実には当たらないですか？

が投稿の主旨だったのですが・・・
ＡＳ当事者に皆さんは、共感性についてこういう感覚はありますか？

掲示板を、学校や職場などのような社会的な場面と同じととらえて、
適切に振る舞ったほうが無難な場合に、
とりあえず共感するという方法が、一般の８割くらいが良しもしくは当たり前とする、技法のひとつとしてあるなら、
そうしようと考えている、という前提がありました。すいません。

私は言葉にしても測れないことを、
また聞いてしまった気がして、
言葉で正しく伝えるには、どれだけ筋道立てて正確にやらねばならないのか、
とくに具体例でない「共感性」というあいまいなものについては、でした。

この掲示板で、自分のコメントが反発を受ける時の理由の一つに、
共感性が足りないせいがあるではないかとおもいました。

>▼POLINECIAさん
コメントありがとうございます。

私は知、情、理で言うなら、
相手に対して
知→→→＆理（滅茶苦茶）→→→（終了）
ですね（笑）

>あたし自身はそういう感性の人間がこの世界にいて
>一向にかまわないと思っているんです。
>そのために友人の数や種類が限られてしまうこともあるでしょうが、
>仕方がないかと割り切ってしまえば、
>それまででございます。

これは友人に関しては迷いはないんですが、
上記のとおりです。
それでここで確認してみたかったです。
前提しっかりしてなくて、申し訳なかったです。

>あとは、他者の干渉を防ぎ、
>自分の感じている世界を大切にしながら生きていくためには、
>どんな工夫をしていけばいいのか？
>それだけを考えていけばいいのではないでしょうか？

他者の干渉を防ぐのは、
いまだに、すごく苦手なので
つまり相手によってどこまで、自分の世界でいいか、
目に見える量でないと確認できないので（ありえないけど）、
無難に、いきたいです。

▼温室さん：
コメントありがとうございます。
>
>自閉圏の方々は、建前や、社交辞令に違和感を持つ方も多いでしょうし
>だったら、それで宜しいと思います。

それで、よろしくない、場面を、想定しているのを、
前提に書くのを、わすれてました。
単純に、コミュニケーションの技法の話のつもりだったのですが
すっかり、脳内で終わっていて、、すいめせん。

>>しかし先日４月から通っている資格学校のクラスメートに、
>>「何を話しても『ああ、そう』しか言わない」
>>と、いわれてしまいました。
>>以後「ああ、そう」と言うたびからかわれています。
>
>1.からかわれたことを、辛く感じているのですか？
>2.それとも、別に言われても、受け流せていますか？

これは、2の受け流せているですが、
からかわれると言うことは一般的でないということだとおもうので、
そこにずれがあるとしたら、先に書いたような、
気持ちに寄り添う言葉がないからなのかな？
と原因を知りたい気持ちで例として出しました。

>>これを言ってしまうと、
>>以後本当はどう思っているか分からないが、
>>口では何がしか嘘交じりのコメントをしていることが
>>暴露されてしまいますが、
>
>フフッ。↑の文章　拝見して、微笑んでいます。
>
>宜しいのではないでしょうか？
>それが、クロムさんらしさなのでしょう。

これはちょっと、自分でもここまで口にしたら元も子もないと言うか、
全ての思考を正確にさらすことが、誠実とは限らないかもしれない
というまよいがありますが、
すこし安心しました

>上記のクロムさんの文章に対して、私なりに受け取った解釈は
>
>「了解しました。クロムさんは、共感する言葉や
>取って付けたような、空々しい言葉は不必要な方なのですね」
>

これは、そのとおりです。

▼penpenさん：
コメントありがとうございます。

>>というか、共感されたくて話をしていないです。
>
>ということですが、実際の会話はともかく、
>掲示板上のことに限れば、不特定多数の人に
>共感されたり反発されたりするのが掲示板の性質だと思います。
>
>もし、反発や共感に対してデリケートになりすぎるなら
>クロムさんはネットの掲示板は向かないのかもしれません。

自分では、反発や共感にデリケートとは思っていなくて、
たいがいはこの人はそう考えるのかー、と思うのですが、
ただ、筋道がおかしいとか、うまく伝わってない時には、
必死になる傾向はあるので、
それがデリケートなら、
向いてないかもしれません（ほんとうに）

>クロムさんが、共感されたいわけではないと書くことで
>もしかしたらクロムさんに共感なさったかたが
>不快に感じることもあるかもしれません。
>

これは考えていませんでした、
以後心に留めます。
でももう言ってしまった・・・。

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[#20965] Re:16歳の息子　その後

ぽぽす - 07/7/14(土) 19:12 -


	引用なし

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▼penpenさん：
　こんばんは。

>近くで家出されると困りますよね。
>いっそ遠くに出てくれたならあきらめもつくのですが…。

遠くに行けない子どもなのだということに気が付かないのか？
という不思議な気分と、ちょっとした安堵感が・・・
なんだ歩いて5分の所に週4日通って来るのか～　と。

>ひとりで苦労している間に家族へのうらみをつのらせてしまったのかもしれませんね。

反省にはつながらないものなんでしょうね。
必ず、自分ではない誰かの責任で辛い思いをさせられている・・・と感じてしまうのかも。

>都会だとネットカフェにいるのかなとか思いますが…。
>わたしだと多分、会いに行ったときに、お金を渡してしまいそうです。
>甘い親です…。
それが本当の親なのではないでしょうか・・・？
一生懸命な説得を試みず、追いかけもせず、捜さず、怒りもせず。
かといってお金を渡そうとも思いませんでした。
渡したら渡したで「そういうもの」と、帰って来ないように思います。

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[#20964] Re:16歳の息子　その後

ぽぽす - 07/7/14(土) 19:01 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃyperusさん：

こんばんは、度々ありがとうございます。

>　もう一度だけ、バイト先のお店にいき、出たことを見たら、今度はこっそりと、後をつけて、滞在先をあばいたほうが無難かもしれません。
>　誰かの世話になっていたとしても、その人が本当に善い人であるということは、客観的な視点からでなくては、見極められませんので…
当日、寄ろうとしていた友だちの家は【平日に友だちを泊めない】約束をしているのだそうで、息子は単に寄ろうとしていただけのようです。
＊その友だちのお母さんに聞いたところ「泊まらなかった」とのこと。
寄れそうな友だち宅を転々としているようです。

>その人が本当に善い人であるということ
大人の意見に耳が向かないようなので、今のところ小・中学校時代の友だち宅止まりのようです。

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[#20963] Re:16歳の息子　その後

penpen

- 07/7/14(土) 18:47 -


	引用なし

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▼ぽぽすさん：

ご無沙汰しています。

>6月25日の家出以来、帰って来ていません。

長くなりましたね。

>最後に話してからは、携帯電話が転送・留守電になり1度も通じません。
>先日、バイトの終わりを待って(友だちと)店を出て来た息子を追い、
>友だち宅前で呼び止めたのですが
>「話すことなんかない」「聞くこともない」と逃げて行きました。

近くで家出されると困りますよね。
いっそ遠くに出てくれたならあきらめもつくのですが…。

>その時の息子の顔つきは、表現が良くないですが【嫌な顔つき】でした。
>目が合わないどころか、どこかに飛んだような危ない顔でした。

ひとりで苦労している間に家族へのうらみをつのらせてしまったのかもしれませんね。

>捜しても待っても逃げるだけなら、帰る気になるのを待ちます。
>定住先も判らなければ、電話も繋がりませんが捜索願は出していません。
>高校の退学届けを9月になって提出することにしました。

気苦労が続きますね。
都会だとネットカフェにいるのかなとか思いますが…。
わたしだと多分、会いに行ったときに、お金を渡してしまいそうです。
甘い親です…。

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[#20962] Re:クロムさんへ

ノーザンライツ - 07/7/14(土) 18:38 -


	引用なし

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クロムさん、こんにちわ。

私の夫は、３ヶ月に一度の割合で逆ギレします。
それはおそらく、納得は出来ないけれど
「文句を言われたくないから、我慢している」だけだからだと
思います。

その逆ギレの後にクロムさんのレスを読んだので、とても心に
響きました。

クロムさんが「期待して起こした出来事ではない」にしても
クロムさんの言葉で私は楽になったのです。

「ノーザンライツの役に立って良かった」とシンプルに喜んで
頂けると、私も嬉しいです。

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[#20961] Re:共感性が足りないというのは、こういうことですか？

penpen

- 07/7/14(土) 18:05 -


	引用なし

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▼クロムさん：

はじめまして。(=^･^=)

>というか、共感されたくて話をしていないです。

ということですが、実際の会話はともかく、
掲示板上のことに限れば、不特定多数の人に
共感されたり反発されたりするのが掲示板の性質だと思います。

もし、反発や共感に対してデリケートになりすぎるなら
クロムさんはネットの掲示板は向かないのかもしれません。
クロムさんが、共感されたいわけではないと書くことで
もしかしたらクロムさんに共感なさったかたが
不快に感じることもあるかもしれません。

誤解されての反発も意に沿わない共感も
覚悟してあっさり受け入れたほうがいいように思います。

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[#20960] Re:16歳の息子　その後

Ｃyperus - 07/7/14(土) 18:00 -


	引用なし

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▼ぽぽすさん：
>6月25日の家出以来、帰って来ていません。
>最後に話してからは、携帯電話が転送・留守電になり1度も通じません。
>先日、バイトの終わりを待って(友だちと)店を出て来た息子を追い、
>友だち宅前で呼び止めたのですが
>「話すことなんかない」「聞くこともない」と逃げて行きました。
>その時の息子の顔つきは、表現が良くないですが【嫌な顔つき】でした。
>目が合わないどころか、どこかに飛んだような危ない顔でした。
　となると、半月近く家に帰って来ていないということになりますね…
全く困った子ですね…
>捜しても待っても逃げるだけなら、帰る気になるのを待ちます。
>定住先も判らなければ、電話も繋がりませんが捜索願は出していません。
>高校の退学届けを9月になって提出することにしました。
　もう一度だけ、バイト先のお店にいき、出たことを見たら、今度はこっそりと、後をつけて、滞在先をあばいたほうが無難かもしれません。
　誰かの世話になっていたとしても、その人が本当に善い人であるということは、客観的な視点からでなくては、見極められませんので…

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[#20959] 16歳の息子　その後

ぽぽす - 07/7/14(土) 14:58 -


	引用なし

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6月25日の家出以来、帰って来ていません。
最後に話してからは、携帯電話が転送・留守電になり1度も通じません。
先日、バイトの終わりを待って(友だちと)店を出て来た息子を追い、
友だち宅前で呼び止めたのですが
「話すことなんかない」「聞くこともない」と逃げて行きました。
その時の息子の顔つきは、表現が良くないですが【嫌な顔つき】でした。
目が合わないどころか、どこかに飛んだような危ない顔でした。

捜しても待っても逃げるだけなら、帰る気になるのを待ちます。
定住先も判らなければ、電話も繋がりませんが捜索願は出していません。
高校の退学届けを9月になって提出することにしました。

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[#20958] Re:共感性が足りないというのは、こういうことですか？

温室 - 07/7/14(土) 14:46 -


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▼クロムさん：

こんにちは

>相手がどれくらい大変だったのか、良かったのか、苦しかったのか、うれしかったのかは、その人でないとわからないので、
>確実ではないから安易に共感できないと考える、

正直、クロムさんご自身が、↑のように考えられておられるのでしたら
それは、それで良いのではないですか。
確かに、共感性が低いと見られるかもしれませんが、言い方を変えれば
自分に正直で、お世辞を使いたくないというようにも取れます。

人それぞれ受け取り方や、考えは違いますし、どうしたら
自分自身が心地よくなるかも、個人差がありますからね。
自閉圏の方々は、建前や、社交辞令に違和感を持つ方も多いでしょうし
だったら、それで宜しいと思います。

誰かに、共感性が低いと言われたら、

>頭の中では「話を聞くとそれは苦しそうだ。自分もそんなことがあったら苦しいだろう。しかしこの人は苦しいとか大変と思っているかどうかわからない」
>とか「この人にとってこれは良かったんだろうか？」と悩むので、

このように、正直に仰れば「あぁ、こういう考え方の持ち主なのだ」と
私だったら、それはそれで、納得行く考えだと思います。

>しかし先日４月から通っている資格学校のクラスメートに、
>「何を話しても『ああ、そう』しか言わない」
>と、いわれてしまいました。
>以後「ああ、そう」と言うたびからかわれています。

1.からかわれたことを、辛く感じているのですか？
2.それとも、別に言われても、受け流せていますか？

1.であれば、嘘でも、言い方を変えれば、それはそれで改善できると思いますし
（クロムさんが割り切れれば）
2.の受け流せているようでしたら、別に「自分は自分」で良いことだとも思います。
クロムさんは、ご自分で気がついておられるので、いつでも変えようと
思えば、出来ると思いますので、ご自分の気持ち次第のようですね。

>掲示板でもコミュニケーションをとるには、
>言い方がわるいですが、
>「嘘でも」つまり、「不確かでも」
>とりあえずは共感的と思われる表現をした方がいいのでしょうか？
>それは、不誠実には当たらないですか？

一番難しいところですが、時と場合によると思います。
「親しきなかにも礼儀あり」とか「社会人」とか「成人」とか
世間が一般的に感じる「大人」っていうのは「平均的」を無意識に考えて行動
しがちだったりとか
全体のバランスを考えられる人。的要素な所がありますから
時には、嘘も方便も必要になることもあります。

しかし、私が思うに、不完全に中途半端で一貫性が保てないならば
最初から、地で通しておいた方が、自閉圏の方々は「人間不信」にならない
ような気がします。
人間相性もありますし、中には、地の自分を好きでいてくれる人もいると思いますから、
他の人に、無理やり合わせなくても、宜しいのではないでしょうか？

ただ、自分がそうしているのだから、他人のことも、批判せずにいる事が大事ですね。

でないと、周囲は「自分の意見を通してばかりで、人の意見が聞き入れられない人間だ」
と見られてしまうことも、無いとは限りません。

と考えると、やはり「可でも不可でもない」「ああ、そうなんだ」が
一番無難だと思いますが、皆さんは如何でしょうかね。

皆、自然体を保ちたいがために、自分に合った方法に辿り着いていることも
多いとおもいますから
それが、クロムさんには合っているのかもしれませんね。

>実はわたし自身は、
>例えば自分の困った体験を話した時に、
>「つらかったねぇ」とか言われると、
>私の全ての要素を話してないのに何でそんなこと言うんだろう？
>と思ってしまいます。
>というか、共感されたくて話をしていないです。
>
>これを言ってしまうと、
>以後本当はどう思っているか分からないが、
>口では何がしか嘘交じりのコメントをしていることが
>暴露されてしまいますが、

フフッ。↑の文章　拝見して、微笑んでいます。

宜しいのではないでしょうか？
それが、クロムさんらしさなのでしょう。

上記のクロムさんの文章に対して、私なりに受け取った解釈は

「了解しました。クロムさんは、共感する言葉や
取って付けたような、空々しい言葉は不必要な方なのですね」

との解釈です。

相手に対して、自分という人間をアピールすることは、とても大事なことですし
良いんじゃないですか？
それで、受け入れてくれる人とは、上手く行く。
合わない人は、離れて行く。それだけだと思います。

人間、体の構造は、性別はありますが、基本的に似たり寄ったりの構造ですけど、
顔や、脳の中身やメンタルな事は
「皆同じではないのだから」それでＯＫだと思います。

長文失礼しました。

あくまでも、私個人意見でした。

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