アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
1050 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→

[#20937] Re:もうすぐ懇談会
 悩める3児の母  - 07/7/13(金) 13:15 -

引用なし
パスワード
   しりあさん、はじめまして。
ご返事ありがとうございます。

>先生に1番前の席にしてください、とお願いしました。
>それからずーっと息子は身体が大きいにも係わらず
>前の席にしてもらってます。

次男は、クラスで一番の早生まれだというのに、すでに130cm・30kgあります。
保育園の時も、この体格のせいで年より大きくみえるらしく損していると
言われていました。
彼が泣いて抱っこしたくても、体重が重すぎて抱っこできないと言われ、
私も上の子がいたので次男をいつも、おんぶしていましたが、腰痛が
ひどく、接骨院に通っていました。

あぁ、せめて、このおぼっこい性格と似合った体格なら、周りも
優しい目で見てくれるのに・・・なんて甘い考えを持ってしまう母です・


>でないと、先生の指示が通りにくいからです。
>できれば真ん中あたりが望ましいのですが
>息子より手のかかる子がいるので
>先生の前にはなかなかなりませんでしたが。

昨日、懇談会が終わりましたが、席の件、尋ねてみたところ
やはり、手のかかる子は後ろにもっていたほうが教えやすいと
言われました。
それは、授業参観を見ていても気づいてたんですけどね。

先生が前で指示すると、大体の子は聞いて理解して、課題を
やり始める。
でも、後ろにいる子達(次男を含め)を見ていると、理解できず
ボウッとしていたりして、先生がノートに書くよう何度も指示
していました。
次男は、一応、理解はして書いていましたが、ノート1ページ
飛ばしていました(^^;)

知能に問題はないが、会話が一方的になるのと、話し方が幼児言葉で
舌足らず、「〜れす。(です)」 と“れ”と“で”の区別ができないと
言われました。
言語訓練に通ってますが、なかなか空きがなく月に1〜2度しか行けなく、
親が治すと怒り始めるので、日常生活では、さりげな〜く、正しい発音を
私が言い直しています。

アスペって言葉に遅れがないって言われますが、次男は、とっても遅れています。
ここ1年に急激に言葉が増え、自我が出てきたので、まるで魔の3歳児のようです。
3歳児だと思えば、そんなに腹も立たないですが、体格は3年の兄と変わらないので、深呼吸しながら次男に接している母です。

担任と少しずつ距離が近づくよう、親も努力が必要ですね。
ありがとうございました。
・ツリー全体表示

[#20936] Re:もうすぐ懇談会
 悩める3児の母  - 07/7/13(金) 13:13 -

引用なし
パスワード
   明子さん、先日はアドバイス、ありがとうございました。

>問題行動を無視するという方法があるとはいえ、ときと場合によりますよね。
>チックなど、当人が気にしてしまうと逆効果になるような場合とか、後は気をひきたくてやってる行為なら無視する方法が有効でしょうが、無意識にやってる場合はひと言注意してほしいですよね。

そうなんです。
昨日の懇談会で、笑顔で「彼がしつこく先生、先生と言ってきますが、徹底的に無視しています」って言われ、悲しくなりました。
思い切って「それで大丈夫ですか? 周りの子たちもなんと思うか心配です」と
言いましたら、「周りの子は気が付いていません。授業に関係することは答えています」と言われました。

本人も気が付いていないので、その都度、今は何をすべきか言ってほしいと
伝えましたけど、分かってくれたかしら。

>ただ、一つ思ったのですが、指示の件に関しては、加配の先生にお願いするわけにはいかないのでしょうか?

懇談会の前に加配の先生とすれちがったので少しお話しましたが、
いい先生です。ハハハ、断定してしまいました。
子供達に対して、優しい目線というか、個性を大事にしてくれて、良いところも
分かってくれています。親として、嬉しいことです。
確かに、次男のような性格だと個性が強すぎる?のか、
苦手な人は苦手なのかも。
見ていてイライラするのかな。相手がどう思うか行動しないから、相手が
話してくるなオーラを出していても、笑顔でしつこくつきまとうタイプなので。


>発達障害の子が3人いるので、加配の先生は3人ともみているのでしょうか?
>加配の先生も混じえて、お話できたらいいんじゃないかな?と思いました。

私が思っていたより、発達障害の子は多いようです。
30人程度のクラスなのですが。
確かに、授業参観を見ていても、あれっ?って思う子はいましたけど、
まだ1年生。
みんながみんな、じっと授業してたら恐ろしいと思いますけど。
いろんな個性があって、いいんじゃないかって。
その子にあった接し方をしてくれればいいのに。
あっ、だんだん強気になってきました。

他に手のかかる子がいるので、学習面で差ほど遅れのない次男には
加配の先生はつかないそうです。

先生から聞いたところで、あれって思ったのですが、次男は悪いことをして
注意されると、すぐに止める。
「私が知っている自閉症児は、やってはいけないのを知らなくてやってしまう。
 次男は、悪いことと自覚しているので、それは幼児性からくるものなのか」って
言ってました。

折り紙に凝っている次男は、学校でもやっているそうで、授業中も机の下で
隠れて折っていたそうです。
家での様子で、学校でもやっていそうなので注意は私もしていたのですが、
やはり、やっていたのね・・・。
ですが、先生には隠れて折っているという行為が自閉症とは異なるんじゃないかって。

いやいや、定型児もやる子はいるかもしれませんが、何やっているの?と聞かれたら、まずいって顔すると思うんです。
次男は一応やばいって顔して「折り紙折ってる」って答えるそうでして。
分かるような分からないような。

分かっているのにやってしまうという行動、以前にも悩んでいることを
書きましたが、先生自身も戸惑っているようです。

色々言われましたが、長い目で見ていきましょうと締めくくりました。
次男に必要なのは、まず正しい言葉の獲得かな。
赤ちゃん言葉で舌足らず、自分の発音のせいか、書く言葉が微妙に
間違っていて、赤ペンで直され、くやしい思いをしているようです。
普通の子は、話すことなんて勉強しなくていいのに、次男は一つ一つの発音を
必死に考えながら出しています。
こんなに努力している次男を親の私が認めてあげないで、どうする!!
他の子がうらやましくなるけど、今は、見ないようにしないといけませんね。
 
これからも、ほとんど愚痴になってますが、アドバイスお願いしますね。
ありがとうございました。
・ツリー全体表示

[#20935] Re:いろいろ困っていること
 Cyperus  - 07/7/13(金) 12:48 -

引用なし
パスワード
   ▼ゆいかさん:
>ここに書き込むのは初めてですがよろしくお願いします。
>ケータイを持ち始めてから、毎日苦痛です。友達にメールをしてもみんな頑張ってるから頑張らないと、とか掲示板のレスを見て落ち込むんでからは見ることも怖くなってしまっています。
>初対面の人からは、睨んでいるといわれることもありますがなぜか話がかわっていて面白いとも言われたり正直とまどいます。
 何か最近、若者層を中心に、『ケータイ=絆づくり必須アイテム+自分の評価のバロメーター+…』という風潮があるようですけど、そんな感じですか?
 よく最近、電車の中で、『無表情(・_・)』で、蒼い顔をして端末を親指で押しまくっているコを見かけて、『大丈夫かな?』と心配になります。

>どうしたら自分にとって快適な生活になれるのか、あとなんでも鵜呑みにして思い込んでしまうから最近は電話も辛かったりします。
>話を全く違う方向に持っていってしまう癖をわざとらしいと言われたりそんなつもりは全くないからもうしゃべらないほうがいいのかな、と思いつつもここに書き込みをしたりなんだかよくわからないです
 たぶんそう考えているのは、ゆいかさんだけじゃないと思いますよ。
・ツリー全体表示

[#20934] Re:いろいろ困っていること
 ゆいか  - 07/7/13(金) 12:42 -

引用なし
パスワード
   ▼あかねさん:
はじめまして。
返信ありがとうございます、
私は今は二十歳です。高校生の時はケータイも定額制にして決めていたのですが、ほとんど使っていませんでした。
 人をじっと見る癖は保育園の時かららしく、よく祖母に人をじろじろ見てはいけない。と怒られていたんですが、中学生から露骨に睨んで気持ち悪いと言われて高校に入ってバイトをしても試用期間でやめさせられたりします。
どうしても、覚えたことを急にわからなくなったりしてなんでわからないの。と叱られて頑張ってはいるのですが、それが原因でいじめられたりします。

>>それを持っていかないと友達じゃなくなる
これはすごくわかります、私も断れなかったり、あの子がこんなこと言っていたよ。とかを聞いて真に受けてしまってとても落ち込むんです。
困っている、とか、助けてほしい。と言われると、困っているなら助けないと。と結構夜まで友達の相談を受けていたりもして、最近体調を崩しています。冗談が通じないから、すぐあれこれしつこく聞いてしまって親を困らせたりもしています。

今はカウンセリングで受け答えの方法みたいなものを身につけましょうと言われています。早く人から好かれるようになりたいので頑張っていますが、やっぱり疲れてしまいますね・・・
いろいろ教えてくださってありがとうございます。
、
・ツリー全体表示

[#20933] Re:いろいろ困っていること
 あかね  - 07/7/13(金) 12:18 -

引用なし
パスワード
   はじめまして。
何年生(何歳)ですか?

まず、嫌なことは、避けられる環境にしたらどうでしょう。
自分の弱点がよく見えているので、そこをうまく交わせるようになるまでは
やめてみます。
たとえば、携帯でメールはやめる。
大人でさえ、メールのやりとりは、対面してないので、喧嘩になりやすいんです。
また、メールは依存症になりやすいので。

電話も極力避け、用があれば、メモをしてから話す。
話を変えたいときは、一言、先に断る。
話変えて悪いんだけど、とか。
変えてまずそうなときは、話が一段落するまで待つ。

にらんでいるというのも、(そういう子を知っていますが)
本人そのつもりでなくてもそう見えるので、
人をじっと見るのをやめる、(2秒以上見ないとか)
自分で鏡で笑顔の練習をしたり、「感じいい」と思える顔を作って練習してみる。
お母さんに、そう見えるときの写真をとってもらう、とかすると
客観的に自分を見ることが出来て、わかりやすいです。

他人の言うことを、鵜呑みにしやすいのは、私の子供(6年)もそうで、困っています。
悪いことなのに、仲良しに言われると、言いなり、従ってしまいます。
例えば、持ってこいと言われると、持っていってしまうとか。
それを持っていかないと友達じゃなくなる、と言うんですよ。
そんなのは本当の友達じゃない、と言っても、今まで仲良くしていたので
気持ちとしては断れないのか、、。

人の発言というのは、裏に色んな理由や環境、動機があって、発せられます。
大人でも、それを見抜くのは簡単じゃないのですが、
「人をバカにしようとしている=自分を高めたい、優越感に浸りたい」
「利益を求めている」などが、動機としてある場合は、鵜呑みにせず、気をつけたほうがいいです。

話が面白いのは本当だと思います。
貴女の良さを引き出してくださいね。
そんな貴女を理解し、好きになる人(男女問わず)は、必ずいますから。


▼ゆいかさん:
>ここに書き込むのは初めてですがよろしくお願いします。
>ケータイを持ち始めてから、毎日苦痛です。友達にメールをしてもみんな頑張ってるから頑張らないと、とか掲示板のレスを見て落ち込むんでからは見ることも怖くなってしまっています。
>初対面の人からは、睨んでいるといわれることもありますがなぜか話がかわっていて面白いとも言われたり正直とまどいます。
>どうしたら自分にとって快適な生活になれるのか、あとなんでも鵜呑みにして思い込んでしまうから最近は電話も辛かったりします。
>話を全く違う方向に持っていってしまう癖をわざとらしいと言われたりそんなつもりは全くないからもうしゃべらないほうがいいのかな、と思いつつもここに書き込みをしたりなんだかよくわからないです
・ツリー全体表示

[#20932] おっぱいへの執着
 minasapon  - 07/7/13(金) 1:42 -

引用なし
パスワード
   先日も投稿させていただきました
アスペルガー傾向の広汎性発達障碍の5歳児と
定型発達のもうすぐ2歳の2人の息子を持つ母です。

長男次男ともに完全母乳で育ててきたんですが、
最近長男がおっぱいを触ったり飲みたがるようになりました。

甘えたい気持ちの表現だと思って
触るのはできるだけ許容しているのですが、
飲むのは抵抗があり拒否しています。

でも「やめて」と言っても無理に飲もうとするので
押したり叩いたりしてしまう事があります。
それでもめげずに
「飲みたいんだから仕方が無いでしょ!」
「少しくらいは飲ませてよ!」と向かってくるので
最近では嫌悪感すら抱いてしまいます。

私が嫌だと思う気持ちにまったく関心を持たないので、
人間として扱われていない気さえしてしまいます。

気が済むまで飲ませてあげれば…とも思うんですが、
まるで物のような扱いなので正直飲ませたくありません。

他の甘え方にシフトさせようとしても
おっぱいに執着があるようで離れてくれません。

このままではストレスが溜まるし
長男が可愛く思えなくなってしまいそうです。
かといって飲ませても嫌悪感が募るだけだし…。
(痴漢や性的虐待の経験があるせいかもしれません)

赤ちゃんの頃からおっぱいに対する執着の強い子でしたが、
次男の妊娠中に話して自分から卒乳していました。
私の愛情やスキンシップが足りないんでしょうか?

何かいい対処方法があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。
・ツリー全体表示

[#20931] いろいろ困っていること
 ゆいか  - 07/7/13(金) 1:24 -

引用なし
パスワード
   ここに書き込むのは初めてですがよろしくお願いします。
ケータイを持ち始めてから、毎日苦痛です。友達にメールをしてもみんな頑張ってるから頑張らないと、とか掲示板のレスを見て落ち込むんでからは見ることも怖くなってしまっています。
初対面の人からは、睨んでいるといわれることもありますがなぜか話がかわっていて面白いとも言われたり正直とまどいます。
どうしたら自分にとって快適な生活になれるのか、あとなんでも鵜呑みにして思い込んでしまうから最近は電話も辛かったりします。
話を全く違う方向に持っていってしまう癖をわざとらしいと言われたりそんなつもりは全くないからもうしゃべらないほうがいいのかな、と思いつつもここに書き込みをしたりなんだかよくわからないです
・ツリー全体表示

[#20930] Re:自信家で小姑のような息子
 minasapon  - 07/7/13(金) 1:21 -

引用なし
パスワード
   めえめえさん:

>こんにちは。
>>受容してあげる…なかなか難しいですね(^^;)
>>つい問題行動ばかりに目がいってしまいます。
>>私の心の余裕が必要ですね。
>
>そうですねー。問題行動は目立ちますし(^^;;;
>受容っていっても、なにもかも受容するんじゃなくて
>「感情」と「行動」を親の側が見分けてやることですね。
>「感情」に関しては、たとえば「イヤだ」「キライだ」という一見ネガティブ
>なものでも、それ自体は人間として誰でも感じるものですから、
>抑えなくてもいい、ただ、口から出すときに「燃やす」「ぶっ○す」などの
>形で出てくる(「行動」)はコワイし誤解を与えるので置き換えてやる。

そうですね、嫌悪感は消そうと思っても消せないですし…。
ただそれが人格を否定する事にならないように気をつけたいと思います。

>大変能力の高い部分をお持ちのお子さんのようですから、これからしばらく
>お母さんも大変でしょう。
>勝ちこだわりがあって、小皇帝のように親が後追いで言うなりになって
>しまうと、将来の療育も困難になってしまいます。
>まず、他の方も書いてらしたけど、大人と関わりをもってソーシャルスキルを
>上げていった方がいいかもしれませんね。

心理士の先生にも、まずは大人と関われるようになる事を
目標にした方がいいと言われました。
息子も同じ位の子が1番苦手の様なので、
まずは親や周囲の大人に少しずつ慣れさせていきたいと思います。

>うちは幸い、上に年の離れた兄弟がいますから、
>いい意味でも悪い意味でもお手本になってて、どこかで「かなわねーや」
>と思ってる部分があるので(本人曰く)、抑止力になってるかなー。
>上の子のときは、小学校入ってから、あまりに生意気なので
>(反省文に思ったことを書け、と言われて堂々と先生の矛盾を批判したらしい)
>先生にもいじめられました(汗
>大人や大学生がリーダーをする夏キャンプに行かせたら、
>やっぱり大人はひと味違う、かなわないところもあると思ったのか、
>将来のモデルがみつかって安心したのか、少し落ち着きました。

うちは長男で両家にとって初孫という事もあり、
高い評価を受けやすく自己主張が通りやすい環境で育ってきたので
余計に自信過剰になっているのかもしれません。
お兄さん的存在ができたらいい影響を受けるかもしれませんね。

>あと、うちの場合、野外活動や機械の操作など旦那の得意分野に巻き込んで、
>たとえば「火おこしはお父さんにかなわない」とか、
>「半田付けはお父さんしかできない」とか、少しづつ旦那をモデルに
>できる部分を見せてきました。
>父と子と、両方療育してるような按配です(笑

得意分野を巻き込む…いいアイディアですね。
主人はサッカーが好きなので、早速試してみます。

>退園なさるということですが、その後は決まってますか?
>夏休みに向けてお母さんひとりが相手になるのでは、お母さんの方が
>参ってしまうのではと心配です。
>子どもの成長は、長い目で見ろ、と小児精神科の先生に言われました。
>たしかに、うちの子たちも、できないこと、足りないことはまだまだあるけど
>1年前と比べると…成長してます。
>まあ、焦らず、お母さんが疲弊しないよう、ぼちぼち参りましょう。

心配していただきうれしいです。
確かに参ってしまいそうです…(^^;)
元々楽観的な正確なのが唯一救いです。

なかなか思うような園が見つからず、
しばらくは家で過ごす事が増えそうです。
体力が有り余ってしまいそうなので、
何かサークル的なものはないかと探しています。

焦らず長い目で見る…難しいですが
うちも年少時に比べたらかなり社会性もついてきた気がするので
子供の可能性を信じて見守りたいです。
温かいアドバイス、とても元気が出ました。
ありがとうございました(^u^)
・ツリー全体表示

[#20929] Re:最近気づいたのですが・・・
 ぱんだねこ  - 07/7/12(木) 23:50 -

引用なし
パスワード
   もう終わりに、とおっしゃっていただいていますが、
秋桜さんの書き込みを見る前に下書きを書いてしまっていたので
投稿させてください。


▼クロムさん、ひなたさん:

>生きることに意味はないです。
>ていうか全てに意味はないです。
>意味を求めても無駄です。
>自分で勝手に意味を作りましょう。

このクロムさんの意見は、前向きですがすがしくていいなぁと私は思いました。
「そうだよ、生きる意味なんて自分で勝手に作ればいいんだよね」と。
(クロムさん、解釈が間違っていたらごめんなさい。)

それから、クロムさんが

>あなたが感情で、私が観念の話をしているのだと思います。

とおっしゃったのも、私は「そうだなあ」と思いました。

もちろん「ひなたさんは理性的・論理的ではない」という意味ではありませんよ。
単に「お互いの立っている場所が違うから平行線である」という意味です。

ひなたさんは「感情」という言葉にマイナスイメージがあるのかなー?と思いました。
ここでいう「感情的」とは
「理性を失って感情をむきだしにしている」という否定的な意味ではなく、
「感情を大事にしている」という肯定的な意味でとらえると、
よりわかりやすくなると思います。
・ツリー全体表示

[#20928] Re:最近気づいたのですが・・・
 クロム  - 07/7/12(木) 23:18 -

引用なし
パスワード
   ▼明子さん:
こんばんは。レスありがとうございます。

>ひと言で言うと、「無の境地」みたいなものではありませんか?
>私もそのような気持ちになったことがあるので、なんとなくわかる気がします。
>絶望的になると、何もかもに意味がない、と思うことで気が楽になるというか…。
>
>クロムさんがジンさんに伝えたかったのは、「一旦今までの価値観を全て意味のないものだと思えば楽になるよ」ということではありませんか?
>

すっきりおっしゃっていただいて、やっとほっとしました。
最初ジンさんにレスした時には、ジンさんが自分でしがらみにとらわれずに価値を作れればいい、自分で自分に与えればいい、そのためには根底をぶっ壊さなければ、と思ったんですが、表現が悪いせいかこんがらかって自分でも分からなくなってしまいました。
何で端的に言えないんだろうなぁ・・。

>私は、その後に自分なりの価値観を作り上げていきましたが、クロムさんはいかがですか?

私も徐々に、自分は自分であるという感覚ができつつある気がします。
全てに意味はないと思えると、それは絶望のようなんですが、どうあってもいい、という広い受容のような感じでもあって、あとは全て自分次第、という。


コメントは、良く考えるように、心がけます・・・。
「します」というとできないときもあるのに、嘘をつくことになるので、
言い切る自信がないです。

ありがとうございました。
・ツリー全体表示

[#20927] Re:ここで終わりにしましょう
 明子 メール  - 07/7/12(木) 23:08 -

引用なし
パスワード
   ▼秋桜(管理人)さん、こんにちは。

投稿した後に、入れ違いで秋桜さんのレスを読みました。
とりあえず削除しないでおきますが、秋桜さんの判断で削除していただいても結構です。
お手数をかけてしまいますが、よろしくお願い致します。
・ツリー全体表示

[#20926] Re:最近気づいたのですが・・・
 明子 メール  - 07/7/12(木) 23:01 -

引用なし
パスワード
   ▼クロムさん、こんにちは。

>どこがダメなのか、わからなくて、困惑しています。

ダメじゃないし、間違ったことは書かれてないと思いますよ。
私はクロムさんが言いたかったこと、なんとなくわかる気がしました。
じゅんこさんが書かれていることと、同じようなことなんですが…。

ひと言で言うと、「無の境地」みたいなものではありませんか?
私もそのような気持ちになったことがあるので、なんとなくわかる気がします。
絶望的になると、何もかもに意味がない、と思うことで気が楽になるというか…。

クロムさんがジンさんに伝えたかったのは、「一旦今までの価値観を全て意味のないものだと思えば楽になるよ」ということではありませんか?

私は、その後に自分なりの価値観を作り上げていきましたが、クロムさんはいかがですか?


ひなたさんとクロムさんのやり取りを読ませていただきましたが、ひなたさんはちょっと言葉の細部に囚われてしまう傾向があるのかな?と感じました。
また、クロムさんの文章も少し抽象的だったので、全体的な内容を捉えにくかったのかもしれません。

私は、よくレスをつけるわりに、文章がヘタだし、うまい表現が見つからず、何度も同じようなことを繰り返して書いてしまったりしてます。
適切な表現をするのって難しいですね。

表現力を上げるのはなかなか難しいことですし、クロムさんの元発言の内容そのものに問題があるとは私には思えないので、あまり気にしなくてもいいのではないか…と思います。
・ツリー全体表示

[#20924] ここで終わりにしましょう
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 07/7/12(木) 22:51 -

引用なし
パスワード
   管理人の秋桜です。

これ以上議論をしても水掛け論になると思いますよ。

ひなたさんもクロムさんも相手の言うことに納得がいかないのは分かりますが、言い返したくなったらすぐには書き込まず、少し様子を見ることもコミュニケーションでは大切になってきます。

ひなたさんへ

自分の考えを他人に伝えたり疑問点を質問することは大切ですが、納得がいかないことをずっと質問し続けると問い詰めてしまうことになって相手に負担がかかります。すぐに結論が出ないことが世の中にはあるということも知っておくのは生きていくうえでは必要なことです。

ここの書き込みの作法にも
●返信がないからといって相手に文句をつけたり、返信を無理に求めたりしないでください。
●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。相手をことばで言い負かすような書き込みはやめてください。

とお願いしています。

家族の問題というのは本当に複雑なものですから、考え方は色々あっていいのです。でもきれいごとでは済まされない現実があることもまた事実です。

私の両親はどちらも親(私にとっては祖父母)や兄弟の言動に苦しんできた人たちです。親族関係というのはこじれるとその分憎しみのエネルギーはものすごいものですし、その中でまっとうに振る舞うというのは本当に大変なことです。医療機関で働くようになっても同じように親族関係で苦しむ人を何人も見てきました。

私にとっても親族関係というのは「一番厄介で難しい関係」です。これからも介護などを含めて悩まされることが出てくるでしょう。でもそれが大人として社会で生きていくことなのですから、仕方のないことだと思っています。

クロムさんへ

反論したくなってもうまく説明できない時には無理に返信を書かなくてもいいです。そして困ったら管理人に個別にメールで相談してください。

あと自分の考えを書かれるのは構わないのですが、不特定多数の人が読むものである以上、色々な立場の人が訪れているため、中にはクロムさんの意見に対して疑問を持つ人もいて質問したり、反対意見を持つ人もいるでしょう。

「これは色々言われるかな?」と思ったら一度読み返してみてください。そして何か言われそうだな、聞かれても困るな、と思ったら書き込みは控えてください。

ジンさんへ
他の人が色々書いているので、あまり書きませんが、ひとつだけ。ここはコミュニケーションの練習場所だと思って書きましょう。注意されたらそれについて気をつけましょう。そして今まで注意されたこととの共通点を見つけ、できたら支援してくれそうなひとに合っているか確認しましょう。

それを繰り返すだけでずいぶん変わってくると思いますよ。
・ツリー全体表示

[#20923] Re:重複かも・・・
 タツシー  - 07/7/12(木) 22:38 -

引用なし
パスワード
   ▼あかねさん:
>ジョンさんのおっしゃる通り、重複はありますし、
>本など読んでも、珍しいことではありません。
>
>ただ、診断となるとどちらか一方を書かれることがありますので
>息子も、ADHD疑い、アスペルガー傾向、と書かれています。
>
>自己評価が低いのも、アスペの人の特徴でもあります。
>自分がそう思うから、人が近づかない、ということ、たくさんありますよ。
返信ありがとうございます。確かに私は自己評価が低いです。
もっとプラス思考になるようにとのお勧めでしょうね。
>人は、基本的に、自分が心地よいと感じる人(普通は明るくて、分別のある人)
>が、好きです。


>
>「嫌われてる」と思っている人は、どうしても暗い感じが出てしまうので

>他人がとっつきにくい雰囲気を出してしまいがちです。

私は教会では皆さんに好かれていますが、近所づきあいができなかったり、
夜遅くリコーダーを吹いたりするので、近所の人からはいつも苦情を言われています。

>
>ご自分を分析できてますから、改善するのはそう難しくないのでは。
>
>人とのつきあいのこつについても、アスペのために書かれた本も出ていますが
>
>@話す前に、一歩呼吸を置く、これを発言したら相手はどう感じるか、考える
>@自分のこと、または自分の興味ばかり話さない、
>@挨拶とありがとうを欠かさない
>(どうでもいいような天気の挨拶なども覚えておくのも便利。)
>@いきなり唐突に話ださない、話を変えない
>
>などなど。
>
>また、自分が「社会性」が苦手だけど、治したいと思っている、
>どうしたら?ということを、他人にわかってもらうのも、
>社会とうまくやっていける方法の一つです。

いろいろとありがとうございます。

>中には悪い人もいるかもしれませんが
>普通の人は、ああ、そうなのか、と理解してくれますし
>手助けしてくれる可能性だってあります。
>
>
>それから何事も、練習です。

そうなんですよね。私は考えてみたら社会体験不足です。

>
>アスペは本質的に変わらないところも多いですが
>ADHDの場合は、練習によって改善することもたくさんあります。
>自分が、変わらなきゃ、と実感すると、変えられることも多いです。
>
>特に、自己制御と片付けは、練習でかなり向上しますよ。
>
>後で使うかも、と思うものは、
>「使わなくなって3年」たつものは捨てる、など、
>きまりを作るといいかもしれません。
>
>後で使うと思ってとっておいたもので、日の目を見たものって
>ほとんどないと思います
>
なるほど、よくわかりました。
いろいろと親切にアドバイスいただきありがとうございます。
>▼タツシーさん:
>>みなさんこんばんは。
>>
>>このサイトを隅々まで読んだり、皆さんの投稿を拝見したりするとASとしての
>>自分の姿がよくわかります。
>>
>>しかし、別の発達障害関連のサイトを読むとASとADHDの重複ではないかとも
>>疑いも脳裏をかすめるのです。
>>
>>例えば・・・
>>・短時間の間に考え方がクルクル変わる。
>>・その場の状況が正しく把握できず、どんな場合にも思ったままのことを
>>ポンと言ってしまう。
>>・転居や転職を頻繁に繰り返す。
>>・思い込みが激しい。
>>・しばしば思い込みだけで物を言ったりしたりするために誤解され易い。
>>・室内の片付けがうまくできない。捨てれば片付くのだが、後で使えるからと思い込んで、結局役に立たないゴミばかり集めている。
>>・頻繁にテレビのチャンネルを変えたり、無意味に本のページをパラパラ
>>めくつたりする。
>>・短時間でも待てなくてパニック(大声でギャーッと叫ぶ)を起す
>>…などの特性というか症状のようなものがあります。
>>
>>本当のところはどうなのでしょうか?
>>
>>社会性が身につかないため、近所からは蛇蝎のように嫌われています。
>>近所づきあいをスムーズにするにはどうしたらいいのでしょうか?
>>
>>どなたか教えてください。
>>だらだらと長文ですみません。
・ツリー全体表示

[#20922] 横レスでごめんなさい。
 じゅんこ  - 07/7/12(木) 22:26 -

引用なし
パスワード
   ひなたさん、こんばんは・・。

クロムさんのレスを読んで、クロムさんが何を言いたいんだろう?
ジンさんの思いは??

そんなことを、ゆっくり考えながら、思いがまとまらなくてボツになってしまったレスが多い私です。
今回も「全て意味のないことだ」というクロムさんの言葉にひっかかりを感じながら、また、人並みに生きることができないなんていやだというジンさんの叫びのような気持ちを、私なりにどう受け止めよう??と考えていました。

>両親を敢えて悲しませるようなことはしたくありません。
>そういう愛情や期待、あるいはただ単にお世話になった人を裏切りたくはありません。
>だから、わたしは故意でもそうでなくても、親を悲しませたくありません。

ひなたさんがおっしゃられていることには何も異論はありませんし、私もそのとおりだと思います。
ただ、ひなたさんがクロムさんに書かれているということに違和感を感じたので、横レスさせていただきました。
クロムさんのレスの「悲劇的な死」という表現を「家族を裏切る死」と理解なさったのかも知れませんね。
私は別の感じ方をしながら読ませていただきました。私自身は家族を悲しませたいわけではないけれど、避けられない死もあると考えています。
出来事自体に意味を持たせるのは、その人一人ひとりによるということなのではないか?と・・・・。
・ツリー全体表示

[#20921] Re:最近気づいたのですが・・・
 クロム  - 07/7/12(木) 22:20 -

引用なし
パスワード
   感情に観念や理屈が伴うこと、またその理屈が、現実にそぐわず飛躍していることが多いので、それがアスペルガー的だと自分では思っています。そしてそれを、ここなら多少飛躍して間違えても許されるかもしれないと言う思いがあったかもしれません。
すいませんが、どこが不適切か、客観的に指摘してくださる方いないでしょうか。
他人のトピックでもうしわけありません。
どこがダメなのか、わからなくて、困惑しています。
・ツリー全体表示

[#20920] Re:最近気づいたのですが・・・
 クロム  - 07/7/12(木) 22:14 -

引用なし
パスワード
   ▼ひなたさん:

あなたは卑屈すぎます。
なんで自分からわざわざ人や自分を卑しめる言い方するんですか。
・ツリー全体表示

[#20919] でも追記
 クロム  - 07/7/12(木) 22:12 -

引用なし
パスワード
   ▼ひなたさん:

>けれども、わたしは違うとは思えないです。
>両方とも事実を単に事実として受け止め、反省、後悔をしないということだと捉えます。

これは事実です

>自分に原因があると分かっているのに、第三者的な視点で「ああ、親が悲しんでいるな」とさめた目で見るのはおこがましいのではないかとわたしは思うのですが。

これはわたしが「自分に原因ある」と規定してないので、何か先入観で解釈されています。
家族が悲しむことは現実に避けようとしているのはさっき申し上げた通りなので、、事故や病気など不可抗力の場合と捉えられると思ったのですが。

おこがましいってなんですか?
なにに対して?
なにに対しておこがましくあってはならないの?
裏を返せばつつましく生きれと?謙虚にと?
私はあなたの言っていることが本当に分かりません。

平気で家族を悲しませ、悲しませても構わないと思い、その姿を見て「ああ悲しんでるなって」冷めた目で見ている人っていうのは、ひなたさんがつくった幻影です。

では。
・ツリー全体表示

[#20918] Re:最近気づいたのですが・・・
 ひなた  - 07/7/12(木) 22:09 -

引用なし
パスワード
   ▼クロムさん:

>多分あなたが感情で、
>私が観念の話をしているのだと思います。

わたしは感情的なのですか?
そうかもしれませんが、そういった言い方が高みに立っているように見えます。
親に義理があるというのは必ずしも感情的な捉え方では無いと思いますが。

>多分、あなたの考えが一般的だとすると、

自分ではそれ程、間違っていると思わないので書きましたが、一般的かどうかには全く自信が無いです。

>高みに立ってなどいません。
>どうも価値観が根底から違いすぎて、
>「お話にならない状態」だと思うのですが、どうですか?

馬鹿にされているとは受け取らないようにしておきます。
大宇宙のスケールで物事を見られる人と、現世の感情に固執するわたしとではレベルが違っているのでしょうね。

愚かな呟きに付き合っていただいてありがとうございました。
・ツリー全体表示

[#20917] Re:最近気づいたのですが・・・
 クロム  - 07/7/12(木) 22:01 -

引用なし
パスワード
   ▼ひなたさん:
コメントありがとうございます

多分あなたが感情で、
私が観念の話をしているのだと思います。
多分、あなたの考えが一般的だとすると、
わたしは言葉ではもう何もいえません。

高みに立ってなどいません。
どうも価値観が根底から違いすぎて、
「お話にならない状態」だと思うのですが、どうですか?

紛らわしい言葉遣いすいませんでした。
・ツリー全体表示

  新規投稿 ┃ツリー表示 ┃一覧表示 ┃トピック表示 ┃検索 ┃設定  
1050 / 2034 ページ ←次へ | 前へ→
ページ:  ┃  記事番号:   
1880827
(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.