アスペルガーの館の掲示板

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[#20854] Re:AS+ADHDについて
 ジョン メールホームページ  - 07/7/10(火) 23:35 -

引用なし
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   ▼タツシーさん:
>みなさんこんばんは。
>
>このサイトを隅々まで読んだり、皆さんの投稿を拝見したりするとASとしての
>自分の姿がよくわかります。
>
>しかし、別の発達障害関連のサイトを読むとASとADHDの重複ではないかとも
>疑いも脳裏をかすめるのです。
>
>例えば・・・
>・短時間の間に考え方がクルクル変わる。
>・その場の状況が正しく把握できず、どんな場合にも思ったままのことを
>ポンと言ってしまう。
>・転居や転職を頻繁に繰り返す。
>・思い込みが激しい。
>・しばしば思い込みだけで物を言ったりしたりするために誤解され易い。
>・室内の片付けがうまくできない。捨てれば片付くのだが、後で使えるからと思い込んで、結局役に立たないゴミばかり集めている。
>・頻繁にテレビのチャンネルを変えたり、無意味に本のページをパラパラ
>めくつたりする。
>・短時間でも待てなくてパニック(大声でギャーッと叫ぶ)を起す
>…などの特性というか症状のようなものがあります。
>
>本当のところはどうなのでしょうか?
>
>社会性が身につかないため、近所からは蛇蝎のように嫌われています。
>近所づきあいをスムーズにするにはどうしたらいいのでしょうか?
>
>どなたか教えてください。
>だらだらと長文ですみません。

タツシーさん、はじめまして、ジョンと申します。
アスペルガーと診断された53歳、会社員です。
[#20556]にも書きましたように、ASとADHDは併発する場合が
あります。ただ、広汎性発達障害を先に診断しますので、
ADHD傾向があったとしても診断上はADHDは診断名に入らないだけです。
例えは悪いですが、「かぜ」にかかったとして、「鼻炎」もあった場合、
わざわざ、かぜ+鼻炎とは言わないだけの話です。

投稿されているように、いろいろとお困りのあることは
大変だろうな、と察します。私にも当てはまることがあって、
人事のようには思えません。
ASと書かれているところを拝見すると、既にASの診断は
もらっているようなので、私にも当てはまる事項について、
自分が考えている点を書き加えてみました。

例えば・・・
・短時間の間に考え方がクルクル変わる。→ADHD傾向
・その場の状況が正しく把握できず、どんな場合にも思ったままのことを
ポンと言ってしまう。→AS傾向
・転居や転職を頻繁に繰り返す。→?
・思い込みが激しい。→AS、ADHDどちらでもあり
・しばしば思い込みだけで物を言ったりしたりするために誤解され易い。
→AS傾向
・室内の片付けがうまくできない。捨てれば片付くのだが、後で使えるからと思い込んで、結局役に立たないゴミばかり集めている。→ADHD傾向
・頻繁にテレビのチャンネルを変えたり、無意味に本のページをパラパラ
めくったりする。→ADHD傾向
・短時間でも待てなくてパニック(大声でギャーッと叫ぶ)を起す→ADHD傾向
…などの特性というか症状のようなものがあります。

以上は全く個人的な意見であり、詳しくは主治医の先生にご相談ください。
というのは、ASにしろ、ADHDにしろ医師でなければ判断できないからです。

付け加えるならば、これほどご自分のことを自省しておられる
タツシーさんがご自分のことを、蛇蝎のようだと例えるのは
悲しく思います。自らを愛することから、自己評価が少しづつ
高くなっていくものと思っています。
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[#20853] Re:WAISについて
 ジョン メールホームページ  - 07/7/10(火) 22:50 -

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   ▼ぴぴさん:
>こんばんは。
>最近、高機能自閉症、という言葉を知り、
>自分にとてもよく当てはまるので、恐らく私も?と感じている
>36歳の主婦です。
>
>自分がアスペルガーなのかどうか診断を受けたくて
>発達障害者支援センターに問い合わせました。
>結果、まずはWAISを受けてみては、というアドバイスを頂きました。
>WAISは臨床心理学などを扱っている大学に付属している
>カウンセリングセンターなどで受けると、比較的料金が安い、とのことでした。
>
>自分なりにネットで探したのですが、見つけることができません。
>WAISを受けれる大学の施設をご存知の方がいらっしゃいましたら、
>教えてください。
>私は東京都品川区に住んでいるので、できれば近辺がいいです。
>
>よろしくお願いいたします。

ぴぴ様
はじめまして、ジョンと申します。
アスペルガーと診断された53歳、会社員です。

「自分がアスペルガーなのかどうか診断を受けたくて」と
おっしゃるならば、WAIS-Rの受験だけでは判断が付かないので、
医療機関の受診をお勧めします。
確かに、発達障害者支援センターの言うように、
WAIS-Rによって、発達に障害があるのか、どうかについては
分かると思うのですが、障害が何であるのか、また、
併発している障害があれば治療についてどう考えるかを考慮に
入れると、医療機関を受診した方がいいように思います。
というのは、WAIS-Rはあくまで診断の材料でしかなく、
障害の内容については、もしくは、障害があるのかについては、
専門医でなければ、なかなか診断ができないのが現状です。
品川ということであれば、都内の医療機関が便利ではないかと
思います。病院の回し者ではありませんが、
http://www.geocities.jp/johnhealing/soudaniryoukikan.html
から都内の適当な医療機関を探してみてください。
どこの医療機関も6か月ぐらいは待ちますが、WAIS-Rだけで
診断しようとするのは心配です。
まだまだ、WAIS-Rも診断ができるほど研究されておらず、
今のところ、専門医の経験に頼るところが大きいようです。
そのため、医師によって、診断が分かれることになる場合もあるようですが。
WAIS-R自体の検査費用は7000円ぐらいで、さほど高額という
ことではないと思います。
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[#20852] WAISについて
 ぴぴ  - 07/7/10(火) 21:19 -

引用なし
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   こんばんは。
最近、高機能自閉症、という言葉を知り、
自分にとてもよく当てはまるので、恐らく私も?と感じている
36歳の主婦です。

自分がアスペルガーなのかどうか診断を受けたくて
発達障害者支援センターに問い合わせました。
結果、まずはWAISを受けてみては、というアドバイスを頂きました。
WAISは臨床心理学などを扱っている大学に付属している
カウンセリングセンターなどで受けると、比較的料金が安い、とのことでした。

自分なりにネットで探したのですが、見つけることができません。
WAISを受けれる大学の施設をご存知の方がいらっしゃいましたら、
教えてください。
私は東京都品川区に住んでいるので、できれば近辺がいいです。

よろしくお願いいたします。
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[#20851] Re:自信家で小姑のような息子
 minasapon  - 07/7/10(火) 20:54 -

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   penpenさん、はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

>いろんな知識があるのですね。
>多分、お子さんにとって周囲の子供達はみな知的に幼すぎるのでしょう。
>知識って一度獲得方法を覚えると後は
>自動的に知識を増やし続けてしまう傾向があります。

そうですね。テレビやネットで簡単に情報が得られると知ってからは
何かにつけ「テレビで言ってた」「ネットで調べたい」と言います。
多動傾向があるので図書館は行けず、
私が借りてきて読むのを勧めるんですが、
もう本では物足りないようです。

>>それでも幸い先生やお友達は理解してくれていて
>>暖かく見守っていてくれているので有難いです。
>
>お友達にとってお子さんは多分いろんなことを知っていて
>先生にも反抗できる大人に見えるのかも…。

体も大きいので余計にお兄ちゃんっぽく見えるのかもしれませんね。
親から見ればそのギャップがはがゆいのですが…(苦笑)

>>洗濯しようとすれば
>>「洗剤使わない方が地球に優しいのに…」
>>トイレに行けば
>>「うんちしてるの?それともおしっこ?」
>>電気をつけると
>>「電気沢山つけるともったいないって知ってる?」
>
>>他にも「ママって太ってるよね」
>>「たまにはスペシャル料理作ったら?」
>>「僕が作った方が美味しいから今度教えてあげる」
>>「僕は何でもできるよ。何でも1番」
>>「この家の事は僕が決めるんだから」などと言ったり、
>>何かあると「僕は悪くない!〜が悪いんだ!」と
>>周囲に敵意をむき出しにします。
>
>知識もすごいし、5歳児って一般的におかあさんが一番かわいい!と
>信じている時期だと思うので
>ちょっと呆然としてしまいます。

ママは化粧しないとか女らしくないと思っているようで
たまにスカートを履いたりすると喜んで「可愛い!」と言います。
親としてというより愛着のあるぬいぐるみの様な感覚で
私に執着しているような気がします。

>>ものすごい自信家で小姑のようでストレスが溜まります。
>>(本当は自信が無い裏返しなんだと思いますが…)
>>まるでモラハラです。
>>でも普段は自分の事はまだ自分で出来なくて、
>>「ママやってよ〜」と甘えてます。
>
>多分そっちが本当ですよね。

そう信じたいです(^^;)

>>あと、好奇心旺盛な子なので
>>「これはどうしてここにあるの?」とか
>>1日中質問だらけです。
>>できるだけ答えてあげたいのですが
>>「知らないから今度一緒に調べようか」と言うと、
>>「知らないの?ママ馬鹿だね〜」と笑われます。
>
>母親が質問答え機になると何かと面倒なので
>他の方も言っておられましたが、何でだろうねーと答えておけば
>いいと思います。

質問答え機…まさにそんな感じですね。
答えるのが習慣になってしまったので
答えないと答えるまで大声で聞くんですよね。
家の外でも公共の乗り物の中でも…。
うまくかわせるようになりたいです。

>>「そんな事言ったら悲しい」と訴えても効果はイマイチです。
>
>具体的に“でぶって言わないで”のほうがいいでしょうね。

他の方もおっしゃられてましたが、
具体的というのはかなり大事なキーワードなんですね。
今までの自分の対応を振り返って改善したいと思います。

>>この先小学校に上がったりしたら
>>他のお友達や先生とトラブルが多発しそうなので
>>少しでも良い方法を見つけたいのですが、
>>どう導いてあげたらいいんでしょうか?
>
>知的に早熟な子どもがそのまま天才的な大人になる、ということもないようです。
>高校ぐらいになると多分、他のお友達もお子さんに追いついてくると
>思うのですが、それまでの過程で自分は天才だと思ってしまい、
>他の子供達を馬鹿にするようになるとまずいですよね。
>頭のよすぎる子の対応は難しいです。
>知的に遅れがあるより早熟な子どものほうが格段に難しさが違うと思います。
>そういう子どもをコミュニケーションの学習のために
>集団に入れるとむしろややこしく関係がこじれるので
>息子さんは今は子どもより大人と付き合ったほうがいいように思います。
>幼稚園、小学校あたりはなんだか通わせれば通わせるほど
>難しくなっていきそうです。
>大人って子どもに無邪気さを求めますし…。
>
>早熟な子どもが思春期以降、普通になった時の挫折感も怖いですし
>(知的に突出したままならもちろんすばらしいですが)
>一度大学病院などの専門のかたに相談してみてはどうでしょうか。

知的にはかなり高いようですが、
その分精神面の幼さとのギャップが目立ちます。
すでに自分が特別な存在だと思い、
他の子を小ばかにしているような所があるので
小学校では必ず問題になると思います。
今も年長のお子さんと言い争ったりするので…。

大学病院の専門の方というのは
紹介状などが必要なのでしょうか?
早速調べて検討します。
的確なアドバイスありがとうございました。
大変参考になりました(^u^)
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[#20850] アスペルガーの人を好きになりました
 マリキータ  - 07/7/10(火) 19:22 -

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   初めて書き込み致します。
付き合って3ヶ月になる彼がどうやらアスペルガーのようです。
本人はわかっていないと思いますが、特徴などかなり一致します。
私はたぶん多数派の凡人なので、対応にとまどうこともしばしばですが、
本当に大好きな人なので、ずっとこれからも一緒にいたいと思っています。

ただ、少し困っていることがあって、彼は私が何を言ってもなかなか信じてくれないということです。
(今まで、気づかず場の空気を読めない発言をして裏で陰口を言われたりしたことが原因だと思いますが、根本的に人間不信です。)

どういう言葉のかけ方をしたらわかりやすいんでしょうか?
どんな言葉で好意を伝えたら喜んでくれるのか、
どういうことを言われたら安心してもらえるのか、
もし、同じような立場の方がいらっしゃったら、教えて頂きたくて書き込みをしました。
もちろん個人差はあるでしょうから、そのまま言ったりはしません。
彼は30代になったばかりです。私は少し年上です。

よろしくお願いします。
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[#20849] Re:自信家で小姑のような息子
 minasapon  - 07/7/10(火) 19:02 -

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   めえめえさん、はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

>たとえば「ぶっ壊す」の暴言は、自己主張と言っても本当にぶっ壊すことを想定しているわけではなく、「幼稚園はイヤだ、キライだ」「お友だちはキライだ」と言うことが攻撃的な言葉になって出てるのでしょう。聞いていて気持ちのいいものではありませんが、彼の内なる感情は受け止めてあげることが必要と思います。
>まず、「燃やす」「ぶっ壊す」「バカ」などいくつか制限すべきキーワードをピックアップしておいて、感情の部分は「幼稚園がイヤなんだね」と受容的に聞いても、「ぶっ壊すとかバカとか言う言葉は、怖いから(あるいはお母さんがイヤだから)言わないよ」と制限します。
>そして、「幼稚園はイヤ」「お友だちはキライ」といった、より穏やかな言葉で表現するよう繰り返し教え、置き換えて言うことができたらほめてあげます。
>
>お母さんに対する暴言も、「太ってるね」「ママ馬鹿だね」など、社会的にどうよ?と思う言葉は「その言葉はひとが傷つくから言いません」と制限すべきでしょうねえ。
>うちの子は小4で、やっと自分から「言ってはいけないこと」に気付けるようになってきましたが、早くからきちんと教えればよかったと思います。

受容してあげる…なかなか難しいですね(^^;)
つい問題行動ばかりに目がいってしまいます。
私の心の余裕が必要ですね。

置き換える言葉を教えてあげるといいんですね。
とても参考になります。早速そう対応してみます。

>>「僕は何でもできるよ。何でも1番」
>>「この家の事は僕が決めるんだから」などと言ったり、
>
>これも、おっしゃる通り自信のなさの裏返しかもしれませんが、勝ちこだわりにつながって、同年代の集団に入るとトラブルの元なんですよね…
>下手に反応するより、無視しておいて、本当にちょっと努力したらできた!というときにいっぱいほめてやって、自信をつけていくしかないのかなー…
>>「洗剤使わない方が地球に優しいのに…」
>>「うんちしてるの?それともおしっこ?」
>>「電気沢山つけるともったいないって知ってる?」
>>「たまにはスペシャル料理作ったら?」
>
>…こういうのは、私は全部相手にしないでしょうねぇ。
>一々相手にしてたら、こっちの感情がもちませんもの(^^;

無視…できないんですよね(笑)
ついカッとなる性格で…。
私も負けず嫌いなのですぐムキになってしまって…。
同じ土俵に乗ったらダメですよね。

>>あと、好奇心旺盛な子なので
>>「これはどうしてここにあるの?」とか
>
>発達の大事な一段階ですが、答えてあげる必要はないと思います。
>「なぜだろうねー?」と、「フシギだ」と思った気持ちに共感してやればOK。

子供も知識ではなくて共感を求めているのかもしれませんね。
どうしても頭で考えて育児しようとしてしまうので
もっとゆったりと心の触れ合いを大事に子供に接していけたらと思います。

>>「そんな事言ったら悲しい」と訴えても効果はイマイチです。
>
>残念ながら、日本の教育で従来取り入れられてきた「情動に訴えて教える」方法は、こういう特性を持つ子どもには効果はあまり期待できないと思います。
>なにしろ「ひとの立場に立ったらどう見えるか?」という想像力にそもそも困難があるのですから。
>ひとつひとつの言葉や場面ごとに丁寧に根気よく「具体的に」どういう言動に置き換えたらいいか、教えていくしかないと思います。

想像力に困難がある…すごくよくわかります。
丁寧に具体的に、ですね。心掛けます。
すぐに結果を求めてしまうタイプなので
息子も私の対応でストレスを感じる事も多そうです。

>うちの子もいまだに十分には暴言等がなくなってませんが、こんな感じで教えてきました。何かの参考になればと思います。

十分参考になりました。
気持ちが滅入っていましたが、力が湧きました(^u^)
ありがとうございました。
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[#20848] Re:自信家で小姑のような息子
 minasapon  - 07/7/10(火) 18:14 -

引用なし
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   明子さん、はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

>もしかして、意味はあまりわからないままに言ってるのかもしれませんね。
>幼稚園に行くのが嫌なら嫌って言うように言い聞かせ、何故嫌なのかを言葉で表現できるようにする、まだ表現できないのなら原因を探り先生と相談してストレスの原因を取り除くように工夫してみたらどうでしょうか?

診断されているわけではないようですが、
同じクラスに1人多動傾向のお子さんとうちよりも重い自閉傾向のお子さん
がいるので、先生と十分なコミュニケーションが取れないんです。
今年初めて担任を任された先生なので負担も大きそうで…。
本人がかなりしんどそうなので、
残念ながら今学期中の退園を決めています(;;)

>もしかしたら、感覚過敏などあって、幼稚園生活そのものが辛いのかもしれませんね。
>そうだとしても、原因がわかればフォローを考えやすいですよね。
>後は、適切な発言を教えてあげたらどうでしょうか?
>即効性はないので、気長に、ということになってしまいますよね。

教室がうるさくて嫌だと言っているので
感覚過敏は大きな原因だと思います。
急に触られたりするのも苦手なようです。

>また、ウチの場合、子どもに情報を与えることについてはかなり制限してます。
>もしかして、かなりテレビを無制限に見せたりはしていませんか?
>だとすると、垂れ流し状態の情報を記憶して、記憶の引き出しから不適切な言葉を引っ張り出して使ってるのでは?と想像してしまいました。(勝手に想像してしまいました、間違っていたらすみません)

そのとおりです…(^^;)
テレビの情報番組やニュースが大好きで親よりも真剣に見ます。
暴力的なものや刺激の強いものは極力見せないようにしていますが、
途中で消そうとするとパニックを起こす事もあります。
小さいうちからもっと制限すればよかったと後悔しています。
今は少しづつではありますが、視聴時間を減らそうと試みています。

>ウチの場合、情報を与えるときにはできるだけ慎重にと考えているので、ニュースはまず見せません。
>親が教えてないようなことを言ったときには「誰に聞いたの?」というところから始まって、間違った認識を持たないように説明しています。
>同じ年齢の子と比べたらかなり世間知らずだとは思いますが、正しい認識はある程度身につけられているかな?と思っています。

テレビが伝える情報が正しいとは限りませんもんね。
息子はテレビを妄信してるところがあるので注意して見守りたいです。

>麻薬や病気などの話もしたこともありますが、無秩序にテレビから受動的にいつのまにか情報を得るよりも、親の考えを伝えながらまずサラッと教えていく、を心がけています。
>なかなか入ってきた情報の整理ができない子どもたちだと思うので、その辺も気をつけられたほうがいいのかもしれません。

そうですね。
すべての情報が気になってしまうようで
一生懸命考えては疲れてしまっているようです。
様々な情報が氾濫している社会で惑わされず生きて行くためにも、
親が情報の取捨選択を手伝う必要もありますよね。

明子さんの対応を参考に
子供に伝える情報について考えていきたいと思います。
私自身もテレビに依存しがちなので気をつけなくてはいけませんね。
とても的確なアドバイスをありがとうございました。
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[#20847] Re:自信家で小姑のような息子
 ひなた  - 07/7/10(火) 18:06 -

引用なし
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   ▼penpenさん:

>でもminasapon さんのお子さんは暗記だけではなく
>もうちょっと応用力がある感じに思えます。
>親の生活態度を批判するとか5歳にしては突込みが鋭いというか…。

そうですね。
自分は、批判とは少し違うけれど、小学生のときに本で得た知識や意見(社会派の人のとか)を元にして、親などに差別は良くないとか、自然は大切にしなくてはいけないとか、そういう話をしていた時期がありました。

暗記というのは、意味や目的などはともかく、名前などを、無作為に憶えていくという感じですよね。
歴史なら、年号と出来事だけを単純に結びつけて覚えておくような。
自分はそういう暗記は苦手でした。意味が感じられないです。

>今の時代だと自分で調べるときは多分ネットになるかもですが、
>早熟な子どもがネットを使うのはちょっと怖い感じです。

紙媒体のものを買ってもらえるといいですね。
ネットだと、色々な意見や軽い意見が氾濫しているので、本など、きちんとまとめられているものを一つくらい持っていたほうが良いように思います。

>>容姿に関しては関心が薄いのか、あまり口に出すことが無いですね。
>>他人に対しても母に対してもです。
>>そのお蔭で助かっているのかな…。
>>触れると他人を傷つけてしまうと何となく分かっているからかもしれません。
>
>それは幸運でした!

子供のとき(二歳くらい?)、可愛い子が通ると「あの子可愛いね、○○ちゃん(自分の名前)みたいに!」って言っていたらしいです。
親が、初めての女の子だったので、とても可愛がって育ててくれたので、自分のことをとても可愛いと思っていたのでした(笑)。
今はお世辞だと分かるけれども。

自分の容姿を悪く言われても、どうもしようがないので、腹が立ってきます。
服装に気をつけろなどは本当にうっとうしい助言です。
自分はこれで満足しているのに何故しなきゃいけないのかしら、という気になってきます。

>誰でも通過する過程かもしれないのですが、たまに通過儀礼で終わらず
>落ち込んだままの場合もあるというか。

大学に入っても引きずっていましたよ。大体二年間くらい。

>親の立場でminasaponさんに共感しましたがひなたさんは多分minasapon さんの
>息子さんに共感するところがあるかもしれませんね。

はい、少し共感しています。
低学年の頃は、このお子さんのような感じの子供だったような気がします。

>今は親御さんとの関係は良好なのですか?

誤解させてしまったようですね。 
父の気持ちはよく分かりませんが、母はとても可愛がって育ててくれたので不満はありません。
父もきっと可愛がってくれているんだと思います。自信はないけれど。
母が国語辞典を買ってくれたのも、辟易してというよりも、わたしの知りたい気持ちに応えるためだったと思いますし…。
わたしのことは、賢い子だという風に思っていてくれたようです。
少し変わった言動も、両親ともに悪意の無い感じで「面白い」と受け取ってくれていたように思います。

正直言って、親がそういう微笑ましい目で見てくれていたので、よその子やよそのおばさんなどの受け取り方から、自分の言動を「悪意にとる」人がいるんだということを初めて知ったような気がします。
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[#20846] Re:女性オフ会に思う。
 ぶじこれきにん  - 07/7/10(火) 17:38 -

引用なし
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   ▼mochaさん:
>ぶじこれきにんさん、こんにちは。
>オフ会が成功できるように応援していただき、ありがとうございます。
>
>私が中心となって企画していたら「やりたいね…」などと言っている間に次の夏になっていたと思いますよ。ミケさんの行動力のおかげです。
>
>コミニケーションが上手くいっていると思ってくださっているみたいですが、私自身はかなりいっぱい、いっぱいになってきています。
>このままでは実現の前に自爆してしまいそうなので、しばらく掲示板での書き込みを休止することにしました。
>
>幹事役というのは自分が考えていた以上に大変な作業だと実感しています。『不定期にこれからも開催していきたい…』などと継続していくようなことを書いていましたが、今回だけで燃え尽きそうな気がします。

mochaさん

こんにちは。 本人会の活動をしたことがある私の経験から行くと、ミケさんとのコミニュケーションにエネルギーを使って目いっぱいの状態でオーバーヒートしてるのかな???人に気を使うし、相手の都合もあって調整に気配り・神経を使うから、mochaさんが燃え尽きてしまう気持ちがよくわかる。
 充電して掲示板の書き込みゆっくり休養してください。休養も大事だと思いますので・・・・・・・。mochaさん一人では出来ない、仕事の傍ら女性オフ会に尽力したミケさんの行動力のおかげですね。ミケさんの行動力に頭が下がる思いですね。関心、関心。人は一人で生きていく事は出来ないから・・・・・・・
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[#20845] Re:自信家で小姑のような息子
 penpen ホームページ  - 07/7/10(火) 17:20 -

引用なし
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   ▼ひなたさん:

こんにちはー。

>自覚は無かったけれど、小さいときに自分も母から好奇心旺盛な子だと言われたことがあります。
>鳥の図鑑を買ってもらったら、見分け方などを覚えてしまっていたらしくて、母が鳥の名前を言ったとき、違っていると訂正したりしていたらしいです。

うちの子は列車の名前とか暗記してました。
でもminasapon さんのお子さんは暗記だけではなく
もうちょっと応用力がある感じに思えます。
親の生活態度を批判するとか5歳にしては突込みが鋭いというか…。

>でも、母を馬鹿にするつもりは全然無かったのですよ。

ふっふっふ。
すごくよく、わかりますが多分周囲の人はそうは取らなかったかも。

>小学生になっても訊くのが治まらなかったので、自分で調べなさいと言って国語辞典などを買ってくれました。
>自分で調べるのは面倒でしたが、ノートに書き写していたので少しは定着したと思います。

今の時代だと自分で調べるときは多分ネットになるかもですが、
早熟な子どもがネットを使うのはちょっと怖い感じです。

>容姿に関しては関心が薄いのか、あまり口に出すことが無いですね。
>他人に対しても母に対してもです。
>そのお蔭で助かっているのかな…。
>触れると他人を傷つけてしまうと何となく分かっているからかもしれません。

それは幸運でした!

>高校でわたしも成績が下がって(県内で頭の良い人が集まる学校でしたので、相対的に順位が下がっただけだと言われましたが)、自然な努力だけでは、上位の人のようにはなれないのだ、と思い落ち込んでしまっていました。
>もしも、回避策があったなら楽だったかもしれませんが、当時の自分はその回避策を受け入れることさえもできなかったような、気がします。
>母も、高校時代は青春などは無く、一人くらいしか友達はいなかったし、暗かったと言っていました。
>高校時代に苦悩するのは仕方が無いことなのかもしれないなと思います。
>(誰でも通過して大人になるというか…)

誰でも通過する過程かもしれないのですが、たまに通過儀礼で終わらず
落ち込んだままの場合もあるというか。

大学病院とかで児童精神科などの専門のお医者様に診てもらっても
現実問題として受け入れ先の学校のこととか、
どうにかなるのかなあという気持ちもあるのですが、
もしかしたらよい先生に出会えるかもという祈りをこめて
書いてみました。
予想外の子どもの発達には本当に親として困惑して悩んでしまいます。
親の立場でminasaponさんに共感しましたがひなたさんは多分minasapon さんの
息子さんに共感するところがあるかもしれませんね。

今は親御さんとの関係は良好なのですか?
 
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[#20844] 質問(あなたの住んでいるところの…)
 Cyperus  - 07/7/10(火) 16:04 -

引用なし
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   みなさんこんばんは(夕方から見始める人が多いと思うので…)

今週は、『梅雨前線+台風=大雨』という気象の格言のとおりに天気が運びそうで、被害が出ないだろうかと、特に西の方をを中心にあんじているところであります…
*************************************************

 さて今日は久々に、質問コーナーを立ててみます。

今回のお題は、これです↓

 あなたが住んでいるところの、『発達障がい児・者』のケアの充実度は、あなたが思うところ、100点満点中、何点ですか?

 またその点数をつけた理由は、どんなことからですか?
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[#20843] Re:自信家で小姑のような息子
 ひなた  - 07/7/10(火) 14:55 -

引用なし
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   ▼penpenさん:

>>あと、好奇心旺盛な子なので
>>「これはどうしてここにあるの?」とか
>>1日中質問だらけです。
>>できるだけ答えてあげたいのですが
>>「知らないから今度一緒に調べようか」と言うと、
>>「知らないの?ママ馬鹿だね〜」と笑われます。
>
>母親が質問答え機になると何かと面倒なので
>他の方も言っておられましたが、何でだろうねーと答えておけば
>いいと思います。

自覚は無かったけれど、小さいときに自分も母から好奇心旺盛な子だと言われたことがあります。
鳥の図鑑を買ってもらったら、見分け方などを覚えてしまっていたらしくて、母が鳥の名前を言ったとき、違っていると訂正したりしていたらしいです。
でも、母を馬鹿にするつもりは全然無かったのですよ。
小学生になっても訊くのが治まらなかったので、自分で調べなさいと言って国語辞典などを買ってくれました。
自分で調べるのは面倒でしたが、ノートに書き写していたので少しは定着したと思います。

容姿に関しては関心が薄いのか、あまり口に出すことが無いですね。
他人に対しても母に対してもです。
そのお蔭で助かっているのかな…。
触れると他人を傷つけてしまうと何となく分かっているからかもしれません。

>知的に早熟な子どもがそのまま天才的な大人になる、ということもないようです。
>高校ぐらいになると多分、他のお友達もお子さんに追いついてくると
>思うのですが、それまでの過程で自分は天才だと思ってしまい、
>他の子供達を馬鹿にするようになるとまずいですよね。
>頭のよすぎる子の対応は難しいです。
>知的に遅れがあるより早熟な子どものほうが格段に難しさが違うと思います。
>そういう子どもをコミュニケーションの学習のために
>集団に入れるとむしろややこしく関係がこじれるので
>息子さんは今は子どもより大人と付き合ったほうがいいように思います。
>幼稚園、小学校あたりはなんだか通わせれば通わせるほど
>難しくなっていきそうです。
>大人って子どもに無邪気さを求めますし…。
>
>早熟な子どもが思春期以降、普通になった時の挫折感も怖いですし
>(知的に突出したままならもちろんすばらしいですが)
>一度大学病院などの専門のかたに相談してみてはどうでしょうか。

高校でわたしも成績が下がって(県内で頭の良い人が集まる学校でしたので、相対的に順位が下がっただけだと言われましたが)、自然な努力だけでは、上位の人のようにはなれないのだ、と思い落ち込んでしまっていました。
もしも、回避策があったなら楽だったかもしれませんが、当時の自分はその回避策を受け入れることさえもできなかったような、気がします。
母も、高校時代は青春などは無く、一人くらいしか友達はいなかったし、暗かったと言っていました。
高校時代に苦悩するのは仕方が無いことなのかもしれないなと思います。
(誰でも通過して大人になるというか…)
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[#20842] Re:自信家で小姑のような息子
 ひなた  - 07/7/10(火) 14:31 -

引用なし
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   ▼めえめえさん:

>>親などに、環境関係で偏った話をしてしまったこともありますが、嫌がられて反省して、それで学んできました。
>
>↑この「反省」ということができません。
>一方的に自分の知識を話してしまって、相手の反応(嫌がられているという状況)
>を読めないため、自分としてはなんだかわからないうちに敬遠されたり、
>うるさがられてクラスで孤立したり、社会性の面でつまづきとなりがちです。
>
>また、「正しいことは正しい」という一本気なところが、
>「お前は間違ってるから悪い」という攻撃性にすりかえられてしまって、
>すぐ口に出してしまう(暴言になる)などのアウトプットにも問題があり、
>これもまた幼稚園や学校では孤立してしまう要因になりがちです。

ありがとうございます。
いえ、わたしも、自分が正しいと思っていましたから(戦争反対、環境保護、いじめはなくすべきという考えの持ち主でした)、正しい主張をしているのに何故嫌がられるのかが分からなかったです。
高校生辺りで、やっと分かったような感じです。
というより、今まで思ってきたことは全て間違いだったんだ(苦笑)という認識でした。
正しい側に合わせなくては、と考えていました。
ネットなどを見たり、評論を読んだり聴いたりすることで、最近漸く「多様な考え」の存在に気付いてきて、自分が嫌がられた本当の理由にも気付いてきました。

小中学生のうちは、逆にまんがやゲームを知らないと、会話に入っていきづらいかもしれません…。
ただ、自分はテレビつけっ放しの環境だったので他人より多くのアニメを知りすぎていて、退かれたこともあったような気がします。
わたしの小中学校はスポーツや芸能人の話のほうが多かったけど、そちらはさっぱりでしたので、中学校では専らアニメやゲームの話ができる人とくっついていました。
それが気が合うということだと思っていました(笑)。
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[#20841] Re:自信家で小姑のような息子
 penpen ホームページ  - 07/7/10(火) 14:29 -

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   ▼minasaponさん:

はじめまして。
49歳の主婦です。

>年少の時は自分の考えを伝えるのが苦手だったのですが、
>年中に上がった頃から自己主張が激しくなり、
>登園拒否や周囲への暴言が始まりました。

3年保育なのですね。

>幼稚園に行きたくないのはわかるのですが、
>「幼稚園壊してやる」「ライターで燃やすかダイナマイトで
>ぶっ壊す」「みんなバカばっかりだ」…など
>とても5歳児とは思えない言葉を周囲に吐くので
>親の私も時々怖くなってしまいます。

いろんな知識があるのですね。
多分、お子さんにとって周囲の子供達はみな知的に幼すぎるのでしょう。
知識って一度獲得方法を覚えると後は
自動的に知識を増やし続けてしまう傾向があります。

>それでも幸い先生やお友達は理解してくれていて
>暖かく見守っていてくれているので有難いです。

お友達にとってお子さんは多分いろんなことを知っていて
先生にも反抗できる大人に見えるのかも…。

>洗濯しようとすれば
>「洗剤使わない方が地球に優しいのに…」
>トイレに行けば
>「うんちしてるの?それともおしっこ?」
>電気をつけると
>「電気沢山つけるともったいないって知ってる?」

>他にも「ママって太ってるよね」
>「たまにはスペシャル料理作ったら?」
>「僕が作った方が美味しいから今度教えてあげる」
>「僕は何でもできるよ。何でも1番」
>「この家の事は僕が決めるんだから」などと言ったり、
>何かあると「僕は悪くない!〜が悪いんだ!」と
>周囲に敵意をむき出しにします。

知識もすごいし、5歳児って一般的におかあさんが一番かわいい!と
信じている時期だと思うので
ちょっと呆然としてしまいます。

>ものすごい自信家で小姑のようでストレスが溜まります。
>(本当は自信が無い裏返しなんだと思いますが…)
>まるでモラハラです。
>でも普段は自分の事はまだ自分で出来なくて、
>「ママやってよ〜」と甘えてます。

多分そっちが本当ですよね。

>あと、好奇心旺盛な子なので
>「これはどうしてここにあるの?」とか
>1日中質問だらけです。
>できるだけ答えてあげたいのですが
>「知らないから今度一緒に調べようか」と言うと、
>「知らないの?ママ馬鹿だね〜」と笑われます。

母親が質問答え機になると何かと面倒なので
他の方も言っておられましたが、何でだろうねーと答えておけば
いいと思います。

>「そんな事言ったら悲しい」と訴えても効果はイマイチです。

具体的に“でぶって言わないで”のほうがいいでしょうね。

>この先小学校に上がったりしたら
>他のお友達や先生とトラブルが多発しそうなので
>少しでも良い方法を見つけたいのですが、
>どう導いてあげたらいいんでしょうか?

知的に早熟な子どもがそのまま天才的な大人になる、ということもないようです。
高校ぐらいになると多分、他のお友達もお子さんに追いついてくると
思うのですが、それまでの過程で自分は天才だと思ってしまい、
他の子供達を馬鹿にするようになるとまずいですよね。
頭のよすぎる子の対応は難しいです。
知的に遅れがあるより早熟な子どものほうが格段に難しさが違うと思います。
そういう子どもをコミュニケーションの学習のために
集団に入れるとむしろややこしく関係がこじれるので
息子さんは今は子どもより大人と付き合ったほうがいいように思います。
幼稚園、小学校あたりはなんだか通わせれば通わせるほど
難しくなっていきそうです。
大人って子どもに無邪気さを求めますし…。

早熟な子どもが思春期以降、普通になった時の挫折感も怖いですし
(知的に突出したままならもちろんすばらしいですが)
一度大学病院などの専門のかたに相談してみてはどうでしょうか。
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[#20840] Re:チャレンジスク−ル
 ふーまま  - 07/7/10(火) 14:05 -

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   POYOYOママさん、こんにちは!
一応中二フリースクール生の息子の母です。
私も高校進学の事で、いろいろ考えて悩んでいます。
現在のフリースクールは勉強を、あまりやらないので、
塾でやっているフリースクールに移ることにしました。

今、考えているのは通信制課程を併設している私立高校
の普通課程、あと、
電車が大好きなので、鉄道系高校です。
受け入れてくれたらですけど・・・。

東京は、やはりチャレンジスクールなど進んでいますね!
我が家は、隣りの県です。遅れています。
私の実家は、東京の下町なので離婚して、じいちゃん家に
引越そうと冗談で言っています。

私立の中学校(底辺校)に編入させようと問い合わせして、
不登校でアスペと話したら、断られました。
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[#20839] 『生きる=?』ということは、
 Cyperus  - 07/7/10(火) 13:11 -

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   ▼ジンさん:
>僕自身は今まで、小中高にてさまざまな努力、苦労をしてきました。大学に入ってからもたくさん苦労しました。他人を苦しめ、上回生には半ばいじめに近い状態にされ、クラブ活動でも人の2倍以上の努力をしてきました。しかし、現在のクラブでもいろいろとまた問題が発生するかのような兆候が現れています。そして、この掲示板でも、先日にかなり無責任かつ無礼な発言をしてしまい、多くの人に迷惑をかけて、苦しませてしまいました。これって今までの僕の苦労、努力、経験がいかされていないのではないでしょうか?僕の人生はこれからも今までと同じ、人を苦しませ、また、自分自身も苦しむ、つまり自分がいる空間=地獄絵図のような人生を繰り返すのでしょうか?もう僕の人生に光はないんですよね?それでも生きている意味ってあるんですか?どなたか教えてください。

 AS者にに限らず、『人間全て』が一生に一度は悩む問題です。

ある人は、『お金を稼いで経済的に豊かになること』なのかもしれないですし、またある人にとっては『円満な家庭を持つこと』なのかもしれないです。

 でも、それは僕自身にとっては『酷(>_<)』なので、僕は『生きる=新しい発見・体験をすること』というふうに割り切っています。
************
 
 ここでジンさんとと同じような悩みを抱えている人達に、一つその克服のヒントを差し上げたいと思います。それは…

『自分が今すぐにできる最低限の社会貢献は?』

ということを意識してみることです。

     僕自身もそうだったのですが、『生きる=地獄(>_<)』と捉えてしまいがちな人の中には、案外『大きな目標を一度に達成しなくては…意味がない(・_・)!』というふう捉えてしまっている方が多いです。

 そうではなくって、例えば…夜中に水が飲みたいと思って台所へ行ったら、お皿が一枚洗い残してあったので洗った…くらいのことから、始めてみればいいのじゃなかろうかと思います。

 いやもっと最低限のことは、うつの自分の代わりを務めてくれた人に、感謝の念の『ありがとう』の声をかけることかもしれません。
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[#20838] Re:女性オフ会に思う。
 mocha  - 07/7/10(火) 12:54 -

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   ぶじこれきにんさん、こんにちは。
オフ会が成功できるように応援していただき、ありがとうございます。

私が中心となって企画していたら「やりたいね…」などと言っている間に次の夏になっていたと思いますよ。ミケさんの行動力のおかげです。

コミニケーションが上手くいっていると思ってくださっているみたいですが、私自身はかなりいっぱい、いっぱいになってきています。
このままでは実現の前に自爆してしまいそうなので、しばらく掲示板での書き込みを休止することにしました。

幹事役というのは自分が考えていた以上に大変な作業だと実感しています。『不定期にこれからも開催していきたい…』などと継続していくようなことを書いていましたが、今回だけで燃え尽きそうな気がします。
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[#20836] もうすぐ懇談会
 悩める3児の母  - 07/7/10(火) 12:10 -

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   先日はアドバイスをいただき、ありがとうございました。
みなさんからの親身なアドバイスをいただき、一人で悩んでいた
不安な気持ちが随分、軽くなりました。

懇談会が近づき、色々言われることは覚悟しているのですが、私が今から先生に訴えることはいいのかどうか、心の中で葛藤しています。

先生からの電話で、次男が授業中、口笛をふいたり、勝手におしゃべりをしたりしていることは以前にも、ここで書いたことがあるのですが、その時の先生の対応は、徹底的に無視するというものでした。

それまでは、先生も「今は話すことではないよ」と注意したらしいのですが、
なかなか治らないので、一度、徹底的に無視したら、だまったので、この方法で
いきますと言われました。

確かに、授業中に迷惑かける行動をしている次男が悪いのは分かります。
しかし、次男には、自分が口笛ふいていたり、勝手なおしゃべりをしている
自覚がない。

先生に聞いてから、私から次男に「授業中に口笛をふいてはいけないんだよ」と
言うと、「知っているよ」といいながら口笛をふきはじめた次男。
「ほら、今、口笛ふいているよ」というと、ハッした顔をしてバツの悪そうな顔を
していました。

口笛という言葉だけ頭の中に入って、無意識に吹いてしまったのでしょうね。
だから、周りの友達が怒られている行動を、先生が注意した側から自分もしてしまうのかなと思っています。
家でも、先日、1才の妹が壁に落書きをしたのを見て、自分もクレヨンで壁に落書きをしました。さすがに叱りましたが、彼の言い分は「だって、○○(妹の名前)もやってるじゃん」でした。

精神年齢は相当低いのかな・・・。

先生には、本人は無意識にやっているので、その都度、授業中はやらないと注意してほしい。そして、段々と短い言葉、たとえば、名前を呼んだら本人が気づくように、最後には先生の目線だけで気づくようにもっていきたいと、要望を言いたいのですが、担任は、自分のやることに、とても自信をもっているようで、いつも「私は、こうします」と断定でくるので、こちらも言いづらくなってしまいます。

また、国語のプリントを持って帰ってきたのですが、間違ったところに、大きな×印をうって、その横に赤ペンで「ひとのをみて、うつさない」と書き、それを次男に鉛筆でなぞらせていました。
次男に聞いたところ、隣の子も写したので、自分もいいと思った。でも、自分だけ、みんなの前でも叱られ、更に、プリントに彼の大嫌いな×印を大きく書かれたとのこと。

その前は、図工の時に、初めてのボンドがくっつかずパニックになりかけた次男ですが、その時は先生もグループになって分からなくなったら友達のを見てやるんだよと指示したのを聞いたので、私も家で分からなくて先生に聞きづらかったら、友達のやることを見て行動しなさいと言ってしまいました。
今回は裏目に出てしまったのですが、担任の指導が冷たく感じられ、心の中にモヤモヤが。

そんな気持ちでいた、ある日、次男の忘れ物を学校に取りに行った時に、加配の先生とすれ違ったので、挨拶をしたところ、とても次男のことを温かく見守ってくれて、彼の性格を理解してくれていることに感動しました。
そして、彼が困っているのを見た加配の先生が「担任に言うんだよ」と言ったところ、次男は「ぼくの先生は××(加配の先生の名前)じゃないの?」と言ったそうで、ガーンときました。

担任との信頼関係がないのでしょうか。
人間ですから相性の問題もあると思いますが、低学年の担任なら、もう少し手をかけてくれてもと思うのですが、最初に保育園の先生のように手はかけれませんと言われてしまったので、こちらの要望を言っても良いのか、ただの過保護と思われるのか、普通級に在籍している以上、支援を求めるのはムリなのでしょうか。

また、クラスに私が知っているだけでも軽度発達障害の子は3人いますが、うちの子も含め、毎回、席は一番後ろです。
なので、勝手な行動もしやすいのですが。
初めに、席はなるべく前にとお願いしたのですが、みなさんの学校では、席はどうなっていますか?

色々質問してしまいましたが、懇談会の前に頭を整理したいので文章が長くなってしまい、すみません。
宜しくお願いします。
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[#20835] Re:恋愛について
 まる こ  - 07/7/10(火) 12:04 -

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   ▼みけさん:

>恋愛経験は高校一年生のときにネット上で知り合った人との間にしかありません。
>自分から不安を感じて交際を途中でやめてしまいましたが、しばらく気持ちが落ち着きませんでした。
>普通の掲示板にこういうことを書くと叩かれるか茶化されるかするので、怖いですが、こちらでしたら有意義な意見がいただけると思い、投稿してみました。
>よろしくお願いします。

私自身の経験をお話しますね。
幼い頃から人間不信だった私は、恋愛にはまったく興味がありませんでした。他人と同居するなんてとんでもないし、一生、独身で過ごしたいと思っていました。
今の主人と出会わなかったら、一生、処女だったと思います。
世間では初体験の低年齢化が進んでいますが、そんな意見に惑わされないでくださいね。世の中、女性を騙す悪い男達が沢山いますから。
私の場合、独身希望だったけど、良い人(背が低いしお金もないけど)にたまたま巡り会えたから結婚したのでした。
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[#20834] Re:自信家で小姑のような息子
 めえめえ  - 07/7/10(火) 11:47 -

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   ▼ひなたさん:
こんにちは。

ひなたさんは成人で、情報の取捨選択ができるお方のようですから、
親が情報のインプットを操作するのに批判的なのはわかります。

でも、うちの子は小4ですが、情報の取捨選択とそのアウトプットに
困難さがあるという特性があります。たとえば、

>親などに、環境関係で偏った話をしてしまったこともありますが、嫌がられて反省して、それで学んできました。

↑この「反省」ということができません。
一方的に自分の知識を話してしまって、相手の反応(嫌がられているという状況)
を読めないため、自分としてはなんだかわからないうちに敬遠されたり、
うるさがられてクラスで孤立したり、社会性の面でつまづきとなりがちです。

また、「正しいことは正しい」という一本気なところが、
「お前は間違ってるから悪い」という攻撃性にすりかえられてしまって、
すぐ口に出してしまう(暴言になる)などのアウトプットにも問題があり、
これもまた幼稚園や学校では孤立してしまう要因になりがちです。

こういった子どもの特性を考えると、親としてある程度、情報のインプットには
慎重にならざるを得ません。
発達段階を鑑みながら、徐々にインプットの幅を広げていかないと、
全ての情報が等価で同時で入ってきてしまうので、本人は混乱するだけなのです。
ひなたさんのように、「自然に」身につく、ということができない子なのです。

決して、一生子どもの後をついて回って情報を制限しようとしてるわけでは
ないのです。(そもそもそんなことムリですしー)
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