アスペルガーの館の掲示板

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[#20746] Re:この先どうやって生きていけばいいのか？

クロム - 07/7/7(土) 20:41 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさんがすごく好意的に解釈してくださってうれしいのですが、

私の意見は「悩んでてもどういうふうにしてても生活してたら結局生きてるよ」みたいな、意味でもありますが、
「自分は○○でないから不幸だって考えるのは、自己憐憫に浸りたいのならご自由ににどうぞ、でも損だよね」
「求めなければ、得られないからといって悲観することも無いよね」というネガティブで切り捨てた意味もあります。

今回は、人に理解されたいとか、認められたいとか、そういう感情が自然に皆さんにあることに、無頓着すぎたと思って、反省しました。weekengerさんの追い詰められ感とかに寄り添えたりはしないのに・・
多分人に愛されたことはあるのですが、受け止めなかったです。
ちょっと人間として何か欠落している感じです。

多分私は超現実的で、目に見える形のあるものの存在しか信用していないからだと思います。お金があれば家と食べ物があるじゃない、じゃあ生きれるじゃない、みたいな単純さです。お金がなくなれば生きていけないじゃないという意味もあります。

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[#20745] Re:自信の取り戻し方

クロム - 07/7/7(土) 18:36 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
こんばんは。

他のトピックも見たのですが、
「そうですね」、「まさにおっしゃるとおりです」、て口癖ですか？

Chiquititaさんはそう言っておきながら、
「しかしながら自分は・・・です。結局こうなんです。」とさらに自分の意見を強調するエピソードや思い込みを披露して指摘を受け入れがたいことを示し、
さらにそう言っておきながら「そうかもしれないですね。」と認めたような、認めていないような聞き流した雰囲気で終わったり、一般論にすり変えたりする。
あなたの話をしているんですよ。

矛盾があります。
ご自分でも気づかれていないのでしょうか？
「そうですね」と言った時点で自分は人の話を受け止めたと勘違いされているのでしょうか？
人に指摘や意見されたくないなら相談しなければいいのに、
するだけ相談しておいて、でも人の意見は聞かないというか、
受け入れたフリをして結局自分の考えを変える様子はないって、
一体この人は何を求めていたんだろう？
ってレスした相手に無力感を与えると思います。

別に掲示板で言われたからってその通りにしろと言うのではないです。
全部一つの意見ですから。
でも、「おっしゃるとおり」って認めたフリをしておきながら、「自分も重々そう思うけれど、でもできないんです」「一般にはそうらしいですね、自分はできないけど」って言うのばかりでは、人の意見を受け止めない、極端に言うと聞く気ない、言い訳の印象を受けます。
掲示板で意見を求める姿勢として不適切と思います。

私は自分なりにエネルギー使ってレスしたので、非常に不快です。

私も一般の８割の常識的な意見とは異なるらしい妄想的な確信がありますから、小さい頃からお前と話はできないとか、
ああいえばこういうとか屁理屈多いと言われつづけました。
なので自分はなぜか長く話をすると相手に不快感を与えてしまうんだ、と思い込んできました。
でも最近、それは自分が確信したことに頑なな、相手の話など聞きやしないからだ！これではコミュニケーションできない・・（でもどうすればいいか分からない・・）と自覚しましたので、
以来、なるべく人と深く関わらないか、
関わる時は自分の頑なさを意識して、しゃべるよう心がけてます。
これも偏った適応と思いますが、自分の頑固さにはかなり絶望的な気分を感じています。気がついたらそうなっている、という・・。やらかした後で気づいて自己嫌悪です。

話それましたが
この掲示板ではほとんどロムばかりで、
Chiquititaさんにレスすることだけが多いですが、
多分あなたの矛盾が我慢できないからと思います。
「そうですね、おっしゃるとおり」というのならそうしてください。

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[#20744] Re:自信の取り戻し方

Chiquitita

- 07/7/7(土) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

>人間的に魅力を感じない人は恋愛対象にはならないはずですが、人間的に魅力があっても恋愛対象になるとは限らないんですよね。
>また、どういう人が恋愛対象になるかどうかは、その人によって違います。
>例えば、誰もが人格者だと思う人がいたとします。
>ある人はその人のことを「恋愛対象にならない」と言うでしょうし、また、ある人は「恋愛対象だわ」と思うでしょう。
>
>だから、どうしたら女性から恋愛の対象として見られるか、ということばかりに囚われても、失礼ですがあまり意味がないような…。

それが人間関係で最も難しいことなのでしょうね。
定型発達であれば、何をアピールすればいいのかを見出すのはさほど難しくないでしょう。
もちろん暗中模索の結果心が傷だらけになった人は、定型発達の人でも多いと思います。

みんな人間関係で苦労をしてタフになっていったのだということは十分想像できます。
でも身体障害を攻撃されるのは、筆舌に尽くしがたい苦痛をもたらします。

あの野口英世ですら、囲炉裏の転落事故で負った火傷の後遺症で左手が不自由になったのを攻撃されて不登校に陥ったほどです。

親元にいたときは、左股関節の手術痕をじろじろ見られたので、手術痕を見せることと陰部を見せることが同じくらい恥ずかしく感じました。
公衆浴場やプール・フィットネスクラブの更衣室での着替えが気にならなくなったのは、茨城に住むようになってからでした。

>見た目も確かに大事かもしれないけど、誰が見てもカッコいい織田裕二さんや阿部寛さんは独身なんですよね。
>恋愛経験があっても結婚したくないだけなのかもしれませんが。

そうですね。
もちろん今は、イケメンだからといって女性に好かれるとは限らないということは百も承知ですし、スポーツ万能だからといってパフォーマンスだけではアピールできないことも解っています。

私が不安なのは、恋愛の相手を外敵から守るためには身体障害がとてつもないハンディキャップに感じていることと、身体障害者が発達障害者と同じく少数派であることが「恋人争奪戦」でマイナスに作用するかも知れないと感じていることです。
度々コメントしている

【一人の女性に恋心を抱いた0.5秒後に、私以外の全ての男性が一人残らず恋愛のライバルに感じる】

という感覚です。

あまりに身体障害を攻撃した人が多いことから、なかなかこういった妄想から抜け出すことができません。
以前に管理人さんがサイトリンクまでして下さって示してくれた数値データのような、確たる証拠があっても、若干不安感が改善したに留まっています。

>「中学ぐらいのときから、自分の好きなことができるのなら、収入が少なくても、女性と付き合えなくても、青春を謳歌できなくてもいいと考えてた」というようなことを言ってました。
>そこまで好きなことを貫けるなんて、スゴイと思いました。
>そういうところを魅力的に思う女性もいると思うんですね。
>正直、全然カッコいいとは思えないんですけど…二度ほど結婚してるんですよね。
>結婚しようと思ってなくても、カッコいいわけじゃなくても、恋愛・結婚する人はするんですね。

やはりそれも、身体障害や発達障害のために制約が多いことを感じていたので、現実に縛られてがんじがらめになっている自分の姿しか見えてきません。

私は鉄道マニアなので、少年時代にはＳＬの機関士に憧れていました。
今なら「３Ｋ」職場の一つにとして敬遠する人がいるかもしれませんが、ＳＬの淘汰がかなり進んでいたためにサヨナラ運転などのイベントが毎回盛り上がり、機関士はみんなスーパースターでした。

もちろん、私の両親は猛反対しました。
「身体障害者のお前（＝Chiquitita）に務まるような職場ではない」と真っ向から否定したからです。
ＳＬでなくても、鉄道関係への就職は猛反対されました。
自分の「やりたい事」に対して身体障害の制約を感じた最初の出来事でした。

>「でも、カッコいい人のほうが結婚してる人多いでしょ」という意見は、不毛かなあと思います。
>結婚は１人の人としかできませんし。
>
>Chiquititaさんの場合、人からの評価を気にしすぎて、それがコンプレックスになってるように感じます。
>人からの評価を自分自身に対する評価のものさしとして考えてると、全ての人によく思われるなんて誰だって無理だし、悪い方向に向かうとどうしても人のせいにしがちになってしまうと思います。
>
>誰かが好きになってくれれば認めてくれれば自信が出る、だから誰かと恋愛したい認められたい、というのは、他力本願かなあ、と思うのですが…。
>誰も好きになってくれなくても、自信が持てる、そういう自分になれるといいですね。
>そうなると、Chiquititaさんの魅力が自然に表に出てくるようになると思います。

そうかもしれません。
あまりに身体障害を攻撃されたことが多いばかりでなく、家族の者まで嫌がらせを受けていることが事実なので、皆さんが考えていらっしゃる以上に深刻な問題だと感じていますが、まずは満身創痍の心を癒すことだけを考えるようにします。

その結果、自分自身に自信が持てるようになり、人間的な魅力も表に出てくるのでしょう。

>「人に誠意を持って接しよう」と思うことのほうが、人付き合いにおいて私は大事だと思います。
>人からの評価ばかり気にしてると、何となく人に伝わって「あの人誰にでもよく思われたいのね」とか「八方美人」だとか、逆に悪く思われてしまう場合もあるんです。
>人からの評価を気にせず、誰に対しても同じ態度で誠意を持って接するように心がけていれば、見てくれる人は見ています。
>その中に、恋愛対象になる人も出てくるかもしれません。

それこそが「人に優しく」の原点なのかもしれませんね。

>人から評価されること＝自信になる、ではないと思うのですが、解雇されたりなどトラウマが多いようなので、その辺の見極めがなかなか難しいのかもしれませんね。
>
>どうしたら恋愛対象として見られるか、を考えてばかりいてもしかたないと思うんです。
>いくら考えてもできないときはできないし、「結婚しなくてもいい」と思ってる人でも結婚しちゃったりします。
>それを、あまり深く考えるのは、厳しいようですが、逆効果になってしまう可能性があるようにも感じるのです。

確かに、焦りを感じているうちは顔の表情にも言動にも表れてしまうので、それが見破られると嫌われる原因になるでしょう。

>勇気がいることでしょうが、一生恋愛できなくてもいいや、と思い切れるようになると、もっとChiquititaさんの気持ちがラクになって、かえって魅力が前面に出てくるのでは…と思います。

どうしても、恋愛まで身体障害に制約されていると感じるのが癪でたまらないので、ますます焦りを感じているのだと思います。
以前にもコメントしたように、昔のChiquititaを知る人たちから「それ見ろ、やっぱり身障者には恋愛も無理」と言われることが不安でたまらないので、まずはその不安感を時間を掛けてでも私の目の黒いうちに解決しなければならないでしょう。

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[#20743] Re:自信の取り戻し方

Chiquitita

- 07/7/7(土) 17:23 -


	引用なし

	パスワード

▼みけさん：
初めまして。コメントありがとうございます。(^o^)/
本当は抑鬱状態がひどいので「(^o^)/」は空元気ですが、顔文字パターンでは最も好きなので挨拶にたいてい添えています。

>自分も、小学生時代の経験が元で、未だに大多数の人はわたしを嫌いだという前提で行動してしまいます。
>そのせいか、なかなか友達にまでなれません。

私も、積極的にいじめを働いた人よりも、「加害者に同調しないと今度は自分がいじめられる」「被害者に味方すると私もいじめられる」といった消極的な理由で加勢した人たちの存在がトラウマの大きな部分を占めているように感じています。
発達障害があると、積極的にいじめに関与した人たちと消極的に関与した人たちとの見極めが困難なので、ますますいじめのトラウマを拡大させるのでしょう。
しまいに、自治体に住んでいる人全員がいじめの加害者になるという悪夢に発展することは必然の成り行きだと感じています。

>遊びを知らない堅物の人、わたしは好きですけどね。
>他の人は、どちらかというと苦手なんですね。

そうですね。
価値観は人それぞれなので、どんなキャラクターであっても日本中の全ての人に嫌われる人はそんなにいないでしょう。
ありのままをもっとアピールできれば気楽だということは、誰しも感じていることだと思います。

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[#20742] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

Green - 07/7/7(土) 17:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ＰＯＹＯＹＯママさん：

>よく見たら、風mamaさんへのメッセージに割り込んでしまいました？
>不慣れなもので、失礼しました。
>
こちらこそ不慣れで、中途半端なメッセージで失礼しました。

ＰＯＹＯＹＯママさん、風mamaさん　お二人ともに共感して、
同世代の子供を持つ方達と交流したい一心で、初めて投稿してみたのです。
パソコン操作も時間がかかるので、タイミングが遅れてしまいがち
ですが、お返事いただけてうれしかったです。

どうぞよろしくお願いします。

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[#20740] Re:女の子のオフ会

mocha - 07/7/7(土) 16:56 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、こんにちは。

幹事の先輩としてのご意見、ありがとうございました。
まだ、具体的には何も決まっていない状態ですが、
実現の際には参考にさせていただきます。

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[#20739] Re:自信の取り戻し方

Chiquitita

- 07/7/7(土) 16:51 -


	引用なし

	パスワード

▼クロムさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

>この文面から伺うに、ご自身の身体障害や発達障害、ファッションなどに強くコンプレックスを抱かれているようですが、
>恋愛するのに、障壁となるのはこれらのことではなくむしろ、これらにとらわれているChiquititaさんの姿勢のような気がします。
>人が興味を持つのは、自分で考えている自分像やアピールポイントからはズレて、
>全く予想外の部分だったりする話も聞きますし、
>あまり外見とか、自己イメージにとらわれないで、それと、恋愛すること自体を目的にせずに下心なく自然に他人とコミュニケーションとっていけば、相手が合えばなりゆきで恋愛に発展することもあると思います。

まさに御指摘のとおりだと思います。

私が小学校～中学校に通っていたとき、身体障害を攻撃したいじめの加害者がクラスメートだけでなく他校の生徒や幼稚園児、さらには近所の大人まで加勢しました。このことが、自治体の全住民（当時の人口は約16万２千人）にうなされるという悪夢につながりましたし、44歳の現在の姿が当時とまったく同じいじめを受けるという悪夢に今以てさいなまれると言う結果をもたらしています。
親元では今なお私の身体障害が原因でオフクロが町内会で嫌がらせを受けることも珍しくありません。

こういった事実があるため、身体障害に偏見を抱いている人が多数派であるような妄想から抜け出せないのです。

長野（松本）の心療内科でも、

【どんなに身体障害に偏見が強い環境でも、本当に身体障害を攻撃した人はほんの一握りで、ほとんどは身体障害にさほどの偏見は抱いていないものの、無理遣り同調させられたのだろう】

と言われましたが、弟にまで

【兄貴のその歩き方、カッコ悪くて一緒に歩けない。一緒にいて恥ずかしいから何とかしろ】

とまで言われたとあっては、価値観が歪んだものになるのも当然だと感じています。

どんなにいじめがひどい環境でも、家庭はサンクチュアリでなければならないはずなのに、私の場合はサンクチュアリではありませんでした。
一人でいる場所だけがサンクチュアリだったのです。

しかし、障害のない人でも定型発達の人でも、家庭や職場よりも一人でいる場所のほうがサンクチュアリだと感じている人も多いと思います。

そうであるなら、自分なりにサンクチュアリを楽しんだほうがいいのかもしれないでしょう。
44年間の心の傷がいえていないのに恋愛に臨んでも、トラウマのネタが増えるばかりかもしれません。

>少なくとも私は、人の外見がどうかよりも、その人が何かにコンプレックスを抱いているということ自体のほうがマイナスイメージに感じます。人と比べてどうだとか、一般的に見て自分はどうであるとか、皆がそういう見方をするという思い込みの方が自分の限界を作っていると思います。

今回の解雇劇も、やはり職場になじむことができなかったことが理由の一つだと感じていますが、自分自身を歪んだ価値観でがんじがらめにする状態が続けば、これから先、何処に就職しても長続きしないことは目に見えていると感じています。
仕事の出来具合や集中力の問題と同じぐらい重要であることだと思います。

何れにしても、身体障害の日常への影響は
●ＷＣが洋式でないと使えないこと。
●胡坐が掻けないため、宴会などで小上がりの席が非常に苦痛であること。（正座が最も楽な姿勢だが、30分しか続かない）
くらいものです。
「ビリーズ・ブートキャンプ」はドクターストップでできませんが、手順を覚えてプールの中で水中体操として実践することはできます。

>価値観が相容れないことを気にされているようですが、ほんとに、他の人がChiquititaさんのどこに魅力を感じるかなんて、全く予測不能。
>世の中にはいろんな人いるので、Chiquititaさんが否定しても、制限しても、惹かれあうときは、多少のぶつかり合いはあれどそんなことは問題にならない部分で惹かれあうとおもうので、なにも起こらないうちから自分で可能性を狭めるのはもったいないです。自分の考えていることが全ての事実ではないって考えることが大事と思います。わたしも自分の考えにとらわれやすいので、人とコミュニケーションする時は意識してます。
>それに、もし外見がどうだからとか、障害があるからとか、そんな、人間性とは関係ない部分で人を判断する相手はこっちから願い下げでOKと思います。

価値観の違いを受け入れられないことは、健常者同士の場合や定型発達同士の場合でも十分起こりうることでしょう。
もちろん、発達障害があると他人の価値観を受け入れる能力が劣ることは否定できませんが、努力は可能だと信じています。

やはり、「多数派の価値観に同調できない理由が身体障害や発達障害だ」という考えから脱却することを真っ先に考えたほうがベターなのでしょう。

今までどうしても身内の者とWebでしか存在を認められたことがほとんどなく、しかも身内の者でも存在を認めてくれた人が全員ではなかったので、愛情が「オフクロの過保護」という歪んだものしか感じられませんでしたが、[#20626]や[#20628]でコメントされたように、ChiquititaがChiquititaの存在を否定してはいけないので、自信を取り戻すために何が必要かを引き続き模索していきます。

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[#20738] Re:女の子のオフ会

Chiquitita

- 07/7/7(土) 16:39 -


	引用なし

	パスワード

▼mochaさん：
御無沙汰してます。(^o^)/

>そんなメールのやりとりをする中で、『女の子だけのオフ会を
>やってみたいね』という案が浮かんできました。
>
>性別に関係なく、共感できる悩みや話題もたくさんあると思います。
>でも、男性の前では話しにくいこと、女性同士だからこそざっくばらん
>に語り合えることというのも多いと思うんですね。
>
>
>そんなわけで、ミケ＆mocha企画の『女の子オフ会』を開催したいと
>思っているのですが、参加をご希望の方はいらっしゃいますか？
>
>今回は『ざっくばらんに話せる場を作る』のが目的なので
>少し閉鎖的に、当事者の女性のみ限定の会にしたいと思っています。
>
>当事者以外の方から学べることも多いと思いますが、
>当事者以外の前では話しにくいこともやっぱりあると思うんですね。
>なので、今回はあえて、当事者に限らせていただきます。

私は男性なので参加資格はありませんが、幹事としての経験からお伝えしたいことがございますので、宜しくお願いいたします。

まず、最も無難なのは「お食事会」スタイルだと思います。
場所は「ガスト」や「デニーズ」などの一般的なファミレスでＯＫです。「吉野家」や「松屋」はカウンター席しかないのであまり推奨しません。４名以上が集まって着席できるテーブル席がある場所があれば無難です。
事前に予約されるとベターでしょう。

カラオケやボウリングといったアトラクションも、あればベターだと思います。
スコアを競うことは止めて、理屈抜きで楽しめるようにしましょう。

交通の便の良い場所を選ぶことは大切ですが、大宮や赤羽・池袋や新宿などの複数の路線が集中するスポットでは迷子になりやすいので、待ち合わせ場所の目標物をはっきり示しておく必要があります。（ＢＢＳでなくても、参加者宛に発信するメールでＯＫです）

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[#20737] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/7(土) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

▼みけさん：
こんにちは。

>>そう考えられるみけさんは、立派に自立してます。
>
>申し訳ないことですが、今年度卒業見込みなのに未だに就職先が決まっていません。
>それで自立をどうこう言う資格は無かったかもしれません。

ちがうちがう。
まだ就職してないとかじゃなく、
気持ちのうえで、ちゃんと自立してるってこと。

だって、今の時代、フリーター（別にフリーターが悪いってわけじゃない）や、
仕事もしないで、親元で生活してる子も多いのに、ちゃんと自分の将来のことを考えてて、立派だってこと。
それが当たり前なのかな？

うちの息子は、将来のことどころじゃなく、今生きているだけで、精一杯だから、
ちょっと、爪の垢でもいただきたいくらいですよ。

>>ただ、私が言いたかったのは、今現在、人間関係に疲れ果て、何の気力も持てないほどボロボロになっている子供達に、それでも『学歴は大切だから、とにかく学校へ行きなさい』と言うべきかどうかです。
>
>わたしも、小中高と人間関係の摩擦で大変でしたが、それでも学校に行ったのは、一度ドロップアウトしたら、戻ってくることはとても大変だと思っているからです。

ね～。
そんなふうに考えられるとこが、尊敬するんです。
私も親として、同じように考えますよ。
実際、小学校６年間は、とにかく登校させました。
でも、壊れちゃったんですよ。
本人も「学校行かなきゃ」という気持ちは強く持ってて、
途中からでも行ったり、一生懸命頑張ったんだけど、
ある日、とうとう行けなくなっちゃったんです。

>>『他人の理解を期待するより、自立が大切』と思える強さ、それはすごいと思います。息子にもそんな強さがあれば・・と思います。
>
>強いのではなくて…わたしは、不器用なので、他人に擦り寄って行っても、退かれてしまうだけなのです。
>中学のとき、親友と言い合っていた人にしかとされるようになって以来、他人の理解や友情を期待することができなくなりました。

私も同じような事、ありました。
そういうの、あとあとまで忘れられないですね。
息子が通院してたクリニックの先生が、
「辛い事は忘れられないけど、楽しい経験を増やすことによって、濃度を薄めることができる」とおっしゃいました。
楽しいことなんて、そうそうないけどね。

>>でも、いつかきっとみけさんを理解してくれる人があらわれると思いますよ。
>>まだ２０代ですよね。人生の４分の１ですよ。
>
>本当は、そうだといいと思います。

>この掲示板に、就職できないと言われ絶望した方が書き込みしておられましたが、わたしもその方と同様に転勤族で、人生の価値は地位・お金・友人関係・結婚にあると考えています。
>ですから、とても共感できました。

私も２年ごとに転勤を繰り返す環境で、若いころは、みけさんと同じように考えてたけど、人生って長いよ～。
望みどおりの就職ができたとしても、それで終わりじゃないし。
私は就職できたものの、職場でストーカーのような男性につかまり（？）
結婚したけど、うまくいかず離婚して、そのころは毎日死ぬことばかり考えていたけど、息子がいたから生きるしかないって感じですよ。

なんか何を言いたいか、わからなくなってきたけど、
私は人生って勝ち負けじゃないと思うんだ。
とにかく、与えられた人生を生きるしかないって思ってる。
でも、ちょっとだけ、息子が独立して一人になったら、熟年見合いでもするかな～なんてバカなことも考えてます。

>この間も面接官の「友達がいないんじゃないですか」の一言でとても落ち込みました。

面接官がそんな事言うんだ。
そりゃ、社会は人間関係の築ける人を採りたいかもしれないけど、
そんなこと言わなくてもいいじゃんね～。
「友達いなくて、悪いかよ」といいたいね。
そんなとこ、行かなくて良かったよ。

>試験がうまくいかず、このままでは就職浪人になってしまいそうなので、ものすごく不安です。
>それでも公務員になるということを諦められないので困ります。

えらいですね。
みけさんのような、真面目な人なら、きっと就職先は見つかると思いますよ。
でも、たとえダメでも落ち込まないで。
また、無責任発言かもしれないけど、
人生８０年。まだまだ先は長い。息切れしないでね。

なんだか、なれなれしい文章になってしまって失礼しました。

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[#20736] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/7(土) 15:52 -


	引用なし

	パスワード

▼Greenさん：
こんにちは。
レスありがとうございます。

よく見たら、風mamaさんへのメッセージに割り込んでしまいました？
不慣れなもので、失礼しました。

>娘は、たまたま読んだ小説に、アスペルガーで超能力を持った登場人物が出てきた
>とかで、興味を持って、インターネットで調べてみたら、自分にも似た特徴
>があると感じたようです。
>私も同じサイトを読んでいたので、驚きました。

へ～。そんな小説があるんですか？
是非読んでみたいです。

>けれど、診察に至るまでは、慎重に時間をかけました。
>人ごみや大きな病院が何より苦手でな娘なので、すぐには無理だろうと思った
>からです。
>　
>私が得た情報を、折に触れて少しづつ伝えて行きました。

そうですね。
私も今その段階です。

>　娘はグレーゾーンぽいこと。
>　病院によって違う事を言われる事も多いらしい事。
>　
>当事者の中学生向きの本（あなたがあなたであるために　吉田友子著）も
>すすめてみましたが、診断が出たら読む。と言い、いまだに読もうとしません。
>この本、よかったです。本人の誇りを傷つけないための配慮が行き届いていて
>泣けました。
>
昨日、また出してきて読み返しています。
一年前に読んだ時とは少し違う印象をうけました。
いつか、息子に読ませる日がくるのかなあ。

>そんなわけで、本人に積極的に問題を追及しようという姿勢があるわけでは
>なく、タイミングが合ったという感じです。

タイミングは重要ですね。
息子は、まだその時期でないのかもしれません。
息子もグレーっぽいので、受診しても診断名はつかないかもしれないし。

>診断がつけば（今までの嫌な出来事の原因が）自分の努力が足りないせいでは
>ないとわかってほっとする。と言っていた事が一番の動機かもしれません。

こういう気持ちなら、診断が出ても受け入れやすいですね。
落ち込むより、むしろほっとするんでしょうね。

息子は悪い事は人のせいにするタイプなので、
「そんなふうに生みやがって」と思われるかもしれません。

>娘も中学生の頃はもっと頑なでした。
>お互い、ゆっくりでも、情報交換しながら、頑張りましょうね。

はい。ありがとうございます。
よろしくお願いします。

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[#20735] Re:本の紹介

Chiquitita

- 07/7/7(土) 15:36 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/
（「(^o^)/」は空元気ですが…）

何より私にとってつらかったのは、発達障害と違って誰の目にも明らかな弱点（身体障害）を真っ先に攻撃されたことでした。
しかも、それをいじめの加害者だけでなく家族の者にまで攻撃されたのがそもそもの悲劇だと感じています。

オフクロが身体障害を攻撃したことがなかったのが救いではありましたが、事ある毎に

【Chiquititaが可哀相だったから仕方なく育てた】

という「何気ない」ボヤキにショックを受けるというありさまでした。

しかし、家族の者にまで存在を否定されても、

【私自身がChiquititaの存在を認めればいいこと】

なのです。
自殺とか自傷行為はまるっきり考えていませんし、これらは私自身がChiquititaの存在を否定する行為だと考えています。

でもそれには精神的にタフでいることが必要でしょう。かなりストレスを感じる作業なので、抑鬱状態がちょっとした刺激でリバウンドする原因かもしれません。

>　こころの自然治癒力
>　　～自分を回復させる力の高め方～
>　　　　大野　裕　著（講談社）
>
>です。この本は主に「うつ」の方々のための治療法のひとつとして注目されている「認知療法」の理念に基づいて書かれたものです。
>私自身、今、病気治療のために服用している薬の副作用として、感情のコントロールが以前のようにできず、言いようのない不安感や不眠をはじめ極度の疲労感を覚えるという症状が起きるようになりました。思うにこの気持ちこそが「うつ」の入り口にたっているということなのかな？と考えています。
>
>　「私はだめだ」という何につけても自分を否定したくなる自分の「自動思考」を「それが全てではないかもしれない。もっと違う考えがあるかも」と疑ってかかるということがなかなかできないものですが、それを具体的にある手順をふんで自分の陥っている「自動思考」から自然に抜け出していくよう導いてくれたので私にはとても有効な内容でした。

書籍情報の提供、ありがとうございます。

まずは図書館で、そして書店で探してみます。

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[#20734] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:21）

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[#20733] Re:ぜろまんさんへ

ぜろまん - 07/7/7(土) 15:13 -


	引用なし

	パスワード

六華さんこんにちは、ぜろまんです。

>六華（りっか）と申します。
>管理人でもないのに、横レス失礼します。

ご指摘ありがとうございます
>
>失礼ですが、おそらくぜろまんさんは、ジンさんの書き込みだけを見て投稿されているんですよね？
>投稿の際は、スレ全体を読んで、流れをつかまれてから書き込まれた方がいいと思います。

スレは一応すべて目を通したのですが、流れをつかめていないかもしれません。
その為、自分のケースのみ書き込みをして混乱を招いたかもしれません、
申し訳ありません。

>ぜろまんさんの励ましは善意からのものだと思います。
>でも、内容を把握しない安易な励ましは、時に相手を傷つけることになりかねません。
>判断力を持てずにいる相手が、再度揺れ動くことにつながるからです。

そうかもしれません、安易な善意からかもしれません。
目の前にあることしか考えられない性格なので、その後に控える大きな事がわかっていない可能性もあります、私自身。
>
>ぜろまんさんの投稿を制限したいわけではないのです。

もちろん、理解しています。
私はまだ勉強不足で解らないことばかり（なので、ここで皆さんの意見を参考にさせていただいています）なのでご迷惑を掛けることがあったかと思います。

ただ、「私のような人もいます」という意味で書きました。
しかし、ご指摘いただいて自分で納得いくことですので、ご指摘いただいて感謝しています。

>いろいろなスレに投稿されいてるようですが、今のままだと、ぜろまんさんにコメントしたい方がいても、どこにレスをすればいいのか迷うと思いますし、スレ立てされてはいかがでしょう。

そうなんですか、解りました。
今後、意見を述べたいことがあればそうさせていただきます。
どうしても、既にあるスレに会話として書き込みたくなってしまったもので。

>お気を悪くなさらないでくださいね。

全然です、言い辛いことを代表で書いて下さったことに感謝してます。
ありがとうございます。

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[#20732] Re:恋愛について

タツシー - 07/7/7(土) 15:09 -


	引用なし

	パスワード

▼みけさん：
>某スレッドに書いてあったので、自分が恋愛のスレッドを立ててみることにしました。
>21歳の大学四年生です。
>
>小学生の頃から人間関係に悩み、普通の友人関係を築くのに難を感じています。
>中学生まで、男性からは「菌」と言われていた経験があり、未だに自分から好意を示すことが怖いです。
>こと性愛について、他の方々との間に乖離があると思い始め不安になっております。
>
>恋愛経験は高校一年生のときにネット上で知り合った人との間にしかありません。
>自分から不安を感じて交際を途中でやめてしまいましたが、しばらく気持ちが落ち着きませんでした。
>
>普通の掲示板にこういうことを書くと叩かれるか茶化されるかするので、怖いですが、こちらでしたら有意義な意見がいただけると思い、投稿してみました。
>よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には恋愛経験がありませんので、お返事するのは少しおこがましいかと存じますが
好意を感じた方には素直にご自分のお気持ちを伝えたらいいんじゃないでしょうか。

でも、その前にアスペルガーの特性をよく勉強なさることをお勧めします。
アスペルガーの特性についてはこのサイトでもかまいませんし
「自分を変えたい人・自分で治したい人のためのページfromやんばる」というサイトにも詳しく書かれています。「fromやんばる」のサイトは「偏屈物宣言」で検索すると出てきます。

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[#20731] Re:自信の取り戻し方

Ｃyperus - 07/7/7(土) 14:42 -


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▼Chiquititaさん：
>しかし、まったく自信を見出せないでいる点は共通しています。
>私は、彼にはない身体障害を抱えていることについては、引け目に感じていることは今も変わりませんが、以前ほど深刻には感じていません。
>以前にもコメントしましたが、「障害者相手に恋愛して不運に感じた」と感じている人が10％に満たないというアンケート結果にももちろん安堵していますし、その「少数派」の中でも、障害そのものを忌み嫌って「不運」と感じた人はほんの一握りでしょう。「障害者に恋をして不運に感じた」人の多くは、恋愛の相手が障害者であるという現実に溺れており、そこから抜け出そうとしないことに幻滅を感じたものであろうと察せられます。
　　以前から気になっているのですが、Chiquititaさんは『障がい＋自分＝醜い（＞＿＜）』という風に、過度に意識しすぎなのかなという気がします。
　
　案外、アルゴルというような『食変光星』の伴星ように、それが本来の『きらっとひかる☆』の部分を覆い隠してしまっているということがあるのかもしれません。

　開き直って、『本当の自分の持ち味』をかみ締めて、それをエネルギーにして、
『こんな暗い光しか放てない僕でも、真眼を持った人なら　美しさ（良さ）に気付いてくれる！』と、MY WAYをどしどし突き進んでみてください。

　かく僕も、35歳を目前とした今、依然として、『人間界』という宇宙を吹き荒れる、『うつ旋風』に翻弄されていますが…

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[#20730] はじめまして

タツシー - 07/7/7(土) 14:38 -


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はじめまして。大阪府に住む59歳の女性です。
小さい時から集団になじめず、幼稚園から大学までいじめられ子でした。32歳になるまで周囲との意思疎通ができず、思い込みが激しく、周囲からは「きちがい」と言われました。就職してもやはり集団に合わせられず、独自の世界観しかありませんでした。精神科医の診察を受けており、その医者は統合失調症だといいますが、この病気に特有と言われる幻覚・幻聴・妄想などはありません。最近、テレビで発達障害の特集が組まれ、その内容が子供時代の私にそっくりだったことから、地元の医療機関で詳しい検査を受けた結果、アスペルガーだと診断されました。子供のアスペルガーはじめ発達障害への取り組みはようやく盛んになりましたが、大人のそれはまだまだという気がします。どうかよろしくおねがいします。

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[#20729] Re:自信の取り戻し方

明子

- 07/7/7(土) 14:34 -


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▼Chiquititaさん、こんにちは。

人間的に魅力を感じない人は恋愛対象にはならないはずですが、人間的に魅力があっても恋愛対象になるとは限らないんですよね。
また、どういう人が恋愛対象になるかどうかは、その人によって違います。
例えば、誰もが人格者だと思う人がいたとします。
ある人はその人のことを「恋愛対象にならない」と言うでしょうし、また、ある人は「恋愛対象だわ」と思うでしょう。

だから、どうしたら女性から恋愛の対象として見られるか、ということばかりに囚われても、失礼ですがあまり意味がないような…。

見た目も確かに大事かもしれないけど、誰が見てもカッコいい織田裕二さんや阿部寛さんは独身なんですよね。
恋愛経験があっても結婚したくないだけなのかもしれませんが。

息子にこんなふうに成長してくれたら…と思っている人がいるのですが、それは荒俣宏さんなんです。
息子の発達障害を疑い出す前に、ご夫婦でテレビに出てたのをたまたま見たことがあるんです。
「中学ぐらいのときから、自分の好きなことができるのなら、収入が少なくても、女性と付き合えなくても、青春を謳歌できなくてもいいと考えてた」というようなことを言ってました。
そこまで好きなことを貫けるなんて、スゴイと思いました。
そういうところを魅力的に思う女性もいると思うんですね。
正直、全然カッコいいとは思えないんですけど…二度ほど結婚してるんですよね。
結婚しようと思ってなくても、カッコいいわけじゃなくても、恋愛･結婚する人はするんですね。

「でも、カッコいい人のほうが結婚してる人多いでしょ」という意見は、不毛かなあと思います。
結婚は１人の人としかできませんし。

Chiquititaさんの場合、人からの評価を気にしすぎて、それがコンプレックスになってるように感じます。
人からの評価を自分自身に対する評価のものさしとして考えてると、全ての人によく思われるなんて誰だって無理だし、悪い方向に向かうとどうしても人のせいにしがちになってしまうと思います。

誰かが好きになってくれれば認めてくれれば自信が出る、だから誰かと恋愛したい認められたい、というのは、他力本願かなあ、と思うのですが…。
誰も好きになってくれなくても、自信が持てる、そういう自分になれるといいですね。
そうなると、Chiquititaさんの魅力が自然に表に出てくるようになると思います。

「人に誠意を持って接しよう」と思うことのほうが、人付き合いにおいて私は大事だと思います。
人からの評価ばかり気にしてると、何となく人に伝わって「あの人誰にでもよく思われたいのね」とか「八方美人」だとか、逆に悪く思われてしまう場合もあるんです。
人からの評価を気にせず、誰に対しても同じ態度で誠意を持って接するように心がけていれば、見てくれる人は見ています。
その中に、恋愛対象になる人も出てくるかもしれません。

こちらの掲示板では、「相手の立場に立って」とか「人の迷惑をかけてはいけない」という話がよく出ますよね。
でも、それは、人との評価とはまた別の問題だと思うんです。
Chiquititaさんは、その辺のところをちょっと混同されてるんじゃないかな？と感じます。
人から評価されること＝自信になる、ではないと思うのですが、解雇されたりなどトラウマが多いようなので、その辺の見極めがなかなか難しいのかもしれませんね。

どうしたら恋愛対象として見られるか、を考えてばかりいてもしかたないと思うんです。
いくら考えてもできないときはできないし、「結婚しなくてもいい」と思ってる人でも結婚しちゃったりします。
それを、あまり深く考えるのは、厳しいようですが、逆効果になってしまう可能性があるようにも感じるのです。

勇気がいることでしょうが、一生恋愛できなくてもいいや、と思い切れるようになると、もっとChiquititaさんの気持ちがラクになって、かえって魅力が前面に出てくるのでは…と思います。

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[#20728] 恋愛について

みけ - 07/7/7(土) 13:41 -


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某スレッドに書いてあったので、自分が恋愛のスレッドを立ててみることにしました。
21歳の大学四年生です。

小学生の頃から人間関係に悩み、普通の友人関係を築くのに難を感じています。
中学生まで、男性からは「菌」と言われていた経験があり、未だに自分から好意を示すことが怖いです。
こと性愛について、他の方々との間に乖離があると思い始め不安になっております。

恋愛経験は高校一年生のときにネット上で知り合った人との間にしかありません。
自分から不安を感じて交際を途中でやめてしまいましたが、しばらく気持ちが落ち着きませんでした。

普通の掲示板にこういうことを書くと叩かれるか茶化されるかするので、怖いですが、こちらでしたら有意義な意見がいただけると思い、投稿してみました。
よろしくお願いします。

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[#20727] ぜろまんさんへ

六華 - 07/7/7(土) 13:32 -


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ぜろまんさん、はじめまして
六華（りっか）と申します。
管理人でもないのに、横レス失礼します。

失礼ですが、おそらくぜろまんさんは、ジンさんの書き込みだけを見て投稿されているんですよね？
投稿の際は、スレ全体を読んで、流れをつかまれてから書き込まれた方がいいと思います。
そうされたら、下記の管理人さんの言葉も、なぜそう言っているのかがお分かりになることでしょう。

>>ジンさんの場合はもうはっきり彼女や周囲の人たちから「No」を伝えられています。

>>たとえASだと伝えても理解してもらってお友達に戻れるのでは、というのはちょっと自己中心的な考えでしょう。

ぜろまんさんの励ましは善意からのものだと思います。
でも、内容を把握しない安易な励ましは、時に相手を傷つけることになりかねません。
判断力を持てずにいる相手が、再度揺れ動くことにつながるからです。

ぜろまんさんの投稿を制限したいわけではないのです。
管理人でもない私にそのような権限はありません。

ただ、自閉者というのは、話の枝葉の部分にとらわれて、趣旨を理解することが困難な障害特性を持っています。
書き込みを拝見して、スレの内容について言っているのか、ぜろまんさんのことを言っているのか、読み手が混乱する部分があるようにお見受けしました。

いろいろなスレに投稿されいてるようですが、今のままだと、ぜろまんさんにコメントしたい方がいても、どこにレスをすればいいのか迷うと思いますし、スレ立てされてはいかがでしょう。
（お嫌でなければ、ですが）
恋愛で悩まれている方は多いようですから、その方がぜろまんさんもコミュニケーションしやすくなるのではないでしょうか。

繰り返しますが、ぜろまんさんに書き込みしないでほしいと言っているわけではありませんので。
お気を悪くなさらないでくださいね。

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[#20726] Re:アスペルガー

ぜろまん - 07/7/7(土) 13:22 -


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▼ジンさんへ

ぜろまんです。

>もし彼がＡＳでないとしたら、単にそういう性格なのだとしても今でも彼とつきあってますか？僕自身女性の心理や考え方を理解することができなくて・・・

これ、レスするの忘れてました。
私にとって彼がASかASでないのかは付き合う上で解ると便利ですが（対応法がわかるので）付き合う条件にはまったく関係がありません。

ただ、、、私が１０歳も年上（彼はいくつ年上かは知らない：笑）なので、結婚はできない（彼が可哀想！と思ってます）ので、もし、結婚を対象なら、、、どうなんでしょうか？
私はぶっちゃけ結婚しても彼をサポートする自身はありますが、若いお嬢さんは両親や周りの理解の問題などで挫折してしまうかもしれませんね。
私はもういい大人なのでまったく自分の思うように行動ができるのですが。
ですので、若い人同士の交際→結婚には私のケースは当てはまりにくいかもしれません。

「私を悲しませる行動、言動」はAS故ではなく、ただの彼の性格だとしても、彼のその他の部分が魅力的なら付き合うし、ただ単に「身勝手な男」なだけなら付き合いません。AS,ASはない関係なくです。

先ほどのレスにも書いたように、彼はその「私を悲しませる行動」以外で素敵な、魅力的な部分が多いので、どうしても彼と一緒にいたいのです。たとえ彼が私と一緒にいて居心地がわるくても、、、、（笑

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