アスペルガーの館の掲示板

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[#20684] Re:その後の様子

めえめえ - 07/7/5(木) 23:51 -


	引用なし

	パスワード

▼涙の母さん：
>ひとまず、私なりに考えた方法は、主人と携帯のメールで自分の気持ちを書かせてみました。作文を書くと嫌がる彼ですが、機械操作は手慣れたもので、一生懸命、自分が今なぜ習い事を休みたいかの理由、気持ちを伝えたようです。

ツールを使えば表現できるなら最初はそれで十分かもしれませんね。
メールかぁ～、すごい、よく考えつきましたね！
私もやってみようかしら（うちも作文は苦手です）

>　他の友達の親から、いじめた子が最近、他の子にもお金ではなく、物ですが、恐喝まがいのことをしたり、激しく暴力をふるったり、された子は寝ているときもうなされていてその子の親は心配している。息子には言えないと思ったら、別のおとなしい子にしている。といろいろな話が出てきました。

あらー、やっぱり荒れてる子だったんですね。そりゃ大変だわ。
涙の母さんは地元に情報ネットがあってよかったですね。
親同士、先生と親、地域のひとなど、大人同士の連携は本当に重要だと思います。
大人の目が光ってると思うだけで、安心できるお子さんも増えると思います。

上の子のとき、クラスが荒れて保護者が入れ替わり立ち代わり自主参観したことがあります。それのときは、荒れてる子の荒れはおさまらなかったけど、顔はおぼえられたらしく、いまだに近所で出会うと挨拶してくれます。フクザツですが（^^;;

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[#20683] きらきらお星さまのゼリー☆

じゅんこ - 07/7/5(木) 23:40 -


	引用なし

	パスワード

こちらこそ、返信ありがとうございました！

素敵なネーミングのデザートですね。
明日の給食が幸せ気分ですごせますように・・・。

>２）が、一番難しいところです。自分で自分の気持ちがわからない、
>ということがあります。なんだかわからないけど、いやな気持ちがした。
>そんな風にしか説明ができなくて、自分でもどうして、といわれても
>・・・・そういう感じです。うまく自分の気持ちを探る言葉掛けを
>考えなくてはいけませんね。
　
　聞き出す必要はないのです。「なんだかわからないけれど嫌な気持ちがした」だけで十分です。自分の言葉で自分の気持ちを話した時に、「そうか、嫌な気持ちがしたんだね」とそのまま受け止めてもらうという経験を重ねることが大事なのかぁと思います。
　我が家での失敗は
　・子どもの話をとりあげてすぐ説教モードに入ってしまう
　・あれこれ解決策を先に言ってしまう
　・結局、自分が変わらなきゃだめだという結論にたどりついてしまう
というように、なんだか自分が否定されてしまったような気持ちになって子どもがどんどん機嫌が悪くなり、あげくのはてに怒り出してしまう事態になってしまいます。

　母である私との会話の結末がどうせこうなるとわかっているので、はじめのうちは、かなり警戒されましたが、私が聞こうという態度で向かい合っていることと、何を言っても、話の内容について批判したり、指示したりしないと理解できてからは、自分から「聞いて・・」と自分の思いを話しながら、自分で整理をつけたり、自分なりに受け止めなおしたりするようになりました。
　自分で自分のことを考えて、自分で決める・・・。最終的にそうした生きる力を身に付けていってほしいですが、そのために親がどうすればいいか？？日々失敗の連続ですし、むずかしいなと思わせられますが、あきらめないで努力を重ねていきたいと思います。

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[#20682] Re:その後の様子

涙の母 - 07/7/5(木) 23:22 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：
>そうなんです。息子には、小さいときから、「仲間にいれて!」と友達にいうのに、空を仰いで言って仲間にいれてもらえなかった。とか、なにも言えないでただ涙を流すだけ、友達に「ねえねえ」と言われても返事をしない。興奮すると涙が出てしまって、なにも言えなくなるということがあります。そういうことはアスペルガーと分かる前から、一生懸命教えてきたのですが、なかなか難しいようです。たぶん言えると、トラブルの半分以上は解消しされるぐらい必要なことだとは思います。今後、どうやって身につけさせるかが重要だと思います。ひとまず、私なりに考えた方法は、主人と携帯のメールで自分の気持ちを書かせてみました。作文を書くと嫌がる彼ですが、機械操作は手慣れたもので、一生懸命、自分が今なぜ習い事を休みたいかの理由、気持ちを伝えたようです。機械と生の人間とは違うような気はしますが、少しでも自分の気持ちを相手に伝えることになれてほしいのです。でも、目の前にいる人とメールでしか、話せないのはこまりますけど・・・・
　ただ、今回重要なことがわかりました。いじめていた子について、担任はうちの息子が黙ってしまったことに原因がある。といじめの意識はまったくなかったし、私も普段のようすから、そうかな?と思うこともありましたが、他の友達の親から、いじめた子が最近、他の子にもお金ではなく、物ですが、恐喝まがいのことをしたり、激しく暴力をふるったり、された子は寝ているときもうなされていてその子の親は心配している。息子には言えないと思ったら、別のおとなしい子にしている。といろいろな話が出てきました。息子がいくら反論しても、ききめがない。ということを私は信じてやれず。先生も気がつかず。私は先生の言葉を鵜呑みにして、もっと息子を傷つけていたと恐くなりました。表現することが苦手な息子達、今後も、親がアンテナをめぐらして、守ってやらなければと実感しました。

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[#20681] 鳥神さん、チキさん、そしてクロムさん

じゅんこ - 07/7/5(木) 23:12 -


	引用なし

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>だから公共サービスを受けてお金があれば生きていけると言いました。

>わたしはまず、人に理解されようとすること自体が間違っていると思います。
>誰にも理解されなくて当たり前じゃだめですか？
>耐え難くなってしまうのは何故ですか？
>愛されたいとか理解されたいという欲望が、湧いてきてしまうんですか？
クロムさんの、「強く生きていこう！」という気持ちが伝わってきました。

>人に迷惑をかけず、自分の世界も乱されず、お金があれば、生きていていいと私は考えています。
鳥神さん、チキさん、
クロムさんが「生きていていい」と表現されているところに目をむけてみてくださいね。
鳥神さんとチキさんが考えておられることと近い感覚でクロムさんは発言されているように思いました。

「どうやって生きていったらいいのか？」という問いに対して、とりあえず「生きていていいんじゃないかな？」とアドバイスされたクロムさん。
　もちろん、誰かに理解されたり、愛されたりできればいいけれど、それが望めなくても大丈夫！！生きていけるよ・・。という意味だと受け止めました。

　誰かに理解されなきゃ生きている意味がない
　愛されなきゃ生きている価値がない

と自分の人生を自分で不幸のどん底に落とさない方法を探してみる工夫をクロムさんなりの視点で考えられたのではないでしょうか？
ごめんなさい！！
横レスですが、感じたことを書かせていただきました。

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[#20680] Re:その後の様子

めえめえ - 07/7/5(木) 22:57 -


	引用なし

	パスワード

▼涙の母さん：
>　ゆっくり、優しく注意されると、すんなり聞き、むしろ使命感はあるほうです。

そうなんですよね。うちも、むしろ正義派で規則などはひと一倍守るんですよね。
ただ応用力が乏しいので、下手すると０か100かの極端になってしまう…
許容量を増やしてやれば、本人も楽だし、周囲にも溶け込みやすいと思います。

>息子は「約束違反た゛。」と言ったらしいです。

わかるわぁ～、うちもこういうことをズパッと口に出しちゃうから煙たがられる。

>本人にアスペルガーだと告知して、習得させるのがいいような気もしてきました。

障碍名を告知するかどうかは難しいけど（うちはまだしてない）、ＳＳＴなどのトレーニングを受けさせることは必要かもしれませんね。
なにより本人が楽になります。今は対人関係の緊張感や不安感に対処するのにけっこうエネルギーを使ってて、疲れるんじゃないかと思いますよ。

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[#20679] Re:息子さんの気持ち

kayryo2 - 07/7/5(木) 21:25 -


	引用なし

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あ、明日はまだ六日でしたね。七夕は土曜日。失礼しました。

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[#20678] Re:息子さんの気持ち

kayryo2 - 07/7/5(木) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

>保育の仕事をしています。よろしくお願いします。

自分の子どもだけであっぷあっぷしている私としては、保育の
先生は女神様のように思います。

>　心配してわざわざ来てくださるなんて、親としてはうれしいできごとですね。

まめに報告に来てくださいます。先生もどう対応したらいいかを
苦労されているようです。

>>それでも「みんなと食べた方がいいよ」と言った方がいいのか、
>>そんなにいやなら一人きりで食べた方がいいのか。
>
>お母さんとしては、なんとかこの問題を解決してあげたいと思うのは当然のことだと思います。

今日も一人で食べたみたいです。でも、その話題はしたくないよう
だったので、いっしょに買い物に行って、気分転換をしました。

>　私もつい最近までそうでした。ですが、「～すればいいんじゃない？」とアドバイスしているつもりで、結果的には「～すべき・・」と母親である自分の考えを押しつけているだけだということに気づかされました。

私も、「～したらいいんじゃないかな。」と言っています。
それは、息子に自分で考えることをさせずに私の意見を
やんわり押しつけていることに繋がっていたんですね。
反省です・・・

>この問題を解決するのはお母さんではなく息子さん自身です。大事なポイントとして抑えておきたいことを考えてみました。
>１）今、息子さんが学校で表出している「一人で食べる」という行為の裏側にある気持ちに寄り添うこと（これはもうできていますね。）
>２）本当はどうしたいと思っているか、自分で自分の気持ちを考えられるように会話を進めること。
>３）お母さんの素直な気持ち。
>>本当は、みんなと食べてほしい。
>>唯一の楽しみが給食の時間だったので、悲しい気持ちになりました。
>をそっと伝えること。
>
>かな？と思いました。

２）が、一番難しいところです。自分で自分の気持ちがわからない、
ということがあります。なんだかわからないけど、いやな気持ちがした。
そんな風にしか説明ができなくて、自分でもどうして、といわれても
・・・・そういう感じです。うまく自分の気持ちを探る言葉掛けを
考えなくてはいけませんね。

>>「お友達のこと」は正直どうしたらいいか、なんて言えばいいか、
>>わからなくなってしまいます。
>
>最終的には、問題に直面したとき自分自身で答えを見つけていけるようになるために、自分なりに考える手だてを練習する必要があると思います。
>「どうすればいいんだろう？」
>「僕はどうしたいんだろう？」
>「お母さんの考えは○○。」
>いろんな角度から、いろいろ考えてみることと、答えを急がないほうがいいのかなぁと思いました。
>教室で自分の悪口を言われているとおもった時、どうすればその悲しい気持ちが解消できるだろう？
>本当はお友達と食べたいんだという気持ちがかなえられるといいなぁ～
>など、「～～しなさい」「～すれば？」ではない言葉をかけてみると息子さんなりに解決方法を思いついたりすることもあるかもしれません。
>　もちろん、学校に行けないくらい悩みが大きくなってしまっていたり、不安定な様子やパニックが見られるようでしたら、急いで対処することが大切ですが・・・。

そうですね。一時にくらべたら今は落ち着いているのですが、（学校から
脱走して先生たちが探し回ったりすることが多々ありました。）
「対・お友達」はまず「対・自分の気持ち」の解決が先になるんでしょうか。

>　なんだか、全然アドバイスになりませんでしたね。私の経験談でした。

とんでもないです。本当にありがとうございます。息子のことも、
なのですが自分自身を振り返らないといけないことがたくさんあることが
ちょっと解った気がします。

明日は七夕、今年初めて「選択給食」として、ゼリーが自分の好きなのを
選んで食べることができるんですよ。息子は悩みに悩んで、「キラキラ
お星様のゼリー」をチョイスしていました。これが何かきっかけに
なればいいなあ・・・・・と思っている母です。

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[#20677] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

みけ - 07/7/5(木) 20:51 -


	引用なし

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▼SILVERさん：

>つまり、扶養家族であって、「自分は社会でなんとかやってこれた。」というのと、

> 社会に出て、私は転職をしましたし大学に入り直したし、無職になって留学もしました。そのたびに自分は産まれ変われたし広く社会を知ることも出来ました。

と、まるこさんはおっしゃっているので、扶養家族であるとかないとかという話がどこから出てくるのか分かりません。

>息子達、つまり男の子達が背負ってくものは違うでしょう？

わたしはあまりそうは思いません。
結婚できなければ、わたしとて男性の方々と同じ立場に置かれると思います。

>それに、私が性差を強調するというより、今、現在、世間とはそういうものではないでしょうか？

そうでしょうね。
だからこそ「女かよ」などと言う人がいるのでしょうから。

>もちろん、働くには責任は一緒ですよ？
>
>でも、今はそういう働く事へのお話しじゃありませんよ。

「社会で働く」と書いていらっしゃいましたので…
曲解してしまったのなら、すみません。

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[#20676] Re:この先どうやって生きていけばいいのか？

みけ - 07/7/5(木) 20:42 -


	引用なし

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▼クロムさん：

>わたしはまず、人に理解されようとすること自体が間違っていると思います。
>誰にも理解されなくて当たり前じゃだめですか？
>耐え難くなってしまうのは何故ですか？
>愛されたいとか理解されたいという欲望が、湧いてきてしまうんですか？

わたしにはそういう欲望がどうしても湧いてきてしまいます。
人間の自然な欲求だと思いますよ。社会的欲求というものではないですか。

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[#20675] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

SILVER

- 07/7/5(木) 20:41 -


	引用なし

	パスワード

▼みけさん：

>>男の子が社会で働くとなると、女性とまた違った責任があります。
>
>そういうものなのでしょうか？
>わたしは、就職を考えています。
>全く男性と同じで、結婚を永久就職などとは考えていません。
>就職活動はうまく行っておらず、同じように試験を受けに来た人に「女かよ」などと言われてしまったりもしています。
>性差ばかりを強調するのはどうかと思います。

スレ主のまるこさんと、あなたとはまた立場が違うでしょう。
生きてきた時代も違いますね？

私も、現在母子家庭で、一家の大黒柱となってしまいましたけれど、

つまり、扶養家族であって、「自分は社会でなんとかやってこれた。」というのと、
息子達、つまり男の子達が背負ってくものは違うでしょう？

それに、私が性差を強調するというより、今、現在、世間とはそういうものではないでしょうか？

今、現在の世間とは、男性はやはり社会的責任を求められます。
それは、私が決めている事じゃなくて、現在の社会がそうでしょう？

>働いているなら同程度に責任を持ってしなければならないのではないですか。
>もちろんそれは試験を受ける際でも同様な話でしょう。

もちろん、働くには責任は一緒ですよ？

でも、今はそういう働く事へのお話しじゃありませんよ。

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[#20674] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

みけ - 07/7/5(木) 20:39 -


	引用なし

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▼ＰＯＹＯＹＯママさん：

>古い考え方かもしれませんが、
>娘さんは、いつか自分を理解してくれる、一人の男性にさえ巡り会えれば救われると思います。
>
>私は、やはり男はいつか自分の力で生きていく術を身に付けなければ・・・という思いが強いです。
>
>だから、ごめんなさい。無責任かもしれませんが、娘さんの事は学歴とか、あまり気にせず、自分の居心地の良い場所さえあれば、バイトでも趣味の世界でも良いのではないかと思うのです。

本当に発達障害などの疑いのある人でしたら、自分を理解してくれる人を期待しても、得難いものなのではないでしょうか。
わたし自身、恋愛の経験などもなく、友達もいないと思っています。
学歴をあまり気にせずに生きてよいのでしょうか？
他人の理解を期待するより、自立することが大切なのではないかと思います。

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[#20673] Re:どうすればいいのでしょう?

みけ - 07/7/5(木) 20:35 -


	引用なし

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この年齢になっても注意をされるよりは、ずっとましでしょう。
寮で生活していますが、端の部屋の人が、わたしの生活態度について管理人さんに言ったり、わたしに直接ひどい言葉で言ってきたりするので、先日は少し腹を立てていたので自分なりに言い返してしまいました。
どうしてそういう物言いしかできない人がいるのでしょうね…とても疲れます。

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[#20672] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

みけ - 07/7/5(木) 20:08 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：

初めまして、21歳の大学四年生です。
自閉症やアスペの診断はもらっていませんが、症例を見ると似たところがあると感じています。

>男の子が社会で働くとなると、女性とまた違った責任があります。

そういうものなのでしょうか？
わたしは、就職を考えています。
全く男性と同じで、結婚を永久就職などとは考えていません。
就職活動はうまく行っておらず、同じように試験を受けに来た人に「女かよ」などと言われてしまったりもしています。
性差ばかりを強調するのはどうかと思います。
働いているなら同程度に責任を持ってしなければならないのではないですか。
もちろんそれは試験を受ける際でも同様な話でしょう。

横ですみませんでした。

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[#20671] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

SILVER

- 07/7/5(木) 19:24 -


	引用なし

	パスワード

▼まる　こさん：
かなり、悩んだあげく、やっぱりちょっと辛口視点でレスします。

たとえば、人格障害、二次障害、等々を起こしてまで学校通わせるより、
本人がのびのび出来る環境で、学ばせたい。

というお気持ちもわかりますし、イジメの程度や、学校側の対応がどう見ても子供の精神衛生上よくない。
許容できる範囲を超えている、それならば学校行かせたくない。

というお気持ちなのでしょうけれど、

これは、あくまで私の立場からのお話しです。

子供をフリースクールや私立学校（でも私立でもいじめがないとは限らない）、または自力で勉強して大検をとる。

私なら、こっちの方が何十倍も大変だと断念しちゃいますね。

ただでさえ、勉強させるのがたいへんな息子。
私の学力で教えられませんし、しかもまるこさんも書かれておられましたが、我が家も「お金が無い！」

私の前住んでいたとこの近くには、大学付属の小中学校もあり、少人数制の特例小中学校もありました。（近くといっても、バスや車を使わなきゃならない距離ですけど）
息子がアスペとの診断受けて、そっちの学校へ移そうか？と、旦那から話しがあったとき、私は「それは息子の為にはならない」と、拒否しました。

そのときの息子のクラスは４０人。
全員が発達障害児のような賑やかさで、息子の他にも騒動を起こす子がいましたし、息子は毎日ケンカして帰ってくるし、
パニックもしょっちゅうだったし、
他害もしょっちゅうでした（今でもだけど…）

当時２年生です。

先生も、ギャングエイジの低年齢化に頭悩ましてました。

「こんなクラス見たことがない」
「こんな子、見たことがない（特にうちの息子）」

とまで言われました。

我が家はそんな中でやってきました。

そんな賑やかさの中でも、私は息子を、少人数制の学校へ転校させようとは思いませんでした。

そんな中だからこそ、磨かれるものもあると思ったのです。

「人は人の中で磨かれる」

「社会性は、社会の中でしか育たない」

毎日、ケンカして、泣いて、
そんな中で、人間関係を学んでいくものだと思ったからです。

社会に出れば、もっともっと、多くの人間に出逢う。
もっともっと、多くの人間関係を築かなければならない。

今から、それを鍛錬してかなきゃ、もっと大きくなってからは、親の手に負えなくなってしまう。

今、小さくて、親の目の届くところにいる内は、この喧噪の中、子供に集団にかかわる術を身につけてもらわなきゃ。

今、柔軟性のあるうちに、それを覚えていかなきゃ。

そのためには、母は奔走しよう。

学校に足げく通い、教育熱心な親を周囲に印象づける。
クラスの保護者の方に、アスペルガーであることを説明し、（障害は免罪符にはなりませんが、小さい内は免罪符、同情をたっぷり買っても構わないぐらいの気持ちでいます。）

そうする事によって、周囲の保護者の方々にも、
「あの子は、障害があるから」と、気遣っていただけ、

クラスの子たちも、うちの息子の事を守っていただけましたよ？

最初は多少のいじめはあったものの、息子は他害もあったので、
「彼は、何かされないと他害行動は出ない。相手の子が何かしたんじゃないか？」

と、周囲がずいぶん目を配ってくださいましたし。
（今は、転校したため、その有り難い配慮も、イチからやりなおしではありますけど…）

それから、将来の事も考えました。

前の学校にいたときは、学校側からも「特殊学級や養護学校へ入れようとは考えませんよ」と、声をかけていただきましたけれど、

なにせ、知能は低くないんです。

将来の就労の事を考えると、うちの息子は一般就労の方が可能性は高いでしょう。

履歴書に「養護学校卒」「フリースクール卒」を書いて、一般企業がとってくれるのは難しいんじゃないかな？

「イジメにあって、中学は行きませんでした」と、履歴書に書かれますか？

企業側が、「イジメごときで中学行けなかったのなら、社会でやってくことは難しいんじゃないか？うちでは使えない」
と、考える可能性の方が、高いんじゃないかしら？

こちらからすると「イジメごとき？とんでもない！」かもしれないですけど、採用する会社側からすると「ごとき」です。

>親は子供を残して死ぬわけですから、最終的には一人の力で生きていってほしいと思っています。

ね？
その、自分の力をどうつけさせるか？でしょ？

イジメられるぐらいなら、学校行かせたくない。
で、自分の力、つきますか？

>社会に出たら、大人になったら、大人なりの苦労はあります。でも、私自身の実感として、大人社会の方がいごこちはいいなと思っています

まるこさんは、なんとかやってこれたかもしれませんが、私達の子は、「男の子」ですよ？

男の子が社会で働くとなると、女性とまた違った責任があります。

>私も過保護にはなりたくありませんが、でも、とうしようもない状況から抜け出すには、逃げることも大事ではないかと思います。

そして、もうひとつ疑問…。

まるこさん。確かお子さん、まだうちの子より小さかったですよね？

まだまだ、可能性あるじゃないですか？
お子さんが周囲とやっていける可能性もつぶしてしまうおつもりですか？

そりゃ、人それぞれの環境や性格もあるでしょうけど、
私は、今の環境を、「私が動いて変える」　方が、学校行かせないで自主的に勉強させるより、私も子も楽だと思ってます。

あと、蛇足ですけれど、

>大人になって殴りかかる人はいません。殴られたら警察に通報すればいい。法律が見方になってくれます。

私は、暴力奮う夫と、１０年以上暮らしてましたけれど、
殴る側って、本人が殴られても仕方が無いと思わせてから殴ります。

本人から、警察に通報する気力も、法律を味方につける知恵も奪ってから殴ります。

大人の方が、巧妙で陰湿ですよ？

>>子供の頃、何もなければ大人になってからあります。
>
>どうしてそう言い切れるのか理解できません。
>具体的な事例があるのでしょうか？

人生経験です。

まるこさんが、私よりずっと若くて、まだ子供もいらっしゃらない年齢ならともかく、だいたい似たような年齢だと失礼ながら推察いたします。
それで、「理解できない」と言える方が、私には理解できない。

この年齢になったら、いろんな修羅場くぐってくるでしょう。自分もそうですし、他人も見てきてるでしょう？

その、見てきた積み重ねの上でのお話しをしておりますよ。

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[#20670] 『お兄ちゃん』というポスト

Ｃyperus - 07/7/5(木) 16:51 -


	引用なし

	パスワード

▼キッコさん：
>はじめまして、私には３歳4ヶ月の息子が居て、ボーダーラインのアスペルガーか高機能と専門家から言われました。
>最初は言葉がやや遅い事と多動位が気になっていたのですが、半年前に弟が生まれてから最近癇癪が多いです。
>特に保育園に行く時必ずといって良いほど泣き喚く、ひっくり返るがひどいです。
>でも、４，５分経つとケロリとしていて、非常に態度良くアクティビティーに取り組んでいます。しかし、毎回同じ事をやります。
>又、弟が出てから部屋から出たがらなくなり、外でもいつも「お家に帰る」とうるさく、又家から出かけるときもお気に入りのおもちゃや今まで遊んでいたおもちゃをドッサリ持って出たがります。
>周りの人たちや、言語セラピストの先生に聞くと、３、４歳の子供はそのような時期が有りますよ、と言うのですが、そうなのでしょうか？
　女の子の場合はあまりないようですが、男の子の場合、自分の下に弟・妹ができると、それをきっかけに言動が荒くなったり・食が細くなったり・おねしょをしたりということがよくあるらしいです。
　特に３・４歳あたりの年齢なら、まだ比較的母親にかまってもらいたい年頃であるし、『怒り（‘＿´）』の制御もまだ未熟なので、『お兄ちゃん』というポストの重圧に耐え切れずに、よくこの手の問題行動を起こしてしまいがちで、どこのうちでも、お母さんは『青色吐息（～＿～）』なようです。

　僕自身もこの時分、妹が、僕が作った紙ふぶきをばら撒いたことに腹を立てて、首をはさみで切りつけ、ケガをさせて母をびっくりさせてしまったことがありますし、その妹も結婚して、2児の母になって、もっか、『僕のコピーちゃん（＾＿～）』のマイペースで頑固なな長男くんの面倒を見るのに手を焼いているという感じです。

　対策としては、月一くらい、下の子をどっかで預かってもらって、一緒に食事に出るなどして、『お兄ちゃん』の任をといて、『一人っ子』気分を味あわせてやるのがいいようです。

　

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[#20669] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/5(木) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

▼夕焼けさん：
こんにちは。
ご丁寧に教えていただき、ありがとうございました。

>『ぼくのアスペルガー症候群』という本を与え、
>「あなたに似ている部分があると思うの。気が向いたら読んでみて。」
>て伝えたのです。（これが私にとっての告知です。）
>
>本人が読んで、似ている部分もあると感じたようなので、
>「苦労している部分が何処なのか専門の先生とお話して少しでも楽になれる方法を探してみない？」
>ともちかけて、受診に至りました。
>告知の後で大きく変わったと言えば、受診する気になったことです。
>それまでは、「関係ない」の一点張りでしたから。
>
>受診＆検査をしてＡＳの診断を受けたのですが、結果から特徴を知り
>「こんなにすごい能力もあるんだぁ～」
>という調子で受け入れました。

数日前の、夕焼けさんから確か風mamaさんへのメッセ－ジを見せていただいて、
私も約一年前に買った「ぼくの・・・」を読み返しています。

夕焼けさんの息子さんは、とても素直ですね。
すんなり受け入れる事ができるなんて、すごいです。
うちの息子は同じようにやっても、きっと「興味ない」の一言で、読もうともせず、仮に読んだとしても、「俺には関係ない」で終わっちゃう気がします。

私は診断名そのものにこだわっているわけではないのですが、
スク－ルカウンセラ－も年度で変わってしまい、息子も私も相談できる専門の人がいないのです。だから、どこかに繋がりを求めています。

この『受診』『本人への告知』に関しては、他の皆さんも悩んでいらっしゃるようで、『ハ－トをつなごう』でテ－マにしてもらえないかしら・・・と思います。

夕焼けさん、いつもありがとうございます。
頑張りすぎない程に頑張ります。

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[#20668] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/5(木) 11:25 -


	引用なし

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▼Greenさん：
はじめまして。
返信ありがとうございます。
やはり同じような悩みで、せつないですね。

>始めの頃は、成績も上位で、クラブ活動も楽しんで、高校生活を満喫している
>様子でしたが、次第に友人関係に疲れるようになり、不適応症状が出るように
>なってきました。
>本人が、高校だけは卒業したいと、壮絶なまでに頑張っていたので、
>親としては見守る事と学校側に理解を求めることが精一杯でした。
>
>結局、心身共限界に達し、休学から退学を余儀なくされました。

娘さん、頑張ったんですね。
頑張りすぎて疲れちゃったんですね。
今はゆっくり休ませてあげて、元気を取り戻してくれるといいですね。

でも、少しの間でも楽しい学生生活を過ごせて良かったと思いますよ。
うちの息子は「学校生活で楽しいことなんてひとつもなかった。」と言います。
せめて、楽しい思い出のひとつでもあれば・・・と思います。

>最近、本人と私が同時期にアスペルガーでは？と思い始め、本人がはっきり
>させたいと、受診を希望したので、病院で検査をしました。

すごい。理想的な受診のしかたですね。
どうすれば、そんな状況に持っていけるんですか？
娘さん、自分で調べたとか？

>告知を受けた皆さんは早い方が良いとおっしゃいますし、周囲の対応や、本人
>の自覚のためにも、早く、はっきりさせたいと思いますが、
>二次障害があると、診断がむずかしいものなのでしょうか。

診断名にこだわるわけではないけど、もどかしいですよね。
うちは「二次障害がでてからでは難しい」と言われました。
じゃあ、どうすればいいの？って思います。

娘さん自身が「はっきりさせたい」と思う気持ちが強いなら、
別の病院に行ってみたらどうでしょう。
けっこう病院によって違うみたいですよ。

>休息も必要でしょうし、思春期独特の葛藤もあるでしょうから、あまり干渉しないようにしようと思いつつも、自分からは動こうとしない娘をこのまま漫然と
>ひきこもらせておいて良いのか、一人で日々、本を読みあさり、考えています。

私も同じです。
うちは休息も１年半になるので、いつまで休息させればいいものか・・・と。

とりあえず、親があまり考えすぎてもしかたないので、
少しだけ「ま、何とかなるさ」と考えるようにしています。

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[#20667] アスペルガーの診断テスト

マナオ - 07/7/5(木) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

この掲示板を検索したのですがよく分からなかったので
質問させていただきます。
今度、精神科でアスペルガーのテストを受けるのですが
どんなテストを受けるのか具体的に教えていただきたいです。

それと、他の方も言ってましたが、統合失調症とアスペルガー
の共通点とかあるのでしょうか？
私は、病院では統合失調症と言われましたが幻覚や幻聴もないので
アスペルガーなのかなと思ってます。

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[#20666] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/5(木) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼penpenさん：
>アスペの子は警戒心が強いことが多いみたいです。
>秘密体質というか。
>どうってことないことをもったいぶって隠されると
>話がスムーズに流れないですよね。
秘密体質！年頃の男子の「べーつにィ」「なんでもねー」「関係ねー」よりちょっと高度な感じですね。
警戒心　と言われるとそんな気もします。

>そういえばわたしの家に長女の友達が家出して数日滞在したことがあります。（彼氏といっしょ）
>その時は、親御さんに申し訳ないから家に戻って頂戴と言いましたが…。
連絡したと思われると後々モメる原因になるので「(また伺った時には)それとなく帰るように言ってくれませんか？」とお願いしました。
一応「”帰りなさい”じゃ判っちゃうだろうから、”お母さん元気？この前○○で会ったんだけど”みたいなパターンで行くね」と打ち合わせてます。
そのお母さんの話しだと「以前より落ち着きが出て来た感じがした」ということですが・・・
家出中に悟りを開いたとか、開き直ったとか・・・なんでしょうか・・・

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[#20665] Re:その後の様子

涙の母 - 07/7/5(木) 10:47 -


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▼めえめえさん：
>そうなんです。昨日も、息子に何か注意したいときは、先生をとおす。ということで、みんな何もいってこなかったらしいのですが、ひとりの子が、帰りの下校時に「みんなを待たないで、先帰ったらあかんぞー
。」と言ってきて。息子は「約束違反た゛。」と言ったらしいです。その友達はうちの息子があまりにも下校班でトラブルので、すこしの距離をとって、先に帰ってもいいことになっているのですが、そんなことはその子は知らないのです。息子に「どうしい先に帰っていいのか、説明しなくちゃ。」そんなことを続けていると、誰もあなたに話しかけてくれなくなるよ。と言っているのですが、あまり感じていないようです。
昔から、友達の目を合わせてはなさない。友達にきかれているときに返事をしないことがある。キツく言われたり、一度、キツく言われてイヤだった子には、無視する。というのがあって、一生懸命教えているのですが、なかなかできにくいようです。今回も、彼に対して、何を言われても嫌だ。結局喧嘩になってしまう。と思い。何を言っても、手を出してもいけない。ということだけが、彼の頭にあったようです。
　ただ、ゆっくり、優しく注意されると、すんなり聞き、むしろ使命感はあるほうです。ですので、むすこには、今後、自分の主張をきちんの少しでも話せるように訓練する場所を作ってやる(今まで教え続けたか難しい)クラスの友達にはゆっくり、優しく注意してもらう。ということを徹底してもらうしかないと思います。最近、病院の先生、本、学校カウンセラーと話していて、本人にアスペルガーだと告知して、習得させるのがいいような気もしてきました。

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