アスペルガーの館の掲示板

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[#20644] Re:お返事ありがとうございました。

あいあい

- 07/7/4(水) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

▼まる　こさん：

>
>こんにちは
まるこさん。
高１のＡＳと診断を受けた親です。
前私のレスに、潔癖症と言われてましたよね。
お部屋を子供と共にキレイにするといわれた方ですね？

子供さんには、窮屈な行動ではないのですか？まだ三年生の彼は掃除という行動をどう思われてるのでしょうか?
自分だけで作業をしてるのかな?それとも他の子にいいように利用されてるのかなとも感じます。

適当ができないのかも知れません。
残念ながら標的になりやすいタイプです。

小学校とも連絡をとりながら、中学への力をつけることをお勧めします。
高学年から中学に入ると、部活の理解できない空気も手伝い今よりも
学校生活が難しくなると思います。

できるだけの支援を使ってくださいね。
私の子供を含め何人かは、学校管理者の裁量での支援も受けていました。

そこまでしていただいても、脱落する子供もいました。
あとはその子供の力を伸ばすことにどれだけできるだけの事をするという事ですね。

そこで学習したことを、本人の中にたくさん引き出しを作ることで
先にすすんでも、行動の選択ができてくると思います。

学校、家庭、地域での活動などでお子さんに力をつけることができれば、
そんなに心配は無いと思いますよ。

小学から中学にも引継ぎの内容が行きますので、６年生の頃にはいろいろ話し合いの機会があったように思われます。

少なくとも私の時よりは、どの県も理解者は増えてますから。

>
>

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[#20643] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

Green - 07/7/4(水) 13:53 -


	引用なし

	パスワード

▼風mamaさん：
>▼ＰＯＹＯＹＯママさん：

>私も同じように悩んで、同じように苦しんでいます。

>もっと小さいときならと思う気持ちはＰＯＹＯＹＯママさんと同じように強くあります。
>
>今思うと高校選びを間違えたんだと思います。
>もっと本人を理解して能力を見極めてやるべきでした。
>アスペとかそうじゃないとかは関係なく、本人の能力が認めてもらえるような高校を選択すべきでした。
>技能系の学校なら本人も自信を持ってくれたかもしれません。
>もっとレベルの低いとこなら娘もついて行けたかもしれません。
>スクールカウンセラーがしっかりとサポートしてくれる学校なら困っているあの子に助言してくれたかもしれません。
>高校生になった娘は、大人びてくる周りの子に入っていけずに苦しんでいました。
。
>学校に行かなくなっても自分に自信が持てないままです。
>
はじめまして。１７歳の娘の母です。
他人事と思えず、初投稿させていただきます。

娘は小６でいじめにあってから、学校に適応しづらくなり、中学で１年間不登校
になりましたが、２，３年時は登校し、高校は本人の希望を尊重して、趣味に
合ったクラブがあり、やさしすぎるのではないかと思われるレベルの学校を選んで進学しました。
始めの頃は、成績も上位で、クラブ活動も楽しんで、高校生活を満喫している
様子でしたが、次第に友人関係に疲れるようになり、不適応症状が出るように
なってきました。
本人が、高校だけは卒業したいと、壮絶なまでに頑張っていたので、
親としては見守る事と学校側に理解を求めることが精一杯でした。

結局、心身共限界に達し、休学から退学を余儀なくされました。

今は、家の中で好きな事（ゲーム、パソコン）をしていれば比較的落ち着いて
いますが、対人恐怖で、外出する事が困難です。

最近、本人と私が同時期にアスペルガーでは？と思い始め、本人がはっきり
させたいと、受診を希望したので、病院で検査をしました。
２種類の検査を受けましたが、今の段階では（本人が病院の雰囲気に萎縮して
しまい、先生と落ち着いて話ができない）はっきりした診断はできない。
今、大切なことは、何でも良いから自分に自信をつける事だ。と言われました。

告知を受けた皆さんは早い方が良いとおっしゃいますし、周囲の対応や、本人
の自覚のためにも、早く、はっきりさせたいと思いますが、
二次障害があると、診断がむずかしいものなのでしょうか。

休息も必要でしょうし、思春期独特の葛藤もあるでしょうから、あまり干渉しないようにしようと思いつつも、自分からは動こうとしない娘をこのまま漫然と
ひきこもらせておいて良いのか、一人で日々、本を読みあさり、考えています。

、

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[#20642] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

penpen

- 07/7/4(水) 13:40 -


	引用なし

	パスワード

▼まる　こさん：

こんにちはー。
舌喉頭偏位症スレでお話させていただいたpenpenです。
わたしはまる　こさんのお気持ちがわかるように思います。
掲示板ではまる　こさんのお子さんがどんなお子さんなのか
よくわからないのですが、たぶんおかあさんが心配なさることは
親としての直感で正しいと思います。

親としてどの程度の将来像を子どもに描くかで
教育方針は違ってくると思います。
わたしは自分の子どもを見て、なんとか学校を卒業して
フリーターぐらいになってくれたら御の字と思っています。
周囲からはもっと頑張らせたほうがいいのでは？と思われるようですが、
親としての期待の低さが子どもに無理をさせない方針になり、
甘やかしすぎとは思われていますし、
わたしもその周囲の反応に落ち込む時があります。

けれど親にしかわからない諸事情があります。
それは決して他の方には理解してもらえないと思っています。

まる　こさんは子供さんに中高抜きで大学には行ってほしいのですよね。
たぶんまる　こさんは大人になってから適応力がついたタイプで
子供さんも似たタイプかなと思います。
中学には行かせたくないというまる　こさんの考えが
わたしは理解できます。

今の中学は登校しなくても卒業はさせてくれるようですが、
最初から行かせないという親の方針に関しては
珍しい例なので（いじめられてから不登校は数限りなくありますが）
住んでいる地区の教育委員会と学校によって
対応に差はありそうです。
現実問題としてはちょっと通わせてちょっといじめられてから
不登校にさせるだと簡単かな、と思います。

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[#20641] Re:16歳の息子

ぽぽす - 07/7/4(水) 13:29 -


	引用なし

	パスワード

▼penpenさん：
初めまして。
>しかし、本人にその自覚があるわけではなく、その一瞬ではたぶん本心なのです。
>だから本人に後で“そう言ったでしょ”と問いただしても、本人からすると
>言葉のあやでそう言っただけなのに、
>何そんなこといつまでも言ってるの？というのが正直な気持ちなのではないかと
>思います。
>たぶん、話し合いで息子さんの言ったことにこだわると息子さんに
>振り回されることになると思います。
>本心はたぶん何気ない日常会話と態度から探るしかないと思います。
自分(息子)には【言葉のあや】が通用して、周りのそれは全く通用しない・させない・認めないというパターンもあるのですか？
「だから」「そうじゃなくて」「でもね」などの言葉を使うと「だから、じゃねー」「そうじゃないなら何だ」「でも　じゃない！」と言って話しを遮ります。
　お互いに過去に言ったこと・やったことに拘り過ぎていると思います。
でも・・・またこの先、同じ状態が起きるのかな～(起きるんだろうな～)と思うと「前にも言ったじゃない」みたいについ。

>私自身、40歳ぐらいまでは無口で自分の自慢はしないという性格でしたが
>それでは親子関係がうまくいかないと悟って
>かなり対応を変えました。
夫(父親)のことは憎んでいる、死んでくれたらいいとさえ言いましたが「私には言いたいことないの？」と聞いたら(ことあるごとに反対意見を述べて来たので、憎まれてるだろうと思って)「母ちゃんには特にない」
・・・眼中に無い？いつもガミガミ言っていたから慣れてしまった？
存在感がないのかと思ったりしました。

>たぶん今ほんとに困っているのは親のほうで、
>息子さん自身に困り感がなければ受診は難しいですよね。
>娘も診断は受けましたが診断の受け入れは拒否しています。
友だちが居ない(欲しくない)、いじめられるなどはなく、少人数のグループにちょこちょこと顔を出して遊ぶタイプで、ゲーム友だち・楽器仲間・普通(誘われたら出掛けて行くような)の友だち間をウロウロしているようで、
その友だち(や親)から「こういうことがあって(困る)」などと言われたこともありません。
今の性格(生活態度)ではこの先大変だ、と思っているのは回りの大人(親と親族)だけのようです。
アスペルガーかな？と思うことで納得しようとしてるのかも知れません。

☆たった今、息子の友だちのお母さんが(選挙の活動で)見えて「3日前くらいにウチに泊まったわ」と言ってました。
かなり近くをウロウロしているようです☆

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[#20640] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/4(水) 13:24 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
こんにちは。
とても参考になる御意見をありがとうございます。

>この手の恐怖症は、『自閉症圏障がい』という範疇に収まる人達の間では、かなりポピュラーなものです。
>
>いくつかのケースを僕の記憶から拾ってみると…
>１．言葉の不自由なＪ君も、聴覚過敏のため雷嫌いで、ボランティアをしていた作業所の作業時間中も、青空にもかかわらず10分おきに窓から空を観ていました…
>
>２．9歳のＰ子ちゃんは、肺ガンになってしまうのが怖いので、親子サークルのバーベキュー会に参加したとき、煙草を吸っている親御さんを見たとき、泣きながら抗議しました…
>
>３．僕自身…自分が貧困の中で、孤独死という最期を迎えてしまうのでは…ということが、地域のケアが充実し始めているにも関わらす、すごく怖いです。

そうなんですね～。
同じです。

>　愛息君の場合、僕自身もそうだったのですが、『自閉症・AS』ということを告知された場合、『僕はこの世に生きていて良いのだろうか（＠＿＠）』ということを意識しすぎて、ふさぎ込んでしまう恐れが十分にあると思います。

やはり、そう思われますか？
息子自身、何か他の人と違う事は自覚しているようですが、
それが何かを知るのは怖いのかもしれません。

>　それを抑えるためには、日頃の生活の中で、『こんな僕でも…ができた（＾～＾）』という充足感を得るチャンスを作る…ありていに言えば、褒めると言うことを心掛けるようにしたほうが良いでしょう。

はい。遅ればせながら心がけています。
不登校になるまで、「人並みにできないこと」ばかり目に付いてしまい、
息子には申し訳ない事をしたと思っています。
「せめて人並みに・・・」愚かな考えでした。

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[#20639] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/4(水) 13:17 -


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▼風mamaさん：
はじめまして。
返信ありがとうございます。

私も数日前からの風mamaさんの書き込み、ずっと見てましたよ。

>今思うと高校選びを間違えたんだと思います。
>もっと本人を理解して能力を見極めてやるべきでした。

>よく３年間我慢したなと思い娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
>学校に行かなくなっても自分に自信が持てないままです。

娘さんは高３まで本当によく頑張りましたね。

古い考え方かもしれませんが、
娘さんは、いつか自分を理解してくれる、一人の男性にさえ巡り会えれば救われると思います。

私は、やはり男はいつか自分の力で生きていく術を身に付けなければ・・・という思いが強いです。

だから、ごめんなさい。無責任かもしれませんが、娘さんの事は学歴とか、あまり気にせず、自分の居心地の良い場所さえあれば、バイトでも趣味の世界でも良いのではないかと思うのです。

みなさんも言ってくださるように、
「ゆっくり、焦らず、頑張りすぎず」いきましょう。

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[#20638] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

ふーまま - 07/7/4(水) 12:15 -


	引用なし

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▼まる　こさん：
こんにちは。一応、中2フリースクール生の息子の母です。
まる　こさんの、おっしゃるとおりうちの息子のように
暴力を受けて学校に行けなくなった子もいるのです。
小学校までならなんとか先生が抑えられますが、中学生に
なったら無理になってきます。
アスペだということを学校に伝えていたにもかかわらず、
見えないところでやられました。

学校に行けなくなりました。
義務教育で、受けるべき授業も受けられないのです。
現在通っているフリースクールは、勉強を全くしません。
変えようと考えています。
でも、月に何万もかかります。

市でやってる不適応教室というのがありますが、納得いき
ません。いじめた方が、なぜ不適応でないのか？
理不尽に思います。

この間、別の中学に転校させたいと就学相談に、また行って
きましたが、無理と言われました。
話しているうちに怒りが込み上げてきて、私は納得していな
いのだと気付きました。
相談員は、アスペということしか解っていない、暴力を受けた
ことは、なぜか初耳だったのです。
所詮、相談員も元公立中学校教諭、話を摩り替えられました。

私は息子の事を考えれば考えるほど、おかしくなりそうです。

わかりずらい文章でごめんなさい。

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[#20636] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/4(水) 11:31 -


	引用なし

	パスワード

▼夕焼けさん：
こんにちは。
励ましのお言葉ありがとうございます。

>AS診断、告知済みの高3の息子をもつ母親です。

もしよろしければ、告知のあとの息子さんの様子、教えていただけませんか？
知ったことで、具体的にどんな風に変われましたか？
>>
>>今は今の息子を受け入れてあげることぐらいしかできないんですかね。
>>
>
>何よりもこれが一番大事だと思いますし、母親が子供をありのまま受け入れる事から始まるのだと思っています。
>
そうですね。でも受け入れる事しかできない自分が歯がゆくて・・・。

暖かい言葉をありがとうございます。
焦らず、ゆっくりやっていきます。

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[#20635] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/7/4(水) 11:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ＰＯＹＯＹＯママさん：
>不安が強く、雷・悪夢・戦争・地球温暖化・虫歯・はしか・・・いろんなものを、
>必要以上に怖がります。
>毎日、何度も天気予報を見て、雷が来るかどうかを確認し一喜一憂します。
>虫歯が怖く、一日に何度も歯を磨きます。
>地球温暖化が進むから・・とエアコンをつけると怒ります。
>先日も翌日が雷の予報を見て凹んでいたので、
>「心配な事がたくさんあって、疲れるでしょ？」と聞いたところ、
>「うん。心配事が多すぎる事自体が心配で、いっそのこと死んじゃいたいよ」と言いました。
この手の恐怖症は、『自閉症圏障がい』という範疇に収まる人達の間では、かなりポピュラーなものです。

いくつかのケースを僕の記憶から拾ってみると…
１．言葉の不自由なＪ君も、聴覚過敏のため雷嫌いで、ボランティアをしていた作業所の作業時間中も、青空にもかかわらず10分おきに窓から空を観ていました…

２．9歳のＰ子ちゃんは、肺ガンになってしまうのが怖いので、親子サークルのバーベキュー会に参加したとき、煙草を吸っている親御さんを見たとき、泣きながら抗議しました…

３．僕自身…自分が貧困の中で、孤独死という最期を迎えてしまうのでは…ということが、地域のケアが充実し始めているにも関わらす、すごく怖いです。

>「きっと、他の子には何ともないことが、何倍にも感じるんだね。そういうの、お薬で少し楽になるらしいよ。クリニック行ってみる？」と聞くと、
>「う～ん。そ～だね～。」と答えるので、早速発達障害専門の某クリニックに予約をとりました。
　愛息君の場合、僕自身もそうだったのですが、『自閉症・AS』ということを告知された場合、『僕はこの世に生きていて良いのだろうか（＠＿＠）』ということを意識しすぎて、ふさぎ込んでしまう恐れが十分にあると思います。

　それを抑えるためには、日頃の生活の中で、『こんな僕でも…ができた（＾～＾）』という充足感を得るチャンスを作る…ありていに言えば、褒めると言うことを心掛けるようにしたほうが良いでしょう。

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[#20634] Re:3歳の子供の問題行動

明子

- 07/7/4(水) 11:23 -


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▼キッコさん、こんにちは。

自閉傾向の息子がおります。

カンシャクのほうは、４・５分で泣き止むなら、様子を見られたらいかがでしょうか？

私だったら、次のような対処をするかな？と考えてみました。

>又、弟が出てから部屋から出たがらなくなり、外でもいつも「お家に帰る」とうるさく、

外出しないわけにはいかないですよね。
「お家に帰る」とうるさいとのことですが、外出中ずっと言い続けているのですか？
そのときは、癇癪を起こしたり、グズグスしたりはしないのですか？
それによって、対応が少し変わってくるかもと思います。

>又家から出かけるときもお気に入りのおもちゃや今まで遊んでいたおもちゃをドッサリ持って出たがります。

いつもたくさん持ち歩くわけには行かないですよね。
失くしたら困るでしょうし。
でも、息子さんの気持ちも尊重してあげたいし、自分でリュックを持たせて、お気に入りのおもちゃをいくつまでならリュックに入れて持って行ってもいい、とルールを決めたらいかがでしょうか？
少しだったら持って行ってもいいと、ルールを決めておくと安心できるのではないでしょうか？

ウチの場合、ルールを作って見通しを立てやすくする、問題行動になるコダワリは作らないようにしその代わりコダワリになってもよいようなことはある程度当人の気持ちを尊重する、なるべくパニックを起こさないような対応をする、などを心がけています。

ウチには下に、多分(？)定型発達のキッコさんの息子さんと同級生の息子がいますが、「自閉的な」問題行動は上の子より少ないです。
ただ、自閉的じゃない問題行動は多いので、そちらについてはまた別の対応が必要になってきます。

つまり、我が家の場合、上の子は自閉的な特性から来る問題行動が多い、下の子は自閉的じゃないところからの問題行動が多い、ただ、同じ行動を取ったら基本的には同じような対処法を取ってます。
例えば、下の子もカンシャクを起こすことがあるので、対応については上の子とほぼ同じです。

３・４才児特有のものだから、適切な対応をしていけば、年齢が上がるに連れておさまっていくよ、と周囲のかたは言われているのでは？
適当にしておけばそのうちおさまる、ということではなく、どんな子であれ、どんな年齢であれ、その場その場で適切な一貫性のある対応が必要なのかな？と思います。

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[#20633] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

ＰＯＹＯＹＯママ - 07/7/4(水) 11:20 -


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▼チムママさん：
こんにちは。
返信ありがとうございます。

>告知の時、絶望を感じないように　成功体験を積んでから、
>「でもやっていける！」と本人が思えるように導くということだと受け取ってます。
>また　他の先生からも
>「告知は　本人が聞けてよかった、と思えるタイミングで！」
>とも　アドバイスされてます。

私も同じような事を言われました。
「本人が落ち込んでいる時はダメ。前向きな気持ちになっている時に」と。
でも、屁理屈かもしれませんが、
このままで、前向きになる時なんて来るんだろうか・・・。仮にそんな時が来たとしても、告知することで、また落ち込んでしまうのではないか・・・と思ってしまいます。
もちろん、告知の方法が重要で、決して不治の病の宣告のようでなく、ＡＳゆえの長所を強調し、「やっていける」と思えるように導くことなのでしょうが、
これも難しいですね。

>ただ、うちはドクターから直接娘にアドバイスをしてもらってるので
>娘も素直に聞ける部分が多いと思いますが
>１５歳の息子さんが　親からの言葉をどこまで聞いてくれるかは、きっと難しいんでしょうね・・・
>
うちの息子は小学校時代からずっといじめにあっていて、
自分以外の誰も信用できません。
仲良くなった友達にいじめられ、先生には注意されてばかり。
母親の私まで、当時は発達障害の事など全く知らず、
「わがままだからじゃない？」などと、ずいぶん責めてしまいました。
でも、いじめの内容は「キモイ」とかが多く、具体的に何故自分が仲間はずれになるか、理解できないのです。
「俺は何もしていないのに、いじめる奴が悪い」という強い信念を持ち、
「変わるべきは、俺以外の全ての人間だ」と思っています。
だから、他人（親も）からのアドバイスは一切受け付けません。

先日の会話のあと、
「そう考えると、俺の性格っていいよね。興味ない事は一切やらないから、時間が無駄にならない。」と言うので、
「でもさ～、一応友達はほしいんでしょ？だったら、自分は興味ない事でも、ちょっと相手の話も聞いてみるとかしないと、会話が一方的になって繋がらないじゃん」と言ってみました。
すると「興味ない話聞かなきゃならないなら、友達なんていらないや」と。
「ま、それならそれでいいよ。別に友達なんて絶対にいなきゃいけないってものじゃないし。」
こんな調子です。
>
>我が娘は今　登校できていません・・
>娘が辛そうなのを見るたびに　もっと早く気付いてあげてれば、と私もいつも悔やみます。

子供が辛そうなのを見るのは、本当にせつないですよね。
私は親としての無力さが情けなくなります。

>でも、息子さんは受け入れてくれるＰＯＹＯＹＯママさんに　きっと沢山救われてると私は思います。

ありがとうございます。そう言っていただけると救われます。
でも、見てるだけで何もできないんですよ・・・。
>
>良い方向へ　なんとかお互い進めると良いですね^^

ほんとですね。
結局は子供は子供の人生で、かわってあげられるわけじゃいですしね。

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[#20632] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

まる　こ - 07/7/4(水) 10:52 -


	引用なし

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▼SILVERさん：

お返事が遅くなってごめんなさい。

>私はそこまで自分の子供に過保護になりたくないです。
>じゃあ、子供を温室で育てますか？
>社会に出たら、いじめなんかよりもっと辛いことがあるかもしれません。
>

親は子供を残して死ぬわけですから、最終的には一人の力で生きていってほしいと思っています。
私も過保護にはなりたくありませんが、でも、とうしようもない状況から抜け出すには、逃げることも大事ではないかと思います。
例えば、息子は内向的アスペなので同級生に暴力をふるったりしません。しかし、呼びかけに答えられなかったりします。それは障害のせいなので本人がわざとやっている訳ではないのだけれど、中には『あいつ、話しかけても無視しやがる！許せねえ！ぶっ飛ばしてやる！』と考える同級生もいます。話せば理解してくれる子もいます。でも、そうでない子も（親も）いるのです。
行動が鈍いから殴られる。反応が鈍いから殴られる。私には理解できないのです。

社会に出たら、大人になったら、大人なりの苦労はあります。でも、私自身の実感として、大人社会の方がいごこちはいいなと思っています。
社会に出て、私は転職をしましたし大学に入り直したし、無職になって留学もしました。そのたびに自分は産まれ変われたし広く社会を知ることも出来ました。
小学校時代、私もよく殴られましたがどうすることもできませんでした。何があっても毎日学校へ行くことになってましたから・・。
大人になって殴りかかる人はいません。殴られたら警察に通報すればいい。法律が見方になってくれます。
でも、学校で殴られても、加害者と親が反省しなければそれで終わり・・・になってしまうんです。（悪しき少年法のせいですが・・）

>つらいことがあるたんびに、そこから回避してたら、
>人生そういうことって、ちゃんとまわってくるように釣り合いとれてますので、
>回避したら回避した分、どーんと後からしわ寄せになって襲ってきます。
>人生ってそんなもんです。
>子供の頃、何もなければ大人になってからあります。

どうしてそう言い切れるのか理解できません。
具体的な事例があるのでしょうか？

>何もない人生を送る人はいません。
>それより、踏まれても起きあがれる雑草の強さを、教えていきたい。
>
それは理解しております。
雑草の強さ、私は社会人になってから学びました。様々な素晴らしい人々に巡り会えたからです。

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[#20631] Re:その後の様子

涙の母 - 07/7/4(水) 10:34 -


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▼ほうきぼしさん：
　ためになるアドバイスありがとうごさいます。そうですね。自分の目で見るということで、よくわかるし、息子も親が見てるという安心感をもつだろうし、相手の子もクラスの子も親が見にくる、ということで、いろいろ気づいてもらえることもあるかな?と思います。ただ息子は、最近上手に「いいところを見せよう」というよそおうことが、上手になっているので(主人が、この子は、そこまでできるだから、アスペルガーじゃないんじゃないか、それとも成長したのかと思う)なかなか、本来の息子の様子がみれないんじゃないかとも思いますが、それと私自身、子供のことから、他の子供がいじめられることが大嫌いな性分で(笑)　先日も、自分の子の下校の様子を見に行って、他の学年の子がいじめているのを、叱ってしまって、その子達から、じっくり言い分も聞かずに、叱って自己嫌悪に陥ってしまって・・・・。
　担任の先生は、去年、保護者の間でたいへんな目に会ったらしく、今回も、いっしょう懸命なんとかしょうとしている姿を見ると、他の先生や校長の関わりを嫌がっているようにも見えます。本来それは違うということを病院の先生から言ってもらってから進めようと思います。
　私の周りで、ゆっくり慎重に見守りましょう。というのですが、息子の傷つくスピードのほうが早すぎて、つい焦ってしまうのです。
　でも、この掲示板で相談することで、安心します。ありがとうございます。

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[#20630] Re:受診に漕ぎ着けるまでの難しさ

風mama - 07/7/4(水) 10:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ＰＯＹＯＹＯママさん：

私も同じように悩んで、同じように苦しんでいます。
やはりこの掲示板に書き込みをしてたくさんの人にアドバイスをいただき
娘と向き合う勇気をいただきました。
娘は高３になって不登校になりました。まだ受診できていません。
もっと小さいときならと思う気持ちはＰＯＹＯＹＯママさんと同じように強くあります。
中３の進路を決めるときに高校には行きたくないと言いましたが、高校くらいはと説得して、近くの県立の進学校に進学させました。
その時はアスペルガーという言葉さえも知りませんでした。

今思うと高校選びを間違えたんだと思います。
もっと本人を理解して能力を見極めてやるべきでした。
アスペとかそうじゃないとかは関係なく、本人の能力が認めてもらえるような高校を選択すべきでした。
技能系の学校なら本人も自信を持ってくれたかもしれません。
もっとレベルの低いとこなら娘もついて行けたかもしれません。
スクールカウンセラーがしっかりとサポートしてくれる学校なら困っているあの子に助言してくれたかもしれません。
高校生になった娘は、大人びてくる周りの子に入っていけずに苦しんでいました。
クラスの子は、自分のことで精一杯で娘にずっと付き合っているわけにはいかないし、ずっと付き合っていると疲れると言っていたそうです。
勉強も難しくなり自宅で勉強できない娘はついて行けません。
よく３年間我慢したなと思い娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
学校に行かなくなっても自分に自信が持てないままです。

自分の失敗談ばかり書いて申し訳ありません。
同じ悩みを持つ親として一緒に頑張りましょうね

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[#20629] Re:お返事ありがとうございました。

まる　こ - 07/7/4(水) 10:10 -


	引用なし

	パスワード

▼めえめえさん：

お返事遅くなってごめんなさい。

>小学校生活だって、まだ３年以上あるわけじゃないですか。
>その間にもしかしたらお子さんも成長していじめに対処できるようになるかもしれないし…
>今やることは、現在いじめを受けてるお子さんをどう守り、どう励まし強めていくか、じゃないんでしょかね。

親は子供より先に死にますから、子供が一人で生きていけるように、そっと見守ってあげる姿勢は大事だと思いますし、私も可能な限りそうしたいです。
ありがとうございました。

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[#20628] Re:この先どうやって生きていけばいいのか？

クロム - 07/7/4(水) 10:09 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
わたしの言うお金は、最低限食べていけるだけのお金くらいの意味です。
つまり具体的に言うと生活保護とか障害年金レベルです。

Chiquititaさんは社会の中でのステータスなども、とおっしゃっていますが、
発達障害者の中にはもともとステータスなどもっていない人も多いと思います。
家族も友人もパートナーもいなくて、仕事もうまくできたことがなくて（つまり職歴なし）資格もなくて、なにかやろうにも今までの数々の失敗から自分には何もできる気がしなくて、二次障害で鬱とか、つまり失うものは何もない状態。
わたしもだいたいそうですが、
わたしはweekengerさんの投稿を、それぐらいの状態かと思いました。

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[#20627] Re:16歳の息子

penpen

- 07/7/4(水) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽぽすさん

はじめまして。
48歳の主婦です。
3人の子育て中でわたしも診断を受けています。
同じ年頃の子どもがいるのでわたしもぽぽすさんの投稿は人事ではなく
読ませていただいていました。

今回の家出の件についてはみなさん、とても的確なアドバイスをなさっていて
わたしもなるほどなあと思うばかりなのですが。

>言い出した通りにして継続出来るのが凄いな～と思います。
>全部言い出した通りになったのに全部中途半端に辞めてしまうのが、
>私には判らないです。
>もう少し頑張ってみようという気がないのかな？と。
>言い張った割りに本当にアッサリと辞めますから。

たぶん息子さんはイエスと言ってもらいたくて、
言葉を大げさにいう傾向があるのだと思います。
“ずっと頑張る”とか“一生続ける”とか“死んでもやめない”とか
普通の子どもなら
その言葉の責任を考えて使わないような言葉をあっさり使います。
でもASの子どもや場合によっては大人の場合も
その言葉に言葉通りの意味があるわけではなく、
ただその場限りの言葉なのだと思います。
しかし、本人にその自覚があるわけではなく、その一瞬ではたぶん本心なのです。
だから本人に後で“そう言ったでしょ”と問いただしても、本人からすると
言葉のあやでそう言っただけなのに、
何そんなこといつまでも言ってるの？というのが正直な気持ちなのではないかと
思います。
たぶん、話し合いで息子さんの言ったことにこだわると息子さんに
振り回されることになると思います。
本心はたぶん何気ない日常会話と態度から探るしかないと思います。

ぽぽすさんのご心労と今までの苦労を思うと頭が下がります。
ただASの子どもはちょっと独特でいくら子どもに親としての愛情を示しても
親子関係が成立しないことがあります。
愛情深ければ深いほど、“おかあさんはぼくの言うことを聞いてくれる人”
“それが母親でしょ？”になりがちです。
親子であっても上下関係、力関係をしっかり認識させないと
忠告が難しいです。

ASの子どもの力の認識としては、偏差値の高い学校を出ている、
収入が多い、社会的に高い地位についている、
人から尊敬される立場にいる、などで、人から
「いいおかあさんだね」とか「おかあさんてすごいね」とかよく言われるようだと
親子関係も多少いいと思います。
ASの子どもには謙遜は通用しない、むしろよくないようだと
私自身の体験から実感してます。
わたしの場合は今は無職主婦なのですが、そういう場合はせめて
おもしろいことを言って圧倒させるとか、でしょうか…。
私自身、40歳ぐらいまでは無口で自分の自慢はしないという性格でしたが
それでは親子関係がうまくいかないと悟って
かなり対応を変えました。

>息子さんに何と言って連れて行きましたか？
>私だけが「アスペかな？」と思っていて、夫に判断基準を見せたのですが日頃一緒に居ない・見ていないせいか(基準の言葉が難しかったのか)
>「どれも当てはまらないだろー？？？」＝「大体アスペルガーって何だよ？」みたいな感じでした。
>それを息子に切り出すのは・・・酷な気もします。

たぶん今ほんとに困っているのは親のほうで、
息子さん自身に困り感がなければ受診は難しいですよね。
娘も診断は受けましたが診断の受け入れは拒否しています。

いろいろ書きましたが、私もいまだ、子供については暗中模索、苦悩の日々を過ごしています。

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[#20626] Re:この先どうやって生きていけばいいのか？

クロム - 07/7/4(水) 9:56 -


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▼鳥神さん：
▼Chiquititaさん：

「人間は一人では生きられない」ってよく言われますが、それは、持ちつ持たれつみたいな、社会の中での相互保障的意味とおもいました。だから公共サービスを受けてお金があれば生きていけると言いました。

もし「人間は一人で生きられない」のが、愛情とか、サポートや理解が必要と言う意味なら、私には良く分かりません。
愛情を受けたことも注いだこともあると思いますが・・・、理解してあげたら、人は生きていけると思うのですか？
わたしはまず、人に理解されようとすること自体が間違っていると思います。
誰にも理解されなくて当たり前じゃだめですか？
耐え難くなってしまうのは何故ですか？
愛されたいとか理解されたいという欲望が、湧いてきてしまうんですか？

人に迷惑をかけず、自分の世界も乱されず、お金があれば、生きていていいと私は考えています。
それは極端にいえばお金が無くなれば生きていけないということなんですが。

ペットを飼うのはどうでしょう？
苦手でなければ。

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[#20624] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/6/11(金) 17:12）

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[#20623] Re:ＡＳの告知って

風mama - 07/7/4(水) 9:01 -


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▼nonbody knowsさん：
ご返答有難うございました。
娘に
「あなたは、特別な性格をしるかもしれない。だから、他の子に解ってもらえないところがあって仲良くできないのかもしれない。どんなところが特別なのか解らないから性格の検査をしてもらおうか？そしたら、他の子と仲良くできるようになるかもしれないよ。」と言ってみました。
黙っていて、少し困ったな。と言う表情でした
口の端で笑ったようにも見えました
私の言うことが理解できなかったのかもしれません。
ドキドキの一言だったから何か違和感しか感じなかったのかもしれません。
少しずつ解ってもらえればいいと思います。
検査機関があること
自分は特別な性格であること
そのために他人に理解してもらえないこと
これだけ伝えたとこで一歩前進と見ていいですよね。

>こんにちわ。
>nobody knowsと申します。
>言語聴覚士・特別支援教育士で発達臨床にかかわっています。
>自身もADHDです。
>
>私の担当している子ども(PDD)が五年生の時、「今学期の目標」に
>「ふつうの子になりたい」
>と書きました。
>それを見て、「自分は普通とは思ってないの？」と聞くと、うなずいていました。
>告知等はしていないのですが、自分自身で「違和感」を感じているのでしょう。
>
>自分自身で「違和感」や「生きにくさ」を強く感じるとき、
>私は自分を「知った」ほうがいいように思います。
>「自分はだめな人間だ」と思うよりも「こんな特性があるから苦しかったんだ」
>と思った方がきっと楽だと思います。
>
>告知に関しては諸説紛々ですが
>自分自身の困り感が強くなったときには知るべきだと個人的には思っています。
>私が自分探しのために受診したのもその理由からでした。

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