アスペルガーの館の掲示板

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[#20540] Re:医学的ネタですいませんが・・・・。

ネフェル

- 07/6/30(土) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼DENDEN2さん：
>僕はある人から言われたんですが、アスペとADHDの同時診断はありえないといわれたのです。

成人になってから診断を受けたネフェル（３１才　女　未婚のエンジニア）です
私の場合　診断名は正確には「アスペルガーの傾向が強い」で

診断した医者からの指導は「貴方は自閉症スペクトラムに確実に属していますが　基本的な問題はアスペルガーから起因しているものであって　統合失調症のような成人後に発症する精神疾患の患者さんとは異なります　お勧めの本がありますが小学生向けの本がほとんどです　しかしあなたは知的に高いレベルに属しているので　本を読んで自分用にアレンジすることが可能でしょう」
だけでその医者は往復１日以上かかる遠方に行ってしまいました

医学的な診断分類ではアスペ＋ADHDというのはありえないのかもしれませんが

「アスペ＋ADHD」だよと医者や指導員に言われる人がいるそうです

私自身は専門的な教育を受けていませんが　たまに親御さんなどから相談を受けた時には

「集中力の継続困難がある場合などはADHDの分野の知識が役に立ちますよ　多動は原因がどこにあるかつきつめるのが先です　自閉症の分野の傾向があった場合おたくのお子さんが言葉がしゃべれたらアスペルガーの分野の本をおすすめします」と答えることにしています

学問的議論をするも喧嘩沙汰にならなければ大好きですが
（私自身が元来議論好きな性分）

実際　社会生活をどううまく切り抜けるかという問題を考えなければいけない当事者にとっては
アスペルガーの分野の知識とADHDの分野の知識　両方のおいしいところだけつまみ食いして自分用に料理した方が実益があると思います

診断済みの当事者同士が　掲示板やオフ会で会話する時は
「アスペ＋ADHD」という表現を使ってもいいのではないかと私は思います

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[#20539] Re:ＡＳの告知って

nonbody knows - 07/6/30(土) 17:25 -


	引用なし

	パスワード

▼風mamaさん：
こんにちわ。
nobody knowsと申します。
言語聴覚士・特別支援教育士で発達臨床にかかわっています。
自身もADHDです。

私の担当している子ども(PDD)が五年生の時、「今学期の目標」に
「ふつうの子になりたい」
と書きました。
それを見て、「自分は普通とは思ってないの？」と聞くと、うなずいていました。
告知等はしていないのですが、自分自身で「違和感」を感じているのでしょう。

自分自身で「違和感」や「生きにくさ」を強く感じるとき、
私は自分を「知った」ほうがいいように思います。
「自分はだめな人間だ」と思うよりも「こんな特性があるから苦しかったんだ」
と思った方がきっと楽だと思います。

告知に関しては諸説紛々ですが
自分自身の困り感が強くなったときには知るべきだと個人的には思っています。
私が自分探しのために受診したのもその理由からでした。

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[#20538] 男性であること…

Ｃyperus - 07/6/30(土) 16:37 -


	引用なし

	パスワード

▼sirogisuさん：
>２ヶ月ほど前より性同一障害だと言い始めたので、色々なところで相談をしてきた
>中で、どうやらアスペルガー症候群の疑いが出て来ました。
>ところが、医師の診断を受ける前に、自分勝手な判断で女性ホルモン剤をインター
>ネットで入手して服用しています。服用をやめる様に説得してみましたが、やはり
>特有のこだわりなのでしょうか？説得に応じません。
>服用をやめさせるために、なにか良い方法は無いものでしょうか。
>何方か良いアドバイスを頂けないでしょうか。

　まず彼がこれまでのうちで、『男性である＝苦痛』という感覚…例えば『父親が夜遅くまで一生懸命働いているが、ダメな自分にはそれが不可能に違いない』という風なことや、『自分はそんなつもりはないのに…いかがわしい犯罪行為の加害者あるいは予備軍として、疑われてしまった』『学校で、性的な関心のなさをからかうようないじめにさらされた』といった感じのことを味わうことがなかったか、洗い出してみる必要があると思います。

　特にどちらかというと、内向的で自己主張をあまりしないタイプの子の場合、この手のストレスから、自分のジェンダーに対して、著しい『混乱（＠＿＠）』を抱くようになってきます。

　僕自身も、幼いころから、ホビーが『花』・『鉱物』・『星』・『お絵かき』・『色彩』・『ピアノ』という感じで、どちらかといえば女の子が好きそうなものが多いです。尊敬しているというか、『生きる方向性』に影響を与えている言葉を投げかけてもらったのも、どちらかといえば女性の方のほうが多いのです。
　いやどちらかというと…『性格の男性的側面＝－』『女性的な側面＝＋』という意識が心の中に強くあるのです。

「これが『性同一性障害』というものなのか？」という疑問符が、僕の心の中にはいつもあります。

　周りが、『男性か女性か』である前に、『人間としてこの世に生を受けたものは、人として等しく大切にしなくては…』という風に思うことが、ことに『発達障がい児・者』の心の安寧のためには必要ではなかろうかと、僕は思います。

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[#20537] Re:義務教育は行かなければならないのですか？

Chiquitita

- 07/6/30(土) 16:13 -


	引用なし

	パスワード

▼まる　こさん：
私もいじめ被害者の立場からコメントさせて下さい。
ただし、できるだけ私情を交えず、一般論にてお伝えさせていただきます。

>いつも虐められている、のび太タイプのアスペ息子がいます。
>今はまだ小学生で友達関係に関しても親が干渉できますが、中学になると難しくなります。
>
>毎日のように報道されている虐めニュース、息子が被害者だったら・・・と、考えると、心が痛みます。

私が最近のいじめ関連のニュースを見聞きして感じるのは、

●加害者がストレスの解消法を、他人を攻撃することにしか見出せない。
●加害者が被害者に対して何がしかの嫉妬の感情を抱いているが、それに溺れてしまっている。

ということです。

そして、それを助長しているのが現在の教育システムが抱えている矛盾なのでしょう。

一人でも多くの人が現代社会の矛盾に気付くことができれば、いじめ問題は解消に向かうかと思います。

>我が家には、私立中学やフリースクールに通わせるような金銭的余裕がありません。選択肢が公立中学だけなのですが、荒れた中学で虐めにあうのならば、行かなくてもいいんじゃないかと考えています。

私立の中学校については、金融機関が教育ローンを提供しているので、奨学金制度と併せて検討なさってみては如何でしょうか？
残念ながらフリースクールには適用になりませんが、また奨学金や教育ローンも事前審査がございますが、十分参考になるかと存じます。
返済義務はありますが、息子さんが就職されてからの出世払いです。

>でも、中学に行かないと高校入学資格は得られないのでしょうか？
>中学に行かずに家で勉強して大検受けて大学生になることはできるのでしょうか？

不可能ではないと思います。
現在では通信制の高校や大学もありますので、深刻ないじめからエスケープするための選択肢にも含めて構わないと思います。

しかし、中学校には通信制はありません。
その一方で中学校や教育委員会のいじめ対策は常に後手に回ってばかりいます。

いじめの被害は、時に予想もつかない２字障害をもたらすことがありますので、以前にもお伝えしましたように、まず家庭がいじめ問題のシェルターであるべきだと私は考えています。
そのためには、不登校もやむをえないことだと思います。
いじめの被害を我慢して人間性を破壊されるほうがよほど恐ろしいことです。

でも私たちは味方なので、御安心下さい。

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[#20536] Re:Not at all...

Chiquitita

- 07/6/30(土) 15:19 -


	引用なし

	パスワード

▼nemoさん：
コメントありがとうございます。遅くなってすみません。

実を言うと、騒ぎがあったときはさいたまの中央官庁の案件に対して（実働３ヶ月で）解雇通告を出されていた時期でしたが、（言い訳だと解釈されることが不安だったため）本件と関連付けたくなかったので、今まで黙っていました。

何れにしましても、nemoさんを始め、皆さんから山ほどアドバイスをいただいているので、元気になるために少しずつ実践していきます。
皆さんに還元するのはそれからでも間に合うでしょう。

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[#20535] Re:皆さん、申し訳ありませんでした。

Chiquitita

- 07/6/30(土) 15:09 -


	引用なし

	パスワード

▼まる　こさん：
コメントありがとうございます。遅くなってすみません。

実を言うと、さいたまでも３ヶ月で解雇される憂き目に遭いましたが、落ち込んでいる場合ではありません。

そのためにも、

>また、Chiquititaさんが良いと思って書いた意見について、
>他の方達からいろいろとアドバイスされると思いますが、
>それって、とても貴重なことだと思います。
>人の意見に耳を傾けることで、人間は成長していきますから・・。

というコメントを、ありがたく頂戴いたします。

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[#20534] Re:転んだら、相手の痛みがわかる心になるでしょ？

Chiquitita

- 07/6/30(土) 15:04 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
コメントありがとうございます。遅くなってすみません。

そういえば、茨城にいたときに、私がこんなコメントを入れていたことを思い出しました。

▼Chiquitita wrote[#3470]：
>▼ゆみこさん：
>>「自分は普通の人間だ」と悲壮なまでに思い込もうとしてきた40数年だったと思います。
>>今になってなじられたり見捨てられたり、、、こうなったらとことんまで
>>見捨ててくれていい、とまで思ってしまいます。
>
>私はむしろ、だんなさんが貴方のことを嫌いになるとしたら、貴方のコメントに見られるような捨て鉢になっている状態を嫌いになるものだというような気がしてなりません。
>
>自分を普通の人間だと思い込もうとして、その疲れが出てきているのでしょう。
>たまにはここでリラックスして肩の力を抜きましょう。

でも正直なことを言うと、この文言、本当は私自身が皆さんに求めていたものかも知れないです。

私自身が確かに自分の置かれている状況に溺れて捨て鉢になっていたから、嫌われていたのかもしれないでしょう。
もっと早くに気付くために愛情が必要だったのかと思うと、遣り切れないです。

でも愛情なんて、家族から得られなくても人間は生きていけます。愛情そのものも、資本は要りません。

それが解っていながら、どこにどういった形で愛情を求めたらいいのか、なかなか見当がつかないので、それが「館」を離れられない理由の一つなのかもしれないと感じています。
だから、私にとっては他の参加者の皆さんが別世界にいるように感じられるほど愛情の格差を覚えるのだと思います。
実際には「Chiquititaのほうが未だまし」だと感じていらっしゃる参加者も多いとは存じますが、これがまさしく

【捨て鉢になっている】

状況なのでしょう。

でも、以前ならここで「逆切れ」というのが今までのパターンでした。

これが原因で、Chiquititaの存在に辟易されている方もいらっしゃるのかと思うと申し訳ないです。

他人に痛みを解ってもらうことばかり考えていては、事態に進展は見られないでしょう。
医療過誤や誤診は確かに否定できない事実ではあるけれど、またいじめの被害が時に生命の危険にさらされるほどのものであったことも事実ではあるけれど、まず自分が助かるための方法を見出すことが先決でしょう。

それがかなえば、フラッシュバックが原因で逆切れを起こすこともなくなると思います。

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[#20533] 心って・・・。

じゅんこ - 07/6/30(土) 14:05 -


	引用なし

	パスワード

本当に不思議ですね。
　私は肺の病気を治すための薬の副作用として、感情のコントロールが今までのようにできなくなりました。「うつ」という病気はきっとこのような状態なんだなぁと体験しています。不安な気持ちに自分で向かい合い、自分なりにその気持ちを処理することがこんなにむずかしいことなんだと・・・。堂々巡りの思考回路でらせん状の滑り台をずずずっと落ちていくような感じです。
　
　安心を得たくて誰かにぎゅっとつかまりたくなる・・・。でも、やっぱり自分で解決するしかないんですよね。誰かのせいにしないで。

だからミミ助さんが、彼女にとてもとらわれているような気持ちになっているのがとても心配でしたが、
　
>そう思うと、拍子抜けすると同時にすごくほっとしました。

というお気持ちになれて、とてもよかったと思います。

>じゅんこさん、お嬢さんは教育学部の学生さんだそうですね。
>別のスレで拝見しました。
　
私のレスを読んでくださってうれしいです！

>きっと、じゅんこさんのように思いやりのある
>優しいお嬢さんなのでしょう・・・。

とても、自己肯定感の低い娘で心配していますが、なんとか無事２年生になれました。「学校の先生になんかとてもなれない～」と毎日泣き言の電話をしてきては、うだうだ一時間くらい、無駄話をします。
　誰かの視線が自分を否定しているような気がして、おどおど挙動不審になってしまうのが本人の今の悩みのようです。
　これは小学校４年生の頃から、友だちや先生との関係で自分なりに解決できずにそのままになってきた小さな問題が、葡萄酒のおりのように心の奥にたまってきて、それを出せずに抱え込んできた結果なんだろうな・・・とも思います。（不安感の強さやこだわり、においなどの感覚の鋭さはありますが、生活の困り感まではなく過ごしてきました。人とつきあうことにとても疲労感を感じると言います。）

　今回私自身が少し「うつ状態」を体験したことにとても興味をもったらしく、私の話を聞きながら、きっぱりとひとこと「私も自分で自分がうつかもと思うことがあったけど、母さんの話を聞いて分かった！私はうつじゃない・・・。ただ甘えたいだけだ・・。」と言い切っていました。

>立派な先生になられることをお祈りしております。
ありがとうございます。今、本当に悩みながら自分探しをしているのだと思います。立派でなくてもいいので、心の痛みを感じている子どもの隣りで、その痛みに自分の気持ちをそっと寄り添わせる努力をする教師になれるといいなぁと思っていますが・・。さてさてどうなりますことやら・・。

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[#20532] Re:ＡＳの告知って

風mama - 07/6/30(土) 13:29 -


	引用なし

	パスワード

▼ラドンさん：
>　今困ってるでしょ？
>　自分の気持ちの整理つけたいよね
>　相談に行こう。
>みたいに持ちかけると案外一緒にいってもらえるかもしれませんね。
>
>息子には中2のときに告知済です。
>お互い目からウロコで
>楽になりました

ご返答有難うございました。
いつかは行かなくてはと、考えています。
相談にと言うのは娘にも受け入れやすい言葉かもしれません。
確かに悩んでいるのですが何を悩んでいるのかが解りません。
参考にさせていただきます。

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[#20531] Re:どうしたら分かってくれますか?

じゅんこ - 07/6/30(土) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

通りすがりのＡさん
悩める３児の母さん
はじめまして！

保育の仕事をしています。
家では４人の子どもの母をやっています。
よろしくお願いします。

Ａさんの文章はとても心が伝わってきました。
知的レベルの高さゆえに見えにくい障碍・・。
寂しいという感情がよく理解できなかったというＡさんが育ってきた中でご自分が感じてこられたことを教えていただけて、とても参考になりました。ありがとうございました。
私たちが子どものためによかれと思ってかけている励ましの言葉や指導とよばれる働きかけが、子ども自身にとっては自分の存在を否定されているように感じてしまう・・・。相互の歯車がかみ合っていないだけで、どちらも間違っていないのだと思わされました。
「私の存在を否定しないで・・」そんな心の叫びが伝わってきました。

悩める３児の母さん。
高い所から物を落とすという行為など・・危険が伴うことはやめてもらう必要がありますから大変です。
ただ、こちらが「～をさせよう」「～をやめさせよう」という思いを敏感に感じ取って、その大人の側の思いに反発を感じて「いやだー」という気持ちになってしまいます。（これは発達障碍の有無に関係なく、どの親子の関係でもそうですね。）
私は自分の子育てで子どもから猛反発をくらい、自分の生き方の方向転換を迫られました。親が育てるのではなく、親は子どもが育っていくことを支える存在だということの本当の意味を、失敗しながら探している真っ最中です。

　私が園で出会ったお子さんの場合ですが参考までに・・。
「おれは悪い子になってやる」
「おまえなんか嫌いだ」「あっちにいけー」
と彼の経験の中で思いつくだけの悪口雑言をぶちまけ、つばを吐き、本気でなぐりかかってくる彼には
どんな言葉も入っていきませんでした。

発する言葉と、本当の心にあることが実は一致していない・・といことがアスペかもしれないなぁと思われるお子さんの特徴なのかなと私は経験から学びました。
まだまだ、判断力や理解力も未熟ですから、できるだけひとつひとつの言葉じりに大きくリアクションせず、聞き流すといいようです。
「ふーん、そっかぁ～」「嫌われちゃったか～残念。」
「君を一人にできないから、あっちにはいかないよー」
など、事実的に必要なことだけを冷静に話しかけてると意外にすんなりこちらの言葉を受け止める場面がありました。
ここで
「そんなことをいってはいけません」と叱ったり
「嫌いでもいいよ、そんなこと言ってたらみんなから嫌われるようになるんだよ」と説教したり、「じゃぁあっちにいくからね。どうなってもしらないよ。」とおどしたくなってしまいますが、この私達大人からのリアクションが子どもの存在を否定することだということに気づかされました。

　日頃の生活の中で、子どもがなにを感じているんだろう？ということに心の耳を傾けようという姿勢を具体的に表すことが必要です。「君が好き」「君といるとうれしい」をしっかり伝えてあげながら、うれしいと感じる時間を共有することで、信頼関係がうまれ、パニックの時にこの人と一緒にいればだいじょうぶ・・。という思いでクールダウンできるようになっていくようです。

>今まで、彼のマイペースな性格は個性だと思っていました。
>おぼっこく純真な心を持つ彼には、誉めて誉めて愛して愛して、育てていました。言葉が増え始めてからの、問題行動になぜなんだろうって、私に何か悪いところがあったからじゃないかって、自分を責めたり、あの医師が言った一言が気になり、遺伝もあるから私もなのか・・・と。

ご自分をせめないでくださいね。
お母さんの素直な気落ちを、冷静に、落ち着いて伝える努力を重ねてみてください。
バトルではなく、相談するような感じをめざして・・・。
損得や勝ち負けではなく、子どもは成長していく力を持っているということに信頼して、何度も何度もくりかえし、伝えようとしている親の姿をみて、きっと何かを学んでくれると思います。

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[#20530] Re:上司にわかってもらうには

田舎猫 - 07/6/30(土) 7:25 -


	引用なし

	パスワード

▼みるるんさん：

書き込みを拝見しましたが、典型的なパワハラ上司ですね。
理解を求め、対応を変えて頂くのは、まず無理だと思いました。
もし、他の方には優しくて、みるるんさんだけに意図的にそのような扱いをしているということであれば、辞めさせようと考えている可能性さえあります。

「給料泥棒」と言わなくても、上司には査定を下げるという方法があります。
基本的には、部署に配属された以上、その部下を有効活用するのが上司の責務なので、責めてばかりいては病気になってしまいますし、どうしても上司が使えないと思うのであれば、異動の伺いをその上に報告して、それまでは可能な仕事だけを与えて残業や休日出勤を止めさせれば良いのです。

労働組合に入られていますか？
加入されていらっしゃるのであれば、そちらへご相談されてみてはいかがでしょうか。

無いようでしたら、労働問題に詳しい弁護士へ相談するという方法もありますよ。

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[#20529] Re:上司にわかってもらうには

みるるん - 07/6/30(土) 2:35 -


	引用なし

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明子さん、こんにちは。
>すごくがんばってるのに仕事は人並み以下。
>当時は発達障害だなんて気がつかなかったので、友人が「仕事がラク過ぎてぇ～」と話すのを聞いて、なんて能力の高い人なんだろう！と内心驚きとコンプレックスを感じていました。

同僚の去年の新人の娘がすごく優秀な人で、負担がそっちにいってしまっているので、その同僚もすごく冷たいです。それに自分が優秀なので、できないのは
やる気がないからだと思っているようです。

>怒る人は自分が正しい相手が間違ってると思うから怒るし、自分にもそれなりの原因があるものなんですよね。
>そういうときは、私はいいわけせず、とにかく謝ってました。
>「私がミスしたんだから、いい訳なんてできない」と思ってました。

謝るの聞き飽きたと言われています。（Ｔ＿Ｔ）。
怒られている時間も給料にはいっているんだから、給料泥棒と言われています。

>職場関係者に理解してもらおうとするときは、いい訳と受け取られないよう注意したほうがいいと思います。
>入社以前に発達障害と気づきそれを承知で採用されたならまた話しは変わってくると思いますが、そうではなく一般社員として相当の待遇を受けてるのなら、発達障害は仕事ができない理由にならないのではないかと思います。

やはりならないですか？
いう事が理解できない時は言い方をかえてほしいとか、多少改善してもらえたら
今よりスムーズに仕事が運ぶのですが。（他の上司でそういう時もあったので）

>ただ、それと、上司の対応のひどさは、また違う話だと思うので、対策を考えられたほうがいい思います。
>一々怒らなくったって、普通に注意してくれれば済むことですよね。

怒られるとパニクっちゃって余計変な受け答えになっちゃうし、結局何で怒られたかちゃんと理解できなかったりします。

>大変だとは思いますが、がんばってください！

ありがとうございます。

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[#20528] Re:上司にわかってもらうには

みるるん - 07/6/30(土) 2:14 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさん、こちらこそよろしくお願いします。

>　結局、その上司さんが言っていることは
>「一人前の仕事ができないのに、一人前の給料はおかしい」
>ということですよね。
>直属の上司さんのペースで事が進んでいかないことにとてもいらだっておられる・・・。
>
>　上司さんの怒り方に問題を感じました。
>その上司さんの言葉を正確に記録しておくことも大事かもしれません。

そういうものですか。そうしてみます。
最近はロッカーをガンガン蹴ったり、定規で机をバシバシ叩いたり怖いです。

>　みるるんさんが抱えている困り感を上手に避けるだけで、十分に仕事をこなしていけるんだということを直属ではないもっと上の上司で理解してくださっている方がいるといいのですが・・・。

今のところみつかりません。（Ｔ＿Ｔ）。

>　これまでの２０年間のお仕事ではどんな感じだったのでしょうか？
>２０年という間続けてくることができたのですから、今までの支店で上司だった方
>の中にはみるるんさんの不得手な部分を理解してくださってたなぁ～と思い当たる人（みるるんさんにとって、信頼を寄せることができる人）がきっといらっしゃるのではないかと思うのですがどうでしょう？

今まで二人ほど理解してくれた方がいました。
最初の１０年くらいはまだ不景気ではなく、社員が多かったので目立たなかったり、その後は、この人はこういう人だと放っておかれたりしました（評価は低かったです）

>　よい解決の道が開かれますように・・。

ありがとうございます。

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[#20527] Re:上司にわかってもらうには

みるるん - 07/6/30(土) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

うさママさん、こんにちは

>では、これまでの上司に相談してみるのはいかがですか？
>これまで上司だった人はみるるんさんの性質を理解した上で
>仕事ができるように管理してくれていたんですよね。
>これまで関わった人が理解していてくれた実績があるのですから
>どこまででもさかのぼって相談して
>社内の人を巻き込んでいってはどうかなぁと思います。

今までに２人ほど理解してくれた上司がいました。
言っている事が理解できない時には、他の言い方に変えてくれたり、イレギュラーな仕事が入ったときには、いつまでに終わらせなければいけないか期限を設けて指示をしてくれたり、その他、担当部署全体の事が把握できるようにコミュニケしてくれていたりしました。
それだけで、かなりスムーズに仕事が運ぶので、転勤してすぐ、今の上司に
話しましたが、わからないっていっても、言い方を変えてくれず同じ事を繰り返すだけで理解できず、あとで同僚にきいてしのいでいました。
ところがその同僚が先々週に転勤してしまい、にっちもさっちも行かなくなってしまいました。

>現在の上司は管理職としての自分の成績を上げることで頭の中がいっぱいのようですから理解してくれるとは思えませんよね。
>理解する気がなければ外部（発達支援センター）の意見も聞かないでしょう。
>だったら現在の直属の上司ではなくてもこれまで関わった上司に相談して
>社内でどんどん上層部を巻き込んでしまった方が良い気がします。
>
>無理解な上司と一対一の問題にしてしまっては
>精神的に追い込まれて退職する羽目になるのは目に見えている気がします。
>直接対決ではなく外堀を埋める方法でなんとかこの状況を乗り切ってくださいね。

はい、結構追い込まれています。
終わらなかったら休みでも来いとか飯食わなくてもやれとか言われています。
今までは忙しいときでも同僚の娘に「今なら大丈夫だから、お昼行ってきちゃいなよ」
とか声をかけてもらったりしていたのですが、その人がいなくなったからそれがなく１５分～３０分しかとれません。（でも労働基準法通りに６０分～７５分ひかれています）
休みは週休２日のうち１日は数時間、職場に行っていたのですが、他の人の噂になり、この間行った時には、目障りだから帰れと言われました。
でも休んで翌日行くと仕事ができないのに休む資格なんかないと嫌味をいわれます。

外堀を埋めるんですね。なんとかやってみます。
ありがとうございます。

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[#20526] これから行事が盛りだくさん

flor - 07/6/30(土) 0:27 -


	引用なし

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めえめえさん、こんばんは。

>子どもの行事に親が参加するのって、心理的にしんどいですよね。
>うちも先日、学校の校外活動にサポーターとして参加したのですが、クラス全体を見守るはずが、準備の段階でモタモタウロウロしてるわが子を見てイライラ。つい、あれこれ口出ししてパニックを誘発してしまいました。反省･･･

まあ、めえめえさんでも、そんなことがあるんですね。
ちょっと親近感です。

>でも、同年代の他のお子さんたちと見比べると、見通しが利かない点や、時間の感覚、注意欠陥など、やっぱり苦手な部分が目立つなーと再確認。
>まあ、それだけ集団生活というのが本人にとって困難なこと、この様子じゃかなり心身ともに疲れてるだろうことが察せられて、よかったかなと思います。
>家でだけ見てると見えない面もありますし。

やっぱり、集団生活って大変なんですね。
今の幼稚園は厳しいのですが、先生の話の仕方とか、対応とかは、割と細やかだったりして、案外普通の幼稚園より順応できているのかも、と思っています。
小学校に上がったら、もっと大変になるかも・・・、と今から冷や汗ものです。

>florさん、毎月大変でしょうね。お疲れさまでした。

すごいんですよ。
夏休みに、恐ろしい行事が目白押しです。
お泊り保育に、
キャンプ(２泊３日！)
１泊旅行
私がいないときはがんばっているらしい息子ですが、ながーいスケジュールの中で、どこまで持つのか心配です。
何しろ親と以外寝たこともない息子ですから････。
楽しいイベントが目白押しで、毎年みんな大喜びと評判ですが、
次々と初めての経験が押し寄せてくる状態は、アスペの息子にはやっぱり辛いのでしょうね･･･。
様子を見ながら、お休みも検討します・・・・

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[#20525] Re:あまやかしていますか？

flor - 07/6/30(土) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

ジンさん、こんにちは。
レスありがとうございました。
お返事が遅くなり、すみません。

>ぼくはそんなレスが帰ってくることを望んでレスを投稿したのではありません。僕だってそうです。将来家庭を持つことになるかもしれない、今いるクラブで僕のような後輩が来るかもしれない、そう思うからこそ、相談してくれる相手をさがしてここにたどり着きました。そして、僕と同じ、または同じような悩みを持った人にたくさん出会いました。あなたもその一人です。いい方向にいくことを祈ってレスを投稿したのに本人がそんなマイナス思考だなんて・・・そんなことは言わないでください。僕も前に所属していた演劇部の人にあなたと同じようなことをいいました。今の僕があなたに投稿していることと同じようなことをいわれました。マイナス思考はまた新たな悲劇、惨劇、悩みを生み出します。プラス思考を心がけてください。

ごめんなさい。
いろんなことを考えすぎてしまう癖があります。
落ち込んだときには特に、そうです。
そんなときには、マイナス思考の悪循環に取り込まれて身動きが出来なくなってしまいます。
今は、時間も経ち、いろんな考えも整理できて、前を向いて進んでいけるような気持ちになりました。
はじめのジンさんのレスにかかれてあったことは、本当にそのとおりで、これからも息子と向かい合っていくために、とても重要なことであると思います。
私なりに、少しずつでもよい方向に進んでいけたらと思います。
ありがとうございました。

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[#20524] Re:皆さん、レスありがとうございます。ふと思ったことがあります。

flor - 07/6/30(土) 0:01 -


	引用なし

	パスワード

明子さん、こんにちは。
レスありがとうございます。
お返事がものすごく遅くなりまして、すみません。

>florさん家と我が家は、似たような状況のような気がするんです。
>・自閉っぽい兄と定型(ウチの場合はまだ？がつきますが)の弟
>・厳しい幼稚園
>・兄は親(特に母親)相手に乱れるタイプ
>・両親とも発達障害の傾向アリ

実は、この明子さんのレスで、私はかなり救われたんです。
母親相手に乱れるタイプ・・・・そういうタイプだったんですね、うちの長男は！
すっごく悩んでいたんです。
本当に悩んでいたんです。
どうして、他の人にはニコニコしているのに私には･･･って。
私の対応が悪いからに違いない･･･って。
でも、がんばってみても、なかなかうまくいかなくて･･･。
何がいけなかったんだろう？何がいけないんだろう？どうしたらいいんだろう？
そういう風に頭の中でぐるぐるぐるぐる回ってました。
でも、そういうタイプなんだ、とそう思ったら･･･とても楽になりました。
意図されないことだったとは思いますが、ホントに救われました。ありがとうございます。

>
>ウチは小２でまだこんな状態です。
>なので、florさんも長い目で見てあげたほうがいいかもしれませんね。
>親の前で乱れやすい子の苦労、わかる気がします。イライラしますよね～～。
>自分の対応が悪いせいか？という気持ちになってしまいますよね。
>なかなか辛いところですね。

ホントに辛いです。イライラします。
でも、親の前で乱れてしまうのは、がんばれないのは、甘えているからですよ、お母さんの前で安心しているんです、だから、親子関係が悪いんじゃないんですよ、って、この間心理の先生に慰めてもらいました。
ほっとしました。
自分のせいで息子がおかしくなっているのでは？と、そう思っていたから。
そうじゃないって言ってもらえたので、もう息子の心配をするのはやめて、
自分のイライラに負けないように、そっちの方向で考えてみようと思います。

>ちょっと違うかな？と思うのが、幼稚園の先生です。
>ウチの子たちの幼稚園の担任にも、学校に入ってからの担任にも、親の対応が悪いと面と向かって言われたことはないんです。
>これまで担任の先生に恵まれてきたんだと思ってます。

素敵な幼稚園だったんでしょうね。
子供のために、親がいつもニコニコしていられるように、って考えてくださるところだったんですね。
　
>ただでさえ、「自分のせい？」と思ってしまうことが多いのに、先生に責められたら辛いですよね…。
>幼稚園の先生って、年配のかたですか？
>お子さんが複数いる子の親だったら、なかなかそこまで言えないのでは？と思うのですが。
>先生の話は半分にして聞いていたほうがいいかも。
>florさんが先生に注意されて辛いとき・迷ったときには、またこちらで相談されてみてください。

息子がいっているところは子供にも厳しいし、親にも厳しいです。
環境作りが親の役目、それに心を砕いてください、幼稚園でいくらやっても、家庭での環境が悪ければ何の意味もないんです、家庭でも幼稚園の環境と同じものを作ってください････
私はとても馬鹿正直で、やりなさいといわれたことはやらなくちゃと思うほうで、
先生から言われる一つ一つのことをやろう、やらせようと思い、
でもまったくうまくいかず、それは私の対応が悪いからだーと、ずーーっと落ち込んできました。
その反動で、実は最近先生に逆恨みしていたりします。
反動で、最近先生のお話を素直に聞けなかったりします。
いけないですね。
先日主人に『鈍感力』という本を、読め！と渡されました。
まだはじめのほうしか読んでいませんが、何でもかんでも間に受けず、聞き流すようなよい意味での「鈍感力」が大切･･･と、そんな感じの本です。
反発するのではなく、聞き流す、話半分に聞く、よいと思うところだけ取り込み、あとは気にしない･･･このサイトでも、たくさんの方にアドバイスいただきました。
ちょっと鈍感になってみようと思います。
ちなみに先生には大学生の娘さんが一人います。
伺ったことはないのですが、多分年齢は４０代後半くらいでしょうか。
多分、自分にものすごく厳しい方で、自分にものすごく自信のある方です。
子育てにもものすごく心を砕いていらしたらしく、ボーっとしている親を見ると、あきれちゃうのかもしれないですね。

>どこに一貫性を持たせるか、何かＯＫで何がＮＧなのか？見極めはホント難しいですよね～。
>でも、多かれ少なかれ、みんな迷ってるんだと思います。
>私も毎日迷いの連続です。
>「どうすればこの子のためになるんだろうか」わかってても、イライラ腹が立ってしまってできないこともありますよ。
>できるだけ一貫性を持たせる、でいいんじゃないでしょうか？
>迷ったときには、こちらの掲示板や、別の人にでもいいので相談してみてくださいね。

ちょっと最近変なところに力が入っていたかなって、思います。
なかなか基準を作るのは難しそうですが、あわてずに、時間をかけて、考えて生きます。
また迷ったら、相談しますので、よろしくお願いします。

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[#20523] Re:母親って大変！

flor - 07/6/29(金) 23:26 -


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じゅんこさん、いつもレスありがとうございます。
お返事が大変遅くなりまして、すみません。
お体の具合はいかがですか？

>　有効だったのは、「一緒に考えよう！」という姿勢です。これは取引とは似ているけれど違うものです。
>　
>　親の方から一方的に説得するのではありません。　親の側の素直な気持ちをつたえたりしながら、あーでもない、こーでもないとそれぞれの感覚で、いろんな方法を出し合い、そのやり方でみんなが気持ち良く納得できるかどうかを相談します。うまく解決方法が見つからなくてもいいのです。うちの子は親が親の言いなりにさせようとしない姿勢でいることを感じるだけで、少し気持ちがやわらぎました。子どもが求めているのは「自分の欲求がそのまま通る」ことではなくて、自分の思いを否定されずに正面から受け止めてもらえたという満足感なのだということにも気づかされました。

>　はじめのうちは、自分のわがままを通すことに懸命な子どもと、今まで親の思うようにさせるためにどうすればいいか？ばかりを考えていた私とで築き上げてきた対立の関係にすぐ戻ってしまって失敗ばかりでしたが、少しずつうまく転がっていくようになりました。
>　子どもの言葉にしっかり耳を傾けて、心から「いいよ」と言えないことに対して、「母さんとしてはそこはいいよって言えないんだけどなぁ」と自分の気持ちを伝えてみる・・。「だめ」でも「いいよ」でもない会話で、互いの気持ちをキャッチボールするのがいい感じです。

ちょっと感動しました。
息子は、お母さんの意のままには動かないぞ、お母さんを意のままに動かしてやりたいぞ、と思っているとおもっていましたが、
私も息子を意のままに動かしたいと思っていたんだな、と気づきました。
息子の話をきいても、答えはいいよ、か、ダメのどちらかで、衝突するときに話し合ってはいなかったんだなあ、と思いました。
自分と息子の性格を考えるとなかなか難しくも思えますが、
少しずつキャッチボールしていけるように努力してみます。

>　私は「親業訓練講座」で学びましたが、ペアレント・トレーニングでも、同じようなことを学べるようです～。

ペアレントトレーニングの本を買ってみたので、早速ためしてみます。
親業も、是非勉強してみたいと思います。

じゅんこさんのレスは、いつもとてもやさしくて、心が温まります。
内容も、文章も、不思議とすんなりと心にはいってきます。
下ばかり向いているときにふと前を見させてくれるような、後ろ向きになっているときにくるっと向きを変えてくれるような、そんな気持ちになります。
私には出来ない･･･って、そう思いがちな私ですが、ちょっとずつでもがんばってみよう、って、そういう風に思えるようになりました。
ありがとうございます。

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[#20522] Re:皆さん、レスありがとうございます。

flor - 07/6/29(金) 23:06 -


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チムママさん、レスありがとうございます。
要領が悪くて、大変遅いお返事になりまして、すみません。

>うーん・・・
>今は　長男君の要求も　可愛いものでしょうが
>このパターンが定着して　将来的にもっと難題になってきたらどうしましょう？
>例えば　近いところで言えば「お母さんが○○してくれたら　僕も学校へ行く」とか？

そのとおりですね。
今はよくても、このパターンがエスカレートすると大変なことになってしまうんですね。
目からうろこです。

>
>それよりも　出来たらご褒美、のパターンに変えていったほうが望ましくないですか？
>
>「遊びたい」→「５分だけ」　５分で終われたらご褒美（達成感）
>
>でも
>「遊びたい」→「言う事聞いたら○○する？」　これだと息子さんも　延々このパターンでは？
>と　思いました
>
>出来ているパターンを変えていくことは時間が掛かるでしょうが　機嫌の良い時から始めていかれたら　どうでしょう？？

やってみようと思います。
確かに、時間もかかるし、また衝突しそう･･･と思うとちょっとひるんでしまいますが。
がんばります。

>まだお母さんになられて５年くらいですよね？
>分からない事が沢山あって　当たり前だと思いますよ^^
>私も　自分が思っていた常識（？）が　他の人にしてみたら非常識、ってこと
>子育てでは特に多くありました。
>今になって思うのは　色んな人の子育て観に触れることが大事だったと。
>人によってOKの基準はまちまちです
>その色んな基準の中で　自分がいいな、と思えるものを採用していくのが近道な気がします。
>私がしてる簡単な手は　人間的にステキだなって思う人のをマネちゃうこと！
>その人に「アナタならどうする？」と聞くこと！です。
>聞く相手を見つけるのが難しかったら　今回みたいにここで相談されたら良いと思います。

自分の思い込みの激しさと常識というか、当たり前のことがわかっていないことに最近ビックリしています。
人に相談しては、考えが揺らぎ、そのせいでもしかしたら一貫した対応ができていないかもしれないな、とも思えました。
このサイトでは、いろんな方のご意見が聞けて、いいですね。
今後もビックリするほど馬鹿なことでじゃんじゃん質問するかもしれません。
そのときもよろしくお願いします。

>それまでに「親からの譲れないパターン」を飲むことを　覚えていって欲しいなぁ・・・

まったく違ったことを相談したときなのですが、発達センターの小児科の先生に『子供と対等になる必要はない。理由などなく、そういうものだから、と言い切ることも必要。相手は子供なのだから、大人の方が上である、大人に合わせるものだということを教えていくこと、自分の思い通りにはならないということを教えていくこと、それが先々に社会のルールに従うことへつながっていく』といわれました。
今となってはちょっと難しいかもしれませんが、やり直すなら、先延ばしにせず、今からはじめるのが一番ですよね。
しばらく衝突しそうですが、めげないように、がんばります。　

>ローな気分を引き上げる・・・
>ゴメンナサイ　私も今はパワー不足で　そのお役に立てません(^_^;)
>でも、良いこともありますよ、絶対！！
>空元気出して行きましょう^^/

時間も経って、何とか復活しました。
がんばらなくっちゃという気持ちになっています。
アドバイスありがとうございました。

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[#20521] Re:あまやかしていますか？

flor - 07/6/29(金) 22:49 -


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ほうきぼしさん、レスありがとうございます。
大変遅いお返事ですみません。

>
>>アスペルガーの子供は（僕自身もそうでした）世の中は自分の思うようには行かないといったものを、いちいちひとに教えられないと分かりません、そして、１回や２回、さらには１０回２０回いわれても分からない場合もあります。普通の子供はこんなことは当たり前ですが・・。つまり、そういうときこそそれを教えるチャンスなのかもしれません
>
>
>これに尽きると思います。
>アスペの子に限らず小さい頃って、自分の思いが通らないと突っかかってきたりしますけど、パニックを起しても、その場に寝転んで駄々をこねても、思い通りにならないことがあるのは、小さいうちだからこそ、しっかり教えたほうが、ゆくゆく本人が困らないと思うんです。

そうですね。ジンさんのレスはわたしも心にズシッとひびきました。
そのとおりだと思い、反省しました。

>先生の言葉、子育てについて語ったことはいらないかなと思うけど、根底には、意地悪や嫌味っていうよりも、熱があったお子さんを心配してたからこそ、かえってきつくなったのかもって、とることもできる気がします。（多分、そんなことはないって思われるかも・・）

先生は、大して具合も悪くなさそうなのに･･･と思っていらっしゃったと思います。
おそらくは、『熱があるから、食事は終わりにして帰しましょう』と言ってくださったのは他の先生で、注意された先生は納得いっていなかったのだろうと思います。(園に先生は３人居ます。注意をしてくださったのは、園長というか、園の経営をしている先生です。）
以前に息子が本当に具合が悪くて、お弁当中に２回も吐いて、それでも４時間かけてお弁当を食べさせられたことがあります。帰ってきたときの息子は、ものすごく真っ青で、ふらふらしていて、今にも階段から転げ落ちそうなほどふらふらしていて、大げさかもしれませんが、私は息が止まりそうでした。その息子を見て、先生は、『熱は？･･･無いわね』と、それだけ言いました。息子は私の顔を見たあとほとんど歩くことも出来ず、園を出た瞬間に胃の中のものをすべて吐きました。『こんなにまでして、たべさせなきゃならないの！？」と、呆然としました。『熱がなきゃいいのか？』『食事中に吐いたのに、体調が悪いかも、とは思わないのか？』と、怒りに震えました。
今回の、食べなくてもよくなったことは、ものすごく特別措置だったと思います。それを思うと、息子の言い分をとおすとか、通さないとかそういうことをおいておいても、公園で遊ばせるのなんて、とんでもないですね。
先生のお弁当や食べ物に関する考え方は、私には？なことが多く、そのため、「熱があるのに遊ばせるのはおかしい」ということよりも、「全部食べなかったのに公園で遊ばせたのはおかしい｣というように聞こえてしまって、それで、先生の言葉が納得いかなかったのだと思います。

>その幼稚園に、そもそも通うことにした理由はなんでしょう？
>魅力ある雰囲気があったのではないですか？
>それとも近くに、ほかの園がなかったのでしょうか？
>すごく厳しい園のようですし、年中さんですし、お子さんにとって厳しすぎると感じられるなら、場合によっては転園というのもアリだと思うんですけど。

自分のことは自分でやらなくてはならないし、イヤだと泣き喚いても誰も相手にしてくれません。やり始めたことは最後までやらなければならず、失敗しても、失敗しても、やり直し、最後までやりぬくことで、失敗を乗り越え、強い心を育てていけるところだと思います。課題(工作など)も、ここまでという期限はなく、子供が納得するところまで、どれだけ他の子より遅れようとも最後までやらしてくださいます。先生も、子供一人一人を見てくださっているし、どんなに子供が泣いても、暴れても、絶対に引くことはありません。のらりくらりと言葉で大人を振り回す長男にはあれくらいきっぱりした先生でないとちょっと難しいかもしれないと思います。どれだけ口であれやこれや言っても、ごまかされない大人(先生)の存在はとても貴重だと思っています。外での活動もたくさんで、毎週電車やバス、徒歩などで、遠足に行きます。月に一度は親子で参加の遠足もあります。月に一度、日曜日に、山登りにも行きます。いろんな経験をさせてくださいます。
が、一方、健常の子でもかなりなれるのに時間がかかるほど厳しいところなので、息子にとっては本当に辛いのではないかとも思います。戸外活動が多いのも、アスペの息子にはいつもと違うことが多すぎてストレスなるとも考えられます。

入る前は、よいところだけが頭にありました。診断前だったこともあり、厳しいということも息子のためになると思っていました。が、他の子供たちにとってよいことが息子にとっては良くないこともあるし、他にも、入ってみて、？と、首をかしげることもたくさんありました。
やめることも、何度も考えたし、先のお弁当中に２回も吐いたのにぜんぶたべなきゃいけなかった・・のときは、ここに居てはいけない、すぐにやめなければ･･･と震え上がりました。先生や、回りのお母さん方と話し合い、とどまりましたが、転園したほうがいいのかな、という考えは常に頭の隅にあります。
どの幼稚園でもよいところと悪いところがある。すべてがよいところなんて、たぶん存在しない。結局のところ、よいところと悪いところを天秤にかけて考えなければならないんですよね。今のところ、今いっているところが一番よいのかな、と思って、何とか通っています。

すみません、いつも考えていることなので、園のこととか余計なことを長々と書いてしまいました。
時間も過ぎて、かなり頭の中は整理され、まとまったと思います。
アドバイスありがとうございました。

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