アスペルガーの館の掲示板

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[#20477] Re:16歳の息子
 ぽぽす  - 07/6/28(木) 9:37 -

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   ▼kayryo2さん:
>誤った方向に行ってしまう前に、あらゆる手を尽くした方が
>いいと思います。
彼が小学生の頃から変わった物の考え方(思い込みや信じ込み)・捉え方(自分はこう思うからそれでいい)をする子だな〜と思っていたのですが誰にも相談せず、また誰からも指摘されずに来ました。
今回の高校の進退問題で親族から「人の話しが聞けない」とか「こちらの言うことが全く理解出来ないみたい」と言われて、今までもそうだったのに・・・と。
【もう16】なのか【まだ16】なのか、彼が本当に考えていることが何なのか・・・
どうすればいいのか判りません。
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[#20476] Re:16歳の息子
 ぽぽす  - 07/6/28(木) 9:12 -

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   ▼めえめえさん:
>まず、なによりも家族間の信頼関係を取り戻すことが優先だと思います。
>それができないと、診断も療育や教育も無意味だと思いますが?
>きつい言い方でごめんなさい。
元々息子は【自分の思っていること】に近い人の意見はかなり聞き入れ【ちょっと違うよ?】の意見は殆ど聞かないタイプで、頑固・意地っ張り(意思が強い?)にしても極端だなと思っていました。今、誰が何を言っても聞く耳がないようで・・・
原因(信頼を失った)はハッキリしていますから、なんとか時間をかけて和解したいと思っていますが【反抗】なのかそれとも・・・と不安があります。
アドバイス、ありがとうございます。
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[#20475] Re:16歳の息子
 ぽぽす  - 07/6/28(木) 8:51 -

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   ▼おせっかいおばさんさん:
>警察に捜索願いをだしましたか?お母さん、随分落ち着いてるのですね・・・。
昨年(高1)の夏休み明けにも「登校した振り」が発覚して、翌週月曜日の朝に家出(書置きあり)したことがあり彼の友だち何人かに連絡したら「家に帰れよ」など説得してくれたようで1泊だけで帰宅したのですが、【連絡したこと】で友だちとの仲が悪くなった!とコトあるごとに言うので今はまだ、何処にも連絡していません。ただ、家から5分のスーパーでアルバイトをしていて無断欠勤をすれば連絡が来ると思うのですがそれがない、というのはバイトには行っている?と・・・
家出直前まで「1年半我慢して卒業まで学校に行くか、どうしてもやりたい(楽器)のなら自活するか自分で決めなさい」という話しをしていました。
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[#20474] Re:物の変化を観るのが大好きなタイプ
 犬猫好き  - 07/6/28(木) 7:57 -

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   横レス、ごめんなさい。

 「知的な遅れを問わず『自閉症スペクトラム』の人たちの中には、『物の変化を観る』ことがホビーという人が少なからずいます。」この部分に、すごく納得がいきました。
 私自身なのですが、最近ドラム式の洗濯機を購入しました。が、このガラス窓部分から洗濯物がぐるぐる回ってるのを、飽きずに見ています。珍しいからだろうと、自分でも思っていましたが、もうかなり時間がたつのに、それでも眺めている時間が結構長いことに気づきました。ただ洗濯機が動いてるだけなのに、ナニが楽しいんだろうと思うのですが、やはり、あきないでじっと観察しています。
 思えば、海や川が好きです。いつまでも見ていられます。波が起きるのが楽しいのか、音が好きなのか分かりませんが。。。
 あぁ、こんなところにもアスペルガーの片鱗があったのかと、びっくりしているところなんですよ。

 スレ主さん、いろいろと大変なことがあるみたいですが、もう少ししたら、小学校高学年くらいになれば、かなり落ち着いてくるのではないでしょうか。アスペルガーや他の障害がなくても、小学校低学年のうちは、いたずら坊主って子はたくさんいるんじゃないかな。
 お母さんも肩の力を抜いてリラックスできるといいですね。
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[#20473] こどもの気持ち
 PAO  - 07/6/28(木) 2:52 -

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   悩める3児の母さん
お子さんが3人いらして、下のお子さんが1歳だなんて、本当に大変だと思います。
お体のほうは、大丈夫ですか?
どうぞ無理をなさらないでくださいね。

>初めての工作で、色々な箱をボンドでくっつけて好きな形を作るというものでした。心配でしたので、家で練習もさせました。
>家でも、ハイテンションで箱を並べて、頭で次々に浮かぶ形を再現してキリがないので、授業では時間が限られているので、あらかじめ、何を作るか考えることと、ボンドの付け方を口頭で教えたのです。
>ですが、実際は、形をつくるまでは上機嫌でやり、ボンドの付け方は先生がみんなに教えるまで待っててねと言ったにもかかわらず、 机にボンドをドパッと出してしまったそうで、先生が気づいたときは、手遅れだったそうです。
>多すぎるボンドで箱という箱がベタベタで、直しようがなく、くっつきもせず、
>彼はできないと半泣き。
>先生も気を使って、グループごとに机を並べて他の子の作業が見えるようにしてくれたそうですが、自分の世界にはいっている彼は、見ていない。
>結局、何も作れず、彼も怒って、全部、箱を袋にしまってしまったそうです。
>そんなことはつゆ知らず、帰ってきた彼に「どうだった?」と聞いたしまったのですが、むにゃむにゃと、小声で「ロボットはやめて、小さいのにした」と答えた彼。
>後から担任に聞いて、びっくりでした。
>あれだけ家でハイテンションで、絵まで作るロボットを書いて楽しみにしていたのに、思うように出来なかったら、へこみますよね。
>でも、私には絶対、そのことは言わない。
>なぜだろう。   

先のレスで紹介した黒柳徹子さんの『小さいときから考えてきたこと』の中で、
小学校に入学するための簡単な試験(小さな四角や三角などを並べて、大きな三角を作る問題)が、みんなが出来るのに自分は出来なかった時のトットちゃん(黒柳さん)の気持ちに触れた部分があります。

「それにしても、私は、自分が、どうして出来ないのか不思議に思った。今までやったことのないものだけど、たかだか、五つか六つのものを組み合わせて、三角形を作るだけなのに出来ないなんて!とうとう、隣りの子も出ていった。ほとんどの子が出ていってしまったのに、私はまだ出来なかった。私は、うしろを振り返った。廊下のところに父兄が立って見ていたのだけれど、いまは、私の母くらいしか、いなかった。母は、ガラス窓の所から、心配そうに、私を見ていた。私は母のほうに、ニッコリして手を振った。母も手を振った。母を心配させたくなかった。あせっているんだ、という所を見せたくなかった。(中略)
とうとう、広い教室には、私一人になってしまった。私は、またうしろを振りむいた。母が笑って、手を振った。私も笑って手を振った。たった五歳でも、子どもというものは、あんなにも、親に心配をかけたくないものか、と可哀そうになる。母が、私のことを、頭の悪い、出来ない子だと思っている、とは、思っていなかった。ただ、私が出来ないことを、私が自分で恥ずかしく思ったり口惜しがっていることを、母に知らせたくなかった。本当は、すぐ出来るんだけど、ふざけてやっているんだ、と思ってもらいたかった。そして、事実、出来るはずだった。」

うちの息子も、学校給食が食べられなくて2日間パニックを起こしたそうですが、何も言いませんでした。
元々、偏食(食わず嫌い)で、食べられる物のほうが少なかったのです。
幼稚園でも給食(週2日)の様子を聞いたのですが、「食べていますよ」と言われ、「家では食べないのに???」と思っていたのですが。
幼稚園でよく見ていてくれなかったのか、あるいはご飯(白米)は食べるので気がつかなかったのか、いずれにしても学校で残すことは予想できていました。
でも毎朝息子が「今日の給食は何かな?」と献立表を見ていたので、まさかパニックを起こしたとは思いもしませんでした。
時々「給食はおいしい?」と聞くと「おいしいよ。○○(自分)は、野菜も食られるんだよ。」と言っていましたし。
私も、ずっーと後になってから先生に聞いて、びっくりでした。

聞いてから、息子に「給食さぁ、残していいんだからね。無理して食べなくていいんだよ。」と言うと、「うん。」とだけ答えました。パニックのことにはもちろん触れませんでしたが、息子の心の中で「お母さん、知っちゃったんだ。」と思ったのかもしれません。
それからです。
先生も私も、給食については何も言ってないのに、いつの日からか毎日完食しているのだそうです。自分の力で、ひと山乗り越えちゃったみたいです。

例の「頭の中でー」のことですが。

>>叱られるのが嫌で、単に言い逃れたいだけではないでしょうか?
>>自分はやってはいけないと思ったけれど、自分じゃない人がいいと言ってやってしまった。自分が悪いんじゃない。
>>↑違いますか?
>
>そうなのでしょうか。
>人のせいにするほど賢くないと思っていたのですが・・・。
>バカ正直なところがあるので、咄嗟にウソがつけないのです。
>次男がウソをつければ、ある意味、立派と思ってしまう私です。

私の説が正しいかどうかはわかりませんが、どうぞ”ウソ”という風には取らないで欲しいと思います。

幼稚園年少(3歳)の時に息子は叱られるとよく、「わぁー」と叫きながら走っていって、わざと転んで「痛いー。痛いー。」と大騒ぎすることがありました。
私は、叱られた息子が私の反応をみるためにやっているんだと思い、「大丈夫?痛かったでしょ?お母さん、もう怒っていないから、もう痛いことはやめなよ。」と言って撫でていました。まぁ、息子がわざとしていることは当然わかっていましたが、「こうすればお母さんは優しくしてくれる」と期待していると思ったので、「なかなか頭を使っているナー」位に思っていたのです。
ところが同じ事を幼稚園でもやったそうで、先生に「(こういう事をして、)私を騙すんです。」と言われました。
確かに行為そのものは、先生を騙している?のかもしれませんが、3歳の子どもですよ。
騙されてあげてもいいじゃない?って私は先生の言葉がとっても不愉快でした。
私って、親ばかかしら?

「頭の中でー」のお話も、ホントでなければウソという事になるのでしょうが、
もし私だったら、「頭の中でいいって誰かに言われたの?でも○○(息子さん)は悪いって知っていたんでしょ?じゃあ、言うこと聞いたらダメでしょ。『いい』って声がしたら、『ダメだよ。』って言い返さなくっちゃ。」って言うと思います。
実際に人の心の中には『天使』(理性)と『悪魔』(誘惑)が住んでいますよね。
ですから、『悪魔』(誘惑)に負けるな!と教えると思います。

こどもが何を考えてるのかなんて、私もわかりません。
わかりませんけれど、通りすがりAさんが仰る通りで、始めから否定的な眼で見るよりも肯定的な眼で見てあげて欲しいです。
『小さいときから考えてきたこと』是非読んで欲しいなと思います。
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[#20472] Re:追加です
 温室  - 07/6/28(木) 0:59 -

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   ▼皆さんへ

今、自分で自分の書き込みを読んで、

「なんて私ってば、ババくさいのだろう・・・」と

ちょっと恥ずかしくなりました〜(#^^#)

少しでも、参考にして頂けたら嬉しく思います。

ちなみに、鞄と小物入れを紐で括りつけたり、音を出す方法は
ある女優さんが、テレビで紹介していました。
(その方は、何だか じゃらじゃら といっぱい付けていましたよ 笑)

お互い 大らか に行きましょうね。

「何とかなるさ」です。
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[#20471] Re:また親子遠足です。
 めえめえ  - 07/6/28(木) 0:46 -

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   ▼florさん:
こんにちはー。

>移動の時ついていかないとか、そういうことになると、私も息子も迷子になってしまう・・・それは、避けたい。

あくまでも私の場合を想定してお答えしますと、
野外活動用の園の携帯電話番号(ありますよね?うちの園ではありましたが)をきいておいて、「すみません、後から合流します」と言って、気の済むまで遊ばせてやりながらときどき「もう行くよー」と声を掛けたり時間制限したりして、解散までに合流する。
もし、そういう寄り道が許されないようなら、親子で参加する意味があまりないように思います。

集団行動というのは、ただでさえアスペの子にとってかなりの負担だと思います。
がんばってがんばってても、普段と違う園外で、親と一緒で、その上集団行動というのは、二重三重に負担が大きいのではないかしら。
明日はまあ仕方ないとして、来月から、親だけ不参加ってことはできないんですか?
もしグズっても現場を見なければflorさんもイライラしませんし、子どもも諦めて先生にくっついていくかも・・・
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[#20470] Re:物忘れで困っています。
 温室  - 07/6/28(木) 0:32 -

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   ▼これからの道さん:

はじめまして
発達障害児を持つ母親です。
最近年齢のせいもあるのか(笑)結構 物忘れがあります(^O^;)

今は、子供の行事の予定とか、日々持参品がありますし
自分のこと以外で、家族それぞれのスケジュールを把握するのは、
結構気を使います。
(私の責任で、子供や主人に悲しい思いや、恥ずかしい思いをさせてしまったら
私自身も悲しいですから、とても気を使います)

ですので、忘れないために気をつけている方法を、少しお教えします。
(基本な事かもしれませんし、既にされているかもしれませんが)

まず、鍵には「鈴」をつける。

また、100円ショップのキーホルダーコーナーのところに売ってますが
ベルトにつけたり、バックに付けたりして、お財布等 紛失や盗難防止のために括り付ける、
プラスチック?ゴム?で出来ている「らせん状の紐」みたいなものも、個人的にはお勧めです。

それと、自転車の鍵は「暗証番号」で開錠するタイプは、お勧めです。
(突然無くして、家までスペアーキーを取りに帰る。という非常事態は避けられます)

スケジュール管理は、私自身に合っているものは、トイレにカレンダーを置いて
(結構1日のスペースが大きく、書き込みやすいカレンダーです)
大事なことを、書き込んでいます。

自宅のトイレは、皆さん必ず行きますよね。しかも何回も足を運びますから、とっても良いですよ〜。
子供も、その日に何があるのか、予定が分かっていますので、安心するようです。
(ちなみに、突然の来客の時には、速攻外しに行きます。恥ずかしいですよねぇ 笑)

ですので、会社であれば、卓上カレンダーでも良いですが、
書き込む場所が少ないので、自分用カレンダーを持って、
毎日書き込んで、机にしまっておくなど
「仕事関係の大事な事」を、書き込む習慣をつけるのはどうですか?
または、携帯でもありますよね。(私の場合は、携帯でのスケジュール管理は合いません)

頻繁に見るもの、行く場所、目に付きやすい場所、音効果、繰り返し
習慣にする。これが大事だと思います。

大事なのは、自分を良く知ることですね。

私は、リュックタイプのバックにして、普段は手に物を持たないようにしています。
それは、手に持っていて、他に注意を逸らされると、手に持っているものを
疎かにしてしまう傾向がありますので、
何があっても良いように、リュックに物を入れています。

リュックタイプでも、デザインが可愛いのやブランドもありますから
見た目も大丈夫です。
(男性なら、スポーティータイプでも全然OKですものね)

こんな感じです。
財布に鈴を付ければ、鞄を振っただけでも、確認出来ますし
大事なカードなどは、ケースに紐を付けて、鞄と繋いでおけば、より安心です。
最後に、鞄ごと置いて来ては、せっかく紐で結んでも意味が無いので、
リュックタイプにして、肌身離さずに背負っていることです。

これで、持ち物に関しては、だいぶ回避できると思いますよ。
あとは、スケジュールは、ご本人に合うものを選んで
夜、次の日の確認や、朝ゆとりを持って、出社するようにすると
結構違いが出てくるかもしれませんね。

ちなみに、家族の書類の管理には、やはり100円ショップでファイルを購入して来て
個人名のファイルを作り、その都度、そのファイルに入れて行けば
必要な時に、とても助かります。
また、主人のファイルに関しても、1つではなく「主人パソコン関係」とか
「車関係」とか主人の物でも、幾つか分けて保存しています。
作ってしまえば、あとは分別して入れるだけですので、お勧めですし
見た目もすっきりして良いですよ。

それでは、これからの道さん、ご自分に合う方法を探して下さいね。
応援しております。
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[#20469] また親子遠足です。
 flor  - 07/6/28(木) 0:19 -

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   こんにちは。
4歳のアスペの息子が居ます。
この掲示板では、いつも泣き言を吐き出させていただいています。
皆さんのアドバイス、本当にありがとうございます。
とっても要領が悪くて、うまいタイミングでお返事できずすみません。

さて、以前のスレッドでのお返事もまだなのに、申し訳ないのですが・・・

明日、また親子遠足があります。
通っている幼稚園は毎月親子での課外活動があるんです。
明日は、ジャガイモ堀に行きます。

前回の親子遠足は、かなりぼろぼろでした。
息子に怒ったり、私が泣き出したり・・・辛かったです。
が、皆さんの励ましもあり、自分なりに敗因を考えてみたりしました。
最近調子がよかったため、油断していて、事前の説明不足だったこと、
戸惑って落ち着かない息子に、私が怒ってしまったこと、
それが原因だったと思い、
今度は、現地について車を降りた瞬間からどうすればよいのかを説明しておくこと、息子が戸惑って荒れてしまっても、怒ったりせず、その思いを受け止めてあげること・・・を心がけようと思っています。

ですが・・・・。
さっきから急に不安になってきてしまいました。
実際に、集団行動についていかず、『いかないっ!』と、座り込まれたら、どうしたらよいのでしょう?
ジャガイモ堀でジャガイモを掘らない、とか、お弁当食べないとか、そういう類のことならそれなりに対応、(ジャガイモは私がほればいいし、お弁当は一色くらい抜いても大したことないだろうから、水分だけ取らせときます)できると思うのですが
移動の時ついていかないとか、そういうことになると、私も息子も迷子になってしまう・・・それは、避けたい。
迷子にならないために思いつくのは、
 1.引きずって連れて行く → 間違いなく泣き喚く。出来れば避けたい。
 2.『行きますよ』と言って、私一人でもすたすた歩き、息子が追いかけてくるこ とを期待する → すぐに追いかけてくるか不安。かなり長いこと同じところに 座り込んでいる可能性大。そうするとやっぱり迷子?周りの状況によっては危な いのでおいていけないし。
もちろん息子に迷子になっちゃうからみんなについていこうと一生懸命説得するけど、うまくいかないときはどうしたらよいでしょう??
こんなにぎりぎりの時間にすみません。
よい知恵があったら教えてください。

そういえば明日は舟(ボート?)に乗って、河も渡るらしいんです。コレに関しては「いやだあーーー」と、泣き喚いたときは・・・先生に話して、今回はパスすればいいですよね?来年もきっと同じ行事があるから、そのときに参加できるように、今回は見学にします、って、言おうと思います。
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[#20468] Re:どうしたら分かってくれますか?
 明子 メール  - 07/6/27(水) 23:40 -

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   ▼悩める3児の母さん、こんにちは。

ウチの子は特に賢い子・いい子なわけではなく、やはり問題行動はありますよ〜。
「たまたま」・「今のところ」、反社会的な・人に迷惑をかけるような問題行動が少ないだけなんだ、と思います。

ウチの子は親の前で乱れるタイプだし、ADHDの傾向もあって心配な面が少なからずあります。
それでも、少しづつよくなっていけば、いいんじゃないかな〜と思ってます。

先日、病院で診てもらって家庭での問題行動を相談したとき、「これから落ち着いてくるんだと思いますよ」と言われ、ホッとしました。

問題行動って、特効薬みたいなものはないのかもしれません。
徐々に徐々によくなっていけば、それでヨシとしたほうがいいのかもしれません。

それが人の目につく行為だと親としては居たたまれない思いがする場合もありますが…「少しづつよくなっていけばいいよ〜」という気持ちでいたほうがいいように思います。

そのためには、その子その子にあった対応と、ストレス解消法を考えてあげることが必要かな?と思います。

ソーシャルスキルトレーニングを受けられると効果的かもしれませんね。
通級などを考えられるのもいいかもしれませんね。

>人の目を気にして、行動するようになれば、彼もラクなのにと思います。
>今はダメでも、いずれ気にするようになるのかしら。

少しづつでも、そうなっていくのではないでしょうか?
でも、当人にとっては必ずしもラクではないかもしれませんね〜。
「自分を常に抑え目にして叱られない」より、「やりたいことをしてときどき叱られる」ほうが、もしかしたらラクなのではないでしょうか。
ウチの子は前者なので、叱られるときとはまた別のストレスがあるんだろうな、と思います。

どっちにしても、定型発達中心の社会にいるってだけで、ストレスが結構たまるものなのかもしれません。

>一度、主治医に聞いたところ、結局は繰り返すことが安心するので、同じことをして、先生が同じように叱ることを見たいのではと言われました。
>パターンになっていると。
>では、どうすればいいか。
>悪い行動・言動は無視するとのこと。
>相手の反応がなければ、つまらないので、その行動はやらなくなるそうです。

そうですよね。
担任の先生が、みんなの前で個人的に叱るのを最低限にしてくれれば、息子さんの問題行動は次第になくなっていくように思います。
でも、それが先生のやりかたなら、簡単に「やめてください」とは言いにくいですよね…。

「わざと叱られることをする」というのは、ウチの子も家庭内でときどきやります。
テンションが上がってるときが多いです。
ウチの子の場合、注意すると止められるので、そんなに深刻には考えてません。

学校での対応についても、先生に注意されてすぐに止められるのなら、そんなに深刻にならなくてもいいように思います。
ただ、あまりに頻繁なら、クラスメイトからは「変わった子」と思われてしまうでしょうね…でも、何か他のところで挽回できるところ(得意なこととか)があれば、ある程度はしかたのないことなのかな?と思います。

>大人の世界も難しいですね。

そうですね〜。
親の考えは伝えてもいいんだと思いますが、担任の先生とのやりとりって難しいですよね。
私も、押したり引いたりしていろいろ試行錯誤しているところです。
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[#20467] ぽぽすさんへ
 じゅんこ  - 07/6/27(水) 22:40 -

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   はじめまして!
保育施設で働いています。
家庭では4人の子どもの母をやっています。よろしくお願いします。

>初めまして、一昨日から家出をしている16歳・高2の息子のことです。

おだやかでないですね〜。
淡々とした文章ですが、お子さんを理解しようと思いながら、理解に苦しむご家族のみなさんの思いがよく伝わってきました。

> 息子に「言葉のアヤが理解出来ないのかな?」「相手の本当に言いたいことが想像出来ないのかな?」と思われるところや、2歳半まで言葉が出なかったこと、友だちが発する【面白い声・言葉(ぁあああ〜っ!というような奇声、意味のない単語)】を真似し始めると止まらないこと、言うことと行動の不一致など「アスペルガーかな?」と思い始めて半年くらいです。
>彼はもう家出して帰って来るかどうか判りませんが、もし帰って来たらどこか受診した方がいいかな???と思い書かせて頂きました。

ぜひ、おすすめしたい本があります。

発達障碍と子どもたち
〜アスペルガー症候群、自閉症、そしてボーダーラインチャイルド〜
山崎晃資(児童精神科医 目白大学客員教授)

 以前は精神遅滞かそうでないか、あるいは精神障碍とそうでないかという境界領域にあるこどもをボーダーラインチャイルドと呼んだ時代もあるほど、とてもあいまいな言葉ですが、この本では主に乳幼児期のごく早い段階で、安定した親子関係を築くことができなかったために、歪みのある性格になってしまったような状態にある子どもを、ボーダーラインチャイルドと呼んでいます。(本書より)

 安定した親子関係を築けなかった理由として
 1)知的レベルが正常であるために、障碍があるように見えないが、本人はとて      も困難さに直面している。自分の思うように事が運ばず、孤立している。親から理解されていないんだといつも感じて、親に反抗的になる。

 2)親の養育態度の問題・・「過保護」「完全主義」「拒否」という養育態度が子どもに悪影響を与える。

ということだそうです。

とても興味深かったのは
アスペルガーの子どもは「だめなこと」をゆっくり、ていねいに詳しく説明することで素直に聞き入れる事が多いのに対し、ボーダーラインチャイルドの子どもは同じように話をすると、てのひらを返したように「大嫌い」と言って悪口雑言を言い始めたり、「裏切られた」「傷つけられた」と反撃したりすることが多いという違いです。

アマゾンなどのネットショップでも購入できますので、詳しくは実際に読まれるといいのではないかと思いました。
よい解決の方法が見つかることをお祈りしています。
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[#20465] Re:16歳の息子
 kayryo2  - 07/6/27(水) 21:06 -

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   ▼ぽぽすさん:
はじめまして。アスペルガーの小3の息子の母です。
淡々と今まで息子さんに起こったことが書いてありましたが、
ほんとうは苦しい胸の内じゃないかと、心配です。


>彼はもう家出して帰って来るかどうか判りませんが、もし帰って来たらどこか受診した方がいいかな???と思い書かせて頂きました。

どんな状況にあっても、助けてあげられるのは家族だと思います。
もう16才ですから、小さな子どものようには行かないと思いますが、
誤った方向に行ってしまう前に、あらゆる手を尽くした方が
いいと思います。
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[#20464] Re:16歳の息子
 めえめえ  - 07/6/27(水) 20:43 -

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   ▼ぽぽすさん:
はじめまして。

> 「アスペルガーかな?」と思い始めて半年くらいです。

定型発達でも、こだわりの強い子もいます。
なんらかのストレスでこだわりが増強されたり、周囲を試すために
勝手な理屈を振り回すことも、定型発達でもよくあるではないでしょうか。
本当に言葉のアヤが理解できないのか、
それとも言われた言葉を逆手にとって反抗(サボタージュ)してるのか、
書き込みだけではいずれとも判断できません。

>彼はもう家出して帰って来るかどうか判りませんが、もし帰って来たらどこか受診した方がいいかな???と思い書かせて頂きました。

無事帰宅なさったら、発達障碍ということでなくても、
精神科など専門家に受診なさることをおすすめします。
まず、なによりも家族間の信頼関係を取り戻すことが優先だと思います。
それができないと、診断も療育や教育も無意味だと思いますが?
きつい言い方でごめんなさい。
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[#20463] Re:16歳の息子
 おせっかいおばさん  - 07/6/27(水) 19:55 -

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   ▼ぽぽすさん:
だっ、大丈夫ですか?!息子さん、一昨日から家出なさっているんですよね??
警察に捜索願いをだしましたか?お母さん、随分落ち着いてるのですね・・・。
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[#20462] 物の変化を観るのが大好きなタイプ
 Cyperus  - 07/6/27(水) 17:29 -

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   ▼悩める3児の母さん:
>先週、我が家はマンションの5階に住んでいますが、外で泥ダンゴをつくってきた次男は、我が家の玄関前で泥ダンゴを落としてしまい、その泥を共用部分のベランダから下に捨ててしまいました。当然、階下には砂が落ち、気が付いた私のほうが、頭が真っ白になってしまったほどです。
>これで分かってくれたと思っていたのに、昨日、玄関においてあった、じゃがいもを、またもや共用部分のベランダから下に向けて投げてしまいました。ちょうど、1階の廊下の天井部分に落ちるので、直接道路に落ちることはないけれど、人様に当たっては命に関わることだと、あれほど言っておいたのにショックでした。
>
 知的な遅れを問わず『自閉症スペクトラム』の人たちの中には、『物の変化を観る』ことがホビーという人が少なからずいます。

 大抵は『水の流れ』で、話せないカナータイプの人の中には、トイレの水が流れる様子を見て『ククッ(^〜^)』とおたけびをあげながら、手をひらひらさせるしぐさをする人もいますし、知能が普通に近い(?)僕の子供時代だと、水の中に絵の具をたらして、絵の具の顔料が環をつくって水中に拡散する様子を観たり、たらいやお風呂の水を洗剤を入れてかき混ぜて渦をつくって、泡が銀河のように回る様子を観るということや、今時分のような梅雨時なら、高低差のある水溜りの間を足で掘って、水路を作って、水がその土手を削ったりしながら流れる様子を観ることがありました。

 その次に多いのが『電車』で、かなりの人は、大人になってからも、一番前の乗務員室の後ろのガラスに張り付いて…四人がけの席の窓際に座って、流れる景色をずっと観ていることがあります。

 しかし、ことに男の子の中には、『落とす』『焼く・熔かす・赤熱させる』『破る・壊す・いじくる』といった、ともすると、人に迷惑をかける恐れのあることにはまってしまうという場合があります。
 
 僕自身も、子供時分には…スーパーボールがいろんなところに当たって跳ねたり、椿の実が道路にぶつかって飛び散る様が面白くて、団地の5階の踊り場から落としていたときがありました、上の階お姉さんから『危ないから止めて(>_<)!』と叱られるまで…半年くらい続けたような気がします。
 高校の物理で、『U=mgh』という位置エネルギーの式を知る前に、小学校の生活科・理科の段階で、例えば、スーパーボールを高さを変えながら、卵(生・茹で)にぶっつけて、壊れ方を観察するなどして、『危険性(X_X)!』を認識させるということも必要なのかなという感じがします。
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[#20461] Re:教えてください
 ひろし  - 07/6/27(水) 17:16 -

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   >下記の『佐賀県発達障がい支援センター 結(ゆい)』
>の方へ問い合わせしてみて下さい!
>http://www.kumin.ne.jp/shienyui/
>
>その方が早くわかると思います。


ありがとうございます。
早速、問い合わせてみます。
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[#20460] 地域で大事な人を作るという事。
 ぶじこれきにん  - 07/6/27(水) 17:06 -

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   自分にとって地域で大事な人がいるという事は財産だ。私はそう思う。
 私の住む地域にかってギャラリーカフェがあった。そのママは私の事を理解していて、絵・地域の人の本音・子育て・教育について世の中の人が何を考えているかを語った。今のいじめ・教育荒廃もママなら親の育て方に一因していると一過言論じていたに違いない。石原さんにこの辺の襟を正すべきだという思いを説いていたに違いない。石原を支えているのはこういう古い道徳の再興を願う普通の庶民なのだから・・・・・
 本論に戻すと、ギャラリーカフェでいろんな体験をした。ママの孫を足の速い私が孫に合わせてコンビニまで歩いた事。
 展覧会のチケットをもらって展覧会に行ったり、ママの娘が歌手をしてそのパーティーが銀座であって出席した事。走馬灯のようである。
 このギャラリーカフェはお客が減り閉店した。しかし私はこの体験から、地域に職場・施設以外に第三の場が必要であり、それは生活の質の向上になると・・・・・
 蛇足であるが管理人夫婦が尽力して浦和で行ったオフ会もそういう意味では第三の場を作り、参加者の生活の質の向上につながり、リフレッシュして仕事・作業に取り組んだのではないだろうか。
 定型発達の社会人でも山岳会・サークルに出て生活の質の向上につながるくらいだから、発達障がいの人も第三の場が必要ではないか????
 行きつけの店とかそういう形でも・・・・ただし他人の気持ちになり、他人がどう思うかを主体に考える訓練なり、目的意識を持たないと、自分勝手に判断しがちな高機能自閉症・アスペルガーの人にとって、自分勝手な思いを抱く場がひとつ増えるだけになりかねない。たとえば居酒屋のママに話したいのに、他の人に邪魔されたといった自分勝手な思いを抱きがちになる。
 お客さんも自分と同じようにママに話がしたいのだ。お客さんの話が終わってから、自分がママの話をしようという気持ちにはならない。
 大事な人というのは自分にとっても大事だが、相手にとっても大事なのだから・・・・・・・・
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[#20459] 16歳の息子
 ぽぽす  - 07/6/27(水) 15:26 -

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   初めまして、一昨日から家出をしている16歳・高2の息子のことです。
小学校低学年時から「先生が頭を押さえる」「友だちが馬鹿って言う」などで不登校になり、「親しみを込めたつもりでしたが、不快感を与え申し訳ありません」や「言ってないけど、そう思わせたのならごめんね」と謝罪の言葉を聞くと、ケロッとして登校することを繰り返していました。
中学校ではそれまで全く興味を示したことのない部活に入ると言い、【毎日部活・土日練習試合】を理由に「3年まで続かないから」と反対したのですが「絶対やめない」と入部。
【道具】は特に指定がないにも関らず「これでないとダメなんだ」と殆ど買い揃った頃「頭が痛い」「気持ち悪い」と欠席や早退が続いたので脳神経外科を受診したところ「脳に異常はありません。学校で嫌なことやストレスになるようなことがあるのでは?」と言われ、やっぱり部活が原因か?と本人に聞くと「別に部活は嫌じゃない」と答えましたが、練習試合の朝に靴を持って押入れに隠れ泣くということがあり、顧問と話し合い運動部に転部する条件で退部させました。
転部後は学校を1,2度無断欠席をしたものの引退(3年春)まで続きました。
ただ、この時も【道具】にこだわり1ヶ月に1度は「新しくするんだ」と言い、私がお金を渡さないでいると祖父宅に「道具が欲しいんだけどさ」とまるでタカリに行くことがありました。
そして高校受験、担任から「進路アンケートを出していないのはお前だけ」や「第2志望を決めなきゃ第1は受けさせられない(=成績が足りないので受からない という意味)」まで言われても第1志望校を替えず、願書提出ギリギリまで話し合いましたが「絶対に入ってみせる」の一点張り。
その間も「友だちが行ってる」塾に勝手に申し込みを済ませたり、塾に行く振りをして遊びに行ったり、言うことと行動がちぐはぐなことがありました。
「何で塾に1分しか居ないの?(=タイムカードサービスがあり入室・退室時間を知らせる)」と聞くと「ちゃんと居たけどな?間違ったんじゃない?」ととぼけました。
証拠を見せて「この時間、塾に居た人がどうやって(往復2時間の)本屋で本を買うの?」と追及するとしどろもどろ。
休日の開放教室(講師が質問を受け付ける)に行くと出掛けた息子に用があって塾に電話をすると「本日の営業は終了致しました」と音声が流れたり、講師が息子の定期テストの結果を全く把握していなかったりで転塾させました。
もちろん息子は友だちと別になるのが嫌で抵抗しましたが、何しろ第1志望を替えなかったのは息子自身ですから「絶対に入ってみせるんでしょ?」と。
転塾しても遅刻・課題を出さない・行き忘れる など多々ありました。
そして何とか合格した日、息子は祖父・祖父母宅に【合格祝い】の取立てに行ったのです!信じられませんでした・・・
「合格したからさ、お祝いくれる?」祖父は「誰の為の勉強なんだ?」と叱ったようですが、息子は「受かったんだからさ(いいじゃん)」
後日、その当然でしょ?という態度を嗜めた夫が「(そんな態度では)大学になんか行かせられないぞ!」と言った(らしい)ことが原因で「もう高校に行く意味ないから」と欠席を繰り返し、出席日数ギリギリで進級。
今月1日の【登校した振り】が学校からの連絡で発覚以来全く行かず、登校か退学かを話し合って来ましたが、この25日間【これから】のことを話すのに必ず【あの時(大学になんか行かせられない と)言われたから】と堂々巡りをし平行線のままでした。
 息子に「言葉のアヤが理解出来ないのかな?」「相手の本当に言いたいことが想像出来ないのかな?」と思われるところや、2歳半まで言葉が出なかったこと、友だちが発する【面白い声・言葉(ぁあああ〜っ!というような奇声、意味のない単語)】を真似し始めると止まらないこと、言うことと行動の不一致など「アスペルガーかな?」と思い始めて半年くらいです。
彼はもう家出して帰って来るかどうか判りませんが、もし帰って来たらどこか受診した方がいいかな???と思い書かせて頂きました。
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[#20458] ちょっと追記
 通りすがりA  - 07/6/27(水) 14:58 -

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   工作の授業の件で思い出したことを。これは憶測なんですが、
自閉症の障害部分の顕著なもののひとつに、時間の連続性をうまく認識
できない、というのがあります(小さい頃、時計の針は止まっていると
言い張って親にあきれられたことがありますw)

具体的にいうと、手順を踏む動作をシミュレートして実行する、
というのが何故か非常に難しいのです。あと、人がやるのを見て真似る、
というのも難しいです。
手順を説明する際、口頭のみでなく、一度、視覚化すると理解しやすくなる
可能性があります。ノートやメモに(フローチャートや順番つきで)書か
せる、など。でも、やっぱり一度だと上手くいかないかもしれません。
何度かやれば、必ずできるようになるはずですが。

あと、長い目で見ると、「失敗にパニックを起こす」状況、それ自体がけっこう、
望ましくないです。失敗したとき、自分を責めたり理不尽になったり、憤ったり、
そういうことをやる前に、世界と向き合う方法を模索しなくちゃいけません。
というか、失敗はあって当然のものなのです。
そこは、どーーーんと構えていられる子供に育ててあげたほうが、
本人は楽な上に、たぶんうまく生きていけます。
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[#20457] Re:どうしたら分かってくれますか?
 通りすがりA  - 07/6/27(水) 14:42 -

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   悩める三児の母さん、こんにちは。
こういった掲示板に書き込む機会があまりないので、
ご無礼があったらごめんなさい。

文章を読ませていただいた感じだと、お子さんは、相当フラストレーションが
たまっているのではないかと。
死にたい、というのも、お母さんの注意を惹きたかった可能性もありますが、
個人的な感触としては、相当、『疲れて』いるんじゃないかと思います。
軽いうつ病、のようなものですね。
慢性的に疲れると、人間はそういう精神状態になるのです。

自閉症的な感覚の持ち主は、定型発達の人にはなんてことの無い環境でも、
ものすごい負荷を受けています。元気に走り回っているように見えても、
実は既に普通の「疲れた」の一線を超えていて、ある種のランナーズハイで、
自分の背負ったものの重さに気づかないまま、突っ走り続けて続けている。
周囲の人にこの感覚は理解できませんから、疲れを自覚したときに「休みたい」
と言っても、休ませてもらえない。走り続けざるを得ない。

一見支離滅裂に見えるお子さんの行動ですが、無理やりにでも人と繋がりたい、
でも上手くいかない、そんな葛藤と、周囲があたりまえに学んで適応していく
ことを理解出来ないもどかしさの発露、そんなものを私は感じました。
依存症のひとに近い状態、というのでしょうか。
今はこれをしなくちゃいけない、これをしないと安心できない―――
無理をして走っていると、人間はそういう精神状態になるものです。
落ち着けば、そのうち、そういった行動もなくなります。
自分の判断と、欲求との折り合いを、上手くつけられるようになります。

悩める3児の母さんは、自閉症児がしばしば「取替え子」とよばれるのを
ご存知でしょうか。わたしは、このエントリの最初の言及、
>思ってもいなかった診断で、頭の中は真っ白。うちの子は違うと否定ばかりしていました。
>それからは、むさぼるように情報を集め、ようやく我が子の障害を受け入れられたのは、半年ほどたってからです。 
わたしは、これを読んで、胸が締め付けられる思いをしました。
トピ主さんの感想は、自然なものなんだと思います。
でも、違うんです。お子さんを、否定しないであげてください。
私たちに障害がある、どころか、障害は「わたし」の一部です。
それがなければ、それはもう「わたし」ではないんです。
決して望んだつもりはありませんが、そうなのです。

自閉症の子供は、まわりの人があたりまえに学んでいく世界に自分を
適応させることに困難を抱えています。当然、生きていく間、壁に何度も
ぶつかることになります。ぶつかった時、それから逃げずに、
何かを学び取っていけるか否か、それは、その子の体力に掛かっています。
体力がなくて逃げ続けてきた人間は、最初の壁を越えられないまま、
逃げ続ける人生を送ることになります。それは、壁を越えるのよりもっと
苦しいことです。
『体力』をを獲得するために必要なのは、何よりも「自分の存在が認められてい
る」という感覚です。せめて、その子が「戦っていく」エネルギーを上手く
確保できるように、サポートしてあげてください。甘やかす必要はありません。
ただ、そこにいることを否定しないであげてください。

どうしてわかってくれないの、と苛立ってしまうかもしれません。
でも、お子様自身が「判断できる」と言っているのであれば、
その言葉を信じてあげてください。わかっているけどできない、
やりたくない、でもその理由が自分でもわからない――そんな状態なんだと
思います。前の方が書いていらしたように、客観的に分析すれば、
「気を惹きたい」とか、「叱られないと自分がそこにいる『実感』を持てない」
とか、そういう状況なのかもしれません。

個人的な話になりますが、わたしは「寂しい」という言葉の意味するものを
理解するのに、生まれて20年掛かりました。感情が無い、というより、
自分の感情、情動、そういったものを認知するのがとても難しいのです。
お子さんも、小学一年生となれば尚のこと、理性的な判断はできていても、
内面的にはぐちゃぐちゃを抱えたまま、しかもそれが自分でも何なのか
さっぱりわからない状態なのではないでしょうか。

新居昭乃さんの「子猫の心臓」という歌に、こんな一節があります。
「まだ 何も出来ない 誰かに甘えることも 淋しがることさえも」
私は、年齢的にはもう成人した身ですし、猫ではありません。
未だに、甘える方法も、淋しいことを人に伝える方法もわかりません。
小学一年生のお子さんとなると、もっとわかならないことだらけでしょう。
自分の内面を他者に伝えることは、相手がお母さんといえど、難しいはず。

お子さんに今必要なのは、「理解したこと」と「自分の行動」とを一致させるため
の、時間と、そして枯渇してしまいそうなエネルギーを潤沢にする時間です。
そのためにお母さんが要求されているものは、余裕です。
間違いは間違いだと伝えてあげる。その子にわかる瞬間が訪れる
まで、何度でも。自閉性の障害を持った子供は、「どれだけ頑張っても、
ある部分においてだけ、人よりも遅れてしまう」。
その状態で社会に向き合っていくには、ある意味、ふつうの人以上にたくさんの
エネルギーを必要とします。発達障害支援法なんてものができても、
この事実をあらゆる人に理解してもらうのは、非常に難しいこと。
まず、不可能だと思います。

でも、だからこそ、お母さんだけは理解してあげて下さい。
過酷な環境でも、子供のうちは旺盛な生命力で乗り切ることができますが、
無理をしたツケはいつか必ずめぐってきます。
将来的に、二次障害、特に神経症や自律神経系の疾患を抱える羽目になると
(経験上)とても苦労します。お子さんの様子に注意してあげてください。

娘がこの歳になって、ようやく「遅れた子供」への開き直りが出てきた
らしい母、私が失敗をする度にヒステリックになって、とにかくも人から
認められる人間にしようと躍起になっていた母、彼女を見ていると、
自分の一部だった「はずの」他人を育てる、というのはとても難しいこと
なのだと感じます。今の私には、子供の立場から状況を述べることが
出来ないことを大変申し訳なく思いますが、ひとつの参考にしていただ
けたら幸いです。
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