アスペルガーの館の掲示板

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[#20374] 顔役の人に分かってもらうこと
 犬猫好き  - 07/6/23(土) 7:43 -

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    おはようございます。
 お一人暮らしであることを失念していました。
 でも、このように前向きに考えるだけでも素晴しいと思いました。

 まずは、地域では長年会長をしている人とか、民生委員をしている人が必ずいます。その人たちに会って、ご自分のことを話してしまうのがいいと思います。そういう方たちはたいてい親切だと思います。
 また、一度班長を経験したら次までは十年以上間があります。その間には地域になじんでいると思います。

 ここの町内会で言えば、班長になると、区長さんから届いた回覧板を自分の班に回すこと、広報誌を配ること、年度初めに町内会費を集めること、何らかの部に入って活動すること、などが仕事です。部に入るのは全員ですが、実際は名前だけで、動く人は少ないです。集まりにも出てこない人が多いですが、そのことで誰もつるし上げにあったりはしませんよ。忙しかったり、子どもが小さかったり、介護しないとならなかったり、いろいろな事情が各家庭にあるのですから。なので、まじめすぎにとらないで。決まり通りにしないとならないことはとても少ないんですよ。
 
 回覧板では、行事の参加を呼びかけるものがあり、区長さんに連絡しないとならないものもありますが、それはファックスの連絡です。電話は不自由であれば、ファックスでもいいんですよ。私は最近では携帯メールでしていましたよ。

 お年寄りに対しては、いつも『若いので分からないんですが』『経験不足ですみません』『教えてください』という態度を示していたら、大丈夫、みんな親切に教えてくれますから。意地悪する人はいませんよ。

 とにかく、何年かに一度の活動を怖がりすぎて団地に入ることを躊躇するのはもったいないですよ。誰でも何でも利用すべきと思います。利用、という言葉が悪いなら、何かでお返しをすればいいのです。ごみ拾いや雑草抜き、花壇の手入れ、見たいな仕事もあるんですから。一人暮らし、がんばって。
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[#20373] Re:年金について…
 ひとば  - 07/6/23(土) 3:39 -

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   初めまして▼たもっちさん。私も目下、年金受給手続き真っ最中のモノです。
年金に関して、▼Cperusさん:が大方解説してくれてる通りだとおもいますが、私のほうから少し補足させて頂くと…

知的障害を伴わない場合、手帳が2級以上が受給資格なのは、御存知だとおもいますが、20歳からこれ迄の納付記録が、規定満たされてるか、も審査基準になるので、気を付けて下さい。

あと、疑問や分からないコトは是非、発達障害者支援センターに、問合せてみて下さい。困ってることも、相談にのってくれるとおもいますよ。
私自身も、支援センターから、懇切丁寧に指導もらっています。
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[#20372] ジンさんへ
 じゅんこ  - 07/6/22(金) 22:26 -

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   返信ありがとうございました。

>人の気持ちを考えたのですが、全く違う事を彼女が考えていて、それに答えようとしたのです。しかし、彼女は余計に怒ってしまいました。

 ジンさんなりに懸命に考えて行動したことなのに残念でしたね。

私の場合ですが参考までに・・。
自分にとって、関係を大切にしたいと思う相手かどうかを考えます。もし、これからも関係を大事にしていきたい相手ならこじれた関係を修復する手だてを考えます。
まず、「君の考えていることは○○ということ?」とその人に確認します。
そして「私はこう思っているんだけど・・」と自分の気持ちをできるだけ感情的にならないで伝えてみます。

温室さんの幼稚園児の息子さんの例をとったアドバイスがとても心に染みました。
「僕と手をつないでくれる?」と聞いてみるというスキルトレーニング!!

保育施設で働く私ですが、このやりとりがなかなかできない子どもたちです。
「貸して」や「いれて」には必ず「いいよ」と答えて、譲ってあげなければいけないという暗黙のルール・・・。そして、「今はいやなの。」と上手に断ることが許されない「いいこたち」が作られていきます。

悲しみや怒りをはじめとする自分の素直な感情を上手に外にだす方法を子どもたちと一緒に考えることが、大人の役割なんだなぁと思わせられます。

話がそれてしまいましたね。ごめんなさい。

 ジンさんが「アスペだから友だちが自分から離れていくのかな?」と悩みながらも、それを乗り越えていきたいという前向きな気持ちを持っておられる様子にうれしくなりました。
 そうあなたはひとりじゃない!!!
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[#20371] Re:皆さん、レスありがとうございます。
 チムママ ホームページ  - 07/6/22(金) 21:57 -

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   ▼florさん:
こんばんは^^

>息子の言い分を少しだけ受け入れて、すんなり帰るほうが、結果的には早く帰れるし、トラブルもなく、安静を保てたりします。
>これは、次男の発熱で長男に帰宅を促すときに思ったことです。
>パニックを起こしている長男を引きずって連れ帰ったのですが、結局家に帰り着くまで1時間以上もかかり(普通に帰れば5分)、結果的には『じゃあ5分だけね』と遊ばせた方がいろんなことがうまくいったのかな・・・と、そう思いました。
>結果的にいろんなことをうまくいかせる、そのために、
>長男の言い分を少しだけ聞いてあげる、これって、やっぱりまずいんでしょうか?


気持ちを汲んであげるって 大事な事ですよね。
この時みたいな緊急事態には 少し譲ってスムーズにいくパターンをとることはOKだと思います。

ただ、

>私は長男から、『人の言いなりにはならないぞ、人の言うことは聞かないぞ』という空気を感じます。

>きちんと言ってきたときは、長男の言い分を一つだけの約束で聞く、その代わり、こちらの言っていることも聞いてもらう、という、ちょっと取引のようなことをやっています。

うーん・・・
今は 長男君の要求も 可愛いものでしょうが
このパターンが定着して 将来的にもっと難題になってきたらどうしましょう?
例えば 近いところで言えば「お母さんが○○してくれたら 僕も学校へ行く」とか?

それよりも 出来たらご褒美、のパターンに変えていったほうが望ましくないですか?

「遊びたい」→「5分だけ」 5分で終われたらご褒美(達成感)

でも
「遊びたい」→「言う事聞いたら○○する?」 これだと息子さんも 延々このパターンでは?
と 思いました

出来ているパターンを変えていくことは時間が掛かるでしょうが 機嫌の良い時から始めていかれたら どうでしょう??


>逆に言うと、理屈がわからなければ何も出来ないんです。迷ってばかりです。
>熱があるときに、公園で遊びたいといったらどうしたらよいのか?
>寒い日に半そでを着たいといったらどうしたらよいのか?
>夕方になっても帰りたくないといわれたらどうしたらいいのか?
>実は、私、わからないんです。5時半が5時40分になってもそれは私にとってたいしたことではないし、どっちでもいいんじゃない?っておもいます。


まだお母さんになられて5年くらいですよね?
分からない事が沢山あって 当たり前だと思いますよ^^
私も 自分が思っていた常識(?)が 他の人にしてみたら非常識、ってこと
子育てでは特に多くありました。
今になって思うのは 色んな人の子育て観に触れることが大事だったと。
人によってOKの基準はまちまちです
その色んな基準の中で 自分がいいな、と思えるものを採用していくのが近道な気がします。
私がしてる簡単な手は 人間的にステキだなって思う人のをマネちゃうこと!
その人に「アナタならどうする?」と聞くこと!です。
聞く相手を見つけるのが難しかったら 今回みたいにここで相談されたら良いと思います。


>息子自身がそういう風に納得しないとわからないんじゃないかな、と思ったりもします。
>多分それは、私自身がアドバイスや助言等があっても、納得できなければそれを実行できない人間なので、息子もそうかな、と思ってしまうんじゃないかと思います。

息子さんの気持ちに寄り添える ステキなお母さんですね^^
息子さんも理解してもらえて きっと心強いでしょうね^^

でも、親として「寒い日に半そで」「熱の時に外遊び」
これは健康管理の理由で 私は止めさせたいです。

・もっと大きくなって ある程度体力もついて暑がりな子の 半そで
・37度台で元気も良く もう大丈夫だろう、とよほど見通しのあるときの 短時間の外遊び

それだったら良いけど まだ5歳では 自己判断は難しいですよね?
すぐには変わらないけど 何度も言いきかせて 分かっていってくれる日が来る事を信じましょう。
もう少し成長して 説明された理由が分かるようになってくればきっとスムーズにいきますよ。
それまでに「親からの譲れないパターン」を飲むことを 覚えていって欲しいなぁ・・・
 

ローな気分を引き上げる・・・
ゴメンナサイ 私も今はパワー不足で そのお役に立てません(^_^;)
でも、良いこともありますよ、絶対!!
空元気出して行きましょう^^/
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[#20370] Re:勝手に耳栓ランキング!
 ネフェル ホームページ  - 07/6/22(金) 21:41 -

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   ▼塩鮭_さん:
> みなさんはどのような耳栓を利用していますか??

大人になってから診断されたタイプのネフェルです

耳につっこむタイプの耳栓と
防寒用耳あて型のイヤーマフ
http://store.yahoo.co.jp/anzenmall/027047.html
を兼用しています

ワークマンなどの作業服や工具を売っている店でとりよせられます

ウレタンの耳栓はふくらむ瞬間がくすぐったいのが欠点です

もちろん 自動車が往来するような道路では危険ですので
音楽がうるさい家電量販店や 飲食店や病院の待合室で座って待っている時にしか使いません

危険職場では「人間の声が聞こえない」=「命にかかわる危険を認識するのが遅れる」ため 人の声が判別できるレベルのNRR21くらいの耳栓しかとりあつかっていないのですが

NRR30というのを問屋から取り寄せてもらって愛用しています

しかし試着してから買ったほうが無難なアイテムでして
防音性能が高すぎて事務作業中の会社内程度の騒音環境だと自分の心臓の音の方がよほどやかましく聞こえるので要注意です!!
俗に言う「母親の胎内で胎児が聞く音」という名のホワイトノイズが爆音で聞こえてきますので 人によっては拷問器具一歩手前です!!

私にとっては 生まれて初めてBGMのかかったお店でブラブラ歩く楽しみを味わうことができました

P.S.耳栓はひもつきのがありますので 耳の奥に入ってしまう人におすすめします
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[#20369] Re:ジンさん、チキさんへ
 ジン  - 07/6/22(金) 19:16 -

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   > 行政の建物のなかにいろいろ講座があると思います。
>興味あるものに参加されるとどうですか?

そのことについて詳しく教えてください。お願いします。
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[#20368] Re:あまやかしていますか?
 ジン  - 07/6/22(金) 19:13 -

引用なし
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   >わからない私が、どうやって息子に教えてあげられるのか・・・不安になります。
>こんなお母さんで、ごめんなさい、って思います。

ぼくはそんなレスが帰ってくることを望んでレスを投稿したのではありません。僕だってそうです。将来家庭を持つことになるかもしれない、今いるクラブで僕のような後輩が来るかもしれない、そう思うからこそ、相談してくれる相手をさがしてここにたどり着きました。そして、僕と同じ、または同じような悩みを持った人にたくさん出会いました。あなたもその一人です。いい方向にいくことを祈ってレスを投稿したのに本人がそんなマイナス思考だなんて・・・そんなことは言わないでください。僕も前に所属していた演劇部の人にあなたと同じようなことをいいました。今の僕があなたに投稿していることと同じようなことをいわれました。マイナス思考はまた新たな悲劇、惨劇、悩みを生み出します。プラス思考を心がけてください。
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[#20367] Re:皆さん、レスありがとうございます。
 めえめえ  - 07/6/22(金) 19:02 -

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   >パニックを起こすと、ものすごく時間がかかってしまうんです。

うーん、バトルにかなりお疲れの様子ですね。

今回のことに限って言えば、
・熱があるけどちょっとだけ公園で遊ぶ <これはflorさん的にはOKなんですね
・先生にお話したいと幼稚園に戻る <結果、florさんが先生に叱られた

私はこの「幼稚園に寄る」ことはダメ出ししてもよかったのでは?と思います。
バレなきゃflorさんもイヤな思いをしなくてすんだでしょ?

子どもの要求に一歩譲って、でもこっちの希望にも添う結果になるように、とお思いなら、そこはお母さんの自己責任で思いを受け取ってやればいいけど、どうも今回は「遊ぶっ!」「幼稚園に戻るっ!」と次々要求を出してくるお子さんに振り回されてるような気がしたものですから… 気に障ったらごめんなさい。
これでは”取引”ではないですよね。違いますか?
結果的に、子どもの要求はどちらも通ってます。
時間制限をして公園で遊ぶのは”取引”かもしれませんが、幼稚園に戻るというのは別の要求で、何も”取引”された材料がありません。子どもの「ゴネ勝ち」でしょう?

もし、「いつでも一歩譲る」と決めたなら、先生に叱られても
「大丈夫ですよ〜。ちょっとだけ遊ばせた方がスムーズに帰るのです」
と言い返せるのでは、と思いますが、どうでしょう?
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[#20366] ウレタン製の弱点
 Cyperus  - 07/6/22(金) 16:42 -

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   ▼塩鮭_さん:
> みなさんはどのような耳栓を利用していますか??
>
>自分は少し前から、黄色い先端が丸くなっている耳栓を利用しています。
>
>http://www.mimisen.jp/Shopping_NSNOTWired.html
>
>今まで使用した中では、最高の遮音性で、愛用しています(^^)
>良かったら試してみてください。
>
>ホームセンターなどで、業者さん向けに大量に袋にいれて安売りしていることがあったります。
ウレタン製の弱点は、『深く入れると、抜けなくなってしまう恐れがある』ということです。
 僕も100円均一で買ったやつをつけていたら、知らず知らずのうちに耳の中でしけって抜けなくなってしまい、耳かきを使って何とか外すことに成功したということがありました。あまりサイズが小さいのは、大人の方は選ばない方が無難かもしれません。
 それと消毒しようと『エチルアルコール』につけたところ、溶けてボロボロになってしまいました!洗浄ができないあるいは使いすてとなると、月単位・年単位で見ると、ややコスト高かもしれません。

 かといってもう一つのプラスチック製も、耳の中に入れる際に、外耳を傷つけてしまいやすいので、特に意思表示が苦手なお子さんがつけるのには、いささか問題がありそうです。

 『硬さと長持ち(洗える)』が、いい製品の条件かなという気がします。

 
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[#20365] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(10/6/11(金) 17:10)
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[#20364] Re:県営・市営団地での自治会参加
 ひとば  - 07/6/22(金) 14:54 -

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   返信遅れてごめんなさい。
▼犬猫好きさん:▼Rosamondeさん:貴重な体験談をありがとうございます。

まだ、私の障がいの詳細は、記載していませんでしたね。

私は子供の頃から、聞取りが困難で、早口の言葉は、ついていけず、外国語のように感じます。また、か細い発生の声や、複数が一斉に歓談してる中での、個人の言葉は、雑音にしか聞こえない(それが、難無くできる定型発達者は、私にしてみれば、聖徳太子のよう)。電話も困難です。
モノの説明も、噛み砕くように、いたでりつくせり解説してもらわなければ、理解力に乏しい。
よって、多数のミーティング参加は、能力に適さない。何がその場で決められたのか、特別に通訳が必要なのです。

お二人とも体験は、重役を避けるため、多少無理してでも、軽い役員を引き受けてるとのコトでしたね。
う〜ん、私にはとても、無理な事のようにおもえます。単身入居予定という事もあり、助けてくれる家族もいませんし。

と、なると免除、という話ですが…

▼犬猫好きさん:
> 町内会によっては免除してくれる場合もあるし、もし班長さんを免除してもらうなら、何かの時には率先してお手伝いするとかで、なんとかなるとも思いますよ。
> 考え方は、遠くの親戚よりも近くの他人です。
> また、案ずるより生むが易しです。
>

↑
これは、参考にさせてもらおうとは、おもいます。
しかし、やはり難点なのは、年配の方が納得してくれるかどうか。
私は、見た目、簡単な受け答えが、普通なだけに「年寄りの私たちでも、やってるのに!」と、非難されるコトも、度々あります。
やはり、快適な近所付き合いをしたいものです。

納得してもらえる良い知恵があれば、アドバイスお願いします。
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[#20363] Re:ジンさん、チキさんへ
 あいあい メール  - 07/6/22(金) 14:17 -

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   ▼ジンさん:
>じゅんこさん、お久しぶりです。なんだか最近気持ちがぐちゃぐちゃになって・・・人の気持ちを考えたのですが、全く違う事を彼女が考えていて、それに答えようとしたのです。しかし、彼女は余計に怒ってしまいました。僕はここ最近孤独でつらかったのですが、こんなにたくさんの人がレスを・・・。僕は一人ではない、クラスで毎日のようにいじめられ、クラブを追い出されてしまい、完全に一人ぼっちだと勘違いしていましたが、僕は一人ではないんですよね?アスペルガー症候群のせいかどうか分かりませんが、今までの友人がみんなぼくから離れていきますが、決して孤独になってしまったわけではないんですよね?

はじめまして。
ASと診断を受け現在も就労してる者です。子供もいて家庭もあります。
 おつきあいの範囲を広げるのはどうですか?

なんだか学校と病院とネットのみの話では、あなたの魅力がわかりません。
 行政の建物のなかにいろいろ講座があると思います。
興味あるものに参加されるとどうですか?
 この様子では就職しても会社の中で同じような、悩みを抱えられるようなかんじです。
 
不安はあるでしょうが、外部の方ともつきあわれるのはどうですかね?
 気持ちが上がられてからで動くと良いと思います。
新しい出会いを探してください。

 決して100%嫌いと言う人ばかりではありませんよ。
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[#20362] Re:
 さい  - 07/6/22(金) 13:18 -

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   ▼ほうきぼしさん:

>これは突然始まったことではないと思うのですが、なぜ診断を受けようと思われたのでしょう?
>アドバイスくださる方がいらしたのかしら?

一年の時に担任が、言う事を聞かない、授業を受けないと度々連絡帳に書いてきました。登校時に門の前で座り込んだり、靴箱の前で動かなくなったりもという事も毎日のようにあったので、これではいけない、何かあるかも…と病院に行ったのです。

>本も色々ありますし、最近はテレビでの特集も多いですから情報としては手に入るもの、たくさんありますよね。
>まずそういうのを読まれてもいいのかなと思います。

たくさん読んだのですが、息子の気持ちがわかりません…。

>でも、まずは、感情的にならない訓練を、親のほうもしていかなくちゃって、私は思うんです。

>日々学校で起こることには、それぞれ息子さんの不安感や、こだわりや、周りへの想いなどが、隠れているはずです。
>そういうのをじっくり探っていって、環境を整えてあげれば、周りに合わせられるようになっていけることもあると思います。

先日も教室を飛び出した息子を心配して探してくれた子に頭突きし、足を思い切り踏んだそうです。担任から連絡があり、何かがあるのだと話しあったのですが、答えは出ずでした。時間を掛けて探れば解決の糸口が得られるかもしれませんね。

>うちも、7歳後半の頃検査をして、アスペルがーというものだったんだとわかるまでは、さいさんと同じような(もっとひどいかも)対応をしてきてしまったんです。
>だって、わからないんですもん、何を考えてるか、なんでそんなことするのか。
>でも、わかったら対処できることは一杯ある。
>だから、前進なんだと思いますよ。
>厳しいことを言って発奮させようとする試みは、うちの場合、まるっきり効き目はありません。
>だからやめました。
>それよりは、懇切丁寧に説明して、覚えさせる、納得させた上で行動させるっていう方が、いいようです。

私が暴力を振るったりした事によって息子の心が歪んでしまい、取り返しのつかない事になっているかと思っていたのですが、まだこれから私の対応が変われば大丈夫ですか?
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[#20361] Re:あまやかしていますか?
 flor  - 07/6/22(金) 13:04 -

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   不安症のママさん、こんにちは。
レスありがとうございます。

>こんにちは。小さいうちは熱があっても元気ですよね。
>幼稚園お休みしても、ウロウロしているお子さんもよくみかけますよ。
>38度でも元気なのって、でも先生に見つかったのはまずかったですね。

へへへ、実は、私も見つからなければよかったのにーーと、思いました。
なんで、幼稚園に戻っちゃうかね??と。
でも、今後のためにも考え直すよい機会だったと思います。
私はダメなことといいこと、許していいことと譲れないことの線引きが出来なくて、いつも迷ってばかりなのですが、
皆さんのご意見で、この件に関しては自分の中で線引きが出来るような気がしてきました。

>しかし、かなり厳しい幼稚園だと思います。
>ウチの子たちもかなり偏食ですが、特にしたの子はひどいものでした。
>でも通ってた幼稚園は残しても全然おこられません。まあそれもなんだかですが
>おかげで学校給食がはじまった時は大泣きしました。ベットの中で給食が怖いと
>なんども繰り返して・・。でも先生が残しても大丈夫よといってくれた一言で
>平気になりいまでは、ご褒美のシール欲しさに、毎日完食です。厳しいばかりでは
>ストレスになりますよね。

ホントに厳しいです。
良かれと思って通わせていますが、どうなのかな・・と迷うこともあります。
偏食に関してはとても困っています。
お弁当には嫌いなものは入れないようにしているのですが(また、これが大変なんです。お弁当のおかずっぽいものは、ことごとく嫌いな息子なので)
幼稚園で出されるメニューについてはどうしようもないですし・・・。
これからさき、お泊り保育だの、夏のキャンプだの一泊旅行だの、冬のスキー教室だの、いろいろあるんですが、そのときの食事が心配でたまりません。
子供向けのから揚げやハンバーグのお食事は息子にはかなり辛いでしょうし、
それを食べ終わるまで何も出来ないとなれば、楽しいより、辛いの方が多そうだし。
先生方もいろんなことが段取りよくできずに、困られるでしょうね・・
家の食事では、食べられないものも一口は食べる、というルールでやっていますが、それですらかなりバトルになっていますから・・・・
ご褒美シール、いいなあ、と思いました。
我が家でもやってみようかと思います。

関係のないことをつらつら書いてしまいました。
ありがとうございました。
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[#20360] Re:あまやかしていますか?
 flor  - 07/6/22(金) 12:51 -

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   SILVERさん、こんにちは。
いつもレスありがとうございます。

>私も、先生の言う事の方が正しい気がします。
>
>熱があるのなら、パニックよりも遊ばせない事優先ですよ。
>
>これは、自閉児にかかわらず、健常児であろうと、同じです。
>
>パニックで泣き叫ぶ事より、本人に「お熱があるのだから、おうちに帰ります」と言い聞かせます。
>泣いても叫んでも、パニックであろうと、駄目なものは駄目です。
>
>それは、育児の基本ですよ。

そうですね。今なら、なるほど、と思うんですけど・・・
とっさのときには、どうしたらいいかよくわからなくなるんです。


>また、自閉児は、自分が具合が悪いのか?疲れてるのか?自分でわからない場合があります。
>元気そうに見えて、実は具合が悪いのかも知れません。
>

そうですね。たしかに、息子には、疲れているとか、具合が悪いとか、そういうことを自覚する能力が少し乏しいかなと思います。

>希望を優先するのが、パニックを防ぐ方法ではありません。
>自閉症児だから、甘やかしていいわけでも、わがままが許されるわけでもありません。
>
>自閉児の親としてより、育児の先輩母としての意見です。
>ご参考までに。

ありがとうございます。
自分を振り返ってみたいと思います。
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[#20359] Re:あまやかしていますか?
 flor  - 07/6/22(金) 12:46 -

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   ジンさん、こんにちは。
レスありがとうございます。

>アスペルガーの子供は(僕自身もそうでした)世の中は自分の思うようには行かないといったものを、いちいちひとに教えられないと分かりません、そして、1回や2回、さらには10回20回いわれても分からない場合もあります。普通の子供はこんなことは当たり前ですが・・。つまり、そういうときこそそれを教えるチャンスなのかもしれません。僕自身何を言っているか良く分からなくなってきましたが、僕がいえるのはこれだけです。すみません

とても心に響きます。
発達心理の先生に、『彼には他の子が何にも言わなくてもわかることが、わからないかもしれません。けれど、それは、教えてあげればいいことなんですよ』と、ずっと前にいわれたことがありました。その意味がやっとわかりました。
何度言っても、どれだけ言っても、わかってくれない息子に正直疲れていました。
でも、一回や二回でわかってくれると思っているほうがおかしいんですよね。
ちょっとだけ、イライラを抑えられそうな気がしてきました。

悲しいことは・・・
多分、私も長男と同じ性質を持っていると思われ、私も、みんなが自然にわかることをわかっていなかったりするんですよね。
わからない私が、どうやって息子に教えてあげられるのか・・・不安になります。
こんなお母さんで、ごめんなさい、って思います。
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[#20358] Re:あまやかしていますか?
 flor  - 07/6/22(金) 12:39 -

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   明子さん,レスありがとうございます。

>我が家では、37.5度以上は病気扱いです。
>なので、外遊びはさせません。
>パニックを起こしても連れて帰ると思います。
>特に上の子にはこのルールをきっちり守らせてます。
>あまり例外のルールが通用しない子だし、数字も読めるので、混乱させないためというのも、一つの理由です。

そうですね。
うちでも、熱があるときは、おうちに居ましょうというルールを作ってみようとおもいます。
具体的に数字を決めると、確かに長男にも受け入れやすいと思います。

>その子その子に合わせた対応でいいのでは?と思いますが、アスペの子だとやはり一貫性を持たせたほうがいいかもしれませんね。

そうですね。
私自身、何かあるたびに迷ったり、考え込んだりしていて、一貫性というものはないと思います。
気分しだいとか、そういうことではないのですけれど、自分の判断が正しいのかよくわからないし、その結果がうまくいかないことも多いので、じゃあ、こうしてみようか?と、いろいろ試行錯誤している部分もあり、その結果、一貫してハイな息がします。
息子は混乱しているのかもしれないですね。

幼稚園、厳しいですね〜。
>ウチの子たちの幼稚園も設定保育ギチギチで比較的厳しいのですが、ウチの子の幼稚園より厳しい印象を受けます。
>ウチの子たちは幼稚園に行くより家にいたほうがいいみたいです。
>幼稚園楽しいとは言ってますが、多かれ少なかれストレスがあるようです。
>いいのか悪いのかわかりませんが、上の子は小学校生活に入ってなんとか適応できてるようです。
>florさんとお子さんのストレスは、大丈夫ですか?
>幼稚園生活を楽しみたいのですが、なかなか難しいですね〜。

厳しいです。
良かれと思って、ここを選んだけれど、あまりの厳しさに迷うことばかりです。
先生は当たり前のことを言っているだけですよ、とおっしゃいますし、
大人の私には確かに当たり前のことだなあ、と思われ、それが出来ないのは家庭のせい、母親のせい、といわれると、ぐうの音も出なくて・・・
当たり前のことが当たり前に出来るって、すごいことですよね。
でも、今の幼稚園は、当たり前のことが出来る、ということが前提で、その後のことが進んでいくから・・・・
当たり前のことが出来ていないと、何も出来なくなっちゃうんですよね・・・。
でも、いいところがいっぱいあるんです。
私にはストレスですけど、息子にとってはとてもよいところだと、そう思って、続けています・・・。
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[#20357] 皆さん、レスありがとうございます。
 flor  - 07/6/22(金) 12:19 -

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   こんにちは。
皆さん、レスありがとうございます。
大変勉強になります。

皆さんのおっしゃるように、あの時遊ぶのを許したのは、まずかったんだなあ、と思います。
パニックを起こしても連れ帰る、これをよいチャンスと捕らえ、世の中の常識というか、そういうものを教える機会にするべきだったな、と思います。

ただ・・・。
少しまだわからないことがあります。
パニックを起こすと、ものすごく時間がかかってしまうんです。
息子の言い分を少しだけ受け入れて、すんなり帰るほうが、結果的には早く帰れるし、トラブルもなく、安静を保てたりします。
これは、次男の発熱で長男に帰宅を促すときに思ったことです。
パニックを起こしている長男を引きずって連れ帰ったのですが、結局家に帰り着くまで1時間以上もかかり(普通に帰れば5分)、結果的には『じゃあ5分だけね』と遊ばせた方がいろんなことがうまくいったのかな・・・と、そう思いました。
結果的にいろんなことをうまくいかせる、そのために、
長男の言い分を少しだけ聞いてあげる、これって、やっぱりまずいんでしょうか?

私は長男から、『人の言いなりにはならないぞ、人の言うことは聞かないぞ』という空気を感じます。
これを何とかしようと思って、とにかく彼が言い出したら聞かない、という状態になったときには決して引かないという姿勢をとっていたことがあります。
結果は、ものすごいバトルの毎日で、大変で、苦しくてたまらなかったです。
ちょうどその頃にアスペの診断をもらいました。
自分の線引きや取り決めをすると、融通が利かなくて、
ダメなものはダメ、決めたことは決めたこと、と、私自身が意固地になっていた気がします。
それを少し緩めて、なあなあでもいいのかな、彼の言い分を少しだけ聞いてあげてもいいのかな、と思うようになり、
きちんと言ってきたときは、長男の言い分を一つだけの約束で聞く、その代わり、こちらの言っていることも聞いてもらう、という、ちょっと取引のようなことをやっています。
結果は・・半分くらいは私の書いたシナリオに近いものになっています。
自分の言い分を聞いてもらえたことで、ちょっと満足して、いうことを聞いているいるように思えます。
もう半分はやっぱりバトルです。

今回のことについては、私のやり方がまずかったのは、よくわかりました。
以前に、子供に決めさせてよいことと、良くないことの区別がつかない、と幼稚園の先生に相談したとき、『健康と安全にかかわることについては、子供に決定権はなく、親がすべて決めてよいこと』と、いわれたのを思い出しました。
(そのときは、寒いのに半そでを着ると言い出して聞かなかったり、半そでの服を隠しても必死になって探し出してきたりで、困っていたんです。)
今回のことも、次男が熱を出したときのことも、健康にかかわることだから、長男に決める権利はないってことですよね。
こちらで決めて、したがってもらう必要があるってことですよね。

なんか、話がそれてきてしまいました。
結果をうまくいかせるために、長男と取引をするのはどうなのか?ということをお伺いしたいです。
・・・・自分で書いてて、そりゃあダメでしょう、という気がしてきましたが。

私自身、長男と同じ性質をもっていると思ってます。
大人になって、考えることが出来るようになった分、多分頭で納得すれば、理屈で納得すればいろんな行動が出来るのですが、
逆に言うと、理屈がわからなければ何も出来ないんです。迷ってばかりです。
熱があるときに、公園で遊びたいといったらどうしたらよいのか?
寒い日に半そでを着たいといったらどうしたらよいのか?
夕方になっても帰りたくないといわれたらどうしたらいいのか?
実は、私、わからないんです。5時半が5時40分になってもそれは私にとってたいしたことではないし、どっちでもいいんじゃない?っておもいます。
もっと具合が悪くなってもいいから遊びたい!という息子をなぜ引きずって帰らなければならないのかがわかりません。
私的には上記のことはすべてOKなんです。
ただ、それはまずいのかな、と、なんとなく思うのでいいよとは言ってないだけで。
でも、その結果がパニックやバトルになると、たかが洋服のことでなんでこんなことにならなきゃいけないんだ?という思いがでてきます。
結局は息子が自分でわからなければならないのかな、息子が自分で納得しなければならないのかな、と思う気持ちもあります。
熱があるときに無理して遊んだらもっと具合が悪くなった、だから、その次にはやらない、とか、寒い日に半そで、上着なしで出かけたら辛かった、だからちゃんと服をきよう・・・とか。
息子自身がそういう風に納得しないとわからないんじゃないかな、と思ったりもします。
多分それは、私自身がアドバイスや助言等があっても、納得できなければそれを実行できない人間なので、息子もそうかな、と思ってしまうんじゃないかと思います。

よくここからは譲れない、という線引きをしなさいとか、甘やかすのはいけないが、甘えは受け止めてあげましょうとかいいますよね?
私は線引きをどこでするのかがわかりません。
甘えと、自分勝手の差もわかりません。

気分がローです。
長くなって、めちゃくちゃな内容ですみません。
誰か、ひっぱりあげてくださあい・・・・。
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[#20356] Re:長女の場合
 haru  - 07/6/22(金) 9:34 -

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   犬猫好きさん
(^^)ありがとうございます。
なんか変な書き方をしてしまったなぁと
ちょっと思ってたとこでした。

正直嫌な事が続いたので、何か前向きに
そして、普段は謝ってばかりなので
一度は、うちの息子こんな所がすごいのよぉと
自慢してみたかったのです。
ちなみに、息子の笑顔は日本一です(親ばか)

> でも、提出物はちゃんと期限を守って出せていたし
>運動神経はないのですがペーパーテストでカバーしていたので
>体育は3を取れていました。

うちも、体育は全くだめです。
ブランコをこぐのが中々できませんでした(^_^;)

> その長女は英語が得意で大学は英文科に行きました。
>大学では会話の力はつかないからと英会話学校にも通いました。
>短期留学もしましたよ。
> 高校がレベルの高くないところだったので、それまでは
>目立たない普通の成績だったのが、できる子と言う存在になり
>自信をつけたのが大きかったと思います。もし、無理して
>偏差値の高いところに入っていたら、かえってだめになって
>いたように思います。ただ、気の合う友達はなかなか
>見つけられなかったようです。
> 留学を二回したことで、日本にこだわらなくてもいいとも
>思えるようになったことが大きいと思います。自信をつけるって
>大事だなあと思います。

自信をつけさせてあげる事がとても大事なんですね。
ついつい怒ってばかりで、自信を失わせるような事を
しています。
あかんあかんと思ってはいるのだけどと
私もいい訳ばかりで、それではいけないのですよね。
とっても参考になりました。
ありがとうございます。
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[#20355] [投稿者削除]
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