アスペルガーの館の掲示板

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[#20165] Re:支援センターへ行ってきました。
 明子 メール  - 07/6/14(木) 22:19 -

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   ▼kayryo2さん、こんにちは。

素早い対応ですね。素晴らしいです!

ほぼアスペと考えてよいようですね。
ウチの子のクラスにも、似たタイプの子が何人かいます。
白っぽいグレーか、グレーっぽい白なのか!?という感じの子たちなのですが…。
勉強面や行動面であまり問題がないと、親も先生も気がつかないのが当たり前なんだな、と思います。

>担任の先生からいわれた、別クラスに移すことは、やめたほうがいい
>といわれました。社会性が学べないから、普通クラスでできるだけ
>ほかのお友達といたほうがいい、とのことでした。

私もそう思います。
ウチの子は療育に通ってますが、療育に来るタイプの子どもたちは似たタイプの子なので、意外にかかわりが少ないのです。
大抵の子が、友達に興味がないか、あっても、どうかかわっていいのかがわからない。

やはり社会性については、学校や家庭で学んでることのほうが大きいように思います。
ウチには4才違いの暴君がいるので、忍耐やずる賢さ・気持ちの切り替えなどがある程度身につけられてるかなあ、と思います。
一方、弟のせいで、パニックになってしまうことも少なくないのですが…。

病院については、行く必要はない、と言われたのですね。
これは考え方はいろいろあるかと思いますが、ウチの場合はとりあえず定期的な通院(2・3ヶ月に一度)を考えています。
ウチの子が通ってる病院では、希望により心理士の先生に相談することもできるようです。

知能検査はどこかで受けられたほうがいいかもしれませんね。
発達障害の傾向のある子は、検査結果に偏りがあるケースが多いそうです。
それが原因でいろんな問題が出てくる場合もあるようです。
ウチの子は、視覚的に弱い面があるので、人の表情を読むのが苦手だったり、学習面でも苦手なことがいろいろあります。

児童相談所でも相談に乗ってくれますし、検査もお願いすればしてくれると思います。
一度児童相談所に行かれるのといいかもしれませんね。
学校との仲介役も、場合によってはやってもらえると思います。

「療育」についてですが、まずは「療育機関で療育を受けること」と考えてよいと思います。
ウチの子の場合、ソーシャルスキルトレーニングを週一回1時間受けてます。
グループでの指導で、内容的には、ゲームが中心です。
その中で、学校生活で必要なスキルを学んでいます。
「話してはいけないときには黙ってる」「勝つときもあれば負けるときもある」「キチンとした姿勢で座っている」「先生の指示に従う」…等など、書いてみると当たり前のことなんですが…。

また、掲示板上は、家庭での取り組みについても、ときには「療育」と表現されてる場合があるかもしれません。

療育といっても週一のことなので、結局家庭での対応が一番大事かな?と思ってます。
その辺については、掲示板を参考にしたり相談したり、療育先の先生に相談したり、本を読んだりして、工夫しています。
私の場合、ときどき感情的になってしまったりしてうまくいかないときもあり、「これでいいのか!?」と日々模索してます。
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[#20164] Re:教えてください
 haru  - 07/6/14(木) 22:06 -

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   さいさん
>そういう息子が理解できず、腹を立て、叩いたり
>グチグチとお説教をしてしまいます。
>どう接すればいいのでしょう。全くわかりません。

(T_T)お気持ちお察しします。
うちも一緒です。

全く分らないどうしたら良いのだろう。
今のとこはそれでいいのではないですか?

ここをまず出発点として、前へ進んで
行こうではありませんか。
分らないなら、知識を深めるのです。

こちらのHPはとても勉強になる
コメントも多数よせらているようで
私もとても勉強になります。

他の方の書き込みにもありますが
偏見は自分の中にもあったなぁ(^_^;)
まずは、正しい知識からではないでしょうか。
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[#20163] Re:焦りを感じていませんか?
 Chiquitita ホームページ  - 07/6/14(木) 21:43 -

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   ▼さいさん:
初めまして。(^o^)/ Chiquitita(チキチータ)です。

>「生まれつき歩けない子に…」という例は痛いほどわかります。でも成績はそんなに悪くなく、言う事は大人びた時もあるのにしなければいけない事はどうしてできないんだろうという気持ちが頭から離れません。
>冷静にと思ってはいるつもりですが、問題が起きるたび気が焦ってしまいます。

いきなり手厳しいコメントで恐縮ですが、さいさんが息子さんをクラスメートと比較していることが、焦りの原因ではないでしょうか?

親御さんが世間体を気にするのは誰でもあることです。

心ばかりが焦りを感じているから、息子さんがクラスメートより劣る部分しか目に付かないのではないでしょうか?

ここは、比較の対象を変えてみましょう♪

1年前の息子さんと比較してみると、息子さんのキャラクターはマイナス面だけでなく、プラス面も多数見えてくると思います。

>アスペルガーの子は「やればできる」ではなく「やってもできない」事が多いのでしょうか?治る事はないのでしょうか?

こちらから回答する前にお尋ねしたいことがございます。

【さいさんは、ASを始めとする発達障害が直らないことに対し、悲観的になっていませんか?】

もちろん、どんな病気であっても一生治らないと言われると、誰だって取り乱すでしょう。

しかし、発達障害は病気ではありません。環境さえ息子さんにとってストレスを感じないものであれば、障害とはいえないものになります。

ではなぜ、息子さんにとって障害になるのでしょうか?

あくまで私見ですが、答えは2つ考えられます。
●周囲に発達障害に対する偏見がある。
●本人、もしくは身内の人に偏見がある。

さいさんにとってはショックのダメ押しになるようで申し訳ありませんが、さいさん自身にも、発達障害や知的障害に対する偏見が植わっているかどうかを、落ち着いてからでも構わないので思い起こしてみましょう。
そこに、焦りの原因も見えてくると思います。

なぜここまで手厳しいコメントになったのかというと、私自身も局面こそ違いますが、自分自身が置かれている状況(発達障害だけでなく、身体障害もあり、両方を理由にいじめやパワハラ被害に悩まされていた)にひたすら溺れて、人生に焦りを感じていたからです。
なかなか状況から抜け出せずにいましたが、自分自身にも偏見が植わっていることに気付いてから、2次障害の鬱病やPTSDの治療効果が急に目覚しく感じるようになりました。

今すぐ自分自身に終わっている偏見に気付かなくても構いませんし、過去に遡ってまで自分自身の偏見を追及する必要もありません。
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[#20162] Re:この世に生まれて12,751日目…
 明子 メール  - 07/6/14(木) 21:32 -

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   ▼Cyperusさん、こんにちは。

「この世に生まれて12,751日目…」…すっすごい、計算したんですか!?
私は計算できない、以上に、計算する気になれません…(^^;

Cyperusさん…少し落ち込み気味ですか?
正直ちょっと心配です…。
Cyperusさんの優しいレスを読むと、気持ちがホッとなごむんです。

私もウツの傾向があります。
時々電池切れ状態になります。
今日も週末で疲れが出てきたのかやる気が出ない一日でした。
夕方子どもとは別室にいたら、いつのまにか静かになり、見に行ったら、2人とも寝ていました。
まだ7時前でした。
子どもたちも電池切れだったのかもしれません。

> でも、もしかしたら、何か明日良いことがあったり、
>来年の初夏や秋、最近はまった『バラ』の花のきれいに咲いている様子を見られるかもしれないから、『スロー』『自分らしく』をモットーに、生きていきたいです。

「これがあるから生きていける」ってものは大事ですね。
私は子どもたちのために「長生きしなければ」と思うんです。
考えたら、子どもたちに生かされているのかもしれませんね。
Cyperusさんの発言を読んでて、そう気づきました。
ありがとうございます。

私はどこまでやればいいのかなかなか判断できず、ついついやりすぎてしまう傾向があります。(やらなさ過ぎのときもありますが)
Cyperusさんはいかがですか?
あまり無理せず、調子の悪いときにはゆっくりしてくださいね。
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[#20161] Re:
 明子 メール  - 07/6/14(木) 20:17 -

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   ▼さいさん、こんにちは。
SILVERさん、横入りでこちらにレスしてしまい、すみません。

いろいろお困りのようですね。

専門医では診断を受けただけで、どこかに相談されたりはしてないのですか?

もし、相談先がないのなら、まずは相談先を見つけることを考えたらいかがでしょうか?
「親の会」などがいいかもしれません。
ネットで地域に親の会があるかどうか、調べてみてください。

もちろん、こちらの掲示板でもいいのですが、直接相談できるところがあると、心強いです。
困られてることが多いようですし、児童相談所や発達障害者支援センターもいいかと思います。

その他、専門書を読むこともお勧めします。
買うと高いので、図書館で借りて読むといいと思います。

>「課題」を与えても途中で他の事をしたり、ボーとするのは量が多いのでしょうか?

その課題にあまり興味がないのではないでしょうか?
ウチの子もどうしても「やらなければいけないこと」より「興味があること」のほうが優先されてしまい勝ちですし、私自身もそういう傾向があります。

やはり量は多いかもしれないので、宿題はたまる前に片付ける習慣をつけられたらどうでしょうか。
毎日さいさんが宿題をチェックしたらいかがですか?

>アスペルガーの子は「やればできる」ではなく「やってもできない」事が多いのでしょうか?治る事はないのでしょうか?

「やってもできない」ことは、多いと思います。
診断を受けたとのことですが、知能検査などは受けましたか?
先生はどのように説明してくれましたか?

例えば、ウチの子(小2児自閉傾向)は聴力より視覚に弱い面があり、その差が大きいのです。
見る力が弱い・不器用なので、漢字などはなかなか形が取れません。
そういう子に「字が汚い」とか「丁寧にちゃんと書け」と言ってもできないから、しかたないんですよね。
具体的に一つ一つ、「こういう字はこう書くといいよ」と教えたり、視覚的に弱いところを強化する方法や少しでも不器用を克服できるような方法を考えたりして対処するといいんじゃないかなと考えてます。(えらそうなことを書いて、実際には特別なことをしてるわけじゃないんですが)

完全に治すことは難しいでしょうが、受診先の心理士の先生に相談したら「成長しますよ、少しづつ字も上手になっていきますよ」と言われましたよ。
その子なりに成長はするのでしょうが、今苦手なことを健常児並みにすることを求めるのはちょっと無理があるのでは?と思います。

ダメ出しばかりしていると、お子さんの自己評価が下がってしまい、あまりいいことはないと思います。
二次障害を起こしてしまったら、自立の妨げになる可能性もあります。
以前よりできるようになったことを見つけて、褒めてあげるといいのではないかな、と思います。
その際、お子さん自身も自分で他の子と比べてるかもしれないので「○○ができてすごい」というような言い方より、「前よりも○○ができるようになったね」と前よりできるようになったことを認めてあげるような褒め方がいいのではないか、と思います。
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[#20160] わたしは12787日くらい。かな。
 kayryo2  - 07/6/14(木) 20:11 -

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   こんにちは、Cyperusさん

> 後、どれだけ歩けるのかな?

ちょこっと顔をあげたら、けっこういけると思います。

>うつで身体がきしむ日々…

私は腰痛と偏頭痛が痛みます。今日は雨だから。

> でも、もしかしたら、何か明日良いことがあったり、
>来年の初夏や秋、最近はまった『バラ』の花のきれいに咲いている様子を見られるかもしれないから、『スロー』『自分らしく』をモットーに、生きていきたいです。
>
バラは栽培が難しいですね。玄関先のほったらかしのあじさいが、
見捨てられまいとがんばって咲いてます。とってもきれいです。

自分らしく 大事ですね。私もそうできているかな。


>元気ですか?みなさん。
 
元気になります。それはアスペルガーの息子のおかげです。ぬれるのに、
片手で傘、片手で私の手をうれしそうに握ってゆっくりあるいて帰って
きました。私の腕も濡れたけど、かえってひんやりとして、気持ちよかった
です。

明日は晴れたらいいですね。
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[#20159] Re:
 SILVER ホームページ  - 07/6/14(木) 20:03 -

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   ▼さいさん:
>「課題」を与えても途中で他の事をしたり、ボーとするのは量が多いのでしょうか?

お話しを伺うに、ADHDで集中力が持続しないのかもしれませんね?(医師でないので、確定は出来ませんが)

>今、息子は同じ部屋でたまった宿題をしていますが常に注意しないと進みません。
>スムーズにできる方法はないですか?

うちも、大量の宿題をさせる場合は、いまだにいろいろ手を変え品を変えなので、難しいんですよ。

単調作業に飽きるので、

「5分内にどれだけできるかな?よーいドーン!」

で、やってみたり、

本人に「算数と国語、どっちからする?」って決めてもらって、
本人に決めたことは実行させる と責任感を持たせてみたり、

下手に教えると、かんしゃくを起こすので
「わからなかったら、手をあげて。」
と、本人がギブアップするまで待ってみたり。

>「生まれつき歩けない子に…」という例は痛いほどわかります。でも成績はそんなに悪くなく、言う事は大人びた時もあるのにしなければいけない事はどうしてできないんだろうという気持ちが頭から離れません。

はい。
私も同じ悩みを抱えました。
そうなんですよ。言うことは大人びてるし、こっちが舌を巻く。

でもね。本人、こっちが思うほどわかってないんですよ。

こういった子は、知識を「知識」として、脳にストックされているだけで、それを上手に引き出して応用する、ということが難しいんです。

不適切な引き出し方をするので、周囲はそれに困ってしまう。
だから「社会性」と「コミニケーション」の障害なんですね。

この子はこっちが思うほど「わかってないんだ」
そこから我が家は始まりました。

でも、わかったような顔するのは得意です。
また、本人もわかってるようなつもりになってます。

そこを見つけて、教えてあげる。

それに親子で気づくと、

子供は「お母さんなら、僕のなにかわからないモヤモヤをわかってくれる!」と信頼してくれます。

信頼されると、指示が通りやすくなりますよ。

>冷静にと思ってはいるつもりですが、問題が起きるたび気が焦ってしまいます。

うちには、下に軽度広汎性発達障害の娘がいます。
この子は、上の子より、IQが低め(それでもギリギリ高機能の域ですけど)、
言葉も遅くて、「この子は、のんびりさんなんだ。ゆっくり育てていこう」と、思ったものでした。

上の子のアスペがわかったとき、
「ああ、知能はこの子の方が高いけど、中身は下の子といっしょでのんびりなんだな。そう思って接していこう」
と、思いました。


>アスペルガーの子は「やればできる」ではなく「やってもできない」事が多いのでしょうか?治る事はないのでしょうか?

うーん(^_^;)
「やればできる」こともありますし、
「やってもできない」こともありますよ。

そこのところは、その子の得手不得手でしょう。

風邪が治るように治癒することはありませんが、ゆっくりな成長はしていきます。
治ることはないですけど、改善はしていけます。

子供は「成長」します。
その子にあわせた教え方を工夫することによって、覚えていくこともありますよ。
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[#20158] 支援センターへ行ってきました。
 kayryo2  - 07/6/14(木) 19:49 -

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   こんにちは。先日、アドバイスをいただいて、障害者支援センターへ
小3の息子を早退させて、行ってきました。

電車に乗って、「ねえ、どこいくの?なんでぼくも 一緒にいくの?」
といわれ、帰っても誰もいなくなっちゃうから、一緒にいってね、
とごまかして連れて行きました。

坂を登って駅から10分くらいのところにあるセンターにつくまでに、
疲れてぐにゃぐにゃになってしまっていました。本当に体力がなくて。

センターで、子どもが自由に遊ぶ様子を見、何十項目かかかれた質問
を記入し、小さい頃からのくせや行動をはなし、
やはりアスペルガーであるといわれました。

面談してくださった方は、「こういう子どもたちは、普通の子には
みられないびっくりするような才能をもっていることが多いんですよ。
お母さんは、それがなんであるかはやめに見つけてあげて、そこを
のばしていってあげてください。」
といわれました。大変だけど、困ったことがあったらいつでもきてください、
といってもらいました。

担任の先生からいわれた、別クラスに移すことは、やめたほうがいい
といわれました。社会性が学べないから、普通クラスでできるだけ
ほかのお友達といたほうがいい、とのことでした。

「そうかも・・・・」
という思いが、確信にかわり、いまからは、一緒にがんばります。

今後のことについては、病院に行く必要はないと思います、と
いわれ、帰ってきたのですが、みなさんがよく「療育」
とおっしゃっていますが、具体的にどういうことをされているのでしょうか?

特別な方法があるのでしょうか?
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[#20157] Re:学校の先生と話してきました
 明子 メール  - 07/6/14(木) 19:38 -

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   ▼mintyさん、こんにちは。

先生とお話できたのですね。一歩前進ですね!

>なので、療育センターの方からの支援のことを伝えましたら
>やっぱり承諾してもらえず…学校側で障害児の支援チームがあるそうで
>そちらで判断をしていくという形になりました。(専門の先生はいません)

読んだ限りでは、先生も困ってるようなので、補助の先生がついてくれたら…と感じました。
ウチの子は去年一年生でしたが、担任の先生が一年生のクラスをまとめるのは大変なのでしょうね。

先生はmintyさんの意見には耳を傾けてくれますか?

mintyさんの意見を聞いてくれる先生なら、療育センターの方の意見をmintyさんから先生に伝えていく、という方法もありますよね。
もしあまり意見を聞いてくれない先生なら、支援チームの方々とmintyさんが直接コンタクトが取れたらいいですね…でも、それも難しそうな感じがしますが…。

>そのために、自閉症の再検査を勧められました。

専門医を紹介してもらえるのでしょうか?
私は「学校で支援してもらいたいなら、国立○○病院で診てもらうといいよ、先生も権威には弱いから…」というようなことをある人に相談したときに言われたことがあるんです。

学校から専門医を指定されたなら、その医師の意見には耳を傾けてくれる可能性があるかもしれません。
再検査して、それなりの結果が出たら、担任のお子さんに対する対応が変わってくるかもしれないので、再検査を検討してみるのも一つの手のように思いました。

一度「再検査するとしたら、どこの医療機関で検査したらいいでしょうか?」と担任に聞いてみたらどうでしょうか?
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[#20156] Re:
 さい  - 07/6/14(木) 18:02 -

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   「課題」を与えても途中で他の事をしたり、ボーとするのは量が多いのでしょうか?
今、息子は同じ部屋でたまった宿題をしていますが常に注意しないと進みません。
スムーズにできる方法はないですか?
「生まれつき歩けない子に…」という例は痛いほどわかります。でも成績はそんなに悪くなく、言う事は大人びた時もあるのにしなければいけない事はどうしてできないんだろうという気持ちが頭から離れません。
冷静にと思ってはいるつもりですが、問題が起きるたび気が焦ってしまいます。
アスペルガーの子は「やればできる」ではなく「やってもできない」事が多いのでしょうか?治る事はないのでしょうか?
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[#20155] Re:
 さい  - 07/6/14(木) 17:46 -

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   私は、これでもか!!というくらい息子に「だめな子」だと言っているかもしれません。
「褒める」というのは難しい事ですよね。
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[#20154] Re:人に考えを伝えるのって難しい
 ぶじこれきにん  - 07/6/14(木) 17:08 -

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   ▼Chiquititaさん:
>▼もえママさん:
>初めまして。(^o^)/ Chiquitita(チキチータ)です。
>メールは「http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/」の「メールボックス」にお願いします。
>
>>話題は変わりますが、被差別部落をご存知ですか。私はそう呼ばれる地区で生まれ、生きています。差別は今はないなんていう人もいるのですが、現実にはあります。だから、怖くて、知らない人にこの話はしません。知り合った人、付き合って安心できる人には隠す気はありませんし、職場で(教育現場)この話題が出たら決して黙って見過ごすことは出来ません。必ず自分の考えを言っています。
>
>私も実はhttp://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2193;id=hitorigotoで同和問題について触れています。
>最もナンセンスな差別だと感じています。それは身体障害以上のものもあるでしょう。
>私が同和問題を「もっともナンセンスな差別問題」と捉えている理由は、差別される対象が同じ日本人であることや健常者(身体障害や視力障害などもあるが)であることです。祖先が殺生戒を破ったという理由だけで差別を受けている点が最大の問題だと、私も捉えています。
>
>私自身は発達障害だけでなく、身体障害でも社会の矛盾を多数見てきました。
>その点はもえママさんも同和問題に関して感じていらっしゃると思いますが、多勢に無勢なので歯痒い思いも同時に感じていらっしゃるでしょう。
>
>>娘には、アスペルガーの告知をしました。そのために、自分の苦手なことや、自分が周りと上手く行かないことの理由をアスペだからと考えてしまうことがあるようです。「ソレは違う。」その事ひとつを伝えるのにじっくり話し合ってきたことも何回かあります。
>
>確かに、障害を言い訳のネタにすることは許されるものではありません。それ自体が偏見の原因になることもあります。
>でも「障害が介在するためにどうしてもできないこと」は見極めが必要でしょう。無理を承知で限界を超えた努力をすると、たちまち己の体を蝕む結果をもたらします。これは発達障害でも身体障害でも同じことです。
>限界を知るためにも、障害と向き合うことは必須事項です。限界を悟った上で、制約内の最大限の努力を心がける必要があるでしょう。


Chiqutitaさんの言う無理を承知で限界を超えた努力をすると私の経験から言ってパンクする。
 限界を知るためにも、障がいと向き合う事は大事だろう。そして限界を知った上で、制約内の最大限の努力を私たちは心がけていかなくてはいけない。
 障がいがあるゆえに、限界があるのに、闇雲に努力しても報われない。その事を私も、この掲示板を見ているみんなも認識すべきだろう。恋愛を含めた人間関係ならなおさらだ。
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[#20153] Re:アスペルガー
 ぶじこれきにん  - 07/6/14(木) 17:03 -

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   ▼SILVERさん:
>▼Chiquititaさん:
>
>あまり、あなたに横入れしたく無いんですけど、
>
>>▼ジンさん:
>>残念ながら、恋愛であっても例外ではありません。
>>ただ、創意工夫で困難を乗り切ることができる点についても、恋愛は例外ではありません♪
>
>>あきらめてはいけません。
>>他の参加者も、縒りを戻すためにいろいろアドバイスをしてくれていますが、これこそ希望を捨ててはいけないことを示していると思います。
>>失恋が原因でPTSDになったという事例を、話に聞いたことがあります。
>
>では、相手の女性が、ストーカー行為でPTSDになった場合はどうするの?
>
>そうとる、女性は多いですよ?
>
>男性側はあきらめたくない、アタックしたいのかもしれないですけど、
>女性側は嫌いな人から思われたくないです。
>
>女性の心理として、自分の好きな人以外から思われてもちっとも嬉しくなんかない。
>
>相手のことも考えて欲しいと思います。
>
>女性にとって「迷惑」は、「迷惑」です。

SILVERさんの言う女性の心理として、自分の好きな人以外からも思われてもちっとも嬉しくない書き込みが事実だとしたら、私たち男たちはその辺をわきまえた上で引く、撤退する事も大事かもしれない。
迷惑が迷惑と女性が受け止めるならなおさらだ。男の側もあきらめが肝心だと思った。その決断も男にとって大事かもしれない。地球は自分の思うとおりにいかないんだから・・・・・・
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[#20152] Re:教えてください
 SILVER ホームページ  - 07/6/14(木) 17:00 -

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   ▼さいさん:
小学5年生の、アスペ男児の母です。

>学校では、教室に戻ってこない、

授業がおもしろくないから。
授業の目的がわからないから。
45分の授業がはてしなーく長く感じるから。

かもしれません。
うちの息子は、IQが高いので、「勉強がわかりすぎて授業がおもしろくないんじゃないのか?」と言われたものですが、
わかりすぎるから面白くない…というのとは違うな? というのが、授業を参観して思ったことでした。

こういう子達は、時間の使い方を体でわかりませんので、45分の授業をもてあましちゃうんですね。

で、うちの子は、学校内をぐるぐるぐるぐる歩いていました。

それで「あ、常同運動だ」と、気づいたのです。

自閉症の子は、やるべきことがわからないと、くるくる回ったり、てのひらをひらひらさせたりの同じ動作を繰り返します。

そこで、学校には15分ぐらいに区切って課題を与えていただけるようお願いしました。

>掃除をしない、授業中は椅子の上で正座し机をガタガタ揺らし関係のない本をよむ、給食当番をしない、

これも、同じです。
やるべきことがわからない。役割がわからないのです。

みんなで掃除をしましょう、ということになると、私達は空間を見て、誰がどこの掃除をやったらいいのか、把握して動きます。
その、空間と時間が体ではかれないので、どう動いていいのかわからないのです。

これも、ほうきならほうき。モップならモップ。
どこからどこまで掃除するのがその子の役割なのか?
決めていただけると、子供はたすかります。

自分が出来ると思うことは楽しいですが、
出来ないことをやるのはつまらないものです。
「なぜ自分ができないのか?」わからないまま、周囲は出来ていると、どんどん自己肯定感がそこなわれて、ますますやる気をなくしてしまいます。

こうして、役割を決めて、それが達成できたら、一緒に喜んであげましょう。

うちの子は、今日も
「自分が配るはずだったプリントを他の人が配ってしまったー(T△T)」
で、パニックでした。

>約束は守らない、連絡帳は書かない、体育はほぼ参加しない、

今は、肯定感が足りないのかも知れません。
約束させて、守れたらほめるというより「助かったわ。君のおかげよ」
と、その子が仕事をなしえたことで、どれだけ周囲が助かるか、満足感と達成感を持たせてあげると、良いかも知れません。

あと、約束を覚えていない可能性もありますので、紙に書いてメモとして持たせては如何でしょうか?

>そういう息子が理解できず、腹を立て、叩いたり、グチグチとお説教をしてしまいます。

生まれつき歩けない子に「なぜ歩けないの?他の子は歩いてるわよ」と、お説教しても無駄だけれど、杖を与えたり、車イスを与えることで、他の子と同じように動けます。

自閉症の子達も、「なぜなのか?」自分でもわからないんです。

叱るときは、それはどうしてそうなるのか、そうする事によってどうなるのか?
きちんと、物事の前後を教えて納得させてから叱ります。

こうした子育ては、健常児にも有効ですので、「うちの子ばかり大変」と、思わず、「子育ての方向性が違うんだ」と考え方を転換するだけで、だいぶ楽になりますよ?

ご参考までに。(^^)/
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[#20151] Re:やり過ぎないコツ
 ぶじこれきにん  - 07/6/14(木) 16:57 -

引用なし
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   ▼Cyperusさん:
>▼ジンさん:
>>徐々にあきらめていくための段階という風に見えてしまうのですが・・・その人とはふたりでお酒を飲んだり、何度かお祭りにいったりと思い出がありすぎて・・・・何度かもうあきらめようと考えたのですが、やっぱり1ヶ月後に久しぶりに見かけるとやっぱりドキドキしてしまいます。
>『あきらめなさい』というよりは、『少し引いて、冷静に彼女の様子をうかがう癖をつけなさい!』ということです。
> そして困っているようであれば、自分のできる範囲で、そのコを助けてあげるのです。
>  これが僕の場合、女性というクリエチュラと、『お友達になっていく(^〜^)』第一歩でした。
>
>
>>でも、会話はしてくれません。現在大学病院に行ってアスペルガー症候群を治そうと考えています。アスペルガーが治ってもやはり口を利いてくれないのでしょうか?
>
> もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。
> 極楽鳥という鳥の仲間のオス達は、メスの気を引くために、全身全霊を傾けてソロ・ダンスを行います。
> 案外人間の男性も、これと同じで、『何か自分らしいこと』をやっているほうが、もてるということがいえると思います。
>
> でも、今はうつを治して、その長い旅へ歩き出せる気力・体力を取り戻すことが、君がやらなくてはならない最優先のことのような気がします。

自分が打ち込むものと、一歩引いて冷静に見ることが大事なのかもしれない。一時の感情におぼれない事だ。冷静に立ち止まる事も大事。そうしてみよう。
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[#20150] Re:彼女がNOならば…恋愛の本質について
 ぶじこれきにん  - 07/6/14(木) 16:55 -

引用なし
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   ▼Cyperusさん:
>▼ジンさん:
>
>>
>>それともどちらにしろあきらめるしかないのでしょうか?
>
>それも仕方がないことですよ…
>
> 恋というモノは、誰にでも、『10やって1当たれば良いくらい』の厳しさしかないんです。
>
> 吹雪に打たれる北国の森のブナの木のように、『必ず春が来る』と信じて、冷たい世の中に立っているしかないんですよ。そうすれば、いつかきれいな小鳥が気に入ってやってきてくれるでしょう。
>
> 僕のところにはまだ来ません…というか絶対に寄りつきません。森の奥深くの よほどに壊れた木ですから。
>
>でも君のところには、案外直ぐに、飛んでくるかもしれません。

Cyperusさんの言う恋愛論は凡百の恋愛論にない恋愛の本質なのかもしれない。それは定型発達でも、発達障がいでも共通の恋愛の本質だろう。恋というものは、誰でも、10やって1当たれば良いくらいの厳しさであるというなら、ジンさんや、私を含めた男たちはその恋愛の本質を理解した上で恋をするしかないだろう。
 相手があってのことなのだから・・・・・・
きれいな小鳥は人間関係が苦手な私たちに微笑むのだろうか。微笑ませるため私たちはどうすべきなのか???
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[#20149] Re:やり過ぎないコツ
 ぶじこれきにん  - 07/6/14(木) 16:46 -

引用なし
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   ▼Cyperusさん:
>▼ジンさん:
>>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか?どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか?
>
> 僕も若いころは、結構ストーキングをして、相手のコにかなり迷惑をかけていました。
>
> 今振り返ってみると、それは相手を『束縛(T_T)』して、ずっとペットのように自分のそばへ置いておきたいという、醜い願望のためだったような気がします。
>
> でも、鳥も花もそして猫も、自由に自然でいるときのほうが、美しかったり・生き生きしているように、女性という生き物も『捕まえちゃおう!』とする人には、笑顔というものを見せないものだということに、ある日気付きました…
>
> それ以来僕は、異性に対しては、『恋人』という風に思わないで、自分の『義姉妹』であるというに捉えるようにしています。こうすると、たとえそのコが自分を選ばずに、他の人と結ばれても、『姉妹なら…別れが来るのは当然…でも、いつも心の中に居てくれる…ママになるとか、成長を素直にめでられる』というふうなので、苦悶感が少なくてすむでしょう。

Cyperusさんの書き込みを見て私も彼と同じように女性を束縛したいという思いがある。でも鳥も花もそして猫も、自由で自然でいるときのほうが美しかったり、生き生きしているように、女性という生き物も「捕まえちゃおう!」とする人には、笑顔というものを見せないものだということに、ある日気付きましたという書き込みにショックを受けた。それが恋愛の本質であり、ペットを飼う事なんだ。猫はだから私が声をかけても逃げるんだと思った。
 Cyperusさんの言う異性=義理の姉妹という見方をすれば、相手の女の子が自分を選ばず他人を選んでも振られたショックのリスクが少ない。そういう考え方も恋愛をする上で大事な事なんだろうと思った。そしてペットと接する上でも大事な事なんだろうと思った。
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[#20148] この世に生まれて12,751日目…
 Cyperus  - 07/6/14(木) 16:28 -

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    後、どれだけ歩けるのかな?
うつで身体がきしむ日々…
 でも、もしかしたら、何か明日良いことがあったり、
来年の初夏や秋、最近はまった『バラ』の花のきれいに咲いている様子を見られるかもしれないから、『スロー』『自分らしく』をモットーに、生きていきたいです。


元気ですか?みなさん。
 
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[#20147] 子ども一人一人で…
 Cyperus  - 07/6/14(木) 16:02 -

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   ▼さいさん:
>息子は今年に入りアスペルガーと診断されました。10歳です。
>学校では、教室に戻ってこない、掃除をしない、授業中は椅子の上で正座し机をガタガタ揺らし関係のない本をよむ、給食当番をしない、約束は守らない、連絡帳は書かない、体育はほぼ参加しない、宿題をしない、宿題をやっとし出してもマンガを読み出す、おもらし、おねしょは毎日、兄弟とは喧嘩ばかり。
>そういう息子が理解できず、腹を立て、叩いたり、グチグチとお説教をしてしまいます。
>どう接すればいいのでしょう。全くわかりません。

ASの障がいパターンは、まるっきり異なっています。
 子ども一人一人に対して、個別に専門家の分析を基に、その子にあった療育プランをまさに『オーダーメイド』していかなくてはならないのです。

 しかしながらたった一つだけ、どの子にも当てはまる解決の糸口というモノがあります。

 それは『長所(^〜^)』を発見したら、躊躇なく褒めるということです!
なぜならば、『どこか認めてもらった!』ということが、閉じてしまった貝の殻を開けるための塩のように、その子が『世の中に生きていこう!』という動きを作るエッセンスになるからです。
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[#20146] Re:アスペルガーの診断はどのようにして受けられましたか?
 つぐみ  - 07/6/14(木) 14:23 -

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   Chiquititaさん、レスありがとうございます。お返事遅れてすみませんでした。

>おそらく、小学校のときの対応がトラウマに感じられているのでしょうか?

確かにここ数年、これがトラウマになっていると感じていました。ただ「人の話に勝手に入ってこないで」という言葉は、普通は言わない。言われるとショックを受けるもの。という感覚がなく、言葉通りに受取り、聞こえていても楽しそうでも輪の中に入っていけないものと信じて小学校・中学校時代を過ぎ、そのまま輪に入れなくなってしまったという部分はあります。
それでも、Chiquititaさんのおっしゃる通り、プライドで武装して生きてきた部分も多いと思います。

>「心的外傷後ストレス障害(PTSD)」や「全般性不安障害」を御存知でしょうか?

「全般性不安障害」はよく知りませんでしたが、アペルガーを知る前からPTSDや社会不安障害、対人恐怖症などにも関心はありました。この中のどれかが当てはまるような気がしてなりません。今回を期に病院などに行ってハッキリと診断をしてもらいたいという思いが強いです。

>どのようにして現在の旦那様とお知り合いになったのでしょうか?

これは運が良かったというべきなのでしょうか、もともとはメル友だったんです。直接会うことなく、暫く趣味のメールのやりとりを続けていました。かなり慣れた頃に初めて会い、更に遠距離恋愛だったので会う回数も時間も少なめだったので、初対面で目があわせられない・会話のキャッチボールができない・震えるなどが少なく済んだんだと思っています。
数少ない男性経験の中にも、結局、素の自分を出すことの出来なかった人もいます。

>男性からのいじめがなかったとしか考えられません。

う〜ん、どうなんでしょうか。集団でのいじめはなかったと思います。(彼らの眼中になかった??)それでも、小6から中2までの約3年間、一人の男の子に集中的にいじめられました。主に言葉の暴力ですかね…。隠れて泣いて過ごしました。
他には、小学校低学年の頃には、どの女の子にも授業中に意地悪をする男の子がいて、隣の席に座らせられるのは私だけだと担任が母に話したそうです。意地悪に気がつかなかったのか、無反応がつまらなかったのかは知りませんが、そんな不思議な話もあります。
ということで、これも運がいいほうなんでしょうか?

Chiquititaさんの経験も読ませていただきました。
まずはダイエット。3ヶ月半で6kg減量ですか!私も何度か挑戦していますが、なかなか結果の出せない状態で…尊敬です!!私も頑張らなくては!
運動に関してはChiquititaさんもご苦労されたようですね。男性ではなおさら辛かっただろうとお察しします。「出来なくて何が悪い!」「そうよ私は動けないの」と開き直って(これもプライドで守ってきたのでしょうか)これまで来ました。子供がちょっとニブイので「つぐみに似ちゃった」と言われますが、「そうですが何か?」的に開き直っています。

>まず2次障害の対応を優先させることしかありません。

人付き合いでウツ状態になる頻度が高いので、今はそれが一番怖いです。今は子供が保育園で送り迎えがあり、人前に顔を出さなければならないのが一番の苦痛です。朝は出来るだけ家族に送っていってもらう・迎えは殆どの人が帰った最後のほうと、工夫していますが、それでも園内に入ると異常な動悸の激しさに襲われる時もあります。母親参加の行事が多い6月は生きたここちがしないです。

>障害が「障害」であるのは、そこに偏見があるからなので、つぐみさんの心の片隅に巣食っている偏見も、これから気付くことができると、明るい未来が訪れると、私は信じています。

ありがとうございます。自分で気がついていない偏見で、さらに自分を不安に追い込んでいる部分もあるのかも知れません。前向きに明るい未来へ進んでいきたいです。

>発達障害が、環境によっては障害たり得ないところも、「館」で、また私のサイトでこれからもアピールしていきたいと考えています。

Chiquititaさんの活躍を楽しみにしています。ありがとうございました。
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