アスペルガーの館の掲示板

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[#20083] Re:アスペルガーかも
 明子 メール  - 07/6/11(月) 22:41 -

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   ▼kayryo2さん、こんにちは。

小2の自閉傾向の子どもの母です。
ウチの場合は、幼稚園年長のときに他の子と差がついてきたことに気づき、原因を探る気持ちもあり、軽い気持ち・興味本位で本を読んでみました。
最初は、ADHDを疑ったんです。
でも、その後いろんな本を読んだりしていくうちに、アスペルガーでは?と思うようになりました。

その当時、著名な専門医の講演会に参加しました。
そのときに「親御さんが疑いを持ってお子さんを連れてこられるときは、発達障害じゃなかったことはまずありません」と話されてました。
その話しを聞いて「親が発達障害だと確信してるのなら、あえて、専門医に診せる必要はあるのでしょうか?」と質問したところ、「早急に専門医に診てもらうことをお勧めします」と言われました。

その理由はいろいろあると思います。
まず、知能検査をしてもらうことで、その子の能力・特性がわかります。
発達障害児の場合、視覚優位な子と聴覚優位な子、かなり顕著な差があるケースが多いそうです。
ウチの子は、聴覚のほうは年相応かそれ以上のようですが、視覚的に弱い面があり、その差がとても大きいのです。
そのため、人の表情を読み取ることが苦手ですし、文字の読み書きもあまり得意ではなかったりします。
そういうことも、行動面や勉強面で問題が起こる原因の一つです。

定期的に通うことで、問題行動が出た場合などの対処法について、専門家に相談できます。
ウチの場合は、民間療育機関に週一で通っています。
困ったことなどがあれば専門家(医師ではなく心理士の先生です)に相談することができるので、心強いです。
専門医であれば、薬が処方されることもあるようです。

専門家に相談することで、療育を受けることを検討することができます。
発達障害は、社会性などを自然に身につけることが難しいので、周囲が丁寧に教えてあげたり、療育(訓練)を受けたりすることが有効です。

一度児童相談所か発達障害者支援センターに問い合わせ・相談してみることをお勧めします。
私も両方相談したことがありますが、親身になってもらえました。
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[#20082] おひさしぶりです。
 じゅんこ  - 07/6/11(月) 22:15 -

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   florさん

>先日、幼稚園でおやこ遠足がありました。
>息子も、私も、ぼろぼろでした。
 
遠足お疲れさまでした。
他のみなさんのレスもゆっくり読ませていただきました。
ゆっきーさんや明子さんなど、先輩ママの経験談はとても参考になりますね。


>いつもはちゃんとしているらしいんです。
>先生のお話でも、いつもは集合も出来るし、静かにしていることも出来るのだそうです。(話は聞いていないことが多いけど。)
>いつもの遠出と違うのは、私が居ること。
>以前から(診断前から)言われていましたが、
>私が居るときと居ないときで様子に差があるそうです。
>私が居ると、落ち着かなくなり、泣いたり駄々をこねたり。
>運動会のときも、午前中はなんとかがんばっていたのに、
>お弁当で、私たちのそばに居たあとは落ち着かなくなり、お弁当も食べず、よそのお母さんにまとわりつき、集合の合図があっても行きたくないと泣き出し・・・。

 親の前だと「ぐにゃぐにゃほねなしくらげ」になってしまったり、きゅうにわがままになったりするお子さんがいますが、これは障碍があるなしに関係ないようです。(実は私の娘がそうでした。)家でいる時はそうでもないのに、人の中にいるととたんにぐずりはじめる・・・。親にとっては都合悪いことこの上ない。
 もう大学生になってしまった娘ですが、どこかで、ちゃんとうまくやれる娘の姿を期待している親の思いを敏感に察知してしまっていたのかな?と思い出されます。

>先生には、お母さん、舐められてますね、幼稚園では、泣いてもわめいても誰も相手にしないことをわかっているから、そんなことは無いんですよ、お母さんがそれに動揺しているからこうなっちゃうんですよ・・・と、
>いろんな場面で言われ続けました。

 すごいことをおっしゃる先生ですね〜。びっくりしました。
きっと、「おかあさんがあまやかしているからこの子はこうなんだわ。」と思っておられるんですね。


>でも、今の私には彼がわからない。
>どうしてあげたらいいのか、何を求めているのかわからない。
>どうしたら、彼を理解できるのでしょう?
>彼の心がわかれば。
>彼の思いがわかれば。
>もう少しいいお母さんになれるのかもしれないと、そう思います・・・

目の前で起きているお子さんの行動が、あまりにもめちゃくちゃでとても「いいよ」とは受け容れてあげられない・・・。
そう感じるお母さんの気持ちもまた、とても素直な感情だと思います。

いいお母さんにならなくていいのです。
florさんは、florさんなのですから。
泣いたり落ち込んだりすることも大事なことだと思います。

実は5月に肺の病気になり一ヶ月入院していました。
幸い発見が早くて症状が進む前でしたので、軽くすみましたが、呼吸することも自分の力ではままならなくなるほど、人間の命ってちっぽけで、あっけない事に気づかされました。同時に、一人だけではけっして生きていけない存在で、誰かと相互的に関係しあって存在しているんだなぁ〜!としみじみ思いました。

 今読んでいる本に、「子どものささいな行動に目をとめる」ことの大切さが書かれていました。「子どもの行動そのものをその子どもの表現としてうけとめてみる。」ということです。
「いいよ」と受け容れるという行為も実は、親(大人)の側からの許可で、子どもが一番求めているのは「いいよ」という許可ではなく「自分が表現しようとしていることがなにかを理解してもらうこと」のようです。
「○○しなさい」
「どうして○○しないの?」
ではなく、
「あなたは○○するのがいやなのね」
という形のコミュニケーションで子どもと向かい合ってみるといいかも知れませんね。(試してみてください)
いえいえ、florさんのことですから、きっともう試しておられることでしょう。
だからこそ、おかあさんの前で緊張がほどけて、無理難題のわがままオンパレードをやらかしてくれたのですよね・・・。
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[#20081] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(07/12/4(火) 21:05)
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[#20080] Re:サロンパスさんへ、
 千葉  - 07/6/11(月) 21:50 -

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   ▼サロンパスさん:
>アスペなら顔がポサーとしてるとか。混じっていても一人だけ浮いてて跳ねてるだけで手を取り合ったり表情のやりとり乏しいとか。神経が違う、って見ればわかると思う。関節緩いとか、ぐにゃぐにゃしてるとか。写真見てもわかると思う。

サロンパスさん アスペの事全然解っていませんね アスペルガーの人は特別な能力を備えていますね ただ一つの事に集中しやすいことはあります しかし記憶力においては一般人を越えているかも エジソン マイクロソフトのビルゲイツなどもアスペルガーと言われています 日本でも つい何年か前にノーベル賞を授与された方も(ある会社の方で名前はいえませんがテレビに良く出ていましたがチョット変わった人だな なんて感じた方)もアスペではなんて話も有りましたね アスペの人は得意分野を伸ばしてあげると非常に能力を発揮するんですよ
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[#20078] Re:やり過ぎないコツ
 ジン  - 07/6/11(月) 21:34 -

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   > もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。

Cyperusさんいいアドバイスをありがとうございます。現在は前に所属していた演劇部と同じく舞台系の能楽研究部に所属しています。今は能にすごく打ちこめています。演劇部との交流もあります。、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくこととは今の僕のように能に打ち込むことでも間違いではないのでしょうか?
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[#20077] サロンパスさん
 じゅんこ  - 07/6/11(月) 21:22 -

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   サロンパスさんへ
 私のレスへの書き込みとしては、あまり歓迎できない内容だったので残念です。
このスレ主さんであるたたさんが悩んでおられる事柄とも、かなりずれている内容のような気がしました。
 
 「アスペはみればわかる」というとても根拠のないあなたの知識もさることながら、この社会には視覚的に顕著な障碍を持っておられる方々も当然おられるわけです。

 誰かにレスをつけようという時は、基本的にやはり、自分の文章で傷ついたり、いやな思いをしたりする人がいなかな?ということを配慮して書き込んでくださいね。お願いです。
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[#20076] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(07/12/4(火) 21:05)
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[#20075] Re:私のせいでパニックを起こすのでしょうか?
 夕焼け  - 07/6/11(月) 18:59 -

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   florさん こんにちは。夕焼けです。

>私自身が私を好きになって、認めてあげなきゃいけないと、それはずっと以前から思っていました。
>小さいことからはじめれば、自分をほめてあげられるかもしれませんね。
>まず笑顔でおはようと、お帰り。
>それからはじめてみます。

私は、一年程前から始めて 今はちょっと自分のことが好きになってきています。

>だいぶ気持ちは浮上してきていて、かなり落ち着いています。
>前向きに考えられるようになってきています。
>すべてがうまくいくことなんて無いから、ちょっとずつ、トラブルがすくなくなるといいなとおもいます。

私が
「色々あって・・・」
と愚痴をこぼしたとき、ある人が
「色々あるから面白いじゃん!」
て言ってくれた。

以前の私なら「だって・・・」
と言い訳が始まっただろうけど、ちょっと素直に聞いてみたら気持ちが楽になった。

ここに来てから一人じゃないって思えるようになった。

一緒にぼちぼちやっていきましょ。。。
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[#20074] Re:はじめまして!たたさん。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 07/6/11(月) 18:23 -

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   ▼サロンパスさん:

管理人の秋桜です。療育経験のある当事者で、成人後は言語聴覚士(ST)として医療現場や行政機関等で働いてきました。今は体調を崩したので療養しながら不定期の仕事をしています。

>アスペなら顔がポサーとしてるとか。混じっていても一人だけ浮いてて跳ねてるだけで手を取り合ったり表情のやりとり乏しいとか。神経が違う、って見ればわかると思う。関節緩いとか、ぐにゃぐにゃしてるとか。写真見てもわかると思う。

アスペルガーは見ればわかる、というものではありません。
発達障害の当事者に日々接している専門職の人以外はすぐには分からないでしょう。

それに神経が違うってどういうことでしょうか?筋緊張の低さなどはダウン症などの他の障害にも出てきます。関節のことなどは全員が緩いというわけではないです。

染色体異常ではありませんから顔立ちも様々です。身体的な特徴でアスペルガーかどうかを判別する方法は今のところありません。
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[#20073] Re:はじめまして!たたさん。
 サロンパス  - 07/6/11(月) 17:13 -

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   アスペなら顔がポサーとしてるとか。混じっていても一人だけ浮いてて跳ねてるだけで手を取り合ったり表情のやりとり乏しいとか。神経が違う、って見ればわかると思う。関節緩いとか、ぐにゃぐにゃしてるとか。写真見てもわかると思う。
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[#20072] Re:やり過ぎないコツ
 Cyperus  - 07/6/11(月) 13:07 -

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   ▼ジンさん:
>徐々にあきらめていくための段階という風に見えてしまうのですが・・・その人とはふたりでお酒を飲んだり、何度かお祭りにいったりと思い出がありすぎて・・・・何度かもうあきらめようと考えたのですが、やっぱり1ヶ月後に久しぶりに見かけるとやっぱりドキドキしてしまいます。
『あきらめなさい』というよりは、『少し引いて、冷静に彼女の様子をうかがう癖をつけなさい!』ということです。
 そして困っているようであれば、自分のできる範囲で、そのコを助けてあげるのです。
  これが僕の場合、女性というクリエチュラと、『お友達になっていく(^〜^)』第一歩でした。


>でも、会話はしてくれません。現在大学病院に行ってアスペルガー症候群を治そうと考えています。アスペルガーが治ってもやはり口を利いてくれないのでしょうか?

 もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。
 極楽鳥という鳥の仲間のオス達は、メスの気を引くために、全身全霊を傾けてソロ・ダンスを行います。
 案外人間の男性も、これと同じで、『何か自分らしいこと』をやっているほうが、もてるということがいえると思います。

 でも、今はうつを治して、その長い旅へ歩き出せる気力・体力を取り戻すことが、君がやらなくてはならない最優先のことのような気がします。
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[#20071] Re:私のせいでパニックを起こすのでしょうか?
 ライラ  - 07/6/11(月) 12:07 -

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   ひとつだけ。


>どうしたら、彼を理解できるのでしょう?
>彼の心がわかれば。
>彼の思いがわかれば。
>もう少しいいお母さんになれるのかもしれないと、そう思います・・・


あなたは十分に、いいお母さんだと思いますよ。
だって、こういう気持ちがあるんだもの。
とても愛情深くお子さんを見つめているお母さんです。
そのことだけは、自信を持ってください。

違う星からやって来たような感性の違う彼らを
この星で育てていくことは試練の連続です、親も子も。

私にも似たようなアスペ息子がおりますので
ご苦労は分かるつもりです。
我が子が理解できずに悲しい思いを持つ親はここにも居ます。
ですが、あまりご自分を責めないで下さいね。
文章を拝見した限りの印象ではすが、
決して息子さんはお母さんを嫌ってはいません。

大変なことは多いけど、お互いに乗り越えていきましょう。
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[#20070] はじめまして!たたさん。
 じゅんこ  - 07/6/11(月) 11:47 -

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   保育施設で働いています。
知的面、言語面での遅れがないけれど、集団生活に適応できないお子さんとの出会いによって、知識として知っていた軽度発達障碍を深く勉強中です。
この館に出会い、障碍かも?と悩んでおられる保護者の方々や、成人になられているみなさんの思いに触れ、いろいろ学ばせていただいています。
(以前は時々書き込みをさせていただいていたのですが、体調を崩し、一ヶ月ほど入院していました。まだ、自宅安静の身です。久しぶりにパソコンの前に座り、たたさんのスレッドに思わずレス・・・させていただくことにしました。)
どうぞ、よろしくお願いします。

 
>小さい頃から言えば、
>1.写真屋さんで記念写真を撮るのに嫌だといって大声で泣く&逃げ出す。
>2.リトミック教室なんかは、集団教室に入ろうとしないし、入っても音楽がなれば大声で泣く&逃げ出す。
>3.友達と公園等で遊ぼうとしない。親戚の子とは遊ぶ。
>4.遊んでいて自分の思いどうりにならないと、手が出る。
>5.遊んでいても、自分の領域を崩されると怒る。友達が近くに来ると追いかけているのかと思い大声で来るなって言いながら逃げる。
>6.1対1では遊べるがそこに1人入ってくると、その子を取られたと勘違いし怒る。
>7.空港の公園では、飛行機が入ってくるだけで次から行かないって大泣きする。
>とかでした。
>
>それで、悩んで(上記のこと&友達ができない&声を大にして友達になってって言えない)、こども発達センターに相談するも、大変ですね&様子を見ましょうの1点張りで何の解決にもならずここまで来ました。

そうですね・・。この状況ですと、様子を見ましょうということしか言えないかも知れません。

ひとつだけ言えることは、とても不安を強く感じるお子さんかな?ということです。
初めての場所、初めての人、初めての出来事。
新しい環境が自分にとって安心出来る場所なんだと、自分自身が納得して受け止められるようになるまでに、他のお子さんに比べると時間がかかるのかも知れません。自分の遊びややりたいことをじゃまされないために先手必勝で手がでるお子さんはたくさんいます。
 このことが障碍があるからなのか、もともとの気質(性格)かということを悩んでもしかたないですので、お子さん主体で考えてみましょう。どうすれば不安がとりのぞかれて、安心して遊べるか?という視点です。

>それと、幼稚園にはこの4月から入園したんですけど、その前1年間は任意のその下のクラスに通っていました。しかし、幼稚園に入るところで泣き続け、その後家から出る時に泣くようになり、相談センターで無理はしてはいけないといわれたこともあり、幼稚園の欠席が続きました。
>この4月からは毎日通っていますが、2ヶ月になるのにまだ大泣きです。←結構普通のこのシクシクって感じじゃないです。どっちかというと虐待してるかって感じの大声です。
 
 A登園後はすぐに泣きやんでいるいるようだ
  登園時に大泣きしても帰ってくる時はにこにこしている
 B一日中泣いているようだ
  帰りの時も不安そうにしている
 
 Aならば、そのままでいいと思いますが、もしBですと、なんらかの対応が必要です。
 一番いいのは、一日一緒に園で生活してみることです。(できれば2〜3日)お子さんが通っておられる園ではそういう申し入れができますか?たたさん自身が時間をとれるかも課題ですが・・。
 先生の様子、子どもたちの様子、園での子どもの動き・・。この場合お子さんはお母さんにべったりくっついていると思います。お母さん自身がここ(幼稚園)ってこんなに楽しい所なんだね〜!とお子さんと一緒に体験するつもりで、登園から降園まで一緒に過ごしてみます。
 そうすることで、トラブルの時、保育者がどんな対応をしているのか?子ども同士の関係はどうか?などを自分の目でみることができますし、お母さんであるたたさん自身が安心できるのではないか?とも思います。

>
>それで2ヶ月うまく通っているのかなぁって思ってたら、この前子供を送って帰る時に他のお母さんに呼び止められ、自分の子がうちの子に以下のことをされているって言ってきました。
>1.お古だからいいものの服を破かれた。
>2.眼をつかれ、白目が赤く充血病院に行った。
>3.トイレで押されて頭にたんこぶをつくり血豆ができていた。
>だから、幼稚園の先生は頼りないので、親から言ってくださいとのことで、最後に「大事になったら困るでしょ○○さん」って言われました。
>しかも、うちのクラスにはその子供と同じ社宅の子が多くいるんですが、うちの子が近づくと、「○○ちゃんとはしゃべらない」って言われて近づいてくれません。そのことについて、子供からは「なんでかなぁ」って言われています。
>そのお母さんも挨拶しても無視で近寄ってもきません。
>
>で、そのお母さんに対する対応の仕方や幼稚園のこれから(こんな状況で行ってもお友達も出来ない気がして・・・。)や子供のこれから(診断等)について、なんかゴールが見えない感じで深刻に悩んでいます。それこそ、情けないですがこの子がいなければって感じで・・・。

 とっても追いつめられてしまいましたね。
きっとたたさんのお子さん自身もとても困っていると思います。
手が出てしまったのは、自分を守るために必要な手段だったのですから、やってしまったこと(終わったこと)で子どもを叱っても意味はありません。「叩きたくなったら叩く前に先生にお話してね。」「お母さんは叩かれるのは痛いからいやだなぁ。」を繰り返し伝えていくということだと思います。
私がたたさんだったら、「けがさせてしまってごめんなさい」とその当事者のお宅にあやまりにいくかも知れません。(子ども抜きで・・)
 叩いたり、押したりという行為そのものはいけないことですが、自分の気持ちの表現の仕方として、今のたたさんのお子さんが自分で学習して身に付けた表現ですから、できるだけ「未然に防ぐ!」が保育者の義務です。園で起きることは全て園の責任ですので、こんなことを言われましたと担任の先生に相談し、実際の園での様子を聞くというのもいいと思います。

 アドバイスにはならなかったかも知れません。
少しでも、肩の力を抜いて、安心して毎日をすごすことができるようになるといいですね。
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[#20069] Re:アスペルガーの診断はどのようにして受けられましたか?
 つぐみ  - 07/6/11(月) 11:18 -

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   ありがとうございました。早速そちらのほうに問合せをしてみようと思います。
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[#20068] アスペルガーかも
 kayryo2  - 07/6/11(月) 11:16 -

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   はじめまして。小3の息子がアスペルガーのような行動を
とります。この言葉自体、知ったのがここ数日のことで、
どうして息子はみんなと同じようにできないんだろう、
とずっと悩んできました。
小学校からもらってきた講演会のチラシで、軽度発達障害
という言葉をしり、息子の言動に酷似したことが書かれて
あってショックを受けました。今まで、私のしつけ方や
接し方に問題があって、子どもがこういう行動にでるのでは
と悩んでいたので、とまどっています。
病院で診察を受けた方がいいのでしょうか。
どこにいけばいいのでしょうか。
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[#20067] Re:私のせいでパニックを起こすのでしょうか?
 flor  - 07/6/11(月) 10:46 -

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   夕焼けさん、こんにちは。
レスありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ありません。

>今、それに気づいたことが大切なのでは?
>気づきがあったことが、前進したことなんだと思いますよ。


>確かに難しいと思います。
>でも、まずは、そのまんま肯定して受け止めてみませんか。
>「なぜ?」とか「なおそう」とかではなく、ありのままを…。
>いっぺんにいろんなことは解決できないから、ほんの少しずつ始めませんか。
>人生長〜いので、案外「急がば回れ」かも知れません。

自分の中で、
『反省だけなら変わったことにならない、反省を元に、前に進まなければ何の意味もない』と思っているところがあり、何かあったときに、『じゃあ、どうするか?』と考えてしまいがちです。
そのまま受け止める、ということが私にはちょっと難しい見たいです。
そういえば、ずっと昔にカウンセリングを受けたときにも、
これからどうしよう、とか、どうするべきか、と考えるのでなく、
自分は今、こういう風に思っているんだなあ、と、そう思って、それで終わりでいいんですよ、といわれたことがありました。
(全然違うことで悩んでいたときですが)
自分のことだけでなく、息子たちにもかかわってくることなので、
ちょっと考えを変えてみる努力をして見ます。
>そう思っていること自体が成長につながっていると思います。
>悪いところを克服するって具体的に何をしようと思っていらっしゃるのでしょうか。
>具体的に例えば、『朝は笑顔で大きな声で「おはよう!」と言う』
>みたいに具体的なものをまずは一つか二つ決めて実行してみてはいかがでしょう。
>具体的にしてみたらもっともっとご自分を認めてあげられるようになってくるのではないかしら。

そうですね。
私自身が私を好きになって、認めてあげなきゃいけないと、それはずっと以前から思っていました。
小さいことからはじめれば、自分をほめてあげられるかもしれませんね。
まず笑顔でおはようと、お帰り。
それからはじめてみます。

だいぶ気持ちは浮上してきていて、かなり落ち着いています。
前向きに考えられるようになってきています。
すべてがうまくいくことなんて無いから、ちょっとずつ、トラブルがすくなくなるといいなとおもいます。
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[#20066] Re:やられたらやり返す?
 明子 メール  - 07/6/11(月) 9:05 -

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   みなさん、ありがとうございます。

たまたま2人の知人とそういう話をしたばかりだったので、ちょっと考えてしまいました。
その方たちのお子さんは、そういえば、比較的大人しい性格のようです。
自分からは手を出しそうにない子だからこそ、言えることなのかもしれませんね。
1人は「ウチの子が珍しくやり返したら、その後暴力を振るわなくなった、たまにはやり返すのもいいのかも」、もう1人は「自分で対処する方法を身につけていかなくちゃ」と言ってました。
やり返すことで、さらにエスカレートしてしまうケース、逆に仲良くなれるケース、様々な結果になるのですね。
必ずしもいい方向に向かうとは限らないですね。

ウチの場合、上の子(自閉傾向・小2)は言葉で言い返すのが下手な子。
学校でも友達とケンカしたときには多少手が出てしまうことがあるようです。
下の子(幼稚園年少)は、幼稚園では手が出てしまうという話は今のところ聞いてませんが、やんちゃ坊主なので家では上の子相手にすぐに手が出ます。
ウチの子どもたちのような子には、やり返すことを許してしまうのは慎重に考えたほうがやはり良さそうです。

できれば暴力でない形で教えていきたいですね。
ただ、今後自分の身を守ることを考えたほうがいい場合が出てくるかもしれないので、「やり返さない」ことに親が固執しないほうがいいかもしれません。
子どもの性格やそのときの状況に合わせて柔軟な対応を考えていったほうがいいのかな?と思いました。
しばらくは、このままの方針で様子を見ていこうと思います。

みなさんのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。
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[#20065] Re:実母との関係
 くろまま  - 07/6/11(月) 8:04 -

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   まるこさん、はじめまして。アスペの男児の母です。
私は2年前から実母と実妹と同居中。
同居して、子供のアスペ発覚を気に実母もアスペと判明(未診断)
妹も10代から統合失調症です。
同居してから、私の心の奥にあった母に罵倒され甘えることができなかった
寂しさがトラウマとなって現れました。
年に何回か何かのきっかけで急に自分の心が子供に戻り、昔辛かった思いが今の
感情のように押し寄せ、半日ぐらいしくしく泣いてしまいます。
今考えると妹も子供の頃から発達障害があり、親は妹にかかりきりで、
長女である私は親に甘えず無理にしっかりしてました。
その無理がこんな形で残っているとは私自身も驚いています。

家を購入しいまさら別居もできないので、家庭の中で母と妹と
距離を置くことにしました。
親子3人の生活を大切にするつもりです。

無理に親を好きになるよう自分を追い詰める必要はないと思います。
確かにうちの母も年おいてきて、弱気です。
いずれ介護する日もくるでしょう。
私は、自分が無理しない範囲でやるべき事をやろうと思っています。
実母も好きになれない自分を責める必要はないと、心理カウンセリングでも
言われました。
お互い無理せず、距離をおいて親とつきあっていきましょう。
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[#20064] Re:やられたらやり返す?
 SILVER ホームページ  - 07/6/10(日) 23:37 -

引用なし
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   ▼明子さん:
こんばんは。

ご存知かと思いますけど、うちの子には「他害」があります。
これをやめさせるために、ただいま苦労しているところです。(^_^;)

父親が「やられたらやり返してもいい」と、堂々と言う人でしたし、
気に入らないことがあると手が出る人でしたので、あまりいい見本の父親ではありませんでした。(だから、ただ今離婚調停中)

今、息子には「やられても、パニックを我慢して!」「絶対、手を出しちゃだめ」と教えております。

そして、「やられていやな事はやり返さず、先生に言うんだよ?」「叩かれたら相手も痛いんだからね?」と、教えてきて、
最近やっと、
「先生に言える」を覚えてきてくれました。

自閉症の子が、
「パニックを我慢する」
「いやなことは、いやだと言える。伝えられる。第三者に仲介を頼む」
が、どれほど難しいことか…。

なんか、我が子の努力が涙ぐましいわ…(^_^;)

それから、今は、息子には伝わらないかも知れませんが、

「やられたら、手でやり返すんじゃなく、頭を使うという方法もあるんだよ?
 そのために、お前は頭がいいんだから」

と、言ってみたりね。(苦笑)

あとね。

「強いって事は、力が強いとか、ケンカが強いとかっていうことじゃないんだよ?
 心が、強いってことが大事なんだよ?
 強いって事は、誰よりも優しくなれる、ってことなんだよ」

とも、常に教えてるかな?(これも、今は本人、意味わかってないだろうけどね…)
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[#20063] Re:アスペルガー
 ゆっきー  - 07/6/10(日) 23:15 -

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   ▼ジンさん:

はじめまして。アスペ傾向の主人と小学一年生の広汎性発達障害の息子がいます。

>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか?どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか?またアスペルガー症候群は同じ過ちを何度も繰り返すと聞きました。もう人生において恋愛をしてもまたこだわりゆえにス
トーカー扱いを受けてしまうのでしょうか?

あくまでも私個人の見解として読んでください。

ジンさんの「こだわり」が何であるのか、どの程度のものなのかはわかりかねますが、何度か飲みに行ったりするほどの親密感が昔はあり、今現在は「こだわり」ゆえに何度か傷つけた結果、許してはくれたものの「しかと」されるということでよろしいでしょうか?

女性は必要以上に追われたり、固執されると「恐怖」を感じます。
あなたが真摯に謝ったのならば、相手の女性はあなたのした行為は許そうと思ったとしても、あなたに対する「恐怖感」はなかなかぬぐえないのではないでしょうか。
そこへ来て何度も同じことをされたら、より「恐怖感」は増します。

だいたいの人は自分に好意を持ってくれている異性に対してよっぽどのことがない限り直接的にひどい言葉や拒否の言葉は言えないものです。
遠まわしに言うか、態度で表すか・・・。
もし後者であるならば、相手の女性は「しかと」することによって、あなたとは関わりたくないからあなたの方からそれを察して遠ざかってほしいと思っていると読み取れました。

これ以上彼女に恋愛感情を持ち、また「こだわり」を押し付けてしまうようであれば、余計にあなたへの心象が悪くなると思います。
つらいとは思いますが、彼女との恋愛関係はあきらめた方がお互いこれ以上傷つかないですむのではないでしょうか。

そして、「こだわり」について、「アスペ」について、これからいろいろと調べて自分を見つめなおすことができれば、将来別の人と恋愛関係を築くことも可能だと思います。
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