アスペルガーの館の掲示板

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[#19871] Re:オフ会お疲れ様でした。

ミケ - 07/5/30(水) 19:54 -


	引用なし

	パスワード

　遅ればせながら、オフ会に参加された皆さんお疲れ様でした。

　当事者の方達にお目にかかれて本当に良かったです。
皆それぞれ色んな事情を抱えながら一生懸命生きてるんだな、
って思いました。

shinyuさん、黙りがちな参加者をずっと喋り続けてリードして
下さいましたが、あの後バテてしまったのではないかと心配を
しておりますが、大丈夫でしょうか？

秋桜様、また別の機会にお会いしたいです。

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[#19870] 皆さんは、同級会に参加されていますか？

まる　こ - 07/5/30(水) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

小中高、大学と、同級会にも同窓会にも出たためしがありません。
（社会人１５年目ですけどね。）

昨日、高校の同級会案内が来ましたけど、今回もいきません。

同じような方、いらっしゃいますか？

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[#19869] Re:社会参加で思いだす事。

ミケ - 07/5/30(水) 19:43 -


	引用なし

	パスワード

ふじこれきにんさんへ

私は''ふじこれきにんさんの顔と名前が一致したので、ふじこれきにんさんが
どんな問題を抱えてこられたのか時間のある時に過去の書き込みを読んでみますね。''
と返信したのですが、別に掲示板で過去を告白して欲しかった訳ではないです。

あなたの人となりを知る為に何か過去に書き込みがあるのであれば
読んでみようと思っただけです。

　うまく伝わらなかったようでごめんなさいね。
なんか、秘密を告白させてしまったようで本当に申し訳ないです。

　

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[#19868] Re:アスペルガー的要素はありますか？

Chiquitita

- 07/5/30(水) 19:09 -


	引用なし

	パスワード

▼グリーンディさん：
初めまして。(^o^)/　Chiquitita（チキチータ）です。
コメントを拝見して、いくつか気付いた点をお伝えさせていただきます。

>夫は自分の勘違いでよく癇癪を起こします。
>勘違いは私の行動についてなのですけど、
>その行動についていくら説明しても自分の感じた事しか受け付けないので
>いつまで経っても怒り続けます。

参加者の多くが（もちろん私を含めて）感じていることですが、想定外の事象に直面すると、無理に対応しようとして思考回路が暴走したり、前例を記憶から掘り出そうとして「頭の中が真っ白」になったりすることは実際多いです。
これがいわゆる「パニック」です。
思考回路が空回りしているので、年齢不相応な行動が多く、このため周囲の人たちに偏見をもたらす原因になる、と私は考えています。

なまじＩＱが高いケースも多いので、周囲に「何を考えているのか解らない」と敬遠される人もいます。

>夫が一方的に怒り、私は意味がわからないので説明をするのですがその事を聞き入れず、
>むしろその言葉尻を一つ一つ指摘し、
>どんどん話合いの方向がずれていって結局何の話をしているのだろう、という所までいってしまう感じです。

もちろん、すべてのケースに該当するとは断定できませんが、周囲の人たちにとっては取るに足らないことが、本人にとっては非常に腹立たしく感じることはかなり多いでしょう。
その多くは、会話の相手の言動を字義通りにしか解釈できないことが原因だと考えられ、相手が何気なく発した「バカ」という言葉に過剰に反応して大立ち回りを演じたり突然大泣きしたり、ということは珍しくないと思います。

>夫は社会性はある人間でプログラマーをしています。
>会社の人からは物静かで大人しく恥しがりやで穏やかな人間と思われています。
>イライラする時もあるそうですが、社内では怒りは抑えているようです。
>ものすごい緊張しぃで、少人数でも人前で話すと声が震えたり、
>この間ちょっとした手術（といっても15分程度で終わる、首の小さな腫瘍を少しだけ取るもの）をした時など、
>手術台が人型になる程汗をかいていました。
>また人が見ている前ではパソコン操作をするにも
>手が震えて汗をかいてしまうそうです。
>権力のある人の前になると必要以上に萎縮し、
>私の実家ではお茶一杯飲むのも緊張するようですし、
>椅子に座る事さえできずに部屋の隅で正座しています。

何かしら対人関係にトラウマでも感じていらっしゃるのでしょうか？
グリーンディさんは、「心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）」や「社会不安障害」「全般性不安障害」といった言葉を耳にされたことはございませんか？
「ウィキペディア」でも解説しています。
「ＰＴＳＤ」http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3
「社会不安障害」http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E4%B8%8D%E5%AE%89%E9%9A%9C%E5%AE%B3（最近、朝日放送「最終警告！たけしの本当は怖い家庭の医学」でも取り上げられていました。→http://www.asahi.co.jp/hospital/）
「全般性不安障害」http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%A8%E8%88%AC%E6%80%A7%E4%B8%8D%E5%AE%89%E9%9A%9C%E5%AE%B3

念のため、思い当たる節があるかどうか、記事を御覧になって確かめることをお勧めします。

いじめの被害経験があるのでしょうか？
だとすると、旦那様が発達障害を自覚されていても、しかもそれを引け目に感じていてもおかしくないと、私は感じました。

>夫について「ちょっと変かも」と思った事をいくつか羅列してみましたが、
>アスペルガー的要素はありますでしょうか？

残念ながら、私はもちろんですが参加者の多くは素人ですので、サイトとしては診断の権限はありません。せいぜい、インターネットで公表されている診断基準（ＤＳＭ－IVなど）と照らし合わせるのが関の山です。
私からできる提案は、できるだけ早くに専門医療機関で診察を受けることですが、おそらく旦那様のプライドの高さが、発達障害を引け目に感じていることに起因するのであれば、説得は困難を極めるかもしれません。

まずは、旦那様が発達障害をどのように捉えられているのかを確認する必要があるかと存じます。

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[#19867] Re:アスペルガーかな？と思いはじめました

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/5/30(水) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆめちゃんさん：
>性格的にはお友達が少なくコミニケーション下手。
>ひとりっこで一人遊びでも楽しめる傾向が強く
>兄弟も絶対いらないといいますし、友達への執着心もあまりないようです
>工作や日常動作がひどく不器用で運動やリズムとりがうまくないです
>私も運動音痴ですが例えば縄跳びなどのフォームは普通にとれますが
>何かしらへんなフォームであまりうまく飛ぶことができませんし
>こちらも普通にできることという認識なのでなかなか改善が出来ずにいます
>しかし持続力・体力などは充分アリ、足も遅くありません
　このへんから見ると、どちらかといえば、平衡感覚や空間の把握・物事の順序の整理といったところに『つまずき（＞＿＜）』があるタイプのような感じがします。僕自身もそんな風な状況です。
>入学後、弱いとかキモイとかいわれているようですし
>そして学校のことを聞くとあまり答えません
　恐らくなんですが、『耳の過敏さ→心身の疲れ→視野の狭窄・霧視→周りの状況が飲み込めない』という連鎖が起きているのかもしれません。
　耳栓を使ってみるのも一考かと思います。引き抜ける余地を残して、ティッシュ・ペーパーを棒状にしたものを付けるのが、外耳を傷つけにくいので、お子さんの場合は良いと思います。

>子供が心に深い傷を負わないようにしたいと思うし、何か変われる
>きっかけがあれば手伝ってやりたいと思うのですが・・
>アスペルガーの子供が努力で普通の子供に近づくことはできるのですかね？
　努力といっても、『無理をさせても…』というふうには、しない方が良いと思います。『楽しんで学べる』というのが、よいスキルの獲得につながっていくのだと思います。

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[#19865] 社会参加で思いだす事。

ぶじこれきにん - 07/5/30(水) 15:31 -


	引用なし

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アスペルガーの館オフ会であったミケさんから、ぶじこれきにんｻﾝの掲示板に問題があった投稿を見ますというメールがあった。
　ミケさんとしては何か問題があったのではないかそれをこの館の掲示板で見たいということらしい。
　私の問題と言えばここでは明かせない問題を抱えている読者のようにセンセーショナルな事、ショッキングな事は起こしていないが、社会でトラブルを起こした。それもあえて恥を明かせば定型発達の女性との恋愛に関する事。
　１０年前私は誰でもその名は知っているある大手スーパーで働いていた。仕事はPOP作りでパート採用だった。会社の課長からレジの正社員を紹介された。黒髪のロングヘアーがよく似合う女性だった。一目ぼれした私はストーカー恋愛をし始めた。休憩時間に相手の女性会いたさに自分の休憩時間をオーバーして会おうとしたり、相手をデートに誘う時、相手の家をストーカーで調べて、そこまでの道を教えたり、今で言えばストーカー行動で相手の女性が嫌がる事ばかりしているのだが、当時の私はそこまで気づかずただ可愛い女性に会いたい事ばかりで、相手のことをまったく考えていなかった。オフ会で仕切るShinyu氏に様な紳士的態度が良いなんて考えてもいなかった。相手の女性がレジの副責任者で仕事を抱えているなんて配慮のひとかけらも無かった。それでも最初の時期相手の女性が声をかけたので舞い上がり、好意なのか、単に私に興味を持っただけなのか考えずにいた。
　当時は福祉施設にいたので、ジョブコーチからも注意を受けたが、それが何でなのか当時の私は想像もせずにいた。デリケートで繊細な女性に負担をかけているなんて考えてもいなかった。
　相手の女性が腰を痛めて入院したので、私はいても立ってもいられずに相手の女性が入院した病院にいった。それが相手からすればびっくりする事なんて考えないでいた。相手は今考えると何で”ぶじこれきにんさんがこの病院に見舞いに来てるの”と驚き警戒していた。当時の私は相手に会えただけで舞い上がっていた。
相手の気持ちはおかまいないになっていた。
　これはアスペルガーの人は真似をしないように、相手に嫌われますよ。
あれから１０年・・・・・・・オフ会で絶妙のコンビネーションを見せるShinyu氏と秋桜さんの夫婦はアスペルガー・高機能自閉症の青年・中年のよきお手本となるだろう。そして２人を見てストーカー行動でしか恋愛を表現せず相手への思いやりを欠いた私は自らを恥じるのみである。このほかいろいろ恥ずべき行動はしたが、オフ会で、参加された方のプライバシーに抵触する表現をこの掲示板でして、管理人Shinyu氏から読者のマイナスイメージになる。書かれた方もいい思いはしないと警告のメールが来たので割愛する。
　恥をかく行動はこの掲示板に投稿する方、読む方もされていると思うが、私の体験から言えることは振り返ってそれが相手から見たら動だったのか反省する時間を持った方が良いと思う。自分はこれが正しいいんだと正当化したら成長は無いと思う。過ちと向き合わないといけない。それをしないと、従軍慰安婦の事実を認めない安倍首相のように想像力に欠けて過去の過ちと向き合わない人になってしまう。
自戒の念をこめてこの投稿を私はしている。読んだ人がどう思うか考えながら投稿している。

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[#19864] Re:次女はどうして言えないのでしょう?

六華 - 07/5/30(水) 15:25 -


	引用なし

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犬猫好きさん、はじめまして
六華（りっか）と申します。
主治医に発達障害傾向を指摘されている女性です。

娘さんが提出物を無事出されたとのこと。
よかったですね。

ただ、気になった点があります。

>まったく好みとは違う楽器をやらされて、それでもがんばったのに、不当な扱いを受けて、次女はこわれてしまったのだと思っています。

スレに書かれていることから判断のしようがないので、私にも何とも言えないのですが、
[#19862]の音楽の先生の扱いは、本当に「不当」なものなのでしょうか。
掲示板にも書かれていない事情がおありですか。

>小学生の時から、中学ではブラスバンドをやるんだ～と楽しみにしていて、なおかつ、まったく好みとは違う楽器をやらされて、

希望の楽器につける生徒はごく一部です。
他のクラブだったとしても、希望のポジションにつける生徒は少ないと思います。
その点は説明されましたか。

>　次女はピアノを習っており、譜面もよく読めるし、音感、リズム感も良いし、リコーダーの演奏も、音楽が「4」だった姉よりも上手です。音楽そのものが好きなのです。が、音楽の先生とは本当に相性が悪いとしか思えず、通知表も「3」をつけられました。これまた、次女にはプライドを傷つけられた出来事でした。

アスペルガーにはプライドの高い子どもが多いです。
でも、「3」は標準なので、成績としては悪くないと思いますよ。

私もピアノを習っていましたし、吹奏楽部でしたので、リコーダーは上手に吹けました。
でも、歌は上手ではなかったので、5は取れなかったです。
主治医にも言われますが、声のダイナミクスや声色をコントロールする力が弱いそうです。

娘さんにも、何か苦手な部分があるのかもしれませんね。

以前のスレを出して申しわけありませんが、実は[#19285]のスレでも気になっていたのです。
体育嫌いの娘さんに授業を休ませるかどうかで迷っていらっしゃるというご相談でしたよね。

>今までは体育は「3」でした。他の科目は4と5なのですが。

こちらも「3」でしたら、他の科目と比べると不得手ということであって、体育が際立って苦手なわけではないと思います。

[#19415]で犬猫好きさんも書かれていたように、「まじめで完璧を求める性格のため、思うように出来ない自分を責める」のかもしれません。

>　もう部活はやめたのですが、卒業式、入学式には吹奏楽をやりますから、次女は学校を休みました・・・

今は辛いでしょう。
でも、ずっと逃げ続けるわけにもいかないでしょうから、娘さんの気持ちを昇華できる方向に持っていけた方がいいですよね？
自分からやめたものは仕方ないと教えることも必要だと思います。

それに、高校でも吹奏楽部には入れます。
近隣の高校や市民バンドの演奏会など親子で聴きにいかれて、「楽器が吹きたければ、これからもチャンスはある」と希望を持たせてあげられてはいかがでしょう。

失礼ながら、書き込みを拝見していると、「自分は不当な扱いを受けている」と思っている娘さんの気持ちに、犬猫好きさんが共感され過ぎていて、それが助長につながっているような気がします。

もし本当に音楽の先生が私的な感情でよくない評価をつけたのだとしたら、問題視されることだと思います。
でも、そうでないなら、「先生はあなたのことが嫌いなわけでも、故意に悪い成績をつけたわけでもない」ということを説明してあげてほしいのです。
（既に説明されているようでしたら、すみません）

今一度、娘さんがどのような状態であるか、それをご自分がどう受け止めているかを客観的に振り返ることが大事ではないかと思います。

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[#19863] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/12/4(火) 21:05）

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[#19862] Re:次女はどうして言えないのでしょう?

犬猫好き - 07/5/30(水) 10:19 -


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　Chiquititaさん、前回に続いてのアドバイス、ありがとうございます。
　まるで次女を知っているかのようで、驚きました。
　
　実は、次女は吹奏楽部の部活がうまく行かなくなったことが大きな原因で鬱状態に陥っていました。もちろん、顧問は音楽の先生です。鬱の原因は他にもいろいろありますが、アスペルガー傾向があることと深く関係があると思っています。
　次女はピアノを習っており、譜面もよく読めるし、音感、リズム感も良いし、リコーダーの演奏も、音楽が「4」だった姉よりも上手です。音楽そのものが好きなのです。が、音楽の先生とは本当に相性が悪いとしか思えず、通知表も「3」をつけられました。これまた、次女にはプライドを傷つけられた出来事でした。そもそもは、部活の最初に楽器を選べなかったことに端を発するのですが・・・それは、わがままといわれたらそうなのかもしれませんが、小学生の時から、中学ではブラスバンドをやるんだ～と楽しみにしていて、なおかつ、まったく好みとは違う楽器をやらされて、それでもがんばったのに、不当な扱いを受けて、次女はこわれてしまったのだと思っています。
　もう部活はやめたのですが、卒業式、入学式には吹奏楽をやりますから、次女は学校を休みました・・・

　そして、とても勇気がいったと思いますが、次女はきのう音楽の先生の机の上に、遅れていたレポートを置いてきたそうです。えらかったです。そして、生成した顔をしていました。少し進歩したのですね、きっと。
　「聞くは一生のトラウマ」、そういう部分が確かにあるのでしょうね。少しはわかってやりたいと思いました。

　そして、うちの中だけは安心できる場所、くつろげる場所であるようにしてやりたいです。夫には少し理解がないので、私は守ってやります。ありがとうございました。

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[#19861] Re:難しくてできないからだと思います。

犬猫好き - 07/5/30(水) 10:04 -


	引用なし

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　うさママさん、お母さんとしての立場、子どもとしての立場からのご意見、とても分かりやすかったです。ありがとうございます。

　なんでもないこと、と私は思っていたのですが、娘には難しくて出来ないことだったのですね。理解しているつもりでしたが、それはエゴだった。なるほど、そうだったんだと、すとんと納得できました。

　具体的に言わないとわからない。それは頭では分かっているつもりでしたが、そうではないんですね。私は、いい加減な性格なので、「適当に」「大体」「約」「まあまあ」みたいな言葉をよく使います。それが次女には混乱の素だったかもしれませんね。次女は「めんどうくさい」、という言葉をよく言います。また、話しかけてやめることもよくあります。それはみな、表現が難しすぎることなのでしょうね。
　でも次女は推理小説を読むのが好きで、言葉も字もたくさん知っています。ブログ上で小説も書いているようです。ますます、いろんなことを知ってほしいです。

　教育というのは待つことだ、といわれた先生がいます。感銘を受けたのですが、どうも私はせっかちなようです。

　次女は、きのう音楽のレポートを職員室の先生の机の上においてきたそうです。とてもえらかった、がんばったのだとあらためて思いました。

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[#19860] Re:次女はどうして言えないのでしょう?

犬猫好き - 07/5/30(水) 9:53 -


	引用なし

	パスワード

　乃絵さん、今回もアドバイスありがとうございます。

　視覚的に、というのはなるほどそうかもしれません。これからは、こういうときはこういう風に言う、というのを紙に書いてやることをしようと思います。

　内気な子でも職員室は怖い、確かにそうかもしれませんね。でも、娘はどちらかというと内気ではないです。きかない、負けず嫌いの子です。だからなおさら、自分なりに、こんなことも出来ないのかと自分にがっかりして落ち込むのかもしれません。が、強気な一方、嫌なことをいやといえないことがあるのです。まさにそこがアスペルガー的な部分なのだと思います。そのために、損をしたり、嫌な気持ちにさせられたりしてきたのです。その積み重ねが、鬱状態にさせてしまったのでしょう。
　これからは、具体的に、紙に書いてアドバイスしてやろうと思います。

　まだ少し、娘の気持ちが良くわかっていなかったと思います。夫は、娘に障害があるなんてとんでもない、という人なので、せめて私だけは理解者でありたいです。ありがとうございました。

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[#19859] Re:アスペルガー的要素はありますか？

明子

- 07/5/30(水) 9:49 -


	引用なし

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▼グリーンディさん、こんにちは。

ご主人、私に似ています！(^^;

内弁慶なんですよ～。
夫には結構言いたい放題で、思ったことをすぐに口に出してしまってる状態です。
わかってはいるのですが…甘えているのでしょうね。

外では、かなりいい人ぶってます。
自分と他人との境目がはっきりしてる場合は相手の気持ちに立って物事を考えることができるのですが、夫となると身近過ぎてしまって自他の区別がつきにくくなり、いきなり、「何でわかんないの～！」と思ってしまうのです。
母や兄弟に対しては、すっかり家族の外側にいる感覚になり、そのように思うことはなくなりましたが、結婚前は母に対してそのような気持ちを持つことも多かったかも。
今のほうが母や兄弟にとってはやりやすいでしょうね。
ご主人もそのような感じなのではないでしょうか？

私自身は、不注意優勢型のＡＤＨＤの傾向があります。
ただ、発達障害については、アスペルガーだＡＤＨＤだＬＤだとはっきり区別をつける必要性はあまりないという考え方も最近ではあるようで、私にも自閉っぽいところもあるのだろうなと考えてます。(社会的に困ることはあまりないという程度ですが)

ご主人は不注意で生活してて困る面はありませんか？
そうだとしたら、発達障害の傾向があるかもしれませんね。

グリーンディさんの気持ちはいかがでしょうか？
苦痛でないのなら今のままでも構わないでしょうし、苦痛ならご主人が冷静なときに話し合いをすることはできませんか？
そういう態度は好ましいものではないので、お互いが納得できるまで話し合って、少しづつ態度を改めてもらえたらいいですね。（自分のことは棚の上に上げて、って感じですが(^^;）

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[#19858] Re:次女はどうして言えないのでしょう?

犬猫好き - 07/5/30(水) 9:46 -


	引用なし

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　Mutter Von 14Jahren　さん、お返事ありがとうございます。
　
　お疲れ様です、との言葉に涙が出ました。やさしいねぎらい、感謝します。

　あなた自身も辛い毎日をたたかっておられることと思います。私からも、お疲れ様ですと言わせてください。

　小児心療内科の先生に、「おかあさん、お子さんをかまいすぎじゃないですか?」と言われたことがあり、そうなのかと、ずっと気になっていたのです。アスペルガー傾向があると指摘した先生なのに、だからといって、アスペルガーに詳しいわけではないのでしょうね。あまりにお医者さんの話を鵜呑みにしすぎる私も、実は少し傾向があるかもしれないと思うことがあります。

　もう少し、娘に寄り添ってやりたいです。ありがとうございました。

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[#19857] Re:次女はどうして言えないのでしょう?

犬猫好き - 07/5/30(水) 9:39 -


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みいぽんさん、アドバイスありがとうございます。　
　とても良いホームページを教えていただきました。早速参考にしたいと思います。
　いろんな場合を考えて、ちょっとシミュレーションするのは素晴しいアイデアだと思います。やらせてみようと思います。
　
　娘は、昨日、音楽の先生の机の上にレポートを置いてきたそうです。
　ちょっと、せいせいした顔をしていました。よほど気になっていたのでしょうね。担任の先生のことも好きではないと断言します。
　今日は、その先生の家庭訪問があります。どこまで話したらいいか迷います・・・私には常識もある、普通の考えの方に見えるのですが・・・
　優しい先生であることを願っています。
　音楽の先生も意地悪なわけではないのですが。。。

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[#19856] ありがとうございます。

ひまわりのように - 07/5/30(水) 6:27 -


	引用なし

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そうなんですよね。学校でのやり方については近いうちに先生と話をしようと思っています。療育も始める予定です。

できることから少しずつ・・・。

息子も私もこれがキーワードなのかもしれません。

ありがとうございました。

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[#19855] ありがとうございます。

ひまわりのように - 07/5/30(水) 6:21 -


	引用なし

	パスワード

自分と同じような思いを経験された方の話って、本当にありがたいです。「わかってもらえてる・・・」「自分だけじゃない・・・」っていうことに、すごく励まされます。
子供のことを知るようになって、私も自分がASやADHDを持ち合わせていると思うようになりました。悪気なく思ったことを言って、相手を不快な気持ちにさせ、逆に嫌がらせされたり、「落ち着きがない子」と言われていたような気がします。今も、物の管理が苦手で忘れ物はすごく多いし、息子を怒るときには、ついヒートアップしてしまうし、すぐ泣くし、感情のコントロールが苦手です。
そんな私も大人になって、周りに助けてもらいながら、仕事をして、母親をやっています。息子も、いろいろやりながらも成長し、大人になっていてくれる・・・そう思うようにしたいです。
本当にありがとうございました。

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[#19854] Re:アスペルガー的要素はありますか？

まる　こ - 07/5/30(水) 6:08 -


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▼グリーンディさん：

はじめまして
子供がアスペのため、発達障害の文献を読みあさっておりまして、それで得た知識から私の考えを述べさせていただきますと・・・

ご主人は注意欠陥多動性障害の傾向があるのでは、と思いました。

ただ、以下の部分、
>権力のある人の前になると必要以上に萎縮し、
>私の実家ではお茶一杯飲むのも緊張するようですし、
>椅子に座る事さえできずに部屋の隅で正座しています。

アスペルガーの人間は権力のある者に対しても無いものにたいしても同じ態度をする場合が多いです。家の息子もそうですし、アインシュタインなど、アスペルガーが疑われる偉人の伝記など読んでも、そのようなことが書かれています。
この部分だけ読むと、単なる癇癪持ちなのかなあ、とも思います。

以上、あくまでも私個人の考えを述べさせていただきました。

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[#19853] Re:聞かせて下さい、恋愛に関する貴方のビジョン

Chiquitita

- 07/5/30(水) 3:39 -


	引用なし

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▼乃絵さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/
>▼（「>>」はChiquitita）：
>>●貴方は身近にいる方から恋愛の権利を否定されたことはございませんか？
>あります。ちょっとでも異性や恋愛の話をしようものなら厳しく叱られました。現在もそうです。親はわたしにいつまでも「小さな子供」でいてほしいようです。

そうですね。
でも、私は恋愛が仕事の妨げになるとは思いませんし、それは心掛け次第だと感じています。
乃絵さんの場合は、（おそらく）女性なので御両親が手放したくないと感じていらっしゃるのかもしれませんね。

>>●貴方は今まで家庭内で十分なスキンシップを受けていると感じていらっしゃいますか？
>母親からのスキンシップは力が強いので痛くて好きではありませんでした。
>父はもともとスキンシップは苦手のようでした。

既に[#19852]でもコメントしていますが、親子関係であっても各々が感じるスキンシップに齟齬があることは珍しくなく、発達障害を抱えていると妥協するのに困難を覚えるのでしょう。
私自身は恋愛ができて結婚にいたり、さらに子育ての機会が巡ってきたら子育てには積極的に関与したいと考えていますが、Chiquitita流で押しまくることはするつもりはありません。
また、子供が障害者だったとしてもそれを不運とは受け止めないようにするよう努めます。オフクロのボヤキ「Chiquititaが可哀相だったから仕方なく育てた」を、私も繰り返すとトラウマが世代を超えて連鎖するからです。

>>●恋愛の権利を基本的人権の一つと位置付けることは間違いだと思いますか？
>間違ってはいませんが、逆に「恋愛しない権利」も基本的人権の一つと認めてほしいです。今の世論は恋愛至上主義に偏っているようです。少子化対策の意図が込められていることはいうまでもありません。恋愛しない女は幼稚だとかわがままとか自分勝手とか言われてそれはそれはひどい扱いです。

そうですね。恋愛は基本的に自由意志なので、するもしないも周囲がとやかく言うべき問題ではないと思います。
確かに息子が44歳になってもなお恋愛に反対する親は非常識の極みではありますが、そんなのは恋愛を希望する私にとってはどうでもいいことです。
私が40歳を過ぎるまで親に反抗できなかった理由は[#4992]でもコメントしていますが、もちろん一人暮らしに慣れた今では、反抗期も恋愛の機会も40代まで先送りしたことは特別重大なことには感じていません。

>>●自分で自分のことを好きになるために、どのような努力をなさいましたか？（発達障害など、自分の現に抱えている障害を受け入れるために）
>人と競争することや、人並みになろうという努力を思い切って放棄しました。「自分は人と違って当たり前だったのだ」ということを受け入れるようになりました。それでずいぶん気が楽になりました。

まず必要なのは、等身大の自分を受け入れることでしょう。

私には身体障害もあるので、過去に「疎外感も２倍」「苦痛も２倍」などとコメントしていますが、やはり発達障害であっても身体障害であっても、障害を受け入れることを出発点にしないことには、困難を乗り切ることは難しいと感じています。
そうすることで、ＡＳだけでも私のＡＳと身体障害の重複障害以上に苦しんでいる参加者も多いことに気付くことができました。
左ひじの古傷（小学校で体育の授業中平均台から転落して骨折）は、36年間フラッシュバックの引き金になっていましたが、フィットネスクラブで運動中はむしろ痛みが半減するので、誤診による誤った手術も含めて、整形外科に対するトラウマも半減しました。
努力の限界が、むしろ自分の当初感じていたものよりも数段高いステージに移ったことを感じた結果、かえって自分の現に抱えている障害を気楽に受け入れることが可能になりました。

私自身は、一人暮らしに始まったブレイクスルーが幸い今までみんな成功しているので、非常に幸運だと感じています。
恋愛は相手次第なので一筋縄では行かないでしょうが、「ブレイクスルー成功率100％」を信じて時間を掛けてでもじっくり取り組みたいと思います。

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[#19852] Re:お答えになっているかどうかは不明ですが。

Chiquitita

- 07/5/30(水) 2:59 -


	引用なし

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▼笛さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

>おそらくこれらの設問は、私がChiquititaさんに対して書き込んだ質問が引き金になっているようにも考えますので、お答えしたいと思います。

確かに、[#19727]でコメントをいただいたことで、皆さんの意見も聞いてみたくなったことは事実です。
それで、浦和でのオフ会に参加できない方々からも意見を求めるためのスレッドを起こした次第です。

>恋愛について身近な人に話した記憶がありません。話題として挙がらないため、権利を否定されたこともありません。
>しかし、恋愛は、誰か（もしくは法）で保障してもらうような権利ではなく、本能と考えます。

本能か権利かは、各自解釈が違うと思いますが、私が「権利」という形で（スレッドを）切り出したのは、例えば

「Ａ子さんが好き」

という形で一人の女性に思慕を抱いていても、それを周囲の人に否定されたことがあまりに多かったからです。

私が自信を持って自己主張できる状態にあれば、周囲の人がどんなに恋愛に猛反対してもそれを跳ね除けることは十分可能だと思います。なぜなら、「Ａ子さんが好き」なのは他ならぬChiquitita本人であり、周囲の人がＡ子さんに恋しているわけではないからです。
しかし、周囲の恋愛に対する猛反対をひっくり返すには、発達障害も身体障害もとてつもないハンデにしか感じなかったのも事実でした。

もちろん、私の場合は発達障害だけでなく、身体障害をも受け入れないと生きて行けないので、並々ならぬ苦痛を伴います。

しかし、最近になって整形外科のトラウマがフィットネスクラブで大幅に半減した結果、ようやく身体障害を受け入れることができるようになりました。
それは身体障害のために日常生活への影響を被害妄想的に感じ取ったというものではなく、制約の範囲内で努力するその努力の限界が数段高いステージへと移ったように感じたからです。

>いいえ。小さな頃からスキンシップは苦手でした。

確かに、他人との距離感をつかむことの苦手な発達障害当事者は多いと聞いていますし、親子関係であっても各々が求めているスキンシップに齟齬があることは珍しくないでしょう。
定型発達なら、たいていは齟齬があっても何事もなかったかのようにスキンシップできるでしょうが、当事者には当事者なりのスキンシップがあるでしょうから、当事者が親子関係も歪みやすい、とは断言できないでしょうね。
スキンシップをめちゃくちゃにする要因は発達障害の他にも多数あると思います。

>恋愛は多くの人間が有する本能のひとつであり、法で権利を保障したり否定したりするものではないと考えます。
>恋愛をする本能を有していない人間も、存在すると考えますし。

そうでしょうね。
私の従兄でも、45歳で未婚の人はいますが、恋愛に興味を示していないだけです。

だから私が単に焦りを感じているだけなのでしょう。
焦りを感じてトンネルビジョンになるから、マスメディアの情報が私にとって不利なものが多いように感じたり、周囲の男性がみんな恋愛のライバルに見えたりするのだと思います。

本当なら、たとえ蟻地獄でも自力で脱出しなければならないものでしょう。
２次障害があまりに深刻だったことが、私を蟻地獄から脱出させるための体力を奪ったので、どうしても心療内科や「館」を頼りにしなければなりませんでしたし、環境を変えるために天使に手招きをしてもらうことも必要でした。

>他人と一緒にいなければならない時、私は自分が好きではありません。
>好きになる努力もしません。
>しかし、自分一人でいられる時は、自分と仲良くすることが出来ます。いつでも楽しい時間を過ごすことが出来ます。

確かに、一人でいる時間は人間関係のストレスに悩まされることもほとんどないでしょう。
私自身は積極奇異型なので、一人でいると人恋しさでもストレスを感じますが、それについても感じ方は十人十色でしょう。

>それと、題名の「恋愛に関する貴方のビジョン」というのは、自分にとっての理想とする恋愛の仕方、という意味ですか？実は考えてみても私には意味がわかりませんでした。

確かに、皆さんの考える「理想の恋愛」を知りたかったのは事実で、如何に私の青写真が歪んだものであるかもどうしても知りたかったのであります。

「障害は恋愛のハンデにならない」というのをアンケートの統計資料（[#19595]からリンク）を見るまで納得できなかったことも、皆さんには気付いて欲しかったのですが、幸い皆さんも気付いていらっしゃるようで安心しました。

「障害者相手に恋愛して不運に感じた」とアンケートで回答している人であっても、障害そのものを忌み嫌っている人はおそらくその中のほんの一部でしょう。
このアンケート結果は、人生に自信を持つことの大切さを暗に伝えているように感じました。

>世界中の全ての人がその人の敵になろうとも、私だけはどんな時も味方である、と決めている人。必要があれば、あらゆる方法で相手にわかるようにそれを示そうと決めている人。相手が私を同じように思っているかどうかは関係ない。
>
>私にとっては、最初は偶然、後は自分の意志、というようにも考えられるようです。

そんなものなのでしょうね、本気で人を好きになるということは。
恋人同士だけでなく、家族の者が相手でも言えることでしょう。（残念ながら親父にはそれが欠けていたように思えます。私が愛情欠乏症を訴えている最大の理由かもしれません）もちろん、親との関係がめちゃくちゃでも、これから家族に招き入れる人との関係はベストを保ちたいです。

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[#19851] 皆さん、オフ会お疲れ様でした。

Chiquitita

- 07/5/30(水) 2:01 -


	引用なし

	パスワード

▼らっこらっこさん：
>本日、浦和で開かれたオフ会に参加させていただきました。
>カラオケボックスでというのがナイスアイデアだと思いました。
>みなさまに会えて今日一日とても楽しかったです。
>
>管理人様、幹事ありがとうございました。

実を言うと、管理人さんを除けば当日の会場に一番近い所に住んでいるのが私です。
今回のオフも、管理人さんの提案理由の一つが、私が流したコメント：

▼Chiquitita wrote（[#19059]）：
>このため、一人の女性に恋心を抱いた次の瞬間に、他の男性すべてが老若を問わず、既婚者や子供も含めて私にとって恋愛のライバルに感じる状況を解決しなければなりませんが、当然私一人では到底不可能な作業です。
>心療内科を私物化するようで心苦しいのですが、今も恋愛指南を心療内科にお願いしなければならない状況にあります。

だった手前もあり、同じさいたま市内に住んでいながら欠席すると申し訳ない、と感じたのも事実でした。

もちろん参加者の皆さんにも等しく有意義な集まりだと感じられたことでしょう。私もそれを十分感じています。

参加者の発言の中で、私と同じく年齢に対する偏見に敏感なものがいくつかあったように感じましたが、年齢がハンデに感じるのは、やはり時間の流れを何人も止めることができないからだと思います。

でも人間には死ぬまで恋愛のチャンスがあります。
己に自信を持つことができれば、（発達）障害に対する偏見だけでなく年齢に対する偏見を気にすることなく、自己主張することができると思います。そのためには、医療機関や「館」の助けを借りたって構わないでしょう。

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