アスペルガーの館の掲示板

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[#19721] Re:教えてください
 孤独  - 07/5/25(金) 10:07 -

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   参考になってよかったです。
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[#19720] Re:小学校低学年の子の友達関係
 くれしん  - 07/5/25(金) 9:54 -

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   訂正です、失礼。

>まるこさんあてと思われる、SIVERさんのスレッドがありますよ。
>そちらにお気づきでしょうか?

スペルが抜けてました。
SILVERさん   ・・・でしたね。
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[#19719] Re:怒りの処理の仕方
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 07/5/25(金) 9:54 -

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   ▼ジョンさん:
おはようございます。

読んでいて療育支援の仕事をしてきた立場から幾つか問題だと思ったことがありました。

>私の次女が昔、自閉症のような泣き方をしたことがありました。
>夜、昼を問わず泣くので、家内と一家心中しようと思ったことが
>ありました。

自閉症と一口に言っても泣き方などは昼夜問わずに泣くタイプもいますが、反対におとなしい子も多いですし、様々です。でもそれは自閉症に限らないことです。

悩まれていたのは分かりますが、「自閉症のような泣き方」ということをここにわざわざ書く必要はあるのでしょうか。

また、ジョンさんはこの掲示板で繰り返し「家内と一家心中しようと思った」と書かれていますが、気がめいっている人に対して適切な対応だとは私はとても思えません。

自分の気持ちを強調したいがために体験を書きたいのは分かるのですが、そういうことはご自分のサイトに留めておいた方がいいと思います。

>○葉大学教育学部心理学科の先生、○京大学教育学部心理学科の先生
>○応大学病院小児科の先生、児童相談所ありとあらゆる相談機関に
>お願いに行きました。

まず、伏字であっても特定の医療や相談機関だと分かる情報を書くのはやめて下さい。場合によってはそこに相談が殺到してしまうことだってあります。業務に支障が出ることもありますから、配慮をお願いいたします。

次に複数の相談機関にかかることは適切な行為ではないと私は考えています。実際臨床現場でそういうケースを担当したこともありましたが、いい結果にならなかったことも少なからずありました。

たいていの医療機関の場合、複数の医療機関に次々かかっている人は「ドクター・ショッピング」をしている問題のある人という印象をもたれる可能性が高いです。「この人は人と信頼関係を結ぶのが苦手な人だ」という先入観を持たれてしまうこともあります。

また複数の相談機関にかかると同じ事でも全く違う方針や考え方に基づいたアドバイスをされることがあり、患者さんによっては混乱してしまうケースも多いのです。あちこちかかって色々言われて親子共々疲労困憊してから私のもとに来て「初めて色々情報を整理してもらえた。助かった」という方もいらっしゃいました。

誰か交通整理をしてくれる役割の人がいればいいのですが、そういう人がいる保証はありません。また、支援者によっては他の相談機関にかかっていることを快く思わない人だっています。

私は複数の機関にかかっているケースの場合自分の支援をメインで利用するのか、サブとして利用するのか、そしてどういう役割を求めてきているのかなど色々な条件を加味した上で親御さんに「私はこういう支援をします」と説明していました。

また「今までやってもらったのと同じくしてほしい」というケースに対しては「意見は尊重しますが、こちらも色々事情もあるし、できることとできないことはあります。成長するにつれ必要な支援も変わりますから全く同じというわけにはいかないんですよ」といった説明もしていました。

あと医療機関の場合、この4月から疾患別リハビリテーションが複数の医療機関にまたがって受けられなくなりました。今までリハビリを受ける病院が複数でもよかったのですが、4月からは1つにしないといけなくなったのです。現在医療現場ではこの改定でかなり対応に追われています。

言語聴覚療法は受けられる機関が限られているので例外規定を設けられましたが、今後制限は厳しくなるでしょう。

それにジョンさんが色々通えたのは住んでいた場所がたまたま複数の相談機関が選べた場所だったという地の利もあると思います。地方によっては通えるのは片道数時間かかるセンター一か所だけで、他には相談に通える場所がない、というケースだってあります。

またkazeさんは今までのやり取りで自分で色々考えたり工夫をすることで方略を身に付けて行かれるタイプの方だと私は認識しています。そういうこともあって私は「こういう対処の仕方もありますよ」というヒントを提供したのです。

返す立場になった、というお話ですが、そうである以上は色々な条件の人がいる、ということを加味してほしいです。
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[#19718] Re:小学校低学年の子の友達関係
 くれしん  - 07/5/25(金) 9:52 -

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   ▼まるこさん:

横レス失礼。
まるこさんあてと思われる、SIVERさんのスレッドがありますよ。
そちらにお気づきでしょうか?

まるこさんが別の方で、余計なお節介でしたら申し訳ありません。;;;;
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[#19717] Re:小学校低学年の子の友達関係
 まるこ  - 07/5/25(金) 9:16 -

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   ▼明子さん:
はじめまして。
小学3年生のアスペの息子がいます。
うちの子は典型的なのびた君タイプで、よく虐められます。虐めの加害者の多くはジャイアンタイプで、その子達も何らかの障害があるのでは?と、思います。
息子が発達障害だから、同じく障害が疑われる相手のお子さんを強く責めるつもりはありません。しかし、このままでは息子がずたずたにされてしまいますので、あまりにも酷い虐めの場合、担任に報告します。
加害者側の親御さんの態度で、失望した経験があります。蹴られたり殴られたりを繰り返され、報告したにもかかわらず、
『子供同士のことだから、親が口をはさむべきじゃないでしょう。』
という態度をされると本当に悲しくなります。
せめて一言謝ってほしかったです。
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[#19716] Re:職場の人との距離の取り方
 こもも  - 07/5/25(金) 6:11 -

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   お返事ありがとうございます。お返事遅くなりました。すみません。
社会に出て10年たちますが、ほとんどを非常勤や派遣でやってきたので、正社
員となるとどうもダメなんです。
今の職場は設計事務所です。若者連中(といっても皆30代、6人の中で私は下か
ら2番目になります)は今男女同比率です。
6年程前からCADオペを始めて、もっと上をという事で設計もできるようなれば、
と今の会社に来ました。

アドバイス1.3.4は一応してはいるんですが、正直悲しくなります。
挨拶は無視され、助けたらにらまれ、差し入れ(お菓子でいいのかしら)は捨
てられました。
ちなみにそれをやったのは男の人で、前の会社から一緒に来た人です。
こうなるに至るには、3が原因に絡んでいるかと思います。
パソコンソフトの操作を覚えるのが得意なので、それで困っていたのを助けた
らにらまれてしまいました。
正直その人は設計技術を私よりお持ちなのでGive&Takeだよな、と思っていた
んです。
でも、自分よりできる(PCソフト操作が)という事が気に入らなかったようです。
その事はこの会社に長くいる女性の方もお気に召さなかったのです。
あと新しく来たため、給料の事や、使っているPCの事など(新部門開設のため
のスタッフとして来たので新品を使う事になった)色々言われました。
正直どちらも『それ、悪いけどしょうがないじゃない』としか言い様がありません。
2人が組んだ訳ではなかったのですが、まず半年近くはとにかくPCから遠ざけら
れました。
ただその間に少しだけ手伝わせてもらう事ができた時、意見してしまったのが火
に油を注いだようで。。。
『嫌な奴でも、来た仕事はちゃんとやる』のがいつも頭にあるので、きっちりや
り過ぎたのと、私の物言いで、その人のプライドを傷つけたのがあります。
あと前の会社での事を知っている人間になるのもあるのではないかと。

やるのが嫌になっていたけれど、頑張ります。私もこれって最低限のマナーだと
思っていますから。

2は、早くそうなれるように頑張りたいです。

今、別に技量のある方が来られて、その方についてもらっています。
おかげで、作業がやりやすくなりました。
1年前はさらに技量がなく、バックアップなしでは何もできない状態にありました。
そんな状態なのに、放置されてしまったんですよね。1人でやれと。
正直仕事の進め方も分からないのに。
聞いても、聞いた事しか教えてくれない。
相手はおそらく自分でもっと考えろ、との事なんでしょうが、ある程度のヒント
があってこそ思い付いて質問、それが繰り返されて、やり取りが生まれるのかな〜、
なんて。
向こうの気持ちも分からなくはない(気持ちに余裕がない)のですが、そうであ
ればお互いにできる事、できない事を補ってやればいいのに、私に介入されるの
をとことんまで拒むんですよね。
最初は作業したもののチェックもおろそかで、客先から質問が来たら『僕がやっ
たんじゃありませんから』と言われてしまうし。。。
それから、色々あってチェックは一応してくれるようになりましたが、絶対にア
ラを探してやるというもので、自分の仕事は雑でも私のだけは鬼のような形相で
見てアラが出ると「ばーかばーか」と言った感じで、突き返されてました。

アドバイスに反論してしまったみたいでごめんなさい。
でも、仕事のやり方自分の思っている事常識から逸脱している訳ではないんだな、
と思えるようになりました。
黙って様子を見ながら、仕事のスキルアップをして、輪の中に入れるようなら入
っていけたらと思います。
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[#19715] 小学校低学年の子の友達関係
 明子 メール  - 07/5/25(金) 5:33 -

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   いつもお世話になっています、小2の自閉傾向の息子の母です。

今息子の友達関係が気がかりな状況です。

同じクラスのA君が今不適応な状態に陥っているようです。
A君は息子と似たタイプの子(親御さんは健常児として普通に育てているようです)で、元々は息子と仲がいいようです。

A君の様子は、あまり学校のことを話さない息子にポツポツ聞き出し、なんとなくわかっていました。
ですが、昨日、休み時間にA君と遊ぶ相手が今いないこと(以前は息子と遊ぶこともあったようです)、息子がA君をときどきイジメていたことが判明しました。(蹴ったりしたそうです)
理由は、A君が変わった言動・行動を取ること、クラスメイトのB君に暴言・暴力を振るわれることがあるので自分がやってもいいと思った、とのことです。

また、昨日、公園に行ったときには、別のクラスでA君の友達のC君に「あっ○○〜!」と言われ、「気持ちわるーい!」と言われて、とび蹴りのまねをされました。
A君とのからみで、息子がよく思われていないせいもあったのかもしれません。
とっさに、「やめてって言いなさい」と息子に言ったものの、C君は親がいるのに気づいたのか気づかないのか悪びれる様子もなく…。

A君はおそらく息子と同じグレーゾーン、B君・C君もちょっぴりグレーっぽいところがある「白」なのかもしれません。
トラブルになりやすいのは、似たタイプの子同士が多いのでしょうね。

強く叱ると都合の悪いことは話さなくなるのでは?と思ったので、A君をイジメてはいけない・普通に優しく接しよう・休み時間に遊ぶときは誘ってあげて、B君やC君に対しては「やめて」と言おうなどと、とりあえず言い聞かせておきました。

2人で仲良く遊ぶことはできても、複数で仲良く遊ぶのが難しい子…。
先生にも相談するべきかな?とは考えていますが、対応に迷いがあります。

みなさんのご意見も聞かせていただければ、と思います。
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[#19714] Re:怒りの処理の仕方
 明子 メール  - 07/5/25(金) 5:00 -

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   ▼kazeさん、こんにちは。

>▼明子さんへ
> はじめまして。

ごめんなさい。はじめまして、ではないんです。
ハンドル変えました。(元「りり」です)

実は、先日私も知人から差別的な発言を受けました。
家に帰って泣きました。
夫が帰ってからも、夫の前で泣いてしまいました。

ただ、私の場合、怒りというのとはちょっと異質なんです。
「心が傷ついた」という表現のほうが合っています。
「目を離した隙に子どもに怪我をさせてしまった、どうしてあのとき目を離してしまったのか?」というときと、似たような感情です。

上手い表現が見つからずすみません。
要するに、どちらも「不慮の事故」みたいなもの、と捉えています。
そういう相手と付き合わなければならないこと、そういうことを言われてしまうことは、「運命」みたいなもので、相手に言われてしまうこと自体は不可抗力なのではないか、と思うんです。
そういうふうに言う相手は、自分が間違っている、とは多分思ってないんですよね。

私の場合、やはり秋桜さんと同じような対処のしかたをしています。
私も若かりし頃、認知療法の本を読んだことがあります。
その影響も大きいと思います。

傷ついてしまった心はどうしようもないけれど、自分の感情に振り回されないようにして、頭の中を整理していきます。

・相手の人のやったことそのものはよくないことであっても、その人自身が悪いわけではない(罪を憎んで人を憎まず)
・相手は自分で間違ってると思ってないわけだから、どちらの考えが正しい・間違ってるで判断できるものではないし、判断してもしかたない
・あのような態度を取る相手も自分に対し不快感を感じているのだろう(態度に出すか出さないかの差だけで、お互い様)

こういうときはこうするべきだ、そうできないのは相手が悪いのだ、と考えるから、怒りの感情が起こってくるのではないでしょうか。
「世の中いろんな人がいる、そういう人と出会ったのは、事故みたいなもの」と、私は捉えています。
「あんなふうにしか考えられない人なんだ」「あんなことで自分が振り回されたくない」などと考えることもあります。

精神的に傷ついたり不快になったり、相手の人と気まづくなったりはしますが、それはまた別物、と捉えて対処しています。
そのときの対処法が秋桜さんの書かれていることと、似ていると思います。
ひと言で書けば、「自分の心の中の問題なのね」と思うようにしています。

…うーん、なんだかうまく表現できなくて、ごめんなさい。
少しでもkazeさんの気持ちがラクになれば、と思ったのですが。
私は大抵そのように対処して乗り切ってます。
持続した怒りに囚われて対処に困る、ということはあまりありません。

#私が怒る対象は、基本はあくまでも身内(家族)で、普段はよく怒りを感じています。
後腐れなく修復可能な関係だから、怒れるのかもしれませんし、「こうあってほしい」という期待が大きいからだと思います。
期待しない関係だと、怒りの感情はあまり起きないのです。(傷ついたり不快になったりはしますが)
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[#19713] Re:小2の娘の学校嫌い
 Chiquitita ホームページ  - 07/5/25(金) 4:23 -

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   ▼DUSKさん:
コメントありがとうございます。\(^o^)/

>うーん 説明するのが難しいのですが 1喝というわけでもなくて 逆に怒鳴っても解決しないので 罰といった形にしたんですよ〜
>順序だててわかったと思うと また同じことを繰り返し 何でを話すと”忘れた”、、なので なかなかいい方法が無くって、、
>変に頭もいいので しっかり怒らないと とりあえず謝っておけばいいといった対応をするようになりました、、、ガックリ

そうですね、例えば娘さんがたまたま算数のテストで30点しか取れなかった場合に、
◆30点しか取れなかったことを叱る。
★30点は仕方ないとしても点数をサバを読んで教えたことを叱る。
という親御さんの対応は何れも考えられるでしょう。

ただ、子供の立場で考えると、一度「30点しか取れなかったことで叱られた」という記憶がある場合に、それがトラウマになって、再び30点しか取れなくても、実際よりも良い点数を親に報告することは珍しくないでしょう。
そうなると、ウソをつくことが道徳に反するかどうかを考えている余裕はないと思います。

ウソをつくことがいけないことである、というのはシナリオを使ってロールプレイングゲームで教える方法があります。
例えば:
Stephanie(仮名)>ママ、今度の算数のテスト、100点だったよ。\(^o^)/
ママ>よくがんばったわね、ステファニー。ご褒美に晩御飯はファミレスに連れて行ってあげる♪
(しかし、ステファニーの算数のテストの結果は、実際には25点だった。それが発覚したのは、ファミレスで食事をした後だった)
ママ>せっかくほめてあげたというのに、あの子ったら…(>_<) ファミレスに連れて行って損したわ。

このシナリオについて、娘さんに「ママ」の役を演じてもらうことで、ウソをつかれた人の立場を理解してもらうことは可能かと思います。1回で理解してもらえなくても、繰り返しているうちに理解できるようになると思います。

ウソをつくことがいけないことであるというのは、NHK教育TVの「みてハッスル きいてハッスル」や「わたしのきもち」でも、ウソが原因で発生するコミュニケーションのトラブルの事例をショートアニメなどで紹介しています。
ペナルティを与えることよりも、ふだんからじっくり教え諭すほうが効果が上がると思います。
親御さんの期待通りの結果が得られなくても、焦る必要はありません。その都度私たちでよろしければアドバイスを差し上げます。
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[#19711] Re:教えてください
 野比のびた  - 07/5/25(金) 0:36 -

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   みなさん、どうも参考になりました。ありがとうございます。
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[#19710] Re:オフ会に向けて自己紹介です。
 TZR  - 07/5/24(木) 22:48 -

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   ▼Mutter Von 14Jahren.さん:

はじめまして。
ご丁寧なご紹介文をありがとうございます。

>私は、学習障害含む広汎性発達障害と並んで、先日新たに軽度の難聴症と言うお名前も頂きました。ちなみに、診断と言う形でお名前を頂いたのは、今から約2年前の23歳のときです。広汎性発達障害・学習障害という形でお名前を頂きましたが、アスペルガー症候群ないしADHD等の傾向も見受けられるそうです。また、先日、発達障害の文献の一部に聴覚の文字があったのですが、そちらとの因果関係は分かりませんが、不可解な音の聞こえが感じられることより専門医に伺ったら、軽度の難聴症と言うお名前も頂きました。

娘も情緒障害を複合的にかかえていましたが、Mutter Von 14Jahrenさんも伺うと本当にいろいろな困難をかかえて生きてこられたんですね。
発達障害と難聴症については知識がなくて申し訳ないんですが、娘と夫は共に聴覚過敏がありますね。
>
>今現在、25歳(1982年生まれ)になるのですが、2度ほど学習といじめを理由とした自主退学を繰り返し、今現在大学(4年生在学)に通っております。
>私は4歳のときくらいに、他の皆とは違うように感じたりですとかしていた中で、親はもちろん学校の人にも誰にも言われずままに、今までに至ってきた中で、小学生から中学生にかけては、皆に気に障るようなことがないことより、私のコミュニケーション不足よりいじめですね、遭遇し経験しました。

いじめも障碍も乗り越えてよくここまで勉強を続けてこられたと、本当に偉いと思います。
人より少々時間がかかっても、ちゃんと大学4年まで頑張ってこられたんですから、きっと強い意志の持ち主なんですね。
もう困難の半分はクリアされたようなものです。
この達成感がきっと今後のあなたの力になるはずです。

>
>障害だからどうこうとは思ってませんが、個性なのか、性格なのか、障害から成り立っているのか分からないと言うのも困りますが、私を見ているみんなからは、性格としか言いようがないのもある意味私にとっては次にどんなこと言われるのだろうと恐ろしいですよね、今までの25年間、家でもそして学校でも、どこにも自分の居場所がないように感じられ、私は学生としての時間が長いのですが、家にいても学校に行っても、学習面であれば分からないことでも素直に「分からないから教えてください。」とか、何一つ言えずに過ごしてしまいました。この25年生活してきて、誰一人として友達であるとか作れずに一人孤独と成立してしまいました。と言うより、言葉を話したり見聞きしたりと、それだけでも私には苦痛でした。人々だけでなく、言葉すら怖がったときがあります。

やはりコミュニケーション上の困難やいじめ体験があなたをどうしても消極的にさせてしまうんでしょう。
お辛い気持ち解ります。とても。

娘の場合は学校で全くしゃべらなかったので、ガードが固すぎて、苛めらしい苛めは受けてこなかったのですが、同じく孤独に過ごしてきました。
>
>私の、学識的(学習等)、ないしコミュニケーションの不足より、聞き苦しい事もあるかとは思いますが何分よろしくお願いいたします。
>
Jahrenさんよりもっともっと口下手で話が出来ない娘も参加しますけど、
こちらこそどうぞ宜しくお願いします。

気持ちが解り合える仲間になれたらいいですねっ。(*^ν^*)
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[#19709] Re:怒りの処理の仕方
 ジョン メールホームページ  - 07/5/24(木) 22:33 -

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   ▼kazeさん:
>
>>kazeさんの背負っているものは大きいと思いますが、すべて一気に
>>解決できなくても、少しづつ打つ手を考えて、今日が終わって
>>明日が来ることができるような、方法が見つかるといいな、と思っています。
>
> いつも、本当に励ましの言葉、ありがとうございます。
> 私も、低空飛行で、今日という日を過ごしてみます。

ジョンです。
だんだん事情が分かって来ました。
人間は感情の動物ですから、頭や言葉では分かっていても
理屈通りにはいかないことを十分過ぎるぐらい経験しています。
kazeさんも何とか理性で乗り切ろうとお考えのこと、
大変だなあ、と思っています。

昔、上司に怒鳴られてばかりいた時に、精神科の先生が、
「少し大きなスピーカーが鳴っていると思ってください。」と言った
ことがありました。理屈で済むなら、わざわざ病院に来ないのに、と
思ったことを思い出しました。
理性が感情をコントロールできる比率は10%程度だそうです。
しかし、この10%は大きいのですが。

私の次女が昔、自閉症のような泣き方をしたことがありました。
夜、昼を問わず泣くので、家内と一家心中しようと思ったことが
ありました。
そのときは、とても、理屈では解決できない問題だったので、
○葉大学教育学部心理学科の先生、○京大学教育学部心理学科の先生
○応大学病院小児科の先生、児童相談所ありとあらゆる相談機関に
お願いに行きました。
kazeさんがご主人のいない間、頼れるのは、外部の相談機関だと
思います。主治医の先生もそうですが、やはり、危機にあっては、
自分で何とかしようとせず、相談できるところはすべて使うぐらいの
感じで、悩みを抱え込まないことが大切です。

どんどん外へ自分の悩みを出しに行った方がいいと思います。
私たちは、ずいぶん外部の方々にお世話になったので、
現在は、返す立場になったと思っています。
家内はDVの女性を助ける県職員で頑張っています。
私も、社内の発達障害の方たちのためにメンタルヘルスの仲介を
しています。

kazeさんも、外部の力を借りれるときはどんどん借りた方がいいと
思います。kazeさんが、年配になって、返す立場になった時に
また、kazeさんの力を借りに来る人たちがいると思います。
お互い様と思って、外部機関を頼ってみてはどうでしょうか。
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[#19708] Re:小2の娘の学校嫌い
 DUSK  - 07/5/24(木) 22:15 -

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   ▼ふとんがふっとんださん:

>私は娘が小さい頃からなにか違和感(育てずらい)さみたいなのを感じていました。

私は 育てづらいとは感じたことは無いんですが 一人しか生んでない上
元々 赤ちゃんからある程度の年までは 人間とカウントしてなかったりするので
すごく不思議な生き物と思ってみてましたね、、、(苦笑)
ただそれが いつまでたっても 人間になりきれないというのは感じでてました。
お友達のことにしても 知らない子達がいっぱいいるところや海外でも 全然 平気でその場で遊ぶ友達を作れるのに ”友達”=”遊ぶひと”ではないようで
お友達じゃないの?って聞くと まだお友達じゃないよと回答が来ます
何で?と聞くと ”私は 少しお話をして 遊んでから お友達になるかどうか決めるの”とびっくりするほど 大人のようなことを言ったりします。

>嫌な事をされてもイヤだと言えないし
>嫌なことがあっても表情などに出ないから周りには理解しづらい子供です。
>また失敗には弱くて少し否定的な言葉をかけられるとものすごくビクビクして固まってしまいます。

これ一番困りますよね、、 昔なら たぶん内弁慶とか引っ込み思案で片付いたものが 今は 症状ですものね

>
>DASKさんの書いてたことで1つ気になったことがあるんですが
>なにか悪いことをしたときには部屋から出ては行けないという事にしてるみたいですが>よーく説明して納得のうえでもあんまり罰的なおしおきみたいな事はしない方がいいかもしれません。
>アスペルガーの子供は傷つきやすくてその記憶をずーっと持ち続け時にはフラッシュバックすることもあります。

うちのは 平気みたいですよ 私にはどれだけ怒られても 5分後には
忘れられてますね、、、(まーなめられているのか 私は本気で怒ってないと思っているのか、、、微妙ですが、、)
悪いことをしたときは ルールを強いておかないと とりあえず謝って あとは好きなことをしてもよいと 安易に自分の楽を選ぶような感じで 次も同じことをしちゃうんですよ、、、(苦笑) お部屋にこもるのは 私がアメリカ時代に学んだ
子育て法で アメリカではグラウンドといわれ なぜかティーンエイジャーにも
使われていて 不思議と高校生もその言いつけを守ってますね(鍵をかけられているわけでもないので いつでもでれるのですが、、、小さい時からの習慣ですかね?)
私としては できるだけ大声も出したくないし ちゃんと説明して納得してくれただけで終わらせたいのですが どうも納得したように見えても 忘れるのか 納得してないのかって感じなので、、 重要なところだけ押さえてます。

>私も最初はどう育てて良いのかわからずに毎日イライラしたり、
>心配しすぎたりしてました。
>でもこういったHPで色々な意見を聞いたり本を読んだりして
>だんだんコツみたいなのがわかてって来て毎日が楽しくなりましたよ。
>娘のことも前よりずっと好きになりました。
>アスペルガーと言っても100人100通りの性格なのでマニュアル通りには行かないかも知れません。
>お子さんがアスペルガーであってもなくてもお互いに子育て頑張りましょうね。

ありがとうございます。私自体が結構 規格外の人なので 比較的 この子は
どうして、、、と考えたことが無く 小学校に行って それも2年生の先生が合わない時点になって、、、あ、そっかー 変わった子=個性じゃだめなのかって
認識したばかりなんです。
娘が生まれてから 毎日 面白いです 飽きたことが無いので いやーーー
子供って やっぱり変な生き物で 頭の構造が違うわーって思います。
もっと社会も学校も 余裕があればいいのにね
変な子=個性でもいいような気がするんですがね、、集団行動が得意な日本人には
ユニーク=問題児といった感じで見られてしまうのが残念です

昨日は 校長室で半日 先生に相手をしてもらい 今日は すこし元気になったのが 教室に朝からいけたようです。 (校長先生のところへは 休み時間に行く約束になったようです。)
毎日少しづつでいいから 楽しくなるといいですね
お互いがんばりましょう
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[#19707] Re:小2の娘の学校嫌い
 DUSK  - 07/5/24(木) 21:57 -

引用なし
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   ▼Chiquititaさん:
>確かに、ウソをつくことは道徳にも反することです。
>
>でも、叱ることは大声で頭ごなしに一喝することとイコールではありません。
>難しい作業ですが、なぜウソをつくことがいけないのかを、順序立てて説明することができれば、娘さんにもより確実に受け入れてもらえると思います。

うーん 説明するのが難しいのですが 1喝というわけでもなくて 逆に怒鳴っても解決しないので 罰といった形にしたんですよ〜
順序だててわかったと思うと また同じことを繰り返し 何でを話すと”忘れた”、、なので なかなかいい方法が無くって、、
変に頭もいいので しっかり怒らないと とりあえず謝っておけばいいといった対応をするようになりました、、、ガックリ
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[#19706] 私もオフ会に向けて自己紹介
 やこ  - 07/5/24(木) 21:17 -

引用なし
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   お久しぶりです。オフ会、遠いし、まだ当日まで都合がつくか
どうかわからないのですが、ぜひ参加して、みなさんと意見が交換
できればと思っています。

何ヶ月か前に、こちらの掲示板で、相当お世話になりました。
自己紹介させていただくと、私の彼(そろそろ婚約です。)が、
おそらくASかと思われます。結婚を迷ってこちらの掲示板に
きましたが、散々迷い、またいろんな方の賛否両論があり、
アドバイスがあり・・・という中で、やっぱり彼とともにやって
いきたいという気持ちを固めました。

彼の実直で素朴なところに惹かれており、彼以外の人と結婚は
考えられないのですが、そういう気持ちではあるものの、一方では
今も、言葉によるすれ違いや、彼の突飛と思えたり、冷たいと
思えたりする行動に、びっくりすることが多くあります。

オフ会では、何を話すとかはよくわからないんですが、
みなさんとの話から、少しでも彼と暮らす上での上手な方法が
見つかればなぁと思っています。
あと、個人的に秋桜さんにお会いできるのを楽しみにしています。
秋桜さんに、一度「このまま結婚は危ないんじゃないか」って
アドバイスをいただいて、確かにそうだなって思えるときも
その後も何度もあったんです。だから直接お会いできるの、
ちょっと楽しみです。今は、ずいぶんまぁまぁうまくやってます・・
と言えるかな?
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[#19705] [投稿者削除]
   - -

引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(07/12/4(火) 21:07)
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[#19704] Re:恋愛できないことに悩む人へ(9)
 Chiquitita ホームページ  - 07/5/24(木) 19:17 -

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   ▼Shinyu(管理人)さん:
>[#19317] 恋愛できないことに悩む人へ(4)
>
>でも書いたように、発達障害に限らず障害をもつものどうしの出会いということを追求してもよいと思います。障害は違っても同じような苦しみを乗り越えてきたのどうしだと分かり合えれば、恋愛につながるということもありそうに思います。

私も同じことを考えています。
以前に[#6084]のようなコメントを流したこともありましたが、今となっては封印したいと感じることもあるくらいです。
でも、Chiquititaの心の成長記録として、BBSが現在のスタイルで続く間は残しておくほうがベターだとも思います。

「ひとりごと板」でもコメントしていますが、実際に「恋愛の相手が障害者であることで損をした」と感じている人がアンケート回答者の10%程度に留まっている、さらに障害そのものを忌み嫌っている人はその10%の中でもほんの一部だという、確たる証拠があることは、自信を取り戻す大きなきっかけになると感じています。

昔大ヒットした台所洗剤のコマーシャルフィルムで、若夫婦が庭先でダンスしているのを老夫婦が羨ましそうに眺めているシーンがありましたが、若夫婦よりも老夫婦に憧れていた人のほうが多かったと言われています。
私にとって、理想の恋愛スタイルの一つです。「老いらくの恋」こそ素敵なものでしょう。
未だ観ていない「モーツァルトとクジラ」も、近いうちにケーブルテレビで観られるでしょうから、それにも期待しています。

長年私を悩ませてきた疎外感とももうすぐサヨナラできるでしょう。
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[#19703] Re:頭ちょっと整理して
 kaze ホームページ  - 07/5/24(木) 18:53 -

引用なし
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   ▼haruさんへ

 はじめまして。KAZEと申します。

>自分の書き込みを読み返して
>もう一度(^_^;)
>
>最近やっと、うちの市にも
>発達障害児への相談機関が、予算が
>ついて出来ました。
>
>いろんな、アスベ関係の本も出版されてきました。
>保護者として教育者として
>そういう人にどう接するかとか
>はよく読むのですが、周りにどう理解して
>もらうかは、けっこう本の最後の方に
>あったりな感じに思うのです。
>まだ、たくさん目を通した訳では
>ないので、一概にそうでは無いかも
>しれませんが。
>
>それで、それを読むのはやっぱ
>保護者とか身近な人ばかりで...
>
>もう少し広く理解を求めるには
>どうしたらいいとか、記した御本とか
>ご存知ないでしょうか。
>
>まず、人とおくさず接していき
>自分の言いたい事を上手に伝える訓練は
>しないとなぁと思っています。


 二つの記事を読んでいて、今年高校に入学した不登校だった娘のことが、頭をよぎりました。
 私も、学校という場所、親という大人たち、教師という職業の人たちと、向き合ってきました。
 不登校・いじめ・集団不適応と問題も山済みでしたので、haruさんのように思う事もありました。
 でも、そんな怒涛の毎日の中で、私の中に最後に残ったのは、
『他人を変えることは出来ない』という事でした。
 それよりは、自分の思い方、あり方、行動、生き方を変えることによって、
味方になってくれる人が現れることがあるという事です。

 ですから、私にはアスペの子供のこと、不登校の娘のことなどを、劇的に変えるほどの人たちは現れていませんが、その代わりに味方になってくれる人が少しだけいます。
 大切な人たちです。
 ネットによって、愚痴を聞いてくれる人も中にはいますので、顔を見たことがない方もいます。
 それでも、とてもあり難い事だと思っています。

 アスペのことを、わかって欲しいという気持ちは、とてもわかります。
 でも、私は自分に置き換えて見ると、例えば名前も知らない難病の○○なのと、もし誰かに言われても、わからないのです。
 ですから、こんな私でも味方になってくれる人に、うちの子こんな感じなのと具体的なことを頼む事で、更に味方が増えました。
 例えば、うちの子、多動なので、制止すると混乱しちゃうみたいなのというような・・・
 本当は、制止されるとパニックを起こすからなのですが、相手に伝えたいのは、『制止しなくていいですよ』という事ですから、こういう言葉で、十分伝わるのではないかと考えたのです。
 これは、子供保育園の頃の話ですから、参考にはならないかもしれませんが、私の場合はこれで、定型発達の子のお母さんたちには、理解してもらえました。

 大勢の方にわかってもらうには、専門書やマスコミ、行政の伝達の仕方に頼るのは難しいかもしれません。
 一般の人からしたら、障害という言葉だけで、ひいいてしまう人もいますから。

 自分が伝えたい事を『具体化』するだけでも、相手の反応は変わると、私は思っています。
 そうする事で、相手を変える事はできませんが、相手が勝手に変わってくれる可能性は出てくるのではと思います。

 それでも、それを時々忘れてしまって、色々な人に、こうやってお力を借りる事も多々ありますが・・・
 
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[#19702] Re:怒りの処理の仕方
 kaze ホームページ  - 07/5/24(木) 18:29 -

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   ▼秋桜(管理人)さんへ

 こんにちは。

>▼kazeさん:
>レスをありがとうございます。
>
>> 内面から自分を見つめるということではなく、『俯瞰』から自分を見つめるという事でしょうか?
>> でも、例えば、その脳内で起こっている想像が、対象となるものがあって、引き起こされるとしたら、その度に、どの様にして想像の世界であると、認識したらいいと思いますか?
>> というより、想像の世界、脳内だけのことなんだと考えられる、訓練が必要ですね。
>> 
>> もしこれが、出来るようになれば、取り立てて対象のことに心奪われる事も、なくなるのならば、やってみたいと思います。
>
>以前購入した「クロワッサン」665号に脳やうつ病を専門とされている浜松医科大名誉教授の高田明和氏の話が掲載されていました(詳しく知りたい方はそちらをご覧ください)。
>
>この方は30年ほど前にうつに苦しまれたそうですが、薬を使わずに自分の症状を改善させたそうです。
>
>その際用いたのはある3つのことばを自分に言い聞かせたのだそうです。そしてその中の1つのことばにつけた理由というのは「自分自身の嫌な過去というのは、基本的に、自分の脳細胞の中だけにあるものです。つまり、自分さえ思い出さなければ、その過去は、この世に存在しないに等しい。現実に存在するのは、今と未来だけですから。だから、嫌な過去は思い出さないようにしています」(p.67)
>
>これはコーチングや交流分析、認知行動療法などでも用いられている考え方です。自分の中の考え方が不合理だと感じたらそれを新しく書き換えていくことなども行います。
>
>また脳科学では「厳密には客観的な意見というのは存在しない。すべて主観である」と言われています。人間は脳というフィルターを通して物事を認知しています。つまり人間は外界ですらすべてその人の脳内世界で捉えているものなのです。

 鬱と言えば、周囲の理解と、薬の服用によってなどという処置が、最近ではポピュラーになってきたと思っていましたが、何面的、また自分でケアしていくという方法があるとは、考えた事がありませんでした。

 また、客観性もまた主観であるという考え方は、私の中では目から鱗でした。
 客観という言葉の通り、それと主観とは、全く別のものとの意識が私の中ではありましたから。
 つまり、これは、自分自身で、主観も客観も選択できるという事ですよね。
 そうする事で、自分が客観性のある主観を選ぶ事が出来るようになれば、きっともっと、楽になるのだという事がわかりました。

 そのための、方策を自分バージョンで考えてみたいと思います。

 最近の秋桜さんのほかの方への書き込みなどにもある、コーチングや交流分析、認知行動療法も、今回のレスで尚一層、勉強してみたいと思うようになりました。
 初心者でもわかるお勧めの本はありますか?

>私はこの話を聞いてから大分自分の気持ちに対して楽になれました。もちろん怒りなどを感じることもありますが、「それはその人の中で真実だと思っていることなのね」というゆとりと、先ほど挙げた柳澤さんの「私がいなければこの気持ちは存在しない」ということに通じるものがあると思います。
>
>> 物事を違った面から受け入れる、又は多くの人が見る方向からではなく、裏側から眺めるといった事は、仏教の法話でも良く出てきますね。
>> 往々にして、それは自分の主観からではなく、客観性から導き出される哲学のようですね。
>>
>> ちょうど、学校の国語の授業で、(国語の先生がこのような哲学的な文章を選んでいるのですが)武田泰淳氏の『人間を『見つめる』ということ』や池田香代子さんの『真実の鏡』という本で、相手を通して、自分を見つめるということをやりました。
>>
>> きっと、そういう事を重ねていくことで、怒りだけではなく、自分の感情のコントロールをしやすくなるのだろうと、秋桜さんのレスを読んで感じました。
>
>いい本を紹介していただき、ありがとうございます。探して読んでみますね。池田香代子さんの「世界がもし100人の村だったら」は以前読んだことがあります。先ほど検索したら訳本をずいぶん読んでいました(「ソフィーの世界」「エミールと探偵たち」など)。V.E.フランクルの「夜と霧」「それでも人生にイエスと言う」の訳も手掛けられているんですね(フランクルはユダヤ人の精神科医でナチスの強制収容所にいましたが生還し、その経験を基に実存分析の理論を唱えた人です)。
>
>大学時代フランクルの著書(特に「夜と霧」)を読むのは学科の学生の間で流行っていました。こちらの本も機会があったら読んでみてください。私も久しぶりに読んでみようかと思いました。

 武田泰淳氏の「人間を『見つめる』ということ」という本は、もう何十年も前に書かれた本ですが、現代にも通ずる本だと思います。
 (時代背景的な表現はありますが、古臭さを私は感じませんでした。)
 国語の先生は、武田泰淳全集から、抜粋したと言っていましたし、私も学校の図書館で見たのは、全集でしたので、もしかしたら、この本のみは無いかもしれません。

 池田香代子さんの本は、我が家にも「世界がもし100人の村だったら」と「ソフィーの世界」(訳)がありますよ。
 『真実の鏡』は、高校の国語の教科書に載っていました。
 夜と霧 探して読んでみます。
「クロワッサン」665号も探してみます。見つかるといいのですが。

 いつも、自分の見方とは違うこと、私の知らない事を教えてもらえて、本当に嬉しいです。
 ありがとうございました。
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[#19701] 頭ちょっと整理して
 haru  - 07/5/24(木) 14:21 -

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   自分の書き込みを読み返して
もう一度(^_^;)

最近やっと、うちの市にも
発達障害児への相談機関が、予算が
ついて出来ました。

いろんな、アスベ関係の本も出版されてきました。
保護者として教育者として
そういう人にどう接するかとか
はよく読むのですが、周りにどう理解して
もらうかは、けっこう本の最後の方に
あったりな感じに思うのです。
まだ、たくさん目を通した訳では
ないので、一概にそうでは無いかも
しれませんが。

それで、それを読むのはやっぱ
保護者とか身近な人ばかりで...

もう少し広く理解を求めるには
どうしたらいいとか、記した御本とか
ご存知ないでしょうか。

まず、人とおくさず接していき
自分の言いたい事を上手に伝える訓練は
しないとなぁと思っています。
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