アスペルガーの館の掲示板

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[#19658] Re:日本社会にうんざり

ふーまま - 07/5/23(水) 10:18 -


	引用なし

	パスワード

▼淳さん：
>なぜ日本って、いじめをした連中に甘いんでしょうか？ひきこもりやニートの多くがいじめを経験しているといいます。その中にはアスペルガーを含む発達障害の人が多いと私はおもいます。私も学生時代にいじめにあい、今も２次障害で苦しんでいます。今でもいじめた奴らを恨んでいます。なぜ、加害者のいじめた連中がぬけしゃあしゃあと生きているとおもうと悔しくてなりません。

うちの息子は、暴力を受けて不登校、フリースクールに
通っているけど、普通の子が受けている一斉授業を受け
られなくて、理不尽に思えてなりません。
フリースクールは、居場所にはなるけど、勉強のほうは
ほとんど自習（わかるわけないです）。遅れています。
それなのに、月に何万円もかかっています。
暴力振るった子は反省もなく、学校に通い続けています。
本当におかしいですよ。
今、息子は、このままの状態でいいのか？と、私は悩み
始めているところです。
中学生らしい生活に戻したいです。

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[#19657] 漫画の話しになるけどね

SILVER

- 07/5/23(水) 7:47 -


	引用なし

	パスワード

「ぼくの地球を守って」
って、漫画ご存知？

あの中で、幼少の頃のシオンが、養父に言われたセリフ

「悔しいなら不幸になっちゃだめだぞ」

これ、素敵だと思わない？

相手が不幸になればいい、というのではなく、自分が相手より幸福になればいい。
自分の位置は動かず相手だけ落ちればいいというのは、相手とレベルが一緒になって落ちてしまうから。

相手がどうにかなればいいと考えるより、自分をあげていく努力をしていけばいい。

自閉であろうと健常者であろうと、それは同じ。

>その中にはアスペルガーを含む発達障害の人が多いと私はおもいます。

でも、加害者側に、発達障害者はいないの？
違うでしょ？

いじめられた、傷つけられたことばかり、発達障害側は主張するけど、
発達障害者は、相手を自分も傷つけてる事に気づかなかったりする。

周囲を怒らせて、「なぜ相手は怒ったのだろう？？」っていうことは無かった？

故意のいじめを許せないという気持ちもわかるけど（私だって、いじめられ体験はあります）

自分が知らず知らずのうちに加害者になってることはいいの？
故意じゃなければいいの？

また、漫画の話しになるけど、今、テレビドラマにもなってる

「ＬＩＡＲ・ＧＡＭＥ」

これの４巻の最初の方に、
「他人への無関心」について、説かれていたのも印象に残ったわ。

漫画の中では
「人を騙していると言うことに気づかない。自分ではいいことをしていると思っているマルチ商法」
の、話しが出てきたけれど、

これを、いじめる、いじめない、に置き換えると、

「相手をいじめているということに自分が気づいていない罪」

は、どうなるのかしら？

もちろん、故意にいじめている側も、自分はいじめているという意識の無い人はたくさんいるけど、

発達障害側は、「相手が怒るのは何故？」と、わからずに相手を傷つけてる。

知らないということは、無関心と同じじゃないかしら？

>今でもいじめた奴らを恨んでいます。なぜ、加害者のいじめた連中がぬけしゃあしゃあと生きているとおもうと悔しくてなりません。

因果応報という言葉があります。

いつか、本人のした事は、本人に還るわよ。
人間が裁き下さなくても、まわりまわって、本人に還っていくものよ。
それは、こっちが相手を恨むという、同じ土俵に下りなければね。

その人本人に還らなければ、その人の子供に、
その人の大事な人に、
還っていくものよ。

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[#19656] Re:日本社会にうんざり　特にいじめは・・・・・

ぶじこれきにん - 07/5/23(水) 7:04 -


	引用なし

	パスワード

▼あささん：
>▼淳さん：
>>なぜ日本って、いじめをした連中に甘いんでしょうか？ひきこもりやニートの多くがいじめを経験しているといいます。その中にはアスペルガーを含む発達障害の人が多いと私はおもいます。私も学生時代にいじめにあい、今も２次障害で苦しんでいます。今でもいじめた奴らを恨んでいます。なぜ、加害者のいじめた連中がぬけしゃあしゃあと生きているとおもうと悔しくてなりません。
>
>
>淳さんに同感です。社会に出ると、むしろ「いじめられていた」ということが嘲笑されたりすることもあります。また、本来なら差別・虐待と呼ぶべきものを「イジメ」という軽い言葉で済ませられていることにも憤りを感じます。
>
>ただ最近思うのは、いじめ加害者には何か相当な鬱憤があって弱者に当り散らしていたのだということ。たぶん家庭環境に問題のある場合が多いんでしょうけど、その問題ゆえに、社会に出て成功している例は少ないのじゃないかなと思います。
>いろんなところで他人の恨みもかっているでしょうしね。
>
>私もいじめを受けてきましたが、その悔しさをバネに勉強に打ち込んで希望の大学に入ることができました。仕事はできない方だけど、いつも資格やスキルアップの勉強に向かっているお陰で、少しは役に立つ人間に成長してるかなとは思います。いじめを受けた過去がなければ、こんなに向上心を持つことは無かったです。得意な分野を伸ばせたことは自分にとって大きな自信になり、昔のように人に対して卑屈になることも少なくなりました。
>
>他人を差別したり蔑んだりすることに興じている人・ストレスを他人に当り散らして発散する人を、時には心底軽蔑することで気持ちの安定を保っています。
>それに子供の頃とは違い、社会人になった今なら努力次第で元いじめ加害者をへこませるくらいの立場になることも可能ではないかと。
>
>とにかく、生活に満たされている人は、陰険な手段で他人に当り散らすような行動をしないと思います。激情の裏側にはたいてい何か事情があります。相手の弱味を知れば多少は許せる気持ちになるし、嫌がらせが続いた時の牽制の手段にもできると思います。
>
>長文・拙文失礼しました。

あささんの言うとおり、いじめをする人って自分が学校の成績が悪かったり、そのストレスを他人にいじめていることでストレス解消しているんだよね。
　そういう人に限って親や先生の前ではいい子を演じるんだよね。
いじめられた相手がどう受け取るか、思うかなんていじめていることに快感を見出している子にはわからないよね。いじめている教師も同じか・・・・。
　しかしあささんはしたたかだ。いじめをする側の気持ちになってゆとりを持って対応するんだから・・・・・・

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[#19655] Re:日本社会にうんざり

あさ - 07/5/23(水) 6:47 -


	引用なし

	パスワード

▼淳さん：
>なぜ日本って、いじめをした連中に甘いんでしょうか？ひきこもりやニートの多くがいじめを経験しているといいます。その中にはアスペルガーを含む発達障害の人が多いと私はおもいます。私も学生時代にいじめにあい、今も２次障害で苦しんでいます。今でもいじめた奴らを恨んでいます。なぜ、加害者のいじめた連中がぬけしゃあしゃあと生きているとおもうと悔しくてなりません。

淳さんに同感です。社会に出ると、むしろ「いじめられていた」ということが嘲笑されたりすることもあります。また、本来なら差別・虐待と呼ぶべきものを「イジメ」という軽い言葉で済ませられていることにも憤りを感じます。

ただ最近思うのは、いじめ加害者には何か相当な鬱憤があって弱者に当り散らしていたのだということ。たぶん家庭環境に問題のある場合が多いんでしょうけど、その問題ゆえに、社会に出て成功している例は少ないのじゃないかなと思います。
いろんなところで他人の恨みもかっているでしょうしね。

私もいじめを受けてきましたが、その悔しさをバネに勉強に打ち込んで希望の大学に入ることができました。仕事はできない方だけど、いつも資格やスキルアップの勉強に向かっているお陰で、少しは役に立つ人間に成長してるかなとは思います。いじめを受けた過去がなければ、こんなに向上心を持つことは無かったです。得意な分野を伸ばせたことは自分にとって大きな自信になり、昔のように人に対して卑屈になることも少なくなりました。

他人を差別したり蔑んだりすることに興じている人・ストレスを他人に当り散らして発散する人を、時には心底軽蔑することで気持ちの安定を保っています。
それに子供の頃とは違い、社会人になった今なら努力次第で元いじめ加害者をへこませるくらいの立場になることも可能ではないかと。

とにかく、生活に満たされている人は、陰険な手段で他人に当り散らすような行動をしないと思います。激情の裏側にはたいてい何か事情があります。相手の弱味を知れば多少は許せる気持ちになるし、嫌がらせが続いた時の牽制の手段にもできると思います。

長文・拙文失礼しました。

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[#19654] （－－；）ありがとう

haru - 07/5/23(水) 6:34 -


	引用なし

	パスワード

ゆっきーさん
>おや？誰か知り合いの方にでも似てましたか？

優しい雰囲気と、子供さんの年齢と
ハンドルと名前の感じが似てたので、つい。
聞かずにはおれませんでした。
本当に、失礼致しました。
でも、これですっとしました。
ありがとうございますm(__)m

>うちは小１の息子がいます。
>お互い何かと大変ですががんばりましょうね！

そうですね。
こちらの書き込みは、勉強になるし
反省する材料にもなります。
がんばりましょうね。

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[#19653] 恋愛できないことに悩む人へ(9)

Shinyu（管理人）

- 07/5/23(水) 4:21 -


	引用なし

	パスワード

障害者の恋愛と性ということについて、参考になりそうな本をいくつか。

『セクシュアリティの障害学』倉本智明 (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4750321362/

『ここまできた障害者の恋愛と性』障害者の生と性の研究会 (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4876996059/

『知的障害者の恋愛と性に光を』障害者の生と性の研究会 (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4876992614/

『セックスボランティア』河合香織 (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4101297517/

『私は障害者向けのデリヘル嬢』大森みゆき (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4893086219/

このように障害者の性に関する本が最近ではいろいろ出ています。ここで対象とされている障害は、アスペルガーのような健常との区別があいまいなものよりは、介助を必要とするなど、よりはっきりしたものですが、そういう人たちがどうしているか知ることは参考になるでしょう。

[#19317] 恋愛できないことに悩む人へ(4)

でも書いたように、発達障害に限らず障害をもつものどうしの出会いということを追求してもよいと思います。障害は違っても同じような苦しみを乗り越えてきたのどうしだと分かり合えれば、恋愛につながるということもありそうに思います。

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[#19652] Re:小2の娘の学校嫌い

Chiquitita

- 07/5/23(水) 1:30 -


	引用なし

	パスワード

▼DUSKさん：
初めまして。(^o^)/　Chiquitita（チキチータ）です。
私にも経験のあることですが、できるだけ一般論にて意見をお伝えしたいと思います。

>小１の終わりくらいから　クラスのやんちゃな子に　からかわれたり　絡まれたりがきっかけで　学校に行きたくないといった時期がありました

いじめの被害は、予想外の結果をもたらすことがあります。
DUSKさんは、「心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）」を御存知でしょうか？
また、「社会不安障害」を先週火曜日（５／15）の朝日放送「最終警告！たけしの本当は怖い家庭の医学」で取り上げていましたが御覧になりましたか？
ＰＴＳＤについては、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3を御覧下さい。
また、「本当は怖い家庭の医学」は、http://www.asahi.co.jp/hospital/を御覧下さい。

加害者の人数がおそらく少ないので、記事を紹介した私のほうが勝手に不愉快な想像をしているだけなのかもしれませんが、娘さんにいじめ被害を無理やり我慢させるのは好ましくないと感じています。

>小２になり　クラスも変更になり　落ち着いたと思ったら　また行きたくないといいだし、いろいろ話を聞いたり　先生やお友達との関係など　観察していくと
>どうも怪しいようです。(先日　児童心理の専門家のところで　知能テストを受けて　現在　結果待ち、、）
>（箇条書きは一部省略）

学校へ通うこと自体がストレスの根源なのかもしれませんね。

こういう時は、DUSKさんだけでも、娘さんにとって安心できる存在でなければならないと思います。

私は小学校のときに身体障害を理由としたいじめの被害を経験していますし、そのリアクションで発達障害もばれて火に油でしたが、家庭内でも言葉による虐待を受けていました。そのため、家庭内がオアシスに感じられず、不登校に陥ることもできませんでしたが、その結果37年来のＰＴＳＤに悩まされています。
女子の集団にもいじめられた結果、恋愛も困難になるほど女性に対するトラウマが深刻になりました。

>・学校で　先生が　あれ、これ、それといくつものことを並べてしまうと　１つくらいしかこなせない（聞き取れない？理解できない？）

私はプロではないので、こんなことを言うのも僭越ですが、「ウィキペディア」ではＡＤＨＤの記事も御覧になることを提案します。http://ja.wikipedia.org/wiki/ADHD

>・幼いときから　言葉が遅かった。今も少し危うい

娘さんは、「ラリルレロ」など特定の音の発音を苦手にされている様子はございませんか？
「ラリルレロ」は私も苦手でしたが、巻き舌の物まねでようやく可能になりました。物まねといえども、格好の訓練教材になることも多いです。

>・話が回りくどい、本題に入るまでに　誘導が必要。

もしかすると、DUSKさん自身、娘さん相手の会話で苛立ちを感じていませんか？
発達障害の当事者（グレーゾーンも含めて）の多くは、会話の際、相手から急かされると情報の整理が困難になって会話がめちゃくちゃになるケースが多いと言われています。特に、失策について責められると、責める人の台詞が誘導尋問みたいに感じて何も答えられなくなってしまうこともあります。
娘さんに自分の感覚を押し付けていないかどうか、もう一度見つめ直してみましょう。また、会話のときはできるだけ娘さんと同じ高さの目線で向き合い、お友達と会話する感覚で接することも必要だと思います。そうすることで、娘さんもようやく安心して会話ができるようになるでしょう。頭上から見下ろされると、娘さんは畏縮するかもしれません。

>・勉強は　やらせれば　できる

得意科目と不得意科目との格差は如何でしょうか？
一般に発達障害者は得意科目と不得意科目の格差が大きく、また実技系の科目を苦手とするケースが多いと言われています。
学校では大方、得意かも雲不得意科目も満遍なく教育するので、不得意科目で自信を失うとたちどころに得意科目にも影響します。その辺も学校で娘さんが感じていらっしゃるストレスの原因かもしれません。
不得意科目を無理やり克服させるのは得策ではありません。得意科目に磨きをかけるのが、娘さんに自信を持たせるためにベストでしょう。
その意味では、習い事に通わせるのも娘さんに自信を持たせるための一つの手段だと思います。娘さんが興味を示されているものから提案してみましょう。

>・人の言葉に　ひどくきづつく

悲しいことに、発達障害を抱えていると、他人の言動を字義通りにしか解釈できないケースは多く、大人になってからでも衝動的な暴力事件を起こすケースは珍しくありません。
スクールカウンセラーと対策を話し合われるのが得策でしょう。

>学校も普通のままでいいの？
>誰か教えてください

私の意見としては、普通学級でも問題はないと思います。

問題は、地域に特殊学級や養護学校に対する偏見がある場合、特殊学級や養護学校が娘さんにとってサンクチュアリにならないことです。
しかし、あくまでも学校に通うのは娘さんなので、特殊学級や養護学校に通わなければならない状況になった場合は、娘さんの意向を尊重することが大事です。

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[#19651] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 23:22 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さんへ
　はじめまして。
　レスありがとうございます。

>▼kazeさん、こんにちは。
>
>>　でも、自分を貶められたり、差別されたり、偏見に満ちた言葉を投げかけられたり、理不尽な対応をされる
>
>これって、ひどくないですか？
>私は怒りの感情が起こるのは当たり前だと思います。
>
>私だったらいたたまれないです。
>その場でどういう顔をしていればいいのか、わからない。

　私の障害に対する差別的な発言、年齢的な侮蔑的な言葉、私の知っている事実とは大きく喰い違う話の内容・・・
　私も本当にいたたまれないと言うか、返す言葉が見つからず・・・あまりに自分とかけ離れすぎた言葉に、何も言い返せず、こちらの言いたいことは半分も言えず
そのまま、そのときの思いを飲み込むしかありませんでした。

　それを飲み込んでしまったがために、それが逃げられない現実とともに怒りが込み上げるのです。

>私はこういう人に出会ったことは多分ないと思います。
>なので、
>
>>　皆さんはどうやって、こんな感情を処理しているのでしょうか？
>
>こういう怒りを感じたこと自体、経験がないのです。
>面と向かって差別的なことを平気で言うなんて、人間的にどうか？と思います。
>
>そういう人とは距離を置くのが一番じゃないかなあと思うのですが、それは無理なのでしょうか？

　私も明子さんと同意です。
　でも、距離を置きたくても、事情があって今はそこから離れることが出来ない・・・
　でも、明子さんが自分は感じた事がないとのことですが、考えてくださって、書き込みしてくだっさった事は、嬉しいです。
　ありがとうございます。

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[#19650] Re:恋愛できないことに悩む人へ(8)

Chiquitita

- 07/5/22(火) 22:24 -


	引用なし

	パスワード

▼Shinyu（管理人）さん：
>「恋愛できないことに悩む人のためのオフ会」(5月27日)には20人くらい集まることになりました。男性と女性がちょうどよく同じ人数になってます。ただし女性は当事者の親であったり当事者とお付き合いしている立場から参加してくれる方が多く、男性のほうは独身の当事者が多いです。40代で恋愛経験がないといった男性が目立ちます（チキさんだけじゃないです）。

確かに、私も自分の置かれている状況に溺れています。他人のことはとやかく言えません。
私の従兄弟でも、40代で独身の人は複数名いますが、彼らは恋愛に対する興味を示していないだけで、恋愛に焦りを感じているのは私だけです。

>ところで、日本人の40代の男性の1割くらいは童貞であるという調査結果があります。
>（中略）
>この記事の中で次のように言われています。
>
>「日本人は、男女の仲を円滑にするコミュニケーション能力が総じて低い。男が女を口説いてセックスに至るには高い能力が試されます。声をかける→花を贈る→レストランに誘う→ホテルへ、となるところ、この過程を進めない男性が多い。」
>
>まあ、この「声をかける→花を贈る→…」というのは、ほんの一例なので、この通りじゃなくて、状況に応じたコミュニケーション（相手からキモチワルがられないように）が必要なのですが、それができないというのが問題なんですよね。

私の場合は、声をかける以前のプロセスで二の足を踏んでいるので、どこかでブレイクスルーできれば案外順調に恋愛ができるかもしれませんね。

>「教えて！goo」の「性の悩み」
>http://oshiete1.goo.ne.jp/c519.html
>を見ると、性経験がないことの悩みの相談がよくあります。
>これらの相談と回答、いろいろ参考になるかと思います。ピックアップしてみました。

私が性体験の機会を先送りしてきたのは、これまでもコメントしているようにスポーツがほとんどできないため仲間外れにされることが多かったというのが理由で、性行為や性教育には人並みに興味を抱いていました。
女性の皆さんに対する思慕が度重なる仲間外れで歪んだ結果、[#3103]でコメントしたようなフェティシズムの爆発をもたらしたと感じています。

他のコメントで引用されていた記事によると、「障害者相手に恋をして不運に感じた」というアンケートの回答が予想に反して10％前後に留まっているので（しかもこの数字は世代に関係なくほぼ尾同じ数値）、やはりマスメディアの情報に踊らされていたのが他ならぬ私自身であることも再認識して、言いようのない虚しさに襲われています。
ただ、ただ一つ予想通りだったのは、団塊世代で「障害者相手に恋をして不運に感じた」という人のパーセンテージが他の年代に比べて幾分高いことでした。

もっと早くからＰＴＳＤの治療を本格的に受けていれば、と思うと情けないです。

障害者に対する偏見は私の思い過ごしだと解っても、年齢に対する偏見はかなり深刻だと感じています。
年齢に関する偏見も思い過ごしだと理解できるようになるためには、「老いらくの恋」に対する意見についてもアンケートの結果が、私には必要な情報だと感じています。

でもそれも、不安材料がすべて思い過ごしだということを女性の側から直接示してもらえれば、さしたる問題ではなくなるでしょう。

>とにかく経験するため風俗でというのも：
>
>風俗で童貞捨てた人へ、何か変わりました？
>http://oshiete1.goo.ne.jp/qa895888.html
>30歳の妹が女性向け風俗で処女喪失
>http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2352266.html
>
>風俗で、というのは人によって意見がわれるところだけど、私はそれで生きることがいくらか楽になるのであれば、利用してもいいと思っています。

風俗店の利用は、茨城にいたときも心療内科のカウンセラーから提案されましたが、次の理由から利用できずに至っています。
●相手の女の子が、私の手術痕を見て気味悪がるかもしれない。
●風俗店の多くは暴力団関係者が経営していると聞いているので、恐喝の被害が心配。（[#4247]以下でもコメント）
●身体障害のために、女性上位でないと性行為ができない。

ただ、手術痕を見せることについては今はそれほど不安に感じていません。これは、茨城に来てからようやく公衆浴場や温水プール・フィットネスクラブの脱衣場などで他人の目線を気にしないで着替えができるようになったからです。（茨城に来る前は、手術痕をじろじろ見られたりして、手術痕を見せるのと陰部を見せるのが同じぐらい恥ずかしく感じていた）

>発達障害でなくたって、幸せな性生活をもてないでいる人のほうが日本には多いようなのです。
>
>最後に、恋愛などについて参考になりそうなサイトをいくつか：
>（省略）

やはり、こういった情報を見ると、マスメディアの情報に敏感な私が感じているのが「疑心暗鬼」に他ならないことを実感します。
いじめやパワハラの加害者も確かにマスメディアに踊らされてはいたけど、私自身がもっとタフな心の持ち主だったら、偏見まみれの誤った情報を見極めることができていたでしょう。

あと記事を読んでいて感じたのは、息子が44歳になっても未だに恋愛に猛反対するオフクロの異常さばかりでした。その意味でも、茨城で始まった一人暮らしの意義は非常に大きいと感じています。
オフクロには、真っ先に私に人を好きになる方法や人に好きになってもらう方法を教えて欲しかった…　結局私一人が暗中模索を続け、限りなく袋小路に近い迷路の中でもがいています。
だから、今回の集まりは私にとって迷路から最短経路で脱出できる案内標識であって欲しいです。

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[#19649] Re:怒りの処理の仕方

明子

- 07/5/22(火) 22:02 -


	引用なし

	パスワード

▼kazeさん、こんにちは。

>　でも、自分を貶められたり、差別されたり、偏見に満ちた言葉を投げかけられたり、理不尽な対応をされる

これって、ひどくないですか？
私は怒りの感情が起こるのは当たり前だと思います。

私だったらいたたまれないです。
その場でどういう顔をしていればいいのか、わからない。

私はこういう人に出会ったことは多分ないと思います。
なので、

>　皆さんはどうやって、こんな感情を処理しているのでしょうか？

こういう怒りを感じたこと自体、経験がないのです。
面と向かって差別的なことを平気で言うなんて、人間的にどうか？と思います。

そういう人とは距離を置くのが一番じゃないかなあと思うのですが、それは無理なのでしょうか？

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[#19648] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 21:32 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さんへ

　レス、ありがとうございます。

>先日コーチング関係の人を対象に交流分析のセミナーを行ったのですが、この時に「あ、そうか！」と何人かに納得してもらった考え方を紹介します。
>
>・怒りや罪悪感という感情はあくまでも相手との関係の中で生じたものであり、感じた人の頭の中で起きている出来事。
>
>・だからある意味脳内世界で起きている想像の世界である。しかし人間はそれを唯一絶対のものだと思い込む。そのためにその思いに苦しんでしまう。
>
>・でも「ああ、こういう気持ちは自部の脳内だけのことなんだ」と思って外から見ると自分の中に余裕ができて主体的な気持ちになれる。自分の中で気持ちを選択している、という状況を意識することで人間はより自由になれる。
>
>交流分析の話をベースに最近言われている脳科学の話も交えてその時は説明したのですが、何人かの参加者からは「これ、いいですね！」と言われました。

　内面から自分を見つめるということではなく、『俯瞰』から自分を見つめるという事でしょうか？
　でも、例えば、その脳内で起こっている想像が、対象となるものがあって、引き起こされるとしたら、その度に、どの様にして想像の世界であると、認識したらいいと思いますか？
　というより、想像の世界、脳内だけのことなんだと考えられる、訓練が必要ですね。
　
　もしこれが、出来るようになれば、取り立てて対象のことに心奪われる事も、なくなるのならば、やってみたいと思います。

>こういうことって実は仏教的な思想にもつながっているそうですね。以前エッセイにも書いた生命科学者の柳澤桂子さんもテレビで仏教的な考え方を肌で感じた出来事について語っていたのですが、
>
>電動車いすで散歩していたらある人に「まあ、可哀そうに（もしくはお気の毒に）」といったことを言われたそうです。以前なら反発心を感じたんだけど、その時は「ああ、私がいなかったらこの気持ちは存在しないはず」と思ったらすごく楽になれた、といったことを話していました。
>
>柳澤さんは「宗教は科学で説明できる。それができないのは今の科学が未熟だから」という考え方で、仏教に対しても科学的な説明をされています。

　物事を違った面から受け入れる、又は多くの人が見る方向からではなく、裏側から眺めるといった事は、仏教の法話でも良く出てきますね。
　往々にして、それは自分の主観からではなく、客観性から導き出される哲学のようですね。

　ちょうど、学校の国語の授業で、（国語の先生がこのような哲学的な文章を選んでいるのですが）武田泰淳氏の『人間を『見つめる』ということ』や池田香代子さんの『真実の鏡』という本で、相手を通して、自分を見つめるということをやりました。

　きっと、そういう事を重ねていくことで、怒りだけではなく、自分の感情のコントロールをしやすくなるのだろうと、秋桜さんのレスを読んで感じました。

　今までの自分にとっての対処法では、足りなくなってきているからこそ、今が辛いのであれば、心の平安を計ることと同時に、新しい方法も、まずは試してみようと思います。
　新しい考え方を、教えていただいて、ありがとうございました。

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[#19647] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 21:13 -


	引用なし

	パスワード

▼乃絵さんへ
はじめまして。
　レスありがとうございます。

>▼kazeさん：
>>　ところが、私にはどうしても、心の状態の悪くなるパターンと言うのがあって、つまり、ストレッシャーと出会ってしまうことなのですが、そこからは、家庭の事情や諸々で、状況的に逃げたり回避するのが難しく、
>>
>>その環境で、否応無しに生きなければいけないという状況に置かれています。
>>
>>　そうしているうちに、この1週間ほどで、怒りに打ち震えるほどの、心神的なストレス状態に置かれてしまいました。
>>
>>　みなさん、どうやってこう言った、極限の怒りと向き合っているのでしょうか？
>
>怒りの感情が出ること、それを怒りの対象者に向けるのはごく自然なことだと思います。無理やり抑制すると心身に影響がでます。
>わたしは過去にストレスの極限に置かれたときに親に愚痴をはいたら「そんなことでいちいち愚痴るな」と一喝され、それ以降不満や怒りを自分の中で溜め込んでいたらまもなく顔一面に吹き出物が出ました。外に出るのも恥ずかしくどんな塗り薬を使っても治らないので余計つらかったです。
>
>わたしの場合はその後職場異動によってストレスの対象から物理的に離れたことで吹き出物は徐々に治っていきましたが、そう簡単に環境自体を変えることは難しいので信頼のおけるお友達に思いっきり愚痴って話を聞いてもらうのが一番いいと思います。
>薬で無理やり興奮を抑えるのは、わたしも試したことがありますが、あまりお勧めしません。

　私も、一昨年、乃絵さんと同じ様に、極限状態の折に、顔だけに小さな発疹が沢山出て、病院では心的ストレスなので、やはり原因から遠ざかるようにと言われました。
　その後、発疹だけではすまなくて、心の安定を図るための薬も、処方され半年ほど服用しましたが、乃絵さんのおっしゃるように、薬で抑えると言う方法は、余りうまくいかなくて、結局カウンセリングと同時進行する形で、少しずつ持ち直した経緯があります。

　愚痴を聞いてもらう事って、やはり大事なんでしょうか？
　愚痴を言ったら、少し楽になるだろう事は、分かっているのですが、愚痴を聞く相手にもすごいエネルギーを、消費させるだろうと思うと、時々、やはり愚痴らない方がいいやと考えてしまうのです。

　また、愚痴る事で、何だかが自分が弱い人間であると言うような、違った落ち込みを引き起こすのが嫌なのかもしれません。
　でも、誰かに聞いてもらう・・・
　やはり、大事なのかもしれないと・・・皆さんのレスを読んで思いました。
　誰かに、聞いてもらう事・・・考えてみます。
　ありがとうございました。

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[#19646] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 21:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ジョンさんへ

　いつも、アドバイスありがとうございます。

>kazeさん、ジョンです。お久しぶりです。
>ストレスの元が何であるかによりますが、文面から「そこからは、
>家庭の事情や諸々で、状況的に逃げたり回避するのが難しく」と
>ありましたので、家庭にあるのかと思いました。
>学校に通学している間は、ストレス元とは出会わないわけですから、
>その間は精神的に回復できるのではないかと思っています。

　はい。本当にそうです。
　学校に行っている間は、精神状態も良く、年齢のかなり違う若い子達に囲まれていますし、ある意味『異文化』に接しているようなものですが、とても心地いい状態にあります。
　むしろ、自分にとって、少しくらい辛い事があっても、目的があってそこにいるのだからという自負が、そんな事も吹き飛ばしてくれます。

　でも、家に帰ると、一人の私ではなく、親と言う立場に戻るので、否応無しに考えねばならないことに晒される事になります。

>我が家は、何とか低空飛行でやっていますが、家内のストレスの元は
>私なので、家内は私と距離をとるようにしています。
>家内の最大のストレス元は家内の両親なので、家内は
>実家に帰ることはありません。
>
>kazeさんの場合、もし、ご主人が味方であれば、kazeさんが
>ストレス元から逃げることによって、自分が不安定になることを
>回避できると思います。その間、ご主人に代わりに食事など
>作ってもらってはどうでしょうか。
>我が家は、家内がいないときは、子供達の食事は私が作ります。
>隠し味など入れて、子ども達にはなかなかの人気です。
>ご主人が頼れるときは、最も活用するべきはご主人だと思います。
>人間、１人では生きられません。

　主人は、私の諸々のことを理解してくれていますし、アスペの息子のことも、随分と学んでくれるようにはなりましたが、単身赴任しているため、回避する為に彼に代わってもらうことが、出来ません。
　抱えている問題自体も、私か彼しか、向き合えない事なので、どうしても私が関わるしかありません。
　
　この辛い事を乗り越えれば、自分自身がまた一つ成長するだろうと、思う事もあるのですが、時々、どうしようもなく辛くなります。
　障害当事者への差別的発言や、ジェネレーションギャップによる差別感など、聞き流す事もしてきたのですが、時に、辛くなるのです。
　そして、我慢する分、反論しない分、怒りが増幅されます。　

>では、ご主人がストレス元だった場合、どうするかですが、
>その場合は、やはり私の家内と同じように、ご主人と距離を取る
>ことではないでしょうか。
>
>やはり、ご両親、ご主人、だれがストレスの原因であっても、
>自分の安心できる場所を探すことがベストだと思います。
>ストレス元から離れることによって自分を不安定化させないことが
>大切だと思います。また、家族に協力してくれる人がいれば、
>協力も大切だと思います。
>
>私の家内は、ダメージが大きいので、私と距離を取る以外に、
>臨床心理士の先生にカウンセリングを受けています。
>大した話はしていない、と言っていましたが、
>受けられる支援はできるだけ活用した方がいいです。
>ないよりまし、と言ったところでしょうか。
>腕のいいカウンセリングの先生に出会うことは難しいですが、
>藪でも話を聞いてもらうだけで、ストレスの半分はなくなります。
>
>現在の、閉塞感をこのまま維持していった場合の精神的な安定の喪失を
>考えると、使える手は使った方がいいと思っています。
>
>我が家は、高く飛ぶことはできませんが、今日が終わって明日が来ることが
>大切だと思って、低空飛行で細く長くやっています。

　本当にそうですね。
　今日が終わって、明日が来る事が大切・・・私もそう感じます。
　辛い事がある時には、『今日と言う日が、頭の上を過ぎていくのを、そっとやり過ごそう』というのが、信条でもあるのですが、時折、それも効かなくなってしまいます。
　そう考えると、暫らくお休みしようと思ったカウンセリングを、もう一度再開した方が、心の安定がはかれるかもしれないなと、ジョンさんのレスを読んで思いました。

>kazeさんの背負っているものは大きいと思いますが、すべて一気に
>解決できなくても、少しづつ打つ手を考えて、今日が終わって
>明日が来ることができるような、方法が見つかるといいな、と思っています。

　いつも、本当に励ましの言葉、ありがとうございます。
　私も、低空飛行で、今日という日を過ごしてみます。

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[#19645] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 20:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ほうきぼしさんへ
>kazeさん、大丈夫ですか？
>心配してます。

　いつも、ご心配かけています。
　すみません。

>怒りのパワーって、ものすごいし、かなり疲労もします。
>でも、身体的な疲れとは違うため、不眠になったりもしますよね。
>眠れてますか？

　この歳で始めた、学校通いで、自転車通学もあって、身体的には眠れていますが、食べられなくなってしまいました。
　こうなると、2週間ぐらいは、水分だけで過ごすことも過去にはあったので、自分では、用心してなるべく無理矢理、食べ物を口に入れるようにはしています。
　体調を崩していないのが、何よりと言った感じです。

>極限の怒り。
>私は信用して話せる人に、ぶちまけるかなあ。
>それはカウンセラーも含めます。
>あと、一人でひたすらボーっとしに、ファミレスに行ってしまったりします。
>でも、こんな程度では、きっと無理な状態なんだろうとお察しします。

　学校に通いだして、本当に心の調子が良くて、先日もカウンセリングに行ったのですが、『事』が起こったのが次の日で、前日のカウンセリングで、当分大丈夫ですと言ってしまって、暫らくカウンセリングをお休みするといった事を、この日に大変後悔しました。

>
>私よりも、子供の方が怒りパニックがすさまじいですが、彼の場合は、共感者を求めます。
>怒りを共有してくれる人。
>それこそ、嘆き悲しんでくれる人。
>私は、どうしてもそこにすべて乗っかってやれなくて、彼をかえって悔しがらせたりしてます。
>反省のしどころです。
>
>近くに話ができる人、いませんか？
>もしいなければ、メールのやりとりしてる人。
>そういう人たちと繋がりながら、ちょっとずつ上向いてくるといいのですが。
>
>>　私は、若い頃は、その怒りの矛先を、その対象を恨む事や憎む事で、ごまかしてきましたが、現在では、そんな事をしても仕方が無いという事もわかっていますし、それよりは、自分がよりよく生きる事の方が、もっとずっと有益だという事も分かっています。
>
>
>確かに、kazeさんの言われることはとてもよくわかります。
>でも。あまり我慢しすぎると、やはりよくないかもと思います。
>たまになんだから、爆発してしまうのも、手かも知れません。
>ただ、一人ではなく、ストップかけてくれる人がいる時に。
>辛いものは辛いんですもの。

　他人の愚痴を聞くって、もしかして、聞く側もすごくエネルギーのいる事ではないのか？と考えると、申し訳なくなってしまいます。
　でも、誰かに話す事で、落ち着ける事は確かですよね。
　考えてみます。
　いつも、レスありがとうございます。

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[#19644] Re:怒りの処理の仕方

kaze

- 07/5/22(火) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

▼おっかなびっくりさんへ
>はじめまして。
>　私も時々怒りを爆発させて、初対面の人にでもその、失礼さ、スジのとおらなさ、バカさ加減にたいして、ののしりまくる事がありました。でもこれは、「おひっこしおばさん」のようなものでなく、「本当にバカで腹の立つ者に、正論の罵声」だと、自分では思っています。アスペの叫びでしょうか。
>　
>　それで、その後、絶望感にさいなまれます。私の怒りは相手には届いていないことが、わかるから。自分の状況がいかに深刻で絶望的かを知ると、(怒ったところで意味の無い怒りを、すぐに爆発させてしまう程追い詰められた状況に居る事に気付く）そんな自分の救済が先決で、怒りの相手の事なんかどうでも良くなります。
>
>　相手から完全に乖離してしまう術を得ました。しかしながら毎日顔をあわせるとなると難しいですね。
>
>1.物理的に離れてしまう道をなんとか模索してみる。違う環境をプロデュースしてみる。（プランを考えるだけでもその事態から乖離できるかも）
>2.自分の救済に埋没して、相手の存在を意識の外に消す。
>
>などでしょうか。

　レス、どうもありがとうございます。
　そうなんです。
　結局、自分を自分で救済する事に、ほとんどの時間を費やす訳ですが、何だか、人間が出来ていない自分や、こうやって憤る自分が許せなくなってしまいます。
　ですが、相手の存在を消そうにも、暫らく、自分の癒してあげて、またそことは別の人間関係で、気持ちが楽になるのですが、
家族が絡んで、そのストレッシャーからは、自分の切り離せない状況があるため、
一定期間の中で、何ヶ月に一度、その対象と向きわなければならず、
違う環境を、プロデュ－スするのが、とても難しいです。

　カウンセリングや、医師にもストレッシャーから離れる事を薦められましたが、それが出来なくて、苦しんでいます。
　でも、おっかなびっくりさんのように、こんな私の記事に、レスをつけてくださる方がいて、少し落ち着きました。
　ありがとうございます。

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[#19643] Re:小2の娘の学校嫌い

SILVER

- 07/5/22(火) 20:33 -


	引用なし

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▼DUSKさん：
>はじめまして　小2の娘の母です。

小学５年生のアスペ男児の母です。
我が家は２年生のときに、診断が下りました。
（さらに、下に広汎性発達障害の小３娘がおります）

うちの子は、３年生の時は、学校へは行くけど教室に入れない状態でした。
学校や、教室がとても広く感じるらしく、それすらも怖がってたんです。
なので、何かあると狭い場所に閉じこもってしまいます。
逃げ場所として、それもいいんですが、最初は掃除用具箱だったりして、ちょっと不衛生でね。当時はよくわからなくて、そこから無理矢理ひっぱりだしたりもしてましたよ。

でも、こうした、狭くて逃げ込める場所は、子供にとって必要ですね。
DUSKさんのお子さんの学校には、お子さんが逃げ込めるような場所はお有りでしょうか？

>小２になり　クラスも変更になり　落ち着いたと思ったら　また行きたくないといいだし、いろいろ話を聞いたり　先生やお友達との関係など　観察していくと
>どうも怪しいようです。(先日　児童心理の専門家のところで　知能テストを受けて　現在　結果待ち、、）

専門家とは、お医者さんがいらっしゃったのかしら？
いえ、我が家の場合、検査を受けたときは、お医者さん同席じゃなかったので、その場での診断は下りませんでしたので、あらためて病院にかかりました。
（この辺は、ご参考までに）

>・お友達を作るのが苦手（一緒に遊ぼうといって仲間に入ることが難しい）
>・お友達と遊んでいる途中で　自分のやりたいことを　一人でやり始めてしまう。

お友達の部分は、これから親子で歩んでいく部分ですので、急にどうこうならないと思うのですけど、我が家の場合、私が子供の話を聞くことや、
下の子とのかかわりで、息子自体は自分のやりたいことだけやる…という点は減って、お友達と関わろうとする面が大きく出てきました。

ですので、自分の意見をひいて相手の意見を飲むことが出来るので、他害がある子なのにもかかわらず、お友達は多いです。

このあたりは、ゆっくりじっくりのステップになると思うので、あせらずゆっくりとね。

>・学校で　先生が　あれ、これ、それといくつものことを並べてしまうと　１つくらいしかこなせない（聞き取れない？理解できない？）

うん。複数のことがこなせない脳だと思ってください。
このあたりは、今、診断待ちで見込みの状態でもいいですから、先生に配慮をお願いしてみては？
我が家は、やはり診断待ちの状態のときに「アスペだわ」と、確信したので、その手の本のコピーを先生のとこへ持って行って、複数のことができないかもしれないということでの配慮をお願いしました。

また、低学年なら、他の子だって、一度にたくさんの事が出来ない年齢よ？まだまだ。そういう子も他にいるんじゃないかな？
こういったのんびりタイプのお子さんにあわせての指示は、他の子だってそれほど邪魔にならないと思うので、一人だけの配慮だと思わずに学校へ相談してはいかがでしょう？

>・第３者と話をしていると　話が飛ぶ、別な話題に流れる
>・幼いときから　言葉が遅かった。今も少し危うい
>・話が回りくどい、本題に入るまでに　誘導が必要。

「ことばの教室」などの通級は、お住まいの自治体にお有り？
うちは、下の子が、言葉の遅れがあって、お話しが支離滅裂なので、「ことばの教室」に通わせてます。
家でも、いきなり前後の繋がりのないお話しをしはじめたときに、
「それだけでは、なんのことかわからないから。最初のこのお話しから、お話しして」
と、その都度、訂正してます。

ここは、こうした、毎日の積み重ねになるかもしれません。

>・学校の事を聞くと　”忘れた”が多い。好きな教科もない。

過去のことを思い出してお話しする、が苦手なのだと思います。
うちの息子は、その延長で「運動会」等の行事の絵や作文を、後日書くことが出来ません。
このあたりも、「ことばの教室」等でそのへんの指導受けられないかしら…。（下の子は、その指導を受けてます）

>・人の言葉に　ひどくきづつく

肯定感をたくさん持たせてあげましょう。
彼女の出来ることをいっぱい認めて、自信つけさせてあげると良いと思います。
発達障害の子は、肯定感が低く、自分に自信がないので、ちょっとした言葉にも傷つきやすいのね。

自分に自信が持てるようになると、だんだん成長とともに気にしない心を持てるようになると思いますよ。

>・音遊びが好きで　駄じゃれ好き

うちの息子も、だじゃれが好きで…(^_^;)
余談ですけどね。
先日も、寝るときに布団で遊びながら、「ふとんがふっとんだー」とうるさいから、「猫が寝込んだ、アナコンダー」と言ってやったら、ウケること、ウケること…。
しばらくツボにはまって、笑い転げてましたね。
お笑い番組なんか大好きで、「アスペは冗談が通じない」なんて説もありますけど、けっこう冗談の通じる子で、すかさずノリツッコミ入ったりして。
適度なつっこみ入れられるって、けっこう頭の回転使うので、いいと思いますよ？

親子で、普段の会話にお笑いをとりいれてみては？（笑）

>もしアスペルだとしたら　どうやって接していけばいいのでしょうか？

以上、お役にたてたかしら？
その他の点では、叱るときは、本人はものの前後が繋がってない場合がありますので、どうしてこうなったか？前後をよく説明してから叱ってあげるといいですよ。
頭ごなしや、感情的な叱り方は、キツイ言葉だけ受け取って否定的になっちゃうかもしれないので、感情的にならないよう。

なるべく肯定感持たせてあげられるのがいいかもしれませんね。

>学校も普通のままでいいの？

知的障害は無いんでしょ？
知的障害無い子なら、普通級でだいじょうぶだと思うけどなあ。
うちは特に、男の子なので、将来のことを考えても普通級に行かせてます。
ことばの遅れのある娘も、「ことばの教室」の通級だけで、特に問題はないので、普通級ですよ。

いかがでしょう。ご参考になれば幸いです。

あ、まだ、診断前とのことですけど、
こうした発達障害児向けの育児は、普通の健常児にも有効です。
ちょっと、きめ細かい育児になるだけです。
お子さんが、昨日と違う子になるわけじゃないから、あまり思い悩まないでね。

いまのうちに手を掛けてあげることで、将来本人共々楽になるんだと思ってくだされば。

それでは、また何かございましたら、ご質問下さい。
我が家のタイプでよければ判る範囲でお答えしますよ。(^^)/

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[#19642] Re:怒りの処理の仕方

秋桜（管理人）

- 07/5/22(火) 19:59 -


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先日コーチング関係の人を対象に交流分析のセミナーを行ったのですが、この時に「あ、そうか！」と何人かに納得してもらった考え方を紹介します。

・怒りや罪悪感という感情はあくまでも相手との関係の中で生じたものであり、感じた人の頭の中で起きている出来事。

・だからある意味脳内世界で起きている想像の世界である。しかし人間はそれを唯一絶対のものだと思い込む。そのためにその思いに苦しんでしまう。

・でも「ああ、こういう気持ちは自分の脳内だけのことなんだ」と思って外から見ると自分の中に余裕ができて主体的な気持ちになれる。自分の中で気持ちを選択している、という状況を意識することで人間はより自由になれる。

交流分析の話をベースに最近言われている脳科学の話も交えてその時は説明したのですが、何人かの参加者からは「これ、いいですね！」と言われました。

こういうことって実は仏教的な思想にもつながっているそうですね。以前エッセイにも書いた生命科学者の柳澤桂子さんもテレビで仏教的な考え方を肌で感じた出来事について語っていたのですが、

電動車いすで散歩していたらある人に「まあ、可哀そうに（もしくはお気の毒に）」といったことを言われたそうです。以前なら反発心を感じたんだけど、その時は「ああ、私がいなかったらこの気持ちは存在しないはず」と思ったらすごく楽になれた、といったことを話していました。

柳澤さんは「宗教は科学で説明できる。それができないのは今の科学が未熟だから」という考え方で、仏教に対しても科学的な説明をされています。

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[#19641] 同時処理の問題

乃絵 - 07/5/22(火) 19:26 -


	引用なし

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▼秋桜（管理人）さん：
>確かに同時処理が苦手な人には車の運転は難しいかもしれません。でも私が色々な人と会って話をして「ああ、この人は難しいだろうな」と思ったのは「字幕付きの洋画を見ることができない。人物を追っていると字幕が読めないし、字幕を読んでいると全然本筋が分からなくなる」と言った人だけでした。つまり運転時の視界と同じくらいの映画のスクリーンで視覚だけでも同時に注意が払えないんじゃ、さすがに危ないな、という話になったわけです（本人もその辺りはよくわかっているので、免許は持っていません）。

確かにわたしは字幕を見ながら映画を見るのが苦手です。字幕を読もうとすると全体が見えず、全体を見ようとすると字幕が読めないので結局どういう話だったのかわからないことが多いです。自分から進んで映画を見ないのもそのせいかもしれません。非常に納得がいきました。

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[#19640] Re:恋愛できないことに悩む人のためのオフ会～5/27浦和で会いましょう

ＨＳより - 07/5/22(火) 19:17 -


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つけ加えていまのところ付き合っている女性はいません。過去に付き合い、お見合いなどはしたことはありますが、仕事がうまくいっていないことを言ってみんなダメになってしまいました。学力は問題なく学生時代は良かったのですが、社会に出てからは仕事の失敗の連続でした。職業は転々としてしまい、今のところでは５年経過しました。

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[#19639] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/6/9(月) 2:47）

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