アスペルガーの館の掲示板

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[#19006] Re:頭の良いだけの人って誰？

ぴよまる - 07/4/25(水) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

他の方のレス投稿にご自身のエピソードが出て来なくなって、社会的に成長されたな、ずいぶん変わられたなというのが最近の実感だったのですが・・・

ある人が頭がいいかどうか、というのは世間では噂話以上に問題になることは、ありません。
判断されるのは、ある一場面においてその人のふるまいが頭がいい生き方か、処し方か、ということです。
今回のChiquititaさんの投稿は、「ああ、かわいそうだな（あるいは力になりたいな、という人もいるかもしれません）」という感情は誘いますが、これを読んで「Chiquititaさんって素敵よ」と返したくなる人は、かなり少ないのではないかと思います。

心が怒りに充ちていたり、病気などで力を失っているときは、このような投稿も意味があると思います。
ですが今、他人の評価を望むという段階にいるChiquititaさんにとって、これは損なことだとおもうのです。
せっかくたくさんの人が読む掲示板に、貴重な時間を割いて投稿するのですから、自分にとって有益な投稿ってどんなものか、考えてみませんか。
人に甘えたい、でも評価してほしい。これは大いなる矛盾です。どっちかにしましょうよ。

　

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[#19005] ＞くろままさんへ

ナミナミ - 07/4/25(水) 14:56 -


	引用なし

	パスワード

くろままさん、はじめまして。ナミと申します。
店で使っていたHNが自宅で使えませんのでナミナミで書かせていただきます。

>甥っ子さんということで、ご両親に自覚がないと、ナミさんが攻められる
>ことになりますよ。

>母親からすると、突然発達障害があるのでは　といわれたら、
>人によっては自分の子育てを否定されているように感じます。
>親族とはいえ、他の家庭の問題にどこまで踏み込むかという問題になるので、
>アドバイスという形だけに抑えていた方がいいかと思います。

りりさんのレスに書いた通りなのです。
ズボラですいませんがそちらを見ていただければと思います。
私がどんな立場かの前置きがなかったものですいませんですｍ（_　_）ｍ

>アスペではないかというより、学校生活で支障が出てきているなら、
>軽い感じで教育委員会が主催する相談窓口で相談するのを、すすめてみる
>のはいかがですか？そこで必要があれば教育センターを紹介され、
>発達検査など受ける必要があるか、専門の医療機関など紹介されます。

今のところ甥っ子は学校生活に支障はないです。
もし何かある場合は相談窓口に行ってみることを弟夫婦にすすめてみます。

色々とありがとうございましたｍ（_　_）ｍ

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[#19004] ＞りりさんへ

ナミナミ - 07/4/25(水) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

りりさん、はじめまして。ナミと申します。
店で使ったHNが使えないのでナミナミで投稿しております。

>発達障害の傾向のある子の割合はかなり高いと感じています。
>ただ、私が感じてる…というだけなんですが、あるテレビ番組では「(発達障害児・者は)１６人に１人」と表現しています。
>甥っ子さんも可能性はあるのだろう、と思います。

昨日の夕方のニュースでも「１６人に１人」って言っていたみたいですね。
母が見ていて申しておりました。
私は店番だったので残念ながら見ていませんです。

やはり言葉の遅れ、癇癪などからすると可能性がなきにしもあらず
ですかね。
　
>でも、甥っ子さんなら、ナミさんができることは限られていますよね。
>叔母さんの立場だったら、甥っ子さんの問題を親のしつけのせいにせず、温かい目で見守ってあげる、という程度でもいいように思います。
>私だったら、それだけでとっても有難いです。

私の実家が店をやっておりまして、私はその手伝いでほとんど毎日実家へ
行ってます。その店に休日のたびに弟が甥っ子兄弟を連れて来るので
年がら年中会ったりしているのです。
甥っ子のママは三人目がまだ小さいので来ませんから、私あるいは母は
子守りなのです（笑）。ですので時にはしつけもしております（笑）。
それでなくても小さい頃から子守りしてくれと店に連れて来ていまして、
第三者が驚くほどに面倒みています（笑）。

>叔母って、助言するにはなかなか微妙な立場ではありませんか？
>もしかしたら、甥っ子さんの親御さんも気づかれていて、兄弟には話していないだけ、という可能性もあるかと思います。
>
>甥っ子さんがアスペルガーかどうか？よりも、ナミさんが叔母としてどの程度甥っ子さん家族の問題に立ち入れることができる関係であるのか、まず検討されたほうがいいのではないか？と感じました。
>
>見当違いなコメントでしたら、申し訳ありません。

上記の通り、弟夫婦は私がえらそうに助言しても文句を言えないほどに
私に子供たちを面倒みさせているのです（笑）。
三人目が産まれる時は一週間実家へ泊まり込んで甥っ子兄弟の面倒みていた
くらいなんですよ（笑）！実家の母、心臓の調子がよくないもので。

弟嫁の実家は…？って思われるかも知れませんが、
義妹のお母さんは子供が好きでないので孫の面倒みてくれなかったのです（笑）。

その前置きがなかったのですいませんですｍ（_　_）ｍ

甥っ子、幼稚園の頃から遅れがありましたので、療育センターに通ったりして
いたのですが、そこのプール教室に参加するのに連れて行ける人がいなくて
私が付き添ってプールに入ったりもしたことありました（笑）。
そこでママさん方に「フットワークの軽い伯母さんですねぇ～」と
言われてしまいましたが（笑）。私は子供がいませんのでね。

私も甥っ子のおかげで色んな事勉強させてもらってます！！
人生死ぬまで勉強なんだなぁ～って思い知らされてます。

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[#19003] ＞SILVERさんへ

ナミナミ - 07/4/25(水) 14:35 -


	引用なし

	パスワード

SILVERさん、はじめまして。ナミと申します。
アドバイスありがとうございます。

店で使ったHNが自宅では使えないのでナミナミで書かせていただきます。

>厳密に言えば、言葉の遅れと知的障害のない自閉症をアスペルガーと呼ぶらしいんですけどね。
>言葉の遅れのあった、下の娘は、「広汎性発達障害」だけの診断名がついております。
>
>ただ、結局はどんな診断名がつこうが、自閉症には違いないんですけれど。

やはり言葉の遅れというのは色々な意味で何かあるのかも
知れないのですね。
小２ですから、そろそろちゃんと話せるようになってもおかしく
ない年齢だろうな…と思って見ているのですが。

私の実家が店をやっておりまして、
私も結婚しておりますが実家の手伝いにほとんど毎日通ってます。
そこに甥っ子が休みの時などにちょくちょく遊びに来たりするのです。
弟ファミリーともよく出掛けたりしています。
子供が三人いるので子守り役で私が使われてるって感じですが（笑）。
ですので年がら年中会ってるって感じですので様子をよく見てるおります。

>その点、ナミさんは、甥御さんということで、その子の両親がそれを受け止められるタイプかどうか？見極めてから、その子のご両親に診断をおすすめしてはいかがでしょう？

診察とその後の色々なことを事細かに教えていただき、
本当にありがとうございます！！

一応、検査した方がいいのでは…とは弟には前々から言ってるのですが、
今のところ学校や生活で支障がないからいいとは言ってます。
でもきっと色々と複雑なところがありそうな感じなんです。

甥っ子がこのままでいいかどうかもちょっと心配なところがあるのですが、
とりあえずまだ小さいですから様子見ていこうと思います。

私の母（甥っ子の祖母）が最近えらく心配していまして、
ちゃんと検査してやれることは早いうちにやっておいた方がいいんじゃ
ないかと言っているのですが、弟がえらく頑固なところがあってなかなか…。

あなたたちの子供じゃないんだからと思われるかも知れないですが、
母も私も弟の子供のことでアレコレと言えるくらい弟の子供たちの面倒
をみたりしています（笑）。第三者が驚くくらいに（笑）。

>そういう育て方といっても、特別なことはなく、普通の子育てとあまり変わりませんよ。
>ただ、言葉だけの指示が通りにくかったりする子の場合、丁寧に理由を説明する、とか、字や絵に書いて見せるとか。
>個人を尊重して、大人だけの都合を押し付けないとか、
>これらは、ぜんぜん健常児の育児にも通じるもので、ちょっと細やかな育児になるだけですね。

普通より丁寧にですか！今度子守りする時は気を付けながら子守り
していこうと思います！
これでも甥っ子の話し相手になったり、質問されたことを丁寧に答えたり
するようにはしています。

甥っ子もいっしょになって店番してくれるとうれしいし、楽しいんですよ！
癇癪起こされても何とかなだめれるようにはなりそうなんで。

本当にありがとうございましたｍ（_　_）ｍ

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[#19002] Re:まず

akane

- 07/4/25(水) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

他の方も書かれていますが、まず、相手を好きになることから、でしょう。

好きになって欲しいとどんなに思っても、自分が相手を好きにならなければ、
好きになってもらえません。
（というか、誰かに好きになって欲しいのは、その人を自分が好きだから、が普通ですが）

聖書に、「自分がしてもらいたいように、相手にしてあげなさい」
という意味のことがあります。

相手を好きになれたら、次は、相手が喜ぶことは何かを考えます。

成績がいいのは、尊敬されます。
でも、良いのがそれだけで、人間関係が築けないと、逆に成績の良いのが仇となります。

周囲から見る目が、成績がいいだけに、そんなこともわからないわけはないだろう、失礼だ、と思うからです。

別れた夫は悪い人ではないけれど、近所の人に「あいつは頭だけだ」と
悪口を言われてました。

彼は、私のために一所懸命やっていたこともあったのですが
「私が喜ぶ」ことや「して欲しいこと」は、一切できませんでした。

わからなければ、相手に聞いてもいいのです。

拡声器で僕を好きだと言って！というのは、ちょっとすごいですが（＾＾；）
でも、そう言われた時、相手は「この人は私を好きなのだ」と感じます。

人は、自分を好きになってくれる人を好きになります。
逆に、この人は自分を敵視していると思えば、嫌いになります。
鏡のようなものです。

異性にもてるのは、こつさえつかんで、できるようになれば比較的簡単です。
ホストに入れ込む女性が多いのや、お笑いタレントが人気があるのは
女性を楽しませるコツを知っているからです。

▼もじらさん：
>Chiquititaさん、みなさん、はじめまして。
>暫く前からこちらを拝見させていただいております。
>最近ちょっと考えていたことに近い話題だったので
>でてきました。
>
>Chiquititaさんの状況とは異なるかもしれませんが、
>私の考えはこうです。
>
>勉強が得意な子、スポーツが得意な子、人を笑わせるのが得意な子、
>色々だと思いますが、やはり得意で上手いと楽しいから続ける、
>そうすると、一層その方面で努力して、さらに上達すると思うんです。
>
>勉強の場合、1人でできるけれど、スポーツやお笑いなんかは、
>相手があって始めて成立するものだから、つまり人間関係も
>得意というか上達していくんだろうと思うんです。
>
>だから、勉強（だけが）できる、という場合、その人の価値基準が
>「何々を知っている」ということに偏りがちなんじゃないかと
>思います。というかそういう人が多いのかも。
>「優しい言葉をかけてくれた」とか、「作業が終わらなかった時
>手伝ってくれた」とか、「席を譲ってくれた」とか、「浮いていた時
>助け舟を出してくれた」というような経験で人って、相手に
>親近感を持つんじゃないかと思うんです。
>
>なんでこんなことを考えたかというと、中１の息子が自閉傾向で
>アスペかもしれないと言われる（言われています）タイプだからです。
>やはり、それなりに勉強ができ、私立中学に入学しましたが、
>人間関係が苦手なんです。
>子どもがそうであるように、親である私も人間関係が得意ではないので
>考えるところがあります。
>息子は、人とあまり目を合わせられない、自分に関心を持って欲しくない、
>目立ちたくない、自分からは話し掛けない、と言います。
>でも、人との関係は求めていて、ある意味矛盾しています。
>
>最近、お笑い芸人さんが大人気ですが、そのわけもこの辺に
>ありそうな気がします。
>彼らは、相手の懐に入って行くのが大変上手ですよね。
>私なりに、分析してみますと、相手の警戒心を解いて懐に入って行くには
>まず、自分をさらけ出す（ダメな部分をネタにしちゃうくらいに）ことと、
>拒絶されるリスクを負う勇気を持つ、ってことじゃないかと思います。
>
>息子のことで言えば、そういうリスクを負わずにいたいって感じです。
>だから話かけられれば答えるし、知ってる話題なら乗っていきますが、
>自分からはほとんど発信しません（少しづつ努力はしてるようですが）。
>
>ですから、Chiquititaさんの場合で言えば、Chiquititaさん自身から
>相手に対する「好意」なり、「あなたに関心がある」といった無言の
>メッセージを送っているか？ということではないでしょうか。
>ここら辺はもうノウハウで、笑顔だの、挨拶だの、声かけだの、
>相手にお臍を向けて話すだの、そんなことのような気がします。
>
>私が考えるに、逆に「私は鈍感なので
>
>>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）
>>ということをストレートに伝えてほしい】
>
>>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。
>
>と言っちゃったほうがむしろいいんじゃないかと。
>親近感が湧きますし、面白いですよChiquititaさん（笑っちゃいました）。
>
>でも勉強ができるってことは確実に利点になるので、そこはもう
>一生懸命勉強して、最大限に生かして行けばいいんじゃないでしょうか。
>
>って自分に言い聞かせている部分も多々ありますが、
>Chiquititaさんもありのままの自分で十分大丈夫ですよ（と思いました）。

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[#19001] ありがとうございます

たんぽぽ母 - 07/4/25(水) 11:36 -


	引用なし

	パスワード

SILVERさん、毎度お返事が遅くてごめんなさい

>効き目のある内は、使っていきましょー(^^)/
はい。そうですね。効かなくなったらまたこちらにご相談（＾＾）

>まあ、まだお子さんは小さいことですし、長い目で見てきましょうね。

そうですね
ただ、自分もかなりアスペ症状に似た幼少時代を過ごし
かなり苦しい時があったので
不安がとてもあるのです

その代わり、世間様の言うところの「普通」ではない生活の仕方も
色々やりようがあるんだ、という事は教えてやれるのですけれど・・・

息子の緊張感が移ってしまって、こちらもいっぱいいっぱいになってました
ちょっと深呼吸します

ご回答・アドバイスありがとうございました
今後もよろしくお願い致します（＾＾）

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[#19000] Re:フジテレビ「ザ・ノンフィクション」見ました

akane

- 07/4/25(水) 11:17 -


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	パスワード

私の下にレスが入っていたのでお返事です。

ご質問の、成人の診断に関しては、私以外の方のほうがよくご存知です。
（私は健常ですので。。）

ただ、私もたくさんの頭の良いアスペ、自閉圏の人を見ていますが
「そういった傾向にある」ということではないでしょうか。

見ていると、モラル＝道徳心、ということであれば、彼らは持っています。
空気を読めないとか、失礼な言動をする、目上年上を敬わない言動をする
文章や言葉が、だらだら長くて分かりにくい、といったことはあります。

でもそれも人それぞれで、「失礼な態度」や「異様な言動」も、
教えられていればやりません。

アスペ傾向であっても、きちんと教育された方は、丁寧なご挨拶
からはじまり、色んな話もでき、最後まできちんとしてる方もいます。
一方的だなと感じましたが、それでも、失礼ではないので、嫌な思いはしません。

結局、学習できるかどうかだと思います。
それには、信頼できる健常な人から教えてもらうのが一番です。
少しおせっかいくらいなおばさん、みたいな方がいれば。

遺伝的要因が強く、親がそうであると、
社会対応について、適切な対処を教えることが出来ないので、
その子供はまた社会不適応な言動をとってしまう、その悪循環、
そういうことだと思います。

診断が出たといっても完璧に治す薬があるわけでもありませんが
相談にのってはくれますし、鬱などの症状には投薬もあります。

私が医療機関には身近なのですが、医者も選ばないと、
アスペのことは全然知りません。
心療内科と出ていても、以前は看板が専門以外でもとれたこともあり、
わからない医者も少なくありません。
身内もそうでしたが、医者にはアスペが少なくないのです。
が、本人は気づいてなかったりします。
また、障害なんて認めたくないというのもあるようです。

あのテレビで出ていた日本橋にあるクリニックは、診断という意味では
いいかもしれません。
ただ、社会性を学ぶという点では、医者では不足な気がします。

障害のない身近にいる家族、親戚などのほうが、身近である分よく知っており
親身になってくれると思います。
普通、他人の健常な人は、余計なことを言って嫌われたくないと思っていますから。

▼もとおさん：
>このテレビを見て自分がアスペルガーではないかと疑うようになりました。正直なところ、こういった障害があるのではと思っていたのですが、管理人さんのように自閉症について調べてみて共感できることがあったりでもそこまで特異な行動もしないしな・・・。モラルはあるし、ただのアダルトチルドレンなのかなと思っていました。
>しかし、このテレビでは頭の良さとは関係なくアスペルガーになっているのかなと感じました。そう考えるとすべてが共感でき、自分がアスペルガーではないかと思いました。
>アスペルガーでネットサーフィンしてきてここまでたどり着けることができたことで、もう私がアスペルガーだと考えております。
>
>成人になってこういった病気に気づくと受け入れがたい部分もあります。病院でいうと心療内科でしょうか、そういった病院にいくのも抵抗があります。成人になってこういった病院に通った人、どんな感じでしたか？これを見てくれた方、よかったら教えてください。
>
>
>それとakaneさんの言うとおり、
>>ナレーションが、「こちらが関心がなくても自分の興味だけ喋り続ける」
>>というような紹介の仕方で、マイナス面を協調したり、
>>思い込みが激しく、被害妄想が強いとか
>
>この表現はちょっとないだろうと思いましたね。。

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[#18999] Re:頭の良いだけの人は嫌い

笛 - 07/4/25(水) 11:04 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）ということをストレートに伝えてほしい】
>
>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

世の中には、「好き」「嫌い」の他に「関心がない」というのがあるようです。
「関心がない・興味がない」となると、コメントのしようがありません。
相手に自分を好きか・嫌いかという感情を抱かせるためには、とりあえず関心を持ってもらうことが条件となると考えます。
容姿や人格・才能・個性などにずば抜けた隠しようのない美点又は不利点がない限り、なにがしかの自分の側からの働きかけがないと、関心を持たれるのは困難であると私は考えるのですが、いかがでしょうか。
この働きかけ方次第では、好感を持たれる場合も、嫌悪感を持たれる場合もあると思いますが、とりあえず関心は持ってもらえるのではないかと考えます。

「働きかけ方」ですが、要するに「自分の見せ方」だと思いますので、今の自分では駄目だ、自分を変えなきゃ、などと短絡的に考える必要はないと思います。

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[#18998] Re:年中になって、登園を嫌がるように・・・

アリス - 07/4/25(水) 10:52 -


	引用なし

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ケンケン♪さん、皆さん、初めまして。
今までロム専門だった、親子アスペのアリスです。

うちの５歳の息子も、今　登園拒否の真っ只中です。

２年保育なので、初めての進級になるんですが、園長と担任も変わって
園の雰囲気自体がすっかり変わっています。

情けない事に、私自身が変化に戸惑っている所へ、息子の激しい登園拒否です。
１～２時間遅れですが、それでも頑張って毎日連れて行ってるんですが、
昨日、担任に「お母さん、頑張ってもう少し早く連れて来て下さい」と言われ
何だかとても苛々していました。

そこへ　このスレッドに出会って、少し苛々が収まりました。
泣きたい様な気持ち、私だけじゃないんだな、って。

何の足しにもならないレスで済みません。

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[#18997] Re:頭の良いだけの人は嫌い

もじら - 07/4/25(水) 10:26 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、みなさん、はじめまして。
暫く前からこちらを拝見させていただいております。
最近ちょっと考えていたことに近い話題だったので
でてきました。

Chiquititaさんの状況とは異なるかもしれませんが、
私の考えはこうです。

勉強が得意な子、スポーツが得意な子、人を笑わせるのが得意な子、
色々だと思いますが、やはり得意で上手いと楽しいから続ける、
そうすると、一層その方面で努力して、さらに上達すると思うんです。

勉強の場合、1人でできるけれど、スポーツやお笑いなんかは、
相手があって始めて成立するものだから、つまり人間関係も
得意というか上達していくんだろうと思うんです。

だから、勉強（だけが）できる、という場合、その人の価値基準が
「何々を知っている」ということに偏りがちなんじゃないかと
思います。というかそういう人が多いのかも。
「優しい言葉をかけてくれた」とか、「作業が終わらなかった時
手伝ってくれた」とか、「席を譲ってくれた」とか、「浮いていた時
助け舟を出してくれた」というような経験で人って、相手に
親近感を持つんじゃないかと思うんです。

なんでこんなことを考えたかというと、中１の息子が自閉傾向で
アスペかもしれないと言われる（言われています）タイプだからです。
やはり、それなりに勉強ができ、私立中学に入学しましたが、
人間関係が苦手なんです。
子どもがそうであるように、親である私も人間関係が得意ではないので
考えるところがあります。
息子は、人とあまり目を合わせられない、自分に関心を持って欲しくない、
目立ちたくない、自分からは話し掛けない、と言います。
でも、人との関係は求めていて、ある意味矛盾しています。

最近、お笑い芸人さんが大人気ですが、そのわけもこの辺に
ありそうな気がします。
彼らは、相手の懐に入って行くのが大変上手ですよね。
私なりに、分析してみますと、相手の警戒心を解いて懐に入って行くには
まず、自分をさらけ出す（ダメな部分をネタにしちゃうくらいに）ことと、
拒絶されるリスクを負う勇気を持つ、ってことじゃないかと思います。

息子のことで言えば、そういうリスクを負わずにいたいって感じです。
だから話かけられれば答えるし、知ってる話題なら乗っていきますが、
自分からはほとんど発信しません（少しづつ努力はしてるようですが）。

ですから、Chiquititaさんの場合で言えば、Chiquititaさん自身から
相手に対する「好意」なり、「あなたに関心がある」といった無言の
メッセージを送っているか？ということではないでしょうか。
ここら辺はもうノウハウで、笑顔だの、挨拶だの、声かけだの、
相手にお臍を向けて話すだの、そんなことのような気がします。

私が考えるに、逆に「私は鈍感なので

>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）
>ということをストレートに伝えてほしい】

>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

と言っちゃったほうがむしろいいんじゃないかと。
親近感が湧きますし、面白いですよChiquititaさん（笑っちゃいました）。

でも勉強ができるってことは確実に利点になるので、そこはもう
一生懸命勉強して、最大限に生かして行けばいいんじゃないでしょうか。

って自分に言い聞かせている部分も多々ありますが、
Chiquititaさんもありのままの自分で十分大丈夫ですよ（と思いました）。

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[#18996] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/6/17(火) 18:18）

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[#18995] Re:結婚が迫っているのにまともに話ができません！

POLINECIA - 07/4/25(水) 6:23 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：

もう少し、表現にお気をつけになった方が、
よろしいかと思いますが？

なぜ、あたしがこのようにレスしたのか、
理由がわからなければ詳しくご説明申し上げます。

（例１）
>こうして掲示板を通じていろんな当事者の方とお話ししておりますと、けっこう
>話しの噛み合わない人は多くて、それこそ、耳からの情報だけでなく、
>こうして目で見て、じっくり考えられる掲示板でさえ、
>
>「あなた、ちゃんと文章読んでる？私そんなこと言ってないわよ？」
>
>てな感じですれ違うのが、当事者達との会話です。

（例２）
>また、遺伝の可能性もあるので、結婚して生まれてくる子供も自閉症かもしれません。
>
>私は自閉児を産み育てたことになんら負荷は感じてませんけれど、アスペじゃなく、知的障害のある自閉児が生まれてこないとも限りません。
>自閉的にも重度な子が生まれてこないとも限りません。
>（確かに、健常者でも障害児を産む可能性はあります）

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[#18994] Re:頭の良いだけの人は嫌い

Chiquitita - 07/4/25(水) 1:30 -


	引用なし

	パスワード

▼田舎猫さん：
ご無沙汰してます。コメントありがとうございます。(^o^)/

私も、実は「勉強の成績が良いこと＝頭の良いこと」だとは【まったく】感じていません。
当然、ＩＱ＝138が額面どおりに機能していると感じたこともありません。
むしろ、５年前にウェクスラーを受けるまでは、私自身はＩＱ＝65程度だと信じていました。

以前のコメントでも触れたことですが、昔のChiquititaを知る人の多くは、勉強の成績が良いことと頭の良いことをイコールに捉えている人が実際多いです。
しかし実際には、彼らの前では、私は優等生を演じなければならない程、身障と発達障害に対する偏見に追い詰められていました。
今それを振り返ると、将に己の刀で首を切るような展開です。

だから、私が一番欲していたアドバイスは、

【無理に優等生を演じなくても、Chiquititaは十分ステキな人間だよ。だから、偏見に負けないで、ありのままの姿をもっとアピールしようよ】

です。

身内の人以外に好かれたことがほとんどないのは否定できない事実であり、それは私に、人を好きになる方法も人に好かれる方法をも忘れさせる程ひどいものだったと感じています。

それでも、幸い、さいたま市に来てからは、今までの職場遍歴の中で人間関係が一番うまく行っており、私にとって生活環境の違う場所での一人暮らしは（茨城や長野も含めて）プラスに作用しています。
それだけに、一般人（私も含めて）がマスメディアにより植え付けられた偏見に立ち向かうには、まだまだ力不足を感じており、それを乗り切るには会社内の公的な人間関係ではなく、恋愛や友情などのプライベートな人間関係こそ必要でしょう。
あいにく、マスメディアで流れている情報は私にとっては不利益となるものがあまりに多いように感じているので、本当のことを言うと、

【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）ということをストレートに伝えてほしい】

と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

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[#18993] Re:結婚が迫っているのにまともに話ができません！

SILVER

- 07/4/25(水) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：
子供が３年前にアスペの診断を受けてから、こうして掲示板を通じていろんな当事者の方とお話ししておりますと、けっこう話しの噛み合わない人は多くて、
それこそ、耳からの情報だけでなく、
こうして目で見て、じっくり考えられる掲示板でさえ、

「あなた、ちゃんと文章読んでる？私そんなこと言ってないわよ？」

てな感じですれ違うのが、当事者達との会話です。

それで、説明が悪かったのかと、かみ砕いて説明したとしても、
やっぱり、
「これをどう読んだらそういう風に解釈するのかしら…(^_^;)」
と、困惑するような解釈をしてきます。

延々と話しがかみあわないので、最終的にはいやになってくることもあります。

私自身、自閉傾向がありますし、息子のアスペについても理解があるつもりで、色々対処法なども皆様にアドバイスしてきておりますが、
それでも、当事者との会話のかみあわなさは、苦労しますよ？

やこさんは、それが毎日の生活、となります。

相手のことを好きと思うだけでは、結婚生活ってやっていけるもんじゃないと思います。

好きなときは、誰に何を言われても止められないものですし、結婚が決まってるともなると、余計動かせないものかと思われますけれど、

私は現時点でそれだけすれ違いがあって、会話も噛み合わずにでは、私は結婚の難しさを感じますよ？

また、遺伝の可能性もあるので、結婚して生まれてくる子供も自閉症かもしれません。

私は自閉児を産み育てたことになんら負荷は感じてませんけれど、アスペじゃなく、知的障害のある自閉児が生まれてこないとも限りません。
自閉的にも重度な子が生まれてこないとも限りません。
（確かに、健常者でも障害児を産む可能性はあります）

結婚して生まれてきた子が自閉症の可能性があっても育てていけるだけの責任を持てますか？

自閉者と結婚するなとは言いません。
もちろん、自閉児を生むことが不幸だとも思いませんが、
今のやこさんを見ていると、それに耐えられるのかな？

うまくは言えませんが、
「こっちの話しが通じない。こっちの気持ちを相手にわかってもらうにはどうしたらいいの？」
と、思われているうちは、結婚しても難しいかな？

逆に、
「自閉当事者はこういう思考回路なんだ。なら私はそれをうまく利用して、とことんつきあっていこう」
ぐらいになれる方ならば、安心できるかもと思いますが…。

いつか、私の息子も、お嫁さんを連れてくるかも知れません。
そのとき、
「自閉児を産む可能性の高いリスクを負う気はあるのか？」
「障害のある夫のサポーターになっていかなければならないリスクを負う覚悟はあるのか？」
という心配を、そのお嫁さんにしてしまうかも…。（と、今から心配）

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[#18992] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

田舎猫 - 07/4/24(火) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

勘違いされていらっしゃるようですので、ひとつだけお断りしておきます。
私もそうでしたが、頭が良いのではなく、成績が良かっただけです。

ただし、この成績の良さも、使い様によっては自分自身が生きていくための資源になるとご理解下さい。

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[#18991] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

りり

- 07/4/24(火) 23:20 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん、こんにちは。

性格は別…ってことですよね？

スポーツマンがモテルのは、学生時代までではないでしょうか？
なので、少々思い込みが強いのでは？という気がします。(辛口でごめんなさい。)

個人的には、性格が全く同じだったら、運動が出来てイケメンで頭があまり良くない人より、運動神経が悪くてイケメンじゃなくて頭の良い人のほうが好みです。(個人的にメンクイじゃないという理由もあったりしますが)

社会に出ると、運動神経が良し悪しって、わからないし、そんなに気にならないんですよ。
「運動得意ですか？」って聞いて、「イヤ～苦手なんですよ～」と言われても、全くマイナスの印象はないです。むしろ「正直な人だな」と思います。

女性ウケする受け答えっていうのは、あるかもしれませんね。
「○○と○○と○○は出来るんですよ。」などと言われてしまうと、かえって「得意かどうか聞いてるんだけど？」とか「結局苦手なんじゃないの？言い訳がましい人だわ」と思われて印象よくないかも…。
女心ってビミョーですね。

頭の良し悪しは…職業でもある程度推測できるし…話してるとわかっちゃいますよね…。

…私みたいな女性は、多分少数派ではないと思います…が、同性の目から見るとイケメンで運動さえできればいいのよ！って人のほうが打算的じゃないな、って気もします…。

女心って、ホント難しいですね…。

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[#18990] Re:結婚が迫っているのにまともに話ができません！

田舎猫 - 07/4/24(火) 23:15 -


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やこさん、はじめまして。

相手の方は、視覚優位ではないかと感じました。
もしそうでしたら、相談したい事があれば、その内容を紙に書いたり、メールする事によって、伝わる度合いが高まるのではないかと思います。
また、話合いたい事があれば、○月○日hh:mmから１時間ほど○○について話し合いたい、この件について予め意見を用意して欲しいとメモを渡されてみてはいかがでしょうか。

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[#18989] Re:克服するのは自分自身！

Chiquitita - 07/4/24(火) 23:06 -


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▼たーちゃんさん：
ご無沙汰してます。(^o^)/

私も電話でトラウマ、運動でトラウマ、階段でトラウマ、エトセトラ…
実を言うと、カラオケもトラウマが関係していました。

ただ、トラウマの乗り切り方も手段によりけりでしょう。
私の場合は身障のリハビリにも逆効果にならないように、フィットネスクラブではプールでの水中エアロビクスを選びました。
ヨガだったら、胡座ができない私には明らかに逆効果でしょう。
ヨガそのものは胡座を強制するものではありませんが、周りの参加者がみんな当たり前に胡座ができる状況では、私も胡座を強制されそうで、ヨガやピラティス、ストレッチのリラックス効果がフラッシュバックに負けてしまう程です。

しかし、水中エアロビクスダンスはインストラクターから動作が見えにくいので気楽です。マンツーマンでも畏縮することはありません。
派手に動いても、水の流体抵抗で股関節に対する衝撃は少ないので、今のところ股関節に異変はありません。
運動の幅が広がったのはもちろん、身障者を仲間外れにするかのような健康法に疎外感を覚えることも少なくなりました。

今は電話のトラウマも改善に向かっているので、迫る人のトラウマと女性のトラウマを乗り切るための方策を心療内科と共同で考えています。

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[#18988] Re:結婚が迫っているのにまともに話ができません！

秋桜（管理人）

- 07/4/24(火) 22:53 -


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▼やこさん：
管理人の秋桜です。

ずっとやこさんの書き込みを読んできましたが、正直この状態で結婚するのってやこさんにかなり負担になるのでは、と感じました。

結婚ってお互いの歩み寄りが欠かせないと私は思うんです。やこさんはそのつもりがあるようですが、彼はどの位歩み寄るつもりがあるのでしょうか？

もちろん、彼は彼なりにそういう気持ちはあるとは思うのです。でもそれがやこさんの限界よりはるかに遠かったとしたらどうでしょうか？

ずっと一緒に暮らすってこういうことを乗り越えていくことだし、片方ばかりが負担になるような関係だとうまくいかなくなるんじゃないかなぁ、と読んでいて思いました。

それに彼にとっての「ちゃんと話し合う」というのってどういうことを指すのでしょうか？もしかしたら「ちゃんと」話し合いたい＝真剣にやこさんと向き合ってほしいということがこの表現では伝わっていないのでは？と感じました。

実はこういうことは我が家でもあったんです。私も何かあるとよく夫に「一人暮らししているんでしょ」「それじゃあ、一緒に暮らす意味ないね」と嫌味を言っていました。

彼にしたら悪気はないんです。でも一人暮らしをずっとしていたし、私が「二人のことだから」と話し合って決めたがるのがよくわからなかったそうです。本当に「ここまで説明しないと分からないのか…」とうんざりする位時間と手間がかかりました。

それでも一緒に暮らせているのは夫が話を聞いて事態を改善しよう、という気持ちがあるからなのです。今の彼にはそういう気持ちはどの位ありますか？その辺りはよく確認した方がいいと思いますよ。

あとはこちらの伝え方についても勉強することも大事だと思います。私も言語聴覚士という仕事をしたり、コーチングの勉強などを通して、自分のコミュニケーションパターンをもう一度意識しなおすことで変わったこともたくさんあります。

でもよく考えてみればこれって定型発達同士の人たちだって変わらないと思います。うまく行く、行かないってこういった細かいコミュニケーションにお互いどの位エネルギーが注げるかで全然違うと思いますよ。

本当にことばひとつ取っても確認することって多いんです。例えば「あなたにとっての嘘ってどういうこと？」とか「本当に嘘をつくことってみんな悪いのか？」とか。彼がそれを説明する（＝言語化する）ことを面倒臭がるようだったら、今は結婚する時期ではないんじゃないかなぁ、って正直私は思います。

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[#18987] Re:結婚が迫っているのにまともに話ができません！

ききりんりん。

- 07/4/24(火) 22:49 -


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▼やこさん：
ご無沙汰しております。ききりんりん。です。
お2人の決心として
ご結婚の方向性が決まったのですね。
おめでとうございます！
現実問題、まだ早いかしら？
でも、こういうことは、心の問題ですものね。
本当におめでとうございます！

>「嘘をつくことは悪いこと」が彼の絶対ルールなので、
>「未来の約束をして、実現できなかったら嘘になるから」と
>まだちゃんとしたプロポーズも何にもありません。

やっぱり、やこさんの彼は、誠実な方ですね。
我が家の夫の場合は、
わりと一年後…どころか、百年後の口約束まで
軽くしてしまうところがあり、
実際には、次の日になったら、
忘れてしまっていることがたくさんあります。
夫が不誠実という意味ではないですけどね（笑）
やこさんの彼は、とても慎重な方なんだと思います。

>この前、ようやくそれらしき話ができて、（私の就職活動をきっかけに）
>彼の考えていたことにびっくりしました。

以前、やこさんがおっしゃっていたとうり、
彼自身、自分にはちょっと合わない仕事かもしれないと
ご本人も感じていらっしゃるのかもしれませんね。
「自覚（合わないかもしれない？という疑問）」と
「発想（辞めようかと自発的に考える）」を
ご自身の中に、ちゃんと持っていらっしゃるのは
素晴らしいことだと思います。

>「あなた真剣に考えてるの！！」と怒鳴ってしまいそうですが、
>多分彼も彼なりに真剣に考えているのであろうというのはわかる
>ので、最近は、「では、どうしたら、彼の（そのまんまほっとくと
>埋もれる部分が）引き出せるんだろう」と考えます。

「彼なりに考えている」という発想ができるやこさんも、
また、彼と同じくらい、素晴らしいことだと思います。

「そのまま放っておくと埋もれてしまう部分の引き出し方」は
我が家でも、常に研究中（？）ですね（笑）
新しい事例が起こる度に
「さあ、どうやったら彼の興味をひかせることが出来るかな？」
と、一人ほくそ笑みながら、
策を練るパターンもありますし、
我が家では、期限付きの問題の場合、
逆算して、計画表を作成するのを
手伝ってもらったりしています。
例えば、「5月5日に帰省」のための段取りを組むなら
「5月2日までにチケットを取る」
「5月1日までにチケット代を用意する」
「4月30日までに親戚に帰省の連絡をする」
「4月30日まで、親戚へ連絡することを忘れないようにする」
ということは
「今日の仕事は、30日に親戚へ連絡する旨のメモを書いて、
貼っておくこと」
となれば、
案外、一人でメモを書いて、貼って、
動いてくれている我が家の夫です。
「こうだから、こう」とか、
「これをするためには、これが必要」
などの総体図は見えにくいようですが、
「電車に乗るためには、チケット要るよね？」
「チケット買うためには、お金要るよね？」と
一つ一つに、こちらから的確なヘルプを出していれば、
総体図自体は理解しにくくても、
現実問題として、問題なく、
総体図を描いていってくれるようです。

自分の人生経験で、
一つだけ言えることがあるとするなら、
次のステップに移るべき時期が来れば、
自然と、次のステップへ移れるように
人生は、ちゃんと、できているようです。
だから、あせらず、揺るがず、楽しんでください。

私たち夫婦の場合も、
私の好きなように
2人のイベントは、進めさせて頂きました（笑）
もちろん、私は大満足ですし、
そんな私を受け入れてくれる夫だからこそ、
やっぱり一緒にいることができるんだと思います。

「何があっても、どんな時でも、傍にいること」
結婚の誓いが謳うことは、それだけなんでしょうね。
お二人が歩んでいかれる道を応援させてくださいね。

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