アスペルガーの館の掲示板

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[#18938] Re:気弱な母

しらたま - 07/4/21(土) 18:12 -


	引用なし

	パスワード

さっそくの返事ありがとうございました。

皆さんそれぞれ大変な思いをされているのだなーと思いました。

行事計画の場に一度だけ参加したことがあるのですが、一度きりの話し合いの場の中でも、他の障害がある子供のことを露骨に差別する発言をする方、それぞれ気を遣って話している様子は伺えるけど、何か腑に落ちない態度の方など観察することになり（内心）難しそうだな・・・と感じながらの行事参加でした。

やはりそれぞれ理解されなかった体験や、孤独感の中での育児ーに傷ついている方が多いのだと思います。

様々な参考になる意見ありがとうございました。

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[#18937] 波紋が心配（＞＿＜）

Ｃyperus - 07/4/21(土) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

　ヴァージニア工科大の銃乱射事件…

　これまでの報道で、直接ＡＳという表現は使ってはいないものの、容疑者に対して『孤立しがちだった』『何を考えているかわからない人物』『言葉を発することが少なかった…』というような、うがった見方をされれば、『あいつはそうなんじゃ…』と類似性をもったＡＳの少年・青年が疑われかねない表現がありました。

　しばらくは、特に小学校高学年以上の男子の親御さんは、愛息君が学校でパッシングに遭っていないかどうかということに注意する必要があると思います。

　ともあれ今回の事件で、凶弾に倒れて命を落としていった人たちに、謹んで哀悼の意を僕は唱えるばかりです。

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[#18936] 補足です

六華 - 07/4/21(土) 17:32 -


	引用なし

	パスワード

先ほどは「後々の心の傷になるというほどの出来事でもない」と申しましたが、子どもは一人ひとり違いますし、皆が皆、笑い話にできるというわけでもないと思います。
私自身、子育て経験がありませんので、一面的な見方になっているかもしれません。

ただ、当事者の親御さん、お子さんが抱える困難は、障害特性故の事象ばかりではなく、従来の育児の問題として起こり得る事象もあるでしょう。
その区別はつきにくいものです。

逆効果、二次障害をおそれるあまりに、壊れものを扱うようになることもまた、マイナスではないかと。
二次的な問題はあくまでも二次的な問題であり、解決策がないわけではないと思います。

特に小さいうちは、うまくいかなかったら、お子さんと一緒にやり直してみるくらいの気持ちで大きくかまえていただけたら、という思いがあります。
そういう考えを持つ当事者がいることも知っていただきたかったので、投稿しました。

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[#18935] Re:ようこそ

masa

- 07/4/21(土) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

>はじめまして、ジョンと申します。
>アスペルガーと診断された、５２歳、会社員です。
>ここは某大手サイトと異なり、安全は保たれますが、某大手サイトの
>ようなノリを期待なさっているのであれば、違和感があるかもしれません。
>「何かと難癖を付けられ態度でイキナリ人をネットマナーで名指しにして、
>切り捨てる」ということはありませんが、
>このサイトに参加されている方たちはあまりにも紳士的であるため、
>お相手に不足をお感じになるかもしれません。
>加えて管理人さんが、きわめて常識的に対応しておられますので、
>スリル・サスペンスは期待なさらない方がいいと思います。
>むしろ、ありのままの自分で語った方が共感を得ていいと思います。
>「ガキ以下の行為が目立ち安住の地がありません。」と肩に力が入った、
>または、肩に力が入ってしまう投稿を続けてこられたのであれば、
>このサイトでは、１８０°方向を変えて、肩の力を抜いて
>投稿することをお勧めします。
>
>今後ともよろしくお願い致します。

　ジョンさん初めまして、masaと申します。
担当のDrから2つサイトの掲示板があるとの助言を頂きコピペで投稿してしまったことが不味かったのかもしれません。

　発想の転換と過度な期待は確かに必要ですね。
現在でもリアルな自分と夢の中で日現実なは図の悪夢をお薬を飲まないと見てしまうなどの自覚もあり色々方向転換といいましょうか気分の切り替え方を上手くするのかどうすべきなのか仲間も居なくてう～んうまく書けませんが悩まされています。

　こんな不器用な私ですがお相手してくだされば幸いです。ｍ（＿　＿）ｍ

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[#18934] Re:年中になって、登園を嫌がるように・・・

六華 - 07/4/21(土) 15:58 -


	引用なし

	パスワード

ケンケン♪さん、はじめまして
六華（りっか）と申します。
医師から当事者の可能性を指摘されている女性です。

ケンケン♪さんのお子さんとはタイプが違いますが、私も登園拒否の経験があります。
人前でほとんど話さない子どもで、家で本を読んでいる方が好きでした。
だから、居心地のいい時間を奪われて、保育園に行かなくてはいけない理由がわからなかったのです。
運動が苦手だったことや、眠れないのにお昼寝の時間があったことなど、あらゆることが苦痛でした。
泣きながら親に引きずられる毎日でしたね。

姉が夏休みの時期は、「お姉ちゃんが家にいるのに、私だけ保育園に行きたくない」と主張すると、うちの親はすんなり休ませてくれました。
それをいいことに、すっかり休み癖がつきました。
「行きたくなかったら、行かなくてもいい」ということを学習してしまう可能性はあると思います。

心配した親がなかなか離れようとしないので、だんだん知能犯になりました。
おとなしく行くふりをして、親が姿を消してから、こっそり抜け出したんです。
裏口まであと一歩のところで、他の子たちがぞろぞろ追いかけてきて、真っ青になった先生につかまえられました。

まあ、そんな保育園生活でしたけど、思い返すのは、「辛かった」日々ではなく、「あの頃、親には迷惑かけたなあ」ということです。
脱走事件も笑い話となっていますね。

これは私の経験であって、他のお子さんは、またいろいろでしょう。
でも、おうちで何事もなかったかのように遊んでいるのならば、ケンケン♪さんさんが思っているほど、痛手になっていないのかもしれません。
泣きじゃくる姿を見ていると、心配でしょうけど、子どもは泣くのがあたり前の生きものですから。

環境の変化による登園拒否は、通過儀式として受け止めて、保育士さんに様子を聞かれたり、おうちでの生活をご覧になって、マイナス変化が現れたら、その時点で休ませられてもいいかと。
後々の心の傷になるというほどの出来事でもないでしょうから、家でケアしてあげたら立ち直れるのではないかと思います。
（いじめや体罰がある、ということならば別の問題です）

ケンケン♪さんにとっても、お子さんにとっても、今の生活が笑い話になる日が来るといいですね。

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[#18933] 失礼しました

じゅんこ - 07/4/21(土) 13:10 -


	引用なし

	パスワード

haruさん

>只、制服の件は、決して息子のした事では無いのです。
>これは、息子の話を一方的に聞いての事ではありません。
　ごめんなさい！
　息子さんがしたかも知れない～という思いで書き込んだのではないのですが、結果的には、そういう表現になってしまっていました。
haruさんにいやな思いをさせてしまったようです。

>ちょうと同じ学年の子供さんが
>気の強い、活発な子が多かった為と
>
>幼稚園の先生が、仲間に入れてもらえず泣き
>不器用で動作がおそい子を
>面倒な子供ととらえ、他の子供にも注意するように
>指導されていたようです。
>
>今でも、多くの子供さんにはお荷物としか
>写っていないようです。
>そういう過程で、ストレスも有り
>トラブルもあり、無視をしたり
>小さい声でからかったり女子の行為が
>褒められた事ではない事を、先生達大人に
>皆の前で示してもらえれば、息子も
>納得いくのではないかと思ったのです。
>
>相談はいろんなところを
>それも駈けずりまわり、探しまくり
>行きまくりました。
>ここへこられてる保護者の方の
>多くもそうだと思います。
>
>何もしないで、ここに相談を書き込みしてる訳け
>ではありません。
>相談に行ったとして
>臨床心理士の先生などは、専門家なので
>お話は聞いてくれますが、それだけで
>終わりの事が多いです。
>又、元教師の方が相談を受けてる場合は
>こちらが不満を持つ先生が同僚だったりで
>やはり、こちらの話を本気でどこまで聞いてくれてるか
>疑問に思う事が多々ありました。
>
>親の会などでは、お互いやはり親御さんも
>ストレスや悩みを抱えており、運営は大変です。
>
>本当の意味で同じ悩みを知ってくれてる
>専門家の方が欲しいなぁと
>今は思ってます。
　
　そういうことだったのですね。
とても、軽率な書き込みをしてしまってすみませんでした。

実際の生活の中で、お子さんとご家庭が孤立してしまっているように感じられたのが気になり、すこしでも、解決の糸口（お子さんとその周囲をつなぐキーマンになる誰か）がみつかるといいなぁ～と思ってしまったのです。
　
>だから、いつか自分もそうなれたらなぁと
>これは、希望ですが。

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[#18932] Re:仲間はずれを自覚

Chiquitita

- 07/4/21(土) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼わんこママさん：
ご無沙汰してます♪(^o^)/

>　息子にはもともと一緒に遊べる友達も数えるほどしかいませんでした。
>ですが、最近、２年まで一緒に遊んでいた子から、急に
>「もう家にこないで」と言われ、学校でも登下校でも無視されています。
>息子はもちろん私もショックでした。
>放課後、その子の家の前に、子供用の自転車が何台も止まっているのを
>みると、その仲間に入れてもらえない息子がかわいそうで泣けてきます。
>多分、その子は、息子よりも他の子たちと遊んだほうがずっと楽しいことに
>気づいたのでしょう。
>近所の子供たちのグループにも入れず、(そのグループの中に、息子を
>とことん嫌っている子もいることもあり)息子は放課後いつも一人でぽつんと
>家にいる状態です。

「仲間外れ」はいじめの問題と不可分なので、私が関与する限りフラッシュバックは避けられませんが、できるだけ一般論にてお伝えさせていただきます。

まず、たとえグレーゾーンでも、何かしら発達障害があれば他の子供とは物の見方や感じ方にギャップが発生します。
発達障害の当事者が全員集まったコミュニティが仮にあったとしても、みんなが同じ価値観を持っているということはめったにありません。

定型発達（発達障害のない人）は、当事者の感覚が理解できないのが当たり前です。（逆もまた然り）
それは、たとえ親子関係であっても、どんなに努力しても、自分以外の人間に100％の感情移入ができないからです。

しかし、他人の価値観を受け入れるための努力は発達障害があっても可能です♪

>最近は息子も、自分が他の子供たちに受け入れてもらえないことに気づき、
>「どうせ僕は役にたたない人間だから」
>「今日も面白いことが何もなかった」という言葉がきかれるようになりました。
>自分が仲間はずれになっていることを、自覚しはじめたようです。
>
>　このままだと、息子が自分をダメな人間だと思ってしまうのではないでしょうか。なんとか息子に自信をつけさせてやりたいです。
>また、仲間はずれがエスカレートして、いじめになってしまったらと心配です。
>担任の先生に相談したほうがよいでしょうか。

やはり担任の先生の協力を仰ぐのがベストでしょうね。もし担任の先生に発達障害に対する偏見があって協力を求めることが困難であれば、養護教員やスクールカウンセラーでも構わないでしょう。

子供のうちは、たとえ定型発達であっても他人の価値観を受け入れることは困難ですが、一緒になって遊びまわることでそれを学習することができます。
大人の場合でもそうですが、たいていは似たような価値観の持ち主からアプローチするでしょう。いきなり180度方向性が違う価値観の持ち主にアプローチすることはおそらくないと思います。

しかし最近は「英才教育」と称して子供を遊びの世界から遠ざけて勉強漬けにし、子供同士のコミュニケーションの機会を奪う親が増えてきました。
その結果どうでしょう？　大学卒のエリートは社会人のマナーがめちゃくちゃになってしまったと言われています。
その意味でも、仲間外れの問題は静観することはできません。
他の方のアドバイスも随時参考になさって、息子さんが有意義に学校生活を送れるよう切にお願いします。

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[#18931] Re:ここはちょっと冷静に！

Chiquitita

- 07/4/21(土) 11:30 -


	引用なし

	パスワード

▼haruさん：
横からすみません。(^^;)

>息子は、人との接触を避けるタイプではなく
>人に仲間に入れて欲しくて、我慢できないタイプです。
>相手の都合も考えずに、がんがんいくので
>ちょうと同じ学年の子供さんが
>気の強い、活発な子が多かった為と
>
>幼稚園の先生が、仲間に入れてもらえず泣き
>不器用で動作がおそい子を
>面倒な子供ととらえ、他の子供にも注意するように
>指導されていたようです。

発達障害を（グレーゾーンも含めて）抱えている人の多くは人嫌い傾向を示すようですが、元から人との接触を嫌うタイプ（孤立型や受動型に多いと考えられる）よりも、息子さんのような本来人好きなタイプ（積極奇異型に多いと考えられる）がいじめなどのトラウマで人嫌いになってしまうほうが、事態の打開が厄介です。
これは息子さんと同じように積極奇異タイプの私が実際に経験していることです。

>何もしないで、ここに相談を書き込みしてる訳け
>ではありません。
>相談に行ったとして
>臨床心理士の先生などは、専門家なので
>お話は聞いてくれますが、それだけで
>終わりの事が多いです。
>又、元教師の方が相談を受けてる場合は
>こちらが不満を持つ先生が同僚だったりで
>やはり、こちらの話を本気でどこまで聞いてくれてるか
>疑問に思う事が多々ありました。
>
>親の会などでは、お互いやはり親御さんも
>ストレスや悩みを抱えており、運営は大変です。
>
>本当の意味で同じ悩みを知ってくれてる
>専門家の方が欲しいなぁと
>今は思ってます。
>だから、いつか自分もそうなれたらなぁと
>これは、希望ですが。

既にharuさんがこのサイトを訪ねられたことで、haruさんが息子さんのために努力なさっていることは参加者全員に伝わっています。
あまり無理をなさらないようにお願いします。
加害者の親にも働きかけなければならないことなので、解決には時間がかかることが必至ですが、焦りは禁物です。

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[#18930] Re:ここはちょっと冷静に！

haru - 07/4/21(土) 10:57 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさん
ありがとうございます。

昨日は、ちょっと熱くなり過ぎてました。
女の子の家庭へ、電話はしておりません。

只、制服の件は、決して息子のした事では無いのです。
これは、息子の話を一方的に聞いての事ではありません。

最初にこの事を知ったのは、担任からの電話です。
制服の落書きは、首の下あたりから
背中全体に文字らしきものがかかれていました。

これを自分で描くとしたら、制服を脱いで
どこかで広げてした事であり
要領の悪い息子が、誰にも見られずに
授業と授業のあいまの数分の休み時間
廊下で友達と話しをしながら
できるはずもなく...
でも、そういう風に言ってくれる人は誰も
おらず、それが問題だと思ったのです。

その廊下での間に、何か背中をつんつんされてたのは
記憶しているらしいです。

息子は、人との接触を避けるタイプではなく
人に仲間に入れて欲しくて、我慢できないタイプです。
相手の都合も考えずに、がんがんいくので
ちょうと同じ学年の子供さんが
気の強い、活発な子が多かった為と

幼稚園の先生が、仲間に入れてもらえず泣き
不器用で動作がおそい子を
面倒な子供ととらえ、他の子供にも注意するように
指導されていたようです。

今でも、多くの子供さんにはお荷物としか
写っていないようです。
そういう過程で、ストレスも有り
トラブルもあり、無視をしたり
小さい声でからかったり女子の行為が
褒められた事ではない事を、先生達大人に
皆の前で示してもらえれば、息子も
納得いくのではないかと思ったのです。

相談はいろんなところを
それも駈けずりまわり、探しまくり
行きまくりました。
ここへこられてる保護者の方の
多くもそうだと思います。

何もしないで、ここに相談を書き込みしてる訳け
ではありません。
相談に行ったとして
臨床心理士の先生などは、専門家なので
お話は聞いてくれますが、それだけで
終わりの事が多いです。
又、元教師の方が相談を受けてる場合は
こちらが不満を持つ先生が同僚だったりで
やはり、こちらの話を本気でどこまで聞いてくれてるか
疑問に思う事が多々ありました。

親の会などでは、お互いやはり親御さんも
ストレスや悩みを抱えており、運営は大変です。

本当の意味で同じ悩みを知ってくれてる
専門家の方が欲しいなぁと
今は思ってます。
だから、いつか自分もそうなれたらなぁと
これは、希望ですが。

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[#18929] Re:制服の背中に落書き

haru - 07/4/21(土) 10:53 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん
いつもありがとうございます。

休ませる事、学校を変わる事
視野に入れていこうと思います。

息子にもそういう選択肢がある事
言いました。
とても学校が好きで、嫌われても嫌われても
すがって行く息子には、とても
悲しい事ですが。

Chiquititaさんの書き込みには
救われます。
何人の人がいろんな事を言おうが
今　haruと息子には、Chiquititaさんが
必要だし、他にもそういう人は
いると思います。
人の気持ちが分り
優しい言葉がかけられる
そういう事で、十分人間として
立派にやっておられると思うのですが。

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[#18927] Re:年中になって、登園を嫌がるように・・・

SILVER

- 07/4/21(土) 10:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ケンケン♪さん：
発達障害２児の母ですけれど、私自身その傾向があります。

>この春から、保育園の年中さんになりました。

私が子供の頃は、やっぱり幼稚園でお友達とうまくいかなくって、長く登園拒否した覚えがありまして…(^_^;)

小学校から義務教育になりますけれど、就学前なら登園拒否しても、それならそれで構わないと思います。
ただ、家庭の事情とかで、どうしてもお子さんを預けなければ難しいのなら別ですけれど。

>ですが、年中になり　クラス替え・担任の先生も変わって・・・

春は、発達障害の子は、それでなくとも情緒不安定になって、今まで出来ていたことが出来なくなったり、環境の変化に慣れるのに時間がかかります。

うちの長男アスペくんは、春から学校変わったせいもあって、また教室に入れなくなったりするようになりましたから…。
それでも、一昨年は、朝から全時間、教室に入れなかった頃よりは授業を受けられてます。

>先生は『任せてください！』っと言われましたが、私は心配で・・・。

先生が、「任せて下さい」と、おっしゃってられるのなら、任せてみてはいかがでしょう？
先生に「こんな子じゃあ、みんなと協調性がとれなくて困るんですよね。家庭でよく躾けられてください」と、つきはなされるより、ずっとマシなんじゃないかと思いますので、そこは、育児のプロへ任せてみては？

>友達に強い口調で何かを言われると、涙が出てしまうようです。

うちの息子もそうですよ。
発達障害の子は、同年代の子に意見されるのを嫌います。
肯定感も低いし、「強い口調」＝「叱られてる」と思ってしまうのもあって、うちの子なんかは、パニック起こして暴れてしまいます…(^_^;)
ですので、学校には「お友達から『ダメ』と言われることに弱いので」と、お話ししておりますので、学校の方からも、クラスのお友達にその配慮をお願いしていただきました。

泣くというのも、一種のパニックかもしれませんね。
決して、ケンケンさんの育て方が悪いとか、ケンケンさんが強い口調で叱った事があるからどーのとかいうことでは無いと思いますよ。

>話は長くなってしまいましたが、泣きじゃくる子を無理にでも登園させるべきなのだろうか？っと悩んでいます。

春は、子供も不安定な時期になりやすい。
加えて、ゴールデンウィークもひかえています。
長期の休みの後は、子供だって５月病になったりしますので、その辺は、どこの園でも心配される事なんですよ。
健常の子だって、春は登園拒否になりやすいみたいですよ。

息子の通わせていた幼稚園では、毎年春になるたんびに、園長先生のこのようなお話しがありましたので、私も「そうよねえ。長期休みはいらないわー。」と頷いたものでした。

今、しばらく様子見てみては？
ゴールデンウィークも終わって、６月ぐらいになってきたら落ちついてくるかもしれません。

ただし、本当に様子を見て…。
保育園の先生達も手をあまし、あんまり毎日、登園に長泣きするようですと、先にも申し上げましたが、保育園ぐらい、登園拒否しても将来にかかわってくることはありませんので。

ご参考までに。

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[#18926] Re:年中になって、登園を嫌がるように・・・

りり

- 07/4/21(土) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

ケンケン♪さん、こんにちは。

Chiquititaさんのレスを読んで、「なるほど」と思いました。
何でもかんでも無理やり登園させればいい、ってものでもないかもしれませんね。
（コロコロ意見が変わるようで、すみません）
また、後で時間があるときにレスします。

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[#18925] Re:気弱な母

SILVER

- 07/4/21(土) 9:47 -


	引用なし

	パスワード

▼しらたまさん：
小学５年生のアスペ男児と、小学３年生の広汎性発達障害女児がおります。

私は、２つ親の会に入っています。

息子の、高機能自閉症親の会と、娘の、ことばの教室親の会。

息子の親の会は、２ヶ月に１度ぐらいしか集まりは無いので、あまり顔をあわせる事は無いのですが、娘の方は、ことばの教室自体、毎週ですので、つきそいでいくと待合室で他のおかあさん達と顔をあわせる事も多く、こちらの方が頻繁です。

>振り返ってみると、初めてこどもの話が通じる人が出来た嬉しさに長電話をしてしまったことなど私にも落ち度はあったのですが、私自身親切心で代表の方の子供さんと話をさせてもらったりしたことも、世間話の延長でご主人の職業を聞いたことも何故か大変気に障ったようです。
>

知り合いの方のお話しをします。
その方は親も自閉傾向がある方なんですけれど、

その方、Ａさんはあるサイトで、子供のことについての相談や愚痴を書きました。
その事について、親の会から「あの投稿を削除して欲しい」と、すごい剣幕で怒られました。

Ａさんから、その話を聞いただけの私は、
「ひどいわ。親の会がそこまで干渉する事ないじゃない。」
と、思ったんですけど、

あとで、その投稿の中に、親の会への批判が入っていた事と、子供の愚痴の投稿にも、その事実に歪みがあって、実際はＡさん視点で書かれていたけれど、Ａさん側にも非があったんですね。

しらたまさんのお話しからだけだと、しらたまさん視点ですので、自分に点数が甘くなるでしょ？
もしかすると、しらたまさんが思うより、相手の心象を悪くする何かが話しの中にあったのかもしれません。

>しかし、田舎で義父母の意味不明な干渉がある私とその代表の方は事情が違います。
>行事に私と主人（普段は全く無関心）で参加したこと、（代表のご主人は参加していなかった）もしかしたら私の長男と自分の子供を比較してなにか気に触ることでもあったのか？

このお話しからだと、
しらたまさん。「私と相手とは事情が違う」とおっしゃってますけど、ではしらたまさん自身、相手の事情や立場を考えてお話しされておられましたか？
自分のお話しだけ聞いて欲しい、で、相手の事に配慮されてのお話しはいたしてましたか？

>『主人の仕事とこどものことが何の関係があるのか！』『私は独りでこどもの面倒を見ている！夫は仕事で忙しいからあなたと事情が違う』『長電話がどれほど迷惑だったか！』（でも実際は最初入会のお願いの時と、その後の２回だけなのです）
>『やりたい放題の子供になってもいいと思っているのか！』等かなり厳しい口調でまくし立てられました。

かなり親しくしている人へ、愚痴の長電話ならわかるのですが、２回しか電話したことの無い方への長電話なのですか？

それは、愚痴じゃなくても、相手の方の心象を悪くするのではと思いますけどどうでしょうか？

>あまりに一方的でショックだったのと、せっかく話の通じる人が出来たのに（当時、姑には「あんたのせい」と攻撃され、夫は全く知らん顔、田舎の付きまといに無視などで精神的、肉体的に参っていた）それさえ無くなった悲しさで涙が止まらずますます追い詰められていったように思います。

お気持ちはわかりますよ。
私も、最初に親の会で、子供の話しをしたとき、
「あ、ここは『自閉症』や『アスペルガー』について、いちいち説明しなくても通じるんだ！」
と、思ったときのうれしさ。

あ、私にも「親の会」は必要だな。と思わされました。

ですが、「親の会」の茶話会などで、雑談程度にお話しするだけでもじゅうぶん、スッキリしたものですし、あまり仲良くなってもいない方に、家の事情をあれこれぶちまけすぎると、誰でもひくんじゃないかな？と思います。

しらたまさんのお話しからは、
「今まで、愚痴言う相手もいなかったから、愚痴ぐらい聞いてくれたっていいじゃない」
という、しらたまさんの方が一方的に感じますけれど、はたして相手の怒りの方が一方的なのかしら？

同じ立場のあつまる「親の会」とはいえ、そこは人間関係の適切さと節度が必要なんですよ。

今度親の会に入られるときは、愚痴や長電話は、相手と親しくなって、じゅうぶん気心がわかる仲になってからにしましょう。
もし、その電話した代表さんと、それほど深いつきあいでもなかった場合は、私は相手の方に同情しますよ。(^_^;)

もし、私の推測に間違いや誤読がありましたら、申し訳ありません。

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[#18924] Re:仲間はずれを自覚

haru - 07/4/21(土) 8:28 -


	引用なし

	パスワード

わんこママさん、こんにちわ(^^♪

>　息子にはもともと一緒に遊べる友達も数えるほどしかいませんでした。

うちも一緒です。

>「もう家にこないで」と言われ、学校でも登下校でも無視されています。

これも一緒です。
それで、こないでと言われてもどうしても受け入れられずに
しつこくして、嫌がられてます。

>放課後、その子の家の前に、子供用の自転車が何台も止まっているのを
>みると、その仲間に入れてもらえない息子がかわいそうで泣けてきます。

そう、そうです。

>「今日も面白いことが何もなかった」という言葉がきかれるようになりました。

息子もよく言います。
だから、「ほんまかぁ。今日のおやつ　おいしなかったかぁ」
「ううん、おいしかった」「ほんなら、ええ事あったやん」
って、ええ事探すように進めてますが。
そういう風に、私自身が対応できるのも
私に余裕がある時で、ついついいらだってしまう事も
しばしば有り、反省しております。

子供さん、小学３年生ですよね。
何か習い事させておられるのでしょうか。

うちは、数字にこだわりがあったので
小さい時はそろばん塾に通わせました。
そのおかげで、勉強は好きになりました。

でも、塾が閉鎖に成り、放課後約束もできず
手持ち無沙汰なのはいけないと思い
今は、剣道とピアノに行かせてます。
これで、週３日は行くとこができる訳です。

剣道場では、同じ事をする仲間として
好意的に受け入れられているようです。
でも、全く問題がないという訳ではないので
私も一緒に練習に参加するようにしています。

ピアノは、たまたま障害児のボランティアを
なさっている先生が、近くでピアノ教室を
開いておられたので...
先生自身、子供さんがいじめや不登校の経験が
あり、短時間でありますが、そこが
息子にとって、落ち着く場所である事は
確かです。

別に、同い年の子供さんに何かを期待しても
もう無理だと思っています。
それどころか、人の弱みにつけこんで
傷つける事が平気と思っている人達には
うんざりです。

少し年上や、又は大人がいるところ
そういう場所とかの方が
子供さんにとって安心できるかもしれません。

習い事には、経済的な事も関係してきます。
それぞれのご家庭で事情もあると思いますが。
ひとつの案として如何でしょう?
うちは、もう経済的には、限界に近く(^_^;)
土日の夜にパートに行ってます。
それで、いらいらする事もあり
これが正しいのかどうかは....
今は、正直わかりません。

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[#18923] Re:気弱な母

六華 - 07/4/21(土) 7:24 -


	引用なし

	パスワード

しらたまさん、はじめまして
六華（りっか）と申します。

私自身は未婚の当事者（だろうと言われています）で、親の会で活動したことはないのですが、ボランティアとして親御さんと接したときに、少し話を聞いたことはあります。

以前のトラブルが起きた理由を推測されても、今となっては明らかにすることはできないですよね？
年数が経っていますから、会長は交代しているかもしれないですし、あまり気にされなくてもいいのではないでしょうか。

ただ、障害児の親御さんにも、いろいろな方がいらっしゃることと思います。
私の知る方は、異なる障害を持つ3人のお子さんがいて、複数の親の会に入っていたのですが、肢体不自由児の親の会で、「身体障害はコミュニケーションができるから、知的障害よりはいい」という発言に傷ついて、抜けたそうです。

相手の方は、「もっと大変な思いをしながら頑張っている親御さんもいるから、小さなことで嘆かないようにしよう」と言いたかったのかもしれません。
でも、「知的障害は不幸だ」という意味にも取れますし、侮辱に感じる方もいるでしょうね。

また、他の親御さんは、学校や自治体へ熱心に働きかけるタイプの方でしたので、「周りの人たちはやる気がなくて、温度差を感じる」と不満をこぼしていました。

自閉圏となると、親御さん自身も当事者で、コミュニケーションを苦手とされる場合もあるでしょう。
お互い悪意はないのに、相手を傷つけてしまうといったことも、あり得ると思います。

親の会もひとつの集団ですから、他の社会と同じような問題が起こり得ることを、しらたまさんご自身も想定された方がいいのではないかなと思います。
小さなトラブルがあっても、同じ苦労を抱えている者同士、「お互い様」くらいの気持ちでいらした方が、気が楽になるのではないでしょうか。

子育て経験のない私が意見するのも生意気かもしれませんが、何かの参考になればと思い、投稿させていただきました。
親の会での活動経験のある方ならば、また違う考え方があるかもしれないですね。

どちらか参加しやすい団体が見つかることをお祈りしています。

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[#18922] Re:仲間はずれを自覚

右京 - 07/4/21(土) 3:37 -


	引用なし

	パスワード

▼わんこママさん：
>　いつも皆様からアドバイスいただいています。
>小学３年男子の母です。
>
>　息子にはもともと一緒に遊べる友達も数えるほどしかいませんでした。
>ですが、最近、２年まで一緒に遊んでいた子から、急に
>「もう家にこないで」と言われ、学校でも登下校でも無視されています。
>息子はもちろん私もショックでした。
>放課後、その子の家の前に、子供用の自転車が何台も止まっているのを
>みると、その仲間に入れてもらえない息子がかわいそうで泣けてきます。
>多分、その子は、息子よりも他の子たちと遊んだほうがずっと楽しいことに
>気づいたのでしょう。
>近所の子供たちのグループにも入れず、(そのグループの中に、息子を
>とことん嫌っている子もいることもあり)息子は放課後いつも一人でぽつんと
>家にいる状態です。
>
>こうやって、息子の居場所がどんどんなくなっていったらどうしようと
>思うと、心配でしかたありません。
>最近は息子も、自分が他の子供たちに受け入れてもらえないことに気づき、
>「どうせ僕は役にたたない人間だから」
>「今日も面白いことが何もなかった」という言葉がきかれるようになりました。
>自分が仲間はずれになっていることを、自覚しはじめたようです。
>
>　このままだと、息子が自分をダメな人間だと思ってしまうのではないでしょうか。なんとか息子に自信をつけさせてやりたいです。
>また、仲間はずれがエスカレートして、いじめになってしまったらと心配です。
>担任の先生に相談したほうがよいでしょうか。
>皆様のアドバイスをお願いします。

始めまして、わんこママさん。
僕は、医者とかそういうのではないので、あくまでも個人的意見として聞いてくださいねm(__)m
息子さんが、「役に立たない人間だから・・・」とか「今日も、面白い事が何もなかった」と言い出しているのでしたら、なんといいますかちょっと赤信号に近いです。
僕も１６．７の時だったのですが、一日何をしたのか思い出せないくらい退屈していて、静かに生きる事に絶望しかけていた時期がありました。
その時、僕の両親が、色々なものを買って与えてくれたんです。音楽のＣＤにモデルガン、新しいゲーム機にゲームソフト、二輪の免許代に新車のオートバイ。
そのときの、両親の行動のお陰で、僕は生きる事の楽しみや楽しみ方、苦しみをどう弱めて生きるか、などということを知れたんだと思ってます。
本当に、両親には喉が裂けてもお礼を言い切れないくらい、感謝してます。

息子さんに、信頼できる方が、親御さんしかいらっしゃらないなら、わんこママさん達が、息子さんに「世界」を与えてあげてください。
絶望したら、本当に辛いんです。

あとは、やはり専門家の方(カウンセラーさんや、心療内科さん)に相談されるのも、いいかもしれません。
僕は、いわゆる両親の過保護により、生きる楽しみは知れましたが、傲慢で我侭な性格になってしまった部分もあるかもしれません。大好きな両親のせいにはしたくないのですが・・・・

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[#18921] 仲間はずれを自覚

わんこママ - 07/4/21(土) 2:43 -


	引用なし

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　いつも皆様からアドバイスいただいています。
小学３年男子の母です。

　息子にはもともと一緒に遊べる友達も数えるほどしかいませんでした。
ですが、最近、２年まで一緒に遊んでいた子から、急に
「もう家にこないで」と言われ、学校でも登下校でも無視されています。
息子はもちろん私もショックでした。
放課後、その子の家の前に、子供用の自転車が何台も止まっているのを
みると、その仲間に入れてもらえない息子がかわいそうで泣けてきます。
多分、その子は、息子よりも他の子たちと遊んだほうがずっと楽しいことに
気づいたのでしょう。
近所の子供たちのグループにも入れず、(そのグループの中に、息子を
とことん嫌っている子もいることもあり)息子は放課後いつも一人でぽつんと
家にいる状態です。

こうやって、息子の居場所がどんどんなくなっていったらどうしようと
思うと、心配でしかたありません。
最近は息子も、自分が他の子供たちに受け入れてもらえないことに気づき、
「どうせ僕は役にたたない人間だから」
「今日も面白いことが何もなかった」という言葉がきかれるようになりました。
自分が仲間はずれになっていることを、自覚しはじめたようです。

　このままだと、息子が自分をダメな人間だと思ってしまうのではないでしょうか。なんとか息子に自信をつけさせてやりたいです。
また、仲間はずれがエスカレートして、いじめになってしまったらと心配です。
担任の先生に相談したほうがよいでしょうか。
皆様のアドバイスをお願いします。

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[#18920] Re:年中になって、登園を嫌がるように・・・

Chiquitita

- 07/4/21(土) 0:40 -


	引用なし

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▼ケンケン♪さん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、メール宛先はhttp://www13.plala.or.jp/hurricanex50/内のメールボックス）です。

>ですが、年中になり　クラス替え・担任の先生も変わって・・・
>それから、毎朝『今日は赤の日（日曜日）？』とか『今日、お熱があるからお休みする！』っと言い始め、それでも何とか登園はしていたのですが・・・
>４月になってから、今日で３回　泣きじゃくって『保育園、行かない！！！』
>２回は、仕方なくお休みをさせましたが　今日は１時間近くかけて話をし、
>何とか保育園まで行きました。
>本人は、先生に『お休み』を告げて帰るつもりだったようですが、泣きじゃくる子を園長先生に預けて来てみました。
>先生は『任せてください！』っと言われましたが、私は心配で・・・。

私は未婚者なので、当事者として息子さんの立場からコメントを差し上げたく存じます。

ＡＤＨＤの場合も含めて、何かしら発達障害を抱えていると、新しい環境になじむことが困難です。
親御さんにしてみれば、「たかが先生が変わっただけじゃないか」という感覚でしょうが、息子さんにとってはまるっきり別の保育園に通っているように感じられるでしょう。
年少のときの担任の先生と年中のときの担任の先生の接し方が違うと、地獄に突き落とされたように錯覚することもあります。

>新しいクラスでの様子を聞くと、みんなの様子を見ていて　遊びたい所へ行ったり、話しに参加したり、先生に話しかけたりしているようです。
>友達に強い口調で何かを言われると、涙が出てしまうようです。

ケンケン♪さんには耳の痛い話で恐縮ですが、以前に取るに足らないことで息子さんをひどく叱り付けたことはございませんでしょうか？
もしそうであれば、息子さんにとっては、それがトラウマになって、強い口調で接する人と同席するとフラッシュバックを感じるのでしょう。
私も実際そうでした。オフクロは私が発達障害だけでなく身体障害も抱えていたことで過保護気味に接してくれましたが、親父の言葉による虐待がひどく、ＴＶドラマで出演者の怒号が聞こえたり、スポーツ中継でキャスターが絶叫するのを聞くと、その度にあたかも自分自身が怒鳴られているように錯覚して泣き喚いていました。

>私はただ今６ヶ月の妊婦のため、あまり激しい遊びには付き合ってあげられないし、おんぶや抱っこも制限させてしまっています。

旦那様は子育てにはどの程度まで関与なさっているのでしょうか？　ケンケン♪さんも一人でストレスを抱え込まないようにしましょう。
お身内の方はもちろん、近所の主婦仲間や保育園ママ仲間にも応援を要請しても恥ずかしいことではありません。

>話は長くなってしまいましたが、泣きじゃくる子を無理にでも登園させるべきなのだろうか？っと悩んでいます。
>泣けば、休める！っと理解されても・・・。
>どう対応したらよいでしょうか？

私の経験と対照する限り、無理に登園させるのは逆効果だと思います。
だからといって、年少のときの環境に息子さんを戻すわけにいかないのもつらいです。
焦らず様子を見るのが得策でしょう。もし現在の担任の先生が息子さんを心配なさって、まめに連絡をしてくれるのであれば、先生のほうでも息子さんに受け入れてもらうために必死に努力していることの何よりの証拠だと思います。

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[#18919] Re:制服の背中に落書き

Chiquitita

- 07/4/21(土) 0:16 -


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▼haruさん：
いじめがテーマだと、どうしても黙っていられなくて、またまた出て参りました。(>_<)
[#18692]でもコメントさせていただきましたが、どうしても他人事に思えず、息子さんが自分の子供（もしいたら）と同じくらい心配でたまりません。

>今日、制服の背中に落書きをされて
>泣いたと担任から電話がありました。
>
>他の生徒に聞いてみたけど
>名乗り出る人は居なかったそうです。

文面からの憶測で申し訳ないですが、かなりひどい状況ですね。
まるでharuさんの息子さんと加害者以外のクラスメートの大多数がみんな【衆人環視】という消極的な形ながらみんな加害者に加勢していると思われます。

私から提案できることは、来週から学校を休ませるか、もしくは、もし現在お住まいの自治体や隣接市町村に私立の中学校があって編入学や通学が可能であれば、そちらへの転校も検討することです。
既に[#18697]（[#18692]のレス）を拝見する限り、養護学校や、養護学校に通う児童生徒に対する常軌を逸した偏見が感じられます。
少なくとも、私が得た情報の範囲内では、養護学校はharuさんの息子さんにとってはサンクチュアリーではありません。

>ただ、小学校時代に
>「同じような事を何度かされていた」
>又「自作自演でした事があった」と
>別々のお友達が言っていたようです。
>
>確かに、しょうもない事で泣いたり騒いだり
>何もされてないのにされたように騒いで
>目立つ事も多かったのですが
>
>それを利用しての、いじめもあったのは
>事実です。

ここで、haruさんには大変不愉快な事実をお伝えしなければならないので誠に恐縮ではありますが、もし息子さんが以前に「ウィキペディア」の記事リンクで紹介した「心的外傷後ストレス障害」（ＰＴＳＤ）に陥っていらっしゃるなら、いじめの記憶を無理に抑圧しようとして【マゾヒスト】になっていることが考えられます。

「ウィキペディア」でも、「ＰＴＳＤ」の記事で「患者が強い衝撃を受けると、精神機能はショック状態に陥り、パニックを起こす場合がある。その為、その機能の一部を麻痺させる事で一時的に現状に適応させようとする。その為、事件前後の記憶の想記の回避・忘却する傾向、幸福感の喪失、感情の麻痺、物事に対する興味・関心の減退、建設的な未来像の喪失などが見られる。特に被虐待児には感情の麻痺などの症状が多く見られる。」とコメントされています。
（記事の全文はhttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3を御覧下さい）

息子さんに自傷行為（例えば指先から血が出るまで爪を噛んだり、手のひらや前腕部にコンパスの針やシャープペンシルを突き刺したりするなど）はございませんでしょうか？
だとすると、学校を休ませたほうが無難でしょう。

私の経験では、いじめを我慢して学校を休もうとしても、自宅では親父による日常的な言葉の暴力にさらされていたので、不登校になってしまうと逃げ場がありませんでした。そのため無理して登校した結果、37年経っても学校の悪夢に悩まされるほどの深刻なＰＴＳＤで現在も心療内科に通っています。
たとえ風邪を引いて学校を休んだときでも、当時のいじめっ子が自宅に押しかけてくるように感じて安心できませんでした。ですので、夏休みや冬休み、そして春休みも残り２週間を切るととたんに不安で落ち着かなくなりました。

また、これも私の経験ですが、いじめによる直接の暴力よりも、衆人環視のほうがトラウマに感じており、女子の集団にいじめられたことから女性に対するトラウマもあって、44歳になっても恋愛ができません。

>背中の上の方に、わざわざ自分で
>落書きするのは難しいと思うし
>「昔の事は昔の事で、今回の事とは別だと
>息子もがんばっているのだから
>昔の事はむしかえすような事を
>言わないでくれるか」と
>言って欲しいとお願いしました。

ますます、「ウィキペディア」の記述とオーバーラップしているように感じられます。
しかし、私はもちろん素人なので、診断をこの場で下すことはできません。

以前にもお伝えしましたように、「ウィキペディア」のＰＴＳＤの記事を印刷されて、息子さんの診察の際にはharuさんも記事のプリントアウトを持参された上で同伴なさるとよろしいかと存じます。

>さらに、今後もし窓辺などに寄って
>いき、そういうそぶりを示したら
>どう対処したら良いか?
>きつく叱っていいのか?
>やさしく諭すのがいいのか?
>クラス主任の先生に聞くように
>言われたのでと聞くので。
>「息子が本気でそういう事をすると
>私は思っていません。
>でも、もし人の注意を引こうとして
>そういう事をするのであれば
>大騒ぎするのでなく、やさしく
>諭してやってください」と返事をしました。

ＰＴＳＤは感情をも破壊します。

今の息子さんには、家庭はもちろんですが、haruさんの存在がサンクチュアリーでなければなりません。
ですので、息子さんに不可解な行動があった場合は、絶対に強い調子で咎めることのないようお願いします。

>今後又このような事、多々あるでしょうが
>やはり、見方してくれるお友達も少ない
>ようです。
>保護者の方々の態度からもそう感じて
>いましたが、わざとやったんちゃうんと
>思っている人が多いのと
>
>実際、それを利用していたずらしてくる人
>がいると、今日実感しました。

先にお伝えしましたような自傷行為があると、その自傷行為をいじめに利用されて大変おぞましい結果を招く可能性があります。

たとえ学校に味方がいなくても、haruさんの息子さんには味方がたくさんいることをお伝えし、息子さんを少しでも安心させてあげましょう。

また、haruさん自身も、息子さんのいじめで感情的になって見境のない行動を起こすことのないよう、重ねてお願いいたします。

いじめの解決は、加害者を徹底的に懲らしめることでは実現できません。かえって悪感情が拡大し、収拾が付かなくなることもあり得ます。

担任の先生やスクールカウンセラーの方を仲介して、加害者と対等の立場で話し合いの場を持ち、仲直りに向けた働きかけを進めるのがベストだと思います。

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[#18918] Re:気弱な母

haru - 07/4/20(金) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

しらたまさん

中学生の子供の件で、ちょっと熱く(^_^;)
なって書き込みしてしまったharuです。
あまり、人にいろいろ言える立場では
ないのですが。

今もその会の代表は、その時の方なのでしょうか?
どうしてもその会でなければ　いけませんか?

私どもの地区も田舎で
二世帯同居で
子供の異常は、私のせいと言われてきました。
だから、なんか人事ではないようで。

そうです。
同じ立場で話が出来る人、必死で探しました。
同じように、ある会にたどり着きましたが
ちょうど会の有り方で非常に揉めている時で
又、うちの子供よりも重い方々の参加が多いと
いう事で、参加は見合わせました。

そのあと、すぐでは有りませんが
個人的に、同じ悩みを持つ方数名と
会う事ができました。
それでも、けっこう豆に、積極的に
話かけたりしたんですよ(^^♪

個人レベルの会になると、運営は難しいそうです。
専門家ではない集まりなのに
来る人は、何かをしてくれるのではないかと
期待して参加してきます。
しかし参加はするが、運営の協力の手助けは
嫌な人が多く。
受け入れ側の会の中心の方々も
それは大変なようです。

実は、会の運営について最近いろいろ
内部事情とか聞いたとこだったのです。

私もこの近くの人だけで、そういう会が
作れないかと思って。

会の代表の方も、私達と同じように
余裕が無い、悩みの多い生活をされていて
その時は、たまたま虫の居所が悪かったかも
しれません。
もう少し、他のところも探してみるのは
如何でしょう。
教育委員会や、保健センターなどでも
相談に応じてくれる所が最近増えています。

私も教育委員会に直接相談して
発達障害の相談機関に直接アポとってもらって
今に到っています。
だからといって、悩みが減った訳けではないですが。

今日は、なかなか眠れそうにありません。

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