アスペルガーの館の掲示板

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[#18789] Re:フラッシュバック？

haru - 07/4/11(水) 10:04 -


	引用なし

	パスワード

子供さんの件拝見しながら
昔の事思い出してます。

私も母親から、かなりのせっかん?のようなもの
受けた記憶があります。
父親は仕事に忙しく、かなりの几帳面な性格と
子供好きではなかったらしく
私達が不用意に、体に触れたりすると
怒られました。

狭い市営住宅に二世帯で住まい
父親の弟も同居していました。

その弟は、酔うとちゃぶ台をひっくり返したり
していたので、母もかなりストレスを感じての
事だったと思うのですが。
今思うと、あれはしつけでは無いと...

妹はまだ結婚してません。
両親に昔の事を蒸し返して
言う事はありませんが、妹にも少なからず
影響が残っているのかと....

だからといって、子供に辛くあたって良いのかと
自問自答しながらやってきました。
時々やりすぎてると反省しつつ...

ただこのままだと、連鎖が止まらないよなぁ。
でも、これをもし克服できたら
すごいと思いませんか?
(私も克服はできてませんが(^_^;))

今実父はかなり丸くなってきて
孫には大変やさしくしてくれます。
その父の言葉ですが
「人生一生勉強や」
人生に、これで終わりはないようです。
結婚が終着ではないし、就職もです。
大人になったから、えらいわけでもないし
完璧でもないのです。
すごくお辛い時かとは思いますが
子供さんと一緒に、成長する機会が
できたと思って
ぼちぼちと前に進んでいきませんか。
もしよければ、この掲示板でお会いできたのも
何かのご縁です。一緒に如何ですか?

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[#18788] Re:お花を摘んではいけない（？）

SILK - 07/4/11(水) 9:50 -


	引用なし

	パスワード

florさん、こんにちは。SILKと言います。
たくさんのレスを読みました。
みなさんの関心の深さがわかります。

丁度、桜の季節ですが（みなさんのところでは、終わったかな？）
息子が幼稚園の時に車で移動中、私が沿道の満開に咲く桜の木を見て
「わっ、きれいだねぇ」と言ったら、息子は
「この桜の木は、道に咲いているからだめだ。
山とかに咲く桜がいい。」と言っていました。
その頃、まだ息子は診断されていなかったのですが、彼が私の考えの及ばない
ところを感じているなぁと思いました。

そんなことを言う息子も、今では中学生になり、
自然への見方は変わっていませんが、
季節になると人の家の柿をもいで、食べながら帰って来ます。
「人の家のものを…」と思い、一度は止めることを言いましたが、
その場で言わないとだめだし、柿と息子との間に私が入ることが
不自然なような気がして、今は言いません。
土地柄、地域の人が注意してくれるということも期待できるので。
（息子の言い訳としては、「自然にあるものではない」ということ
かもしれませんが、聞いていないのでわかりません。
じゃあ、人の家のものでもいいのか？という話になりますが。）

>4歳の年中のアスペルガーの長男が公園でお花を摘んでいました。

この一文を読んで、微笑ましい気持ちになりました。
程度の問題もありますよね。
「絶対に摘んではいけない」のか、
たくさんはダメだけど、少しならいいのか、
今日はダメだけど、明日ならいいのか、
ここはダメだけど、あちらならいいのか。
それとも、まったく問題なくいいのか。

>年長さんの女の子がつかつか息子に近寄り
>「お花を摘んだらダメだよ！摘んだら死んじゃうんだよ、可愛そうでしょ！そう思わないの！」
>と、すごい剣幕で怒り始めました。
>息子はビックリして固まりながらも、『これは公園のお花だから、とってもいいんだよ』と返事していました。

医師に、アスペの子は関係性を認知すると次に（同じ人なら）対応する
ことが可能かもしれない、と言われたことがあります。
子どもながら、アスペの子だから特に一度認知すると
次は対応できるのかな。
息子さんもその女の子への対応の仕方を学ぶのかもしれませんね。

>「わかんないの？ちょっと、おばちゃん！」と、私が呼ばれました。

このスレには、「花摘み」の話と「女の子」の話がありますよね。
私はこの「おばさんを呼ぶ」女の子に注目しそう…
10年単位でしょうが。
他の方も言われていますが、子どもは発達中ですから
（と言って私など大人が既発達とは言えませんが）
この子も一生懸命なのでしょう。

>私は、
>『おばちゃんは小さい頃にお花摘みをしたし、とっても楽しかったし、お花を見て綺麗だなーって思って、遊ぶのは大好きだから、公園のお花はとってもいいと思うよ。でも、確かにお花はとったら枯れちゃうから、そうしたら可愛そうだって言う○○○ちゃんは優しいなって思う。どっちも言っていることは間違ってないと思うよ。』と、答えました。

そうだよねぇ、と私が感心してしまいました。すばらしい返答ですね！
その子も、お母さんと私（女の子）、だけではなく、
florさんと私（女の子）、という関係が成立して幸運ではないかしら。
なかなか、真剣に話を聞く大人って少ないだろうから。
その子は「話を聞いてもらいたい」のかもしれませんね。

摘んではいけないのかの返事ではなくてごめんなさい。
でも、ちょっとお話したくなりました。

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[#18787] Re:フラッシュバック？

六華 - 07/4/11(水) 8:06 -


	引用なし

	パスワード

florさん、おはようございます。

お辛かったんですね。
元の状態に戻られたとのことで、安心しました。

フラッシュバックらしきものは、私もたまに起こします。
落ち込むことなく過ごしていても、夢（パターン化したもの）に出てくるときもあり、
すっかり記憶の深いところに焼き付いているんだろうなと思います。
多くは、子どものときの記憶の再現です。

でも、私の場合は気にしていないですね。
辛い経験をしていない人などいないし、多かれ少なかれ、誰にでもあるだろうと思うからです。
2～3日うつうつした気分が続きますが、逆に「2～3日経てば忘れるんだから」と自分に言い聞かせ、浮上するのを待っています。

florさんは、今、不安定な時期にいらっしゃるのだと思います。
よくスレ立てをされているところからしても、悶々とした思いがたくさんおありなのでしょうね。
ただ、息子さんが診断を受けられて2か月とのことですから、考える機会も多いでしょうし、不安定であたり前なのではないでしょうか。

これから息子さんとの関わりを通して、ご自分の障害特性とも向き合われることになるでしょう。
辛いことも少なくないと思いますが、それは誰もが通る道です。

>このような状態のとき、さっきしたように、気をそらして逃げてもいいのでしょうか？

それでいいと思いますよ。

>何かがあふれてきているのを見てみぬ振りしているのもいけない気がするし、
>だからと言って、さっきの状態で、自分を見つめていこうとするのはちょっときつすぎて、自分がどうなってしまうのか、よくわかりません。

他のスレに「白黒つけるタイプ」と書かれていますが、そうして考え込まれるあたりも、そんな感じですね。
「逃げることがいいか悪いか」と肩に力を入れて考えなくても、florさんがどうされたいかが大事なのではないでしょうか。
気分転換で元に戻られるのでしたら、それに越したことはないですし、フラッシュバックが頻繁に繰り返されて苦しいのであれば、カウンセリングを受けられてもいいと思います。
余力が出てきてから、ボランティアなど、自分を充実させるための活動を始められるのもいいでしょう。

むしろ、フラッシュバックを起こすことに、過度に神経質になられる方がマイナスだと思いますよ。
このままではいけない…と自分を追いつめないで、「もっと楽しく生きるためには、どうしたらいいだろう」とプラスに考えられては、いかがでしょう。

苦しいときは、分かち合える仲間がこの掲示板にいます。
一緒にがんばりましょう。(^_^)

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[#18786] フラッシュバック？

flor - 07/4/11(水) 5:29 -


	引用なし

	パスワード

子供の頃の記憶を紐解くと、忘れていたとても辛い思い出を思い出す。
ビックリするくらいすっかり忘れていたことを、
びっくりするくらいの精度で、次から次へと思い出す。
かなり辛くて、耳をふさぎ、目を閉じ、息を止め、小さくなって通り過ぎるのを待っていたが、今回は通り過ぎてくれなかった。

こどもがうまれてから（？）自分と子供の関係について考えたことはあったけど、
自分自身のことについて思い出したり考えたりすることは少なくなっていた。
だから上記のような状態に長いことならなかった。
本当に忘れたかのように思ってた。
でも、今日すごい波に押され、自分で経験したことが無いくらいひどい波で、
待っていてもちいさくなってくれなくて、困ってしまった。

フラッシュバック、というのはこういうことを言うのでしょうか？
じっとしていてもダメだと思い、気をそらすためにしばらくパソコンでゲームをしてみた。
すぐにもとの自分にもどることが出来た。

精神的に、少しおかしい、という気はしていましたが、
ストレスがたまっているのかな、カウンセリングを受けたほうがいいかな、と、それくらいにしか思っていなかった。
けれど、さっきの状態は、精神科領域の気すらします。

このような状態のとき、さっきしたように、気をそらして逃げてもいいのでしょうか？
何かがあふれてきているのを見てみぬ振りしているのもいけない気がするし、
だからと言って、さっきの状態で、自分を見つめていこうとするのはちょっときつすぎて、自分がどうなってしまうのか、よくわかりません。

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[#18785] ありがとうございます。

flor - 07/4/11(水) 4:58 -


	引用なし

	パスワード

レスを下さったかたがた、ありがとうございます。
いろんな暖かいことを感じ、救われた思いでした。
お一人お一人、お礼のレスを書きたいと思っていたのですが、
私はとても文章が下手で、今夜は何時間もかけて１つのレスしかかけませんでした。
もう、朝の支度をしなくてはならないため、
また今度改めて書きたいと思います。
とりあえず、大変失礼ではありますが、
皆さんにまとめてお礼申し上げます。

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[#18784] Re:子供をたたいてしまいます

flor - 07/4/11(水) 4:50 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん　レスありがとうございます。

まずはじめに、おことわりです。
私は、ものすごくショックなこととか、自分で想定外のこと、失敗やトラブル、そういうことが起こったときに、どうしていいかわからなくなり、
妙に冷静に振舞ったり、その一方でわけのわからないことを言ったり、
傍から見ると反省も、後悔もなく、なんとも思っていないように、もしかしたらふざけてすら見えることがあります。
自分の中でも思考回路がちょっと変になり、
『こういうとき、普通の人は、どういう表情で、どういう行動をして、どういうことを言うのだろう？どうするのが一番適切なのだろう？」『今自分はどういう感情なのだろう？普通は、どう感じるのが正しいのだろう？』とか考えることもあります。とりあえず、ここで固まっていてもしょうがないからやらなきゃいけないことを一つづつ片付けよう、と、良かれと思って仕事を淡々とやり始めて、周りにすごい反感を買ったこともあります。
その一方で一人になってから立ち直れなくなるまで考えたり、後悔したり、言葉で言うのは難しいのですが、かなり深刻な難しい状態まで自分を追い詰めたりします。
それを避けるために、今は受け止めるのが困難なことを一時的に自分の中から引き離し、
受け止められる時期を待つという方法をとるようにしています。
そして、それによって反感を買うことがないように、その旨を相手に話すようにしています。（普通のときはここまで詳しくは言いませんが。）
なににがいいたいかといいますと、今からお返事を書こうとしていますが、もしかしたら、こいつ、なに考えてんだ？とか、本当におっしゃりたいことへの返答が無いじゃないか！と思われるような内容になるかもしれません。
反省が足りない！思われるかもしれません。
が、決してうやむやにしようとは思っていないし、
きちんと受け止めて、きちんと考えて、きちんと対応していくよう努力します。
むしろ、きちんと受け止めようとしているからこそ、それだけ深刻なないようだと自分で感じているからこそ今は直視できないのだ、と解釈してください。
とりあえず、しばらく時間をください。

矛盾するようですが、Chiquititaさんのご意見、決して想定外のことではありませんでした。
むしろ、そういうご意見ばかりレスがあると思いました。
思いもかけず、（でもないかな。やさしいことを言ってくれる人もきっといるって思っていたかな。）
優しい言葉をかけていただき、
あったかい空気の中で、少しづつ余裕を取り戻していこう、と考えていただけに、
落差というか他に言葉が見つからないんですけど、突き落とされた感があり、
多分、スレッドを立ち上げた時点でより、落ち込みというか、ショックが激しいようです。
自分で自分を許すことが難しい分、誰かに許してもらったり受け止めてもらったりすると、急に楽になって、楽観的になっていたなと思いました。
もっと、ちゃんと、自分のしたことを見つめなおさなくては。
目をそらさずに、ちゃんと考えなくちゃ、と思っています。

>つかぬ事をお伺いしますが、florさんには：
>●息子さんの行動が、自分の行動を鏡に映されたように感じられる。
>●息子さんの行動を見ていると、自分も何らかの形で両親から暴力や暴言を受けたとがフラッシュバックする。
>
>といったことはございませんか？

私は、多分、両親からは虐待などは受けていません。
多分、というのは、どうも私は、辛い記憶を忘れてしまうみたいで、なんだかすごーく辛かった覚えがあるんだけど、何でだっけ？みたいに思っているんです。
今まで生きてきてつらかったことは？ときかれても、思いつかないんだけど、確かに辛かったはずと、何か違和感を覚える、みたいな。
よく考えると、かなりの長期間にわたっていじめを受けていたし、心を許せる友達もあまりいなかった。
あの頃何があったかな･･･と、思いをそこに集中していくと、今まで忘れていたいろんな記憶がまざまざとよみがえってきて、胸が痛いというか、呼吸が苦しくなるような感じはあります。立っているのが難しくてうずくまったり、のどに何かが詰まっているような、意識しないと呼吸を止めてしまっているような状態になります。
その状態はかなり辛く、そこにとらわれると次から次へととにかくいっぱいいろんな記憶が押し寄せてきて、ちょっと立ち直れなかったり、生活するのが難しいほど精神が落ち込むので、意識的にそこには入り込まないようにしています。

両親との関係はあまりおやこって感じじゃなかったなと思っています。
年の離れた姉が３人いて、忙しかった母に代わって私を育ててくれたのは姉だったらしいです。
優秀な姉たちで、私は一般的には結構優秀なほうだったと思うんですけど、彼女たちと比べられ、家では味噌っかすで、お前は馬鹿だ、ダメだ、と、そういう風に言われてきました。（でも、暴言というほどではなかったと思います。）
父は、結構どうしようも無い人だった時期があり、すぐ人にいい顔をし、保証人になって膨大な借金を抱え込みました。ニュースやワイドショーに出るほど結構大きな事件を起こし、何年も留置場に入りました。今でも私は父が好きではなく、反抗心があります。）
借金や家計を支えるために母は働きづめになり、私は、大変そうな母に心配をかけまいと、いろんなことを我慢し、気を遣って、いい子を演じていた気がします。
いじめにあっても相談もできず、登校拒否をするわけにもいかず、大変だったような気がします。よく覚えていないんですが。
家ではいい子のふりをしていましたが、（それでも、お前はダメな子だといわれてたけど）家の外では小さな悪いことはいっぱいしました。
かなりせいかくの悪いやつで、いじめられたのをお父さんのせいにしてたけど、まあ、あれじゃあ、いじめられてもしょうがなかったかな、と今は思います。
姉から聞く母は、とても素敵なお母さんで、私のお母とは別人のような気すらします。肉親に対しての情はすごく薄いです。母のことは好きだけど、今は遠く離れて暮らしているから、もし仮に、今母がなくなったとしても、そんなに悲しく感じないかもしれないと思います（ひどいですよね。でも、ほんとなんです。）
父に対しても、姉たちに対しても同様で、もっと情は薄いです。

息子の言動を見て、確かに自分と重ねるところはあると思います。
ただ、Chiquititaさんがおっしゃるような感じ（心理学的な何かを感じました）はないかもしれません。
どちらかというと、私がとにかく短気で、寛容でなく、こまかなことばかりがみがみいって、勝手におこってる感じです。多分、私がもう少し待てばいいんだと思います。
ただ、息子を何度もひどくたたいたことがあるのですが、そのときの感覚は少しおかしかったです。
あの時は、自分が自分で無かったような気がします。何か、狂気に取り付かれたような、とでも言いますか･･･
今でも思い返すと、自分自身が恐ろしく、息子はもっと恐ろしかったろうなと思うと、どうしていいかわからないです。

>（子育ての）未経験者が生意気を言って申し訳ないですが、子育ては子供ばかりではなく親も成長するものです。傍で見ていると未経験者でも解ります。
>みんなで一緒に成長する、そうすれば子育てで感じる焦りもストレスも半減するでしょう。
>ストレスの解消法は、すでに他の参加者が提案されているものを参考になさって構わないでしょう。親子で一緒に近所を散歩というのもいいでしょう。
>
>児童虐待のほとんどは、親が子供を自分の思うままに行動させようとして発生すると聞いています。
>そして、殺人（未遂も含む）や傷害にいたったケースについては、ほぼ100％が「しつけの目的でやった」と、自分の児童虐待を正当化します。
>しかしそれは、結局は親の価値観の「押し付け」でしかありません。以前から度々コメントしている
>
>【「しつけ」ではなく「おしつけ」】
>
>です。
>単なる駄洒落ではありません。「お」があるのとないのとでは天国と地獄ほどの差があります。

そのとおりですね。ごめんなさい。
今は言葉が見つかりません。
何とかしなくちゃと思います。

>
>しかし、florさんのように、勇気を奮って自分の行動を打ち明けるというのは、立ち直るために必死な状態が私にも伝わって来るものであり、私はその勇気を讃えたいと思います。＼(^o^)／
>本サイトの参加者はみんなflorさんの味方です♪

ありがとうございます。

Chiquititaさんのホームページ、少し見させていただきました。
大変な壮絶な人生を歩んでいらっしゃるんですね。
いろんなことへの洞察力や、お考えが深い方だなと思いましたので、
自分自身事で思う事を長々と書かせていただきました。
もしかしたら、私の気づいていないことことで、見直したり、考え直したりする必要があるかな、と。
場合によっては、精神科か、心療内科を受診したほうがいいかな、と。
特に親子関係においては、私が親に抱いている感情が少しおかしいと思っておりまして、そのせいで愛情をうまくあらわせず、長男との関係もこじれちゃったのかな、ずっと、長男とはおやこって感じじゃないな、これって、もしかして、私とお母さんとの関係と似てるのかな、と思ってきました。
（次男の誕生で、長男のときとは明らかに何かが違うと感じるので、相互関係だったのだな、と今は思っていますが。）

何かご感想がありましたら、お聞かせください。

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[#18783] Re:どうしても・・・・

裕 - 07/4/11(水) 2:34 -


	引用なし

	パスワード

▼金星さん：
森田療法はご存知ですか。もしご存じなければ、本を一冊読んでみると参考になるかと思います。考え方は自然体で、という感じです。（要約しすぎですが）

それから、森田療法とは違う話になりますが、
自分のパターンを知ることは、前進への第一歩になると思いますので、じっくりと考えてみると良いかと思います。

実践しているわけじゃないので、書いて良いものか迷っていますが、参考までに。

自分の行動をよくよく観察してみると、“ある程度”パターン化されていて、悪いパターンなら、それを断ち切り、良いパターンなら、自分でそのパターンに当てはめていく、と言うような考え方です。

この考え方では、場数を踏めば踏むほど、パターンが定着してしまうので逆効果になるようです。

>人とのコミュニケーションがうまくいかない→人から避けられる、嫌われれる→孤立する→鬱状態になる

揚げ足を取るわけじゃないんですが、これだけではまだ足りないです。
よくよく考えていくと、毎回失敗しているわけでは無いと思います。たとえ毎回失敗していたとしても、程度が違っているかと思います。

>人とのコミュニケーションがうまくいかない
その時の相手は誰か、相手の状況（忙しいなど）はどうか、
自分の気分はどうか、服装は、髪型はどうか、睡眠時間は何時間だったか、
話した内容はなんだったか、

などなど、出来るだけ細部まで書き出して、その中で一番うまくいった時の状況を意識して作り出す。を繰り返す。という感じです。

自分を変えるんではなくて、シフトすると考えるとハードルが下がって気分的に楽になるかと思います。

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[#18782] Re:いじめによる被害妄想（念慮）の克服の仕方

Chiquitita

- 07/4/11(水) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼マインドさん：
御無沙汰してます。(^o^)/
４月10日よりメールアドレスの公開を取りやめたので、メールを下さる際は私のサイトでフレームのトップから「メールボックス」をクリックして下さい。

>私の場合、人とすれ違うとき、その人は声をあげて笑っていると（もちろん複数の人ですが）、反射的に自分のことを笑っているのではないかと思ってしまいます。そんなわけはないとわかっていながらも、感情のほうが勝手に反応してしまいます。

あくまで「ウィキペディア」からの聞きかじりですが、相手の行動に被害妄想的な不安を感じるのは、全般性不安障害とパーソナリティ障害の傾向だと聞いています。（統合失調症の場合は幻覚を伴う場合が多いそうです）

私のケースでは、一緒に（下りの）階段を通行している人が、背後から私を突き落とすのではないのか、という不安に長年さいなまれていました。この不安感は、親元ではもちろんのこと、茨城でもしばらくの間は深刻で、心療内科でＰＴＳＤの確定診断をもらってから「デプロメール25mg」を１錠×１日３回処方してもらい、ようやく改善しました。
私は実際に走行中の電車や路線バスの前に突き飛ばされたこともある（路線バスには実際にはねられた）ので、被害妄想を自覚できませんでした。子供のときは、真冬に氷の張った池で氷の割れ目に突き落とされて凍死寸前のところを救出されたこともありました。

>ところが、あるときひらめきました。たとえ人がおかしいことをやっているのを見ても、声をあげて笑うのは失礼すぎて、そんなことをする人は普通いないと気づいたのです。それ以来、こういう被害妄想が起きそうなときは、がんばってこの気づきを思い出し、理屈である程度感情的なつらさをカバーできるようになりました。
>もちろん、他にも被害妄想があり、全部克服できたわけではありませんが。

もちろん、故意に階段から突き落とそうものなら殺人未遂、もしくは傷害事件になるので、実際にはありえないことです。しかし、そうだと解っていても、私の場合は止めることができませんでした。
薬の助けを借りて、ようやく改善しました。その結果、常磐線はもちろん、埼玉でも東京でも駅のホームから突き落とされる不安感はなくなりました。

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[#18780] Re:子供をたたいてしまいます

Chiquitita

- 07/4/11(水) 0:24 -


	引用なし

	パスワード

▼florさん：
初めまして。(^o^)/　Chiquitita（チキチータ）です。
（４月10日から、メールアドレスの公開を取りやめました。メール御希望の場合は、私のサイトのメールフォームからメールして下さいませ）

子育て未経験者で、しかも児童虐待の被害者なのでかなり手厳しいコメントになることを御了承下さい。

>長男の困った行動や、態度に心底参っています。
>参っているだけでなく、手を出してしまいます。
>わざとじゃないってわかっているんだけど、
>人をおちょくったような言動や、やる気の無さを前面に出した態度、だらだらぐずぐず、話をのらりくらりとかわす（？）態度に怒ってばかりいます。
>とても、とても性格が悪く見えてしまいます。
>おさえよう、おさえようとしても、すぐにドカーンと爆発してしまい、
>どなったり、たたいたり・・・。

つかぬ事をお伺いしますが、florさんには：
●息子さんの行動が、自分の行動を鏡に映されたように感じられる。
●息子さんの行動を見ていると、自分も何らかの形で両親から暴力や暴言を受けたことがフラッシュバックする。

といったことはございませんか？

>息子の素直さ、純粋さにふれ、性格が悪いのは自分だ、自分がダメなんだ･･･と強く思いました。
>
>わかっているんです。
>多分、問題は私の中にあって私が余裕のある母親になれればいいと。
>いつもそうしようと寝顔を見ながら思うのだけどｌ
>なかなか自分を抑えられず、感情を爆発させてしまいます。

（子育ての）未経験者が生意気を言って申し訳ないですが、子育ては子供ばかりではなく親も成長するものです。傍で見ていると未経験者でも解ります。
みんなで一緒に成長する、そうすれば子育てで感じる焦りもストレスも半減するでしょう。
ストレスの解消法は、すでに他の参加者が提案されているものを参考になさって構わないでしょう。親子で一緒に近所を散歩というのもいいでしょう。

児童虐待のほとんどは、親が子供を自分の思うままに行動させようとして発生すると聞いています。
そして、殺人（未遂も含む）や傷害にいたったケースについては、ほぼ100％が「しつけの目的でやった」と、自分の児童虐待を正当化します。
しかしそれは、結局は親の価値観の「押し付け」でしかありません。以前から度々コメントしている

【「しつけ」ではなく「おしつけ」】

です。
単なる駄洒落ではありません。「お」があるのとないのとでは天国と地獄ほどの差があります。

しかし、florさんのように、勇気を奮って自分の行動を打ち明けるというのは、立ち直るために必死な状態が私にも伝わって来るものであり、私はその勇気を讃えたいと思います。＼(^o^)／
本サイトの参加者はみんなflorさんの味方です♪

>多分私にもアスペルガー？と思うような傾向があります。
>（これはただのこじつけで、言い訳なのかもしれませんが。）
>主人は間違いなくアスペルガーだと思わせる兆候が山のようにあり、
>長男の気持ちも良くわかるようです。

発達障害には遺伝の傾向がまことしやかに伝えられていますが、100％確証が得られているわけではありません。ですので、遺伝については悲観的に捉えるには及びません。

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[#18779] Re:お花を摘んではいけない（？）

SILVER

- 07/4/10(火) 23:45 -


	引用なし

	パスワード

▼florさん：

>別の方も、息子に関心があるということ、と書いて下さってました。
>そう思うと、ありがたいなあ、と思います。
>ちょっと変わっているし、自分から人にかかわることも少ない子なので、
>貴重な機会を作ってくれていると思わなきゃいけないんだなと思いました。

そうですね。
「好き」の反対は、「嫌い」ではなく、実は「無関心」らしいですからね。
「嫌い嫌い嫌い」と言われながらかまわれるのと、まったく無視されるのとは、どちらがいいでしょう？みたいな、…（自閉にとって、無関心は別に苦にならなかったりする方も多いので…たとえにならないかもしれません^_^;)

>彼に怒りや腹立ちをぶつけてしまったあとは
>息子に申し訳なくて、どうしてこんな母親の下に生まれてきちゃったのだろう、
>もっといいお母さんのところに生まれていたらもっと幸せだったろうに･･･と
>そんなことばかり考えてしまいます。

私は、「この子を育てられるのは、私だけ！」「この子の母親たるは、私だけ！」と、思ってますよ。

>でも、彼はそんなわたしをそれでもお母さんとよんでくれる。
>彼は私を受け止めてくれているんですね。
>どうしたらいいかわからないけど、どうしたらよい方向に行くのかわからないけど、そのことは忘れないようにしたいと思います。

俗に、「子供が３歳なら、親も３歳」とか申します。
florさんとこは、親年齢４歳ですか？
私は、それでいうと１０歳。息子がアスペとわかってから、３年ですから、その分の余裕があります。
今、florさんは、余裕が無いのだと思います。

余裕が出てきたら、少しずつ、その殴る手を止めていきましょう。
子にぶつけても、後悔ばかりで何にもなりません。
自閉の子は、記憶力がいいので、こうしたダメージは、何年も覚えています。
今、お母さんを受け止めているその幼いけなげな心に、いつまでものこる傷を残さないように。

>>florさんは、その子から「逃げた」と、おっしゃられておられましたが、
>>「逃げる」事を子供に教えるのも手です。
>>
>>意見のあわない人からは逃げること。
>>自分が正しいと思っても、相手の意見は尊重する事を、大人になったら大事になる事ですので、ゆっくりでかまいませんので、教えていってあげましょうね。
>
>どんな風に逃げるといいんでしょう？
>実は、逃げるというのは私の課題でもあるんです。
>教えてあげようにも、わからないので教えてあげられない。
>そもそも、逃げるって、どういうことなんだろう？
>（私は、お友達が立ち去ったときに物理的にホントに逃げました）

相手が他人なら、それでもいいと思いますよ。
関係を続けたく無い相手なら、ときにはそれもひとつの手です。

>なにがなんでも白黒つけるぞ、うやむやにはさせないぞって
>空気を感じたときにそのエネルギーをそらすにはどうやったらいいのでしょう？
>（実は夫がそのタイプの人です。）

でも、身内だとなかなかそうもいきませんよね？
私も、夫が、逃げても追いかけて　自分の話しを聞け！というタイプでしたので、ほんとに困りました。
夫は「言いたい」人なので、こっちが理由をつくって、その場を離れても「まだ話しは終わってない！」と追いかけてくる人でした。
夫は自閉じゃ無いんですけどね（対外的にはそつなくこなすので、定型発達者だと思います）

自分の「言いたい」が我慢出来ない。
人に自分の「正しい主張」を押し付けたい。
人に自分の「正しい主張」に相手が納得するまで我慢できない。

この夫とは、ただ今、離婚調停中ですので、私も実質、彼から逃げてますけど。
そうですね。
相手の話に頷いて、受け入れたふりをするのも、ひとつの手段ですし、
その人の好きな話題に、話題を切り替えてやるのもひとつの手かもしれません。
相手は自分の意見をこちらに押し付けたいのですから、こちらが受け取るまでは、てこでも動かない…。

これが良識ある人間だったなら、お互いに「価値観の相違は仕方がない」と、相手を認め合う事は出来ると思うのですけれど、そうじゃない場合はほんとに難しいです。
逆を云えば、「価値観の相違は仕方がない」と、こちらがひくことなのかもね。
価値観違うと、意見がぶつかるのはどうしょうもないんですから。
お互い、産まれてきた環境、育ってきた環境が違うでしょ？

こちらも、それを尊重しなければと思います。

こちらの意見をひっこめても相手の意見を尊重するのは、人間関係を円滑にするひとつの方法です。内心は、気分悪いですけどね…(^_^;)

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[#18778] 4/29に午前５時に・・・

臨床医学オタク - 07/4/10(火) 22:05 -


	引用なし

	パスワード

4/29に午前５時に話題の医学で
軽度発達障害の診かたという放送があるようですが
出演する医師は
アスペルガーの専門的知識
・脳機能画像・障害の知識等を持っているのでしょうか。
(出演するのは小児科医ですが、実際の小児科医にアスペルガー等の発達障害は結局精神科に丸投げと言われたことがありますが・・・)

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[#18777] どうしても・・・・

金星 - 07/4/10(火) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

私はいつもこのサイクルで深刻な二次障害に陥っていて苦しいです。
人とのコミュニケーションがうまくいかない→人から避けられる、嫌われれる→孤立する→鬱状態になる・・・のループから抜け出せません！！いっつもこのパターンです。で、場数を踏めば少しはましになってくるのかと思い、いろいろなところで人と接したり足を運んでみたりしましたが、やはりほとんどの場所で私はコミュニケーションがうまくできなくて、まわりから浮いてしまいます。ほんとうに自力でどうにかできる問題ではない気がしています。。どうしたらいいのかどうか教えてください。

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[#18776] 訂正ｍ（＿　＿）ｍ

Ｃyperus - 07/4/10(火) 16:45 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>　
>　僕が子どもだった３０年ほど前は、今自分のような春爛漫の時期になると、
今自分→今時分
です。
すいません。

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[#18775] いじめによる被害妄想（念慮）の克服の仕方

マインド

- 07/4/10(火) 13:35 -


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アスペルガーの方で、いじめられたことによってできたトラウマで、被害妄想に悩まされる方が多いのではないかと思います。
私の場合、人とすれ違うとき、その人は声をあげて笑っていると（もちろん複数の人ですが）、反射的に自分のことを笑っているのではないかと思ってしまいます。そんなわけはないとわかっていながらも、感情のほうが勝手に反応してしまいます。

ところが、あるときひらめきました。たとえ人がおかしいことをやっているのを見ても、声をあげて笑うのは失礼すぎて、そんなことをする人は普通いないと気づいたのです。それ以来、こういう被害妄想が起きそうなときは、がんばってこの気づきを思い出し、理屈である程度感情的なつらさをカバーできるようになりました。
もちろん、他にも被害妄想があり、全部克服できたわけではありませんが。

そこでみなさんにお聞きしたいのですが、みなさんはどうやって被害妄想を克服しているのでしょうか？また、私の体験を読んでどなたかの被害妄想が改善したら、と願っています。

P.S.　だいぶ昔カキコした「自分の症状についての夢」ですが、書き込んだ直後入院してしまい、みなさんのコメントにレスできませんでした。チキチータさんのコメントだけ読みました。チキチータさん含め、コメントしてくださった方にお詫びします。申し訳ありませんでした。

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[#18774] Re:演技性人格障害

マインド

- 07/4/10(火) 13:16 -


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▼garbanzoさん：
>発達障害を調べるうちに自分はアスペルガーではないか？と思ってきましたが、数字や文字に関する興味も薄いし、こだわりも少なく、ちょっと違うかなと思います。
確かにアスペルガーの人は数字や文字に対する興味が深いし、こだわりというか、固執性が強いです。
私は数学好きということもあり、数を見ると反射的に素因数分解したり、３や９の倍数なのでは？と計算したりします。文字のほうも、脳トレーニングのソフトで文字数えの問題をやって以来、本を読むときはときどき、文の文字数を数えてしまいます。
また、諦めが悪く、あることがなかなかできないときは必要以上に時間をかけたり、イライラしたりします。
しかし、アスペルガーの症状は人それぞれです。必ずしもアスペルガーの人はみんなこだわりが強いというわけではないと思います。もしかしたらご自分で気づかないところで、こだわりを持っていらっしゃるということもあり得ます。いずれにせよ、どうしても気になるようでしたら、専門医に相談してみてはいかがでしょうか。

>演技性人格障害のことをしり、自分はこれだとアスペルガーのときより強く思いました。
私もかなり演技性人格障害っぽいところがあり、最近ついに主治医の先生から「一種の人格障害だろう」と言われてしまいました。今までは人格障害のことは治療中、話題に上ったことがなかったのに。
というのも私は、一年前ぐらいからでしょうか、わざと倒れて意識をなくしたふりをしたり、解離して自分が誰だか思い出せないふりをしたりし始めました。最近これが頻繁になり、何度も外で倒れて救急車で病院に担ぎ込まれて、ひどいときはまるまる１５時間意識をなくしたふりをして全く動かず（ちなみに動かなかったのに一睡もできませんでした）、痛み刺激を何度やられても耐えて目覚めなかったのです。
私はもちろん、人目を引きたいというところもありますが、何よりストレスがたまったときうまく発散できず、一種の逃避行動と周りへの訴えとしてこれらのことをやってしまったのではないかと思います。garbanzoさんも、単に人目を引きたいというだけでなく、何か心のわだかまりがあって葛藤の末、演技をしてしまうのではないでしょうか？演技は心が発する、危機のサインの一種だと思っています。

>治療は困難とありましたが、子供への影響も考え、少しでも努力したいです。
>自分でどんなことに気をつけて行ったらいいでしょうか？
確かに演技性人格障害の治療は困難です。人格障害というのは半分病気であり、半分未熟性格など性格の問題でもあるからです。
それを踏まえたうえで、病気と性格の２点から考えれば良いと思います。
まず病気としては、ストレスが多かったり、心の葛藤を抱えていたりする場合が多いです。そしてそれをうまく処理できないとき、異常な行動（演技）をとるという形になります。休みをとるなどストレスを減らしたり、カウンセリングを受けるなどして葛藤を取り除いたりするのがいいかもしれません。鬱っぽくなったこともあるとおっしゃっていますので、病院に行って抗うつ剤や気分安定薬などの向精神薬をもらうのもありでしょう。ただ、人格障害は精神科医に嫌われたり（表現が適切ではないかもしれませんが）、うまく対応してもらうことができなかったりしがちなので、医療機関を選ぶ際は慎重に。また、薬は根本的な解決にならないことも念頭においてください。
次に性格ですが、人格障害の方にどうも未熟性格の人が多いように思います。薬物依存を起こしやすいと思われる性格傾向は「情緒不安定・逃避的傾向・攻撃的性格・未熟性格・意志薄弱」とされていますが、これはそのまま人格障害の性格傾向にもあてはまるのではないかと思います。性格は一朝一夕では変わらないので、じっくり自分と向き合っていくしかないでしょう。目標を設けてそれに向けて努力する、逃げないでもう少しがんばってみる、一歩を置いて物事を見る、など意識して精神的成長を図るのがいいでしょう。すぐには変わらないので待つことも大事です。
私は人格障害になりたて（？）なのでうまいアドバイスができませんが、精神科の先生に「倒れたくなったときは自分が理想としている姿を思い浮かべて」と助言されたことが印象的です。演技したら、現在の自分を理想から遠ざけることになるからやめたほうがいい、というのを思い出すことを言っているのではないかと思います。また、私自身が思うことですが、自分の演技を許し、演技してしまうのは自分がつらいからと認めてあげることが改善につながります。あと、本を読んだり人付き合いの輪を広げたりして、自分の世界を広げることも精神的成長に結びつきます。

付け加えておきたいのは、アスペルガーの二次障害として人格障害になる場合もあります。私も別の先生に、アスペルガーで二次障害としてボーダー（境界型人格障害）になっているのではないかと言われたことがあります。
長くなってしまったうえ、自分のことを語りすぎてすみません。少しでもアドバイスになれたらと思っています＾＾。

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[#18773] ありがとうございました

helperH - 07/4/10(火) 12:37 -


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笛さん、マインドさん、椿さん、ありがとうございました。

IQが引っ掛かってはいたのですが、やはりそうですよね。。
そうなると先に言いました学校等は難しくなってきました。

新たな方法を模索しなくてはいけません！
ありがとうございました＾＾

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[#18772] Re:愛の手帳について

椿 - 07/4/10(火) 12:24 -


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自治体によって対応が違ってきます。
単純にＩＱのみで線引きして、交付の対象を決める市区町村もありますし
アスペルガー症候群などの診断名がつけば
対象となるＩＱの数値を緩和している自治体もあります。

ですから、親類の方の住んでいる役所の担当窓口で
直接問い合わせをする必要があると思います。

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[#18771] Re:愛の手帳について

マインド

- 07/4/10(火) 11:45 -


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▼helperHさん：
>ただアスペルガーの場合は交付して頂けるのかどうか…
>もしご存知の方がいらっしゃいましたらお教え下さい。

私の知る限り、愛の手帳は知的障害者の方々がとるものです。自閉症の人がとれるかどうかはよくわかりませんが、アスペルガー症候群だけではとれないと思います。
情報が確かではないので、見当違いかもしれません。他の方のレスも参照してください。

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[#18770] Re:愛の手帳について

笛 - 07/4/10(火) 11:41 -


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▼helperHさん：
>ただアスペルガーの場合は交付して頂けるのかどうか…
>もしご存知の方がいらっしゃいましたらお教え下さい。

アスペルガー症候群は知的障害の伴わない自閉症とされております。
ご親戚の成人女性の方も、知的障害は指摘されていないと考えます。
「愛の手帳」は知的障害者への交付が条件のようですので、アスペルガー症候群の方は対象外であると考えます。
東京都心身障害者福祉センターのURLを貼りますので、ご覧頂き、疑問な点は直接問い合わせてみてはいかがでしょうか。

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/shinsho/techou_teate/ai0.htm

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[#18768] 愛の手帳について

helperH - 07/4/10(火) 11:24 -


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皆さんこんにちは＾＾
アスペルガーと診断されている成人女性の親類がおります。

事情があり彼女に少しマナーや1人立ちしていく
手助けをして頂ける学校を探しております。

そこで愛の手帳というものがあると聞かされました。

自分の意思で取っても取らなくても良いそうで、
今の状態ですと彼女の場合は交付して頂ればと思っております。

ただアスペルガーの場合は交付して頂けるのかどうか…
もしご存知の方がいらっしゃいましたらお教え下さい。

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