アスペルガーの館の掲示板

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[#18746] Re:こわれ者です
 六華  - 07/4/9(月) 16:16 -

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   akaoniさん、はじめまして
六華(りっか)と申します。

面白いグループを参加してくださって、ありがとうございました。
「こわれ者の祭典」のサイトも見ましたが、個性豊かなメンバーが揃っていて興味深いですね。

他にも、「障害」を生きるエネルギーに変えているグループはありますよ。
たとえば、興行も行っている身体障害者のプロレス集団「ドッグレッグス」。
障害者対健常者のタッグマッチもあります。

彼らの試合はドキュメンタリーで観たのですが、リングネームの紹介の仕方が、ブラックジョークにあふれていてユニークなんです。
「僕を街で見かけたら、手を貸してください、優しくしてください。ザ・弱者!」
「IQ81で愛の手帳がもらえずに、障害者になれなかった健常者! 菓子パンマン!」
「福祉の皮をかぶった悪魔、今世紀最大の偽善者! ビッグバン・ボランティア」
その場で聞いたらドキッとしそうですけど、これもひとつの自己表現なのですよね。

彼らは、福祉の専門家のような「理解ある人」ではなく、これまで障害者とは関わりのなかった健常者に興行を見てほしいそうです。
障害者と健常者のつきあいには、どんなに互いがわかり合おうとしても、感情的なもつれがつきまといます。
それは当然のことであって、ぶつかり合いを放棄することは、共生を諦めることになってしまいます。
障害者と健常者のよりよい関係とは何か?
彼らが行う「障害者対健常者」の真剣勝負は、その答えを探すための象徴です。

障害者本人は、リングに世間への怒りをぶつけながら、観客から声援を浴びることで、失われた自信を取り戻し、
観客は、障害者が身体を酷使しながら闘う姿を見せつけられることで、シビアな現実を直視し、自分が傍観者であったと自覚する。
彼らの興行には、さまざまなメッセージが込められています。

主催者が執筆した本もおすすめです。
「無敵のハンディキャップ ー障害者が『プロレスラー』になった日」
(北島行徳著・文芸春秋)

もうひとつ、関西にある劇団をご紹介します。
脳性マヒ・ポリオなどの障害を持つ人たちが演じる「劇団態変」。
重度の障害を持つ人たちが舞台の上で、くねくねと身体を動かす姿は、一見、痛々しくて不安定なのですが、
障害特性そのものを前面に押し出して、その人独自の表現力に変えることで、従来にない「美」の創造を目指しているそうです。
「真っすぐなもの」や「滑らかでスムーズな動き」に美を見出してきた健常者とは、逆転の発想ですね。

「障害者と健常者」「発達障害者と定型者」が、共生するには、
互いの価値観を壊して歩み寄ることなくしては、始まらないのだ、と。
彼らの自己表現から、そういうメッセージを感じますね。
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[#18745] Re:子供をたたいてしまいます
 haru  - 07/4/9(月) 16:14 -

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   中学の件で書き込みしました。

私も覚えがあります。
自分自身かなり興奮しやすいので...

今はお互いそういう事も減ってきたのですが
冷静に振り返って思う事は
やはり、こういう叱り方は良い影響を
及ぼさないであろうと...
自分にも責任があるのかなぁと...

お母さんもそうかもしれませんが
不安もあるのですよね。
子供さんも不安なんだろうけど。

とりあえず、その場を離れるのはどうでしょう。
子供さんから離れるのです。
トイレに入るとか、家の外に出るとか。
そうすると、ちょっと冷静になれた気が
するのですが。

お気持ちすごく分ります。
あまり考え込まないように。
今は、家事育児の両立で大変でしょうが
もし出来れば、旦那さんに子守をして
もらって、外出してみるとか。
同じような悩みを持つ方のサークルとか
ないでしょうか。
私も、いろいろ探しまくりました。
田舎ですが、けっこう同じ悩み抱えた方
おりました。
いかがでしょう。
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[#18744] Re:お花を摘んではいけない(?)
 flor  - 07/4/9(月) 15:04 -

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   すみません、わかりにくかったですね。
長男が摘んでいたのは、雑草です。
お友達は、草花も摘んだら枯れてしまう、かわいそうだから、とっちゃダメでしょ!!!と、怒っていたわけです。
どうしたらよいでしょう?
本当に困ってしまいました。
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[#18743] Re:こわれ者です
 笛  - 07/4/9(月) 11:51 -

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   アスペルガー当事者の笛と申します。

▼akaoniさん:
> こんにちは、最近テレビで「こわれ者の祭典」と言うグループを知りました。彼らは、自身の障害を隠すことなく人前にさらして、そのことで生きるエネルギーに変えている。

私は自分の障害を「こわれている状態」とは捉えておりません。
ですから、自分のことをこわれ者とは考えておりません。
ただ、多数派の人々とは「異なる」というだけです。
しかし、多数派の人々を基準にするのでなければ、別に「異なる」わけでもありません。
そして、多数派の人々を基準にするのでなければ、別に「障害者」でもありません。
「自身の障害を隠すことなく人前にさら」すことは、自分を恥じることなしに生きるという意味で、「生きるエネルギー」が生まれるというのは私にも理解できそうですが、
自分を「こわれ者」と呼ぶのは、個人的には賛同いたしかねます。
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[#18742] Re:お花を摘んではいけない(?)
 Cyperus  - 07/4/9(月) 11:09 -

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   ▼florさん:
>幼稚園のお友達とのトラブル(?)です。
>
>4歳の年中のアスペルガーの長男が公園でお花を摘んでいました。
>年長さんの女の子がつかつか息子に近寄り
>「お花を摘んだらダメだよ!摘んだら死んじゃうんだよ、可愛そうでしょ!そう思わないの!」
>と、すごい剣幕で怒り始めました。
>息子はビックリして固まりながらも、『これは公園のお花だから、とってもいいんだよ』と返事していました。
>(私が、人が大切に育てている花はとってはいけない。公園の草花は取っても良い、と、教えていました)
>「だめだよ!とったら枯れちゃうんだよ!わからないの!?お花を取っているのは○○くんだけだよ!」
>「わかんないの?ちょっと、おばちゃん!」と、私が呼ばれました。
>私は、
>長くて、読みにくいですね。読んでくださって、ありがとうございます。
>良いアドバイスがあったら、よろしくお願いします。

この場合、愛息君が摘んでいたお花が、花壇や植樹されている木の花ならNG、タンポポなど芝生に生えている雑草の類の花ならOKということだと思います。
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[#18741] 演技性人格障害
 garbanzo  - 07/4/9(月) 10:56 -

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   掲示板を読んでいて、自分はこれなんじゃないかなと思いました。
人付き合いは苦手で、でも一見苦手そうには見えないと思います。
大げさだし、恋愛に失敗して、欝っぽくなったこともあります。
注目を浴びたいし、目立ちたがり屋ですが、実力や魅力が伴わず、人と会話していてしまったと思うことが多いです。
大勢の中に居ると話もしないのになぜ居るんだと思われるようで黙っていることが出来ず、でも口を開くと話がしっくり出来ず、後悔ることが多いです。
被害妄想、空想がちでもあります。

現在こぞだて中で、発達障害の子供も居ます。
発達障害を調べるうちに自分はアスペルガーではないか?と思ってきましたが、数字や文字に関する興味も薄いし、こだわりも少なく、ちょっと違うかなと思います。
演技性人格障害のことをしり、自分はこれだとアスペルガーのときより強く思いました。
治療は困難とありましたが、子供への影響も考え、少しでも努力したいです。
自分でどんなことに気をつけて行ったらいいでしょうか?
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[#18740] お花を摘んではいけない(?)
 flor  - 07/4/9(月) 10:32 -

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   幼稚園のお友達とのトラブル(?)です。

4歳の年中のアスペルガーの長男が公園でお花を摘んでいました。
年長さんの女の子がつかつか息子に近寄り
「お花を摘んだらダメだよ!摘んだら死んじゃうんだよ、可愛そうでしょ!そう思わないの!」
と、すごい剣幕で怒り始めました。
息子はビックリして固まりながらも、『これは公園のお花だから、とってもいいんだよ』と返事していました。
(私が、人が大切に育てている花はとってはいけない。公園の草花は取っても良い、と、教えていました)
「だめだよ!とったら枯れちゃうんだよ!わからないの!?お花を取っているのは○○くんだけだよ!」
「わかんないの?ちょっと、おばちゃん!」と、私が呼ばれました。
私は、
『おばちゃんは小さい頃にお花摘みをしたし、とっても楽しかったし、お花を見て綺麗だなーって思って、遊ぶのは大好きだから、公園のお花はとってもいいと思うよ。でも、確かにお花はとったら枯れちゃうから、そうしたら可愛そうだって言う○○○ちゃんは優しいなって思う。どっちも言っていることは間違ってないと思うよ。』と、答えました。
その女の子は、私の息子にかなり教育的指導をしてくれる子で、他の子の邪魔をしたりしていると跳んできて怒ってくれるんです。かなりきつい言い方だったりして、見ていて悲しくなったりもするんですが、言っていることは正しくて、正義感の強い子なのだなと思っていました。が、みんなが居る中で、息子にだけ特別いろいろ言っているような気もしていたし、それってちょっと言いがかりじゃない?っていいたくなるような場面もありました。現にお花摘みをしているのは息子だけじゃなくたくさんいたし、手にごっそり握って遊んでいる子もいました。その子は気づいていなかったと思うので、うちの息子だけにわざと言ったとは思いませんけど。
女の子は納得せず、『どっちが正しいの?それはお母さんが決めることだよ!』みたいなことを言っていました。
白黒はっきりつけたい子なんだなー、いろんな考え方があるんだってこともわかってくれるといいな、と、その子に対しては思い、息子に対してはここで下手にそうだね、かわいそうだね、とでも言おうものなら、これから先息子が花を摘んでいる人にいちいち言いに行くに違いないと思い、先の答えを繰り返しました。息子にも聞くと、「ぼくは(かわいそうって)思わない(それもどうかなって気がするんだけど)』といいました。
その子はかなり怒って、とにかく花を摘んでいるのは息子だけだ、いけないと繰り返したので、「そうかな?ほかにもお花持っている子が居るよ。ほら、」と、(ちょうどそのとき、その女の子の妹が花を持って通りかかりました。)そらしてしまいました。(かなり卑怯で、性格悪いですよね・・・5歳児相手に)
その子は困惑した表情で、でもだめなんだ、水に入れるならいい、と、どこからかコップを持ってきて、こうするんだといって、お花を摘んではコップにさして回っていました。私はそのまま逃げちゃいました。

実は私も白黒はっきりつけなきゃ、というほうで、こんな場面でどうするのが一番良いのかその答えを知りたくてたまらずに居ます。今回は、攻められる側に居ましたが、息子は直に攻め立てる側になりそうな気もします。「これをしちゃいけないんだよ、だってお母さんがそういったもん!」みたいに。息子が言っていることは決して間違いでない、でも、相手の言っていることも間違っていない、というとき。あるいは確かに正しいことを言っているけど、そこまで相手を追い詰めるように言わなくてもいいだろう、というとき。
どんな風に対応したらいいんでしょう?

長くて、読みにくいですね。読んでくださって、ありがとうございます。
良いアドバイスがあったら、よろしくお願いします。
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[#18738] 子供をたたいてしまいます
 flor  - 07/4/9(月) 9:53 -

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   こんにちは。
4歳のアスペルガーの息子と1歳の健常発達(?)の息子が居ます。
診断を受けて2ヶ月くらい。つき1回くらいの療育に通い始めました。

長男の困った行動や、態度に心底参っています。
参っているだけでなく、手を出してしまいます。
わざとじゃないってわかっているんだけど、
人をおちょくったような言動や、やる気の無さを前面に出した態度、だらだらぐずぐず、話をのらりくらりとかわす(?)態度に怒ってばかりいます。
とても、とても性格が悪く見えてしまいます。
おさえよう、おさえようとしても、すぐにドカーンと爆発してしまい、
どなったり、たたいたり・・・。

けさも朝の支度などがなかなか進まず、ぼーっとしたり、あれやこれや言う息子にきれて、たたいてしまいました。
『たたいてごめんね。幼稚園から帰ってきたら、優しいお母さんになれるようにするね』といったら、
『よそ見してごめんね。帰ってきたら、よそ見しないようにするね』といわれました。
息子の素直さ、純粋さにふれ、性格が悪いのは自分だ、自分がダメなんだ・・・と強く思いました。

わかっているんです。
多分、問題は私の中にあって私が余裕のある母親になれればいいと。
いつもそうしようと寝顔を見ながら思うのだけどl
なかなか自分を抑えられず、感情を爆発させてしまいます。

同じように自分の子に腹を立てることがありますか?
そのときどうやって自分を抑えればいいんでしょう?
せめてたたくようなことはないようにしたいと思うんですが。

多分私にもアスペルガー?と思うような傾向があります。
(これはただのこじつけで、言い訳なのかもしれませんが。)
主人は間違いなくアスペルガーだと思わせる兆候が山のようにあり、
長男の気持ちも良くわかるようです。
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[#18737] Re:中学入学の件...
 あるる  - 07/4/8(日) 19:41 -

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   この春より、新一年生の男の子のママです。 (「れいん」から「あるる」に変えました。)

幼稚園と小学校入学にあたり、度々担任や学校長と話し合いをして来ました。

私も話しているうちに、話しがそれてしまったり、話したい事を言い忘れてしまったりするので、今はA4の紙2〜3枚に大き目の字で、絶対に伝えておきたいことを段落に分けてパソコンで打って渡しています。

私は子どもの特徴や困難さ、家庭での対応の仕方、心配な事柄などを書いています。

「こう対応して下さい。ああ対応して下さい。」となかなか直接言いにくいのと、嫌がる先生もいるので、学校の先生にして欲しくない対応などを間接的に分かって貰うため、家庭での対応の中などに「○○な仕方は自己肯定感を下げて良くないのでしない様にしています。」と言う様に書いています。

とにかく、簡単に読んで貰える様に気を付けて初めに渡しています。

参考になればと思います。明日頑張って下さい。
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[#18736] 中学入学の件...
 haru  - 07/4/8(日) 15:03 -

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   明日月曜 担任話す機会を設けてもらうように
お願いするつもりです。

一応、アスベ関係の資料も用意しました。

でも私自身 人と話すのは苦手で
話している途中で、何を話していたのか
分らなくなるしまつです。
言いたい事から、どんどん内容がそれて
いってしまいます。

シュミレーションというか
昨日から頭の中で、言うべき事を整理
しているのですが...

息子は、数字にとても固執しており
勉強はかなり出来ます。
というか、小学6年の時点で
もう普通の授業はつまらないようでした。
そういう態度があからさまだった為
不真面目というか、我がままと
先生がたには映っていたようで
アスベを理由に、子供に対して過保護に
接する母親と思われていたようです。

それが分っていた為、人前では
必要以上に厳しく接してきました。

ただ、先生に息子の事を説明するのには
いつも悩んできました。

学校の先生に、子供さんの事を
説明する際に、こんな事を気をつけてきた
とか、何かアドバイスあれば
よろしくお願い致します。
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[#18735] 自分に合わない??
 じゅんこ  - 07/4/8(日) 14:23 -

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   悠さんは、きっとお若い方なのでしょうか。
私は47歳のおばさんです。

 合う、合わないというのは、
一緒にいて楽か、しんどいかという判断基準でいいですか?

この時、自分が楽だなと思っている相手が、もしかしたら一生懸命自分に合わせてくれているかもしれないということがあるので、ひとことで簡単に言えないかもしれないなぁと思います。

例えば、人の気持ちを読むのが苦手な方は、一見するととても、わがままで
ずけずけと人の心の触れて欲しくない所に刺さってくれる発言をすることがありますが、その人ががっちりかぶっているよろいをはずしたときに、とっても繊細で、傷つきやすい心を持っていたりすることがあります。

悠さんの言う、スポーツマンタイプの人や、学級委員タイプの人も、自分を認めてもらいたくって無理してそうしている人もいるかもしれません。

相手から付け入られないようにガードを固めていると、とっても疲れます。

ユーミンの歌で、彼氏に振られた主人公が、彼に振ったことを後悔させたくて、いつどこで彼にあってもいいようにいい女をばっちり決めていたのに、偶然会った時、その日に限って安物のサンダルを履いてた♪♪という歌があります。

誰かに嫌な思いをさせないように気をつけることや努力することと、
無理してそうすることは別なんだな〜と思います。

 私には、ヒールの高い靴を無理してはきこなしているかのようにふるまわないと一緒にいられない方は、はじめからご縁が無いなぁと・・・と思います。
はじめから安物のサンダルはいていても平気な人と一緒にいたいです。

そのためには、自分自身が、
1.肩の力を抜く
2.周りの視線に惑わされない
3.自分の失敗を隠したり、ごまかしたりしないできちんと「ごめんなさい」とあやまる
4.「ありがとう」をいう
5.納得できないことやわからないことがあった時は、一度紙に書いて、自分が何を感じて、どうしたいか、なにがわからないかを、自分なりに整理して、それでも伝えたいとおもう事を、文章にしてから、伝える。
6.人によって態度をかえない。

人のふりみてなんとか・・と言いますが、私自身の中に、自分と相手の関係を測るものさしがあって、いつも、「勝った、負けた」と一喜一憂している自分にまず、つっこみを入れることが大事なのかなぁ〜と気づかされました。人生の勝ち組、負け組などというマスコミのキャッチフレーズに振り回されている自分のちっぽけさを笑い飛ばしてみましょうか!

誰かに依存しないで、自分一人で生きていく!という心がまえがあれば、
誰かが怒っていても、自分とは関係ないと思えたり、
自分が原因で、みんなに迷惑をかけていることがわかったら、そのことを誰かのせいにしないで、まずきちんと誠実に、めんとむかって「ごめんなさい」を言うことで、その人との関係がとても好転することを経験しました。
 
 だから 学校にできる友達も 会社にできる友達も本当に少数でした。自分はやはり 少数派なのかなあ と思います。

 一見、たくさん友人がいるように見える多数派側の人たちも、けっこう、その輪の中で、自分だけ取り残されているような、居心地の悪さを感じている人もいるかもしれません。悠さんが本当の友達だなぁと言える、そのわずかな人たちを、どうぞ大切にしてくださいね。
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[#18734] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 悠  - 07/4/8(日) 11:59 -

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   はじめまして。結婚もしていませんがものすごく共感できました。        親戚の子達をみるとみんな定型っぽくて 楽そうだなあ。勉強や人間関係での苦労もなさそうだな と見てしまうし もってるものが違うのか 定型っぽい人とは友達になれません。自分の場合 定型の人は なんかだ違う世界の人 っていう感じで。共感できるか できないか なのかなあ って最近思います。
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[#18733] 自分と合わないタイプの人
 悠  - 07/4/8(日) 11:32 -

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   こんにちわ。最近 小さい頃から会社に入ってからからの自分の人生について考えてしまいます。かならず学校にしても 会社にしても集団生活なわけですが 自分にはかならず合わないタイプの人がいるなあ という事を思います。みなさんはいかがですか?                                 自分は小さい頃からおとなしくて集団にはなじめませんでした。合わないのはまずスポーツとかやっていて 学級委員のようなはきはきしたタイプの人。昔からそういう方には多分 自分みたいなタイプは いらいらすると思います。今でもそういうタイプの会社のおばちゃんにいじめられています。両親もこのタイプで本当に今でも合いません。学級委員のタイプ はいわゆる 普通の子なのかなあと思います。あと 不良グループな方たちも合いませんでした。              自分と合うタイプは活発ではなく ゆるやかに話すような 現実的ではないような作家さんに多いような方。だから 学校にできる友達も 会社にできる友達も本当に少数でした。自分はやはり 少数派なのかなあ と思います。
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[#18732] ▼樹村さん
 アス  - 07/4/8(日) 7:41 -

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    返信ありがとうございます。
大変参考になりました。どの分野がASに向いているのか、情報がありましたら
また、お願いいたします。
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[#18731] Re:アドバイスください
 樹村  - 07/4/8(日) 6:48 -

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   アスさん、初めまして。

>1.法律(弁護士・司法書士)
>2.会計(税理士・公認会計士)
>3.コンピュータ(SE・プログラマー・ネットワークエンジニア)
>4.その他(ASに適合する仕事)

 挙げておられる中では、1.と3.に近い位置で仕事をしていたことが
あります。2.と4.は分かりません。以下はあくまで一般論で、AS一般
に当てはまるとは限りませんが

  ・弁護士
     コミュニケーション能力が命の職業なので、向いていな
    い気がします。
  ・司法書士
     仕事で付き合ったことがないので分かりません
  ・SE
     とても幅が広い職業です。営業的なSEからプログラマー
    的なSEまで、色々います。なので、仕事の内容次第。営
    業的なSEなら向いていないと思います。
     ただ、プログラマー的SEとして就職しても、歳をとる
    とプログラミング能力が衰えることが多いので、だんだん
    会社は営業的な仕事をさせたがるようになることが多いよ
    うです。必ずしも全部じゃないですけど。
  ・プログラマーやネットワークエンジニア
     コミュニケーションの方法を工夫すれば、なんとか勤ま
    るようになると思います。コミュニケーション能力が著し
    く乏しいのに、この職業で頑張っている人を何人か見まし
    た。ただ、本人と周囲の努力が必要。
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[#18730] Re:わが子の場合…いい先生とは?
 蒼  - 07/4/8(日) 1:31 -

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   ▼りりさん、ありがとうございます!

>まずは、次の先生がいい先生であることを期待してみられたらいかがでしょうか?

来週の火曜日が始業式なので、ドキドキしつつ期待しています。
前年度の卒園生は年中・年長と同じ担任だったりしたので、もしかしたら
同じ担任かもしれませんが…。

そして、言葉で伝えて、真剣に考えてもらえなかった前例があるので、
こちらでのみなさんのコメントを参考にさせていただいたり、文献を読んで、
息子に当てはまる特徴や対処法を例えを交えて、簡単に紙に書いて、
今度の担任に渡す準備をしました。

>先生と話し合って一番難しいな、と感じたのは、「障害への理解」でした。

先生にもそうですが、他の保護者の方へ理解してもらうのも大変ですね。
息子の幼稚園は、行事が多く、幼稚園まで親が送り迎えをするので、保護者の方との
関わりが多いです。息子が暴れたりするのをよく知っているのに、障害だと言うと
「そんなことない。考えすぎ。そんなことを言ったら可哀想。」と言われます。
そうすると、私はいつも理解してもらおうとする事を諦めてしまいます。
「そうなのかも」と混乱する事も多々あり…。
そういう毎日でしたので、こちらでみなさんに真剣に考えてもらえたこと、
すっごく救われました!

>発達障害に気づいていなかった幼稚園時代、気づいて先生と密に連絡を取ってきた小学校入学後と通して共通して感じることは、子どもの問題を親のせいにしないこと、子どものことを理解し、対処方法を工夫して問題を根気強く解決しようとしてくれること、が大切かなあ、と感じます。

私もまだまだ対処法がわからない事が多いです。
それを一緒に考えてくれる先生に出会えるって素敵ですね。
こちらの要求を押し付けるのではなく、相談し、協力し合える関係になればいいなぁと
願っています。
どのタイミングで誰に話せばいいのか、など、今はドキドキしてたりしますが、
息子にとって、よい環境になるよう親として努力したいと思います。
もしもの時は、転園も考えつつ。

本当に、私の知らないたくさんの情報や経験談、アドバイスをしていただき、
ありがとうございました!とても勇気が出ました。
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[#18729] Re:被害妄想
 ぱに  - 07/4/7(土) 21:51 -

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   ▼はるきさん:
こんばんは
はじめまして
アドバイスありがとうございました


>僕も生きててもしょうが無いと思うことはよくあります。
>そういう念を消すために、自分よりもっと恵まれない人達のところに寄付することがあります。
>たまに手書きのお礼状なんかが来るので、そういうのを見ると自分でも少しは世間の役に立ってるかも、という実感を得ます。
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[#18728] アドバイスください
 アス  - 07/4/7(土) 20:55 -

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    興味のある分野で仕事をしていきたいと考えています。
1.法律(弁護士・司法書士)
2.会計(税理士・公認会計士)
3.コンピュータ(SE・プログラマー・ネットワークエンジニア)
4.その他(ASに適合する仕事)
 以上の分野に進もうと考えているのですが、ASの方でこれらの職業に就かれている方がいらっしゃったらアドバイス(ASに向く、向かない)をいただけないでしょうか。
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[#18727] Re:被害妄想
 はるき  - 07/4/7(土) 18:28 -

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   初めまして。
僕も生きててもしょうが無いと思うことはよくあります。
そういう念を消すために、自分よりもっと恵まれない人達のところに寄付することがあります。
たまに手書きのお礼状なんかが来るので、そういうのを見ると自分でも少しは世間の役に立ってるかも、という実感を得ます。
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[#18726] Re:子供を愛せていない?
 ねこゆうこ  - 07/4/7(土) 18:22 -

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   florさん、あなたとっても正直ですばらしい方ですね。

だって
>4歳の長男がアスペルガーと診断されました。
>何かがおかしい、私の愛情不足?と、ずっと悩んでいたから、正直ほっとしました。1歳になる次男が生まれ、初めて母親として求められる喜びを知りました。

私も同感です。自分のせいでなくて障害なんだとわかりほっとするんですよね。
うちの旦那はこの報告を伝えたら、無言のまま何年も部屋に引きこもってしまいました。
「ほっとした」という感覚はそれまで熱心にお子さんに接した故におきた感情だとおもっています。

お子さんをたたいてしまう、と書かれていますが、私もそうです。
子供が中学生になったころ、自閉症のお子さんを持つお母さんたちに「みんな偉いわよねー、大変なのに虐待もしないでここまで育てて」といったら一斉に「しちゃうよー」なんて言っていました。正直でいいよね。私こういう感覚大好きよ。謙虚で人間らしくて。
大体、不都合なこと(虐待など)はなしにしてしまおう、という大義名分が世間を悪くするんじゃないのかしらん。毎日わけわからん子を理解するのに大変なのに、それに加えてその親もその気があるのですから、奥さんが精神的にダメージを受けるのが当然だと思います。
私は大変なことは大変なこととそのまま思っていていいと思っています。そういう内情をきれいごとで済ましてしまうと、世の中なにも変わらないんじゃないかしら。
むしろこうやって本音で書き込むことに精神衛生上いいなら、どんどんかきこみあおうじゃありませんか。そうすることにより、先生方の苦労なんかも理解できるようになるかも。
私の前向き論はこんな感じです。
今までのあなたの一生懸命さを認めることが大切だと思います。
本当に今までごくろうさま、これからもお互いがんばりましょう。


>
>発達障害の恐れを指摘されるまで、ずっとわけがわからず、次男妊娠中は、夫は仕事の人間関係のストレスから来る強迫神経症の悪化で、家の中が荒れに荒れました。主人はこだわりが強くなり、イライラやストレスを私に向けました。私は、精神状態が不安定になり、犠牲になったのは、長男でした。言うことを聞かず、視線を合わせず、かんしゃくを起こす息子を、何度もたたきました。虐待に近かったと思います。次男出産後、主人の状態を見かねた姉が私と子供を実家に連れ帰りました。実家で受けた3歳半検診で発達障害が見えてきました。
>職場の配置換えにより主人の状態も落ち着き、半年後に主人の下に戻ってきて、今またさらに半年が経ちました。
>
>主人と私の精神状態が落ち着き、発達障害のことを勉強し、穏やかな家族に、自分になれると思っていました。
>すべては、わからなかったから陥っていた地獄だったのだと思いたかった。
>でも、違うみたいです。問題は、きっと私にある。
>
>若い頃から、もしかしたら、私は人が愛せないかもしれないと思っていました。自分が一番大事で、親や姉妹のことも、あまり大切に思えなかったんです。自分の子供は別だろうと思っていました。でも、同じかもしれません。
>視線の不自然さ、話していてもかみ合わない会話、人の話を聞かないこと、こちらが言ったことをことごとく否定したり、拒否すること、いうことを聞かないこと、尿意を我慢してパニックを起こしてしまうこと。ぜんぶきっと彼のせいではないのに。悪気なんか無いことをわかっているのに。でも、我慢できないんです。腹が立ってしょうがないんです。
>今でも時々、長男をたたいてしまいます。
>
>長男は夫のことが大好きです。私から見ると、こだわりが強く、わけのわからないことでいきなり激怒したり、叫んだり、わがままで、自己中心的な夫。子供にも平気で嫌いといったり、可愛くないといったり・・・。でも、長男は大好きです。多分、長男にはわかるのです。夫は気分やだけど、自分勝手だけど、うるさがったりうっとおしがったりするけど、でも、心のそこから長男のことを愛している。きっとそれが伝わるんです。
>私は逆です。親だから、育てなければならないから、彼にあった療育をしていく必要があるから、だから、がんばっているふりをしているだけなのかもしれない。あまり愛情が無いのかもしれない。時々、息子をたたいたり、無視したりして、いじめに似た感覚を感じることがあります。
>愛情をかけられずに育つ長男はどうなるんでしょう?自分を否定的にばかり見る母親に育てられて、自信が無い、びくびくした子になってしまうのかな?もっともっと、愛してあげなくちゃ、あったかい目で見てあげなくちゃ、大きな心にならなくちゃ、優しい人にならなくちゃ、そう思うんだけれど、そうできない。
>
>こじつけて言い訳してるだけかもしれないけど、私もアスペルガーなんじゃないかなと思います。主人は間違いなくアスペルガーだと思います。
>自分中心で、思いやりが無くて、ひどい母親の私。心のそこから長男が可愛いと思えていないように思えます。私は義務感だけで長男と接しているんじゃないかな。こんな私に育てられるより、夫一人が育ててあげるほうが、ずっとずっと長男の心にはいいんじゃないかな。
>そんなことをつい考えてしまうのは逃げなんでしょうか?
>最近何もやる気がしないし、涙ばかりがこぼれます。人と接すること、特にお友達のお母さん方とお話しするのがとてもとても疲れます。人からどう思われているのか、見えているのか、気になって、胸が苦しくなります。できることなら、家から一歩も外に出たくないのに、誰とも係わり合いになりたくないのに、今日から幼稚園が始まってしまいました。欝気味なのかもしれません。カウンセリングを受けたほうがいいのかなとも思います。
>
>お子さんのこと、自分の人生こと、皆さん前向きに考えていらして、素晴らしいと思います。私もそうしたいのに。そうしなければならないのに。そうできないなら、何もしないほうがましなのに。中途半端に子供と接して、すべてが悪い方向に行ってしまいそうで、とてもとても怖いです。
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