アスペルガーの館の掲示板

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[#17236] 地方で上映されるためには
 樹村  - 07/1/21(日) 14:53 -

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   皆さま、追加情報ありがとうございました。

 さっき気が付きましたが、昨年末にpenpenさんもこの映画の情報
[#16406]を書いておられますね。これも併せ読まれると良いかも。

 地方での上映ですけど、こうゆうものは、東京での興行成績を見
て地方の映画館主さんたちは上映するかどうかを決めることが多い
と聞きます。なので、東京以外の地区で上映されるためにも、東京
近辺の当事者の方や、ご家族の方は、なるべく観に行かれた方が良
いかも。他の皆さまのコメントを読む限り、良い映画なようですし。

 あ、ちなみにこの映画館のレディースデーは金曜日だったと思い
ます。水曜に行っても割引になりませんから、女性の方はご注意。
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[#17235] 発達障害児用の塾設立@埼玉
 樹村  - 07/1/21(日) 14:46 -

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   今朝の東京新聞一面に、↓のような記事がありました。

http://www.tokyo-np.co.jp/00/sya/20070121/mng_____sya_____012.shtml

 お近くにお住まいの方は、検討されるのも良いかも。小中生限定
(養護学校もオッケー)で、勉強だけでなく対人スキルも教えてく
れるそうです。文教大学教育学部の講師や学生らが指導に当たると
か。

  「自然学園バンブー教室」 住所:春日部市中央一
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[#17233] Re:八方塞がり、困ってます。
 たびびと  - 07/1/21(日) 9:55 -

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   どうも、お久しぶりです。Chiquititaさんからは以前もアドバイスいただいたかと思います。いつもお世話になります。

>グレーゾーンとは言われていませんか?
>疑わしいけれど確定診断を出せない、ということです。

そうですね。はっきりとは断定してくれなかったので、その可能性はあります。
この問題に詳しいもう少し大規模な別の医療機関をあたってみる必要があるかもしれません。

>何らかの2次障害(鬱病や全般性不安障害、PTSDなど)は出されていませんか?

これについても症状名を明示されたわけでもないのですが、軽い安定剤のようなものを処方されただけでした。あと、カウンセリングのような形で継続的に通院することになっていたのが諸事情により中断してしまい、そのままになっていることは気がかりです。以前と同じところへ戻るか、別の医療機関へ行って再検査→再診断なのかどうか?というところです。おそらく二次障害の対処だったと思うので、どうすべきか迷うところなのですが。ただカウンセリングについては大学時代に受けてかえってあまりよくない結果になったようなので、ややアレルギーがあるようです。あと、今回のようなフラッシュバック状況がほとぼりが冷めたころにはその気がうせてしまい、通院せずほったらかしになってしまう傾向があるので、これは結局同じ事を繰返してしまうわけでまずいかと思います。しかし何より問題は親が理解が無いことで、知られないで通わねばなりませんし。

余談ですが、幼少期に親や周囲がこの問題に理解があるかどうかでその後の人生に違いがあったのか?というところも気になります。(私の世代では望むべくもありませんが・・。)自分と遺伝的に似たような形質を持ちながら環境の違いで全く違う道筋を歩む人もいると考えられるんですね。その一方で遺伝的素質の威力を感じざるをえない場面に遭遇することも多く、なんとも言えないと感じています。

今のところ自殺願望とか深刻な状況にはなっていないのですが、何か対応が必要とは思います。
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[#17232] Re:うまく『喋られない』苦し
 Chiquitita  - 07/1/21(日) 3:57 -

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   ▼Cyperusさん:
私も吃音障害で悩んだ経験があります。

私の場合は「ラリルレロ」でしたが、高校の演劇部をわずか7ヶ月で退部に追い込まれる原因でした。

英語の発音は、NHKラジオの「基礎英語」シリーズや英会話のおかげでネイティブに近い発音ができますし、カラオケでも毎回カーペンターズやビリー・ジョエルなど洋盤ポップスを選曲して歌いこなしています。(もちろん、アバの「Chiquitita」も)

ところがある日、どんなに頑張ってもできなかった「ラリルレロ」の巻き舌が突然可能になり、練習した結果、巻き舌は息が続く限り可能にまでなりました。(最長で15秒)
この時は、民放FM局で「やまだひさしのラジアンリミテッド」(番組はタイトルの末尾に「DX」が付いて現在も存続している)のDJの口真似がマイブームでしたが、DJがやたら巻き舌を使いたがるので、何時の間にやら私も巻き舌が可能になっていました。

苦手な発音は、映画やドラマの台詞の口真似などで苦手意識を払拭できるようになるかも知れません。

また、吃音障害そのものは、私の場合はカラオケでも乗り切ることができました。
吃りがいじめ被害の原因になっていた上に、家族の者まで面白がって私の声をテープレコーダーで盗み録りしたので、自分の話し声に自信がありませんでした。
しかし、以前に度々コメントしているカラオケのボイスチェンジャーはもちろんですが、「下手の横好き」のはずがすべての機種の採点機能で90点台をマークできるまでになり、こうして吃音障害が気にならなくなりました。
話し声や歌声が低音(寺尾聰の「ルビーの指環」をキーを下げても歌える)なのも幸いしましたが、おかげでレパートリーも632曲(2007/1/21現在)まで増えました。
実際、吃音障害の治療にカラオケを用いるというのも書籍で紹介されています。(タイトルを忘れたので、後ほどお伝えします)

最後に大切なこと:
あまり早口なのも、周囲の人に話し声が伝わりにくい原因です。
もし早口を指摘されていたら、努めてゆっくり話すことを心がけましょう。
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[#17231] Re:八方塞がり、困ってます。
 Chiquitita  - 07/1/21(日) 3:04 -

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   ▼たびびとさん:
ご無沙汰してます。(^o^)/
(「(^o^)/」がもし不謹慎に感じられたらごめんなさい)

たびびとさんは、診断を受けられていないとコメントされていらっしゃいますが、グレーゾーンとは言われていませんか?
疑わしいけれど確定診断を出せない、ということです。
ただ、元コメントに列挙された特徴がありながら、診断が出ないばかりかグレーゾーンとも言われないのであれば、私がたびびとさんの立場ならやはり納得できませんね。

また、何らかの2次障害(鬱病や全般性不安障害、PTSDなど)は出されていませんか?
もしグレーゾーンで不満だったり、今後に不安を感じていられるなら、他の医療機関でセカンドオピニオンをいただくことを提案いたします。

ただ、2次障害を感じていられるなら、そちらの治療を優先することを奨めます。
私も現在鬱病とPTSD、全般性不安障害と睡眠障害で心療内科に通っていますが、コミュニケーションを阻害しているのが、発達障害そのものよりも2次障害のほうに原因がある場合もあると感じています。
それが私のケースではPTSDであり、全般性不安障害です。これらはコミュニケーションを阻害するという特性があると言われているので、これらさえ完治できれば、今はASはさしたる問題ではないと考えています。

ただ、たびびとさんは私と似たようなキャラで似たような境遇(違うのは、私が現在一人暮らしをしていることと、親父が14年前に死んでいること)だと推測されるとはいえ、私と同じ2次障害が起きているかどうかを知ることはできません。
あくまで私のケースは参考ですので、最終的にたびびとさんがどのように対応されるかは御本人次第です。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
(サイト)http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
(ブログ)http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
(メール)mailto:zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp
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[#17230] Re:気持ちが顔に。
 ジョン メールホームページ  - 07/1/21(日) 1:08 -

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   ▼ピアさん:
>はじめまして。私は自分が感じていることや考えていることが顔に出やすいと、何人かの知り合いや知人に指摘されたことがあるのですが、気持ちが顔に出やすいのってアスペの性質でもあるんでしょうか・・・?他の健常者の人はあまり不快な気持ちや怒りの気持ちを感じても、あまりそれを表情に出さないというのが最近わかりました。でも、自分はどう抑えようとしても、気づくとそのときの気持ちや考えが顔に出てしまっていることが多く、それが元で相手から誤解を受けたり対人関係のトラブルの種になったりもしたこともあるので、どうやったら気持ちを顔に出せないようになれるのか何か良い方法などがあったら知りたいです。どうかよろしくお願いします・・・。

ピアさん、ジョンと申します。
アスペルガーと診断された、52歳、会社員です。

>私は自分が感じていることや考えていることが顔に出やすいと、
>何人かの知り合いや知人に指摘されたことがあるのですが
とのことですが、自閉症の人は私も含めて、感情を適切に
表に表すことができないのが、特徴です。
http://www.geocities.jp/johnhealing/aspergertokuchou.html
アスペルガーをお疑いのようですが、ご専門の先生にご相談されて、
表情と表現について、お聞きになられてはいかがでしょうか。

私の場合で恐縮ですが、私も感情と表情が一致せず困っています。
幸い、顧客相手の仕事ではなかったために、社会適応に努力して、
26年間仕事を努めています。しかし、主治医からは「もし、お困り
ならば、表情を作るトレーニングがありますが、紹介しましょうか」と
言われたことがありました。私の場合の紹介で、お役に立たなかった
かもしれませんが、書店で参考書も購入できることから、
ご一読されてはいかがでしょうか。
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[#17229] Re:言葉のやりとりとそれが受け入れられない息子(13歳)
 菜の花  - 07/1/21(日) 0:19 -

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   ▼yume☆〜さん:
> やっぱりきっかけは親の会から教えてもらった視覚的なアプローチとスケジュールの重要性でした。心理士の先生にもこのパーティーの内容をチェックしてもらって不足している部分をアドバイスしてもらいました。
> 私も沢山の方の知恵を拝借しながら子育てしています。(^^)

yume☆〜さん、本当に、本当に有難う御座います。
これだけの準備だと、一朝一夕には出来ないと思いますが、私も春休みくらいを目処に準備していこうと思います。
本当に参考になりました。

>
> 息子の場合も冬休みや夏休みの自由な時間に「何をしたらいいのかわからない」らしくてイライラしていました。

このあたりも似ていると思います。
やはり他にも同じようなお子さんがいるんですね。

> とりあえず身体をうごかすことを中心に考えました。
> 刺激を十分にあたえられるものはと、その時に考えついたのは水泳だったので、温泉プールへ行ってみました。
> 息子はイライラからかんしゃくをおこさないようになったので、バッティングセンターやカラオケもいいみたいでしたよ(^^)

でもお母さんと2人だけだとつまらなくないですか?
それに水泳も一人で泳ぐのでは張り合いもないように思います。バッティングセンターは楽しそうです。こちらには多分ないと思いますが。

>
> 息子も非常に寂しがりやなので、共通の趣味をもった親友ができたらと願ってやみません。

本当にそうですね。
でも集団でも、そうやって集まるお友達がいるだけでも楽しいでしょうね。
私も頑張ります。
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[#17228] 気持ちが顔に。
 ピア  - 07/1/21(日) 0:09 -

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   はじめまして。私は自分が感じていることや考えていることが顔に出やすいと、何人かの知り合いや知人に指摘されたことがあるのですが、気持ちが顔に出やすいのってアスペの性質でもあるんでしょうか・・・?他の健常者の人はあまり不快な気持ちや怒りの気持ちを感じても、あまりそれを表情に出さないというのが最近わかりました。でも、自分はどう抑えようとしても、気づくとそのときの気持ちや考えが顔に出てしまっていることが多く、それが元で相手から誤解を受けたり対人関係のトラブルの種になったりもしたこともあるので、どうやったら気持ちを顔に出せないようになれるのか何か良い方法などがあったら知りたいです。どうかよろしくお願いします・・・。
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[#17227] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ききりんりん。 ホームページ  - 07/1/20(土) 23:51 -

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   ▼たもっちさん:
初めまして。こんばんは。

> 私の場合は、恋愛経験はあるものの、相手女性からの付き合いのアプローチをされた経験は何度も有ります。しかし、そのようなチャンスを潰し続けてきました。
> 事実、東京在住で知り合った女性とは、恋愛から最終的に結婚を最終目的とした付き合いをしようとアプローチはしたものの、自分自身の人の目を見る無さ、長年に渡る自分自身のいじめや母や姉からの過干渉や叱責から来るトラウマ、私の従兄弟が周囲での離婚多発、姉の離婚直後に父が亡くなった時に姉から「あんた、一人で暮らしまっし。母親から離れる事が、あんたのためや。私は甥と二人だけで暮らすから。」と言われ、その姉の言動に対して私が「病弱で老いた母親をたった一人きりにし、姉のみで子育てを行ってしまえば親子相互間に悪影響を与えてしまうのは目に見えているのに、どうするんだ!」と諌めたのに母はそれを全く支持せず、私だけ一方的に責任を転嫁された事から来るストレス、女性付合い経験が無いが故に衝動的な相互間の感情、女性運が恵まれていない所に「ようやく良い女性と巡り会えた!」との過剰な甘えと安堵感、自分自身の障害のカムアウトの方法の知識や対策の欠如等が原因で、お互いに最悪の結末となってしまいました。

色々なことが立て続けに起こり
たもっちさん自身、困惑されたことでしょうね。
発達障害であるなしにかかわらず、
離婚や、親しい人を亡くした時は、みな困惑しています。
故に、思ってもいないことを口走ってしまう人も多く、
不必要にお互いを罵りあうこともあります。
何故なら、みな少なからずショックを受け、
ただただ、困惑しているからです。
日常に戻ってみると「そんな事を言ったかな?」
ということも、往々にしてあります。
言われた側にしてみれば、
忘れられないほどショックな一言でも
言った側からすれば、
すでに忘却の彼方であったということも
珍しくはありません。
一見、理不尽なように思えますが、
自分が傷ついた一言は、
自分が言われて傷ついたことをきっかけに
自分から使わないようにすれば、
自分の中の「使っちゃいけない言葉辞典」の
1頁が増えたという喜びに変わりますね。
相手が発した言葉に惑わされず、
事態に困惑する者同士としてお互いを認識してみると、
喧嘩したり罵りあった相手さえ、
かけがえのない仲間であったことに気づきます。
言葉はただの道具です。
人と関わりあうための、ただのツール、一手段です。
たもっちさん自身はもちろん、
傷つきながら傷つけながらも、ご家族と過ごした時間は、
言葉のひとつやふたつで、
揺るぐものでは決してないと思います。
過去のトラウマや、足元の不安定感、
物事を先の先まで、考え出すと止まらなくなりますが、
100%保障された人生なんて、どこにもありません。
どこにも、ないんです。
だから、みな不安を抱えています。
不安を抱えながら、みな生きています。
何が最悪で、何が最良かは、誰にもわからないし、
それがどういった形をとろうとしているのかも
わかるはずはない、だから不安なんですよね。
ただ、最悪の結末を知っているなら、
もうそれ以上に「最も悪く」はなりようがないと、
少なくとも、次の機会は、
最悪よりちょっと良い「ちょっと悪」いなんだからと、
みな必死で自分を奮いたたせて、
ただひたすらに生きています。
人はみんな、そんな自分自身と常に戦っているんですね。
自分が生み出した不安に
自分の夢がのまれないよう、
自分が生み出した疑問に
自分の足元をすくわれないよう、
闘うべき相手は、常に自分の外ではなく、
自分自身の中にいます。
そんな自分を
めいいっぱい励ましてあげてほしいと思います。
周りの誰もが励ましてくれないのなら、尚のこと、
せめて自分だけは、自分をちゃんと応援してあげてください。
たもっちさんは、色々な出来事の中から
「こうすれば良かった」や「ああすれば良かった」
という素晴らしい発見を
たくさんご自身の中に持っていらっしゃる様子ですね。
その発見こそを、次の一歩にしてくださいね。
「こうすれば良かった」と思うことがあれば、
次こそは「こうしよう」と踏み出すことができますよ。
あせらず、ひとつひとつ、一歩ずつ、自分だけの道を、
歩いていかれることを応援申し上げます。
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[#17226] 了解しました。
 ジョン メールホームページ  - 07/1/20(土) 23:37 -

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   ▼POLINECIAさん:
>どうもコメントありがとうございます。
>1点だけ補足おきます。
>
>▼ジョンさん:
>>私はPOLINECIAさんの記載内容に全く同感するものですが、
>>kokaさんのニュアンスが多少違うと思うので、補足させていただきたいと
>>思っています。
>
>「診断=免罪符」議論は様々なコメントが錯綜した結果、
>そこに視点が集中したものと解しております。
>だからそれをkokaさんの意見だというつもりはございませんでした。
>言うなれば、群集心理によって共同的に作り出された言説だ、と。
>
>ともあれ、あたしが伝えるべき点は伝え終わっているので、
>特にレスがない限りはこれでお終いにしようかと思っております。

今後ともよろしくお願いいたします。
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[#17225] Re:総括
 POLINECIA  - 07/1/20(土) 22:25 -

引用なし
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   どうもコメントありがとうございます。
1点だけ補足おきます。

▼ジョンさん:
>私はPOLINECIAさんの記載内容に全く同感するものですが、
>kokaさんのニュアンスが多少違うと思うので、補足させていただきたいと
>思っています。

「診断=免罪符」議論は様々なコメントが錯綜した結果、
そこに視点が集中したものと解しております。
だからそれをkokaさんの意見だというつもりはございませんでした。
言うなれば、群集心理によって共同的に作り出された言説だ、と。

ともあれ、あたしが伝えるべき点は伝え終わっているので、
特にレスがない限りはこれでお終いにしようかと思っております。
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[#17224] 八方塞がり、困ってます。
 たびびと  - 07/1/20(土) 20:38 -

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   40代男性です。以前からこちらへ来させていただいて、勧めにより数年前にある医療機関で受診したところAS・ADHD・LDのいずれでもないと診断された者です。私自身は幼少時からの傾向から何らかの問題があることは確かだと思います。運動神経の鈍さ、野球などの遊びのルールを覚えられない、計算と漢字の書き取りが苦手(漢字はよく勝手に自分で作ったりして書いたりしました)、学校の科目でも興味のあることとそうでないことの落差が激しい、幼少の一時期昆虫や水生生物などに興味を持ち標本作りなどに励んだ、試験前でもかまわず趣味などに没頭してしまうことがあったなど、何かと問題が多い子供として扱われていたようです。そして最大の精神的外傷を受けたと思われるのは小学校時代の激しく執拗なイジメです。おそらく現在の自分を形成したもののうち二次障害は大きな部分を占めると思うのですが、それでもそれだけでは説明できないような気もしてきます。ひょっとすると別の医療機関で再受診の必要があるかもしれません。

特徴的なのは対人関係についてで、最初のうちは良くても次第に悪くなりしまいに必ず嫌われ周囲から人が去ってしまうか、いじめられるかという結果に終わるケースがあまりにも多く、自分はどうしても嫌われてしまう何かがあるんだと思わざるを得ませんでした。自分では精一杯努力しているつもりでも、思っても見ない非難が浴びせかけられることも多く、消極的と思われないように積極的に会話に加わろうとしてみても必ず裏目に出てしまいます。気付かないで無神経と受け取られる発言をしていることは後で省みてわかるのですが後の祭りで、しかも同じ失敗をどうしても繰返してしまいます。もう嫌になります。やはり空気が読めないところがあるのだと思うのです。

そんなこんなで友達も恋人も出来ず、いまだに独身です。当然ながら職業も不安定で現在はいわゆるニート状態です。誰でも知っている某有名私大を出ているのでかえって立場が苦しい面もあり、今後の行く末を考えると暗澹としてきます。父親との関係が元々悪く、時々激しく叱咤されることがありその際はパニックというかフラッシュバックというかなんとも言えない不快な気分(なんだか「うっ!」と息が詰まり、脳に血が上るような、怒りとうつ状態が交じり合ったような激しく不愉快な気分。その余韻は数日心に残り悪夢を見ることもあります。)が起こるのですが、これを何と言っていいのか私にはわかりません。正直父親に何か非難されることが一番きつい精神状況になります。自立を考えて数年前に外へ出て1年ほど働いたのですが、これも結局対人や仕事への適応の問題である種の心の傷を負ってしまっただけの結果に終わりました。あのままいたら今度はもっとひどい失敗をやらかしてしまい、法的問題にまで発展しかねないので怖く、辞めるしかなかったのです。

こんなところで愚痴っていてもしょうがないのは承知してますが、最近長らく止んでいた父親の怒りが爆発し久しぶりに不安定な精神状況になっているのでたまらず書き込んでしまったわけです。家を出ると自立に不安があるし、かといって家にいると父親との関係が問題あるし八方塞状態で、こういう場合どうしたらいいかわからないのです。

長々と失礼しました。
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[#17223] おひさしぶりです
 じゅんこ  - 07/1/20(土) 18:22 -

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   >
>ごめんなさい。いろいろお世話様でした。働くのもままならないくらいしんどいけど、せめて一生懸命あがいてみます。
>
>もうアスペじゃない私ですが、また、ここにお邪魔させて下さい。よいですかねぇ?よろしくお願いします。いろいろとありがとうございました。

とても、落ち着いた文章をうれしく読ませていただきました。
自分を客観的な視点からみることができる時とできない時がある・・・。
定型だと自分で思っている私ですが、時々、自分視点で周りに対して否定的な感じ方をしていることに気づかされます。
「ふ〜っ」と大きく息をはいて、背中をのばす。
自分のまちがいに気づいたら、ふりだしにもどってやりなおせばいい。
失敗しない人間はどこにもいない。
そしてとりかえしのつかない失敗なんてどこにもないんじゃないかなぁ?
そんなことを感じているこの頃です。
 これからも掲示板でお話しましょうね。よろしくお願いします。
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[#17222] Re:追記
 たーちゃん ホームページ  - 07/1/20(土) 15:47 -

引用なし
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   >「人はひとりひとり違うのだから、自分は自分の利点を生かし、自分の欠点を補って生きていこう。その欠点があるから、自分がダメなのではなく、その欠点も全て自分なのだと思って、それも抱えて自分の利点にしていこう」

まさにその通りです!!その心構えこそが、人生を歩んでいく上で、障碍も健常も関係なく、必要だと私も思います。他者受容と自己受容ですね。
自分以外で言うと、人は十人十色。善人といわれる人だって、欠点はあります。悪人といわれる人だって、いい部分も持っているはずです。
自分自身にも、能力的に良い面もあれば悪い面もあり、性格的な面や人生観においても良い面もあれば悪い面もあります。
大事なのは、全てを一度受容して、その後自分はどうしていきたいかということではないかと思います。
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[#17221] うまく『喋られない』苦しみ
 Cyperus  - 07/1/20(土) 15:04 -

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   僕もそうなのですが、『はっきりとした言葉が話せない』ということで、家庭や職場・学校とかで、なかなか友好(有効)的な人間関係が築けないという人、案外AS周辺の人には多いような気がします。

 自分の場合、朝おきた直後とか、話の核心にに近いところで気持ちが高ぶっているときに、自分ではちゃんと話したつもりでも、よく相手から聞き返されることがあります。
 心当たりの点としては、『か・き・く・け・こ』『が・ぎ・ぐ・げ・ご』が頭にくる言葉とか、促音があるもの、つまり『がっこう』『きって』『こっぷ』みたいなのが苦手です。口を広げたりすぼめたりするときに、筋肉に力が入っていないような感じになりやすいみたいです。
 それからどうも人と比べると、音韻の捕らえ方が違っているようで、『原因』の読みも正しいのは『げんいん』ですが、『げいいん』というふうに勘違いしておぼえていました。パソコンで自分の思うとおり打つと、『出てこない(?_?)』単語がかなりあって、時々考え込んでしまうことがあります。

こんなことで悩んでいる方って、いますか?
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[#17219] Re:はじめまして!
 ねこゆうこ  - 07/1/20(土) 14:17 -

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   はじめましてじゅんこさん、返信ありがとうございます。
保育の仕事をされながら家事、育児は大変でしょうね。
肉体的にもそうなんですが精神的にも大変なことと思います。普段の健常なときならまだしも、行事などの特別な日や体調が不調なときは戦争でしょう。
そういうときにイライラが爆発するのは当然だと思うのですが、じゅんこさんは
ご自分の思いを開示することが大切と書き込まれていました。
この「思いの開示」というところがポイントで、自分はこういうことが不満・悲しいという訴えが伝わりません。しかしやってもらいたいことを具体的に提案すればすんなりやってはくれるんです。
私には「まあ、これくらいでいいや、やってくれているんだから」といった、成熟した大人の感情が芽生えてこなくて、未だに「夫はいつまでも自分の感覚・ものさしで生きていて、私の思いに否定的だ」とがっかりしてしまうのです。
具体的にいえば、「オレはあなたを不満にも悲しませた思いはありません」と告げた後、にもかかわらず、指示には忠実なので家事などよくやってくれているのです。ですのでなんだか、もやもやしてくるのです。
でもじゅんこさんの書き込みで、1つ対処の方法を思いつきました。
それは私の訴えに対し、「そうだったんだ」と言ってもらうことです。おそらく夫は自分の気持ちに正直に、自分は妻に対して「悲しい思いをさせよう」などと悪気を起こしてはいないと言いたかったんだと思います。でも、そういう夫の私側ではない自分のものさしでしか言葉がでてこないコミュニケーションに不満にかんじていることがわかりましたので、これからまず、「そうだったんだ」といってちょうだいね、とお願いしようと思います。
ありがとうございました。
そんなふうに表現をやりとりすることも私の幸せを感じるところなんだなと今、自分を模索しています。
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[#17218] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 れい  - 07/1/20(土) 14:04 -

引用なし
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   やこさん、ゆっきーさん、ポテチさん、お久し振りです。

やこさんとみなさんのやりとり読んで、わたしも「そうそう」って相槌打ってました。
この「嘘」なのかなんだかわからない言葉に私も随分振り回されてきました。
それで最近やっと大喧嘩の末「オレはな・・・自分が何を思ってるか考えてるかを掴むのに時間がかかるんだ」ってしみじみ言ったのです。
それで、時間をかけた後に「正直に言うとこういう気持ちだった」と言ってくれたので「な〜んだ、だったらわたしも怒ることなかったんだ」って和解したんですが
数日たってふっと、気づきました。

あの「正直に・・・」と言ってくれた言葉も私を納得させて、これ以上自分に攻撃を仕掛けてこないようにさせるために、時間をかけて答えをみつけただけだったんだって。
自分を防御するためには、それこそ手当たり次第みたいに、その辺にある簡単な答えを掴んで投げ返してくるんです。
そんなこと理屈で考えればつじつまが合わないことくらい
いい大人だったらわかるだろう、と思うようなことも平気で言います。

凄い防御システムだな・・・って半ば呆れながら苦笑です。
でも、きっとそれくらいこれまで傷ついて来たからだろうと思うし
自分で自分の思ってること、感じてることの真意を掴むのに手間取る
というのは本当だろうと思います。

こちらが振り廻されなくなるために、どんな時もこちらが感情的にならず
深呼吸でもしてから対応するようにするしかないかもしれません。
こんなときは、本当に5歳児くらいの子への対応と同じ感じです。

やこさんが、「愛している」と思われるのなら
彼に注ぐことのできる愛をしっかり自分のなかで育てることが
自分の成長にもなるし、二人の未来を明るくしてくれる元だと思います。
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[#17217] 総括
 ジョン メールホームページ  - 07/1/20(土) 12:41 -

引用なし
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   ▼POLINECIAさん:
>ご無沙汰しております。
>お元気にしておりますか?

こちらこそご無沙汰しております。
以前は大変お世話になりありがとうございました。

私はPOLINECIAさんの記載内容に全く同感するものですが、
kokaさんのニュアンスが多少違うと思うので、補足させていただきたいと
思っています。

>
>1.診断を受ける理由について
>
>全体的にこのスレッドでは、
>「診断を受ける=免罪符にしている」という前提で話が展開されていたのですが、
>これも人それぞれなところがあります。

kokaさんは診断を受けた方全員が免罪符としているとは書かなかったと
思っています。元記事が削除されているので、確認ができず、記憶ですが。
「そういう方もいて、もしそういう考え方をしているのなら違うんじゃないの」
というのが、主旨だったと思います。
ですから、ここにPOLINECIAさんが書かれたことには全く異論がありません。

>
>あたしが存じ上げている当事者だけを見ても
>
>1谷間の障害者としての障害者アイデンティティー,
>所属を求めて診断を受けたケース(この辺はニキさんが詳しい)
>
>2必要な配慮(福祉サービスなど)を受けるために、
>実用的な理由で診断を受けたケース
>(これは本人が望んでいなくても、
>関係者がそうした方がいいのではないかと考えて
>受けさせた場合もあります)
>
>3自助努力をするための出発点として、
>自らの特性を知るために診断を受けたケース
>
>4「普通である」「健常である」ことを善しとする価値観から
>訣別するために敢えてラベリングを求めたケース(レアですが)
>
>などがございます。
>そういう意味では問題設定そのものが妥当なのかを考えてみるのも大切か、と。
>
>2.議論と自閉の特性
>
>意見のやりとりについて、ちょっと気になったこと。
>これは公共のルールでもなんでもないのですが、
>議論が錯綜した時にすぐに
>「それは自閉の悪い側面だ」
>などとやってしまうのもいかがなものかと思うのですよ。
>(相手の意見そのものではなく、属性を問題にしてしまっている)
>少なくとも相手の言っていることを
>まともに受け止める態度とは申し上げられないでしょう。
>
>基本的に相手の属性にではなく、
>相手の言っていることだけに対して意見を言う
>
>こういうローカル・ルールを持った当事者サイトもある、
>ということだけはご紹介申し上げておきます。

付け加えるならば、今回の新規投稿に対して、当然反発が予想された訳ですが、
お互い意見を述べ合うのであれば、何ら問題はなかったと思います。
ただ、それぞれの方達がPOLINECIAさんの指摘した点を含めて、使った「言葉」
が、掲示板に適していなかった「言葉」だったのではなかったかと
思っています。
今回と同じ議論は2004年の旧掲示板でも起こっています。
議論が議論であれば良いのですが、議論がいずれかの時点で、
→応酬に変質してしまう危険性を内包しているという点に
投稿する方達は気を使って欲しいと思っています。

今後ともよろしくお願いいたします。
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[#17216] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 りり メール  - 07/1/20(土) 10:27 -

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   誤解されるかたがいらっしゃるかもしれませんので、補足です。

>逆に子どもの出来がいいことを自慢げにする人も嫌ですよね。

勉強や運動が出来ることを自慢し、自分の子より出来ない子を見下したり避けたするタイプの人のことです。

こちらの掲示板ではそういうかたは見かけたことはないですが、現実社会にはたまにいます。
自分のお子さんの自慢だけなら問題ないですよね。
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[#17215] Re:続、結婚してから私の人生がなくなったような気がします。
 りり メール  - 07/1/20(土) 9:48 -

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   ねこゆうこさん、こんにちは。

お子さんに引け目はないのですね。
私は、感じそうになってしまうときがあります。その度に打ち消してます。
逆に夫との関係についてはあまり引け目は感じたことがありません。

逆に子どもの出来がいいことを自慢げにする人も嫌ですよね。
自分のことではないことに、引け目を感じるのも自慢するのも、少し偏った感覚なのかな?と思っています。

ご主人についても、引け目を感じる必要はないように思います。

また、引け目とか負い目とかって、マイナスの感情で、そこから発展することってあまりないと思います。
捨てられるものなら捨てたほうがいい感情だと思います。
ねこゆうこさんご自身にも引け目を持たないほうがいいと思いますよ。

過去のことを考えなくてもいいということではなく、今までの自分を反省しこれからどうすればいいか、と考えるということとはまた別の視点だと思います。

私も、進路ではいろいろなことで選択を間違ってきました。
学校選び・仕事選び‥違う道を選んでればどういう人生だったんだろう?とは思いますが、過去のことですし、その過去があってこそ今の私があるので‥。
バリバリに働いて独身というのももしかしたら寂しかったかも‥とか想像してみたりもします。

ねこゆうこさんも、ご主人と結婚されたからこそお子さんに恵まれたんですよね。
過去の自分があっての今の状況、また、ご主人にもいいところもあるはずなんですよね。
マイナスの点に囚われていると、ねこゆうこさん自身が落ち込んでしまいませんか?
全体やつながりを見ることも大事なことだと思います。

ただ、お疲れでウツだとどうしてもマイナスの感情を持ちやすいんですよね。
また、マイナス思考の人はウツになりやすいんだそうです。

先日こちらの掲示板で認知療法を紹介していただきました。
以前私自身が本を読んだりして一時期勉強してたことがあります。
また読み直してみたいと思っていますが、マイナス思考を修正しウツになりにくいように考え方を変えていく、そういう療法だったと思います。
(間違ってたらごめんなさい)
一度本を読んでみることをお勧めします。
カウンセリングの先生などにも相談されてみるといいかもしれません。

ご主人のことは、もっと割り切って考えていいと思います。
ご主人と一緒にいたほうがいいと今のねこゆうこさんが考えられるのなら、それが一番いい選択だと思うんです。
ねこゆうこさんの気持ちについて、もう少しご主人と話合い、お互いに歩み寄れないものかな?と感じました。
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