アスペルガーの館の掲示板

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[#16773] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 ゆっきー  - 06/12/20(水) 0:50 -

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   やこさんへ

こんばんは。
できれば新しいスレッドを立てていただけませんか?
このスレッドを立てた方の本来の趣旨からは外れている話題だし、長すぎて皆さんの迷惑になると思いますので。
私が立てるのも何か違うように感じるし、やこさんが新しく立てることによって、他の方からもレスがつく可能性もあると思います。
よろしくお願いします。
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[#16772] Re:親の前では泣くorおちゃらける
 ゆっきー  - 06/12/20(水) 0:34 -

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   じゅんこさんへ

お返事ありがとうございます。

何か今までの謎が解けたような気がします。
じゅんこさんの子育てや保育の現場での具体的な例、とてもわかりやすかったです。
他人の迷惑になる場所での撤収の仕方も悩んでいたところなので助かりました。
早速実行してみます!!

アドバイスありがとうございました。
またよろしくお願いします。
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[#16771] Re:あまり不安がらずに調べてみてはどうでしょうか
 ジョン メールホームページ  - 06/12/20(水) 0:19 -

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   ▼ジョンさん:
>▼不安ママさん:
>>小学1年の息子のことです。
>
不安ママさん、ジョンです。

早速要件のみで失礼しますが、
診断名を聞いてみたことはあるのでしょうか。
まだ、診断がついていないというのであれば、
早まって先走った考え方をしない方がいいように思います。
つまり、これまでのエピソード(医学的には出来事を言います。)や
脳波検査の結果から総合的に判断した方がいいのではないか、という
意味です。
知能検査は子供の場合WISC-III(5歳〜17歳未満)を使った場合、
目的としては、IQも重要ですが、下位検査と言って、
子供の様々な発達の程度を調べる項目があります。
よって、IQが低いから悪い、高いから良いという検査ではありません。
得意な項目と苦手な項目の差が大きければ、
発達障害という可能性が出てきます。定型発達の場合はいろいろな
項目が年齢に応じて少しづつ発達するからです。
結果はどうだったのでしょうか。主治医の先生の指示に従って、
少し待つという方法もありうると思います。

エピソードとしては、「とても慕ってる友人にハサミを向けたと聞き、
「理由はなぜかわからない。」と落ち着いた後、
担任に話したらしいのです。」という事と、
「病院に行く数日前になるとワザとじゃないと思うのですが
息子は問題を起こします。」ということがありましたが、
脳波検査は行ったのでしょうか。
先日、日本発達障害ネットワークの大会があり、栗田先生という
専門の先生がおっしゃっていましたが、お子さんの場合は分かりませんが、
発達障害の場合、てんかんを併発するので、治療の対象になるそうです。
医学的に「てんかん」というのは、突発波だけをいうのではなく、
正常な人の脳波と異なった脳波の場合で、衝動性を現す脳波を含みます。
脳波については、治療薬があるそうですが、お子さんはまだ小さいので、
投薬については、慎重にならざるを得ないところです。

不安になる気持ちは、私にも小さい頃苦労した次女がいますので、
良く分かります。しかし、15歳の現在ではほぼ何ともありません。
「きっちりとした枠に収めてやるのがよいのでしょうか?
ですが、診断が下り、生きる道は狭くなるのではないかと
考えてしまいます。」とお悩みのことは良く分かりますが、
先日の日本発達障害ネットワークの大会においても、
これからの教育はその子のニーズに合った教育を提供する
教育に改革される、という話が出ていました。
「世間様」という枠を気にしておられるなら、その子の
良いところを伸ばしてあげる教育はできませんが、
「社会性」という枠を考えておられるなら、お母様から、
「ハサミを向けられたら怖いよね。」とやさしく教えてあげれば、
お子さんのように高機能の場合は、徐々に理解できるようになります。
ですから、お子さんに合った教育をすることは、逆にお子さんの
生きる道を広げることになるのではないかと思っています。

私は自由に育てられました。自由過ぎたかもしれません。
しかし、障害を抱えながら人の役に立つ仕事をして、
表彰も受けています。ですから、仮にお子さんが障害を持ったからと
言って、ハンディキャップがマイナスに働くとは
お考えにならないようにお願いいたします。
例えばであり、本当に仮の話ですが、森を見ると人は木が見えますが、
「アスペルガー」だとすると木の葉が見えます。
特殊な能力を持っているなら、伸ばしてあげるのが、親として
するべきことかと、自分では思っています。

病院へ行くことは、親として、自分の子供の障害を認めることになると
お考えであれば、もっと、我が子の立場を優先して考えてはどうでしょうか。
親としては嫌だが、本人のためになるのであれば、適切な診断が
あった方が育て方を考えやすいと思います。

まだ何も決まっていません。決まっていないことに対して心配することは
精神的によくないような気がします。
私の子供は適切な指導を受けることによって、改善しました。
医療は希望をもらえるところだと思っています。
もし、現在の主治医の先生に納得がいかないのであれば、納得の行く
先生を探してはどうでしょうか。
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[#16770] 沢山の返答本当に有難うございます。
 不安ママ  - 06/12/19(火) 23:56 -

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   色々なお知らせやご意見有難うございます。
昼間は、働いていてこんな時間しか書き込みできないので、
返事が遅くなり申し訳ございませんでした。

ほんとにスルッと無駄な肩の力が抜けました。
こんな場があってホントに有難いです。
引き続き、皆さんのお力もお借りできれば、
うれしいなと思います。どうぞ、よろしくお願いします。

気になる行動とは
1.団体行動が出来ず、前で誰かが話している途中に
そんなん知ってる〜。とか横槍を入れるので、目立つのか
学童保育の学年が上の子達から、苛められることもある。

2.言葉通りの受け取り
宿題は家でしてきましょう。との担任の先生のお言葉に
放課後の学童保育の教室では、
かたくなにしようとしなかった。

3.嫌がっている妹への抱きつきやしつこいちょっかい。
クラスメイトにすることもある。

この上記3つは今なお気になるところです。

4.次への行動がなかなか出来ない。
たとえば、大好きな絵を描いてたり、
本を読んでたら風呂に入るなど次の行動へ移るまで
30分ぐらいかかる。

5.以前、食事は2時間かかった。
食事中話題になった、キャラクターなどは私がわからないと
わざわざ本を持ってきたり、
私が年少の娘のトイレの世話などで
ちょっと席を離れたら本を読み始める。
ぼーっとなにか考えている。
今は30分前後で食べ終われています。

5.匂いに敏感、音に敏感で音楽の時間の
ピアニカ合奏の時は耳を塞いでる
音楽会の練習時は逃げたり隠れたりしていたが、
本番では出来た。

参観日などでの様子は、離席はないがその場で立ったり、
答えを先に口走ったりゴソゴソしたり、先にプリントに記入したり
してましたが、先日の参観は下敷きうんぬん、、だけでした。

週3回、私が時間までに仕事から帰ってこれたら
そろばんに行かせてます。
これは、年長の時に少しでも段取り良く行動
出来るようになるために必要かなと思って、習わせました。

本人たっての希望で、音楽教室にも通い始めました。
音に敏感ということは、もしかするとすごい才能を
発揮するかもしれませんよ。
本人が行きたがっているんだし、通わせても大丈夫でしょう。
との小児科の先生のお言葉もあって行かせてます。

全体的に忙しい毎日です。

不安でしょうがなくて、いろんな本を読みました。

●のび太ジャヤイアン症候群
アスペルガーこの誤解多き子どもたちを、どう理解するか(だったかな)

●ねえ、ぼくのアスペルガー症候群の話聞いてくれる?

●LD、ADHD、アスペルガー症候群
  気になる子がぐんぐんのびる授業(品川 裕香著)

●ぼくはADHD(ベン・ポリス著)

最後までは読んでませんが、
●ガイドブックアスペルガー症候群親と専門家のために
●アスペルガー症候群の子育て200ヒント なども
通勤途中の電車で読んでます。
朝のバタバタに疲れきって、寝てることも多いのですが、、、。

一番励まされたのは、
江原さんの「スピリチュアル子育て」でした。

取り留めなくてすみません。
どんな状況か、解って頂きたくてずらっと書いてしまいました。
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[#16769] Re:親の前では泣くorおちゃらける
 じゅんこ  - 06/12/19(火) 22:57 -

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   >ところで、また質問を投げかけてしまって申し訳ありませんが、パニックを起こした時、うちでは泣き喚くだけで物を投げたり暴れたりはしませんが、無視しようとしても私に対する挑発的な言葉を投げかけてきます。(例えば「お母さんのせいだ」)
>そんな時、どのような声のトーンで、また、どのような表情でどのような気持ちで受け答えをしたら良いものなんでしょうか?
>私はつい眉間にしわを寄せて怒ってしまいがちなので、具体的に教えていただければありがたいです。よろしくお願いします。
「挑発的な言葉でわざと相手を怒らせるようなことを言う」
ですね。
方法論ではなくて、真正面からの正攻法で考えてみましょうか。

 お子さんは、なぜ、挑発的な言葉を発するのでしょうか?
無視すればするほど、執拗に、悪口や憎まれ口、暴言、中傷する言葉を吐き、いっぱい地雷を自分の周りに埋め込んで感情的に爆発する機会を待ってる・・・。そんな感じでいいですか?
実はこれ、私の長女が一番多感な時期(中学生のころ)によく私と衝突し、彼女が使った手でした。これに対し私は親として、一切無視して自分なりに気分転換するまで待つことにも限界があり、怒ることしか対処法が見つけられずに完全に敗北を期した?記念すべきできごとであり、切実にこの子ときちんと向かい合い、心から解り合うという関係を築くために勉強しようと決意させられたのでした。このことがきっかけで2年前に、3ヶ月間の「子どもを育てるのではなく子どもが育つために果たす親の役割」という視点で親を考える親業訓練講座を受講したんです!この学びが家庭の中だけでなく保育でもとてもいかされています。
 
 ASの疑いがある男の子との関わりのなかでも
「いやだ」「おまえなんかふるぼけだ」「あっちにいけー」という言葉をいきなり投げつけられ、優しく「その言葉いやだわ」何て言おうものなら、もっとエスカレートして、やりたい放題で収拾がつかなくなることがありました。
 こんな時、相手はいつもの自分(普通に考えられる状態)ではないわけですから、ある種のパニック状態だととらえ、自分自身の力で、冷静さを取り戻す訓練という大切な場だと考えてむきあいます。自分でもどうやってそのパニックから抜け出せるかをみつけたいと思っているのだと信じて。(このあたりは成人の当事者のみなさんの書き込みからも伺えることですね)
まず、執拗にからんでくるというのはやはり関わりを求めているということですから、無視は意味がありません。で、どうするかというと、
1)状況の判断
 どこで起きているかです。家庭の中でゆっくり時間がある時と、少々大きな声をだしても大丈夫な場所であれば、しっかり向かい合えます。
相手の言葉をそのまま繰り返して相手の前に置き、それ以外の言葉を発さないようにします。(子どもを否定・批判しない、自分なりの意見や感想などはいっさい言わないようにすると共に相手のご機嫌をとったり、言いなりになったりという態度もタブーです。)ただ、自分の状況を自分で把握できるようにする会話を心がけてみます。
実際の例 園で劇の練習がいやで保育室から離れ、自分の大好きな大型積み木で遊んでいる彼の近くにいき、まず声をかけてみました。
「みんな練習してるよ」
「俺はやらない」
「俺はやらない・・かぁ」「練習がいやなの」
「そうだ」
「劇が嫌い?やりたくない?」
「そういうわけではない」
「そういうわけではないんだ・・」
「うん」
「○くんは何の役だったっけか」
「ナレーター」
 ・・・△ちゃんのおめんがとても上手にできたことや劇でやるお話しの絵本が自分の家にもあることなど会話が成立するようになると、彼は冷静さを取り戻し、自分でするべきことを自分で選びます。・・
「君の出番のところがどこかを確かめにいくか」という私の言葉に
彼は私と手をつないで保育室に戻り、劇の練習に参加しました。

必要以上に大げさにほめたり、賞賛したりするのもうそっぽいといやがりますよね。知的面での遅れがないお子さんは特に、自分を冷静にみているところがありますから・・。

2)他の人の迷惑になる場所だと、さっさとその場を撤収してしまいます。怒ったり、きつく注意をしたりする必要はありません。「ここでは他の人の迷惑になっちゃうから場所を変えよう!」の言葉かけで十分かな?
 つないだ手を絶対離さない。ぎゅっとは握らないけど、そっと・・身体で子どもの動きをさりげなく封じ込めるみたいな感じかなぁ?言葉ではなく身体で制止しながら場所を移動してみてください。そして1の会話で冷静さを取り戻すきっかけをまちます。たくさんの人の前では大きな声をだすことがいけないことだと分かっているけれど、セーブがきかないのが障碍の特性だという視点で批判的な表現を極力さけます。「セーブできないくらいいやなことってなんだったのか教えて?」という思いがこちらにあることを分かって貰える言葉を探します。

3)クールダウンの時間は子どもだけでなく親である私にとっても同様のクールダウン・・・。あなたをそのままうけとめてあげたいのにいらいらしてしまう自分の姿をきちんと振り返る時間としてすごし、「あ〜怒っちゃった、だめな母さんだなぁ」という自己反省を子どもの前ですると、よい見本になります。失敗してもだいじょうぶやりなおせばいいんだ・・ということを実感できますよね。自然にごめんなさいがでてきます。
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[#16768] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 neko  - 06/12/19(火) 22:54 -

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   りりさんへ

以前、息子の事でアドバイス頂き、有難う御座いました。
定型の子供さん(よその子)を可愛く思えないとの事ですが・・・。

私は、そう感じた事はありません。
上の子は定型ですし、そのお友達も定型と、思われる子供さんが多いです。
年齢的に(12歳)可愛いと言うのが失礼に感じるぐらい、大人っぽい子供さんも居ますが、私の見ている限りでは、特に差を感じる事は有りません。
下の子供の友達も定型の子供さんや似たタイプの子供さんなど、様々ですが、
皆一概に、定型だから・・・発達障害だから・・・で、見た事はありません。

発達障害だから=ずるくない
定型だから=ずるい

とは、言えないのではないかな?と、感じます。
実際、我が家では下の子(AS)の方が、要領がいいですし、上の子の方が一本気な為、ズルイ所が少ないです。(と言っても有りますが)
私は、定型児の母でも有りますし、発達障害児の母でも有ります。
どの子供さんも色々な個性があって、色々な顔を持っていると、思います。
どの様に感じるかは、人それぞれですので、りりさんの感じ方が良いとかいけないとかではなく、一定型児の母として、悲しく感じます。
発達障害であるか、そうでないかで分ける事は出来ません。
どの子もその子に合った成長の仕方で、大きくなっていくのではないでしょうか?
ずるい事も悪い事では有りません。自分の狡さと向き合う事で学ぶ事も有ります。
まだまだ、成長過程の子供同士です。発達障害児も定型児も関係なく、それぞれがお互いを尊重しあえていけたらいいなぁと、思います。

定型児の母として、発達障害児の(学校へ行きにくくなっている息子を普通に受け入れてくれているクラスの定型の子供さんに助けられている)母として、書かせて頂きました。
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[#16767] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 いしやきいも  - 06/12/19(火) 21:41 -

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   ▼kazeさん:

横レスで失礼します。
まさに私も言いたかった!ことをkazeさんが書いてくださったので
ホッとしました。
同じ意見の方が続いて言い出しにくかったので・・・。

> 我が家の場合はたまたま恵まれたのかもしれませんが、息子の保育園時代にも、現在の学校の普通級の一部の子供達にも、息子のような子供に歩調を合わせて、寄り添ってくれる子供達がいました。
>
> 本当に彼らには頭が下がります。
> 大人より、息子達、養護学級の子のことが分かっているのでは?と思う事もあります。

うちの小2の息子(普通学級所属)にも、私がここ二ヶ月ほど付き添い、
クラスの子ども達の様子がとてもよくわかる機会に恵まれました。
もとはといえば息子が大問題を起こし(><)
これ以上一人で学校に通わせるのは、何しでかすかわからないので怖い!!
と私が思ってしまったためなのですが、
子ども達のことがよくわかって大収穫でした。

で、もちろん毎日のように困ったことをやらかす息子に対して
毎日私に報告して文句を言ってくる子ども達もいるわけですが、なかには
「でも○○くん(うちの息子)、作文の時間はがんばってるよ。」とか
「おそうじがんばっていい子にしてたよ。」とか
「○○くんいい子だから、お母さんもうこなくて大丈夫だよ。」
とか言ってくれる子もいるわけなのです。
私としては、こんなひどい事やってる相手の
いいところなんて見つけてあげられないと思うのに、
ホント子供の方がオトナ〜と思うことも度々でした。
で、文句を言ってくる子も、
「そう、そんな辛い思いをしたの、大変だったね、ごめんね。」って言うと
意外とすんなり納得しちゃって
その事を忘れたかのように息子に接してくれたりしてました。
定型の子も、まだ発達途中なのです。
非定型の子と同じように、自分の気持ちを認めてもらいたい部分もあるし、
発達の過程で「ずるい」と思われる行動をとっちゃうこともあるのだと思います。
なかには「訳のわからない子にはかかわりたくない」態度が
ありありの子もいますが、
そういう子も、「○○したの、えらいね。」とか声をかけると
テレながらもにっこりしてくれます。(訳のわからない子の親なのにね!)

ということで、

> どんな集団にも、可愛いと思える子と、そう思えない子がいるという事では駄目でしょうか?
>
> 住む世界が違うというのも、ちょっとがっかりするんですよ。
> 私も自閉症スペクトラムの当事者なので、住む世界が違うと思われたら、ちょっと悲しいです。
> ちょっと文化が違うという程度に思って、生きているので・・・
> 世界まで違うのだったら、どんな世界に行けばいいのでしょうか・・・
>
> 定型発達だから、可愛く思えないと言う感情は、否定しません。
> 私にも湧く感情ですから。
> でも、そこに線を引いてしまうと、定型発達の中の好意的な人たちとも関われなくなってしまうようで、残念に思えます。

というご意見に大賛成です。

りりさん、定型発達の子達も捨てたモンじゃないですよ。
自分の子を育てるのと同じように、周りの定型の子達も自分が育ててあげよう
(ってのは言いすぎ?^^;)ぐらいの気持ちで見てあげると
気持ちの余裕が出てくるかも・・・。
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[#16766] Re:勝ちたいこだわり
 Chiquitita  - 06/12/19(火) 21:06 -

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   ▼うさママさん:
昨日は御忠告ありがとうございました。

「勝ちたいこだわり」というのは、ある種のパーソナリティ障害でも見られる傾向だそうです。
現在、図書館からパーソナリティ障害に関する書籍を借りて呼んでいるところですが、やはり勝負に対する異常なこだわりが指摘されていました。

話はASに戻りますが、私が感じた限りでは、「負けることにより、弱点を攻撃する機会を相手に与える」という不安感が根底にあるのではないのか、と捉えています。
もちろん、こういった不安感は2次障害がもたらすものでしょうし、すべての当事者(グレーゾーンも含む)が訴える訳ではないでしょう。
当然、勝負に敗れてものほほんと構えている人も多いでしょうし、そういったケースに2次障害はないとも断言できないでしょう。

嫉妬の感情が介在している場合も、「勝ちたいこだわり」が生まれることが多いようです。
嫉妬の感情は発達障害の有無に関わらず、誰でも持っています。
しかし、悪感情の代表的なものでも、付き合い方次第で向上心に転化できるので、こだわりも悪く捉えるには及ばないでしょう。
(もちろん異常なこだわりは考え物でしょうが)
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[#16765] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 れい  - 06/12/19(火) 20:53 -

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   やこさん>夫はわたしより7歳年上ですので
落ち着いていて、物静かで優しくて、丁寧で礼儀正しくて、
趣味は合わないけど、一応それぞれが趣味を持っていたので
お互いがそれぞれ教えあってリして分かち合えればいいな・・・と思っていました。そして、やはり年長だから頼りになるだろうし
私は末っ子で甘えん坊でしたから、甘えさせてもらえるだろうと少しは期待してました。
お見合いだから、最初から上手く行くとは思っていませんでした。
でも時間をかけても心を分かち合えて、助け合って行けると思っていました。

これらの期待は式の1ヶ月前までは持っていました。
そして、色々事情があったのですが、
結婚式が終わるまでは少しは期待を持っていられました。
式がおわって、ホテルに着いた途端に裏切られ、私は自分の目を疑ったけど
何かの間違いだろうと思いました。
それから、すべてが間違いだったことに徐々に気づきました。

でも、やこさんとの大きな違いは、やこさんは今、もうほとんど彼のことを知っていらっしゃるのですよね。
そして、それでも彼と一緒に居たいと思われるわけでしたら
スタート地点から私とは大きく違います。

なので、ただ「甘い」という風に言ってしまうことはできません。
でも現実は容赦なく沢山のことを投げかけて来ますから
それを覚悟はしなくちゃならないのと
彼がどんなであっても、何を言っても、しても、
受け入れることができるくらいの自分にいつかなれる、
なろうと思う、そうであったら、大丈夫だと思います。
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[#16764] Re:アスペルガーと演技性人格障害
 マインド ホームページ  - 06/12/19(火) 20:53 -

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   ▼nonbody knowsさん:
返事ありがとうございます。

>ちなみに、「わざと」ということを自覚されている方に、演技性人格障害の方はいらっしゃいませんよ(*^_^*)。

今度診てもらうつもりの先生から聞いたことがあるんですが、たとえば多重人格でもないのに「わざと」いくつもの人格を演じ分けて、人に関心を持ってもらうのが演技性人格障害だそうです。メンタルヘルスの相談電話でも、「わざと」倒れたりするのは演技性人格障害だと臨床心理士の方に言われました。だから演技性人格障害は名のとおり、故意性のあるものだと思います。
「わざと」ということを自覚していないのは境界性人格障害(いわゆるボーダー)ではないんでしょうか?入院先で何人も倒れる人を見たんですが、その人たちはボーダーで発作を起こしていたらしいんです。確かに人に注目されたいという願望があるからなんですが、わざとじゃないようです。
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[#16763] 勝ちたいこだわり
 うさママ  - 06/12/19(火) 20:24 -

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   SILVERさんが〆られたのでこちらに書きますね。

>そうですね。自分に自信満々の自閉当事者の方も、割といらっしゃいますよね。
>それを上手にこなしてられるのでしたら問題ないのですが、
>その自信満々が高じて、逆にこだわりになっていたりしてね(^_^;)
>(身近にも色々いるんですよー)

うんうん
裏づけのない自信もありますからね私も。へへ

>>なのに、教えられることには耐え難い苦痛を感じるんです。
>>もちろん苦痛に耐えていることさえも相手には悟らせませんよ
>>でも。。。正直興味を持っていない事はダメなんですよね。
>
>うーん。もしかして、それも勝ちたいこだわりの一種なのかもね?
>(^_^;)

そうだと思いますね〜。
「負けそうな勝負には参加しない」と決めてパニックを避けている部分はありますね。
子供の頃は兄弟や従兄弟達との遊びでも
負けそうになると泣きながらトランプをぐしゃぐしゃにして空気を凍りつかせていましたもんね。
良くぞここまで成長したもんだと思います。
「いよっ!逃げ上手!」と自分に拍手ですよ(笑)

>マッチングの問題もありますよね。
>自閉は自分の経験とマッチングするまで、理解できなかったりしますから。
>わかってても理解できないんですよね。

そうですよね
不思議なんだけど「頭でわかっている」のと「理解する」のは本当に違うんですよね。
なんか経験していくと天から降ってくるようにわかるんですよね〜

>そうだと思います。繰り返しだとは言われています。
>本人が、繰り返し言われてきたことと、自分で「あ、そうなんだ」と思った事が繋がったとき、はじめて胸にストンと落ちるんですよね。

しかも散々言われていたことなのに
「私気がついたんだ!」なんて大発見みたいに言っちゃってたりして
私も娘もそうです。ははは

>わからないことがわからないんですもの。

そうそう、わかった時にはもう「わかっている」わけだから
自分が「わからなかったんだ」と自覚するのにも時間がかかったりして

>このたびは、ありがとうございました。

面白いお話ありがとうございました。
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[#16762] Re:アスペルガーと演技性人格障害
 nonbody knows  - 06/12/19(火) 19:48 -

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   ▼マインドさん:
>私は一時期、解離のようなヒステリー発作を起こして倒れたり、記憶をなくしたりしていました。
>でも、あれはすべてわざとだったんです。
>こんな症状は演技性人格障害にあたるそうです。

 こんにちはnobody knowsともうします。
演技性人格障害という言葉に久しぶりに出会ったため、思わずレスしました。
ヒステリーという言葉が今や死語に近くなったと同時に、演技性人格障害という言葉も今や死語に近いと思います。ご自分に近いカテゴリーに出会うことをおいのりしています。
ちなみに、「わざと」ということを自覚されている方に、演技性人格障害の方はいらっしゃいませんよ(*^_^*)。
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[#16761] アスペルガーと演技性人格障害
 マインド ホームページ  - 06/12/19(火) 18:11 -

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   私は一時期、解離のようなヒステリー発作を起こして倒れたり、記憶をなくしたりしていました。
でも、あれはすべてわざとだったんです。
こんな症状は演技性人格障害にあたるそうです。

みなさんも似た経験がありますか?
演技性人格障害はアスペルガーの二次障害と考えてかまわないでしょうか?
ちなみに私は言葉で自分の気持ちを表しきれないときそのような行動をとっていました。

今度は病院を変えることにしました。
(詳しくはブログを読んでくだされば幸いです。)
診てもらう予定の先生はアスペルガーの専門医じゃないし、私のことをアスペルガーだと思ってないようです。
でもその先生じゃなきゃいけない事情もあります。
正直いって不安だらけです。
みなさんから何らかのアドバイスをいただければうれしいです。
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[#16760] Re:どうか、皆様アドバイスください。
 椿  - 06/12/19(火) 15:05 -

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   小5の母です。
うちの場合ですが、数ヶ月に1度程度の医師との相談で
後は別の療育をしてくれる民間の教室で子供が直接指導を受けています。

指導教室は行かせていてよかったと思います。
どうしても教室内では浮いてしまうので、似たような仲間と
本当の意味で理解のある先生が仲介役になって
ゲームなどを楽しむと同時に、こんな場面ではどうする?
みたいな指導も楽しみながら学べています。
(そこは医療機関ではありませんから、医師はいません)

療育の教室などは、今かかっている医師などに聞いてみては
どうでしょうか?
ただ、費用も普通の習い事の2〜3倍はしますし
送迎の問題もあるので、親としてはかなりの負担になるので
気がすすまないのなら無理にすることはないと思います。

診断名を受けることで、今後の進路が狭められると言うことは
今のところありません。
親もその特徴をつかみながら学校側にも配慮をお願いしやすくなって
メリットの方が圧倒的に大きいと思います。

ただ、これも指導教室と同じく
お母さんが気がすすまないのなら無理することはないと思います。

現在小5ですが、学年が上がるごとに
何もしてこない子供さんと、親が出来る範囲でも何かしらやっている
子供さんとの差はハッキリしてくることは間違いないです。
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[#16759] Re:#16717 桃里さんへ(^^)
 桃里  - 06/12/19(火) 13:47 -

引用なし
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   narinariさん、りんちゃん☆さん、ぴよまるさん

ありがとうございます(ぺこり)

「ぼちぼち」って、いいですね(*^-^*)
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[#16758] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。
 やこ  - 06/12/19(火) 13:22 -

引用なし
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   ゆっきーさん、れいさん、ありがとうございます。
子育てと一緒か・・・よくだんなさんを甘やかすとつけあがる
から最初が肝心とか、結婚した友人はいいますけど、
私たちは、また一般とは少し違った意味で甘やかしてはいけないようですね。

彼とはすごくよく話すようになりました。
といっても、世間話程度のことですけど。
なんだか最近は人が変わったかのように思えます。
以前はこんな苦しい思いをするなら、結婚したあとのことを
考えるとぞっとするという状態だったのですが、最近は私も
調子いいもんで、なんだか「お、これだったらやっていけるかも」
なんて思っています。

彼に気づかせたり、自覚させたりするのは、至難のわざだと
思います。彼は私よりも5つ以上年が上で、職場でも上司です。
私に主導権を握られたり、私の方が強かったりするのがとても
彼のプライド的にいやみたいで、私を「しょうがないやつ」と
思いたい節があるようにみうけられます。
気づかせて、そして共に歩んでいくことを考えると、相当
どきどきしてしまいます。

なんだか、結婚ってなんなんでしょう。
結婚するとそんなに変わりますか?私は、もうすぐ30です。
30年、もちろん頼りたいときには親がいましたけど、
家を出て、一人で暮らし始めてからは、ああ、一人でもやっていける
なあ、なんて思ってました。
でも、彼と出会い、彼と共になにかやっていこうと考えると
すごく苦しかったです。
ですから、この先も、彼とともに、ではなく基本は一人、と
身構えて、それでやっていけばいいんじゃないかって思ったりも
します。それじゃあ、本来の結婚の意味はなんなんだろうとかも
思いますけど、でも、それでも彼といっしょにいたいという
気持ちがあるので、もう、そういう風にかんがえようかなと
思います。彼はそんな風に考えている私を知りません。
「やこにはおれがついてないと」くらいに思っているかも。
でも、そうやって一生幸せでいさせてあげたいとも思います。
知らないで生きていく彼の幸せのために、私は人より少しがんばらなきゃ
いけないかもしれませんが。

結婚するとそんなに違いますか?
結婚したことがないから、甘いのでしょうか。
(多分、甘いですよね・・・)
れいさんは、どんな人とおもって結婚したのですか?
結婚ってどんなものだと思っていましたか?
結婚ってすごく未知です。みんなキラキラ期待して絶対幸せに
なるって思って結婚するみたいだけど、そういう気持ちじゃなく
結婚するのなら、彼との結婚もアリなのかなと思います。

ってこれ、全部今が妙に安定してるからなんですけど。
ゆっきーさん、もうすこしお付き合いください。
本当に結婚するとしたら、来年ちゃんと計画を立てて、
再来年に、結婚生活がスタートするかんじになると思います。
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[#16756] Re:どうか、皆様アドバイスく
 Chiquitita  - 06/12/19(火) 13:15 -

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   ▼不安ママさん:
初めまして。(^o^)/
Chiquitita(チキチータ、39年前から確定診断あり)です。

おそらく不安ママさんと同世代かもしくは私の方が年上でしょうが、独身なので、当事者としてお子様の立場でコメントさせていただきます。

私も幼稚園に通っていた時は問題行動(通園拒否や集団行動逸脱など)が多く、小学校ではいじめの被害が深刻でした。
私のプロフィールは説明すると長くなるので、http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html以下を御覧下さい。
検索機能で「名前=Chiquitita」と入力されても可能です。

身障が原因で発生したいじめが、リアクションで発達障害もばれて拡大し、私は現在36年来の「心的外傷後ストレス障害」(PTSD)で苦しんでいます。
親元も厄介払いされて、現在は親元から1000km以上も離れて一人暮らしをしております。

オフクロが対応を誤ったのは、いじめの原因が身体障害だけだと勝手に思い込んでいたからでした。このため、親父が日常的にDV(もちろん私の身体障害&発達障害が発覚してエスカレートした)を働いていたために家庭内でも居心地が悪かった私は、不登校をも我慢しなければならず、PTSDを重症化させました。不安障害も早くから発生し、スポーツ少年団に加入して剣道の道場に通っていた時は自律神経失調症にまで悩まされました。

不安障害やPTSDは恋愛をも困難にします。このため、私は一人暮らしを始めてから、心療内科でPTSDと不安障害、さらに鬱病と睡眠障害の治療を受けています。
(親元ではオフクロに「病は気から」と言われて治療に横槍を入れられた)

私としても、不安ママさんには私のオフクロの二の舞を演じてほしくないので、地域の偏見に負けないよう、正しい知識を身に付けていただきたく存じます。

私の経験から言えることは:
●発達障害の当事者(グレーゾーンも含めて)は、一般的に我慢することが苦手ないし苦痛。
●他人の言動を字義通りにしか解釈できず、またストレートな表現でないと自己主張できないので、周囲との軋轢の原因になりやすい。
●他人の言動を真似ることが困難、もしくはコピーにしかならない。
●状況の判断が困難なので、他人に刃物の先端を向けることが敵意を示すことを意味する、などといった一般常識やエチケットが身に付かない。
●運動神経が破綻しているために極端な運動オンチだったり、異常に疲れ易いことが多い。あるいは逆に並外れた運動神経の持ち主も多い。
●感覚神経が過敏、もしくは極端に鈍い。何でもない音が騒音に聞こえたり、匂いに鈍感だったりする。

これらは、自力では克服困難、ないし不可能です。努力次第で何とかなるという考えは捨て、不安ママさんもできる限りのサポートをしてあげましょう。

既にSILVERさんも伝えられているように、神経のネットワークは10歳まで発展途上ですが、私みたいに10歳になるまでに2次障害を起こすと2次障害も一生さいなまれるケースすらあるので、「病は気から」と一笑に付することのないようにお願いします。

しかし、「館」は味方です。あまり不安に怯えることなく、大船に乗ったつもりでいて構わないでしょう。
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[#16755] Re:質問(命が『報われた(^_〜)』と感じるためには…)
 Cyperus  - 06/12/19(火) 13:13 -

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   ▼Cyperusさん:
>あなたの『命』が『報われた(^_〜)』と感じるためには、AS周辺のハンディを持っている人たちに、どのようなサポートがなされるべきでしょうか?

 自分という『原石』を磨いて光らせる『ヤスリ』や『磨き粉』になるのは、何をおいても、『仲間』というものではなかろうかと、僕は思います。

 ということで、僕が選んだそれは、『ピアサポート』です。

しかしながら、AS周辺領域の場合、それは非常に困難なことに違いないと思います。

 自分もそうですが、『白か黒』に強く気をとらわれて、その間の『灰色』とか『空色』に気付きにくいということがあります。
 
 自分もそうですが、『集まる』ということに強いプレッシャーを感じて、集会の前から緊張しすぎ、終わったらボロボロという人もいて、必ず『一人が気楽』と引きこもりに戻ってしまうということがあります。

 自分もそうですが、『励まされた』を叱責と感じて、『うつ』へズドーンと落ちる人がいるでしょう。

でも、みんなどこかに『つながりたい』『愛されたい』『自分を活かしたい』『そうして癒されたい』という気持ち…持っていると思います。
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[#16754] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 kaze ホームページ  - 06/12/19(火) 11:46 -

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   ▼
>▼りりさんへ
>
 追伸です。
 年齢が上がって来るにつれ、ずるがしこく感じるという事ですが、
それ自体は間違っていないですよ。
 ただ、そのずるがしこさも知的成長の現れだと思います。
 例えば、巧妙な嘘をつくという事もです。

 ただ、私は上の子が中3なので、周りの子も見ていて感じる事ですが、
そのずるがしこさも中学校がピークなのかなと・・・
 中3位になると、進路の事など、結構子供なりに、自分の行いや考えを振り返るようになってきて、ずるい事ばかりじゃ駄目なんだと思うのと、ずるくいきたいという狭間でせめぎあうようです。

 うちの子もそういうことをいう事もあります。
 
 結局は大人になるまでの間に、その子一人一人がどんな経験をして、どう心を変化させていくかが大切なのだと思います。
 子供は、学校と家庭と言う二つの大きな社会しか知らない事が多いので、心の成長を促せるだけの環境と言うのは、もっと年齢が上がって(義務教育を終えてから)からだと、最近つくづく感じます。

 そう思えば、きっと、子供達の心の形は、ずるがしこいだけではない、もっと素敵なものも持っているかもしれません。
 ずるがしこいという成長過程を経て、彼らも成長しているのかもしれませんよね。
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[#16753] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 kaze ホームページ  - 06/12/19(火) 11:31 -

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   ▼りりさんへ

 皆さんと少し違うのかなと・・・思いながら・・・
 現在小2のアスペの息子がいます。

 色々な事情があって、昨年息子の通う養護学級にて半年近く、息子の付き添いを終日やりました。
 その半年と言うものは、本当に私にとって、目から鱗と言うか、考えを新たにさせられた半年でもありました。
 障害のある子供達と一緒に過ごす事で、本当にその子達が大好きになりました。

 ある時、ある人にその事を話すと、『そうよね。障害のある子は従順だからね。』と言われて、凄くがっかりしました。
 と同時に、その方はそんな風にしか子供を見られないのか・・・
もっと感情の部分で好きになってはいけないのか、考えさせられました。

 でも、やっぱり私は養護学級の子供達が大好きです。
 それと同時に、定型発達の子供達も好きです。

 我が家の場合はたまたま恵まれたのかもしれませんが、息子の保育園時代にも、現在の学校の普通級の一部の子供達にも、息子のような子供に歩調を合わせて、寄り添ってくれる子供達がいました。

 本当に彼らには頭が下がります。
 大人より、息子達、養護学級の子のことが分かっているのでは?と思う事もあります。
 それに、我が家では上の子が定型発達なので、一概に可愛くないと言えないのです。

 定型発達という括りで見てしまうのは、少し残念な気がします。
 自分の子もアスペですが、個性を無視して、アスペだからと言われたらがっかりします。
 どんな集団にも、可愛いと思える子と、そう思えない子がいるという事では駄目でしょうか?

 住む世界が違うというのも、ちょっとがっかりするんですよ。
 私も自閉症スペクトラムの当事者なので、住む世界が違うと思われたら、ちょっと悲しいです。
 ちょっと文化が違うという程度に思って、生きているので・・・
 世界まで違うのだったら、どんな世界に行けばいいのでしょうか・・・

 定型発達だから、可愛く思えないと言う感情は、否定しません。
 私にも湧く感情ですから。
 でも、そこに線を引いてしまうと、定型発達の中の好意的な人たちとも関われなくなってしまうようで、残念に思えます。

 りりさんの思いがどうということではなく、ただ、そう感じました。
 世の中捨てたもんじゃないという思いを、親が持っていることで、子供自身にそれが伝わり、頑張る力湧いてくることもあるんじゃないかと思えたので・・・
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