アスペルガーの館の掲示板

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[#16730] Re:バベルの塔　３

SILVER

- 06/12/18(月) 21:47 -


	引用なし

	パスワード

▼うさママさん：
>それがですね。。。
>今では私は自分に自信があるほうなんですよ。。。困ったことに
>周囲の人との付き合いも充分こなしているんですよね

そうですね。自分に自信満々の自閉当事者の方も、割といらっしゃいますよね。
それを上手にこなしてられるのでしたら問題ないのですが、
その自信満々が高じて、逆にこだわりになっていたりしてね(^_^;)
（身近にも色々いるんですよー）

>その場その場で与えられた以上の働きをする方でして
>場を荒らさずに好ましい方向に持っていくことも不得意ではないんですワ
>笑いを提供して和ませることも得意ですし。。。
>いったい私のどこが自閉なんでしょう？

いずれも、私も出来ますよ？
女性はマイルドなタイプの自閉が多いので、自閉だとわかりづらかったりします。

>なのに、教えられることには耐え難い苦痛を感じるんです。
>もちろん苦痛に耐えていることさえも相手には悟らせませんよ
>でも。。。正直興味を持っていない事はダメなんですよね。

うーん。もしかして、それも勝ちたいこだわりの一種なのかもね？
(^_^;)

>そう思いますよ。
>だけど～できないことはできる時が来るまでできないんだな～と思ってます。

マッチングの問題もありますよね。
自閉は自分の経験とマッチングするまで、理解できなかったりしますから。
わかってても理解できないんですよね。

>その時が来るまで何度でも諦めずに伝え続ける覚悟はしています。
>自閉傾向があると理解に必要なのは強い熱意よりは繰り返しかなと思ってます。

そうだと思います。繰り返しだとは言われています。
本人が、繰り返し言われてきたことと、自分で「あ、そうなんだ」と思った事が繋がったとき、はじめて胸にストンと落ちるんですよね。

わからないことがわからないんですもの。

このたびは、ありがとうございました。

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[#16729] 仲間外れじゃないと思う

うさママ - 06/12/18(月) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

私は、当初Chiquititaさんにレスがつかなかった理由は
返事が難しかったからだと思います。

投稿主さんは落ち込んでいたわけです。
落ち込んでいる時に難しいことが考えられないのは理解できる気がします。

私も仲間はずれの経験があります。
誰にも相手にされないと感じたことも
周囲の全ての人が自分の悪口を言っていると思っていたこともあります。

自分の投稿にレスが付いているかどうか確認するのは勇気の要ることですよ。
レスがあれば再度何かコメントを必要とするかもしれないしね
自分の話ばかりにならずに相手に何か役に立つことが書けるだろうか？と思ったら
コミュニケーションに障がいのある人間にはとても恐いことですよ。

>一人だけレスが来ない状況でも「書き込みの作法」を守ってフラッシュバックで悶絶するよりも、「書き込みの作法」を破ってでも一人だけレスがなかったことの真意を確かめて安心するほうがマシだと感じるのは私だけでしょうか？

確かめた相手の言葉が真意だと言うのはどこで確認するのですか？

>「書き込みの作法」が遵守できないからという理由で、本コメントが排除の対処になると、私の苦しみはますます拡大します。

うわっ
これは管理人さんへの脅迫になってますよ。
送信の前に深呼吸をして読み直したほうが良いです。
そのために便利なプレビュー機能がついてます。

>「他人に親切にしてもらったら必ずお礼を言いなさい」という両親のしつけを金科玉条として守っているのが、知らず知らずのうちに押し付けになっているのでしょうが、フラッシュバックもしつけの影響でしょうか？（しつけ自体は間違いではないと思うので、責任転嫁のつもりはありません）

他人がしてくれた親切にお礼をするのは良いことです。
自分が他人にしたことを「親切」と定義するのをやめれば大丈夫。

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[#16728] Re:横レスです

SILVER

- 06/12/18(月) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

▼桃里さん：
>個人的にはネットマナーは、人には優しく、自分には厳しく、がいいな、と思っていたり…

あら、とても素敵なご意見だと思います。
人は自分はいいけど、相手は許せない、という傾向になりがちですものね。（私も人のことは言えません）

>私自身は、もともと自分のネットマナーに自信というものがない（常に薄氷上いる）と感じていたため、ただ呆然と見ているしかないわけですが、ある時、サイトによっては同じようなことがあっても、迅速におさめられるところもある、そこにどういうパターンがあるか、に気がつきました。
>
>それは、「１タイプ　常に淡々として、相手への評価ははさまず、その時のひとつのことのみに注意をし、プラスして、そのようにしても相手に感情的な反応を起こさせない人」
>
>または…
>
>「２タイプ　そのときに注意はするが、その後はあたたかく迎え入れ、相手を尊重した交流のできる人」
>
>が注意する時には注意をし、周りの人は見守る、というスタンスを取っているところでした。
>やはり、個人の小さいところが、多かったですが。
>大きいところになればなるほど、難しいですね。

あら、貴重なご意見、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

>けっこう落ち込みますが、そんなときは自分も人も、誰しも完璧でない…と思って再びがんばるしかないですね。

私も完璧ではありません。
ですので、逆に勉強させていただきました。

私も完全じゃないんです。
イチ参加者なのです。

ですが、管理人さんに対しては、参加者は「あなただって完璧じゃないから、間違ったところは意見してもいい」にはなってはいけないと思います。

管理人さんは、そのサイトにおいて、審判だと私は思っております。

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[#16727] Re:バベルの塔　３

SILVER

- 06/12/18(月) 21:19 -


	引用なし

	パスワード

▼合歳　末助さん：

>>ふふふ…。
>>最近、ＲＯＭの方のいきなりの参加、増えましたわね…(^o^)
>
>私は非言語コミュニケーションが苦手としている者で、この「ふふふ・・・。」に付け加え、それ以後の意味合いがどうも分かりません。
>私には特に関係のない雑談的発言として受け取っても宜しいでしょうか。

雑談と受け取って下さいませ。
どこの掲示板でも、なにかひとつの騒動があった後って、参加者が増えるんですね。
ＲＯＭの方が勇気を持って書き込む場合もあれば、
その時だけ、顔出したい場合、
また、それをきっかけに、常連となり新しい仲間となる場合があって、いずこも同じなんだなあ…と思いました。

>管理側としての意見なのか、勝ちたいこだわりのある方の意見なのかという事です。

サイトを持つ側として申し上げたい気持ちもありました。
最近、うちのサイトでも、ネットマナーについて、いろいろ問題がありましたので。

>了解しました。
>
>私めは、このスレッドのご意見には御尤もと同感なのです。
>ネチケットが乱れつつある昨今の掲示板ですから、忙しい管理者（責任者）に取って代わり、注意喚起する方も居てもいいでしょう。いえ、そうあるべきだと思います。

ありがとうございます。

>ただ、この「正しい意見」に、「勝ちたい拘り」や「言い残したい」「覚えてろよ、お前のかーちゃんでべその世界」は不必要なのです。

あらら、捨てぜりふのたとえの類は、余計でしたね。言葉が過ぎました。

>しかし、こちらの管理人さんとは親交があるとの事で、私のレスは差し出がましい意見になってしまいましたね。それは、申し訳なく感じております。

>はい、素直にエールとして送ったつもりですので、理解して頂けて嬉しく思います。

いえ、いろいろとこちらこそありがとうございます。

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[#16726] Re:落ち込んだときの対処法

シャムねこ - 06/12/18(月) 21:18 -


	引用なし

	パスワード

風来坊さん　こんにちは。はじめまして。いつもは　ROMなのですが　風来坊さんの文章に惹かれて書き込みさせていただきます。私の息子もASで　私自身もこう鬱状態と診断されています。風来坊さんの文面から　私が感じたのは落ち込んだときの対処法ほ知りたいというより　落ち込んだときに　人とそのことについて話したい。でも　それが思うように行かない。。。。で　また　落ち込むということなのかなと思ったのですが　的外れだったら　ごめんなさい。仕事の悩みで　解決の方法がある可能性がある場合は　上司なり　先輩なりにその「問題」を相談すれば　糸口がつかめるかもしれません。でも　心の問題は　友人であっても　本人が漠然と感じる不安定な気持ちなどを推し量るのは　難しいらしいです。（私の場合　そういうことを言える友人もいないのですけれど）対処法としては　やっぱり　風来坊さんに合ったカウンセラーの方をあせらず探すということでしょうか。。。なかなか　見つからなくて　それで余計にストレスが溜まるかもしれません。でも　長い目で見たら　信頼できる方を探すのが一番の近道ですよ。きっと。私はカウンセラーの方にずいぶん助けられました。友人がいないといえば　「自分（カウンセラー）を友人と思えばいい」親や兄弟に対する子供の頃からの　溜まった愚痴を泣きながら　毎週１時間も聞いてもらいました。私の住んでいるところは度田舎です。いろんなところを巡って　ようやく見つけたという感じでした。もうひとつは　風来坊さんもHPなり　ブログなりを持ってみたらいかがでしょう？人に見せたくなければ　パスワードつけて。風来坊さんがいろんなサイトを巡って　この人となら話ができると　充分　確信できたら　パスワードを教えて　お互いの話をしてみるのもいいのではないかとおもいます。ありきたりなことで　すみません。

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[#16725] Re:落ち込んだときの対処法

うさママ - 06/12/18(月) 21:10 -


	引用なし

	パスワード

風来坊さんこんばんは～

>多分、私は自分で自分を信じていないのかも。自分を信じて、自分に自信が持てるようになるにはどうしたらいいんでしょう？

私の場合ですが
落ち込んでいる時は自己の内面にばかり関心が向いています。
周囲で起こった出来事が引き金になっていたとしても
関心が内側へ内側へと集中している場合が多いように思います。
「自分」「自分」と思って落ち込むことが多かったです。
涙を流しながらでも外でごろんと仰向けに寝転んで
雲が流れて形を変えて行く様を眺めたり
川のあるところで水が高きから低きへと流れる様を眺めたり
自然の法則に身を委ねてみると心が軽くなりました。

我が子が死んで生まれてきたとき
あまりのショックで感情が麻痺したまま病室のベッドから空を眺め
夜が明けて新しい一日が始まるのをゆっくり実感した時
「それでも日は昇る」と思ったものです。

落ちるだけ落ちて回復期に差し掛かったら
「他人の不幸は密の味」と言う意味合いではなく
他人の背負う不幸を思い
自分はまだ恵まれている！と立ち上がれることもあります。
目が見える、音が聞こえる、手足が動く、ｅｔｃ

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[#16724] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/18(月) 20:46 -


	引用なし

	パスワード

ゆっきーさんのとても真摯な書き込み、いつも読ませて戴いています。

私も助言できることがあるとすれば、
やこさんが優しい気持ちで部屋を汚してしまった彼を見守っていられるのは
まだ結婚していなから、だとも言えると思うことです。

これが部屋のことだからそんな風に言ってられる。
これが子どもの命がかかったこととかになると
そんな段階ではないのです。

夫に悪気はないけど、すぐ側で脱水症状でぐったり朦朧としている
３歳の子どもがいても、平気でテレビ見てお酒飲んでいて
私が「これは普通じゃないから、救急車呼んで！！」と叫んでも
「大丈夫だよ、大げさだよ。明日の朝になったら治ってるんじゃないの？」って
にやにやされちゃ、平気じゃいられないですよ。

これが海に行ってた宿でのこと。
近くに病院もなく救急車で３０分ぶっ飛ばしてやっと着きました。
あと３０分おそかったら命はなかったって言われましたが
その時も夫はテレビみてお酒飲んでました。
付いて来もしなかったです。

治療して４時間点滴してからやっとタクシーで帰り、
翌朝は子どもは快復してました。
そしたら夫は「ほら！俺の言った通りジャン、朝になったら元気になってるって」

命かかったら冗談じゃ済まないんですよ。
こんなことがまだまだ山ほどあります。

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[#16723] Re:締め切った方がよいでしょうか？

うさママ - 06/12/18(月) 19:44 -


	引用なし

	パスワード

>え？え？え？
>もしかして、私がなにか騒動の元にしてしまいましたか？

答えはＮＯです。
大丈夫ですよ。

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[#16722] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥

うさママ - 06/12/18(月) 19:38 -


	引用なし

	パスワード

うふふふ、私もです♪

定型発達の子のすることは「ずるいなぁ」と思ってしまってダメ
でも、なんとか努力してよいところを見つけるようにしてます。
大人の異性でも不器用だったり自閉傾向のある人の方が
スポーツ万能で頭の回転がよく人望もある。。。なんて人より好きです。
なんででしょ？わかりません。

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[#16721] Re:バベルの塔　３

うさママ - 06/12/18(月) 19:18 -


	引用なし

	パスワード

>>私は教えることは大好きですが教えられることは簡単に受け入れられない性質です。
>>その辺を自覚してうまく人と付き合えるようになるには多くの時間が必要でした。
>>こういった場で、ましてや言葉だけで教えられて理解はできませんでした。
>>「素直ではない」という性質を持った人間は言われて何とかなるものではありません。
>>残念ながら。
>
>自閉の悪い（？）特性として、自分に自信が持てない事から、自分擁護に走ったり、人から何か言われることに対してパニックを起こしたりします。
>人から何かを言われるということは、プライドが傷つくのですが、これも自分に自信が持てなくて、自我を保ちたくって、起こすことだと思います。

それがですね。。。
今では私は自分に自信があるほうなんですよ。。。困ったことに
周囲の人との付き合いも充分こなしているんですよね
その場その場で与えられた以上の働きをする方でして
場を荒らさずに好ましい方向に持っていくことも不得意ではないんですワ
笑いを提供して和ませることも得意ですし。。。
いったい私のどこが自閉なんでしょう？
なのに、教えられることには耐え難い苦痛を感じるんです。
もちろん苦痛に耐えていることさえも相手には悟らせませんよ
でも。。。正直興味を持っていない事はダメなんですよね。

>これは、成人までひきずりたくはないし、子供達にもひきずらせたくはないと思います。
>
>うさママさんも、お子さんがおありならば、そう思いませんか？

そう思いますよ。
だけど～できないことはできる時が来るまでできないんだな～と思ってます。
その時が来るまで何度でも諦めずに伝え続ける覚悟はしています。
自閉傾向があると理解に必要なのは強い熱意よりは繰り返しかなと思ってます。

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[#16720] Re:バベルの塔　３

合歳　末助 - 06/12/18(月) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

>初めまして♪
>Chiquitita（チキチータ）です。横からすみません。

はじめまして。
私めは横レスは特にネチケットに違反するものと捉えずにいますので、大歓迎であります。

>SILVERさんも（私も）、管理人さんとは確かに長い付き合いですし、サイトのオーナーとしても経験は豊富です。
>私はむしろ、サイトオーナーの視点でSILVERさんが話題を提供して下さったものと捉えました。

ええ、今は、そうなのだろうと思っています。

チキさんは・・・・、誰に対しても優しいレスをする方ですね。（この話題では関係ない話ですが）

>もちろん、私は管理人さんに直接お目に掛かったこともありますが、SILVERさんと管理人さんがツーカーかどうかは存じ上げませんし、存じ上げる必要もないと考えています。

ツーカーであるかどうかは知る必要もないでしょうが、そう察する想像力も時として必要な場合もあります。
あらゆる可能性を想像する事は、トラブルから回避する手段として有り得るからです。

>宜しければ、合歳さんもブログでも手掛けてみては如何でしょうか？　インターネットの視点がより広まってプラスになるでしょう。

アドバイス有難う御座います。
機会があれば、是非手掛けてみたい分野ではあります。

どうぞ、これからもよろしく。

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[#16719] Re:バベルの塔　３

合歳　末助 - 06/12/18(月) 16:43 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：

早々にレスして頂き有難う御座いました。

>ふふふ…。
>最近、ＲＯＭの方のいきなりの参加、増えましたわね…(^o^)

私は非言語コミュニケーションが苦手としている者で、この「ふふふ・・・。」に付け加え、それ以後の意味合いがどうも分かりません。
私には特に関係のない雑談的発言として受け取っても宜しいでしょうか。

>でも、「注意書き」というのは、本来、それで周囲にご迷惑をふりまいている場合は必要となりますが、私がこうしてスレをたてた事は皆様のなにかご迷惑になったのでしょうか？
>（『ご迷惑になってませんよね？』という意味ではありません。純粋に質問です）

端的に言わせていただくと、スレ自体は「迷惑」とは感じませんでした。

ですが、とある方を集中的に固執してレスする様子に、「不快」までは行かない程の疑問を感じていたのは確かです。
その流れで、今朝のレスの内容になりました。

管理側としての意見なのか、勝ちたいこだわりのある方の意見なのかという事です。

>>さて、最近の掲示板の流れを読んでの感想ですが、
>>どうしてこのようなスレッドを立ててまで、管理人さんの代弁をされるのか疑問に思っておりました。
>
>「義を見てせざるは勇なきなり」
>
>だからです。
>
>正道が、正道でなくなれば、道理が引っ込んで無理が通ります。
>
>正しい意見を言う人が、言えなくなってしまいます。

了解しました。

私めは、このスレッドのご意見には御尤もと同感なのです。
ネチケットが乱れつつある昨今の掲示板ですから、忙しい管理者（責任者）に取って代わり、注意喚起する方も居てもいいでしょう。いえ、そうあるべきだと思います。
各サイトに個々のマイナールールや色々な特色を持ち合わせていて、「アスペルガーの館」の名の通り、こちらのサイトはその特性を持った多くの方々が集まる場所ですので、纏まる話も明後日の方向に行ってしまい、時として、その軌道修正する必要があるのも重々承知しております。
ただ、この「正しい意見」に、「勝ちたい拘り」や「言い残したい」「覚えてろよ、お前のかーちゃんでべその世界」は不必要なのです。
ご自身の心の内（特性）を暴露する事で、今後の人とのコミュニケーションに悪影響が出る場合がありますので、自閉の特性を汎化して話すにも時と場合に気を付けられたら良いかと思います。

その特性を抑えて努力している人ならば理解できる事と思いますが、
管理人さんの言葉を解釈して、こちらのルールを自分のものとし、遵守するのは個人の判断に任せられるのです。管理者（責任者）が表明している言葉より必要以上の第三者の注意喚起は「出る杭」として歪んで受け取られ、掲示板を荒らす原因ともなりかねません。亦、その逆も然りですが。

しかし、こちらの管理人さんとは親交があるとの事で、私のレスは差し出がましい意見になってしまいましたね。それは、申し訳なく感じております。

>>その努力が出来る人なのだろうと文面では見て取れますので、今後も頑張って下さい。（頑張ってる人に、「頑張れ」ではキツイでしょうが、それが出来る人とネット上の情報だけですが確信して書き込んでおりますので、ご理解下さい。）
>
>ありがとうございます。
>エールとして受け止めさせていただきます。

はい、素直にエールとして送ったつもりですので、理解して頂けて嬉しく思います。

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[#16718] Re:緊張・不安な時、多弁になる子ども

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 06/12/18(月) 16:12 -


	引用なし

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▼みたらしさん：
>４歳、高機能自閉症の息子がいます。
>
>もともと人見知りも強く、新しい場に慣れるのにも時間の
>かかる子どもなのですが、緊張したり不安なときに、
>多弁になります。（なんでも口に出して言う）
>そうやって気持ちを息子なりに落ち着けているのだと思うのですが、
>周りのお友達からは「？？？」という様子で見られています。
>周りのお友達にわからないよう（多弁にならず）
>に緊張・不安をコントロールできる方法って何かありますか？
>それともまだ小さいので年齢が上がると自分なりに何かうまい方法を
>見つけてくれるものなのでしょうか？
>どんな事でも結構です、皆さんのお話を聞かせてください。

　不安感が強いときの、『独り言』『奇声』は、自閉症の人が周りから『ヘン？』
と思われてしまう代表的なものです。

　対処法として『ＮＧ（Ｘ＿Ｘ）』なのは、感情的に『黙れ！（｀～’）』と怒ってしまうことだと思います。

　むしろ『不安の源は？（・＿・）』・『和らげるために、今自分がやってあげられることは？（・＿・）』ということを考えて下さい。

　実は、それが『ＴＥＥＡＣＣＨ』でいう『構造化』の原点なんです。

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[#16717] 横レスです

桃里 - 06/12/18(月) 15:46 -


	引用なし

	パスワード

横レスですが、
個人的にはネットマナーは、人には優しく、自分には厳しく、がいいな、と思っていたり…
（自分のマナーも向上しますし、結果的にではありますが、周りもマナーに気を使うようになるような（＾＾;））

もっと低年齢向けのジャンルにいたことがあるのですが、
ネットマナーの良さ・悪さが問題になったとき、
そのことそのものよりも、
周りが注意をしすぎたり、そこからいろいろあって、かえってめんどうなことになることの方が多くて…(×_×)

私自身は、もともと自分のネットマナーに自信というものがない（常に薄氷上いる）と感じていたため、ただ呆然と見ているしかないわけですが、ある時、サイトによっては同じようなことがあっても、迅速におさめられるところもある、そこにどういうパターンがあるか、に気がつきました。

それは、「１タイプ　常に淡々として、相手への評価ははさまず、その時のひとつのことのみに注意をし、プラスして、そのようにしても相手に感情的な反応を起こさせない人」

または…

「２タイプ　そのときに注意はするが、その後はあたたかく迎え入れ、相手を尊重した交流のできる人」

が注意する時には注意をし、周りの人は見守る、というスタンスを取っているところでした。
やはり、個人の小さいところが、多かったですが。
大きいところになればなるほど、難しいですね。

私自身は、１タイプにも２タイプにも該当しないため、見守るタイプとして、よりスルー力をつけるしかないわけですが、自閉症ゆえに、ふとしたことで足をすくわれ、時々失敗します。
（自閉症、スルー力もともと少ないですから…(×_×)）
けっこう落ち込みますが、そんなときは自分も人も、誰しも完璧でない…と思って再びがんばるしかないですね。

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[#16716] このスレはこれで終わりにします【重要】

秋桜（管理人）

- 06/12/18(月) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

このスレッドでの議論はこれで終わりにしてください。これ以上書かれても管理人権限で削除します。

このスレッドについて管理人（Shinyuと秋桜）で話し合い、今後気をつけてほしいことをまとめました。書き込みをする際には気を付けて下さい。

・比喩表現を使うのは論理のすり替えと捉えられやすい行動です。またかえって問題の本質が見えづらくなることもありますから控えてください。相手がしているからといって比喩を比喩で返すこともやめて下さい。

・自分の論理の正しさを主張するために相手を「感情的」といった決めつけをするのはやめてください。そもそも相手は相手なりに考えて書いているのであって、それが論理的かどうかはこの掲示板では問題ではないからです。それを指摘するのは相手を言い負かそうとすることにつながります。気をつけて下さい（とくに勝ちたいこだわりがある方は注意してください）。

色々な意見が出て当然なのが掲示板です。反対意見を「論理的ではない」と言って書きづらい雰囲気にするのは自由な意見交換を阻害する行為です。

・相手を挑発したり揶揄するような発言はやめてください。相手がやったからと言ってやり返すのもやめて下さい（例「ストーカー」「掲示板の警察気取り」「ごめん遊ばせ」）。

・管理人が注意をするのは問題が大きくなってこれ以上他の人を巻き込みたくない時です。その前に他の参加者からマナー等について注意をされた場合は「自分の行動はそういう風にも捉えられるのだな」と一度受け止め、今後の書き込みの時の参考にして下さい。

それについて「間違っている」「私はそんなつもりじゃない」と言い出すと水掛け論になりますし、レスがどんどん増えるだけですから反論したくなっても我慢してください。

これはこのスレッドの樹村さん、penpenさん、SILVERさんに関らず、この掲示板に参加される皆さんも気を付けて下さい。

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[#16715] Re:執着の症状についてのご相談

れんげ - 06/12/18(月) 13:04 -


	引用なし

	パスワード

早速のレスをありがとうございます。

>こんにちわ、夫がアスペルガー、子供が広汎性発達障害、私がADHDのサエコと申します。

>
>私も家族のことは周りから指摘されたわけではなく、いろんな本を読んで「発達障害かも知れない」と思ったので、れんげさんのご心配は当たらずとも遠からずかも知れません。
>
>でも、診断を受けていないのに、「アスペルガーの前提で」というのは危険なのではないでしょうか。
>うちの夫の両親もれんげさんのご両親と似ていましたが、世間づきあいが少なくても、アスペルガーかと見まごう性格になる傾向が強いです。

ご主人のご両親は、定型な方ですか？
症状だけ似ていても、全然該当しないこともあるのですね。
気をつけます。

幼い頃から「育てにくかった」「あんたの考えてる事はよく分からない」と言われて育ち、私から見ても両親の拘りが理解できずにいます。
お互い「よかれ」と思ってした事がアダになるケースが多いです。
現在、私達の住居の件や、祖母の最期の件などでの両親の不思議行動で、私の中にわだかまりが強く残ってしまいました。
このままでは、万一の時に素直な気持ちで介護できる自信がない程で、まずいなぁと思っていました。

そこへ、きっかけあってアスペルガーの症状を知りました。
医療機関へ電話相談したところ、判定はできないが話から推察してその可能性もあります。そう思って対処してくださいとのことでした。
彼らの不思議行動を障害ととらえると、「仕方ないな」と受け止めやすいので、「かもしれない」と思いつつ付き合っていこうかなと思いました。

>
>ちなみに、うちのアスペルガーさんは同居問題は「嫌なものはイヤ」で、考える余地はなかったです。

そうか、こうして考えている事自体、私達は該当しないかもしれないって事ですね。
あぁ、そうかぁ。

やっぱ単なる性格の問題かなぁ。
だとしても、年寄りの性格はもう変わらないですよね。

「違うけど、似た人たち」として、ノウハウを応用してみようかな。

ありがとうございました。
時節がら、お互いにPCに向かう時間を取りにくいと思いますので、
返信は無くてもOKです。
もしアドバイスとかあれば、是非いただきたいですが、
年明けなど、お時間の許す範囲で無理なく送ってくださいませ。

れんげ

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[#16714] Re:まとめレス：penpenさん,SILVERさん,みるさんさん

rino - 06/12/18(月) 12:54 -


	引用なし

	パスワード

▼樹村さん：

はじめまして。

>　で、以前から何度も何度も書きましたが、私の人生の苦しみの何
>割かは、こうゆうタイプの人との付き合いから生まれます。なので、
>こゆ人たちを、いかに穏便に、傷つけずに、怒らせずに遠ざけるか、
>追い払うか、が人生の課題なんです。この掲示板をのぞいたきっか
>けも、そういうノウハウを知りたかったからなんですね。

一度でも「自分はそういう事がダメなんです、不快なんです」と意思表示したら、
あとは相手からひたすら逃げる、無視するのがいいですよ。
相手をする事自体、相手の思うつぼなのです。
（電話のキャッチセールスが、少しでも話を聞いてくれる人には
「イケル!」と思うのと同じで）。
他の方も書いていらっしゃったと思いますが、
こちらはただ聞かれた事に答えているだけのつもりでも、相手は
聞く気があるんだ、話をするつもりがあるのだと解釈します。

相手によりけりですが「穏便に、傷つけずに、怒らせずに」というのは
まず無理だと思います。
だいたい相手か自分のどちらかが傷つきます。
自分がガマンしてればいいや、と思える人ならそれでいいですが。

その場では「ありがとうございます」とお礼を言って、アドバイスどおりには
しない、という手もあります。
お礼を言われるだけでも、相手は満足すると思います。
相手が自分の事を思ってアドバイスしてくれたとしても、
自分には合わない場合もありますし、アドバイスどおりにするもしないも
個人の自由です。

相手は何度も言ってくるかも知れませんが、また「ありがとうございます」。
「すぐに治すのは無理なんですよ、でも努力はしています」とか。場を収めるには、嘘も方便です。
そのうち相手も諦めてくれるかも知れません。
これが出来ないＡＳの人は結構いるかもですね。私もそうですが。

ちなみに、その時は相手に対して「分かってないなぁ」って思っても、
後々に「相手の言っていた事は正しかった、今分かった」という場合も
ありますので。

私が思いつくのは以上です。
自分を犠牲にしなければならない場合もあると思いますが、
暴言を言って追い払うよりはマシかと思います。
と言っている私も、実は（主に頭の中の）攻撃性は強いのですが。

いずれにしても、他人が親切でものを言ったりやったりしてくれたら
自分には不必要でも、納得いかなくてもお礼言わないといけないんですよね、
この世の中って(ノ｀▲´)ノ　　

樹村さんにレスしている皆さん、こういう書き方ごめんなさい。
（penpenさんには先日悩み事のアドバイスを頂いたのにすみません）

このレス自体、樹村さんには必要ないかもしれませんのでレスは不要です。

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[#16713] Re:緊張・不安な時、多弁に

みたらし - 06/12/18(月) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさんこんにちは。

いつもいつもお気にかけてくださり本当にありがとうございます。

>方法は人それぞれですが、共通することは、まず息子さんが何に対して不安感を訴えているのかを親御さんが把握することでしょう。
>大切なのは、みたらしさんにとって取るに足らないことでも、真面目に話を聞いてあげることです。

本当にそうですよね。
子どもは、まだ小さく、子ども自身も自分の気持ちをうまく
表現できないところが多分にあると思います。
余計、私が子どもの表情をじっくり見て子どもがどんな状態か
把握しないといけないのですがなかなかうまくいかないときも
あります。

>ひょっとすると、息子さんは、みたらしさんに不安感を打ち明けた後のリアクションそのものに不安感を覚えて、その不安感を必死にごまかそうとしているのかも知れませんね。（実は私も同様の経験あり）
>ならば、なおさら対応に神経を使うことになるでしょう。
>取るに足らないこと、と一笑に付することのないようにお願いします。

そうですよね。
「ドキドキしても大丈夫だよ、皆、ドキドキすんだよ」
などと言っているのですが、息子にはよく伝わっていないかもしれないです。
まだ４歳なので、私も気長に焦らず長い目で見ていきたいと
思います。

本当にありがとうございました。

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[#16712] Re:執着の症状についてのご相談

れんげ - 06/12/18(月) 12:27 -


	引用なし

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うさママさん、早速のレスをありがとうございます。

この週末は色々と立込んでいて、すぐにお返事できずスミマセンでした。
　また、こちらの具体的症状に関する記述を削除してしまっていたので、
分かりにくかったかと思います。
（思うままに書いたらあまりにも長くて、一生懸命削ってシンプルにしてみました）

このことで頭がいっぱいでグルグルしていましたので、
お二人からレスを頂いて、落ち着きました。
もしかしたら、自分の考えに賛成してくれる人を探していたのかな、私？

>私の場合、私に執着し続けた母親に散々振り回されたあげく
>「捨てるのね！」と言われても
>すぐ隣のマンションから引っ越した（でも市内ですよ）のをキッカケに割とスッキリしました。
>執着する親は諦めませんよ～～　ははは

そうなんだぁ・・・。
ウチの場合は、私達の暮らしが目に入るともめるから、両親の目に入らないように
行き来をやめました。
夏の終わりごろからココ数ヶ月ですけど。
でも、買ってもらった家ともなると、「来ないで」「上がらないで」ってわけにはいかないよなぁ・・・というのが私サイドの事情。

もう一つ、父にとってあの物件が「自分のテリトリー」となっているか否かが心配だと思って、こちらへご相談してみました。

>いやいやこれってアスペルガー関係ないですよ。
>定型発達者でも同じです。
>過去の経験から言って問題が起こらないわけがないんですよね？
>「一切干渉しない」のはお父様当本人の言葉でもないわけで。。。
>言葉に左右されるのもいけませんよ。

確かに！
私から見たら普通の状態でも、いつも、ひょんなところに引っかかって、父の激怒が始まります。
だから、私の心では赤信号が点滅しています。

でも、障害とは関係ないかもしれませんね。

私の周りは「ウチだって気難しいよ、みんな顔色見て機嫌とって何とかやってるじゃない？」という、＜子供が小さいうちは我慢する派＞が多いです。
頭では「うまくやるべき」と分かっていても、心の中では危険信号が点滅し、どうしたものかと迷っていました。
で、うさママさんのご決断を読んで、安心したというか、尊敬するというか・・・。

>親とテキトーに付き合っていく方法を考えるかもしれません。
>（このテキトーが難しいから苦しんだけどね）

ホント、そうなんです！！！
現在、私は程よい距離だと思って安定してきたのですが、
両親にとっては不本意な距離のようです。
この年末年始で関わりながら、修復すべきなのだろうなぁと思いつつ、落とし所に迷っています。（だから切実で、グルグルしてます）

>
>住むという選択をして想定した問題が起こっても
>それはアスペルガーだからと言うわけではありませんよ。
>定型発達者だって人間関係に問題は起こって当たり前です。
>アスペだって千差万別ですから♪
>まずは「アスペルガーだから。。。」と考えないで
>ご両親との付き合い方を模索して行って下さいね～。

は～い、ありがとうございます。
自閉症のお子さんへの対処法などを読んでいて、絵で書いて伝えるとか、否定語を使わないとか、トラブルを回避するコツみたいな物があると知りました。
で、老夫婦に応用できるものないかなぁと思ってこちらの掲示板を見つけ、
色々読ませていただいておりました。

どちらのタイプにせよ、彼らの気に障る言動を避けて、
平和に暮らしていきたいとおもいます。

ありがとうございました。
本当もっといろいろと伺いたい事もあるのですが、
時節がら、お互いに暫くパソコンに向う時間を確保しづらくなることが予想されますので、またタイミングを改めて。

　　れんげ

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[#16711] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥

ゆっきー - 06/12/18(月) 11:11 -


	引用なし

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りりさん、おはようございます。
この間はお返事ありがとうございました。

私も今年の９月に息子が発達障害と診断されてから、似たようなことを感じていました。

定型発達の子の小ズルさ、というか自分が損しないようにふるまう抜け目なさが目に付くようになりました。
あと、息子を小バカにする態度にも敏感になりました。
以前はかわいく思えていたし、軽く流せたんですけど・・・。

でも、私の場合すごく極端な性格で、下の子がアトピーで顔中真っ赤にただれて食事制限が激しい時には、息子は何でも食べれるんだからわがまま言うのを我慢してほしいと思ってしまったり、今では息子は大変な時期なんだからわがまま言うのを我慢してほしいと、今度は下の子に対して思ってしまいます。

自分の子供でさえこう思ってしまう自分に自分であきれ返ってしまいます。

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