アスペルガーの館の掲示板

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[#16687] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 右京  - 06/12/17(日) 22:55 -

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   ▼りりさん:
>小一自閉傾向の息子の母です。

こんばんはm(__)mはじめまして、右京です。
>
>息子に発達障害があると気づいてから1年ちょっと過ぎました。
>療育にも通うようになって半年以上過ぎ‥発達障害の子がとてもかわいく見えるようになってる自分に気がつきました。
>療育先の子はまんべんなく可愛く見えるし、子供の同級生でもちょっぴり息子と似たタイプの子を見ると可愛いなと思う気持ちと親近感が沸いてきます。
>小さい子でも中学生ぐらいでも、同じように可愛く見えます。
>
>その反面、定型発達の子は、よっぽど性格がよくないと可愛く見えなくなってきてしまいました。
>そういう特別出来のよい子は可愛く好ましくは思えますが、「自分の子と住む世界は違うわ〜」と思って羨むどころか親近感すら沸かないし、実際自分の子と仲良くなることはあまりありません。
>それ以外の定型のお子さんに対してはこズルく見えてしまうときがあり、正直「可愛くないナー」と思ってしまうことも少なくありません‥。
>
>下の子が幼児教室に通ってるので、よく3〜4才児も見る機会があるので、小さいからという理由で一様に可愛いと思うことはあります。
>でも、「○○ちゃん(定型のよそのお子さん)かわいいよね〜」などと他のお母さんが言ってても、内心(???どこが?)と思ってしまいます。(態度に出さないように気をつけています)
>
>以前は、順調に発達してる子も可愛く見えたし、いいなーと少し羨ましく思う気持ちもありました。
>今は定型発達の子を羨む気持ちはなくなったものの、そのかわり、可愛く見えなくなってしまって、ちょっと戸惑ってます。
>
>また、同様に、大人でも当事者の方々に親近感を抱くようになったかわりに、定型発達者の中に入るとちょっと辛いなとか気を使うなと感じることが増えてきました。(自分自身にも発達障害の傾向があることを意識してます)
>
>みなさんはいかがですか?
>これは私だけの感覚でしょうか。
>ちょっとお聞きしてみたくなりました。


僕にも、似たような感覚があります。
野良猫が、凄い多いところに住んでるのですが、三毛猫の男の子と、虎猫の女の子だけは、めちゃくちゃ可愛くて、高級なご飯をあげたりするのですが、他の野良猫には、全く興味が沸かない(というよりも、二匹の猫のご飯を横取りしてくるので、ぶっちゃけ嫌い)です。

あと、ヤンキー(不良)な中高生さんは、微笑ましく思う(自分と似てるから!?)のですが、今の中高生って凄い嫌いです。

それと、新聞や宗教の勧誘の人は全く嫌じゃないのですが〇HKの人だけは、嫌いです。


平等って、凄く大事なことだと思うのですが、平等や公平に接するのは非常に難しいです。(僕は少なくともできません。)
僕の意見で、恐縮ですがあまり気にする必要は無いと思います。

それではm(__)m
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[#16686] Re:締め切った方がよいでしょ
 Chiquitita  - 06/12/17(日) 22:51 -

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   ▼風来坊さん:
こちらこそフラッシュバックのためにご迷惑をおかけして申し訳ありません。

コメントに目を通していただけたことが解れば、「不愉快」という内容でもありがたいです。

2次障害とパーソナリティ障害を治して、元気になって御覧に入れます。
ありがとうございました。\(^o^)/
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[#16685] Re:再び、仲間外れ?
 右京  - 06/12/17(日) 22:43 -

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   ▼Chiquititaさん:
>「書き込みの作法」違反は承知の上でコメントいたします。
>
>皆さんは、あるスレッドに返答したコメントに一人だけレスが来ない状況、もしくは複数ある中で一人だけレスがあった状況をどのように感じますか?

僕は、昔から「神様が創った最悪の生物だ!」とか、「人として存在してはいけない。」「悪魔!」などと、言われ続けていたので、罵倒されたりしたていどでは、不快感などは、殆ど感じなくなっているのですが、確かにレスが付かないと、寂しいものがありますね。(ただ、N〇Kの勧誘だけは許せませんが・・・)
ブログを書いているのですが、会心の記事が出来た!!!と思って、更新したのに誰からも、コメントもつかず、次の日更新した、どうでもよい独り言のような記事にコメントが沢山つくと、OH!NO!と叫びたくなってきます。

>私は仲間外れのフラッシュバックが深刻で耐えられません。
>もっとも、私がコメントを入れたタイミングが出遅れたために、私だけ返答がなかったというケースならうなずけますが…
>
>一人だけレスが来ない状況でも「書き込みの作法」を守ってフラッシュバックで悶絶するよりも、「書き込みの作法」を破ってでも一人だけレスがなかったことの真意を確かめて安心するほうがマシだと感じるのは私だけでしょうか?

そのお気持ち、凄くよくわかります。良いか悪いのかの判断はつかないのですが、僕も過去(っていうか去年)精神状態が不安定な時は、友達や両親に出したメールに相手を不快にする内容がないか?と何百回も読み返したり、車が盗まれてないかと、本当に何百回も駐車場まで見に行ったりしてました。
勝手に、自分が思った気持ちとChiquititaさんの気持ちを想像してわかったようなことを書き込んでしまい申し訳ありませんが、凄いよくわかります。
アレは、つらいです。

※レスをつけなかった人をひなんしてるわけではありません。そのような気持ちはまったくもっていません。

>特に今回は、一番最初にレスした私のコメント[#16645]に返答がないだけに、余計にフラッシュバックが深刻です。
>一番最後なら悪気がないことは解りますが、一番最初のコメントなので、本来ないのかも知れない悪意すら感じます。

僕も、トラックに追突事故を起こされたとき、他の運転者が全員、僕にぶつける気なのか!?と本気で思ってたこともあります。
でも、人間、「悪いことされた!」と決め付けるより、「何か事情があったんだ」や「仕方なかったんだ。」「そんなに悪い人は居ないはずだ。」「人間そうそう捨てたモンじゃない!!」「俺は、まだ人間を見限ってはいない!!」などと、思ったほうが(あくまで、ぼくのばあいですが)気分的に楽ですし、他の人(動植物など)に優しく出来る気がします。

>「書き込みの作法」が遵守できないからという理由で、本コメントが排除の対処になると、私の苦しみはますます拡大します。
>私はヒット数カウンタ以外に、[#16645]を含むスレッドの主が[#16645]に目を通したことが解れば、それで満足です。無視されたかどうかを確かめる術がないので、フラッシュバックがつらいのです。
>悪意を疑うのも、2次障害やパーソナリティ障害の仕業であることが解っているので、なおさらつらいです。

>逆のケース(私のレスだけに返答があった場合)も、あまり気分のよいものでありませんが(スレッドの主が)目を通した証拠なので、ありがたく感じています。
>
>「他人に親切にしてもらったら必ずお礼を言いなさい」という両親のしつけを金科玉条として守っているのが、知らず知らずのうちに押し付けになっているのでしょうが、フラッシュバックもしつけの影響でしょうか?(しつけ自体は間違いではないと思うので、責任転嫁のつもりはありません)

親切にしてもらったら、お礼を言うのは素晴らしいことです。Chiquititaさんの、ご両親の教えは大変素晴らしい教えです。わかってても、中々お礼っていえないんですよね・・・

それと、だいぶ前、僕の発言にレスをくださって、僕がレスしたときにまた、レスを頂いたのですが、コメントできなくて申し訳ありませんm(__)m
ページの三番目くらいに、スレが流れてしまったので、スレをあげるのが恥ずかしかったです。
他の方にも、レスつけてない方がいますが、申し訳ありませんでしたm(__)m

僕のHNの由来は片山右京さんからではなくて、東京→とうきょう→うきょう→右京って感じで、決めました。今更、申し訳ありません。
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[#16684] 締め切った方がよいでしょうか?
 風来坊  - 06/12/17(日) 21:21 -

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   Chiquititaさん、こんばんは

>横からすみません。
>「書き込みの作法」違反は承知の上でお尋ねしますが、[#16645]には目を通されましたか?
>お尋ねしたいのは、今はそれだけです。


え?え?え?
もしかして、私がなにか騒動の元にしてしまいましたか?


[#16645]はもちろん目を通しました。ありがとうございました。いろいろな方法が書かれていたので、私にはどれが該当するかなあ、私にはどう応用したらいいかなあ、どう返事を書いたらいいかなあ、とあれこれ考えて目を離している隙にいつの間にかこういう事態になってしまったようです。(できればもう少し待っていただきたかったです)。

私にもよくわからないのですが、こういう場合、どう事態を収拾したらよいでしょうか?


そもそも、私自身落ち込んでいて余裕がなくて、そこからなんとか抜け出したくて、誰かにサポートしてほしくて書き込みました。今回の相談で、少し方向性が見えてきたかな、少し希望が見えてくるかなと思いはじめた矢先でした。
でも私の書き込みで誰かを傷つけてしまうようでしたら、とても残念ではありますが、私の相談はこれで辞めた方がいいのでしょうか?

理由はどうあれ、傷ついた方がおられるなら、謝ります。申し訳ありませんでした。
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[#16683] 再び、仲間外れ?
 Chiquitita  - 06/12/17(日) 19:39 -

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   「書き込みの作法」違反は承知の上でコメントいたします。

皆さんは、あるスレッドに返答したコメントに一人だけレスが来ない状況、もしくは複数ある中で一人だけレスがあった状況をどのように感じますか?

私は仲間外れのフラッシュバックが深刻で耐えられません。
もっとも、私がコメントを入れたタイミングが出遅れたために、私だけ返答がなかったというケースならうなずけますが…

一人だけレスが来ない状況でも「書き込みの作法」を守ってフラッシュバックで悶絶するよりも、「書き込みの作法」を破ってでも一人だけレスがなかったことの真意を確かめて安心するほうがマシだと感じるのは私だけでしょうか?

特に今回は、一番最初にレスした私のコメント[#16645]に返答がないだけに、余計にフラッシュバックが深刻です。
一番最後なら悪気がないことは解りますが、一番最初のコメントなので、本来ないのかも知れない悪意すら感じます。

「書き込みの作法」が遵守できないからという理由で、本コメントが排除の対処になると、私の苦しみはますます拡大します。
私はヒット数カウンタ以外に、[#16645]を含むスレッドの主が[#16645]に目を通したことが解れば、それで満足です。無視されたかどうかを確かめる術がないので、フラッシュバックがつらいのです。
悪意を疑うのも、2次障害やパーソナリティ障害の仕業であることが解っているので、なおさらつらいです。

逆のケース(私のレスだけに返答があった場合)も、あまり気分のよいものでありませんが(スレッドの主が)目を通した証拠なので、ありがたく感じています。

「他人に親切にしてもらったら必ずお礼を言いなさい」という両親のしつけを金科玉条として守っているのが、知らず知らずのうちに押し付けになっているのでしょうが、フラッシュバックもしつけの影響でしょうか?(しつけ自体は間違いではないと思うので、責任転嫁のつもりはありません)
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[#16682] Re:JDDNetの本人トーク、お疲れ様でした。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/17(日) 19:13 -

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   ▼penpenさん:
こんばんは。お返事が遅くなってすみません。

>こんばんはー。(=^・^=) 
>すみません。先の投稿に間違いがあったので
>(ギブアンドギブンをギブアンドギブにしてしまった…)もう一度投稿します。

この考え方はビジネスの分野にも広がってきている考え方です。
ただ利益を追求するだけではなく、もっと大きな目で物事を考えていこう、ということです。先日もこれを絵に書いたようなコーチの講演会を聞く機会があって、とても楽しかったです。

>>掲示板を読んでいる方、話を聞いてから声をかけていただいた方、本当にたくさんでした。中には「あなた方がアスペルガーの館の管理人ですか!ついに会えた!嬉しい!!」と言われてビックリしました。
>
>この掲示板にお世話になっている方は多いですよね。

どうなんでしょう?中には「あ、知らなかったです。今度見てみますね」という人もいましたから、色々だと思います。

>>私はお二人の後ろにくっついていた感じです。
>
>くっついていたのですか?そうかなあ。(=^・^=)

その分着物で目立ちました(^_^)V。

>すごいおかあさんですよね。
>わたしもぜひお会いしたいです。(=^・^=)

会って後悔されないといいのですが…。横で聞いていたら私がハラハラしそうです。

>そうですねー。アスペの人の直感というのはほぼ天啓的に
>逆らいようがないくらいに明らかな事実のように感じるものなので
>それを自分で疑うのは非常に難しいみたいです。
>だからよけに検証と理論付けは大事なのでしょうね。

そうなんですよね。あまりにも自分を疑わないので「本当にそれでいいと思うの!?」と突っ込みたくなるんですよね。

小さい時に物を探す時に母のせいにしてめちゃくちゃ叱られた挙句に「まず自分から疑いなさい!」と言われたのはある意味真実だと思います。実際自分の周りから探すと出てきたし。

>わたしも経次処理型です。
>でもわたしが長くしていた仕事は同時処理能力を必要とされる仕事で、かなり鍛えられました。
>とはいえ仕事をやめたら元の木阿弥ですねー。
>コスモスさんは確かに仕事のできる同時処理能力タイプという感じです。
>見るからにデキソウな雰囲気です。

褒めていただき、ありがとうございます。でもpenpenさんも絵がお上手だから視覚刺激は同時処理だと思いますよ。ただ順番が絡むと段取りを組むのが難しいのかな?というのが私の印象です。

>5秒ってすごいですね。(=^・^=)
>夢のようです。
>ネットニュースで寝つきの悪い人はうつ病になりやすいと言っていましたが
>そうかも、と思います。

電車でも車でもどこでも寝ますね。仕事をしていた頃も昼休みに仮眠を取っていたし。小さい頃は旅行先だと寝付けないこともあったのですが、最近は「パタッ」と寝てしまいます。

>発達障害者像はほんとうに多種多様なので、
>カテゴライズが遅れたのはそのせいだろうなと思います。

後は社会の変化もあるのでしょうね。今の社会はより多くの情報やサービスを求められる時代です。仕事もより高度なコミュニケーションが要求される時代ですから、コミュニケーションの障害である発達障害は不利になるのでしょう。

>>私も小さかった頃は孤立の要素も強かったし、積極奇異型の要素が強くなったのは音声言語というコミュニケーションツールを得てからです。夫も若かった頃は積極奇異の面があったと言っています。
>
>シンユウさんは今はこの掲示板で孤立型の見本のような発言をなさっていますね。

そうですね。あまり深く人と関らないから二次障害も起こらないし、冷静な意見も出せるのかな、と感じています。常に傍観者というか…。

>わたしも愕然としそうです。
>こわいわぁと返信したらコスモスさんにそれができなきゃだめなんですと
>以前掲示板で言われましたが…。

訓練の専門家になるには避けて通れないハードルですね。自分のこと(言動も含めて)も訓練の教材になるのですから、自分の意図と相手から見られた言動がずれていては仕事にならないのです。

>わたしも心理学の研修でいろんな役割を演じたことがあります。
>勉強になりました。

今度交流分析のセミナーを行うのですが、そこでもロールプレイを取り入れようと考えています。医療関係のコーチング仲間とも事例を取り上げて練習をしています。そういう機会を作ることも大事ですし、たとえマイナスの指摘を受けても前向きになれるような土台を作ることが大事なのだと思います。

母が精神分析を勉強していて幼い頃からその世界に接していたせいか、そういうことを考えるのが当たり前だと思っていましたが、コーチングを通して色々な業種の人と付き合ってみると「ああ、意外とみんな知らないんだ〜」と驚いたことがありました。

でも別の視点で考えればむしろそういうことを知らなくてもそれなりにコミュニケーションが取れるのが定型発達の人なのだな、とも思っています。

>>誰でもそういう面はありますが、特に発達障害の当事者は第三者としての視点は比較的冷静になれますが、自分が絡むととたんに難しくなります。だからこういった他者からの視点というのを上手に取り入れられるトレーニングが欠かせないと思います。
>
>トレーニング効果は高そうです。

そうですね。特に私が実感するのは相手から自分にとってマイナスの指摘をされた時です。

「この人は私が嫌いとか憎くて怒っているのではない。私の行動が不適切だったから注意しているんだ」と考え直すことで大分楽になりました。1つの事実であってもどう捉えるかで全然気の持ちようが楽になるし、相手の意向をうまく活かせます。

アスペルガーや自閉症の人ってこの辺りの捉え方があまり上手ではないと思います。どうもプラスの評価もマイナスの評価もアイデンティティ(自己認識)やビリーフ(信念)で捉えがちです。だから相手の言動で振り子のように自分の評価が高くなったり低くなってしまうのだと思います。

これがうまくできると相手がどのレベルで自分を指摘しているのかも分かってきます。否定的なことを言うのに「あなたは〜だ」というのはアイデンティティ(自己認識)やビリーフ(信念)での指摘です。それはマイナスの指摘をするのは不適切な方法です。あくまでもその人の行動が問題だ、という視点で注意するよう私は心がけています。

コーチングの勉強をしてみて改めて自分がしてきたことの整理ができたのと同時にコミュニケーションのルールについて考える機会になってよかったと思っています(コーチング仲間からは「コスモスさんのコーチングの勉強法って変わっている」と言われますが)。
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[#16681] Re:バベルの塔 3
 サエコ  - 06/12/17(日) 18:42 -

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   こんにちわ、サエコと申します。

私はADHDなので、自閉症の当事者の気持ちはわかりませんが、「書き込みの作法」を拝見したら「わかりました」で終わらなくて、話が広がっていくのが不思議に感じました。

うちのアスペルガーの人が、とあるちゃんねるのことで今のSILVERさんのように憤慨して、憤懣やるかたなし、って感じで自分の感情をもて余していたことがあり、
そのときも私は「なんでそんなに怒れるのかなあ」って、よくわからなかったです。

だけど、文章だけで理解しあうには限界がありますよね。
ただでさえ自分の感情を表現するのが苦手なアスペルガーや高機能なのに、文章で相手に誤解を招かないとなると、結構、高度な技術が必要なのではないかなー、と思います。

そこへ持ってきて、自分の感情には敏感だけども相手の感情には鈍感(うちのアスペルガーの方が言ったことです)なのだから、理論で完膚なきまでに相手を叩きのめす事もいとわない傾向を感じることもあります。

そうしたかたがたがいらしているのだから、もめてもおかしくないだろうなと思います。
ただ、エキサイトしすぎるとSILVERさんのお体に良くないです。

怒りっぽい人は高血圧になるというのが一般の概念ですが、以外に糖尿病にも罹りやすい体質になってしまいますので、
うちにも広汎性発達障害の子がいますが、SILVERさんも高機能のお子さんがお二人おいでとのこと、
お子さんの子育ても大変かとお察しいたします。

ネットで健康を損なうことがないようにと思っています。

SILVERさんがこのサイトに思いいれと愛着がおありなのは、とても伝わってきますので、きっと、他の方にも伝わっていると思います。
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[#16680] Re:よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 ねこのひげ  - 06/12/17(日) 18:27 -

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   ▼りりさん:

りりさんはじめまして、小1娘の母です。

私も最近、りりさんが感じていらっしゃる事とほとんど同じ事を感じていましたので、スレを読んで驚いたくらいです。

うちの子供も療育に通っています。
最近、そのグループのお子さん達と接する中、なんて裏表のない純粋な子達なんだろうって思っていました。

その反面、クラスの子達の言葉は悪いですが「ずるさ」などが目についてきたというか、嫌な気持ちになることがあります。

その「ずるさ」のようなものは、成長するにつれて子どもに現れてくる特別なものではない事は理解できるのですが、そういうお子さん達から色々と言われて悲しんでいる娘の事を考えると、複雑な気持ちになります。
嫉妬とは少し違う気持ちだと私は思っています。

療育先の先生などから、子どもの嫌な気持ちにあまりに母親が同化してしまうとよくないと言われたばかりです。
確かに私も娘から○ちゃんからこうされた、ああ言われた等と、毎日毎日聞いていると○ちゃんの事が嫌いになりそうです。
こういうことを、先生は私に注意しているんだろうなぁと思いました。
私自身も発達障碍の傾向ありかなと思っています。

でも、子どもの事で色々と思うのは誰しもある感情であって、あまり気にしないようにと思っています。

同じ一年生のお子さんなので、おそらく周りのお友達たちも同じような感じなのだろうなぁと思います。
これから、もっと成長してくると、こういうことを感じるのでしょうね。
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[#16679] 教えること・教えられること
 りり メール  - 06/12/17(日) 18:16 -

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   SILVERさん、うさママさん、こんにちは。

もちろん、「○○教えてください」って言われて、○○について教えてあげるのは、OKなはずですよね。
自分でスレを立てて返事をくれてる人もいるのに、その返事に対してキレてしまう人もいて‥ということもあって、スレが荒れてしまうことがありますよね。
教えられたり、自分の意見と違う意見を聞き入れるのが苦手な人なんでしょうね。
たしかに、そういう人が成長するのはなかなか困難かもしれませんが、頑なな人はなかなか変わらないんですよね。


また、私は聞いてないことを教えられても割りと平気なほうなので、現実社会では先輩ぶって聞かれてないことをついつい教えてしまうことがあるんです。
でも、聞いてもいないことを教えられるのは、うさママさんみたいに好きじゃない人と、私のように割と大丈夫な人がいるんですよね。
むしろ、私みたいなタイプのほうが少数派なような?

先生の悪口を言う人がいて「耐え難いわ」と内心思っていても、せいぜい話題を変えようと試みてみるのが精一杯(でもそれだけでもこの人は先生の悪口が嫌いな人なんだと気づいてくれる人もいますが)‥
「先生の悪口は言わないほうがいい」というのが常識であっても、「言わないほうがいいんじゃない?」とカドを立てずに伝えるのは至難の技‥私だったら逃げるが勝ち(^^;です。

私自身がスレを立てるときは、「教えてください」という気持ちなので、レスしていただいた人には感謝の気持ちでいます。
でも、私がレスをつける立場のときは「自分の意見を伝えたい」と思ってるだけなので、自分のレスを相手の人がどう受け取ろうと、私自身はあまりこだわりがないです。

掲示板で、相手の人が求めていない意見をあえて書くときは、かなり気をつけています(つもりです)
常識とはいえ、当人が求めていない意見を書かれても、なかなかすぐに受け入れられない人は少なくないと思います。
私の場合、それがいくら非常識なことでも、その人の気持ちを汲むほうを優先することもあります。(えらそうなこと書いてただレスしないだけが大半ですが)

頑なな人だなあ‥と思うこともありますが‥思いやりがあったり面白かったり知識や経験が豊富だったりするかたも中にはたくさんいらっしゃるので‥あくまでも個人的な意見ですが、私は多少柔軟性や常識がなくても気にならない場合もあります。

いつもながら、文章力がなく、伝わりにくい内容ですみません、こういうスタンスは、少数派なんでしょうか?
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[#16678] Re:落ち込んだときの対処法
 Chiquitita  - 06/12/17(日) 17:54 -

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   ▼風来坊さん:
横からすみません。
「書き込みの作法」違反は承知の上でお尋ねしますが、[#16645]には目を通されましたか?
お尋ねしたいのは、今はそれだけです。
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[#16677] Re:Newsweek日本版
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/17(日) 17:29 -

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   ▼rinoさん:
こんにちは。お久しぶりです。

>Newsweek(ニューズウィーク)日本版
>2006/12/13号で「大人になった自閉症児たち」という題で
>記事が載っていました。
>
>脳のメカニズムや原因の解明についても紹介されています。
>
>自分が思っていたより、アメリカの自閉症者への支援体制が整っていなくて
>少し驚きました。

アスペ・エルデの会の成人サポート事業サイトの方にもアメリカの当事者団体の友人からの情報を掲載しました。成人のアスペルガー関係の支援についてはかなり少ないようで、アメリカにもアスペ・エルデの会のような組織があるといいな、と書いていました。アメリカには公的な健康保険がないので、保険によっては受けられる医療サービスも限られているのから困っているという話も聞きました。

(詳しくはこちらhttp://steel-blue.que.jp/as/modules/bluesbb/thread.php?thr=15&sty=2&num=1)

JDDNetの懇親会でアメリカの事情に詳しい人からも「ADD,ADHDやLDについてはアメリカは支援はあるし、高機能自閉症も支援してもらえる。でもアスペルガーという診断名だと支援の手がなくなっちゃうんだよね」という話を伺いました。

むしろアスペルガーの支援についての研究は日本の方が進んでいるのでは、ということでした。
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[#16676] いえ、よくわかります
 サエコ  - 06/12/17(日) 17:22 -

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   ▼風来坊さん:
カウンセラー探しは難しいです。
うちの家族も私も、複数の機関を転々としました。
自分に合った場所を見つけるのはなかなか、難しいです。

考えすぎ」と言われてしまうと、それ以上は何も言えないですよね、それはよくわかります。

夫も端的に言えば「考えすぎ」の傾向があるからアスペルガーからウツになってしまったのですが、「くよくよ悩みすぎるから、マイナス思考をやめるように努力したほうがいいよ」と、お医者さんにアドバイスを受けたそうです。

ただ、傍から見ていて考えすぎるときって、一番の原因は、疲れてます。
それで、疲れを取るための休息を取れない性分なので、(と、いうか、考えに囚われるとそれが解決しないと休めないのかも知れません)
どんどんと精神的に追い詰められていきます。

そういうときは、睡眠導入剤を飲んで無理にでも寝てしまったほうがいいみたいです。
次に、生活が不規則になると精神的に不安定になります。
そして、栄養の偏りも気分に影響しています。

ですが、栄養補助食品などは使うことに拒否感があるようです。

発達障害の傾向として、添加物(特に着色料)に弱い、良質のたんぱく質が必要(プロテインでもよい)という、栄養不足や偏りが精神に影響しやすい傾向があるようです。

夫が特に状態がひどかったときによく摂取していたのが、炭酸飲料を含む清涼飲料とコーヒーでした。本人は水分だからいいだろうと考えていたそうですが、妄想に近い状態に精神が不安定になったことがありました。

過度のアルコールも糖質もビタミンBが不足しますが、発達障害にはビタミンBも必要な栄養素のようです。

あまり参考にならないですね、ごめんなさい。
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[#16675] Re:バベルの塔 3
 うさママ  - 06/12/17(日) 16:01 -

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   SILVERさんこんにちは

私も同感です。

しかし

>私の個人サイトにも、けっこう自閉度の重たい参加者の方もいらっしゃいますが、
>素直に聞いてくださる分には、私達も「これは間違ってるよ」「一般常識ではこうやっていくもんなんだよ」と、その都度教えていってます。

私は教えることは大好きですが教えられることは簡単に受け入れられない性質です。
その辺を自覚してうまく人と付き合えるようになるには多くの時間が必要でした。
こういった場で、ましてや言葉だけで教えられて理解はできませんでした。
「素直ではない」という性質を持った人間は言われて何とかなるものではありません。
残念ながら。

管理人さんの「書き込みの作法」で充分なのではないかな?と思っています。
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[#16674] Re:落ち込んだときの対処法
 風来坊  - 06/12/17(日) 15:58 -

引用なし
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   サエコさん、こんにちは

>最近はそこにネットゲームが入っているのですが、今日、ぽつりと「いつまでこれがストレス解消に使えるか・・・」とかって言っていました。

私は以前は車で走り回ったり、アルコールを飲んだりしてストレスをごまかしていました。でも体力的に限界を越えてしまい、他の方法を探さねばならなくなりました。(でもまだ他の方法はみつかっていません)。(それに、自分のペースで落ち込み続けていると、社会生活が成り立たなくなってしまう)。
だから、そもそもごまかさなくてもいいように、ストレス(落ち込み)を抱えずに済むようになりたいと、今は思っています。

でも自力では手探り状態で、とても難しい。

>夫も自信がない、と言っています。
>それって、多分、自分の存在意義とかアイデンティティレベルの深い自信のなさのことのようです。
>
>自分にぽっかりと穴が開いているような気がして、それが人と違うような気がする、とかって言ってた事があります。

多分、私もそういう状態かなと思います。人との違和感というような。
誰にどう相談しても、そのぽっかり空いた穴がふさがらないのです。多分、それであがいているのです。

>風来坊さんの落ち込みの根っこがうちの夫と似たようなものであるなら、一般人に解決できるものではないです。悩みの相談を受けるスキルを持っている専門家でないと無理なのではないでしょうか。

なかなかそういうプロに巡り会えずにいます。たいていどこでも、「考えすぎ」といわれ、「薬を飲みなさい」と言われて、おしまいです。薬では根本的解決にならないから、結局また同じ落ち込みを繰り返しちゃうんですね。

うまくいえませんが、反論ばかりしているつもりではありません。これまでよりももっといい方法がなにかないかな、と相談しているつもりで書きました。
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[#16673] penpenさん&SILVERさん
 みるさん  - 06/12/17(日) 15:42 -

引用なし
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   横レス失礼いたします。
素朴に疑問が湧きました。

どうして、そんなに樹村さんに拘るのですか。
考え方が異なる異端者だからですか?。
こういうこと書き込む私は、樹村さんの擁護者ということになるのですか?


これまで、樹村さんとpenpenさん、SILVERさんとのやり取りの他
樹村さんの『管理人さんへの質問』に対して、
管理人さんよりも先にpenpenさんがレスをつける様・・・・(異様)
樹村さんでなくても(私のように)、
『冷静さを失している・感情的』と感じて居られる方も多いのでは?。
>管理者っていう呼び捨てがすでになんかそもそも勘違いの感じです。
上記に至っては、もう、言いがかりとすら感じます。
>Shinyu(管理人)さん、見落としていた点があるので〜
この樹村さんの書き出しのとおり、わきまえるところでは、きちんと弁えておられるのですから落ち着いて下さい。


他トピで、自分たちが正論―を前提に話されていることにも、頸を傾げてしまいます。
自分のネットマナーに自信のお持ちのようですので、敢えて指摘させて頂きます。

例えば他トピの、本人不在のところで『樹村さん』を話題にしておられますが。。。
とても不快!です!! 敵だの、戦うだの言葉が飛び出してはなおさら!
(樹村さん≠敵だとしてもです。)
ネットマナーについて語られる前に、まずは、御自分を見つめなおしていただけたらと思います。

私にとって、樹村さんの主張は一貫していて分かり易いですよ。
  ギブ&テイクのみの関係を望む。アドバイスは不要・・・でしたよね?
  (間違っていたらすみません。)

初対面でそっけない態度をとられたら― 
確かに、驚くかもしれません。不快に思うことだってあるでしょう。
だから管理人さんは、周囲への配慮として、注意書きの添付を提案されたのでしょう?。
私も、注意書きによって、不快に思う人や頻度が減るとは思いませんが、
ちょっとした緩衝材にはなるだろうーと考えたからこその提案だと思っています。
『あー、樹村さんかー。じゃ、仕方ないなっ』程度の。
(樹村さんの言葉を借りれば、「あーイスラム人か。じゃ豚肉食べなくても仕方ないやっ」です)
注意書き添付については、管理人さん自身、『苦肉の策』と仰っていたと思いますし、
樹村さん自身も、
『効果があるとは思わなかったが云々』
と仰っています。
注意書きを付けた後のあの反響―!!
管理人さん自身、予想以上or予想外だった―というのが実際ではないでしょうか。(管理人さんしか知り得ないことですが。)
よって、あの注意書きにも、うまくすれば『イスラムへの理解が深まった』風の結果が残せた可能性もあったのかなーと思いました。
残念なことに、今はまだ開国前の島国日本な感じですが。

あと感じるのは、penpenさんも、SILVERさんも、各自それぞれで管理人さんの意向を勝手解釈し、完全理解しているつもりになっていませんか。
でなければ、管理人さんへの質問に、一利用者の立場で、『間違ってますよ』とかそうでないとか、
口挟むことなんてできないと思うのですね。
掲示板の警察気取り、やめてください。
管理人さんと言えど試行錯誤されている筈ですし、誤る可能性だってあることも、留意いただけたらと思います。
私には『管理人さんの意向』という言葉を笠に、自分の考えを押し付けていると感じます。

ところで、注意書きですが、私は下記のように理解しました。

  『ギブ&テイク以外に関係する気はありません。
   そっけない態度をとることがありますが、
   「ギブ&テイク以外に関係する気がない」以外の他意・悪意はありません。
   また、理解し難いかもしれませんが、
   私は・・・といった人間で、・・・ということに不快感を感じます。
   不快を感じると、最初はやんわり・徐々にきつく抗議することがあります。
   みなさんが、びっくりするといけないので、
   このような注意書きをつけることになりました。
   予め、御理解・御了承下さい。』
   *・・・については、質問受け付けます〜
                      。。。。 こんな感じ。

樹村さんの注意書きをはじめ、こうした書き込みを読んで、
『自分の都合の良いRESだけにしろ』とか、
『自分に合わせろ』なんて言っているようには思わなかったのですよ、私。
まるで、樹村さんが自分の障害性に配慮するよう要求する為に記載した〜と云わんばかりのレス、
それに、そんな考え方はダメ等のレスが付き・・・・
私はハテナ100個浮かべていたわけで。
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[#16672] Re:よその定型発達の子
 りり メール  - 06/12/17(日) 14:27 -

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   ▼Chiquititaさん:

思い出しました。

>下の子が幼児教室に通ってるので、よく3〜4才児も見る機会があるので、小さいからという理由で一様に可愛いと思うことはあります。
>でも、「○○ちゃん(定型のよそのお子さん)かわいいよね〜」などと他のお母さんが言ってても、内心(???どこが?)と思ってしまいます。(態度に出さないように気をつけています)

このときは確かに嫉妬が入ってました!(笑)
ウチの子のこと(3才児のほう)を全然可愛いと言ってくれないので、内心(ウチの子は可愛いって思ってくれてないのね〜(妬)と思いました。
でも、可愛いと思える子が違うんだな、と思ったことも事実です。
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[#16671] Re:よその定型発達の子
 りり メール  - 06/12/17(日) 14:03 -

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   ▼Chiquititaさん:
早速お返事ありがとうございます。
子供たちがお出かけしてるので、即効の返信になります。(^^;

下には3才児がいて、定型発達らしいと思ってましたが、最近ADHD(多動のないADD)の傾向を疑ってます。
専門機関にも問い合わせして相談したりして‥「多分大丈夫だと思います」といわれたのに、まだ疑ってます。
この3才児はわが子だからか、定型発達と思ってた時期も疑ってる今も変わらず可愛く思えます。

上の7才児(自閉傾向)に対しては、思い入れが大きすぎるというか、感情移入しすぎてしまいます。
先日、上の子が風邪をひいて寝込んだときは、私まで寝込んでしまいました。
看病疲れじゃなくって、上の子のことは我がことのように、というか、それ以上に感じてしまうんです。
この辺りがマズイなーと最近思ってます。

非定型のお子さんは誰彼ともなく、可愛く見えるんです。
非定型の子が可愛く見えすぎて、定型の子が可愛く見えなくなってしまった‥そんな感じです。
嫉妬の感情は自分では一応自覚してるつもりなので、定型の子がかわいく見えないのは嫉妬の感情とは違うのかな?と思うのですが‥どうなんでしょうか?

上の子に感情移入しすぎてるせいで、発達障害児=可愛い、と感じるのかもしれません。
上の子のよいところを見よう見ようするあまりに、発達障害の子のよいところが見えすぎるぐらい見えてしまうになったのかも?
可愛いよね〜でもお母さんは大変なんだよね〜とよく思います。
自分の子なら、まず大変!と思う気持ちが、よその子に対しては責任がないので、いいところだけ見えて可愛く思えてる気がします。

こんなふうに感じてしまうのは、私自身の抱えてる問題のせいなのかもしれないです。
カウンセリングというか、問題解決は必要かもしれませんね‥。
子供が病気の度に自分まで寝込んでたら、身が持たないです。
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[#16670] Re:よその定型発達の子
 Chiquitita  - 06/12/17(日) 12:48 -

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   ▼りりさん:
ご無沙汰してます。(^o^)/

りりさんには多少耳の痛い話になるかも知れません(>_<)が、私の感じたところでは、定型発達の子供達に対する嫉妬の感じ方が変わっただけだということです。

嫉妬の感情については、「ひとりごと板」でも私が感じたことが切々とコメントされていますが、誰にでもあるものでしょう。
一般的に、嫉妬は悪感情の筆頭に挙げられることが多いので、嫉妬との上手な付き合い方を見出だすのは困難です。

あまりにも嫉妬のスタイルがコロコロ変わるようであれば、りりさんもカウンセリングが必要になるでしょう。

嫉妬の感情を完全に駆逐するよりも、みんな持っているものと割り切ったほうが、私は気楽だと思いますが、如何でしょうか?
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[#16669] Re:バベルの塔 3
 Chiquitita  - 06/12/17(日) 12:29 -

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   ▼SILVERさん:
ご無沙汰してます。(^o^)/

>そして、それを「教えあう」「教わる」ことができるのがこの場であって欲しいと思いますし、実際そうであると思います。
>「お互い自閉だから、自分の自由だから、このぐらい、いーよいーよ」とする場にしてしまいますと、
>この場所がとてもレベルの低いものとなってしまいます。
>
>まず、「この場所」があって、皆様が集まっておられるのだということを再度申し上げさせていただきます。

私も同感です。
SILVERさんがおっしゃったことは、実は既に旧BBSで起きていました。詳しくは旧掲示板を御覧いただくと解るでしょう。
今では考えられないことですが、4ヶ月も参加を見合わせた時期もありました。(>_<)
(ただ、私も旧ハンで参加していた時期は今よりもパーソナリティ障害が深刻で、ケンカが異常に多かった)

話は脱線しますが:
確かに、各々が「ありのまま」でいることが認められるのであれば、私にはPTSDなどの治療の目的で心療内科に通う必要がなくなります。SSTは言うに及ばず、身障のリハビリも不要になります。

私が「ありのまま」でいられなくなったのは、もちろん深刻ないじめの被害が原因でして、旧BBSでのトラブルも、私との対立意見が「発達障害の当事者が『ありのまま』でいられない危機感をまったく感じていない」ことが原因でした。

話は元に戻りますが、ASいじめの原因の一つが、コミュニティルールに従うことが困難であることだと考えられます。
私もフラッシュバックの頻度が異常に高く、不安障害の症状も深刻なので、リラックスして参加することが困難なことも多いです。
とりわけ、仲間外れのフラッシュバックは、身体障害でも仲間外れにされたことが多かったので、非常に深刻です。
それでも、私は心療内科に通ってPTSDや不安障害の治療に臨み、効果を実感しています♪

何れにしても、現状ではコミュニティルールの遵守は、各々の努力に期待するしかないのでしょう。かつて、サイトが荒れまくった頃のように、「努力なんて馬鹿らしい」という意見の持ち主が大勢を占めるような状況が今後二度と訪れないよう祈るしかありません。
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[#16668] よその定型発達の子を可愛いと思えない‥
 りり メール  - 06/12/17(日) 11:56 -

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   小一自閉傾向の息子の母です。

息子に発達障害があると気づいてから1年ちょっと過ぎました。
療育にも通うようになって半年以上過ぎ‥発達障害の子がとてもかわいく見えるようになってる自分に気がつきました。
療育先の子はまんべんなく可愛く見えるし、子供の同級生でもちょっぴり息子と似たタイプの子を見ると可愛いなと思う気持ちと親近感が沸いてきます。
小さい子でも中学生ぐらいでも、同じように可愛く見えます。

その反面、定型発達の子は、よっぽど性格がよくないと可愛く見えなくなってきてしまいました。
そういう特別出来のよい子は可愛く好ましくは思えますが、「自分の子と住む世界は違うわ〜」と思って羨むどころか親近感すら沸かないし、実際自分の子と仲良くなることはあまりありません。
それ以外の定型のお子さんに対してはこズルく見えてしまうときがあり、正直「可愛くないナー」と思ってしまうことも少なくありません‥。

下の子が幼児教室に通ってるので、よく3〜4才児も見る機会があるので、小さいからという理由で一様に可愛いと思うことはあります。
でも、「○○ちゃん(定型のよそのお子さん)かわいいよね〜」などと他のお母さんが言ってても、内心(???どこが?)と思ってしまいます。(態度に出さないように気をつけています)

以前は、順調に発達してる子も可愛く見えたし、いいなーと少し羨ましく思う気持ちもありました。
今は定型発達の子を羨む気持ちはなくなったものの、そのかわり、可愛く見えなくなってしまって、ちょっと戸惑ってます。

また、同様に、大人でも当事者の方々に親近感を抱くようになったかわりに、定型発達者の中に入るとちょっと辛いなとか気を使うなと感じることが増えてきました。(自分自身にも発達障害の傾向があることを意識してます)

みなさんはいかがですか?
これは私だけの感覚でしょうか。
ちょっとお聞きしてみたくなりました。
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