アスペルガーの館の掲示板

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[#16667] Re:リマインダー

Chiquitita - 06/12/17(日) 10:57 -


	引用なし

	パスワード

▼南部哲人さん：
ご無沙汰しております。(^o^)/

リマインダー機能なら、私はケータイでも使用しています。
目覚ましにも利用していますが、電車やバス通勤の時はそれらの時刻もセットしてあります。

遅刻はほとんどありませんが、朝の目覚めが極端に悪い（特に毎年11月～翌年３月）ので、目覚ましのアラーム音をいろいろ変えて実験して、その結果最も効果のあったものを使用しています。

実験に使ったサウンドは：
●標準の着信音
●ダウンロードした着メロ
●小倉優子の着信ボイス
●最寄ＪＲ駅の発車メロディ（MIDI→着メロフォーマットと生音集録の２種類）
●自分の声をカラオケボックスで集録したもの

人間の声が、朝のアラームには最も効果があるようです。（カラオケを除き、音楽系が最も効果が出なかった）南部さんも、ケータイを購入された暁にはぜひともお試し下さい。

私は音にこだわりがあるので、終電車／終バスの時刻のアラームは「盆回り」（ＴＢＳ「８時だヨ！全員集合」で、前半のドリフターズのコント終了時に流れていたアップテンポの曲）、心療内科の予約時刻はABBA「Chiquitita」、フィットネスクラブへ行く時刻はZONE「太陽のKiss」など、個別着信音も含めて細かく使い分けています。

ただ、ケータイのスケジューラは画面に文字で「○○の時間」などと入力したものが表示されるので、音の設定には神経質にならなくていいでしょう。
また、ケータイのスケジューラを使用する場合は、努めて「予告アラーム」を使用しましょう。ケータイの時計が遅れていたために目の前で電車／バスに乗り遅れました、なんていうことになったら、目も当てられませんからね。(^^;)

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[#16666] バベルの塔　３

SILVER

- 06/12/17(日) 7:16 -


	引用なし

	パスワード

自己レスになりますが、ちょっと誤解している人もいらっしゃるようですので。

>「書き込みの作法」も、本来、ちょっと以前ならば、常識として誰しも身につけていたことでしたし、たまに当事者の方がわからずに作法からはずれた事をしても、それはほんの一握りの方でした。
>周囲から「それはネチケットに反しているよ」と、ちょっと言われれば済む話でした。

私は、自閉当事者が、「暗黙の了解」がわからなかったり、世間での常識がわからない事が多い、ということを知っています。

なので、その方達に「こんなこともわからないの？」と責めるつもりではありません。

周囲が「これは間違ってるよ」と言われれば、それを直していったり、学習していったり、
ひとつひとつ覚えていけば良いと思っています。

私の個人サイトにも、けっこう自閉度の重たい参加者の方もいらっしゃいますが、
素直に聞いてくださる分には、私達も「これは間違ってるよ」「一般常識ではこうやっていくもんなんだよ」と、その都度教えていってます。

それで相手が、ひとつひとつ覚えていってる。
覚えていこうという姿勢がある。

そうして覚えていく分には、皆から可愛がられ、本人の「勉強しよう」とする姿勢は本人にも蓄積されていくものです。

ところが、これが

>ところが現在は、ネチケットに反した人がいて、それに対して誰かが注意したとして、その本人が逆ギレしても、なんとその逆ギレに乗っかったり、逆ギレしている人に同情したりする世界です。

このタイプの方だとどうでしょう？

「これは、一般常識では通用しないよ。こうした方がいいよ」と入れても、
「そんなの人それぞれじゃないか！」と、言いだす方がいらっしゃいます。（実際、うちのサイトであったんですね）

思う事は人それぞれですが、「人それぞれ」という言葉は、「自分勝手」に使う言葉じゃないんですよ。

「個人の自由」＝「自分勝手」では無いんですね。

そして、最近では、この主張に周囲が「そうだ、そうだ」と乗っかってくる傾向が見られます。

「個人の自由だからいいじゃないか」
「自閉はそれでなくても、世間から疎まれ身の置き場が無い。当事者の集まるサイトぐらい、そんな個人の自由を許してくれたっていいじゃないか」

それで、「いいよいいよ。自由にしなさい」と言って、その人のタメに果たしてなるでしょうか？

または、
「自分の子供も自閉です。周囲から仲間はずれにされて可哀想。成人になってもそうなのかと思うと見ていられません」
という、親の立場の方。

子供の場合を、自己責任のある成人にスライドさせて可哀想がって、それで本当に支援になるでしょうか？

おじいちゃんおばあちゃんが、孫を可哀想がって、飴やお小遣いをふんだんに与えたとき、親は「子供のためにならない」と、困ってしまいますよね？

うちの定型の義妹は
「可哀想、可哀想と言って与えると、そのことが可哀想なんだよ」と普段から言っています。
（彼女は、うちの両親と同居してくださってます。うちの子と同じ年頃の子供達がいます）

本当の支援とは、可哀想がることではない。
本人にも正しい事をきちんと教えていくことではないでしょうか。

そして、本人にも学ぶ姿勢がなければ、周囲にいくら理解を求めても得られないと思います。

周囲にばかり理解を求め、本人が自分勝手をしているのでは、自閉の立場はますます悪くなります。

１００の国が、国それぞれの習慣と、国それぞれの言葉を持って、自分の国の風習を大事にする。
それは、良いのですが、

３人集まれば「社会」と申しますし、
「社会」に出た以上、その最低３人の中で、共通の言語を探して駆使しながらコミュニケーションをはかることは大事じゃないでしょうか？
（コミュニケーションの障害ではありますが、だからといって、コミュニケーションをとらなくてもいいというわけでは無いと思います）

その上で、お互い自分の意識の上で、「この人はこういう事が苦手なんだよな？意識して気をつけてあげよう」と、個人個人で思うことは
それは「自由」ですし、支援であると思います。

そして、それを「教えあう」「教わる」ことができるのがこの場であって欲しいと思いますし、実際そうであると思います。
「お互い自閉だから、自分の自由だから、このぐらい、いーよいーよ」とする場にしてしまいますと、
この場所がとてもレベルの低いものとなってしまいます。

まず、「この場所」があって、皆様が集まっておられるのだということを再度申し上げさせていただきます。

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[#16665] Re:リマインダー

SILVER

- 06/12/17(日) 6:34 -


	引用なし

	パスワード

▼南部哲人さん：
>初めてスレッドを立てさせていただきます南部哲人と申します。

おはようございます。

私は、どちらかというと、ＡＤＨＤの方が強いので、忘れ物が激しいです。＾＾；

>いま、私には携帯電話はありませんが、このリマインダーを使うために携帯電話を買ってもいいかなと思っているところです。

携帯電話自体に、スケジュールをお知らせする機能がついています。
大きなスケジュールは、それで登録しています。

>この話題が出たところでお聞きします。
>皆様はどのようにして予定を忘れないように工夫されているのでしょうか。
>もし宜しければこの掲示板で紹介してください。

携帯電話やスケジュール表を活用…できる分にはいんですが、
普通に物忘れが激しいので、買い物でも「これ足りないから後で買ってこよー」と思うとしますよね？
それで、普通ならば「メモしておけば忘れない」となると思いますが、

メモしよーとする前に、忘れてしまいます。

次の動作をした途端に忘れてしまうんですね。
これには自分でも困ってます。

なんか最近、脳のこの部分に置いておくと忘れて、この部分ならば覚えている…というような気がしてきました。

ので、絶対に忘れては困ることで、ちょっとメモをとれない状況のとき（車の運転中とか）
頭の中に、脳をイメージして、その記憶していたい部分を脳のあちこちの場所に記憶させるようちょっとイメージしています。

つい最近、試している手です。(^^)/

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[#16664] 他者からのサポートではなく

田舎猫 - 06/12/17(日) 6:05 -


	引用なし

	パスワード

今ある環境の中から自分で掴み取りました。

チャンスはそこかしこに転がっています。
自分のや周囲の環境の中にある原石を、拾い上げて宝石
へ磨き上げるのか、ただの石ころと思って通り過ぎるの
かは個人の自由です。

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[#16663] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/17(日) 4:45 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：

こんばんはというかおはようございますというか（笑）
ちょっと寝付けなくてパソコンをいじってます。

>慈愛とか、そういう言葉でなく、そのものすごいストレス耐性を
>すごいなって思います。

いや、まだまだ足りてないと思います。
常々自分は打たれづよい方だと思っていましたがまだまだ序の口のようです（笑）
この掲示板見てると自分はまだ甘いな、と思います。
そもそも同居しようと思ってる時点で・・・（汗）

>衝撃的な出来事があると、変われるのでしょうか？
>よくわからないんですよ、ホントに・・・。なんだか、今までは
>全然私のことなど気にかけなかった彼が、この二週間ぐらいやたらと
>私をかまうんです。私としては「？？」なんですけど、別になにかが
>変わったとかでもなさそう・・・。きっと、私をかまう、という
>自分のペースが出来上がったのかな？とか思っているのですが。
>何をきっかけに急にコロっと変化するかわからないし、本人も
>無自覚なようなので、なかなか、面白いような大変なような・・・。

多分やこさんが結婚を悩んでいるのは彼にとって意外だったんではないでしょうか。
結婚を承諾した時点で安心して以前の態度に戻ると思います。

>でも「ヤバイ」って思えるというのがすばらしいことで・・・。

この「ヤバイ」に係るのは自分が変わらなければ相手との関係が途絶えてしまうという危機感です。

>私の彼は、絶対に理解していません。自分は思慮深いやさしい人間
>だと思っていると思います（笑）たしかに、やさしいと思いますよ。
>表に現れるやさしさは、まったく人とズレていたりしますけど。
>それが、私の不安定の原因になっているとは思っていないはず。
>私に責められたときも、彼は、私が情緒不安定なだけだと思って
>いるようで、自分には一切否がないと思っている節がありそうです。

うわー、めっちゃ覚えがある（笑）

>今までだってたくさん傷つきました。

うんうん。

>他人など気にしないようでいながら、予想外の出来事があると
>動揺して何をするかわかりません。彼は正直な人ですけど、予想外
>の出来事に、私につい嘘をついてあとあと大変なことになる
>なんてこともたくさんありました。

あるある（笑）なんでこんなところで嘘をつく必要があるの？結局私が後始末しなきゃなんないのに、みたいな。

>この前も、私の知らないあいだに、私の部屋を汚してしまったとかで、
>相当おたおたしていました。どうも掃除をしようとはした痕跡は微妙に
>あるのですがむしろひどくなっている感じで、
>私が帰宅し、「大丈夫、あとは私がやるよ」というと
>悪びれるふうも手伝うふうもなく、テレビを見ていました。
>そんな彼を見て、思わず、笑ってしまいました。
>きっとこういう気持ちが大事なのかもと思ったりもします。
>つまり、「私の部屋を汚しといて、しかも掃除もしないで、私が
>やり始めても手伝いもしないなんて、どういう神経！？」ではなく、
>「私の部屋を汚して、静かに困惑して、掃除しかけた！」で
>ほほえみ１。「掃除しかけたのに、ますますひどくなった」で
>ほほえみ２。「しかも私が掃除し始めたら、テレビ見出しちゃった！」
>でほほえみ３。こんなふうに、あったかくみていけたらなって
>思いました。

これねー、まさにうつ病になる前の私の心境なのよ。
私もちょっとおもしろがってた節がある（笑）
でも毎日の積み重ねが思わぬ形で出ることがあるから今は気をつけなければいけないと思ってます。
彼の心境としては「怒られなくてよかった。何も言わずに許してくれてやこちゃんて優しいなあ」で終わってると思います。
でも、本来なら「悪いことをしてしまったなあ。今度から同じ失敗を繰り返さないように気をつけよう」と続くはずなんです。
彼はきっと「今度こんなことがあってもまた許してくれるから大丈夫」と思ってしまうでしょう。

>でも、長い人生、彼に助けてほしいときも必ずあるでしょう。
>全部が全部、掃除みたいに、微笑んでスルーできる話だけじゃありません。

もちろんそうです。

>よし、もうすこし、観察します。

観察して、彼の心中を慮って許してあげると結果的に彼を甘やかすことになってしまいます。本来ならどうすればいいか、子育てと一緒で根気よく教えていかなければいけないと思います。
まだまだ若い彼にはそれが苦痛に感じるかもしれない。
だからこそ自分の欠点を自覚させ、やこさんが本来の方向に導いてくれている、と理解させることが先だと思います。

この掲示板を見て心を打たれるのは、皆自分の困難さを自覚して、努力しているからだと思います。
こちらが相手のことばかり理解して譲ってばかりいたら結局は甘やかすことになり、お互いのためにはなりません。私がいい例です。

私がうつ病になって良かったと思うことがひとつだけあります。
眠れなくなってしまった私に、真夜中まで、時には明け方まで、主人は私につき合ってたくさん話相手になってくれました。
あの時はこうだったね、本当はこう思っていたんだよって、お互いの認識の違いに改めて驚かされたし、すれちがいを解消するいい擦り合わせになりました。
会話が足りてなかった、お互いが素直になるタイミングを見失っていたんだな、と気づかせてくれました。
でも議論のすり替えとえんえん回る議論には疲れましたけど。（ため息）

やこさんはまず先に彼に欠点の自覚を促した方がよいと思います。
これは本当に難しいです。
私も再三注意していたけど、主人は「どうせお小言を適当に聞き流していたら機嫌が直るだろう」と思っていたんじゃないかな。
面倒くさいことは相手がしてくれると思い込んでしまったら、例え相手が弱っていてもそれは相手の仕事だからと自分から手を差し伸べることを思いつけないんです。
このことに関しては、私は最悪の手段で自覚させてしまったのでやこさんの役には立てないと思います。結婚するにあたっての困難を予想する、という点では多少参考になったかもしれませんがちょっと役不足に感じます。

掲示板に新しいスレッドを立てて、当事者の方々やそれをサポートしている方々にお話を伺ってみるのも一つの手段だと思います。

やこさんとのやりとりで、私の心と頭の中もスッキリしてきました。
本来の問題点が絞れたように思います。
ただの愚痴こぼしにつき合ってもらって、私こそ助けてもらったと感じています。
ありがとうございます。

そしてどうか、掲示板に参加されてる皆様、やこさんと彼が良い方向に歩いていけるようにアドバイスをしてあげて下さい。よろしくお願いします。

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[#16662] リマインダー

南部哲人

- 06/12/17(日) 4:22 -


	引用なし

	パスワード

初めてスレッドを立てさせていただきます南部哲人と申します。

以前からYahoo! JAPAN IDを持っていましたが、スパムメール対策の目的で
先日、Yahoo!メールのアドレスを取得しました。

そのついでにYahoo!カレンダーなるものを見つけました。
このカレンダーはYahoo! JAPAN IDを持っている人ならば誰でも無料で使えます。
なかでも発達障害者にとって特にありがたいのは予定時刻が近づくとメールで知らせてくれる機能があることです。
この仕事をする道具（この場合はソフトウェア）をリマインダーと呼ぶそうです。
リマインダーの連絡先を携帯電話にしておくととても便利そうです。

いま、私には携帯電話はありませんが、このリマインダーを使うために携帯電話を買ってもいいかなと思っているところです。

この話題が出たところでお聞きします。
皆様はどのようにして予定を忘れないように工夫されているのでしょうか。
もし宜しければこの掲示板で紹介してください。

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[#16661] Re:障害のある友達がいますが・・・

たもっち

- 06/12/17(日) 0:49 -


	引用なし

	パスワード

　悠さんへ。
　こんばんわ。初めまして、たもっちです。
　私の場合は、東京でボランティアサークルで活動をして知り合った友人の中に、アスペルガー障害を抱えた方、ＡＤＨＤを抱えた方がいました。
　前者は、今年の６月頃に不慮の事故で亡くなってしまいましたが、彼が生きている間は、私の携帯電話のメールに政治をはじめ、スポーツや芸能界、国際問題、社会問題等色々な話題について毎日の様に掛かって来ました。彼の質問に返答を必ずしていましたが、それが仕事の最中や不特定多数の人たちが出入りして来ているディスコで飲んでいる時に運悪く当たってしまった事がありました。ディスコで飲んで、そこで知り合った知人と話し合った時に、ＡＳを抱えてきた男性からのメールの内容を覗かれてしまった事があり「個人のプライバシーが侵害されたのか？！」との恐怖と不安の底に陥ってしまいました。それ以来、仕事中は携帯電話をマナーモードに設定したり、ディスコやゲームセンター、酒場等不特定多数の人達が集まって来る所へは携帯電話の不持参等、安全対策を取っています。
　後者は、年賀状の出し合いや相互間の携帯電話で連絡を取り合っています。
　障害をある友達を持つと言うことは、色々な社会や人間との出会いや多くの社会勉強の機会を与えてくれる等、非常に良い事だと思っています。

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[#16660] Re:落ち込んだときの対処法

サエコ - 06/12/16(土) 23:56 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ～、サエコです。
アスペルガーと診断を受けた夫が落ち込んだときはうさママさんと同じような対処をしています。
最近はそこにネットゲームが入っているのですが、今日、ぽつりと「いつまでこれがストレス解消に使えるか・・・」とかって言っていました。

夫も自信がない、と言っています。
それって、多分、自分の存在意義とかアイデンティティレベルの深い自信のなさのことのようです。

自分にぽっかりと穴が開いているような気がして、それが人と違うような気がする、とかって言ってた事があります。

風来坊さんの落ち込みの根っこがうちの夫と似たようなものであるなら、一般人に解決できるものではないです。悩みの相談を受けるスキルを持っている専門家でないと無理なのではないでしょうか。
そのように感じます。

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[#16659] Re:落ち込んだときの対処法

風来坊 - 06/12/16(土) 23:06 -


	引用なし

	パスワード

うさママさん、こんばんは。

▼うさママさん：
>おぉ、そういうタイプの自閉者もいるのか！と新たな驚きでした。
>私には「相談する」と言うスキルがありませんでしたので
>落ち込んだ時はただひたすら凹む

以前は私もそうでした。誰にも何も言わない。そういう表情さえも見せない（出せない）。でもそれだと全く相手に通じないんだということに、ようやく最近気付き。表現しようとあがいています。もっとも、その表現方法が下手すぎて、問題になったりはしていますが・・・。
表現して、表に出して、助けを求める。その方が楽なのかなあという気がします。でも表現に失敗してかえって落ち込むこともある・・・。

難しいです。

>う～ん
>言葉にするとそうなのかもしれません。でも、そんなに捨てたもんじゃないですよ自己治癒力。

多分、私は自分で自分を信じていないのかも。自分を信じて、自分に自信が持てるようになるにはどうしたらいいんでしょう？

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[#16658] Re:質問（命が『報われた（＾＿～）』と感じるためには…）

うさママ - 06/12/16(土) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃyperusさん：
>既にニュースで報道されていて、みなさんご存知かと思いますが、京都清水寺で大きく筆書きされる、『今年の一文字（日本漢字検定協会選）』に、今年は『命』がノミネートされました。
>　
>　それにちなんで、成人期のみなさんに質問です！
>
>あなたの『命』が『報われた（＾＿～）』と感じるためには、AS周辺のハンディを持っている人たちに、どのようなサポートがなされるべきでしょうか？

考えてみたのですが
難しくてワカリマセンでした。

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[#16657] Re:楽しそうです～

うさママ - 06/12/16(土) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

>>いつの日にかお目にかかれれば嬉しいです（＾Ｖ＾）
>
>お会いできる日を楽しみにしています。何年後ぐらいが目標ですか？

あいたたた　痛いところをつかれました。
もしや成功発想ですか？目標は具体的に！って。。。
私にはむずかし～～です。ははは

>JDDNetの年次総会は来年は名古屋で開催されるそうです。もしもお近くでしたら顔を出してくださいね。

実は関東在住なので今回がチャンスだったかもしれません。
またいつか。。。と思ってます。

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[#16656] Re:障害のある友達がいますが・・・

うさママ - 06/12/16(土) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

悠さんこんばんは

障害のある友達だったら迷惑でも付き合わなければならないなんて
そんなことないですよ。
相手に障害があるとかないとか関係ないです。
どこの国の人だろうがどんな思想だろうが身体が不自由だろうが
金持ちだろうが貧乏だろうが
その条件を考えた上で付き合いを決めなくていいんですよ。
もっと自分の心の声に耳を傾けてあげてください
あの人と付き合うのは苦しいと感じているんだったらやめましょうよ。

酷いことを言って傷つけるのに後で謝ることを繰り返す人は
それが異性だといわゆるＤＶになったりしていますよね。
自殺しませんよ大丈夫。
そういう人は不安を与えて人が離れないようにコントロールするので
「自殺するかも」と思うとコントロールされてしまいますよ。

お母さんの考え方にも左右されなくていいんですよ。

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[#16655] Re:落ち込んだときの対処法

うさママ - 06/12/16(土) 22:04 -


	引用なし

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こんばんは風来坊さん

>落ち込んだとき、そこから抜け出すために、みなさんはどう対処されていますか？
>自分が正しいのか、間違っているのか、どう対処すればいいのか、誰かに相談したいときってありませんか？

おぉ、そういうタイプの自閉者もいるのか！と新たな驚きでした。
私には「相談する」と言うスキルがありませんでしたので
落ち込んだ時はただひたすら凹む
泣きつかれて眠くなるまで泣いて眠る
目が覚めたら呆然としながら食べる。。。みたいな感じでした。
落ち込みから抜け出すと言う前向きな発想もなく
ただひたすら暗く、動かなくなっていました。

野性的なのかもしれませんが自然の法則にしたがっていたような気が。。。
会いたくなければ人に会わない、無理をしない
どこか痛い時には
私は動物のように黙ってじっと痛みに耐えてうずくまっているタイプ
（もちろん人間なので必要なら薬も飲みますが）
なんかうまくいえませんがそんな感じで
癒えるのを待つ。。。みたいな

>それとも、結局頼りになるのは自分自身だけなのでしょうか？
>円滑なコミュニケーションをとれない自分の場合、他人に期待してはいけないのでしょうか？それとも、そもそも人間観関係なんてそんなもん（深く付き合わないのが普通？）なのでしょうか？

う～ん
言葉にするとそうなのかもしれません。
でも、そんなに捨てたもんじゃないですよ自己治癒力。

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[#16654] Re:執着の症状についてのご相談

サエコ - 06/12/16(土) 21:57 -


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こんにちわ、夫がアスペルガー、子供が広汎性発達障害、私がADHDのサエコと申します。

私も家族のことは周りから指摘されたわけではなく、いろんな本を読んで「発達障害かも知れない」と思ったので、れんげさんのご心配は当たらずとも遠からずかも知れません。

でも、診断を受けていないのに、「アスペルガーの前提で」というのは危険なのではないでしょうか。
うちの夫の両親もれんげさんのご両親と似ていましたが、世間づきあいが少なくても、アスペルガーかと見まごう性格になる傾向が強いです。

発達障害の定義もいろいろと書いてありますが、それらのそれぞれは、どの人でも持っている短所だったりします。

ただ、障害と診断された人の殆どは、「そうした傾向のために社会的に生きにくさを感じている」し、それを改善できず人間関係を築けないくらいの対人スキルが低い原因が、「脳の器質によるもので、努力不足や性格の問題ではない」のですね。

ちなみに、うちのアスペルガーさんは同居問題は「嫌なものはイヤ」で、考える余地はなかったです。

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[#16653] Re:執着の症状についてのご相談

うさママ - 06/12/16(土) 21:49 -


	引用なし

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はじめましてれんげさん

私の両親もその傾向があったと思います。
大変でしたよ～～

>両親の買ってくれた家に入居すべきか否か、迷っています。

「否」の選択肢があるのであれば「否」ですね。
私はね。

私の場合、私に執着し続けた母親に散々振り回されたあげく
「捨てるのね！」と言われても
すぐ隣のマンションから引っ越した（でも市内ですよ）のをキッカケに割とスッキリしました。
執着する親は諦めませんよ～～　ははは

>２．父は、「母親として」どうだとか「俺の家だ、文句あるなら出て行け」といった場面で、特に拘る傾向です。

。。。とわかっているのに住んだらそりゃ言いたい放題ですよ。

>【私の考え】
>普通に考えたら、干渉しないと言ってるのだから住めばいいんじゃない？
>という話ですよね。
>でも、私達がアスペルガーだとしたら、どうなるのだろう？？？？

いやいやこれってアスペルガー関係ないですよ。
定型発達者でも同じです。
過去の経験から言って問題が起こらないわけがないんですよね？
「一切干渉しない」のはお父様当本人の言葉でもないわけで。。。
言葉に左右されるのもいけませんよ。
所詮あとになって「あの時言ったはず」「いや言っていない」となるでしょう。
私だったらやめますね。
あ、でも『家を建ててもらったらそりゃ得だ～』と思ったら
親とテキトーに付き合っていく方法を考えるかもしれません。
（このテキトーが難しいから苦しんだけどね）

住むという選択をして想定した問題が起こっても
それはアスペルガーだからと言うわけではありませんよ。
定型発達者だって人間関係に問題は起こって当たり前です。
アスペだって千差万別ですから♪
まずは「アスペルガーだから。。。」と考えないで
ご両親との付き合い方を模索して行って下さいね～。

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[#16652] 執着の症状についてのご相談

れんげ - 06/12/16(土) 21:11 -


	引用なし

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はじめまして

アスペルガーっぽい両親（60代）を持つ主婦です。
子供の頃から両親との衝突が絶えず、「あんたは何を考えてるか分からない」と言われて育ちました。

先日、もしやと思って色々読み始めたら、両親も私も当てはまる記述が多くて驚きました。

真偽は分かりませんが、アスペルガーという前提で対処して、衝突を回避したいと考えます。

【相談】
両親の買ってくれた家に入居すべきか否か、迷っています。

【状態】
１．特に父が、私と祖母に執着する傾向です。自分の思い描く‘像’と一致しない行為に激怒し、癇癪をおこします。（弟にはあまり言いません）

２．父は、「母親として」どうだとか「俺の家だ、文句あるなら出て行け」といった場面で、特に拘る傾向です。

３．今回の家の購入に際してもモメました。
父は「例え自費でもリフォームはさせない」と言い出し、購入の話が中断しかかりました。
結局「一切干渉しない」約束で、購入の話が続行され契約完了しました。
（但し、母が間に入った口約束です。直接父の口から聞いたわけではありません）

【私の考え】
普通に考えたら、干渉しないと言ってるのだから住めばいいんじゃない？
という話ですよね。

でも、私達がアスペルガーだとしたら、どうなるのだろう？？？？

父の執着の対象である私が、執着の対象である家に入るのは、火に油を注ぐような物？　
「干渉しない」と約束したところで、気になる物は気になるのだから意味ないのかな、とも思います。

逆に、約束を守る習性があるから、案外うまくいくのかな、とも思えます。

私事で恐縮ですが、
どなたか、アスペルガーの特性を考えて予測がつく方がありましたら、
アドバイスをお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜れんげ＞

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[#16651] バベルの塔　２

SILVER

- 06/12/16(土) 17:56 -


	引用なし

	パスワード

つづきます。

私は自分のサイトでも「マイナールール」という言葉を多用しておりますが、「マイナールール」という言葉をはじめて知ったのも、こちらのサイトで、でした。

Shinyuさん、秋桜さんは、この当事者ばかりの集まるサイトで、
しかも当事者ばかりですと、それぞれ障害や支援の方向性があちこちむいていますので、まかり間違うと、それぞれの個性のぶつかりあいになるところを、しっかり管理なさっておられます。

自閉当事者がそれぞれの自分の支援・配慮を要求すれば、掲示板は大騒ぎになります。
つまり、１００の国があって、それぞれの国が、全く別々の言葉で喋っているのが、この自閉症の世界です。
そこに共通語というものがなければ、１００の国は、１００の言葉をそれぞれ主張し、１００の国のそれぞれの風習を優先させようとするでしょう。

この共通語と、共通の常識をとって皆様にお話しして下さるのが管理人さんの存在であると思って下さい。

Aの国では、食事の前にお祈りをする風習があるかもしれませんが、Bの国ではお祈りは食事後かもしれません。
Cの国では、牛を主食とする国かもしれませんが、Dの国では牛を神様としている国かもしれません。

Eの国の人が、自分は菜食主義だから、自分に肉をすすめないで欲しい！と主張したとします。
その主張はわかりますが、なにせ１００の主張がある国です。

管理人さんは、E国に、「肉を出されたとしても、食べない自由は保障します」と言っても「すすめてくる事自体いやなのだから」と主張するので、
中間策として、E国に「肉をすすめないでください」という表示をつけるようにすすめます。
でなければ、他の国の人が混乱するからです。
本来ならば、管理する側としては、E国には、「肉を出されたとしても、何も言わず食べなければいい」という方法をとって欲しいのです。

ここは、１００の国が集まるコミュニティー広場ですが、ここの管理人さんが招待したわけではなく、皆さん、ここへ自由意思で集まっておられます。
その皆さんの色々なお話しや主張を、ある時は聞いて、通訳したり、共通語でお話ししたりする管理人さんの仕事。これは、一種のボランティアですよ。

私は何度も申し上げました。
優先されるべきは、管理人さんの意向であり、ネットマナーであると。

管理人さんの方針があって、またネットマナーがあって、そうして参加する皆さんがいて、その中でどうしても折り合えないという人がいるので、その方へのなんらかの配慮、となります。

それがどうも、皆さん自閉当事者の方が多いということで、誰かが「自分への障害性配慮」を求められると、社会に置いてなかなか自分の障害特性をわかっていただけない辛さからなのか、その誰か一人の障害特性に対する配慮をみんなしてもいいんじゃないか？ここは、そういった辛さを抱えた人たちの集まりならば、そうすべきなのじゃないか？
という方向性が見られるようですが、

まず最初に共通言語があって、の配慮です。
E国だけ個別配慮が必要なわけではない、１００国それぞれが、それぞれの習慣、風習、言語が違うんです。その共通習慣、共通言語で、ここにみんな集まっているのですよ？
そこをおわかりでしょうか？

A国の人も、B国の人も、C国の人も、D国の人も、自分の国の言葉でしゃべりたいところ、
この、１００の国が集まる場所だからこそ、共通言語を使用しているのです。
E国だけ自分の国の言葉を通したいという主張は本来ならばかなりの大譲歩措置であるんですよ。
そうは思いませんか？

昔々、人はバベルの塔という天に届く塔を建てよう、神に近づこうと試み、
それが神の怒りに触れ、
塔は破壊され、その罰として、世界中バラバラの言葉を喋るようになったという話がありますが、

ここは、今、１００の国が集まるバベルの塔です。
誰かが天に昇ろうとすれば、均衡が崩れ、この場所ごと、なくなってしまうかもしれません。

ここをなくしてまで、誰かの国を優先するのですか？
この場を乱してまで、ひとつの国の主張を優先するのですか？

まず、この場所があってこその１００の国だということを忘れないで下さい。

個人の優先があってこそ、この場がある　のではありません。
この場があって、みんな共通の言語を話そうと努力しているのです。

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[#16650] バベルの塔

SILVER

- 06/12/16(土) 17:54 -


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皆さんこんにちは。いつもお世話になっております。
高機能自閉症児２児の母で、私自身も未診断ですがその傾向があります。

自分のサイトを持っておりますが、この館を以前より愛され、また、うちのサイトものぞいた事のおありになる方でしたら、私がＨＮを変えたけれども、元は誰なのか？
お判りいただけるかと思いますが、今回はその話は置いておいて下さい。
（いっとき、ネットストーカーを防ぐためのＨＮ変更でしたので）

さて、私も、上の息子にＡＳの診断が降りてから、私は情報を求めるためにネットをやりはじめ、色々な人たちと意見交換していくうちに、自閉症の知識を得、現在に至りますが、

私自身、自分も当事者であろう事から、場が読めず、ネットトラブルをいくつも繰り返してきました。

そのうちのいくつかは、単なる「ネチケット違反」もあります。

商業広告のみがマルチポストだと思いこみ、あちこにの自閉症関連掲示板に同じ投稿をしたり、
レスつけが好きで、掲示板にいきなり飛び込んで、いきなりあちこちレスつけて歩いて、周囲のひんしゅくを買い、何故みんなが気を悪くしたのか？わからなかったり。

「ネチケットを覚えて下さい」と、ネチケットにカンするサイトのＵＲＬを送りつけられた事もありました。

その当時は、善意からの注意諫言も、相手の言葉尻が優しいものでなければ、憤慨し、
「わざわざこんなキツイ事を書いて送ってくるなんて、どっちがマナー違反なの？」
と、思った事もあります。

でもね、言われなければ覚えられなかった、というのもあります。

送りつけられたメールの中には本当に後々参考になるのもあって、でもそのときは、ただ言われた事だけが悔しかったですね。(^_^;)

やがて、叩かれ叩かれ、ネットマナーというものが何なのか？がわかってきますと、
私が解ってきた頃には、なんと世間一般の方が、ネットマナーを置いていくようになっていってました。

某巨大掲示板サイトの影響なのか？いい加減なＨＮでの横レス。
初めての投稿で、横レスだけつけて言いたいことだけ言って、言い逃げしていったり、
アドバイスを受けたのに、逆に「自分の意に添わないレスがついた」と逆ギレするタイプの方も、以前はたまに…でありましたが、最近は頻繁になっていっているようです。

逆に、こういった逆ギレのタイプには、こちらはスルーして、何も言わない事が一番で、これに対して反論しますと、スレが荒れる原因になります。

このあたりは、Shinyuさんの書かれた、「書き込みの作法」にもありますね？

「書き込みの作法」も、本来、ちょっと以前ならば、常識として誰しも身につけていたことでしたし、たまに当事者の方がわからずに作法からはずれた事をしても、それはほんの一握りの方でした。
周囲から「それはネチケットに反しているよ」と、ちょっと言われれば済む話でした。

ところが現在は、ネチケットに反した人がいて、それに対して誰かが注意したとして、その本人が逆ギレしても、なんとその逆ギレに乗っかったり、逆ギレしている人に同情したりする世界です。

ここの掲示板の事だけではありません。
こうしたネチケット違反が、あちこちの掲示板にどんどん浸透しているようなのです。

最近どこも似たような傾向にあります。
ですが、いくら似たような傾向にあるからとはいえ、それは本来、正しいマナーでは無いのです。

本来ならば、先日追加された、新しい「書き込みの作法」は、言われなくともみんななんとなくわかっていた事、もしくはいくら常識や暗黙のルールがわからない当事者の方がいる掲示板でも、周囲からちょっと言われれば、それに従っていたものだったのです。

長いのでわけます。

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[#16649] Re:Ｎｅｗｓｗｅｅｋ日本版

Chiquitita - 06/12/16(土) 16:29 -


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▼rinoさん：
長らくご無沙汰しております。(^o^)/

「Newsweek」なら、図書館でも閲覧できるので、明日にでも行って来ます。（今日はあと30分で閉館なので）
他の皆さんも、図書館は穴場ですよ。＼(^o^)／
（大きい図書館でないと置いていないかも知れないが）

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[#16648] Re:Ｎｅｗｓｗｅｅｋ日本版

rino - 06/12/16(土) 16:18 -


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購入されたい方はこちらから
（バックナンバー扱いになると思います）

http://newsweekjapan.hankyu-com.co.jp/faq/

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