アスペルガーの館の掲示板

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[#16606] 抗うつ剤にリスク?
 たーちゃん ホームページ  - 06/12/14(木) 19:39 -

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    AS・自閉スペクトラでSSRI等の抗うつ剤を服用されている方に、不安な記事が出ていました。
 以前から指摘されていたことですが、若年層の抗うつ剤服用で、自殺行動をする危険性が高まるとの報道がされました。以下、毎日新聞の12月14日付MSN記事から転載しました。若年層の当事者の方・御家族は認知されていた方がいいかと思います。

抗うつ剤:服用24歳以下で自殺行動 米FDAが警告強化
 米食品医薬品局(FDA)は12月12日、日本でも販売されている「パキシル」(塩酸パロキセチン水和物)などの抗うつ剤すべてで、服用すると自殺のリスクが高まるとの添付警告の対象を、現行の「小児と思春期の患者」から24歳以下に拡大するよう精神薬の諮問委員会に提案した。同委は対象の拡大を妥当と判断した。

 FDAがパキシルやプロザック、ゾロフトなど11種の抗うつ剤に関する372件の治験データ(計約10万人分)を調べたところ、18〜24歳の患者で偽薬を服用した場合に比べ、自殺や自殺未遂、自殺願望を持った事例が有意に多かったという。

 米メディアによると、警告の強化は自殺した患者の家族らが求めているが、臨床医などからは「有効な薬の使用に歯止めをかける場合もある」と慎重な対応を求める意見も出ている。パキシル製造元の英グラクソ・スミスクライン社の今年1月の発表では、「世界100カ国以上で使われ、1億人以上の使用実績がある」という。

 FDAは04年、抗うつ剤に「服用開始後の初期に小児や思春期の患者で自殺リスクが高まる」旨の警告の添付を義務付けた。06年5月には抗うつ剤を服用する若い患者に自殺衝動が高まる傾向が見られるとして、医師に対し服用者を慎重に観察するよう警告した。

◇添付文書で注意…厚労省

 グラクソ・スミスクライン日本法人によると、パキシルの売上高は昨年国内で約500億円に上り、抗うつ剤の中で国内シェアは最大という。厚生労働省は06年6月、パキシルの添付文書で「若年成人に投与中に自殺行動のリスクが高くなる可能性が報告されているため、注意深く観察する」との注意喚起を行った。今回のFDAの対応については「情報収集し、新たな対応が必要かどうか検討したい」(安全対策課)と話している。

毎日新聞 2006年12月14日 11時19分

???なぜ若年者にこの副作用が多いのかは分かりません。
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[#16605] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 たーちゃん  - 06/12/14(木) 19:34 -

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   ▼夕焼けさん:
>▼いしやきいもさん:

皆さんコメントありがとうございます!感激します!
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[#16604] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 たーちゃん  - 06/12/14(木) 19:33 -

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   ▼いしやきいもさん:

>都古ちゃん、お嫁さんにきてくれないかな〜。
>てゆーかうちの息子に都古ちゃんみたいなお嫁さんが来て欲しいっす!

コメありがとうございます。
僕も都古ちゃんのようなお嫁さんが来て欲しいです。
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[#16603] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 たーちゃん  - 06/12/14(木) 19:31 -

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   ▼ジョンさん:
>これからは、輝明と都古のゴールが待っています。私としては、
>かなうものなら一緒にさせてあげたいと思っています。

コメありがとうございます!
私も是非ハッピーエンドになってほしいと思います。
全国のAS・自閉症の人が『結婚』という名の幸せに希望を描けますように!
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[#16602] Re:penpenさんへ
 SILVER ホームページ  - 06/12/14(木) 18:35 -

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   ▼樹村さん:

> 以前も使った比喩で言えば、道路工事などで道路管理者が通常と
>異なった指示をすれば、その指示は一般則(道路交通法等)の適用
>外になります。道路工事などで、管理者の指示に従い、赤信号を無
>視させたり、車を右側通行させたりすることがあるでしょう?あれ
>と同じです。一般則は適用されてない。
>
> で、そういう場合の(他の状況に対する)扱いは、ケースバイケ
>ースなので、責任者たる道路管理者に逐一問い合わせるしか、指示
>を受けた通行者には知る術がありません。

このあたりは、樹村さんの悪い癖のような気がします。
なにか別問題の比喩を持ち出されて、「だから自分のしていることは正統だ」とこじつけられている印象があります。

読んでる側は、「そうなんだ」と、マインドコントロールにかかりそうですが、
penpenさんが[#16588] で、上手に他の比喩を用いられてますね。

冷静にスレを追える人は、矛盾である事に気づいたり、別問題を上手に持ってこられている事に気づけますが、大方の自閉者は、そのまま「その通りだ」と思ってしまいます。

樹村さんが故意に、別問題の比喩を上手に持ってこられているのか?
それとも障害特性で、自分で別問題であることに気づかれないのか?は、こちらから一概にどうこう言えませんが、

ですが、後者であるならば、いつも論理的な樹村さんらしくないし、前者であるならば、確信犯ですね(^_^;)

というのは、私の感想ですので、これに対し、樹村さんが「だから自分を改めよう」となさるのもご自由ですし、「それは違うと思うから、それに対して自分は改めることはなにもない」と思われるのも自由です。

> ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
>  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
>  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
>  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
>  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
>  管理人さんからの指示回答に曖昧な点があるので、今回はま
>  だ付けておきます。

読みました。
ですので、私のコメントに対し、樹村さんがスルーされるのも、レスを返されるのも自由です。
私は樹村さんに、だからどうせよとは申しません。
樹村さんも、私も、ここの一参加者ですから。
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[#16600] Re:スヌーさんへ
 スヌー  - 06/12/14(木) 16:57 -

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   ▼penpenさん:
アドバイスありがとうございます。

>成績がよいなら公務員を目指しては?というのが
>発達障害の子どもさんへの一般的なアドバイスのようです。
>でも公務員になってしまうと気楽にやめることができないので
>とても不安です。
>(公務員をやめるにやめられずうつ状態になっている当事者は多いです)

本人は図書司書になりたいようですが、一般教養が苦手で諦めたみたいです。

>アドバイスも難しいですよね。
>簡単に拒否ばかりされて…。

そうなんです。
「いいよ。」という言葉はでないのに、「いや。」は簡単に言ってくれます。

>親から見ては単純な仕事が向いているように思えましたが
>(工場とか)本人はもっとかっこいい仕事がよかったみたいでした。
>適性と希望が一致しないのですよねえ。
>でも仕事の適性と人間関係の適性は違うので
>仕事が合って人間関係もそこそこ合うところを自分で探すしか
>ないかなあと思います。

そうですね。
「平凡には生きたくない。」「普通の生き方はできない」
このジレンマに苦しんでいるようですが、自分で見つけて欲しいですね。

>今はわたし達の時とは時代が違うので
>たぶん、高校を卒業してずっと結婚までお勤めというパターンでなくても
>いいようです。
>不安定でもしばらくいろんな仕事をアルバイトで経験して
>合う仕事を探す、というのもいいかもしれません。

転職は今の時代は、そんなに不利じゃないのかもしれませんね。
大学でアルバイトやサークルで人間関係のスキルを磨きながら、できる仕事、やってもいい仕事に出会ってくれたらいいのですが・・

>先日、ワーキングプアの恐ろしいテレビを見ました。
>フリーターってすごく将来が不安ですよねえ。
>それでもうちの場合、しばらくはフリーターでしょうがないかなと思います。
>いろんな職場で適性を自分で見つけてほしいと希望してます。
>親のいいなりにもならないし…。
>はあ…って全然、回答にならなくてすみません。
>うちの娘は今は外国でアルバイトをしています。
>進路が決まらなくてとりあえず進路は保留にしたのです。

ワーキングプア。私も何かで聞いた事があります。
結婚も子供も諦めていると言いますが、一人で生きていくなら、なおさら心配です。
お嬢さんは外国に行かれているのですね。
窮屈な日本にいるよりも水に合うかもしれませんね。
アジアに留学もいいかなと思います。
古きよき日本に出会えるかもなど思ったりします。
いろいろな経験をして引き出しを増やして欲しいです。

>でも、発達障害の子どもからはうまくいかないと後でうらまれそうなので
>そこそこ自己責任で仕事は選ばせようかと思っています。

いつの間にか「お母さんのせいで・・」という事が多々あるので、気をつけないといけませんね。
「そこそこ自己責任で仕事は選ばせる」私もこのスタンスでいきたいと思います。
いろいろ参考になる話を教えていただきありがとうございました。
また、よろしくお願いします。
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[#16599] Re:兄妹ゲンカで(言い返せない)
 サエコ  - 06/12/14(木) 15:32 -

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   発達障害の記憶の呼び出しって、障害がない人と違うんですね。
思い出すためには、そのときの状態を正確になぞるんですね。
そして、相手がどう言った、それに対して自分はどう感じたのか、というような思い出しかたなんで、リアルに同じ怒りを感じるみたいです。
うちの場合はそれを「毎日が新学期」と表現しています。

私は、トガリさんの息子さんは家族を認識してると思いますよ。
ホントにパニックになると暴れたくなるんです。でも、家族にはそれを見せたくないから抑えるためにはその場を離れるのが、本人にとって一番いい対処法みたいで。

そういうストレスが過度になると、うちの夫と息子は倒れますね〜。
いきなりばたっと倒れて意識がなくなるんですが、しばらくすると意識が戻って、
すごく頭痛がすると言っています。

私もやはり次男のことは「よくわからない」と思っていてあまり好きになれなかったと自覚した時期がありました。
好きになろうと思いました。

子供が大人になって自分が老いたときに、逆に背を向けられたら寂しかろうなと想像しました。そんな思いを子供にさせたら悲しいとも思いました。

一家にひとりいれば十分なのに、なんで三人も発達障害なんだろうと思ったこともありましたが、言っても仕方ない事だからなと今は思います。
トガリさんも思いつめないでくださいね。きっと、「昔にそのくらい話してくれてたらおかあさんは悩まずに済んだな〜」って、笑って言えるときが必ず来ますから。
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[#16598] Re:イノママさんへ
 イノママ  - 06/12/14(木) 14:32 -

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   penpenさんお返事有り難うございます。

>
>自分なりに計画を立ててというところがすごいですねえ。
いえいえとんでもない。
計画我大げさだったかも?

>うちの子はひまがあればゲームをしたがりますが
>イノママさんのお子さんはゲームよりベッドで寝たいのでしょうね。
息子もゲームは大好きでやり始めたらなかなかやめられないので、今は脳トレか漢字のだけにしています。後DVDや漫画も好きで好きな物はきりがありません。
今は漫画を見ながら計算機で何か計算しているのですが、それは何かは秘密で
只頭がスッキリするからと言うので今の所気分転換にやらせています。

>睡眠時間8時間はそもそも小学6年の子どもにしては少な目のような気もします。
>個人差もあるでしょうが…。
>ただアスペの子どもに多い口呼吸だと睡眠時間が長くなる傾向があるし
>疲れやすいということもあるようです。

そういえば普段も口呼吸多いかもしれません。
只とても羨ましいくらい寝付きが良いのでそれだけは安心しています。

>たぶん、お子さんよりイノママさんのほうがすごく
>受験を切実に感じているのでしょうね。
>で、発達障害の子どもって本来的に自分はOK感がありますよねえ。
>万事楽観的、というか…。
>とてもそんなに楽観できるはずもないのに、おっとりかまえていたりします。

ある程度その様な性格が有るのなら安心しました。
今現在家族に病人がいて私も病気持ちなので精神的にもろくなっているのかもしれません。
手一杯になると、きちんと見てあげられなくて大丈夫かな?
テストの結果などが悪いとつい気にしすぎているのかもしれません。

>いやー、発達障害の子どもを持つと心配はエンドレスです。
>そしてまた将来があれこれ不安なことばかりです。
>おかあさんのほうが絶え間ない不安にさいなまされて
>たぶん、ノイローゼ気味になります。
>受験前という時期ですので当然かもしれませんがイノママさんは大丈夫ですか?
>

有り難うございます。今の所大丈夫です。
暖かい励ましの言葉頂き少し安心し少しゆとりを持とうと思います。
もう少しなので、頑張ります。
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[#16597] Re:僕はアスペルガーなんでしょうか
 正体不明改めヴぉだふぉね  - 06/12/14(木) 14:02 -

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   自己紹介忘れてました。正体不明改め、ヴぉだふぉねです。
HN見て分かったと思いますが、ヴぉだふぉねとはvodafoneをローマ字で入力したものです。
年齢は15才で中学の卒業を控えてます。ちなみに正体不明というHNは自分の正体を知りたいという意味でした。
これからもよろしくお願いします
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[#16596] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 夕焼け  - 06/12/14(木) 12:18 -

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   ▼いしやきいもさん:
>
>けなげな妹さんですねえ(T^T)。
>お兄さんのことで悩むのは、母だけでなく兄弟も一緒だと思うのですが、
>なおかつ母のことまで思いやれるとは・・・!

ほんとに健気で、時々私の方が泣ける…

>
>私も夕焼けさんを見習って、妹にも
>「母〜〜・・・・」と学校のこととか話しかけてもらって話し合える
>余裕のある母にならなければと思いました。
>(今話しかけてもらっても「あとで!」とかが多くなってるので(--;)。
>ところで夕焼けさんは「母」と呼ばれているのですか?
>なんかかわいい(^^)。)

そう、何故か「母」(^^)

小さい頃には、「かぁ〜か」だったけど。

>
>>ウチの息子は、私が熱を出して寝込んだとき、頭を冷やしてくれました。
>>「だって、お母さんも同じようにしてくれたじゃん」って。。。
>
>いい息子さんじゃあないですか!!

ありがとうございます。

>自閉圏の子でも、してもらったことは覚えていて、
>それを人にしてあげることもできるのですよね。
>夕焼けさんの普段の行いがちゃんと息子さんに反映されていたのですね。
>そういえば、私が寝込んだときは、息子は手巻き寿司を一本巻いて
>持ってきてくれたっけ。
>(単に「食べ物は平等に分けなければいけない」ルールが
>刷り込まれているだけなんだけど・・・。
>でも不意にそういうことをされると、普段が普段なだけに
>ぐっときますよねえ。泣きましたよ。)

普段自分が何を教えていて何を教えていないかわかって来たりしますね。

>テルくんも「寝ている人にはなにかかけてあげる」のが
>身についているのかもしれません。
>(テルくんちのお母さんよくできた方ですものね〜。)
>ドラマだからってうがった見方をしてしまいすみませんでした〜(^^;)

いえいえ、、

>
>もう来週最終回なんですよね!
>テルくんと都古ちゃん、どうなるのかな〜。
>都古ちゃん、お嫁さんにきてくれないかな〜。
>てゆーかうちの息子に都古ちゃんみたいなお嫁さんが来て欲しいっす!

うちの息子にもっっっ!!!
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[#16595] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 Shinyu(管理人) メールホームページ  - 06/12/14(木) 11:49 -

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   ▼樹村さん:
> 新ルールの枠内で可能な別の対応は"無視"ですが、それこそ、
>よりカドが立ちそうに感じます。
>
> で、再度質問。新ルールの趣旨は「これまで以上にカドが立っ
>ても、無視せよ」ということですか?

はい、そうです。
「返信をもらったら、……。それができないというときは、返信しないでください」と書いたのはそういうことです。それであまりカドが立つことがないようにと、「返信がないからといって相手に文句をつけたり、返信を無理に求めたりしないでください」とも書いているのです。
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[#16594] Re:ドラマ『僕の歩く道』
 いしやきいも  - 06/12/14(木) 10:04 -

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   ▼夕焼けさん:
>でも、最近娘に謝ったところ。
>「今まで支えてくれてありがとう。
>おかげで母もちょっと強くなれたから、そろそろ少しは頼りになるかもよ…」
>って。

>確かに、娘の支えがなければ壊れてしまって、今の私も、今の家庭すらないとさえ思う。

けなげな妹さんですねえ(T^T)。
お兄さんのことで悩むのは、母だけでなく兄弟も一緒だと思うのですが、
なおかつ母のことまで思いやれるとは・・・!

私も夕焼けさんを見習って、妹にも
「母〜〜・・・・」と学校のこととか話しかけてもらって話し合える
余裕のある母にならなければと思いました。
(今話しかけてもらっても「あとで!」とかが多くなってるので(--;)。
ところで夕焼けさんは「母」と呼ばれているのですか?
なんかかわいい(^^)。)

>ウチの息子は、私が熱を出して寝込んだとき、頭を冷やしてくれました。
>「だって、お母さんも同じようにしてくれたじゃん」って。。。

いい息子さんじゃあないですか!!
自閉圏の子でも、してもらったことは覚えていて、
それを人にしてあげることもできるのですよね。
夕焼けさんの普段の行いがちゃんと息子さんに反映されていたのですね。
そういえば、私が寝込んだときは、息子は手巻き寿司を一本巻いて
持ってきてくれたっけ。
(単に「食べ物は平等に分けなければいけない」ルールが
刷り込まれているだけなんだけど・・・。
でも不意にそういうことをされると、普段が普段なだけに
ぐっときますよねえ。泣きましたよ。)
テルくんも「寝ている人にはなにかかけてあげる」のが
身についているのかもしれません。
(テルくんちのお母さんよくできた方ですものね〜。)
ドラマだからってうがった見方をしてしまいすみませんでした〜(^^;)

もう来週最終回なんですよね!
テルくんと都古ちゃん、どうなるのかな〜。
都古ちゃん、お嫁さんにきてくれないかな〜。
てゆーかうちの息子に都古ちゃんみたいなお嫁さんが来て欲しいっす!
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[#16593] [投稿者削除]
   - -

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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(08/6/17(火) 18:20)
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[#16592] Re:僕はアスペルガー?
 Chiquitita  - 06/12/14(木) 9:32 -

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   ▼正体不明さん:
初めまして。(^o^)/
Chiquitita(チキチータ)です。

いくつか提案がございますので、お伝えさせていただきます。

●自己診断の結果は、あくまでも参考とし、鵜呑みにしないほうがベターでしょう。自分自身が診断規準に該当していると感じているために不安を感じたなら、医療機関(精神科もしくは心療内科)の門を叩くのは当然のことです。自己診断の結果をマイナスに捉えるよりは、生まれ変わるきっかけにしたいものですし、そのために医療機関の助けを借りることは恥ではありません。マイナスの蟻地獄にはまるよりは、天使に手を差し延べてもらってでも蟻地獄から脱出したいと思いませんか?♪
●もし、現在抑鬱状態を感じていらっしゃるなら、遠慮なく医療機関に助けを求めましょう。鬱病はASの2次障害の一つです。また、最近は精神科の受診者の大多数が鬱病の患者だという話も聞いています。(2次障害は他に自律神経失調症や強迫性障害、PTSDなどがあります)精神科に対する偏見も「今は昔」です。
●ハンドルネームの件。既にジョンさんも指摘されているので、私からは改めて提案はしません。
●悲観的な意見ではありますが、発達障害は一生付いて回ります。(2次障害は治ります♪)しかし、発達障害という制約の中で可能な限りの努力を続けることは非常に有意義なことです。本BBSの過去のコメントを参考になさり、役立てていただきたいものです。4年6ヶ月参加し続けている私でも、今なお「目からウロコ」は多いので、今後も引き続き参加されると正体不明さんにとってもますます有意義なものになるでしょう。
●「自分は発達障害を背負っている」という思いが負い目に感じられ、人付き合いに二の足を踏んでいらっしゃっていたとしても、恥ずかしいことではありません。本サイトの参加者の大多数は同じ悩みを経験しています。みんな、正体不明さんと同じような悩みを抱えて本サイトの門を叩いた人です。

元気を取り戻すための努力は既に始まっています。焦りは禁物なので、マイペースで進みましょう。(^^)
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[#16591] Re:兄妹ゲンカで
 トガリ  - 06/12/14(木) 9:05 -

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   ▼Chiquititaさん:

>初めまして。(^o^)/

初めまして。レスをありがとうございます。

>まず、文面を拝見して感じたのは、娘さんが学校で想像以上のストレスに曝されているのではないか、ということです。
>「学校に行きたくない」などの学校に関するボヤキがその証拠です。

ややこしい書き方をしてすみません。
「学校に行きたくない」とぼやいているのは息子の方です。
>
>解決策は、何よりも娘さんのストレス解消法を確立してあげることに尽きるでしょう。

でも、確かに娘自身が何かで欲求不満やストレスを抱え込んでいる時ほど
兄に対して言いがかりをつけることは増えます。

6月頃は娘も初めての学校にまだ慣れず、登校渋りもありました。
その頃はケンカというより娘が家族に八つ当たりしまくり、という状態でした。
特に息子はひどく八つ当たりをされていました。
この時は私が娘を注意したり叱ったりしていたので、ますます娘の怒りの
沸点が下がってしまって大変でした。

>そして何より、娘さんの性格を好戦的と決め付ける前に、ストレスの原因を探る必要がありましょう。娘さんの話はどんな些細なことでも真面目に聞いてあげましょう。

6月の時にはスクールカウンセラーに相談をしたのですが、似たようなことを
言われました。まずとにかく娘の話を聞いてやり、気持ちの面で共感を
してやることが大事だと言われました。

現在は娘の学校生活は落ち着いていると思います。
登校渋りも今はしていないです。
でもいつまたどんなことでストレスを抱え込むかわからないので、
娘がやたらに息子に対して絡むようになった時には
娘の話を聞く、ということを忘れないようにしたいと思います。

ありがとうございました。
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[#16590] Re:僕よりはまだマシ
 トガリ  - 06/12/14(木) 8:52 -

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   ▼Cyperusさん:

レスをありがとうございます。

>『よく我慢できたね(^_^)』と、褒めてやってください。

私には全く考えつかなかった一言です。
私は妹の責めに黙り込んでいる息子を見て、「よく我慢できたね」という風に
思ったことはなかったです。

「くそ〜〜」とこぶしを握って身体をワナワナと震わせることは
たまにありますが、それを人に向けたことが今までにない子なので、
「我慢している」というより「できない」という感じで私は捉えていました。

今度、ケンカが起きた際には息子に一言「よく我慢できたね」と
言ってみようと思いました。

ありがとうございました。


>
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[#16589] Re:兄妹ゲンカで(言い返せない)
 トガリ  - 06/12/14(木) 7:10 -

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   ▼サエコさん:

レスをありがとうございます。

>うちの次男はたぶん高機能自閉症だろうとも言われているのですが、夫も次男も争いごとが苦手です。
>相手が感情的になっているのを見ると、どうしていいのかがわからなくて落ち着かないみたいですよ。
>
>なので、その場から離れるという対処をしないと、自分が精神的にパニックを起こすみたいです。

息子が半ばパニックになっているかな、とは気がつきつつも、
妹にぐらい、少しは言い返せるようにならないものかと思っていました。
でも息子にとって大事なことは、自分が混乱してしまう場から
とりあえず離れる、ということを本人が対処できるようにしていく
ことなんだな、と思いました。

>なんで相手が怒ってるのか、原因は理解できてないことが多いです。
>怒ってる相手は理解して欲しいんだけど、本人たちはその雰囲気でいっぱいいっぱいなんで、相手の気持ちをはかって解決するほど余裕がない状態になる、ように思えます。

確かに、ああ、そういうものなんだなって思いました。
理解して欲しい、返事をして欲しい、という気持ちで私や娘はいっぱいに
なってしまうのですが、息子にはそういう余裕がないのだと思いました。
>
>うちは夫がトガリさんの息子さんと発言が似ていますが、やっぱり、言いたくないと言ったら絶対、言わないです。
>言いたくない理由はいろいろあるんでしょうけど、言うにはその状況を思い出さないといけないですが、思い出すのもいやなくらい「不快」なのだと思います。
>
>それが、自閉症でない人とは違う「不快」なんじゃないかと思います。

思い出すのもいやなくらい「不快」、、私の中には妹が怒ったぐらいの
ことで、思い出すのもいやだ、というような気持ちになっているとは
あまり考えませんでした。自分ならば、また娘ならば、聞いてくれる相手が
いたら、ここぞとばかり思いを吐き出す、そして怒りが鎮まりおさまる、
そういうところがあるのですが、息子には逆効果というか、返って
苦しめてしまうことなんだな、と思いました。

>うちの子の場合は、カウンセリングに通うようになってから徐々に自分の気持ちを話してくれるようになりました。

息子の通う学校には巡回でスクールカウンセラーがきます。
私はこの人に息子が小1の時からお世話になっています。
でも今まではもっぱら私が相談にいっていたのですが、
息子自身がこのカウンセラーに話しに行ける様になると
いいかもしれないな、と思いました。

>夫も発達障害からくるうつ状態で神経科に通っていますが、いづれカウンセリングをそちらで受ける予定でいます。

ご主人がうつ状態から早く良くなることを祈っています。

私は子供の様子を素直に受け止めていこうと思うようにしているのですが、
自分の意識のないところで、こうであるべきなのに、という気持ちが
作用しがちです。
サエコさんが色々と細かく書いてくださったので、私の中にあった、
息子に対しての恐らくは不満だと思うのですが、それに気づけました。
娘は、私の抱く息子に対しての不満を感じ取っている可能性が高い気が
してきました。自分の子ども達への言動を振り返ってみます。

ありがとうございました。


>
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[#16588] 樹村さんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/14(木) 6:50 -

引用なし
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   >penpenさん、こんにちは。補足説明の機会をありがとうございます。

いいえ、どういたしまして。

> 以前も使った比喩で言えば、道路工事などで道路管理者が通常と
>異なった指示をすれば、その指示は一般則(道路交通法等)の適用
>外になります。道路工事などで、管理者の指示に従い、赤信号を無
>視させたり、車を右側通行させたりすることがあるでしょう?あれ
>と同じです。一般則は適用されてない。

この例はまちがっています。
というのはここは公共の道路ではないからです。
シンユウさんの個人サイトですからここは私道です。
もしくはシンユウさんがご好意で設けてくださったお茶コーナー、あたりの
比喩が適当ではないかと思われます。

税金を払っているなら利用者として、道路工事について
問い合わせができるでしょうが、無料のボランティアの方に
あれこれお茶がまずいとかわたしは糖尿病だから砂糖は
シュガーレスじゃないとだめだとかいうのはどうだろうかと思います。(=^・^=)

もしそういう人がいたら、ちょっとずうずうしいのじゃないかと思います。

> ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
>  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
>  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
>  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
>  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
>  管理人さんからの指示回答に曖昧な点があるので、今回はま
>  だ付けておきます。

読みました。
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[#16587] rinoさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/14(木) 6:39 -

引用なし
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   ▼rinoさん:

おはようございますー。いらっさりませー。
ご無沙汰ですー。
(わたしの知っているrinoさんですよね?)

>こんにちは。rino(30代女性)です。
>今年、AS+ADHDと診断されました。

よかったですねー。

>小さい頃からなのですが、朝の目覚めがものすごく悪く困っています。
>9〜10時間寝ないと睡眠が足りず、目を覚ますのに1〜3時間かかります。
>睡眠時間が足りていれば、寝起きは悪くとも日中に眠気が来るなどの不調は
>ありません。
>ただ睡眠が少しでも足りていないと、起きてしばらくは物音に過敏になったり話し掛けられるとすごくイライラします。

寝起きが悪いってつらいですね。

>貧血や低血圧、起立性調節障害でもない様ですし(自分で血圧を測ってみた)、カーテンを開けて寝たり、起きたらガムを噛むとかコーヒーを飲むとか色々な方法を試してはいるのですが全然ダメです。

努力してこられたのですね。
わたしもいろいろやりました。

>夏場は少し起きやすく、冬場は睡眠時間が延びます。
>私の住んでいる所は東北なので、日照時間(とセロトニン)の関係もあるのかもしれません。

ありますよねえ。
東北って冬はほんとうに発達障害者にはよくないですよねえ。

>毎日の様にリアルな夢を見るのですが、
>眠りの深さも関係してるんでしょうかね。

そうかもしれませんね。
ぐっすり眠ったときはわたしも夢の記憶はないときが多いです。

>今の担当医には「(発達障害者に)睡眠障害を訴える人は多いんですよ。」と言われました。

ですよねえ。わたしもナルコレプシーと言われたこともあります。
長時間睡眠だったし…。

>睡眠薬を処方されていますが、寝つきは良くなってもそれ以外には効果がありません。睡眠薬以外の薬はSSRI、デパケン、リタリン等は試しています(睡眠以外の症状に対しての処方で)。

うむー、典型的な処方ですね。

>以前penpenさんの書き込みに、penpenさんがお医者さんに掛かられた理由の一つに寝起きの問題があったと書かれていたと記憶していたので思い切って相談させていただききました。
>なにか、朝少しでもすっきり起きるのに良い方法があれば教えて頂きたいです。
>よろしくお願い致します。

わたしも寝起きの問題に関しては長く悩んできたのですが、
口呼吸を鼻呼吸にしたら、寝起きは非常によくなりました。
2ちゃんの健康板でも口呼吸を鼻呼吸にしたら
寝起きがよくなった、寝て起きたときの疲れがないなどの報告を見かけます。

あと整体的にはわたしの場合、腰椎と頚椎のS字カーブがなくて
血行が悪かったのですが、
それも数年がかりの自己整体でかなり直しました。
血行がよくなったら(たぶん)脳の血行もかなり改善したのではないかと思います。
以前は睡眠時の脳波と覚醒時の脳波がきっぱり分かれていない感じでした。
覚醒レベルが低い、というのでしょうか。
起きていても眠いし、寝ようとしても
眠れずに朝までごろごろしているだけという感じでした。
それで睡眠薬を飲んでもrinoさんと同様に寝つきがよくなるだけで
充分に眠ったという感じは得られませんでした。
たぶん、睡眠の質が悪かったのだと思います。

今は寝つきもよくなったし寝起きのつらさもなくなりました。
もしrinoさんが口呼吸なら鼻呼吸にするようにしてみては
いかがでしょうか。
口呼吸だと酸素供給量が少ないので睡眠の質が落ちて
寝ても疲れがあまり取れないようです。
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[#16586] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 樹村  - 06/12/14(木) 6:31 -

引用なし
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   Shinyu(管理人)さん、こんにちは。

 回答ありがとうございます。1問目

>> まず、質問されてレスするのに「ありがとう」は日本語として少
>>しヘンですが。「ご質問ありがとうございます」で良いですか?
>
>はい、よいと思います

 については、了解しました。

 ただ、2問目については、若干曖昧な点が残っているようです。

> それは樹村さんが判断してほしいことです。注意書きをやめると
> いうことは、樹村さんにレスをつける人が樹村さんのことが分か
> らないために樹村さんにとって不快なこと(樹村さんを褒めたり、
> 雑談をふったり)を書いたとしても、それを受け入れる(追い払
> うような反応をしない)ということですね

 受け入れるというか、以前と同じく、穏便に、かつ相手を傷つ
けないように、相手を追い払おうとする、ということです。オフ
ラインでの行動と同じですね。

 これも比喩で言えば、事情でイスラム教徒であることを言えな
い人は、豚肉料理を勧めて来る人に対し穏便に拒絶する、それで
もしつこく勧めて来る人は穏便に追い払おうとするでしょ?それ
と同じです。そこを脇から「せっかく勧められてるんだから、あ
りがたく豚肉料理を食べなさいっ」って言われても困ってしまい
ます。

 一般社会でも、実は似たシチュエーションはよくあるんだろう
と思います。なにやら事情ありげで、でもその事情は言えなそう
な人って結構いますよね。で、そういう方は穏便に拒絶してはる。
しつこく迫ってくる人は、穏便に追い払おうとしておられる。

 で、そういうことを察することが出来ない人は、ここにも一般
社会にも多い(^_^;)けど。他人には色々と自分には想像出来ない
事情がありうるってことをワカッテナイ方々。一般社会でも10人
に1人以上いる印象なので、ここアスペ掲示板では、もっと多く
て当然かもしれませんが。

 話を元に戻すと、注意書きを付けないようにすれば。過去(注
意書き前)と同程度の追い払い行為はしますよ。理由は上記比喩
で示した通りです。

 で、その場合、「その追い払い方は"穏便"ではない」という警
告・忠告なら受け止めますが、「追い払うな」と言われても困っ
てしまいます。一般社会でも、つまり他の人(定型者)でも、実
はよくやっていることですからね。

  # 拒絶されてることに気づいてない方が多かったので、穏
  #便なのは充分穏便だったと思います。むしろ逆に穏便過ぎ
  #たのかもしれませんね。注意書きに書いたことは、ほとん
  #どが以前の書込に書いた事なのに、初めて読んだかのよう
  #に反発される常連さんがいらしてビックリ。なので、書き
  #方が穏便すぎて?真に受けて貰えていなかったのかな?と
  #言う気もしています。

 新ルールの枠内で可能な別の対応は"無視"ですが、それこそ、
よりカドが立ちそうに感じます。

 で、再度質問。新ルールの趣旨は「これまで以上にカドが立っ
ても、無視せよ」ということですか?可能な限り曖昧さを廃した
回答を期待しています。


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました。
  著しくこの注意書きに反するコメントには、レスいたしませ
  ん。何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、
  初めての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
  管理人さんからの指示回答に曖昧な点があるので、今回はま
  だ付けておきます。
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