アスペルガーの館の掲示板

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[#16460] どちらも『辛い(>_<)』
 Cyperus  - 06/12/9(土) 15:22 -

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   ▼たーちゃんさん:
>ナンセンスな質問で申し訳ございません!
>脳の神経伝達物質の異常によって後天的に引き起こされる精神障害、『統合失調症』と、先天的なもので脳の機能不全である『自閉症』スペクトラム障害、どちらが大変なのでしょうか?
>統合失調症はお薬(非定型抗精神病薬)によって治る人も居ますが、自閉症は今のところ治すお薬は開発されていません。
>どちらも“脳”が重要なキーワードだということに変わりありませんが、どちらの方がこの世の中を生きていく上で大変だと、皆さんは思われますか?

まず『後天性』と『先天性』の違いはありますが、統合失調症は罹患してしまった以上、『一生つきあわなければならない』疾病であるということです。
 『薬で治る』といっても、それはメンソール入りの湿布で、捻挫や骨折の痛みを和らげているような感じで、対症療法に過ぎないんです。

 過剰にシナプスを転げ落ちた『ドーパミン』は、患者さんを『幻覚』の恐怖に突き落とします。これは『本人』が主体的感じているため、周りの人には理解してもらえず、それが苦しいのです。
 
 僕の通っている作業所には、10年間入院していたという女性の方がいますが、その人は『死ね』という幻聴に促されるままに、病院の屋上へ行き、飛び降りようとしたところで、心配して彼女を捜しまわっていた看護師さんに保護されて一命を取り留めたということです。

 また飲む薬にも、『シンドローム・マリン』といって高熱や身体の硬直のために最悪の場合死亡というもの、身体が重く動かせなくなる『パーキンソンニズム』、肝機能障害、歯の脆弱化、腸閉塞、易疲労性など、厳しい副作用があります。

 それから深刻な問題であるのに、『無視(>_<)』される傾向にあるのは、『陰性症状』というものです。薬の副作用・発症による脳神経ダメージが複合しているのだと思いますが、私達・発達障害者と同じように、『見通しを持って動くことができない』・『ばたばたした場所だと疲れてしまう』・『会話についていけない』・『作業ミスを起こしやすい』といったことが起きてきます。
 慣れている私達は『いつものことか…』と冷静でいられますが、後天的にそうなった人たちは、『昔はこうじゃなかった…(?_?)』と動揺が激しいです。
 作業所に入所した当初、よく『○○さんは入院していなくて、ずるいね…うらやましいね』といわれてムッとしたものですが、そういう背景を理解にするのにつれて、哀れと思いました。
 
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[#16459] Re:同感!
 TZR  - 06/12/9(土) 15:18 -

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   ▼じゅんこさん:

はじめまして。
書き込みして下さってありがとうございます。
それと、すぐにレスつけられなくてごめんなさいです。(~_~;)

だいぶ迷いました。
↓のスレで「謹慎します。」って管理人さんにお約束したばかりですし。
penpenさんがとてもいい返信をつけて下さっているから、これ以上、特には申し上げることもないんですけど。

でもちょっと許して頂けるなら、蛇足のようでもありすが、あえて誤解を避けるために付け加えさせて下さい。(管理人さん、皆さん、すみません。)


> そういうことがある職場なのですね。なるほど・・・。みんながとても気を遣い合っているのですね。(大変そう〜)

で、でも。そんなに気を遣い合ってるというほどでもなかったような。;
私が鈍感なのもあるけど、フツーかな?ぐらいに思ってました。


>すぐに食べなくてもよければ、「ありがとう」ともらっておく。自分の好きな飴を一個ずつ配ることで、その場の雰囲気がよくなるのなら、私ならみんなの真似して配ってしまいます。

そうですね。それぐらいはまあ、人並みにやってましたです。
だって皆んなに嫌われて職を失ったら食べていけませんもの。

何かを戴くって、たとえそれが嫌いなお菓子でも、素直に嬉しいですし、顔もほころびます。
で、自分が嬉しかった事は必ず人にもお返ししたいと思います。
自分もお菓子買ってきて配ったり、どこかに食べに行った時は率先して奢るとか。

ただ、こんな話を持ち出したのは、世間一般の方がご自分の嗜好の基準でものを考えがちなので、そうでない人もいる事をなかなか理解して下さらないんですね。
事情を説明しても、「えー?なんでー?」「ウソー。」ってなるんです。


>>つまり、心を許せない人。→仲間じゃない。
>>こんな説明でわかって頂けるでしょうか…?
>相手があなたに心を許せないって思っているように感じるといういうことですね。
>私がその相手だとしたら、仲間じゃないと思う前に、まずあなたが私に心を開いてないわと残念に感じる瞬間が何度かあると、仲間じゃないわと認識するのかも知れません。


それもあるでしょうね。確かに。
もう一つ、思うんですけど。仲間意識って、いい事でも悪い事でも通じ合える間柄なら、尚、深まるようです。

仕事中におやつをこっそり食べたり、おやつタイムと称してだらだらおしゃべりに興じたりは、会社としてはマイナスであり、上司からは咎められるべきことですが、そこで同罪になっていなくては、仲間と言いたくないですよね。
学校なんかのイタズラ仲間と同じく。

お話ついでに余談で申し訳ないですが、
「大阪のオバチャンのバックには必ず飴ちゃんが入っている」ってご存知でした?
挨拶がわりにすぐ飴をくれるんです。
今出会ったばかりの人でも誰にでも。フフッて笑って、もらった方もフフッ。
たったそれだけなんですけどね。

これ、オバチャンだけと思っていたら、そうでもなかったんです。
タクシーの運転手をしていた頃、街中で流してて、同僚のオッチャンの車に出会うことあります。
そうしたら急に車を止めて私の方にやって来て、窓をコンコンと叩きます。
驚いて窓を開けると、いきなりドサッと飴を放り込んで、ニヤッと笑って去って行くんです。
何度かそんなことありました。
なんと、オッチャンにも増殖中だったんですねー。これが。


> このように、私たち人間が真実の信頼関係をしっかり築きあげていこうと努力する姿が、きっと子どもたちの心の真ん中に沁みていくんじゃないかな??そんなことをかんじさせられています。

本当にそうですね。
じゅんこさんは子供達の教育者として、とても素晴らしい愛に満ちた方だと思います。
このような方が先生でいらっしゃって、ほんとに私も嬉しいです。
それから、私自身もこの年になって、まだまだ努力しなきゃいけないなーって、
改めて気付かせていただきました。

一緒に頑張りましょうね。(^^)v
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[#16458] Re:右京さんへ
 右京  - 06/12/9(土) 15:14 -

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   こんにちはm(__)m
返信ありがとうございますm(__)m

その子(従兄弟の子供さん)は、好きに慣れそうもないのですが、従兄弟には、小さい頃遊んでもらったり、従兄弟(17歳年上です)のボーナスで遊園地に連れて行ってもらったりと、色々と楽しい思い出をくれたい戸なので、お年玉はあげようと決めました。従兄弟のご両親にも、お年玉を貰った記憶もありますし・・・

アドバイス、本当にありがとうございましたm(__)m
心の、重荷が取れた感じでほっとしています。
それでは、失礼いたしますm(__)m
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[#16457] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 Shinyu(管理人) メールホームページ  - 06/12/9(土) 13:43 -

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   ▼北斗柄さん:
>いくつか疑問があるので、疑問を表明しておきます。
>
>●人を攻撃して排除しようとするするような書き込みはいけません。
>
>・○○さんは何故この掲示板に留まっているのですか?
>
>は上記「排除しようとするするような書き込み」に相当しますか?

純粋に質問しているのならば「排除」とはいえません。ただし多くの場合、そのような発言は排除しようとしているものだと受け取られかねませんので、気をつけてほしいと思っています。

>
>●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。
>
>であるならば「相手の発言スタイルが気に喰わないから、教育して矯正してやる」といった発言のポストも同様に規制されるべきと考えます。
>
>管理人さんはどのようにお考えですか。

もちろんこの掲示板上で、一参加者がほかの参加者に対して「教育して矯正してやる」という態度をとることは、やめてほしいと思います。だからこのようなルールを設定したのです。

ただし「こうした方がいいよ」というアドバイスを人にすることは悪いことではありません。でもその態度があまり高圧的になったりしないように気をつけてほしいと思います。
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[#16456] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 北斗柄 メールホームページ  - 06/12/9(土) 12:58 -

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   いくつか疑問があるので、疑問を表明しておきます。

●人を攻撃して排除しようとするするような書き込みはいけません。

・○○さんは何故この掲示板に留まっているのですか?

は上記「排除しようとするするような書き込み」に相当しますか?

●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。

であるならば「相手の発言スタイルが気に喰わないから、教育して矯正してやる」といった発言のポストも同様に規制されるべきと考えます。

管理人さんはどのようにお考えですか。
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[#16455] Re:「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 じゅんこ  - 06/12/9(土) 12:40 -

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   管理人さんへ
読みました!!
>
>●自分の名前で投稿したからには自分で責任を持ってください。管理人に責任をゆだねるような発言はしないでください。
>
>よくない発言の例:
>「この投稿が不適切なら管理人さん削除してください」
>「管理人から警告がきてないから大丈夫」

 よくわかりました。私も時々、同様の書き方をしてしまうことがありますので、今後はきちんと自分の責任において、周りの方々に配慮した文章を投稿していきます。
ありがとうございました。
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[#16454] Re:JDDNetの本人トークに出演します。
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/9(土) 12:26 -

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   ▼秋桜(管理人)さん:
こんにちは。

田舎猫さん、mayuさん、コメントをありがとうございます。mayuさんは申し込んでいただいたとの事、重ねて御礼を申し上げます。

いよいよ明日本番です。せっかくだから祖母の形見の和服(ホームページhttp://www.a-yakata.net/cosmos/essay.php?eid=00024に書いたものです)を着て行こうかと考えています。

当日受付もしているそうです。迷っている方はご検討ください。
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[#16453] Re:先生に反抗的な息子
 万華鏡 メールホームページ  - 06/12/9(土) 11:55 -

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   こんにちは、AS&ADD当事者の万華鏡です。

私の知っている3年生の男の子がAS&ADHDで、全く注意を受け入れられないタイプです。他の子に危害を加えそうになると私がよく止めに入るのですが、相性が悪いのか、追い掛けると逃げ、捕まえるとよく踏まれたり蹴られたり噛まれたり…。(^_^;) 学校もなんだか上手く機能していないようです。。。なんとかしてやりたいのですが、何か宛はあるでしょうか?話をしたくても、彼は私の話を聞かないので困っています。
あら、参考までに話をしたつもりが、逆に相談になってしまいましたね。すみません。m(__)m
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[#16452] 「書き込みの作法」を更新しました【必ず読んでください】
 Shinyu(管理人) メールホームページ  - 06/12/9(土) 11:04 -

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   管理人です。

掲示板のマナーについて、もう少し明記したほうがよいかと考えて、「書き込みの作法」に以下のことを追加しました。投稿するときはこれを守るようにお願いします。

●自分の名前で投稿したからには自分で責任を持ってください。管理人に責任をゆだねるような発言はしないでください。

よくない発言の例:
「この投稿が不適切なら管理人さん削除してください」
「管理人から警告がきてないから大丈夫」

●返信をもらったら、反論があっても返信があったことに「ありがとう」といいましょう。その上で自分の考えを書くようにしてください。それができないというときは、返信しないでください。

●返信がないからといって相手に文句をつけたり、返信を無理に求めたりしないでください。

●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。相手をことばで言い負かすような書き込みはやめてください。
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[#16451] Re:素朴な疑問‥集団に対する指示通りますか?
 びびあん  - 06/12/9(土) 10:09 -

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   小学校教員です。(現在は情緒級担任)
うちのクラスのお子さんは,高機能自閉,男子3名です。
学校には診断があっても普通学級在籍のお子さんも何人かいます。
自閉症は十人十色といいますが,本当にそうですね。

集団の中では定型の子だってろくに聞けてない子も多いので,視覚支援(ポイントを板書するとか,予定を分かりやすく書いておくぐらいのことですが)や,聞いていない子に声かけ・・・などはする事が前提ですが,指示が通る子もいます。
聞いていなくて,他の子(モデルとしている子)がしているのを見て自分もするという子もいます。

その時に指示が分かっていなくても,あとで聞いたり,人を見て出来れば問題ないですよ。
自分の思いと違う時や集中する時間が過ぎるた時,指示に従わない,パニック,大やんちゃ・・・だと,周囲の子も教師も困るし,本人も辛いと思いますけど。
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[#16450] 右京さんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/9(土) 9:44 -

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   ▼右京さん:
>始めましてm(__)mこんばんは。

おはようございますー。(=^・^=)

>僕の部屋のエアコンは、おんぼろで暖かくならないので、大量に着込んで、
>寒さをしのいでます。

わたしも家の中で分厚いロングコートを着ています。(暗い目)

>僕も好きです。かたかたかたっていう、音が心地よいですし、自分がタイピング
>して音を発生させてる場合は、上手になったなぁ・・・と悦に浸ってしまいます。

そうそう、うっとりしてしまいます。
わたしって仕事ができるのねって感じです。(違うって…)

>それでは、早速相談を書き込みますが、僕は親戚の子供(7歳)があまり好きではありません。(子供があまり好きになれません。)

はいはい、かわいい子どもって案外いないですよね。
いじけてたり、うるさかったり…。

>この季節になると、クリスマスプレゼントやお年玉をあげないと・・・と思うのですが、
>正直、親戚の子供に5000円も1万円も上げたくないのが本音です。(お給料も少ないですし(;;)

ですよねえ。それは日本人なら誰もがこの季節に抱く疑問と憤りだと思います。(=^・^=)

>かといって、露骨に「あげるないよ!」というのは、気が引けてしまいますし、
>500円や1000円だと、嫌がらせなような感じもしますし・・・

なんかお年玉もインフレですよねえ。

>仲の良い友達や、両親、お世話になった方々に贈り物をするのは、全く嫌じゃないですが、
>ただ親戚というだけで、言葉もろくに交わしてない子供に5000円とかあげるのは
>抵抗があります。

昔は子どもへのお年玉は露骨に大人への気遣いでした。
子どもがお小遣いをもらったらちゃんと後で親が取り上げるというか…。
でも今は違いますよね。

>彼にプレゼントやお年玉をあげることで、彼が人の優しさや暖かさに触れて、
>他の人にやさしくできるようになる、先行投資と割り切ってあげるべきでしょうか?

いやー、子どもはお年玉をくれる人を優しいなんて思わないかもしれないです。
お年玉に関しては戦利品ぐらいの感覚じゃないでしょうか。
お年玉はその子の親にどれくらいよく思われたいかにかかってくるように思います。
その子が嫌いでかつ、親も嫌いであまり付き合う気もないなら遠慮はいりません。
きっぱりとやらないでいいと思います。
でも、もし、その子の親には義理があるというなら、そうですね。
お年玉ぐらいは仕方ないかもですね。
クリスマスプレゼントはわたしの感覚だと
省略してもいいように思いますが、
もしかすると右京さんの特殊事情があるかもですよね。

お年玉は結婚式のご祝儀と似てます。
つまり後で自分も結婚式をあげ、出した分をきっちり取り戻す見込みがあるなら
結婚式に出席してご祝儀を出すのも多少はあきらめることができます。
先行投資ですね。
でもとても結婚できそうにないとか、子どもを持つ予定がなさそうだというなら
ちょっとねーの感もあります。

一番無難なのは君子危うきに近寄らず、というか
お正月はきっぱりと出かけるというのも手です。
どっかのスキー場の温泉につかるとか、
ホテルでのんびりするとか…。
ハワイに行くとか…。
わたしはホテルでのんびりがいいですねえ。
わたしもできるならそうしたいです。

>私事で非常に恐縮ですが、ご教授お願いいたしますm(__)m

いやー、お役に立てたかどうかわかりませんが、
おいでくださいましてありがとうございます。
この季節は出費が多くて恐ろしいですよね。
日本人に生まれたことを呪いたくなる季節です。
でもたぶん、キリスト教圏のクリスマスよりはまし、かもですね。
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[#16449] Re:先生に反抗的な息子
 SILVER ホームページ  - 06/12/9(土) 9:02 -

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   ▼やまぶき。さん:
>小学3年の息子が高機能自閉症です。

小学4年生のASの息子がおります。

>息子は毎年2学期になると荒れるので
>この時期の面談は毎回気が重いのですが
>今年は特に状況が悪かったようです。

4年生になってようやく落ちついてきた息子も、去年まではけっこうなものでした。
まず、春先のクラス替えに至っては、しばらく教室にも入れない有様でしたし、
やはり2学期は行事も多く、日程の変更も多いので、2学期の末ぐらいになると調子を崩しました。

>担任の先生は、息子を受け持って2年目。
>注意されたり失敗したりを受け入れられない息子のことは
>よく理解してくれていて、強く叱責したりはしないし
>息子を誉める機会をなるべく作ろうとしてくれたりと
>配慮してくれていると思います。

現在、息子の先生は、まるで「友達」みたいな先生です。

去年の先生は、「アスペルガー」を理解しようとしてくださり、
「障害の特性」として、あれこれ考えて下さる先生で、それはそれでとても嬉しく、有り難かったのですが、

今年の先生は、「障害」ということは一切考えていません。
「一人の個人」として認めてお話しして下さってるようです。

先生いわく、息子は、彼を子供扱いする先生に対しては、かなり無尊な態度をとってるらしいんですね。
ASの子は、プライドが高く、またある意味平等を好みますので、上下の区別がなく、本人も上に対しての物言いも下に対しての物言いも同じ。

でも、自分に対してもそうなんでしょうね。

ですので、今年の担任の先生は、彼を上にも下にも置きません。
対等の一個人としてお話しして下さっております。

その先生の対応の成果なのか?
単に、年齢的に落ちついてくる年頃なのか?
両面からなのか?

今年はだんだんと息子が落ちついてきて、まるで他の子と変わらなくなりました。
(去年までは、まず教室に入らない、パニックは起こす、ケンカばかり)
(あ、いまでもたまに他害は起こしているようです。その他害対象が、女の子ばかりらしく、それも何とも思春期前の少年の行動のような…^_^;)


>息子は勉強が好きで、学習面では問題はありません。
>学校で問題山積のわりに、友達関係は良好で、
>放課後は毎日友達と遊んでいます。

うちの息子と全く同じですね。
友達は多いですよ。
私もよく学校に顔を出しますので、親子共に学校では顔が広いんじゃないでしょうか?(笑)


>「息子さんは私のことを嫌っています」
>面談で先生にそう言われました。
>先生との信頼関係が上手くできてないことは
>なんとなく分かってはいました。
>学校では先生にひどく反発するそうです。
>先生の指示に従うことを拒否することも多いそうで
>先生一人では難しい状態だと言われました。

もしかすると、先生は、お子さんの事をどこか「子供扱い」されておられませんか?

うちの息子の場合だと、上記にあげた通りです。
子供扱いする先生には、彼もその先生を対等には見なしません。
(元々、知能的にも下手な大人より上ですからねえ…)

もし、うちの息子と同じタイプのお子さんでしたら、そんな理由は考えられないでしょうか?

違いましたらごめんなさい。どうぞご参考までに。
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[#16448] Re:同感!
 penpen ホームページ  - 06/12/9(土) 8:54 -

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   ▼じゅんこさん:

こんにちはー。
いらっさりませー。(=^・^=)

>「〜なんですね。でも・・・」
>の後の言い訳の多さや、自分の正当化をただ押しつけているだけの表現力のなさに自分でつっこみをいれ、後になっていつもがっかりするのですが、penpenさんのさらりと、そしてしなやかな受け止め方に、うーん!!と、とても勉強になります。

いや、そんな…。
へへ、ありがとうございます。汗

> 人によってはpenpenさんの言おうとしている内容よりも、その言い方がなんだか、自分をちゃ茶化されたように感じてしまう方もいるのかもしれませんが、

ひゃはは、そうですか…。

>私にはとても小気味よい文章です。

どうもありがとうございます。
じゅんこさんの文章には暖かい共感がありますよね。

>>>どうしてお菓子が嫌いなことが仲間はずれになるのでしょう。

>すぐに食べなくてもよければ、「ありがとう」ともらっておく。自分の好きな飴を一個ずつ配ることで、その場の雰囲気がよくなるのなら、私ならみんなの真似して配ってしまいます。
> それができれば苦労しないと言われちゃうかしら???

真似!? なるほど、大事なポイントですね。
じゅんこさんはお仕事もずっとしてこられたし、(しかも女性の多い職場!)
アドバイスに説得力がありますね。

>で、問題になっているのは、相手のどうぞという気持ちを大事にして、不快な思いをさせないように「食べたくない(嫌い)から食べません。」と伝えるにはどうしたらいいか??ということですね・・・。
>うーん、むずかしいなぁ。私だったら大体のものはいただいちゃいます。(だから太るのかしら?笑)

ははは。
男の人だとつらそうな顔をして“甘いモンはだめ”で
通りそうですけどね。
(というか、うちの長男はそうです。嫌い方が真に迫っているというか…吐きそうというか…とても勧められないというか…)

>逆に私がお客さんを迎える場合は、面倒なように思うけど、必ず聞きます。
>コーヒーか紅茶か、お茶か?(こちらが出せるもの限定です)
>こんなお菓子あるけど、苦手だったら遠慮しないで言ってね。みたいに・・・。

そう言っていただけるとありがたいですよねえ。
もてなし上手ですね。

>>つまり、心を許せない人。→仲間じゃない。

>私がその相手だとしたら、仲間じゃないと思う前に、まずあなたが私に心を開いてないわと残念に感じる瞬間が何度かあると、仲間じゃないわと認識するのかも知れません。

なるほど…。鋭いですね!

> 単純なことなんだけど、こちらのどうぞ!という気持ちに対して、まずは「ありがとうございます。」と言ってもらいたいとかいう、とってもつまらない次元のすれ違いがほとんどなので、この辺りはお互いの歩み寄りで関係修復が可能だと思いますが、意外に友人から受ける相談ではこの関係修復がむずかしいようです。「ごめんね」がいえないんですね、これが。

いったん壊れてしまうと難しいですよね。
時々同じような相談があるので思うのですが、どうも発達障害の人って
自分が嫌いなものを勧められることがもうほんとうにだめみたいですね。
時に怒りになる、とか…。
全員がそうではないですが…。

> このように、私たち人間が真実の信頼関係をしっかり築きあげていこうと努力する姿が、きっと子どもたちの心の真ん中に沁みていくんじゃないかな??そんなことをかんじさせられています。私には永遠のテーマです。

わたしも人との関係は永遠のテーマです。

>penpenさんあてのスレッドに大変おじゃましてしまいました。

いえいえ、アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。
よろしかったらまたおいでくださーい。(=^・^=)
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[#16447] 先生に反抗的な息子
 やまぶき。  - 06/12/9(土) 8:31 -

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   小学3年の息子が高機能自閉症です。

昨日、学校の個別面談がありました。

息子は毎年2学期になると荒れるので
この時期の面談は毎回気が重いのですが
今年は特に状況が悪かったようです。

担任の先生は、息子を受け持って2年目。
注意されたり失敗したりを受け入れられない息子のことは
よく理解してくれていて、強く叱責したりはしないし
息子を誉める機会をなるべく作ろうとしてくれたりと
配慮してくれていると思います。

息子は勉強が好きで、学習面では問題はありません。
学校で問題山積のわりに、友達関係は良好で、
放課後は毎日友達と遊んでいます。

「息子さんは私のことを嫌っています」
面談で先生にそう言われました。
先生との信頼関係が上手くできてないことは
なんとなく分かってはいました。
学校では先生にひどく反発するそうです。
先生の指示に従うことを拒否することも多いそうで
先生一人では難しい状態だと言われました。

友達に手を出すことはありません。
先生との間が、こじれてしまっているようです。

授業参観はいつでも落ち着いていていたし
運動会もそれ以外の行事も普通にこなしていたので
そこまでの状況だとは思ってもいませんでした。

一体どうしたらいいのか。
アドバイスがありましたら、ぜひお願いします。
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[#16446] Re:penpenさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/9(土) 8:09 -

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   ▼TZRさん:
>こんにちはぁ。penpenさん。(^^)

こんにちはー。(=^・^=)

>やっぱり別スレにいたしました。

どうもですー。

>そう言えば私にも思い当たるところがあります。
>失言です。

失言って多いですよねえ。
無意識のうちに一番言ってはいけないことを言ってしまう…。
このこともわたしの尽きせぬ興味のひとつです。
発達障害の人はいつも意図以上のことをしてしまう傾向があるように思います。

>失礼な事を言ってしまったと後悔はずっとあります。
>それが原因かどうかわかりませんが、以来会っておりません。
>ただ、それで人が遠ざかったとしても、まあ、いいか。みたいな気持ちもあって、
>正直、反省の足りない人間です。

失言はほぼ無意識なので、あまり罪悪感がなく
目の前からその人がいなくなると、忘れてしまうし…。

>人からのアドバイス…
>今まであまり聞く耳を持っていなかったのかも知れません。特に若い頃は。
>印象に残るアドバイスが浮かんできません。

若い頃はたぶん、人の話に耳を傾ける余裕がないかもです。
なんか普通の人は自分とは違う人間みたいだし…。

>だめですねー。
>ホントに反省です。

いやー、人生もすごく後になって、あのときのあの言葉はああいう意味だったのかと
チクチクとフラッシュバック的に思い出されることがあります。

>今頃になって、penpenさんのこうしたアドバイスが心に沁みます。
>嬉しいんです。
>全く自分はどういう人生を歩んできたんでしょうかねぇ。

視点を変えると自分の人生が全く違って見えることがありますよね。
視点を変えるとはわたしの場合、主観的な人生観に多少、客観的視点を加えてみた、ということですが…。
つまりいじめられたのは、理由なきことではなく、わたしがそれに見合うことを
したからだったかも、とか…。

>ただ、「注意書き」で書かれてる通り
>「こちらに参加されておられる他の多くの方々とは感覚がかなり異なります。例えば…」
>と断っておられるし、やっぱり少数派なんだという前提で捉えられた方がいいんじゃないかと思いますけど。

そうかもしれません。
ただ、樹村さんに共感なさるかたの投稿も多かったので、少数派というより
むしろ発達障害者の本音に近かったかもしれません。

>>そしてこう言ってはなんなのですがそこはかとなくお笑いの雰囲気があるのです。
>(余談になりますが、penpenさんのこの解釈、いいですねぇ。ますますpenpenさんが好きになります。)

どうもありがとうございます。(=^・^=)

>図星かしら…。
>馬鹿正直で真面目ではあるんですけど、硬い話ばっかりはニガ手で、
>はぐらかしてしまうところが不真面目で失礼だったり。
>あと、くそ真面目なのがかえって笑えるのかもね。
>えーっと。私、関西生まれの関西育ちです。

おお、関西!
今回の件で思ったのですが、樹村さんに共感の投稿をなさったかた、
いつも意図するように発言を取ってもらえない、
それは想定の違いだと言われる方は、どうもちょっと共通点があるように思いました。
それはある種のまじめ感です。
ちょっと突き抜けたまじめさがむしろお笑いに取られてしまうみたいな…。
そう想像すると話をちゃんと理解してもらえないというのは非常に理解できます。
時にジョークだと思われるとか…。

>職場のおやつタイムに一人食べない人が居る。いつもいつも。
>=人付き合いの悪い人。ってなりがちです。

うむー、それは食べない、だけではなく、もしやTZRさんが
お菓子を嫌いなので、人にお菓子を差し入れない、ということもあるのかなと
思いました。
お菓子の好きな人の気持ちを理解して、歩み寄って
お菓子は食べないけれど差し入れはする、だと違うかも…。
(体験からの推測です)

>女性が多い職場だと、仕事中でも皆んなの机におやつを配ってまわったり、
>引き出しからこっそり出して口に入れたり、というのが当たり前みたいになっていました。
>男性でも、やおら近付いて来てアメを一山置いて行くとか。(樹村さんじゃないけど、迷惑です。)

ははは、フレンドリーな職場ですね。
それはちょっと難しい職場かも…。(=^・^=)

>で、同じ事をしない私はちょっと「いけすかない人(関西弁です)」になります。

ははは。(って笑い事じゃないですが…)

>親戚やよそのお宅におじゃました時だって、出されたおやつをどうしても食べないでいたら気分を悪くされますよね。

う、どうなんでしょうか。
関西の文化はちょっとわからないというか、実はわたしは東北の人間のせいか、
嫌いは嫌いでけっこう通してきました。
(時々イナゴの煮つけとか近所の沼で取った沼えびとかイノシシとか
マムシの焼酎漬けとか…、あと胃が悪かったので
あまりへんな時間に食べたくない人間でしたが…)

>つまり、心を許せない人。→仲間じゃない。
>こんな説明でわかって頂けるでしょうか…?

よくわかりました。

>penpen さんとお話出来てとても嬉しいです。
>前からずっとそうしたいと思ってました。
>この掲示板には素敵な人がたくさんいらっしゃって、
>不謹慎な言い方かも知れませんが、とても楽しみにしてるんです。

わたしのほうこそうれしいです。
この掲示板は本当にいろんな方が居られて楽しいですよね。
わたしもいろんなことを勉強してます。
これからもよろしくです。(=^・^=)
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[#16445] Re:統合失調症と自閉症、どちらが大変?
 Chiquitita メールホームページ  - 06/12/9(土) 2:59 -

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   御無沙汰してます。(^o^)/

▼たーちゃんさん:
>脳の神経伝達物質の異常によって後天的に引き起こされる精神障害、『統合失調症』と、先天的なもので脳の機能不全である『自閉症』スペクトラム障害、どちらが大変なのでしょうか?
>統合失調症はお薬(非定型抗精神病薬)によって治る人も居ますが、自閉症は今のところ治すお薬は開発されていません。

私も一時期Webリング(http://www.pen-chan.jp/~nana/webring/index.html)に参加して情報交換をしていましたが、統失が厄介なのは、
 ○●○症状に進行性が見られる○●○
ことでしょう。
ASも進行性があるかのように誤解されている(私は誤解だと解釈しています)ケースが多いですが、むしろ2次障害が悪化するためにASそのものが悪化するように感じるのではないのかと思います。

学会では、統失は発達障害とは無関係に発生するという説のほうが優勢ですが、残念ながら確証はありません。
そもそも、統失はフラッシュバックとはまったく関係のない幻覚が特徴です。しかしASの2次障害である不安障害や鬱病・PTSDなどは幻覚はおそらくないでしょう。
実際私も、いじめがひどかったとき、「周りの人がみんな私の身体障害をバカにしている」と感じるほど不安障害・強迫性障害やPTSDの症状が拡大しましたが、幻聴はありませんでした。

それよりも私が気になるのは、睡眠障害の一種であるナルコレプシーに伴って発生する幻覚(内容は[#9872]でコメント)が、一般的に統失で発生するといわれているタイプの幻覚と酷似していることです。
これについては、現在X市内の心療内科で治療中なので、何れ結論は出てくるでしょう。
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[#16444] Re:素朴な疑問‥集団に対する指示通りますか?
 Chiquitita メールホームページ  - 06/12/9(土) 2:32 -

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   御無沙汰してます。(^o^)/

▼りりさん:
>学校のほうが幼稚園より先生の話を聞く、という時間が長くなりますよね。
>自閉傾向のあるお子さんで、ずっと集中力を保って定型のお子さん並みに聞き続けられる子っているのでしょうか?
>集団への指示が通りにくいのは自閉の特徴と思っていたので、ちょっと疑問に感じました。

人にもよりけりでしょうかね?

私の場合は、いじめの被害を度外視すれば小学校よりも幼稚園のほうがストレスが大きかったように感じています。
その理由は:
●幼稚園では勉強よりも社会生活のルールを教えることが多いので、深刻なNLDを抱えている私には苦痛でしかなかった。
●幼稚園の通園バスに乗ることを嫌がっていた(すなわち通園拒否)園児は割と多かった。
●お絵かきの自己主張が幼稚園では認められなかった。しかし小学校では写生大会で金賞を受賞したり、中学校に通っていたときも生命保険会社主催の絵画コンクールや電波障害防止キャンペーンポスターでそれぞれ入賞したこともある。

その点からすると、小学校より幼稚園のほうが苦痛に感じている(/いた)当事者(グレーゾーンも含む)はかなり多数ではないかと推測されます。

でも当事者でも、お子様のお友達のように集中力を保つことのできる人も案外多いんじゃないかな? DSM−IVにピンからキリまで該当する当事者が案外少ないので、考えられることだと、私は思います。
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[#16443] Re:注意書きの位置づけ2((重要))
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/9(土) 1:23 -

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   ▼北斗柄さん:

こんばんは。

>> penpenさんじゃないけど、読みました。
>
>> でも、あくまで「読んだだけ」です。
>> 樹村さんのお気にめすようなお返事は書けたとは思って
>> おりませんので、その点はゴメン遊ばせ。
>
>を読むかぎりは、少なくともSILVERさんには交渉や妥協の余地が
>あるようには思えません。管理人さんはこのような非妥協的な態度
>も容認されるわけでしょうか。

私の見解は[#16424]に書いたとおりです。

注意書きはあくまでリクエスト(要望)であって、それについて納得が行かないことがあったら本人に問い合わせてもいいし、その通りにしなくてもいい自由があります。

POLINECIAさんも[#16417]に書かれていますが、「樹村さんの要望にこたえることがためになるとは思えない」と判断した場合はその通りに行動しなくてもかまわないことです。

注意している人たちは樹村さんの行動について「ここは改善した方がいい」「こうやった方が樹村さんの目的にかなうのでは?」とアドバイスをしている訳で、別に樹村さんを追い払おうとしているのではないのです。

そこは理解していただけると幸いです。

それに対して樹村さんも「アドバイスありがとうございます」と書くか、どうしてもそれが書けない時はスルーする(返信しない)、という対応を取ってほしいと思います。「追い払う」ようなことをする発言は今後削除します。

※このスレッドはこれで終わりにします。これ以上このスレに何か書いても管理人権限で削除します。
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[#16442] Re:夜、眠るのが怖い
 トラネコ  - 06/12/9(土) 1:10 -

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   >>ゆっきーさん
夢でうなされる家族を見るのは、辛いですね。
可哀想なのと同時に、もどかしさと無力感もあります。
私も家族の悪夢に対応できていないので、
説得力が無いのですが。
私自身の悪夢を改善してもらえた経験を書かせてもらいます。
 
小学生の一時期、毎日、怖い夢を見ていました。
ある夜、名前を呼ばれ、揺り動かされて眼を開けると、
般若が二人、私を覗き込んでいます。
悲鳴をあげ、逃れようと、もがいているうちに、
呼びかける声が両親であると分かりました。
しかし、分かっても、般若です。
状態を理解した両親に、顔を見ないで、話だけ聞くように言われ、
ようやく、少し落ち着きました。
そして、顔を見ないように言われ続けながら、
父に背負われて、掛かりつけの小児科に行きました。
 
そんな事が有ったからでしょうか。
寝る前の不安な私に、両親が優しい口調で、
「怖い夢なんか見ない」と繰り返して眠れば見ないよ、と諭しました。そして、今日は大丈夫だから、と念を押しました。
すると、その日は夢を見ませんでした。
私が暗示にかかりやすいからだと思いますが、その経験の影響が強く、その後、長い間、怖い夢は見ませんでした。
 
参考になりそうもなくて済みません。
悪夢を見やすい時期が、暗示にもかかりやすい頃、
という子供の場合もあるかなと思います。
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[#16441] どうして?
 唯  - 06/12/9(土) 1:07 -

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   ▼樹村さん:

どこに書いたら良いのか分からないからここに書きますね。
樹村さんは樹村さんでいるだけなのにこんなにごちゃごちゃしちゃうんでしょうね?

私は樹村さんが羨ましいですねえ。

私だったら管理人さんに「注意書きを書いてください」って言われたら何にも考えずに書いちゃいそうです。

他の方に責任だとか他にも色々な例を出されたら混乱しちゃいます。
管理人さんに言われたとおりにしているだけなのになんでこうなっちゃうのーーーって^^;

ちゃんと自分を客観的にみる事が出来て論理的に考える事ができる。
私は感情面で動く人間ですから樹村さんの文を見るととても羨ましくなるんですよね(褒めてないつもりなんですけど;;)

>
>
>>このスレを正直、途中からスルーしておりました。
>
> それが普通です。私も他人事ならスルーしてます。
> そもそも、テーマになってる私自身が「スルーすれば良いのに、
>なんで関わって来たがる人がこんなに... ブツブツ」って思ってい
>るくらいですからね。
>
樹村さんが根気よく返事を返しているからかもしれませんね。
樹村さんが書いた事に誰かが疑問を抱きそれに答える。
その答えを誰かが見てその誰かが感じた疑問を樹村さんが答える。
そしたらこんなにたくさん付いてしまったのかもしれませんね。

>
>>関わって欲しくない、孤立型だ、というのであれば、
>>やはり、本人がそういう雰囲気を醸し出しているでしょうから
>
> 実社会だと、おっしゃるとおりです。でもここでは違う。
>
> 何度も書きましたが、ここでは管理人さんの枠があるので、そう
>いう雰囲気は出せないのです。そういう雰囲気をホンの少しでも出
>すと警告が飛んでくる(掲示板だけでなく、メールも来ます)し、
>もう少し出すと発言削除されます(経験済)。別に全開にしたわけ
>でもないのに、削除。全開にしたら、どうなることやら。
>
それって・・・管理人さんが警告するから関わってくるなオーラを出せないってことですか?
どうしてでしょう?
どうして警告したりメールしたり削除したりするんでしょう?
樹村さんは樹村さんを抑えなくてはいけないんでしょうか?樹村さんなのに?
なんだかアスペの人に「アスペを抑えなさい」って言われて他の人に「アスペっぽくない」って言われているかのように感じました。

> そう、だから一参加者である私は、管理人さんの仕切に従い、下
>記注意書きを付け続けるワケです。ちゃんと読めていますか?
>
ですよね。
私も言われたら何の意味も考えずに書きそうです。
自分的にどうして?と思った事を書かせていただきました。
あと、返事は樹村さんと管理人さんだけでお願いします。
(他の方だとどぎつい事言われそうで少し怖いですすいません)
>
> ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
>  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
>  何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
>  ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
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