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[#16440] Re:【おまけ】静かに暮らしたい自閉人のために

POLINECIA - 06/12/9(土) 0:54 -


	引用なし

	パスワード

▼北斗柄さん：
>個人の体験を早急に一般化してしまうのは問題があると思います。

一般化はしてございませんよ。
そういうのも選択肢の１つだと言っているだけで。

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[#16439] Re:【話題からは外れます】配慮の２つの側面

POLINECIA - 06/12/9(土) 0:51 -


	引用なし

	パスワード

▼北斗柄さん：
>・樹村さんの発言スタイルは、POLINECIAさんにとって不快であり「矯正」するべ>きものである。
>・「矯正」のための「教育」において樹村さんが不快感を感じるのは当然のこと
>である。
>
>という意見表明と受け取られても仕方がないと思います。実際のところはどうな
>のですか。

おっと、めずらしくあたしにレスがついていますね。
とりあえず、今回のコメントは配慮という言葉についての説明です。
配慮という言葉を「本人の意に沿って配慮すること」
と考えていらっしゃる方があたしの身の周りにもけっこう多いので、
「そうじゃない配慮もあるのだ」ということを説明しただけです。
あたしが樹村さんに意見を言う時は、
基本的に本人に直でレスいたします。

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[#16438] Re:【おまけ】静かに暮らしたい自閉人のために

北斗柄

- 06/12/9(土) 0:47 -


	引用なし

	パスワード

▼POLINECIAさん：
>「こいつなら、おせっかいを焼かなくても大丈夫だろう」
>と嘘でも思われておいた方が自己実現(？)がしやすいこともあるのです。
>少なくともあたしの場合はそうでした。

個人の体験を早急に一般化してしまうのは問題があると思います。

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[#16437] Re:またまた横レスですみません。

北斗柄

- 06/12/9(土) 0:44 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
> ですので、樹村さんが「孤立型」「ギブアンドティク」を持ち出されながらも、
> どうも相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面が時折
> 見受けられます。
具体的な発言番号をしめして頂けますか。

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[#16436] 【おまけ】静かに暮らしたい自閉人のために

POLINECIA - 06/12/9(土) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

今回のコメントについては、誰にレスをしている訳でもございません。
こういう考え方もあるんだぞ、というぐらいの話です。

自閉者の対人スキルの話が出ると決まって話題になるものの１つが、
「でも、それって本人の感じている世界、
本当に生きたい人生を否定することになるんじゃないか？」と。
実はあたしも確かにそういった側面はあるなと思っているのですよ。
特に１人で過ごすことが好きな自閉者,
静かに過ごすことが好きな自閉者にとって、
「友達を作る」とか「人とよりよい関係を作る」という教育目標が、
時に苦痛になっちゃうこともあるんじゃないか、と。
あたしを診断してくれた医者の話では、
あたし自身は孤立型だったらしいので、その辺は分からなくもないんです。

しかし、だからこそあたしはこうもいっておきましょう。
多少は面倒でも対人スキルを身につけておいた方が、
逆説的に１人で静かに過ごす人生を実現しやすいんだと。
例えば、１人で静かに過ごすのが好きな当事者が、
非常に対人面での困難が大きかったとしましょう。
すると、本人の周りでは当然トラブルやいさかいが多くなる。
周囲の人間にも非常に目立ってしまう
周りの人は何とか対人スキルを身につけさせなければならない、
と考えて頑張ってしまう。
他人からアドバイスをされる機会も増えていく。
そうなると、とても本人が１人で静かに過ごせるどころじゃ
なくなっちゃうんですよ。
そういう場合、一通りの生活スキルと対人スキルを身につけちゃって、
周りの人間から
「こいつなら、おせっかいを焼かなくても大丈夫だろう」
と嘘でも思われておいた方が自己実現(？)がしやすいこともあるのです。
少なくともあたしの場合はそうでした。

友達を作ったりよい人間関係を作るために対人スキルを磨くのではなく、
１人静かに過ごす人生の障害物にならないように
実社会やネット社会でトラブルにならない程度の対人スキルを身につけておく。
「積極的に人と関わること」を目標とはせず、
「人と関わらなければならない場面」でのみ、
無難に目立たず他人とのやりとりをこなせるようにする。

そういう選択肢がないものかな、とちょっと考えておりました。
ま、一般的な社会参加の理念から考えれば邪道かもしれませんが。

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[#16435] Re:【話題からは外れます】配慮の２つの側面

北斗柄

- 06/12/9(土) 0:22 -


	引用なし

	パスワード

▼POLINECIAさん：

>で、自閉スペクトル障害に対する配慮に話を戻します。
>例えば、暗黙のルールを読み取るのが苦手な自閉っ子がいたとしましょう。
>その場合、彼あるいは彼女にとっての合理的配慮とは何か？
>暗黙のルールが読み取れないのは仕方ないので、
>本人にルールを与えないあるいはルールを破っても放置することが
>個別の合理的配慮の主旨に適っているのか？
>ルールが分かりやすいように非言語ルールを言語化,単純化していくことが、
>個別の合理的配慮の主旨に適っているのか？
>少なくともあたしが理解する限り、
>合理的配慮に適っているのは後者の方です。
>そのために相手の要望に応じない個別の合理的配慮を行う場合も、
>私生活ではございます。

このスレッドでこういった内容の発言をポストされたということは、
POLINECIAさんは、

・樹村さんの発言スタイルは、POLINECIAさんにとって不快であり「矯正」するべきものである。
・「矯正」のための「教育」において樹村さんが不快感を感じるのは当然のことである。

という意見表明と受け取られても仕方がないと思います。実際のところはどうなのですか。

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[#16434] Re:注意書きの位置づけ（（重要））

北斗柄

- 06/12/9(土) 0:15 -


	引用なし

	パスワード

管理人さんは、

> また注意書きというのは相互理解のスタートラインであって、
> ゴールではない、ということです。注意書きを基に交渉や妥協
> をしていくものです。

と書いておられますが、

[#16397]から引用
> penpenさんじゃないけど、読みました。

> でも、あくまで「読んだだけ」です。
> 樹村さんのお気にめすようなお返事は書けたとは思って
> おりませんので、その点はゴメン遊ばせ。

を読むかぎりは、少なくともSILVERさんには交渉や妥協の余地が
あるようには思えません。管理人さんはこのような非妥協的な態度
も容認されるわけでしょうか。

もしそうであれば、件の注意書きは書き手を拘束することはあって
も読み手を一切拘束しない、まるで中学や高校の生活指導で書かせ
る反省文のようなものになってしまいます。それって酷くないです
か。

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[#16433] 訂正。

じゅんこ - 06/12/8(金) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

>「自分が正しいと思う人とは争わない！！！」

ではなく

「自分で自分のことを正しいと思っている人とは争わない」

に訂正です。

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[#16432] 同感！

じゅんこ - 06/12/8(金) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

ＴＺＲさん、こんにちは・・。
私も便乗させてもらいます。

「自分が正しいと思う人とは争わない！！！」

その通りだと、とーっても納得しました。
「～なんですね。でも・・・」
の後の言い訳の多さや、自分の正当化をただ押しつけているだけの表現力のなさに自分でつっこみをいれ、後になっていつもがっかりするのですが、penpenさんのさらりと、そしてしなやかな受け止め方に、うーん！！と、とても勉強になります。
　人によってはpenpenさんの言おうとしている内容よりも、その言い方がなんだか、自分をちゃ茶化されたように感じてしまう方もいるのかもしれませんが、私にはとても小気味よい文章です。

>>わたし、すごく不思議なのです。
>>どうしてお菓子が嫌いなことが仲間はずれになるのでしょう。
>>そのやり取りといきさつを知りたくてたまりません。
>>たいてい食べないとなったら、ラッキー！
>>わたしに頂戴！ってなるように思うのですが…。
>>いやー、興味深々です。
>>ぜひ教えてください！
>
>おっしゃってるような砕けた雰囲気の場なら私も救われます。
>
>でも、職場のおやつタイムに一人食べない人が居る。いつもいつも。
>＝人付き合いの悪い人。ってなりがちです。
>
>女性が多い職場だと、仕事中でも皆んなの机におやつを配ってまわったり、
>引き出しからこっそり出して口に入れたり、というのが当たり前みたいになっていました。
>男性でも、やおら近付いて来てアメを一山置いて行くとか。（樹村さんじゃないけど、迷惑です。）
>
>で、同じ事をしない私はちょっと「いけすかない人（関西弁です）」になります。
　そういうことがある職場なのですね。なるほど・・・。みんながとても気を遣い合っているのですね。（大変そう～）
ここで、周りの人に嫌な思いをさせないで、上手にその状況を回避する方法がむずかしいということだと理解したのですが、違ってたらご指摘下さい。
すぐに食べなくてもよければ、「ありがとう」ともらっておく。自分の好きな飴を一個ずつ配ることで、その場の雰囲気がよくなるのなら、私ならみんなの真似して配ってしまいます。
　それができれば苦労しないと言われちゃうかしら？？？

>親戚やよそのお宅におじゃました時だって、出されたおやつをどうしても食べないでいたら気分を悪くされますよね。
どうしても食べられない理由、例えば糖尿病とかがあれば断りますよね。で、問題になっているのは、相手のどうぞという気持ちを大事にして、不快な思いをさせないように「食べたくない（嫌い）から食べません。」と伝えるにはどうしたらいいか？？ということですね・・・。
うーん、むずかしいなぁ。私だったら大体のものはいただいちゃいます。（だから太るのかしら？笑）
逆に私がお客さんを迎える場合は、面倒なように思うけど、必ず聞きます。
コーヒーか紅茶か、お茶か？（こちらが出せるもの限定です）
こんなお菓子あるけど、苦手だったら遠慮しないで言ってね。みたいに・・・。

>つまり、心を許せない人。→仲間じゃない。
>こんな説明でわかって頂けるでしょうか…？
相手があなたに心を許せないって思っているように感じるといういうことですね。
私がその相手だとしたら、仲間じゃないと思う前に、まずあなたが私に心を開いてないわと残念に感じる瞬間が何度かあると、仲間じゃないわと認識するのかも知れません。
　単純なことなんだけど、こちらのどうぞ！という気持ちに対して、まずは「ありがとうございます。」と言ってもらいたいとかいう、とってもつまらない次元のすれ違いがほとんどなので、この辺りはお互いの歩み寄りで関係修復が可能だと思いますが、意外に友人から受ける相談ではこの関係修復がむずかしいようです。「ごめんね」がいえないんですね、これが。
　このように、私たち人間が真実の信頼関係をしっかり築きあげていこうと努力する姿が、きっと子どもたちの心の真ん中に沁みていくんじゃないかな？？そんなことをかんじさせられています。私には永遠のテーマです。
penpenさんあてのスレッドに大変おじゃましてしまいました。
　

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[#16431] Re:年内限定！悩みにお答えします！

右京 - 06/12/8(金) 22:48 -


	引用なし

	パスワード

>こんにちは。penpenです！
>48歳主婦です。

始めましてm(__)mこんばんは。

>極度の冷え性のため寒くなるとパソコンの前にくぎ付けです。
僕の部屋のエアコンは、おんぼろで暖かくならないので、大量に着込んで、
寒さをしのいでます。

>パソコンの入力が大好きです。
>(触感とか音とか)
僕も好きです。かたかたかたっていう、音が心地よいですし、自分がタイピング
して音を発生させてる場合は、上手になったなぁ・・・と悦に浸ってしまいます。

>お役に立つかどうかわかりませんが
>お悩みにできるだけ懇切丁寧にお答えします。
>怒涛の人生相談！
>お気楽にどうぞー！(=^･^=)

それでは、早速相談を書き込みますが、僕は親戚の子供(7歳)があまり好きではありません。(子供があまり好きになれません。)
この季節になると、クリスマスプレゼントやお年玉をあげないと・・・と思うのですが、
正直、親戚の子供に5000円も1万円も上げたくないのが本音です。(お給料も少ないですし(；；)
かといって、露骨に「あげるないよ！」というのは、気が引けてしまいますし、
500円や1000円だと、嫌がらせなような感じもしますし・・・

仲の良い友達や、両親、お世話になった方々に贈り物をするのは、全く嫌じゃないですが、
ただ親戚というだけで、言葉もろくに交わしてない子供に5000円とかあげるのは
抵抗があります。
彼にプレゼントやお年玉をあげることで、彼が人の優しさや暖かさに触れて、
他の人にやさしくできるようになる、先行投資と割り切ってあげるべきでしょうか？

私事で非常に恐縮ですが、ご教授お願いいたしますm(__)m

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[#16430] Re:TZRさん、皆様へ【重要】

TZR - 06/12/8(金) 22:34 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：

>まず質問ですが、私が書いた[#16415]の注意書きについての書き込みはお読みになったでしょうか？

読みました。
でも理解力が不足していたらちゃんと読んでないってことになるのでしょうか？
>
>注意書きはあくまでリクエスト（要望）であって、それについて納得が行かないことがあったら本人に問い合わせてもいいし、その通りにしなくてもいい自由があります。

そうですね。
>
>POLINECIAさんも[#16417]に書かれていますが、「樹村さんの要望にこたえることがためになるとは思えない」と判断した場合はその通りに行動しなくてもかまわないことです。

そうですね。
>
>>ここのあたりも？？です。
>>「相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面」が本当に見受けられましたか？
>>私はそうは感じておりません。
>>管理人さんからの警告は致し方ないとしても、（このサイトに来てるんですから）
>>神の裁定ではありません。
>>管理人さんの琴線に触れないくだんの「定型の方」は恐らくコミュニケーション能力に長けた、人と決して摩擦をおこさない賢い方なのでしょう。
>
>「神の裁定」ではなくても、ネットマナーに反していると判断した以上、管理人は注意します。

そうですね。
管理人さんとしてのお立場とご苦労はお察しいたします。
>
>SILVERさんは話を分かりやすくするために他のサイトの例を挙げたまでです。樹村さんと同じ事を上手にされている人がいる、ということを言いたかったのでしょう。

他サイトの例を持ち出されても、かえって分かりづらかったです。私の場合。
「同じ事を上手にされている人がいる」だけでは説得力に欠けませんか？
もっと具体的にその人となり、幾つかのやりとりなどを説明して頂かないのであれば（多分それはかなり大変なので）、他サイトのお話をもって来るのはネチケットとして如何なものかと申し上げたのです。

>>樹村さんがこれ迄にいろんな方の悩みにレスをつけていらっしゃって、
>>いつも「いい事言うなー。」と感心していた者もここに一人います。
>>だからこれは「give」ですよね。
>
>中にはこの行為に矛盾を感じている人もいる、ということです。「情報提供のみ、と言っているのになぜ横レスをつけるの？」と考えている人もいます。
>
いろんな受け取り方をされる方がいらっしゃるというのは分かります。
ただ、樹村さんが横レスをつけていられたというのはどの部分でしょうか？
私には記憶がありません。バカで忘れてるんだったらすみません。

>>その中でたまたま傷ついた、或いは不快に感じられた方がいたとして、
>>管理人さんにチクッて（もとい、メールして）「注意書き」が必要になったんですよね。
>
>この表現は正直不快ですね。あまり事を大きくしたくないと気を遣ってメールした行為を「チクる」というのは失礼ですよ。

すみません。不快にさせてしまったことは心からお詫びします。
>
>実際メールも複数の人から来たし、対面でも「樹村さんについて、どうしてもっと厳しく対応しないの？」と聞かれたこともあります。こちらも色々悩んで提案したことに対して誤解されるとがっかりします。

管理人さんのご苦労の数々を推し量ることもなく、軽率な発言だったことお詫びします。

>
>TZRさんのように気にならない人もいれば「なんて失礼な人！」と思っている人もいるのです。その間を取って舵取りをしているのが管理人なのです。
>
>そういう事情をご理解いただけると幸いです。

以前にもご注意がありましたが、懲りてないですね。
申し訳ありません。
また謹慎生活にもどります。

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[#16429] Re:年内限定！悩みにお答えします！

文の母 - 06/12/8(金) 21:55 -


	引用なし

	パスワード

▼penpenさん：
こんばんは.長いスレになっていて樹村さんに関することと言うより娘のことなのでこちらのスレにお邪魔します.あちらのスレにはもしかしたら返信はやめた方がいいのかも？返信しない方が失礼かも？どちらが良いのか分からないので教えてもらえると助かります。

>自分を内省できない子どもさんの気持ちの代弁という面では
>これからも情報をいただけるといいですよね。

>ただどちらかというと子どもさんの教育指導を考えると
>子どもさんが自分を内省できるようになったら
>別のアプローチを教えたほうがいいと思います。
>見ていてお分かりのように他人に自分のやり方を要求するのは
>非常にリスクが多いです。
>
>いじめの対象になるかもしれません。

上記のことに関しては,私の娘は本心を言えば一人が好き,出来れば放って置いて欲しいと思っているのですが,最低限の付き合いというものが学校では必要ということを分かっているので大丈夫なようです.

先生や同級生からは,大人しくて人前での発言は少ないが,意見を聞けばきちんと答える.自分を持っていて芯の強い子と思われています.いじめはいまのところありません。対外的には問題行動はありません。配慮をお願いしたことはありません。

本心の方は私には言います.その本心がわたしには理解不能の内容が有り（対外的には出さないのですが）その傾向は私にとって心配の種です.
年齢的にも難しい年頃に入ってくるのでいろいろ考えさせられます。

どうも私には樹村さん,掲示板から離れたほうがいいよといっているように感じてしまってつい発言してしまいましたが,,そうではないようなので少し安心しました.

とりとめのないはなしっぷりですみません.

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[#16428] Re:統合失調症と自閉症、どちらが大変？

甘口マイルド - 06/12/8(金) 21:45 -


	引用なし

	パスワード

▼たーちゃんさん
わが息子に限って言うならば、
統合失調症と同じかどうかは把握していませんが、
心身症がつらい感じがします。

本人はＡＳであることの違和感や大変さは痛感しています。
だからこそ、自律神経が壊れて、身体が思うに任せないまでに、
自分を責めて、背負ってしまったわけで、
決して、ＡＳのほうが楽だ・・というような世界ではないと思います。
が、しかし・・・身体が思うようにならない・・ということは、
何よりのハンデです。
身体だけでも健康で、元気なら、まだ何か前向きなことが出来るでしょうし、
選択肢や広がりも、新たな出会いも、
本人さえ、その気になれば、道はあるような気がします。

今の現状だけでの物言いです・・・失礼あれば、ご容赦ください。

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[#16427] penpenさんへ

TZR - 06/12/8(金) 21:43 -


	引用なし

	パスワード

こんにちはぁ。penpenさん。(^^)

やっぱり別スレにいたしました。

▼penpenさん：

>そうなんですよねえ。
>わたしは昔、よく人を怒らせていました。
>わたしとしてはなぜ自分が人を怒らせるのか理解できなかったのですが
>あるとき、人が怒るのはわたしの言動で傷ついたからだということが理解できま>した。
>怒ってがみがみ言うのは、議論をしたいからではなく
>傷つけられた、という行為に悲しみを覚えて、結果わたしに怒りを
>感じていたのです。
>気がつくのが遅かったのですが…。

はい。そう言えば私にも思い当たるところがあります。
失言です。
失礼な事を言ってしまったと後悔はずっとあります。
それが原因かどうかわかりませんが、以来会っておりません。
ただ、それで人が遠ざかったとしても、まあ、いいか。みたいな気持ちもあって、
正直、反省の足りない人間です。

>気がつかないのはこわいことです。
>わたしは人のアドバイスをよく考えることでなんとか
>対応してきました。

人からのアドバイス…
今まであまり聞く耳を持っていなかったのかも知れません。特に若い頃は。
印象に残るアドバイスが浮かんできません。
だめですねー。
ホントに反省です。
今頃になって、penpenさんのこうしたアドバイスが心に沁みます。
嬉しいんです。
全く自分はどういう人生を歩んできたんでしょうかねぇ。

>そうですね。
>似たタイプの方同士なら、たぶん、問題がないと思います。
>ただもうちょっと人を傷つけない方法を
>取ってもらいたい、というのは樹村さんがはっきりアスペルガー孤立型を
>名乗っているからです。
>診断を受けた当事者として、また診断を受けた子どもを持つ親としては
>障害を名乗る以上は、あまり“こういう人が発達障害の人なのか”と
>思われるやり方を取ってほしくないと思います。

ただ、「注意書き」で書かれてる通り
「こちらに参加されておられる他の多くの方々とは感覚がかなり異なります。例えば…」
と断っておられるし、やっぱり少数派なんだという前提で捉えられた方がいいんじゃないかと思いますけど。

>そしてこう言ってはなんなのですがそこはかとなくお笑いの雰囲気があるのです。

（余談になりますが、penpenさんのこの解釈、いいですねぇ。ますますpenpenさんが好きになります。）

>ところでここまで樹村さんに共感なさっているTZRさんは、時にそのまじめさが
>お笑い感をかもし出したりしませんか？←ぜひ聞きたい…。

図星かしら…。
馬鹿正直で真面目ではあるんですけど、硬い話ばっかりはニガ手で、
はぐらかしてしまうところが不真面目で失礼だったり。
あと、くそ真面目なのがかえって笑えるのかもね。
えーっと。私、関西生まれの関西育ちです。

>これですねえ。
>わたし、すごく不思議なのです。
>どうしてお菓子が嫌いなことが仲間はずれになるのでしょう。
>そのやり取りといきさつを知りたくてたまりません。
>たいてい食べないとなったら、ラッキー！
>わたしに頂戴！ってなるように思うのですが…。
>いやー、興味深々です。
>ぜひ教えてください！

おっしゃってるような砕けた雰囲気の場なら私も救われます。

でも、職場のおやつタイムに一人食べない人が居る。いつもいつも。
＝人付き合いの悪い人。ってなりがちです。

女性が多い職場だと、仕事中でも皆んなの机におやつを配ってまわったり、
引き出しからこっそり出して口に入れたり、というのが当たり前みたいになっていました。
男性でも、やおら近付いて来てアメを一山置いて行くとか。（樹村さんじゃないけど、迷惑です。）

で、同じ事をしない私はちょっと「いけすかない人（関西弁です）」になります。

親戚やよそのお宅におじゃました時だって、出されたおやつをどうしても食べないでいたら気分を悪くされますよね。

つまり、心を許せない人。→仲間じゃない。
こんな説明でわかって頂けるでしょうか…？

penpen さんとお話出来てとても嬉しいです。
前からずっとそうしたいと思ってました。
この掲示板には素敵な人がたくさんいらっしゃって、
不謹慎な言い方かも知れませんが、とても楽しみにしてるんです。

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[#16426] Re:ＳＩＬＶＥＲさん、樹村さん

ウリボン - 06/12/8(金) 21:30 -


	引用なし

	パスワード

>>>▼SILVERさんへ
>>最近、SILVERさんのサイトを知り、拝見させて頂きました。
>>
>>定型者の方のお話をされておられましたが私が想像するに、貴殿のサイトの方の事を仰っておられるのだと思いました。
>>違いましたら、申し訳御座いません。
>
>違います。

そうでしたか。
それは大変失礼致しました。
また、細かいご説明を頂きまして、ありがとうございました。

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[#16425] Re:ＳＩＬＶＥＲさん、樹村さん

SILVER

- 06/12/8(金) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ウリボンさん：
>>▼SILVERさんへ
>最近、SILVERさんのサイトを知り、拝見させて頂きました。
>
>定型者の方のお話をされておられましたが私が想像するに、貴殿のサイトの方の事を仰っておられるのだと思いました。
>違いましたら、申し訳御座いません。

違います。

昔、私がネットに飛び込んだ最初の最初の頃の話しです。
当サイトにも、私のネットマナーについて意見してくださった方がそのまま、友人になり一緒にいますが、私は話しの中で、「直接個人的関わりは無い」方であると申し上げました。

>一言感じたことを話させて頂きます。
>
>有名な方だろうが、定型者だろうが、人によって参考になる意見や取り入れ方は違うものです。
>例えるならば、説教口調の方が受け止められやすい場合もあったり
>逆に、共感して優しく説得される方が良い場合もあります。

これに関しては、 [#16424] で、秋桜さんのご説明の通りです。

>例えとして、どんな名医でも、相性がありますからね。

優先すべきは、ネットマナーであり、管理人さんの意向であると、改めて申し上げます。

。
>私は、あちらでお話することは、とても恐れ怖くて出来ませんので、こちらにて
>失礼致しました（＾＾；）

こちらの板のお話しですので、こちらで結構ですよ？
失礼ではないと思います。

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[#16424] TZRさん、皆様へ【重要】

秋桜（管理人）

- 06/12/8(金) 19:41 -


	引用なし

	パスワード

▼TZRさん：
お久しぶりです。

まず質問ですが、私が書いた[#16415]の注意書きについての書き込みはお読みになったでしょうか？

注意書きはあくまでリクエスト（要望）であって、それについて納得が行かないことがあったら本人に問い合わせてもいいし、その通りにしなくてもいい自由があります。

POLINECIAさんも[#16417]に書かれていますが、「樹村さんの要望にこたえることがためになるとは思えない」と判断した場合はその通りに行動しなくてもかまわないことです。

>ここのあたりも？？です。
>「相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面」が本当に見受けられましたか？
>私はそうは感じておりません。
>管理人さんからの警告は致し方ないとしても、（このサイトに来てるんですから）
>神の裁定ではありません。
>管理人さんの琴線に触れないくだんの「定型の方」は恐らくコミュニケーション能力に長けた、人と決して摩擦をおこさない賢い方なのでしょう。

「神の裁定」ではなくても、ネットマナーに反していると判断した以上、管理人は注意します。

SILVERさんは話を分かりやすくするために他のサイトの例を挙げたまでです。樹村さんと同じ事を上手にされている人がいる、ということを言いたかったのでしょう。

>樹村さんがこれ迄にいろんな方の悩みにレスをつけていらっしゃって、
>いつも「いい事言うなー。」と感心していた者もここに一人います。
>だからこれは「give」ですよね。

中にはこの行為に矛盾を感じている人もいる、ということです。「情報提供のみ、と言っているのになぜ横レスをつけるの？」と考えている人もいます。

>その中でたまたま傷ついた、或いは不快に感じられた方がいたとして、
>管理人さんにチクッて（もとい、メールして）「注意書き」が必要になったんですよね。

この表現は正直不快ですね。あまり事を大きくしたくないと気を遣ってメールした行為を「チクる」というのは失礼ですよ。

実際メールも複数の人から来たし、対面でも「樹村さんについて、どうしてもっと厳しく対応しないの？」と聞かれたこともあります。こちらも色々悩んで提案したことに対して誤解されるとがっかりします。

TZRさんのように気にならない人もいれば「なんて失礼な人！」と思っている人もいるのです。その間を取って舵取りをしているのが管理人なのです。

そういう事情をご理解いただけると幸いです。

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[#16423] Re:ＳＩＬＶＥＲさん、樹村さん

ウリボン - 06/12/8(金) 19:00 -


	引用なし

	パスワード

皆様　はじめまして　初参加させて頂きますウリボンと申します。
このスレの横スレになる部分と、スレに合った部分２つ書かせて頂きます。

まず、横スレになる部分ですが、

>▼SILVERさんへ
最近、SILVERさんのサイトを知り、拝見させて頂きました。

定型者の方のお話をされておられましたが私が想像するに、貴殿のサイトの方の事を仰っておられるのだと思いました。
違いましたら、申し訳御座いません。

一言感じたことを話させて頂きます。

有名な方だろうが、定型者だろうが、人によって参考になる意見や取り入れ方は違うものです。
例えるならば、説教口調の方が受け止められやすい場合もあったり
逆に、共感して優しく説得される方が良い場合もあります。

例えとして、どんな名医でも、相性がありますからね。

私が、こんな事を申したのは、貴殿のサイト仲間が、こちらや違う所で助け合ったりしているのを拝見したり
今回も、サイトの方の話を出されていたので、知人であると、結論を多数決に傾ける恐れもなくもないです。
定型でも、人格というものがありますから、人によっては解釈が違うものです。
そのことを感じましたので、ＴＺＲさんが仰っていることをきっかけに、発言させて頂きました。

これは、抗議、批判ではありません。
そういう事もありますよ。という解釈のことをお話させて頂きました。
私は、あちらでお話することは、とても恐れ怖くて出来ませんので、こちらにて
失礼致しました（＾＾；）

また、スレ内容に関してですが
＞樹村さんへ

私が、感じたことは、いいんじゃないですか。という事です。
そう感じるのだから、放っておいてくれ！

ご本人がそう感じるのだから、仕方が無いです。
拒絶しているのに、なぜここまでレスがつくのか判りません。

皆様が仰りたいことは、それぞれごもっともだと思いますが。

ただ、樹村さんに関して感じたことは、相手からレスをつけられやすいとして
もちろん、障害故のもあると思いますが
それ以外として、否定文がそうさせていると思いました。

それは違う。
勝手な解釈だ。

こういう文章が多く見られますね。これを書きたいときは、同じことを書くにも

「そうですか、ありがとうございます」

これで良いと思いますが。

相手は、自分を解ってくれたと思いますからね。
でも、納得したとは何処にも書いていないし、否定もしていない。
貴方の仰りたいことは解りました。ということですから
ＴＨＥ　ＥＮＤです。
それで、怒りレスは減るのではないでしょうか？

それでは、失礼致しました。

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[#16422] Re:またまた横レスですみません。

TZR - 06/12/8(金) 18:28 -


	引用なし

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議論は非常にニガ手分野でありまして（頭悪いので）、SILVERさんのおっしゃる事にべつに反論のつもりはございません、
受け取り方の違いかなぁというあたりでレスさせて頂きます。
▼SILVERさん：

>樹村さんには随所に「注意書きを読んでからの自分の意に添う対応を」という発言が見られます。

「自分の意に添う対応を」とはっきり要求されていたでしょうか？？
どういう意見があろうと、それはそれで尊重されていて、出来る限り返答もされているし、注意書きの内容について言及されている場合は様々な思い込み、誤解を避けようと努力されていると、私自身は感じておりますが。

>ですので、樹村さんが「孤立型」「ギブアンドティク」を持ち出されながらも、どうも相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面が時折見受けられます。
>ですから、管理人さんから時折、警告が入るのではないでしょうか？

ここのあたりも？？です。
「相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面」が本当に見受けられましたか？
私はそうは感じておりません。
管理人さんからの警告は致し方ないとしても、（このサイトに来てるんですから）
神の裁定ではありません。
管理人さんの琴線に触れないくだんの「定型の方」は恐らくコミュニケーション能力に長けた、人と決して摩擦をおこさない賢い方なのでしょう。

樹村さんがこれ迄にいろんな方の悩みにレスをつけていらっしゃって、
いつも「いい事言うなー。」と感心していた者もここに一人います。
だからこれは「give」ですよね。

その中でたまたま傷ついた、或いは不快に感じられた方がいたとして、
管理人さんにチクッて（もとい、メールして）「注意書き」が必要になったんですよね。

で、その内容が
「褒められるのがキライ」とか「樹村さんの事情は分かっています、樹村さんのために、などと書かれたり思われたりするのは大キライです。」
でしたから、
じゃあどう接したらいいんだろう、関わらないでって言ってるのと同じじゃないかと受け取られてしまった。というのが、事の流れだったように思います。

それは部分を見て全体を見てないかも知れません。
「自分に関わらないで」とおっしゃってるわけではないでしょう？
話したくないとも言っておられない。

樹村さんは樹村さんのキャラで十分魅力あるし、
いろんな人が居たっていいじゃないですか。
勿論、受け入れられない方もおられるでしょう。
その話はおかしいと思われたら、その意見に対しては充分議論されたらいいと思うし、だからって相手を否定するわけでは全然ない。
それでいいんじゃないでしょうか？

この間から反論されているレスの中に、「なんでここに来るの？」
みたいな雰囲気のものがあったものですから、
樹村さんがもし傷つくかして来なくなってしまわれたら困るなーと思いまして、
つい余計な口出しをしてしまいました。

>樹村さんのためにサイトがまわってるのではありません。

もちろんです。

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[#16421] 統合失調症と自閉症、どちらが大変？

たーちゃん

- 06/12/8(金) 18:15 -


	引用なし

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ナンセンスな質問で申し訳ございません！
脳の神経伝達物質の異常によって後天的に引き起こされる精神障害、『統合失調症』と、先天的なもので脳の機能不全である『自閉症』スペクトラム障害、どちらが大変なのでしょうか？
統合失調症はお薬（非定型抗精神病薬）によって治る人も居ますが、自閉症は今のところ治すお薬は開発されていません。
どちらも“脳”が重要なキーワードだということに変わりありませんが、どちらの方がこの世の中を生きていく上で大変だと、皆さんは思われますか？

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