アスペルガーの館の掲示板

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[#16420] TZRさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 17:26 -

引用なし
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   ▼TZRさん:

こんにちは。
レス数が多くなってきたので、別にスレを立てました。(=^・^=)

>▼penpenさん:
>>つまり周囲の人に不快感を与える、人を傷つけて人と距離を取ろうとするのは
>>わたし達はしてはいけないことだと身にしみています。
>>だから、それはまずいのではないか?と疑問を投げかけたくなるのでしょう。

>これは意外でしたので、私にとっても反省材料です。
>そんなに傷つきやすい、ガラスのようなハートの方もいらっしゃるんですね。

そうなんですよねえ。
わたしは昔、よく人を怒らせていました。
わたしとしてはなぜ自分が人を怒らせるのか理解できなかったのですが
あるとき、人が怒るのはわたしの言動で傷ついたからだということが理解できました。
怒ってがみがみ言うのは、議論をしたいからではなく
傷つけられた、という行為に悲しみを覚えて、結果わたしに怒りを
感じていたのです。
気がつくのが遅かったのですが…。

>それって、ご自分の思い込み、期待とは裏腹な反応が返ってきた為の不快感
>という部分では、防ぎ様が(?)、てか、ちょっと難しいかも知れません。
>こちらは、だから近付かないでって言いたいのに。

そうですねえ。
気がつかないのはこわいことです。
わたしは人のアドバイスをよく考えることでなんとか
対応してきました。

>>発達障害でも年齢相応のコミュニケーション能力を
>>身につける努力はしなくてはいけないように思います。

>このコミュニケーション能力は、現実世界ではご自分が必要な範囲内だけ保てればいいように思います。

この掲示板もけっこう現実世界に近いです。
ここでのやり取りはわたしには非常に勉強になります。

>ネットでは例えば、give and take で、問いには律儀に答えてらっしゃるのですから何ら問題ないような気がするのですが?

そうですね。
似たタイプの方同士なら、たぶん、問題がないと思います。
ただもうちょっと人を傷つけない方法を
取ってもらいたい、というのは樹村さんがはっきりアスペルガー孤立型を
名乗っているからです。
診断を受けた当事者として、また診断を受けた子どもを持つ親としては
障害を名乗る以上は、あまり“こういう人が発達障害の人なのか”と
思われるやり方を取ってほしくないと思います。

>求めるような答えが返ってこない事をおっしゃってるのでしょうか?

そんなことはありません。
樹村さんのような答えかたはそのような子どもを持っているので
よく理解できるところです。

>孤立型の樹村さんの話を冷たいと感じられるからでしょうか?

冷たい人だとは全く思っていません。
むしろ律儀で無邪気でかわいらしいかただと思います。

>このgive and takeという言葉、とても義理堅い人という印象です。

そうですね。

>自分が何かを得るものがあったので必ず何かでお返しする。
>とても暖かい人なのです。

ですね。
ハートウオームなかたですよね。
わたしもそう思います。
そしてこう言ってはなんなのですがそこはかとなくお笑いの雰囲気があるのです。

>もらうばっかりの人、世間にはいっぱい居るでしょう。世渡り上手。
>樹村さんは決して冷たい人じゃなく、とても人間らしい優しさを持ってらっしゃると私は思ってますよ。

同感です。
ところでここまで樹村さんに共感なさっているTZRさんは、時にそのまじめさが
お笑い感をかもし出したりしませんか?←ぜひ聞きたい…。

>でも口では言いません。(言ってるけど。そういうの樹村さん、きらいでしたね。ごめんなさい。)

ここ大うけです。(=^・^=)

>子供の時から甘い物が大嫌いなんですね。見ただけで頭が痛くなるとか、無理に食べようとすれば吐きそうになります。
>でも、まわりは全然わかってくれないんですね。
>「そんな事はないだろう。」「遠慮してるだけだろう。」「可愛くない。」と思われるわけで。
>丁重にお断りしても、たいてい機嫌をそこねます。
>職場なんかでは仲間はずれの要因の一つになります。

これですねえ。
わたし、すごく不思議なのです。
どうしてお菓子が嫌いなことが仲間はずれになるのでしょう。
そのやり取りといきさつを知りたくてたまりません。
たいてい食べないとなったら、ラッキー!
わたしに頂戴!ってなるように思うのですが…。
いやー、興味深々です。
ぜひ教えてください!

>繰り返し申し上げますが、樹村さんには是非、これまで通り明快なご意見を期待しています。

TZRさんの意見も期待しています。
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[#16419] Re:またまた横レスですみません。
 SILVER ホームページ  - 06/12/8(金) 15:19 -

引用なし
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   ▼TZRさん:

>▼SILVERさん
>>樹村さんの「注意書き」は、押し付けるものではなく、
>>こちら側は「参考」で考えるべきだと思っております。
>
>一連のレスの中で、決して「注意書き」を押し付けている様にはとれませんでしたが?
>ただ、あまりにも「注意書き」を無視したような、同じ様な思い込みや自分視点の独善的な書き込みが多過ぎたんじゃありませんか?

ですから、「注意書き」は、こちらがあくまで「参考」にするものです。
樹村さんには随所に「注意書きを読んでからの自分の意に添う対応を」という発言が見られます。


>>定型で、しかも良識ある年配者ですので、そういった対応もとることが出来る方>なんでしょうね。
>
>ある定型の方の話をされていますが、いきなり別のサイトの方の話をされても、
>その方がどんなに立派な方でも、あまり理解できませんし、そのようにされる事を求められても、困ってしまうんじゃないでしょうか?

「このサイトのこの人」を参考に、と申し上げているのではありません。
こういった方もおられますという「例」として出しました。

ですので、樹村さんが「孤立型」「ギブアンドティク」を持ち出されながらも、どうも相手に自ら関わっていこうとしたり、絡んでいったりしている面が時折見受けられます。
ですから、管理人さんから時折、警告が入るのではないでしょうか?

それを「孤立型だから」ということを理由にしては欲しくないし、
もし、「ギブアンドティク」でレスをつけているだけです、と、おっしゃられるのでしたら、管理人さんから警告を受けず、周囲からも絡んでこられずに、淡々とレスをつけられる方もいらっしゃいますので、ご参考までにと思いまして、例にあげました。

>ご自分のサイトをお持ちのSILVERさんが、管理人としてのお立場からネチケットを重んじられていらっしゃるのは解りますが、これでは話が通じないんじゃありませんか?

ネチケットはネチケットです。
世間一般で通用するネチケットからの観点で申し上げております。

>繰り返し申し上げますが、樹村さんには是非、これまで通り明快なご意見を期待しています。

私もそれを願っておりますよ。

いつも、参考にしておりますので。
ですから、樹村さんご自身、周囲と折り合いをつけながら、参加されなければならないわけでしょう?


どうも皆さん、私が「掲示板は自分の意思で参加するところです」としたのを、「樹村さんは出て行け」ととられ過剰反応しているように見られます。

うちのサイトでもよく当事者の方が、そう曲解されるので困っているのですが、

この場所は、学校でも会社でもない、皆さん自由意思で参加されておられる場所です。
そこで、お互いに悩みを打ち明け、自分の立場からアドバイスなどをされたり、意見交換されている場所ですので、

そこで、「自分に関わらないで」と言いながら、参加されて、
話しの中に入って行き、そうして相手から関わられてきたことで、「注意書きを読んで、それに添ってお話しをして」では、

じゃ「なんのために参加されてるのだろう?」と思ってしまいます。

樹村さんのためにサイトがまわってるのではありません。
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[#16418] Re:またまた横レスですみません。
 TZR  - 06/12/8(金) 14:29 -

引用なし
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   あんまり巨大化し過ぎて混沌としてまいりましたので、これ以上レスは
控えるつもりでいましたが、

▼文の母さん:

>樹村さんがもう来ないという気持ちにならないよう願っています.勝手な気持ちですが樹村さんの言葉は私にとって大変貴重なご意見なのです。

▼とろろさん:

>私も樹村さんの意見をいつも参考にさせて頂いていました。これがきっかけで こちらにいらっしゃらない様になってしまう事があるとすれば とても残念に思います。

お二人の、私と同意見の方のレスを拝見して、どうしてもお伝えしたくなりました。

そうです。
いつも樹村さんのご意見には勉強させて頂いてますし、弁が立たない私なんかは
うーん、成る程。と感嘆させられたり、嬉しくなっているのです。
だからASの一タイプとして貴重な存在だと思うので、絶対、いなくならないで欲しいです。

横ヤリになって申し訳ないんですが、少し私からの意見も書かせて下さい。

▼penpenさん:
>つまり周囲の人に不快感を与える、人を傷つけて人と距離を取ろうとするのは
>わたし達はしてはいけないことだと身にしみています。
>だから、それはまずいのではないか?と疑問を投げかけたくなるのでしょう。

これは意外でしたので、私にとっても反省材料です。
そんなに傷つきやすい、ガラスのようなハートの方もいらっしゃるんですね。
それって、ご自分の思い込み、期待とは裏腹な反応が返ってきた為の不快感
という部分では、防ぎ様が(?)、てか、ちょっと難しいかも知れません。
こちらは、だから近付かないでって言いたいのに。

>発達障害でも年齢相応のコミュニケーション能力を
>身につける努力はしなくてはいけないように思います。

このコミュニケーション能力は、現実世界ではご自分が必要な範囲内だけ保てればいいように思います。
ネットでは例えば、give and take で、問いには律儀に答えてらっしゃるのですから何ら問題ないような気がするのですが?
求めるような答えが返ってこない事をおっしゃってるのでしょうか?
孤立型の樹村さんの話を冷たいと感じられるからでしょうか?
このgive and takeという言葉、とても義理堅い人という印象です。
自分が何かを得るものがあったので必ず何かでお返しする。
とても暖かい人なのです。
もらうばっかりの人、世間にはいっぱい居るでしょう。世渡り上手。
樹村さんは決して冷たい人じゃなく、とても人間らしい優しさを持ってらっしゃると私は思ってますよ。
でも口では言いません。(言ってるけど。そういうの樹村さん、きらいでしたね。ごめんなさい。)

▼SILVERさん
>樹村さんの「注意書き」は、押し付けるものではなく、
>こちら側は「参考」で考えるべきだと思っております。

一連のレスの中で、決して「注意書き」を押し付けている様にはとれませんでしたが?
ただ、あまりにも「注意書き」を無視したような、同じ様な思い込みや自分視点の独善的な書き込みが多過ぎたんじゃありませんか?

>私の経験から申し上げれば、その私の話の中に登場されました、定型の方の対応>は、
>「情報提供のみの淡々とした対応」をされる方でしたが、それでもネットマナー>に反してもいなければ、それに対して関わってこよう、絡んでこようとされる方も>殆どいなく、感謝こそすれ、相手を自分の土俵にひっぱってこようとは誰もしよ>うと思われない方です。

>さすがだな。と思いました。
>(また、その方も、自分の土俵に相手をひっぱってこようともされない方ですけれど)

>定型で、しかも良識ある年配者ですので、そういった対応もとることが出来る方>なんでしょうね。

ある定型の方の話をされていますが、いきなり別のサイトの方の話をされても、
その方がどんなに立派な方でも、あまり理解できませんし、そのようにされる事を求められても、困ってしまうんじゃないでしょうか?
ご自分のサイトをお持ちのSILVERさんが、管理人としてのお立場からネチケットを重んじられていらっしゃるのは解りますが、これでは話が通じないんじゃありませんか?

▼樹村さん:
> 喩えていうなら、鶏卵アレルギーな人が、玉子の入ったお菓子好
>きな人からそのお菓子を勧められて、穏便に拒絶するようなもので
>す。拒絶するのはごく普通でしょ?お菓子を勧めることに文句は言
>えない、ある意味その通りですが、それを拒絶することにだって、
>本来文句は言えないでしょ?こちらはアレルギーなんだから。

この喩えは私の場合、お菓子すべてに当てはまると感じました。
子供の時から甘い物が大嫌いなんですね。見ただけで頭が痛くなるとか、無理に食べようとすれば吐きそうになります。
でも、まわりは全然わかってくれないんですね。
「そんな事はないだろう。」「遠慮してるだけだろう。」「可愛くない。」と思われるわけで。
丁重にお断りしても、たいてい機嫌をそこねます。
職場なんかでは仲間はずれの要因の一つになります。

だから、「アレルゲンの中にわざわざ飛び込んで行ってる」わけではないのですが、人と違っているとどうしても反感をかってしまいます。

以上、横からマルチレスのようになってしまいました。
スレも長くなりましたし、重箱の隅をつっつく様な私の書き込みこそ
ネットマナー違反でしたら、すみません。<(_ _)>
削除いただいて結構です。

繰り返し申し上げますが、樹村さんには是非、これまで通り明快なご意見を期待しています。
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[#16417] 【話題からは外れます】配慮の2つの側面
 POLINECIA  - 06/12/8(金) 12:52 -

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   ▼文の母さん:
>樹村さんの注意事項に関していろいろな意見が出ていますが,十人十色のアスペル>ガ−という障害に対して配慮を訴えているこういう場から,個別の配慮に関してこ>んな風に拒絶するような発言が出ることが悲しい気持ちがします。

合理的配慮について語っていなかった側面がございますので、
補足だけしておきましょう。
その配慮の内容には「当事者の要望に沿った配慮」
「当事者の要望に沿わない配慮」の2種類がございます。

後者の配慮については分かりにくいかもしれませんが、
例えば

1.アルコール依存症で健康を害している人が「酒を飲みたい」
と言ってもそれに応じない
2.対人操作をしてしまう傾向のある障害者の対人操作には乗らない
3.当事者が暴力によって自己主張する癖を身につけてしまった場合、
暴力行為があっても相手の要望には応じない

などがございます。
相手がひたすら望むように対応することだけが、
合理的な配慮という訳でもないのです。
さらに言えば、
本当は相手の要望に応じない配慮の方が遥かにエネルギーを使います。
要望に応じる配慮の方はただ相手の言いなりになっていればいいだけですから。

で、自閉スペクトル障害に対する配慮に話を戻します。
例えば、暗黙のルールを読み取るのが苦手な自閉っ子がいたとしましょう。
その場合、彼あるいは彼女にとっての合理的配慮とは何か?
暗黙のルールが読み取れないのは仕方ないので、
本人にルールを与えないあるいはルールを破っても放置することが
個別の合理的配慮の主旨に適っているのか?
ルールが分かりやすいように非言語ルールを言語化,単純化していくことが、
個別の合理的配慮の主旨に適っているのか?
少なくともあたしが理解する限り、
合理的配慮に適っているのは後者の方です。
そのために相手の要望に応じない個別の合理的配慮を行う場合も、
私生活ではございます。

今回のスレッドの主旨からが外れますが、
教育上は重要なことと思いますので、いちおうご指摘申し上げます。
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[#16416] ちょっと小休止
 POLINECIA  - 06/12/8(金) 12:09 -

引用なし
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   話題は全体的に注意書きの位置づけに絞られてきたみたいですね。

▼樹村さん:
>管理人さんから警告は飛んできていませんよ。

[#16415]にて管理人さんから説明がなされているようです。
管理人さんの認識と樹村さんの認識に食い違いが生じておられるのでは?
しばらく、あたしの樹村さん向けのレスは止めておきますので、
ご確認のほどお願い申し上げます。
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[#16415] 注意書きの位置づけ((重要))
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 06/12/8(金) 10:46 -

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   ▼SILVERさん:

こんにちは。

>管理人さん側もそうそうレッドカードは出したくはないでしょう。
>語弊があるかと思いますが「管理人側からの注意書きの提案」は、そうした、この「場」を考え、また樹村さん個人への対応に苦慮された上での提案ではないか?と思いました。
>
>「注意書き」は、こちらは参考程度にするもので、けっして樹村さんの側から「管理人さんからこういわれたから書いたの。これを読んでそれに添うコメントして!」とする「印籠」ではないと思います。

私が樹村さんに注意書きを付けて欲しいと提案したのはSILVERさんの解釈の通りです。

私が提案したのは「他の人もなぜ樹村さんが不快なのか何もヒントがない所では分からない。だから樹村さんがどう考えているのか文章の形でまとめて欲しい」ということです。

実際過去に樹村さんの言動で傷ついた、という当事者からのメールなどをいただいております。

また注意書きというのは相互理解のスタートラインであって、ゴールではない、ということです。注意書きを基に交渉や妥協をしていくものです。注意書きを書いたから全てOKということではないです。
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[#16414] Re:大人への配慮は駄目?
 とろろ  - 06/12/8(金) 10:34 -

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   ▼文の母さん:
こんにちは はじめまして。アスペの夫と息子を持つ者です。

>個別の配慮に関してこんな風に拒絶するような発言が出ることが悲しい気持ちがします.

>理解できないならスルーはありと思いますが,参加する場所は他にもあるのだから他の場所を探せばのような発言は悲しいです.

私も全く同じ様に感じていて、本当に悲しい気持ちになりました。このスレがたった時から こうなる事は何となく予想出来たのですが。。管理人さんに向けるべき疑問を樹村さんに投げかけていらっしゃる方が多々いらっしゃる様で その辺には疑問を持ちました。

こういう形でしか人と接する事が出来ない所に 樹村さんの抱えていらっしゃる問題の深刻さが出ているのではと思っています。アスペ=我侭、メンヘラーでは決してないと思います。どうも私とは違うプログラムで動いていらっしゃる方(アスペの方全般)の様だと理解しています。

私も樹村さんの意見をいつも参考にさせて頂いていました。これがきっかけで こちらにいらっしゃらない様になってしまう事があるとすれば とても残念に思います。
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[#16413] Re:大人への配慮は駄目?
 SILVER ホームページ  - 06/12/8(金) 10:12 -

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   ▼文の母さん:

お気持ちはわかります。
我が家にも、他害の多いアスペルガーの子供がおりますので。

ですので、学校へは「駄目出しをしないこと」周囲のお子さんへ関わり方の配慮をお願いしております。

ですが、それは本人が、自分で気持ちをたてなおせる力をつけるまでの間の事で、
周囲への配慮をお願いしつつ、本人にも、相手からの関わり方でパニックを起こさないよう指導するのが、親の役目であると思っております。

子供がこれから大きくなって、社会へ出たときに、息子自身の口から「自分はこうした配慮が必要な人間なので、そっちの口のききかたに注意して欲しい。それが出来ないのならば、こっちが怒っても文句は言えないでしょう?」
なんて、言って欲しくは無いと思いませんか?

周囲がそれに対して配慮を考慮することと、
ご自身が相手に「注意書きに配慮してくれない人に対して文句を言うのはこちらの自由」なんて言うのとは違うと思います。

そうは思われませんか?

>樹村さんのようなタイプの方が参加されること,発言を残してくれることで子供の気持ちを理解する足がかりにしています.

私もそう思っておりますよ。
彼女の発言は、時にはたいへん参考にさせて頂いております。

>樹村さんの注意事項に関していろいろな意見が出ていますが,十人十色のアスペルガ−という障害に対して配慮を訴えているこういう場から,個別の配慮に関してこんな風に拒絶するような発言が出ることが悲しい気持ちがします.

拒絶と受け取られると、こちらはとても悲しくなります。

私もアスペルガーの子供がいるので、こうした子供を配慮して欲しいという思いは同じですが、その思いに添いすぎて、ある程度分別のある成人当事者とを一緒にされては、本当の配慮とは言えないのではないでしょうか?

>理解できないならスルーはありと思いますが,参加する場所は他にもあるのだから他の場所を探せばのような発言は悲しいです.

そのようには申しておりません。

そのサイトを利用する以上、そのサイトの趣旨に添って「参加者」の形をとられる以上は、自分の意思であり、
そして、その配慮を周囲に押し付けるものではないと考えます。
(しかも、ここは学校でもなければ、会社でもありません。自由意思で参加できる場所です)

樹村さんの「注意書き」は、押し付けるものではなく、
こちら側は「参考」で考えるべきだと思っております。


ですので、私個人としては別に樹村さんに「あなたのために」とも申しておりませんし、
「樹村さんは、こうするべきよ」とも申しておりません。

一応、樹村さんの嫌がりそうな言葉は私なりに除いてコメントは考えたつもりでおります。
それが、全て樹村さんの意に添うかまでは、私も徹底は出来ません。

優先すべきは、ネットマナーであり、最終的には管理人さんからの意向であると考えます。


>樹村さんがもう来ないという気持ちにならないよう願っています.勝手な気持ちですが樹村さんの言葉は私にとって大変貴重なご意見なのです。

私もそう願っております。
ですので、出来れば樹村さんには、最終的に管理人さん側からレッドカードを出されない事を祈っておりますし、
管理人さん側もそうそうレッドカードは出したくはないでしょう。
語弊があるかと思いますが「管理人側からの注意書きの提案」は、そうした、この「場」を考え、また樹村さん個人への対応に苦慮された上での提案ではないか?と思いました。

「注意書き」は、こちらは参考程度にするもので、けっして樹村さんの側から「管理人さんからこういわれたから書いたの。これを読んでそれに添うコメントして!」とする「印籠」ではないと思います。

樹村さんはそのつもりではないかもしれませんが、どうも、読んでおりますとそうとれてしまいますので、ここまで紛糾してるのではないでしょうか?
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[#16412] Re:大人への配慮は駄目?
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 9:55 -

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   ▼文の母さん:
>初投稿です.はじめまして。中学生の子供がアスペルガーの傾向があり参考にさせてもらっております.

はじめまして。
今の中学校は難しい場所になっているので大変ですね。

>樹村さんのようなタイプの方が参加されること,発言を残してくれることで子供の気持ちを理解する足がかりにしています.

そういう方は多いですよね。
ご自分の子どもさんの気持ちを知る手がかりになるのでしょうね。

>樹村さんの注意事項に関していろいろな意見が出ていますが,十人十色のアスペルガ−という障害に対して配慮を訴えているこういう場から,個別の配慮に関してこんな風に拒絶するような発言が出ることが悲しい気持ちがします.

たぶん、拒絶ではないのでしょうけれど、アスペルガーの当事者としては
樹村さんはもう少し大人になってもいいのではないかという気持ちだと思います。苦労してアスペルガーの障害を克服するために努力してきた当事者、
周囲に不快感を与えないように努力したきた当事者にとって
樹村さんの言動は多くの当事者が克服しようと努力してきた態度です。
つまり周囲の人に不快感を与える、人を傷つけて人と距離を取ろうとするのは
わたし達はしてはいけないことだと身にしみています。
だから、それはまずいのではないか?と疑問を投げかけたくなるのでしょう。

>普段子供に対して個別配慮をしてくれさえすれば十分参加できるのに,と訴え声を上げている場所なのに,大人になるとこういう場所でもそういう配慮を認められないのでしょうか?

樹村さんには充分な言語能力があるので
もっと成長してもいいのではないかと思われてしまうのでしょう。
あと子どもと大人では違うかもしれません。
発達障害でも年齢相応のコミュニケーション能力を
身につける努力はしなくてはいけないように思います。

>樹村さんがもう来ないという気持ちにならないよう願っています.勝手な気持ちですが樹村さんの言葉は私にとって大変貴重なご意見なのです。

自分を内省できない子どもさんの気持ちの代弁という面では
これからも情報をいただけるといいですよね。
ただどちらかというと子どもさんの教育指導を考えると
子どもさんが自分を内省できるようになったら
別のアプローチを教えたほうがいいと思います。
見ていてお分かりのように他人に自分のやり方を要求するのは
非常にリスクが多いです。

いじめの対象になるかもしれません。
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[#16411] 大人への配慮は駄目?
 文の母  - 06/12/8(金) 9:08 -

引用なし
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   初投稿です.はじめまして。中学生の子供がアスペルガーの傾向があり参考にさせてもらっております.

樹村さんのようなタイプの方が参加されること,発言を残してくれることで子供の気持ちを理解する足がかりにしています.

樹村さんの注意事項に関していろいろな意見が出ていますが,十人十色のアスペルガ−という障害に対して配慮を訴えているこういう場から,個別の配慮に関してこんな風に拒絶するような発言が出ることが悲しい気持ちがします.

普段子供に対して個別配慮をしてくれさえすれば十分参加できるのに,と訴え声を上げている場所なのに,大人になるとこういう場所でもそういう配慮を認められないのでしょうか?


理解できないならスルーはありと思いますが,参加する場所は他にもあるのだから他の場所を探せばのような発言は悲しいです.

樹村さんがもう来ないという気持ちにならないよう願っています.勝手な気持ちですが樹村さんの言葉は私にとって大変貴重なご意見なのです。
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[#16410] やこさんへ
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 8:57 -

引用なし
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   ▼やこさん:

返信ありがとうございます。

>私も、うちの父が、どうも彼に似たところがあって、普通の
>お父さんとは違う父を、今までずっとなんとか受け入れ
>ようと子供ながらに必死だった覚えがあります。

子どもって親という絶対者を受け入れるために
ものすごい努力をするものなのですよね。

>それだけに、彼のこともなんだか妙に固執してしまう
>のです。

わかります。

>ちなみにアスペという言葉は、彼と付き合いだし、
>苦しくてカウンセリングに通うようになり、
>そこで初めてしりました。

彼と付き合うのは苦しい体験だったのですね。

>うちの父がどうも変というのはずっと思っていましたが、
>父のおかしさもどこからくるのか、ようやく理解できた
>感じで、すっきりしました。

一対一ではわからないことってありますよね。
わたしも他のアスペのかたと知り合って
家族のことが理解できたように思います。

>でも、問題はそのあとです。
>父に対してそうであるように「こういう人なんだ」って
>思って受け入れられるかどうかです。

受け入れる必要はあるのでしょうか。
わたしの場合は両親を受け入れる、ということはできないように思います。
そういう人なのだから係わり合いをできるだけ持たない、というのは
できますが…。

>ちなみに母は、非常に慈愛に満ちた人で、そんな父に
>寄り添うことで、自分のいる意味を自分で見出して
>いるみたいです。

できすぎた母親を持つと苦しいと思います。
自分も母親のように慈愛に満ちた人間なら
彼を受け入れることができるはずだと考えると、
自分がアスペルガーの彼を受け入れられないのは
愛が足りないからという結論になってしまいます。

>私としては、母が死ぬか生きるかの病の
>ときにも平然と「家事を優先しろ」と言った父は信じられなかった
>のですが。

たぶん、おとうさんにとって妻は道具にしか思えなかったのでしょう。

>母は笑って「お父さんは悪気はないのよ。そういう人だから」
>といいます。「普通は離婚ものよね」ってむしろうれしそうな感じです。
>そんな母はすごいなあと思いますが、自分はどうかというと・・・。

また外国の掲示板の話ですが
アスペルガーの恋人の力になりたいという相談者に
あなたはバタードウーマンになりたいのか?!というアドバイスがありました。
妻を尊敬しない夫との結婚生活は自分の尊厳も失うことになると思います。

人生はあまりに長いし、一生を誰かの援助者でい続けることはできないと思います。
たぶん、やこさんも援助を必要とするときがあるでしょう。
そういうときは自分の痛みを思いやってくれる人でないと
本当につらいと思います。
おかあさんの寛容さは離婚という方法を取ることができなかった人の
悟りだと思います。

やこさんには違う道を歩んでほしいとわたしは思います。
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[#16409] Re:スレの感想
 SILVER ホームページ  - 06/12/8(金) 8:08 -

引用なし
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   ▼樹村さん:

> 他の方も書いておられますが、ここなら「人の多様性」に対する
>認識が一般社会より深いかな?と思ったのですが、買いかぶりでし
>たね。一般社会とあんまし変わらない。

> 何度も書きましたが、ここでは管理人さんの枠があるので、そう
>いう雰囲気は出せないのです。そういう雰囲気をホンの少しでも出
>すと警告が飛んでくる(掲示板だけでなく、メールも来ます)し、
>もう少し出すと発言削除されます(経験済)。別に全開にしたわけ
>でもないのに、削除。全開にしたら、どうなることやら。


私の経験から申し上げれば、その私の話の中に登場されました、定型の方の対応は、
「情報提供のみの淡々とした対応」をされる方でしたが、それでもネットマナーに反してもいなければ、それに対して関わってこよう、絡んでこようとされる方も殆どいなく、感謝こそすれ、相手を自分の土俵にひっぱってこようとは誰もしようと思われない方です。

さすがだな。と思いました。
(また、その方も、自分の土俵に相手をひっぱってこようともされない方ですけれど)

定型で、しかも良識ある年配者ですので、そういった対応もとることが出来る方なんでしょうね。

ですので、樹村さんは幾度か「管理人さんから警告を受けてる」とおっしゃっておられますが、対応次第によっては、管理人さんからの警告を受けずに、「ギブアンドティクの情報提供のみの孤立型」を保てる事が出来るのでは?と私は考えます。

> 喩えていうなら、鶏卵アレルギーな人が、玉子の入ったお菓子好
>きな人からそのお菓子を勧められて、穏便に拒絶するようなもので
>す。拒絶するのはごく普通でしょ?お菓子を勧めることに文句は言
>えない、ある意味その通りですが、それを拒絶することにだって、
>本来文句は言えないでしょ?こちらはアレルギーなんだから。

ならば、皆さん大方、やっぱり
「なら、アレルギーを抱えながら、アレルゲンの中に飛び込んで行くのは何故?」
と、考えます…。

そうすると樹村さんは「ギブアンドティクの情報提供だから」とお答えになるのでしょう?

ギブアンドティクの情報提供のみでも、管理人さんから警告を受けず、決して感情的にならず、決して周囲からも反感買われずにレスつけてらっしゃる方も実際おられますよ
という、お話しを私はしました。

樹村さんにとっては、それが難しいらしいですね?
だからこその「注意書き(皆さんが私に配慮してください)」なのでしょう?
管理人さんだって、それは「注意書き」を提案したくもなるかもしれませんね。

アレルゲンの中に自ら飛び込んでいかれて、周囲に自分にアレルゲンを振りまくな、と言われても…。

> こういう流れが、ちゃんと読めていますか?

読んだ上での発言です。樹村さんこそ、私の言いたいことがお解りになられておられますか?


> そう、徹底しようとしています。"孤立型の中にはこゆ人もいる"
>という情報その他の情報を提供することに徹しようと。

ですので、その徹底があまり上手ではないようです。
仕方ありませんね、「コミュニケーションの障害」ですので、
関わりを持ちたくないのに、持ちたいように見られてしまうのでしょうね。

重ねて申し上げますが、

関わりたくない孤立型なのにもかかわらず、掲示板に参加されたいのであれば、上手に周囲に絡まれずに孤立型のギブアンドティクの情報提供を行うのは可能であると私は考えます。

ところが、上手にそれが出来ないので、その上での「注意書き」と、とりました。


ですから、周囲はとても大変ですよー?
「愛」とか「誰かと関わりたい」とか、皆さん誰しもなんらかの形で、持っておりますので、やはりアレルゲンのまっただ中ですね。
特に、ここのサイトは、「人と関わりたいのにうまくいかない」という方達が多いですので、
そこで「アレルギーなので、アレルゲンを持ち込まないで」と言われましても、なかなかそれに添えないかと思われます。

管理人さん側としても「アレルギーがあることを提示してください」ということは進言できたとしても、だから全ての参加者達が、それに添えるように出来るか?というのは、とても難しいことだと考えます。

それならば「なぜアレルゲンの中に自ら飛び込んでいかれるんだろう?」という方をつい考えてしまいます。

そして、「アレルギーを抱えているので、配慮をお願いします」とおっしゃりながら、樹村さん自身、そのような態度を示しているのではなく、どうも積極的に関わろうとしている風に見えますので、
深層心理のどこか奥底ではどこか「関わりたい」があるのではないか?と、見えてしまいます。
樹村さんの今までの言動、関わり方を見ておりますと、とても「関わってこないで」という風には見られません。

>>だって、ここの管理人は、樹村さんでは有りませんので。
>>
>>樹村さんも、私も、あくまで参加者です。
>
> そう、だから一参加者である私は、管理人さんの仕切に従い、下
>記注意書きを付け続けるワケです。ちゃんと読めていますか?

ええ。ですので、参考にはしますが、樹村さんの意に添う発言は難しいと考えます。
最終的には、既成のネットマナー、また管理人さんからの意向、意見を優先致します。

> ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
>  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
>  何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
>  ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。


読みました。
参考にはしますが、既成のネットマナーを優先致します。
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[#16408] Re:スレの感想
 樹村  - 06/12/8(金) 7:16 -

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   SILVERさん、こんにちは。


>このスレを正直、途中からスルーしておりました。

 それが普通です。私も他人事ならスルーしてます。
 そもそも、テーマになってる私自身が「スルーすれば良いのに、
なんで関わって来たがる人がこんなに... ブツブツ」って思ってい
るくらいですからね。


>孤立型、人と関わりたくない、というのであれば、
>ほんとに、淡々と接することだって出来るし、

 これはその通り。ですが、

> 淡々と接して情報提供ギブアンドティクのみでも、周囲はそれに
>対して嫌悪感はさほど抱かないものなのだと思われます。

 こちらは違いますね、経験的に。やりとりする情報の内容次第。

 人は自分の思いこみを否定されると、激しい人は怒ったり、そこ
まで行かなくてもシツコク確認したりしたくなるもののようです。
ここでの経験以上に、実社会での経験からそう思います。なので、
提示した情報が、相手の思いこみに反した場合、このスレのように
実社会でもなりました。

 他の方も書いておられますが、ここなら「人の多様性」に対する
認識が一般社会より深いかな?と思ったのですが、買いかぶりでし
たね。一般社会とあんまし変わらない。

 まぁ、書き込む人は一部ですから、大多数は「一般社会より深い
認識をお持ちの方」なのかもしれませんけど。


>でも、樹村さんのコメントには、どうも皆さん、関わってこようと
>してしまう。
>これは、やっぱり内容が「孤立型のギブアンドティク」に見えない
>からじゃないか…とも思いました。

 理由についての私の意見は上記の通りです。SILVERさんとは意見
が異なりますね。


>関わって欲しくない、孤立型だ、というのであれば、
>やはり、本人がそういう雰囲気を醸し出しているでしょうから

 実社会だと、おっしゃるとおりです。でもここでは違う。

 何度も書きましたが、ここでは管理人さんの枠があるので、そう
いう雰囲気は出せないのです。そういう雰囲気をホンの少しでも出
すと警告が飛んでくる(掲示板だけでなく、メールも来ます)し、
もう少し出すと発言削除されます(経験済)。別に全開にしたわけ
でもないのに、削除。全開にしたら、どうなることやら。


> 周囲も別に「注意書き」なんて設けなくても自然とそう態度に
> 出てくるんじゃないか?と思います。

 管理人さんの許容範囲内で、そういう雰囲気を出す方策が、管理
人さんの考えでは"注意書"だったんだろうと思います。自然にそう
いう雰囲気を出すのは、管理人さんの許容範囲外らしいですね。


>最後に彩花さんの [#16384] のレスから

 あちらにもレスしておきました。ご参考。


>>POLINECIAさんの[#16346][#16304]のレスに同感します。
>
>私も、秀逸だと思いました。

 私は、失礼ながら的はずれだなぁと思いました。


>だから相手が感謝してきたり、愛情や、押しつけがましい思いやり
>と樹村さんが思えてしまう感情を持ってこられても、掲示板参加者
>としては、本来、相手に文句を言える立場ではないんではないか?

 ある意味はそうですよ。ですが、ここで話題になっている意味に
おいては、違います。

 まず、あなたの論旨と似た論旨から、相手の悪気のない行為が不
快な人は、それを追い払っても良いはず(穏便な形なら、ですよ念
のため)ですよね。

 喩えていうなら、鶏卵アレルギーな人が、玉子の入ったお菓子好
きな人からそのお菓子を勧められて、穏便に拒絶するようなもので
す。拒絶するのはごく普通でしょ?お菓子を勧めることに文句は言
えない、ある意味その通りですが、それを拒絶することにだって、
本来文句は言えないでしょ?こちらはアレルギーなんだから。

 ところが、ここではそれが管理人さんの方針で許されない。仕方
ないので、追い払い行為の替わりに注意書、という流れです。上記
の比喩で言えば「私は玉子アレルギーです」って、お菓子を勧めら
れる前から宣伝するようなものですけどね(自意識過剰気味に見え
る行為だと思うけど、管理人さんの仕切なので)。

 で、「アレルギーです」ってさんざ言っているのに、それを聞い
ていると言いつつ、それでも玉子入りお菓子を勧めて来る人がいた
ら。今度は文句を言っても良いでしょ?「私をアレルギーで殺す気
ですか(^_^;)?私に嫌がらせしてるんですか?」って。

 こういう流れが、ちゃんと読めていますか?


>そのギブアンドティクの情報提供に徹底する

 そう、徹底しようとしています。"孤立型の中にはこゆ人もいる"
という情報その他の情報を提供することに徹しようと。

 それ以外のコメントを付けて来た人には、このスレで「私をアレ
ルギーで殺す気ですか(^_^;)?」的に"追い払い"にかかっているの
は、その現れですね。


>だって、ここの管理人は、樹村さんでは有りませんので。
>
>樹村さんも、私も、あくまで参加者です。

 そう、だから一参加者である私は、管理人さんの仕切に従い、下
記注意書きを付け続けるワケです。ちゃんと読めていますか?


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
  何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
  ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
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[#16407] Re:掲示板のルール、ネットマナー > 個人の注意書き
 樹村  - 06/12/8(金) 6:28 -

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   彩花さん、こんにちは。


>優先されるべきは管理人が決めたルールやネットマナーです。

 そう、だから当方はそれに従っているだけです。分かっていま
すか?


>注意書きを読まなかったが故に、意に添わないレスをつけられたと
>しても、仕方ないこと。
>答える、答えないも樹村さんの自由です。

 「注意書きを読んでないでしょ」と軽く文句を言うのも自由。

 さらに言えば「注意書きを読んでいる」と言いながら、その注
意書きで私が苦痛を感じると明記していることを繰り返してきた
人の行為を「故意による嫌がらせ」だと受け取るのも、こちらの
自由でしょうね。


>現在、注意書きを付けているのは樹村さんのみ。

 付けろと言われたのが私だけなんだろうと思います。


>もし「我も」と続いたらどうでしょう?

 その時は、管理人さんがルールを変えるでしょう。ご心配なく。
そゆご心配は、管理人さんの領域ですよ。あなたの領分でない。

 だいたい、こんなメンドクサイ事態になっているのを見て、真似
して付ける人が出るはずもなく。


>次に、発言には自己責任が伴います。

 内容についてはその通り。ですから、書き込みや注意書の"内容"
については、私に責任があります。

 ですが、"注意書きを付けるという行為"は違います。道路管理者
から「工事中なので、ここでは一時的に歩行者でも左側を歩いて下
さい」と言われ従い、そのために事故に遭った人が、左側を歩いた
ことについて責任を問われますか?「道路管理者の言うことなんか
無視して右側を歩けば良かったんだ」などと責任を問われますか?
問われないでしょう?それと同じことです。


>樹村さんは[#16317]で「管理人から提案を受けた」と言っています。
>「提案」である限りは、納得して受け入れた自分の責任です。

 同発言には強い示唆とも書いています。事実上の指示です。

 繰り返しになりますが、指示にしたがっているだけです。


>なぜならば「提案」は拒否する自由も保障しているからです

 管理人さんから来たメールからは、拒否する自由はないかのよう
に受け取れました。上記の通り、事実上の指示だと。例がよくあり
ませんが、知事汚職事件における「天の声」と一緒です。絶対的な
その場の権力者から"強い示唆"を受ければ、受けた方は"指示"だと
受け取るでしょう?それとまったく同じですね。


>「管理人さんの仕切に従っているだけで、私の意志ではない」と
>いうのは、自己責任を放棄した表現です。

 上記のように、放棄しておりません。


>> 別に私が書きたくって書いているワケではありません。質問に答
>> えているだけ、という意識でおります。
>
>という表現も同様です。

 どのあたりが?質が違う行為ですよね。「同様」とくくるのは乱
暴でしょう。


>この点を自覚されていなければ、いくら注釈を増やされても、
>他の参加者とのすれ違いは続くのではないでしょうか。

 すれ違いで結構だ、と言っています。寄ってこなくなれば、それ
で良いのです。


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
  何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
  ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
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[#16406] Re:動じないのは…
 penpen ホームページ  - 06/12/8(金) 6:27 -

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   > 初めまして、たもっちです。

初めましてー。

> 私は、ここ約35年間で3回程、恋愛の経験をしたことが有り、付き合いを考えた事が有ります。

付き合いを考えた、というのは実際にはお付き合いが
ほとんどなかったということでしょうか。

> 当時の私は「私を好きになってくれた女性がいてくれて良かった。これからは結婚を前提ないしそれに向かって付き合って行こう。」との意気込みがあったほどでした。

わかります。

>その陰で「私は高機能自閉症を背負っている。それがばれてしまったり、そのために彼女(妻)が大変な目に遭ってお互いに迷惑を掛けてしまったりした場合どうしよう。行く行くは自分自身の障害をカムアウトしなければならない。その対策はどうしよう。」との気持ちで非常に悩み続けておりました。そのため、せっかくの恋愛も破綻になってしまったと言う繰り返しを起こしてきました。

そうなのですか。
確かに障害をカムアウトするのは心配ですよね。

> それでも、私は結婚を希望しているので、恋愛に関する諦めは有りません。

あきらめることはないですよね。
 
> 私は結婚をしている訳ではないのだが、行く行くは恋愛そして結婚をしようとは考えています。どうしたら良いのか分かりません。どの様にすれば良いのか、お分かりの方がいましたら、お教え下さい。お願い致します。

そうですねえ。
最初からアスペルガーとわかっている人と付き合える、という点で
当事者同士で付き合うというのはいいように思います。
“モーツァルトと鯨”というアメリカ映画があります。
この映画はアスペルガーの有名な数学者ジェリー・ニューポート博士をモデルにしています。
ジェリー・ニューポート博士は
ここでもなんどか紹介のあった国際アスペルガー年事業の支援者でもあります。
(日本ではアスペエルデの会の辻井先生が活動の中心になってくださいました)

彼は少年の頃から数学の才能があり、ミシガン大学では数学の文学士を授与されますが、
適当な仕事が見つからず20年近くタクシーの運転手をします。
そんな彼は映画レインマンで自分がアスペルガーであることを知り、
当事者同士の集まりに出るようになります。
そこで彼はイザベルと知り合い結婚します。
原題は“クレージー・イン・ラブ”です。

映画そのものは当事者とその家族周辺からは不評だったようですが
(エモーショナルに過ぎる!とか)
実話であることを考えると当事者の恋愛と結婚の形を示しているように思います。

当事者同士だと分かり合えることも多いし、
感覚の近いもの同士似た経験も多いので
一般の人との結婚よりはいいように思います。

もちろん、たもっちさんの障害の程度がどの程度かというのと
たもっちさんの希望もあると思うので
絶対に当事者同士でというわけでもないのですが…。
ちなみに外国のアスペルガーの人で
結婚したいのだけれどと主治医に言ったら
“君は絶対に結婚をしてはいけない”と言われたという投稿を
読んだこともあります。
外国ではそのあたり、率直に言うのかもしれません。
結婚生活は君には無理だと言われたので結婚は考えないという投稿でした。

当事者同士の集まりはいいように思います。
映画の“モーツアルトと鯨”は当事者の仮装パーティで
主人公がモーツァルト鯨の格好をして参加したことから
ついたタイトルです。
オタク趣味満開のコスプレパーティの雰囲気でアメリカの当事者の集まりは
楽しそうだなあと思いました。(=^・^=)
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[#16405] Re:【フィードバック】↑3つまとめて
 樹村  - 06/12/8(金) 6:05 -

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   POLINECIAさん、こんにちは。


>・言いだしっぺ(概念の提唱者)と違う意味でその語を使用していること
>・どの研究者と同じ意味で語を使用しているのか
>の明示が必要かと思います。

 では、ハンスアスペルガーの提唱と違う意味でその語を使用して
いるとイチイチ明示している方の例を挙げて下さい。ここで他の方
はやっておられますか?そう言う行為。やっていないように見えま
すが?

 世の中にはハンスアスペルガー提唱の通りの意味でアスペを捉え
る方もいてますが、そゆ方の方が少数派のような。


>必ずしも一般的なネチケットや場のルールに従わずにコメントしている場合も
>おありだとお見受けしますが?
>例えばスレッド【16284】。

 管理人さんから警告は飛んできていませんよ。


 ※ なお、私にコメントされようとする方へ。先に[#16142]を
  読んでみて下さい。以前の版からバージョンアップしました
  何度もこの注意書きを読む方には申し訳ありませんが、初め
  ての方もいらっしゃるでしょうから、毎回書きます。
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[#16404] Re:スレの感想
 SILVER ホームページ  - 06/12/8(金) 5:43 -

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   ▼北斗柄さん:
>はぁ、管理人が軋轢を減らす一助にでもなればと、注意書きを書くことを勧めて、それに素直に従って書いた注意書きに対して
>
>これですか。管理人でない人間の発言に対しては斟酌することなどない。それが管理人の指示に従ったものであっても、ということですね。sigh

彩花さんや、POLINECIAさん、penpenさんのレスをお先にお読みになって下さったでしょうか?

管理人さんがそう指示した とはいえ、その通りにするのでも、

だからといって、「注意書きをつくりました。その通りに自分に対応して下さい」というのと、
こちらが、それをどこまで参考にするのかは、別問題です。

彩花さんの言われるように、他の人も「自分も配慮の必要な当事者です」と、我も我もと注意書きをつくられた場合、

どちらを優先しますか?だれが基準でしょうか?


優先すべきは、ネットマナーであり、管理人の意向です。

重ねて申し上げます。
参考にはしますが、樹村さんは管理人さんではありません。
樹村さんのお気に召す通りのお返事は、難しいと考えますし、そうなった場合、優先されるのは上記の通り、世間一般に通用するネットマナーであり、管理人さんの意向であるということです。

>これですか。管理人でない人間の発言に対しては斟酌することなどない。それが管理人の指示に従ったものであっても、ということですね。sigh

この言葉は、とてもネットマナーに添っているものとは思えませんね。

その点、ご検討下さい。
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[#16403] Re:スレの感想
 北斗柄 メールホームページ  - 06/12/8(金) 3:05 -

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   はぁ、管理人が軋轢を減らす一助にでもなればと、注意書きを書くことを勧めて、それに素直に従って書いた注意書きに対して

> penpenさんじゃないけど、読みました。

> でも、あくまで「読んだだけ」です。
> 樹村さんのお気にめすようなお返事は書けたとは思って
> おりませんので、その点はゴメン遊ばせ。

> だって、ここの管理人は、樹村さんでは有りませんので。

> 樹村さんも、私も、あくまで参加者です。

これですか。管理人でない人間の発言に対しては斟酌することなどない。それが管理人の指示に従ったものであっても、ということですね。sigh
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[#16402] Re:この年になって急に寂しさ
 たっきー メール  - 06/12/8(金) 0:32 -

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   こんばんわ
はじめまして
レスありがとうございましす

>「自分は他人から嫌われている」という思い込みは、知らず知らずのうちに表情や所作に表れ、悪循環を招きます。

これ痛いほど思い当たるフシがあります
んで何とか「堂々と」していようと思ったりしてた時もあるのですが、
なかなかうまくいかず、空回りになったり
(それが原因で!)「本当に嫌われたり」!
なんて事になったりで、
なかなか難しさも感じます。

>>●もともとは人好きなのに、人付き合いに不器用である。
>おそらく、たっきーさんも、根は人好きなのでしょう。だから、孤独感を感じやすいのだと私も思います

人付き合いの不器用さは、最近でこそかなり自覚して反省したり
改善したりしてるんですが、以前は「どこが良くないのか」すら
全く分からず人に「鈍感」とか「関わり方が…」と指摘される有様で、
最近になって自分で思い返すと確かに「つきつめると結局は自分が
全部(?)悪かったのかもしれない」と思う事が多いです。

ただ、そう考えて鬱に暗くなるばかりでなく
そう自覚出来る部分に、自画自賛的に「成長したなぁ」とヵ思う時もあり、
以前は(少年時代は)、本当に人から離れてしまってた時も結構長いのですが、
今は出来る限り人と関わっていたいとは心から思えたりします。

といっても、いろいろ難しいので大変ですが。

>フィットネスクラブ(私も通ってます♪)で運動するのもいいでしょう。運動には鬱状態を抑制する効果が認められています。

運動すると自然と「頑張ろう」という気持ちとかが出て、且つ
緊張感が適度に収まるというか、頑張るのにちょうど良い感じの
気分になるので、以前からやってます。といっても本格的なのは
長続きしなかったので、今はフォレストガンプのように
意味も無く走りまくって頑張る元気を捻出してたりはします^^;;

ちなみに、個人的には
パソコンは本当に精神的にも肉体的にも疲れるので出来るだけ
避けてたりします

レスどうもありがとうございます


▼Chiquititaさん:
>▼たっきーさん:
>初めまして♪(^o^)/
>Chiquitita(チキチータ、彼女いない歴43年)です。
>
>私は、孤独感を人一倍強く感じる理由を次のように分析しています。
>

>しかし、悪循環を止められるのはたっきーさんしかいません。自分自身の魅力に気付いて、それに磨きを掛ければ、周りの人達も気付いてくれるでしょう。自分の性格や得意/不得意をリストアップして、分析することをお勧めします。
>それと同時に、孤独感&疎外感を紛らわす手段を確立しましょう。
>時間や懐事情にゆとりがあれば、文化サークルやボランティア活動に参加するのも一案です。雰囲気をつかむだけで精一杯だとしても、最初はそれで構いません。

>
>私の連絡先はzaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp、サイトはhttp://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.htmlです。
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[#16401] お返事が遅れてすみません
 yume〜☆ ホームページ  - 06/12/8(金) 0:06 -

引用なし
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    「先生によるいじめ」に投稿してくださった皆様へ

 大変返事が遅くなり失礼しました。
 交渉と子供たちの体調が悪くなり、投稿が遅れました。
 私のHPの方へ詳しくは載せました。

 皆様のお陰で、今はやっとなんとか前へ進めるようになりました。
 本当にありがとうございました。


 
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