アスペルガーの館の掲示板

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[#35827] Re:たった今やったことがわからない。
 径  - 10/12/11(土) 0:07 -

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   E氏さん、今晩は。

径(こみち)と申します。定型・30代の女性です。

E氏さんの最後のレスから間隔が空いてしまっているのですが、
興味深いトピックに思われまして、レスさせて頂くことにいたしました。


>仕事でも何をしていたのか全然覚えていないのですが
>それなり動いていた感じはあります。
>仕事の精度は悲惨ですが。
>ターゲットに焦点を合わせるだけでものすごく集中力と体力を使います。

私は定型発達ですが、バイオリズムの良くない日に、このような状態になります。
これといった仕事をしないうちから、神経がぼーっとしているような感じです。

焦点を合わせるのも大変ですね――頑張れば合わせられる、ではなくて、焦点を合わせる機能が伸びてしまっているような感じがします。

そういう日は、焦らないように、ゆっくり!とか、落ち着いて!と、心の中で自分に声掛けを繰り返します。
ミスをすると、その修正のために、時間をロスするだけでなく、痺れている神経を余計に使わなければならない状況に追い込まれます。
ですので、「今はこの作業をする」と決めて、じっくり、一つずつ片付けるようにします。

ほかは、効果的な工夫は見当たらないですね。


>これはASのせいでしょうか?

ASの方や、他の方のレスにあるようにADHDの方に多く見られるものなのかもしれませんが、特有の症状ではないような気がいたします。

また、1.鍵を閉めたことを覚えていないメカニズムと、2.仕事などでターゲットに焦点を合わせるのが大変なメカニズムとは、(関連しているかもしれませんが)別々のように感じられます。

あくまでも、私が勝手に「感じて」いるだけで根拠は無いのですが…(苦笑)。

1.は、私の場合、疲れている時・寝不足の時・焦っている時・他の事を考えている時などに起こし易いです。
2.は、そのような悪条件が無い場合でも、脳の内部的な事情で起こるような気がします。


とりとめもなく、書いてしまいました…。
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[#35826] Re:職場復帰
 あられ  - 10/12/10(金) 21:29 -

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   犬猫好きさん、お答えいただきありがとうございます。
なんだか、読んでいて元気になりました。
気持ちを引きずりがちの性格ですが、
少しだけ切り離せたような気もします。

自分は、何時何分に出ようと決めていても、
少し早起きしても、
“ちょっとだけ。”と、仕度以外のことをしてしまったり、(+ ;)
時間が少しという感覚がよく分からないので、
時計を見て、間際になったけどあと少しだけ大丈夫とか判断しても、
少しだけのつもりが、またさらに時間をかけてしまうようで。
で、出発した後で、“こんなはずじゃ!”となってしまうんですね。

それと、そもそも一時保育園の場所的に厳しかったようです。(t t)
詰めが甘かったという事ですね。

本当に自分は、早めの行動を、常に心がけて生きていかなければならないと思いますね。子供がもう少し大きくなれば、もっともっと早めの行動が必要になるだろうし。
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[#35825] Re:つきあいかた
 凪  - 10/12/10(金) 12:53 -

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   はじめまして

ずーっと昔に受けた(センター試験)おじさんです。
とても努力をなされたんだなあー、と思いました。
点数は、個人的にはすごいなと。

モチベーションのあげ方なのですが、私自身も今なお苦労しているので、自分がしていることを書いてみますね。

取り組む対象があったとしても、あえて別のことをする時間を設ける。
私自身、何かひとつのことに取り組むと、そればっかりが頭の中を駆けめぐって、脳みそがぐちゃっとなるんですね。
なので、風通しを良くする、というか。あまり執着しない物事に少し時間を割くことをちょっと意識しています。


<国語について>
英語と漢文って、文法としては共通点が多いかな?
取り上げられる出題(出典)も結構限られていて、設題の作り方も似通ったものが多い印象を受けます。
漢字、難しいんですけどね。

古文。なにか自分自身が興味の湧く、作品を一つ読んでみるのもいいかも知れません。意外と現国とは異なる堅苦しい雰囲気を受けずに取り組めるかもです。

現国。んー、難しい。
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[#35824] Re:職場復帰
 犬猫好き  - 10/12/10(金) 11:21 -

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    がんばっておられるんですね。

 過ぎてしまったことは仕方ないこと。
 どうすることもできません。
 なので、それはもう忘れて。
 常に今だけ、前だけ見るのでいいと思います。

 ある本に、「オーケストラは演奏を終わったらもう音あわせはしません」
 ってあって、すごく納得しました。

 いわば、遅刻してしまったことは、もう過去のこと。
 それよりは、これから遅刻しないようにがんばることです。

 たぶん、二度までは許される失敗かと思います。
 三度目がないようにがんばればいいだけです。

 で、たぶん心配性な方だと思うので。
 もし三度目があったとしたら。
 そのときは仕方ないので、次に行きましょう。

 ただし、居直るのではなく、誠心誠意あやまること。
 私たちが頭に来るのは、失敗した人の失敗ではなく、
 態度の悪さなのではないかと思います。
 本当に申し訳ありませんでした、ごめんなさい。
 それが伝わってきたならそんなに不快ではないと思います。

 小さいお子さんがいるから、突然のことは起きると思います。
 対策は、時間に余裕を持つことかと思います。
 ぎりぎりの予定を立てるのではなく、ゆとりある予定をたてること。
 
 たとえば、朝八時までに保育園に行くことになっているならば
 ちょうどに着くのではなく、10分前には着くようにうちを出る。
 会社が九時から始まるのなら、九時に着くのではなく
 八時四十五分くらいには着くように考える。
 こんな感じで。

 まだまだ、信用回復のチャンスはあると思います。
 がんばって欲しいです。
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[#35823] Re:つきあいかた
 犬猫好き  - 10/12/10(金) 11:12 -

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    アスペ傾向のある娘を持つおばさんです。

 かめらっぱさん、あなたの点数ならば悲惨とはいいませんよ。
 かなり優秀な成績だと思いますよ。
 出来が悪いのは国語だけだと思います。

 なので、国語は捨てる。
 ほかでもう少し点を稼げるようにする。
 それでいいと思いました。

 どうしても、アスペ傾向がある場合は国語の読み取りなどは
 低くなる傾向があるのは仕方ないこと。
 そう割り切るのが良いと思います。

 で、少しでも対策があるとしたら。
 古典をがんばる、というのはどうですか。

 私はおばさんなので、昔はアスペ、なんて概念がありませんでしたから
 もし、私が今の子どもなら、おそらくアスペだと思います。
 
 私の場合は国語だけ、はできるアスペです。
 理数系はまったくだめでした。
 数学と物理は赤点追試の常連でした。
 追試に望むときは、とにかく 丸暗記。
 
 今でも時々、テストの夢を見てうなされます・・・

 でも。
 大人になってしまえば、物理も数学も実生活には関係ないし。
 大丈夫ですよ〜

 あと少しですね。
 気をつけないとならないのは体調を崩さないことだけ、かな。
 がんばれ〜
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[#35822] Re:職場の雰囲気が・・・
 シペリウス  - 10/12/9(木) 23:11 -

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   苺ミルクさん、Sucocaさん、アドバイスありがとうございます。
いろんな職種でもそれぞれの苦労や悩みがつきないものなのですね。
勤続年数が長くなると周りの状況も変わってきたり、いろんな環境
の変化や人の異動もありますね。周りの変化に着目しながら仕事を
続けていこうと思います。どうもありがとうございました。
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[#35820] Re:個人的な体験
 monami  - 10/12/9(木) 19:10 -

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   >「ママはね、〜だと悲しいなぁ」とか話していると、「ふ〜ん」と落ち着いて聞いてるんですよね。私が独り言を言っているように思うのか、娘には他人事みたいで、逆にその方が、「へえ〜」と「話」として内容が聞けるのかな、とうっすらとそんな気がしていたんですが、やはり「〜したらだめだよ」とダイレクトに伝えて「言われた!責められた!なんか注意されてる!」とプチパニックさせるより、他人事っぽくても冷静に、話を聞ける状態を大事にした方が、結果として、つもり積もれば印象には残りますよね。あとは聞き流されないように、しゃがんで目線はあわせたり、工夫してみます。

「〜したらダメ」シリーズは
私にとって「自分がダメなんだ」でした。
直すべきところ(部分)がダメなのではなくて
自分(全体)がダメと言う風にしか理解できませんでした。
注意を促すという事柄は、難易度がかなり高いです^^;本当に難しい。
「〜したらダメ」ではなく、
「ああいうときは〜しよう。」と良いモデルをつくって
あげるといいかもしれません。
「〜したらダメ」→
今現在それをする選択肢しか知らないけど
それをしたらダメって、じゃあ私は(娘さん)どうすればいいの?と
混乱すると思うので。

私が娘さんの年齢の時は
他人の気持ちというものは全く興味がなかったため
理解できませんでした(現在もですが)
しかし、年齢が大きくなるにつれ
他人の気持ちを無視して生活することはできなくなりました。
(理解できるようになったわけではないです。
 空気の読めない発言をして何度も痛い目にあって、喋らなくなりました。)
「ママ・パパが…」と他人が主語で、注意を促すことは
ソフトなやり方ゆえに劇的な速攻効果はないかもしれませんが。
やはり、直すべきところはその都度繰り返すということが
大切のように思います。

しゃがんで目線を合わせたりしてくださると
自分に対して話しかけているんだなととても分かりやすいです。
私は保育園のころ、先生が話す時
園児全体に言っているのかそれとも私だけに言っているのか
さっぱり分からなかったので無視するつもりがなくても
先生に「聞いていない」と思われたようです。
そんな時、先生はこちらに向かって近づいてきて私と目線を合わせて
話しかけてきてくれたので
自分に対して話しかけていたんだなと理解が出来ました。


>「いつも」とか「このあいだもやったと思うけど」とか、前回やった事、話した事のリマインドのために使ってぽろっと言うんですが、やはり自己否定された的な印象に残るもんでしょうか。無視とかも。この二つ、育児をする点で、でも効果は?と悩んでいたので、monamiさんに出していただいてタイムリーでした。「無視」の用い方に悩んでいます。
>癇癪の時、余計な刺激を与えないように沈静化を待つんです。声をかけて逆効果になる時は少し放置する、という一般的な一時対処で。でも、時と場合によっては
>娘に「放置された」「聞いてくれなかった」というイメージばかり残すのでは??とも思い・・・悩ましいです。癇癪でギャンギャン泣いている時、外からの声かけは理解しずらいけれど、相手してもらえないという雰囲気は感じ取っているはずで、それが…回数重ねると、心配になります。沈静化した後に、いけなかった点やこうすると良かったねという話で挽回しようとするんですが、「癇癪起こすほど、娘がしたかった欲求を、親に無視された」の印象ばかりに支配されてないかな、と。

何度も教えてもらっても、理解できないときは、「前やったよ」と言われても
私の場合はその言葉掛けはほとんど意味がなかったと思います。
本当に分からなかったので。
ただし、教える側はめっちゃイライラしてしまうんですよね^^;
何度も間違う・分からない時は、ここがポイントなんだなととらえて
今度は言葉でなく、イラストや文にしてみて提示してみてはいかがでしょうか?
言葉は、一瞬で消えてしまいますが(私は覚えておくことができませんでした)
目で見えるものであらわすと、時間をかけてでも理解することができます。
(POPOさんのやりかたが、私も参考になりました!)
『無視』についてですが、混乱しているときは
何を言われてもどうしても頭に入ってこないので
しばらく待つのは良いと思います。
その際、娘さんから離れる際に
「今は無理みたいだから、あとで、また絶対話そうね。○時にね。」
とか「□□から帰ってきたら、また話そうね。」
と話す約束をして安心させてあげるといいかもしれません。
まるっきり無視より、このほうが見捨てられたと勘違いしにくいように思います。


>他人の負の感情を感じ取る、ダメとかいけない、のメッセージを感じ取る、これは「親が話して諭した内容を娘はなかなか認知しない」と間逆なので、「何を言っても伝わりにくい」と親側が誤解してはいけないな、とはっとしました。

ASの人は、言葉の意味が分からなくても
その代わりに雰囲気を読み取る力は高いのではないかなと思っています。(敏感?)
でも定型の人には、あの子は鈍感だ!と思われている可能性の方が
ものすごく高い気がします。
それは、自分が感じ取ったものを
言葉や表情などで外にうまく表現することが非常に難しいことと、やはり、
自分が何に困っているのかという根本的なところが
自分でも理解できていないということから来ているのではと思います。
おそらく定型の人より敏感なのですが、ただし、
思い違いもかなり多い気がします。
個人的な例としては
親は色々やることがあり疲れているが、子供にかまってやりたいので
少し無理してあそんであげる、という状況の時
ひとあそびした後、ふっと疲れた顔で親がため息をついたということがあれば
私の場合でしたら、自分が何かいけなかったのかと(自分への否定)
落ち込みます。
これは私が受動型の気が強いからかもしれません。


>言葉という形の表現では難しいのかもしれませんが、それこそ雰囲気で、ご両親にはmonamiさんの感謝の気持ちが伝わっていると思います。親身に、そして丁寧にわかりやすく書き込みしていただいてありがとうございました。今の私にとっては、なによりのことでした。


こちらこそ、あくまで個人的な考えですが
なにか一つでも役立てていただけると
私も嬉しいです。昔の無念が成仏します(笑)
聞いてくださってありがとうございます。
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[#35819] Re:娘にとってプラスになる対応
 ひまわりの笑顔  - 10/12/9(木) 18:30 -

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   POPOさんはじめまして。

書き込みありがとうございます。先輩として先に色々経験されている方からのお話は、今後の私と娘の事に生かせるので、小躍りしたいくらい嬉しいです。

アスペルガーの子供を育児する上での「具体的」なアドバイスを、身近で得られる機会はほとんどありません。様々に関わっていただいている専門家からは、障害というものを教えていただき、「ママ業」として困り感がある個々の事柄については「特性を知った上でパパとママが工夫をして・・・」のアドバイスが多いです。親が子供を知った上で、オーダーメードで対処工夫を考え出していかないと、生活を共にしていない医師や臨床心理士が具体的に言えないのですよね。が、私たち夫婦も、親歴・育児歴も浅く、その工夫がなかなか思いつかず、次々と現れる命題に悩みつつ迷走…という現状です。夫だけが共に伴走してくれていて、心強いです。


>すごくわかります!!
>話したいことはたくさんあっても、疲れているだろう姿に、こんな時期に話すと負担にならないだろうか、余計疲れさせないだろうかって・・・話すのためらってしまいますよね。私も同じでした。
>でも私はついつい 我慢できなくて主人がたばこを吸ってる時間などをつかまえて話してしまったりで・・・うちの主人は大変だと思います(大汗)
>ひまわりの笑顔さんは、優しい奥様ですね (^^)

同じタイプの家族構成、アスペルガータイプ、ということで、なにやらほっとしました。通じ合える事柄が多いと、話も理解してもらえやすく、肩の力が抜けて嬉しくなります。
優しいと褒めていただいてこちょばいのですが、夫に「聞いて聞いて」とまとわりつきたい気持ちをぐっとおさえて、「待て!」の状態でいます。待たれている夫は大変だと思います。聞いてくれる人なので嬉しくて話しすぎると、夫の「コップの水が溢れる」=夫が苦しむ経験から、タイミングというものを覚えました。よく、聞いて聞いてモードで話していて、クールなはずの夫の顔に「Too much!もーいっぱいいっぱい」と出てくると、あ、まずい、そろそろやめとかないと…と引く事を覚えましたが、それまで夫は私という津波をかぶって大変だったと思います。

娘さんは、小学校高学年で、ご主人様が大好きなんですね。我が家もこの先、末永くそうだといいなぁ、と思っています。夫は、愛が濃ゆすぎる、いっぱいいっぱい、とちょっとひいてますが、愛を受ける贅沢な悩みだよ、と娘からの猛アタックをとめようとあまりしてません。これも津波みたいなものですが…「愛」とか、抽象的なものがよくわからないそうなので、なんとなくこういうものか、と今知っている最中みたいです。

>うちも全く同じことで悩みました。
>主治医や療育の先生からも、子供への優しい諭しや注意なども、どうしても「行動や言動への注意」とは受け取れず「自分本人への否定・非難」と受け取られてしまう傾向があるから、とアドバイス受けました。
>実際、うちの主人にも同じように言われましたね。
>諭しているだけなんだけど、怒られてると感じやすいんでしょう。
>
>また、親のほうもどうしても何回も何回も同じことを言い続けていると、学年が上がってくるにしたがって辛くなってくるとも思います。
>ときには叱ってしまったり、「前にも何回も言ったよね」とつい言ってしまいたくなったりして私はかなり困りました。

今まさに、この域に立ち入っています。何回も説明したり、諭していると、よくないサイクルを私が作って娘をまきこんでいるような気にもなり、この子に辛いストレスを無意味に、プラスの効果なく与えているのではないか、それは私の本意ではない、やり方を変えないといけないかも、と思い立った次第です。

>そこで、1冊 『教えたいこと専用ノート』を作りました。
>そこへ、どうしても教えたいこと、伝えたいことがあったときには、簡単なマンガや絵、簡潔な文などを交えて 書き込みました。
>・物を失くした時、どうするか、どうやって探すか
>・人に教えてもらうとき、どんな態度がいいのだろう
>・共感されると人は嬉しくなる
>・「普通」ってどういうことだろう
>・みんなの気持ちはいろいろ
>などなど・・・ 娘が毎日よくつまづく出来事を思いだしては書きたして、何か言いたいことがあったとき、そのノートを差し出して「これを読んでほしいの」と読んでもらうようにしました。
>
>これだと言わなくてすみますから。

絵で教えたり絵カードが役に立つ、視覚的に認知したほうが受け入れやすい、と知識としては知っていましたが、まだ実践していませんでした。夫との互いの理解のために、手紙やメールを駆使して、穏やかに互いの気持ち・考えを知り合えた過去があり、Popoさんの娘さんの例もお聞きして、文章や絵での解説、説明は娘タイプにもいけるのかもしれない、と希望が出てきました。親として教えないといけない数々の事が気になりつつ、今は最低限の事でも伝えるのに四苦八苦しているので。

>それに、娘のほうも、口でどれだけ説明されるよりもわかりやすかったみたいです。
>でも、これの最大のメリットは、「責められてる」「非難されてる」という感じを本人があまり受けないことですね。
>プラス、本人が自分で気になった時に見返して見ることができますしね。

私が一番気にしている点、娘が「攻撃されている、自己否定されている」と思い込む誤解を避けたい点を、カバーできそうな方法ですし、母親として自分が伝えたい価値観、教える事、考えなども、言葉よりワンクッションおいて振りかえることができそうなので、娘の成長にあわせて書く内容をや絵を工夫してみようと思います。ご紹介していただいた本、こんな本も出ているんですね。内容も少しサンプルで見れました。ツールとして、使いやすそうです。社会的に、困っているアスペルガー児童、親からのニーズが高まっているのかもしれませんね。夫もきっと興味があると思うので注文しました!本もヒントにして、幼稚園児レベルに私流に作り変えて試してみます。

また煮詰まったら、アドバイスをお願いするかもしれません。どうぞ今後ともよろしくお願いします。
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[#35817] Re:個人的
 ひまわりの笑顔  - 10/12/9(木) 17:10 -

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   monamiさん、

お時間いただきまして、ありがとうございます。
当事者としてのお話、読ませていただいて・・・すごいです!
発見もたくさん、そうかぁ〜、と納得することたくさん。
本当にお尋ねして良かった。


>あくまで、「ママは」「パパは」が主語でご自身の気持ちを
>何度も何度も伝えて行くのがいいと思います。

私が娘にアドバイスしようと何かを説明している時、たいていの場合、どうも娘の目が微妙に「びっくり」しているような、「とまどっている」ような、内容を聞いていないような気がしていました。
クール(無表情)な夫と長くいると、彼の微妙な表情が自然と読めるようになった成果で、そう感じるんですが、娘の目や顔を見ていると、説明が認知されていないような・・・

「ママはね、〜だと悲しいなぁ」とか話していると、「ふ〜ん」と落ち着いて聞いてるんですよね。私が独り言を言っているように思うのか、娘には他人事みたいで、逆にその方が、「へえ〜」と「話」として内容が聞けるのかな、とうっすらとそんな気がしていたんですが、やはり「〜したらだめだよ」とダイレクトに伝えて「言われた!責められた!なんか注意されてる!」とプチパニックさせるより、他人事っぽくても冷静に、話を聞ける状態を大事にした方が、結果として、つもり積もれば印象には残りますよね。あとは聞き流されないように、しゃがんで目線はあわせたり、工夫してみます。

>娘さん自身の気持ちを娘さん自身が理解し・外に表現できるようになると
>他の人の気持ちもだんだんと分かるようになってきます。
>「(娘さん)は今の気持ちは、嬉しい?悔しい?寂しい?」とかから入って
>その気持ちをつなげて「今(娘さん)は、嬉しくて楽しい。」とか
>快・不快(良い・嫌)の表現から
>さらに細かく表現出来ると良いですね。
>自分の気持ちを知るって、幼いころは本当に難しいですが^^;
>自分の気持ちをまずつかむことで
>他人の気持ちに理解が進むように思います。
>ママとパパがしている作業を自主的にお手伝いできるようになると
>他人の気持ちも分かりやすいかもしれませんね。

これも目からウロコです。説明の仕方、話し方、という娘へのInputの方法ばかりに比重を置いてました。娘からのOutputを意識して、引き出して、少しずつ自分の感情や気持ちをつかむように持っていく、というのは、娘主体ですし、親も気持ちをくんでやれますし、かなりお互いにとって有益です。

> 無視する
> 他人と比べる「○○ちゃんは出来るのに…」
> 決めつける「あなたなら、いつも▲▲でしょ?」
> 急かす「早くしなさい。」
> 問い詰める「どうして出来ないの?!」
> 無理やりさせる
> 続けてさせる
> 褒めない等…
> は出来る限り少なくしあげてほしいです。

「いつも」とか「このあいだもやったと思うけど」とか、前回やった事、話した事のリマインドのために使ってぽろっと言うんですが、やはり自己否定された的な印象に残るもんでしょうか。無視とかも。この二つ、育児をする点で、でも効果は?と悩んでいたので、monamiさんに出していただいてタイムリーでした。「無視」の用い方に悩んでいます。
癇癪の時、余計な刺激を与えないように沈静化を待つんです。声をかけて逆効果になる時は少し放置する、という一般的な一時対処で。でも、時と場合によっては
娘に「放置された」「聞いてくれなかった」というイメージばかり残すのでは??とも思い・・・悩ましいです。癇癪でギャンギャン泣いている時、外からの声かけは理解しずらいけれど、相手してもらえないという雰囲気は感じ取っているはずで、それが…回数重ねると、心配になります。沈静化した後に、いけなかった点やこうすると良かったねという話で挽回しようとするんですが、「癇癪起こすほど、娘がしたかった欲求を、親に無視された」の印象ばかりに支配されてないかな、と。

>理解できなくても疲れた母の顔を見たりするだけでぐったりしました。雰囲気
>にのまれました。
>いわゆる昔のやり方で、誰かと比べられたり、ソフトながら脅しのようなやり方 
> で教えられました。
> 相手の負の感情ばかり自分に入ってきて、そこに自分はいけない子だとメッ
> セージが重なり
> 当時幼いながらも、自分が生きている価値が分からず混乱していました。)

これも、当事者さんの視点がわかって、すごく助かります。
よく本で、相手の表情から感情を読むことが苦手、とありますが、雰囲気は敏感に感じ取るのかもしれない。という事は、育児でありがちな親のイライラや声の変化(きつくなったり大きくなったり)が娘に通じ、気持ちに降り積もる可能性があるということで・・・毎日の生活でちょっとだけ注意していれば、娘の気持ちを曇らせることは避けられるかも…と工夫する点が1つ具体的にゲットできたのは嬉しいことです。
他人の負の感情を感じ取る、ダメとかいけない、のメッセージを感じ取る、これは「親が話して諭した内容を娘はなかなか認知しない」と間逆なので、「何を言っても伝わりにくい」と親側が誤解してはいけないな、とはっとしました。

負の感情やメッセージは自己肯定感を低くするのですよね。これも親側がちょっと日常的に気をつけていればいい事だけど、monamiさんが生きている価値を考えたぐらいに子供には影響は大きいと思いますので、「親として何かできることはないかなぁ」と思っていた私にとって、気付きのあったお話です。気をつけようと思いました。

>娘さんは自分の要求がはっきり言えるとのことで
>自分の要求がはっきり出来なかった自分(受動型かなと思っています)とは
>異なることもあるかもしれませんが
>思いつくだけあげてみました。

娘は欲求ダイレクト表現者で、夫は自分の欲求自体がわからない受動型です。
monamiさんの文面からも癒されますが、夫も同じように癒してくれます。

>少しでも参考になると幸いです。
>それから、「いつもパパ・ママありがとう」。
>私も色々とありますが
>感謝の気持ちを持って
>ぼちぼち伝えられるように努力します!

言葉という形の表現では難しいのかもしれませんが、それこそ雰囲気で、ご両親にはmonamiさんの感謝の気持ちが伝わっていると思います。親身に、そして丁寧にわかりやすく書き込みしていただいてありがとうございました。今の私にとっては、なによりのことでした。
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[#35816] Re:娘にとってプラスになる対応
 POPO  - 10/12/9(木) 11:28 -

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   ▼ひまわりの笑顔さん:

ひまわりの笑顔さん、はじめまして。
アスペルガーと診断済みの小学校高学年の娘、そしてやはりアスペルガーと思われる夫(本人の自覚あり+娘の主治医からも指摘あり)と生活しています。

我が家も、アスペルガーの夫がとても娘の心や内面の理解に協力してくれています。
やはり娘と主人では表面的なタイプはだいぶ違うのですが(夫はどちらかというと孤立型風、娘は積極奇異型)、でもそこはやっぱり親子、内面が非常に似ている部分が数多くあって、私が行き詰ると主人にアドバイスをもらいつつ方向を決める、という形でこれまで来ています。

>いつも悩んだ時は、夫に出来事を説明して娘の言動について解釈してもらい、私の声かけ、説明はこうした方が理解しやすいかな?と夫に確認してみたり、娘はこんな風に私の言い分を解釈しているだろうから、わかってないよ、と指摘してもらったりしています。が、今月に入って年末の忙しさで早朝深夜の激務な主人に、こみいった会話をするタイミングではないように思うのと、娘とはタイプが違うからか、主人も悩む内容なので、こちらでアドバイスいただけると嬉しいです。

すごくわかります!!
話したいことはたくさんあっても、疲れているだろう姿に、こんな時期に話すと負担にならないだろうか、余計疲れさせないだろうかって・・・話すのためらってしまいますよね。私も同じでした。
でも私はついつい 我慢できなくて主人がたばこを吸ってる時間などをつかまえて話してしまったりで・・・うちの主人は大変だと思います(大汗)
ひまわりの笑顔さんは、優しい奥様ですね (^^)


>娘は明るく話し好きの女の子です。自分の欲求をはっきり言います。欲求がかなわない時だけ、癇癪を起こし泣く怒る、もしくはむっつり無視フリーズですが、たいていは、あっさりと激泣き→上機嫌、などに切り替わり、悩みがなさそうな朗らかでかわいい子です。
>

お嬢さんの印象が、うちの娘ととてもよく似てます。親近感を感じて、なんだか目に浮かびます(笑)
うちの娘は、現在は雰囲気はちょっと落ち着いて受動型風になりましたが、もともと明るく活発で、良く笑う、感情表現のはっきりした、人好きな子です。非常に寂しがり屋でもあります。
ちなみに、高学年の今でも パパが大好きっ子です。(笑)休日に父娘ふたりで遠くのコンビニまで一緒に散歩がてら行く姿は、ほほえましく思っています。


さて、本題のお嬢さんへの伝え方についてですが・・・
あくまでうちの場合に良かったと思われること、また数か所の療育・娘の主治医から学んだことなどを、ご参考までに書かせていただきますね。

>悩んでいるのは、「自分以外の人の気持ち」という存在があるんだ、「娘以外の考え方が沢山あるんだ」ということを、こつこつと知らせているつもりなんですが、これからも娘に説明したり、話したりしていく姿勢でいいのか、それともそれは、「くどくどわからないことを説明されてる」とマイナスに取られたり「こうるさい人」と親像を固定してしまって、話を聞かなくなることに拍車をかけてしまうデメリットの方が大きいだろうか、というような事です。
>
>
>娘は耳から情報を入れる事が不得意です。子供の絵本ぐらいの言葉での語りかけを意識していますが、マイペースで聞いてない(あれこれ意識が散漫になるので無意識に無視してしまう)ので、一回の話での理解は少し印象に残ったらいいかな、ぐらいの気持ちではいます。なので、こつこつ言いつづけ回数重ねて理解できる瞬間を待つ必要性を私的には感じているのですが、娘側にはどうなんだろう…「責め」の印象だけ残らないだろうか?静かに普通に語りかけを意識しているのですが、内容は諭す事が多いので、気になるところです。


うちも全く同じことで悩みました。
主治医や療育の先生からも、子供への優しい諭しや注意なども、どうしても「行動や言動への注意」とは受け取れず「自分本人への否定・非難」と受け取られてしまう傾向があるから、とアドバイス受けました。
実際、うちの主人にも同じように言われましたね。
諭しているだけなんだけど、怒られてると感じやすいんでしょう。

また、親のほうもどうしても何回も何回も同じことを言い続けていると、学年が上がってくるにしたがって辛くなってくるとも思います。
ときには叱ってしまったり、「前にも何回も言ったよね」とつい言ってしまいたくなったりして私はかなり困りました。

そこで、1冊 『教えたいこと専用ノート』を作りました。
そこへ、どうしても教えたいこと、伝えたいことがあったときには、簡単なマンガや絵、簡潔な文などを交えて 書き込みました。
・物を失くした時、どうするか、どうやって探すか
・人に教えてもらうとき、どんな態度がいいのだろう
・共感されると人は嬉しくなる
・「普通」ってどういうことだろう
・みんなの気持ちはいろいろ
などなど・・・ 娘が毎日よくつまづく出来事を思いだしては書きたして、何か言いたいことがあったとき、そのノートを差し出して「これを読んでほしいの」と読んでもらうようにしました。

これだと言わなくてすみますから。
それに、娘のほうも、口でどれだけ説明されるよりもわかりやすかったみたいです。
でも、これの最大のメリットは、「責められてる」「非難されてる」という感じを本人があまり受けないことですね。
プラス、本人が自分で気になった時に見返して見ることができますしね。

まだ4歳のお嬢さんなので、かわいらしい動物などのマンガとかで、目で見てわかるようなごく簡単なストーリーを作ってあげると理解しやすいかも。(親は労力が要りますけども)


それと、ちょっとお嬢さんには年齢的に早いとは思いますが、とても良い本だと思ったので、ご参考までに紹介いたしますネ。
字が読めるようになってきたら、親子で一緒に見ても楽しいかなと感じています。

イラスト版 気持ちの伝え方 コミュニケーションに自信がつく44のトレーニング  高取しづか+JAMネットワーク著 合同出版

イラスト版 こころのコミュニケーション 子どもとマスターする49の話の聞き方・伝え方  子どものコミュニケーション研究会著 合同出版
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[#35815] Re:suteraさんへ
 sutera  - 10/12/9(木) 10:14 -

引用なし
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   ▼kororoさん:
>最近の書き込み読みました。
>
>お母様のことでも大変だったのにこちらにも書き込んで下さってありがとう
>ございます。
>いろいろ葛藤も多かったと思いますが、やっと落ち着いた暮らしを取り戻せたの
>ですから今の時間を大切にしてご自愛下さい。
>
>元気が出たらまたお話しましょう。待っています(*^_^*)

ありがとうございます。
母も私と離れて冷静になったようです。
毎日メールがきます。
毎日平穏な日々を過ごせています。
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[#35814] 上の題名
 monami  - 10/12/9(木) 8:12 -

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   題名が「個人的体験から」です^^;
自己レスでごめんなさい。
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[#35813] 個人的
 monami  - 10/12/9(木) 8:11 -

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   ひまわりの笑顔さま

AS当事者(26歳女性・未診断・来月確定診断の予定)の
monamiと申します。

夫婦お二人で、すごく愛情深く育てていらっしゃるのが伝わってきて
正直羨ましく思いました。

娘さんの年齢は4歳とのことですが
その年齢だとしっかりと物事を理解するのがまだ難しいように思うので
100回言って、1回通じるかなぐらいの気持ちで
その都度、今まで通り優しく言い聞かされたらいいのではないかなと思います。
あくまで、「ママは」「パパは」が主語でご自身の気持ちを
何度も何度も伝えて行くのがいいと思います。
もう少し大きくなったら
娘さん自身の気持ちを娘さん自身が理解し・外に表現できるようになると
他の人の気持ちもだんだんと分かるようになってきます。
「(娘さん)は今の気持ちは、嬉しい?悔しい?寂しい?」とかから入って
その気持ちをつなげて「今(娘さん)は、嬉しくて楽しい。」とか
快・不快(良い・嫌)の表現から
さらに細かく表現出来ると良いですね。
自分の気持ちを知るって、幼いころは本当に難しいですが^^;
自分の気持ちをまずつかむことで
他人の気持ちに理解が進むように思います。
ママとパパがしている作業を自主的にお手伝いできるようになると
他人の気持ちも分かりやすいかもしれませんね。


(主語がないと、ASは混乱します。「ママ」・「パパ」=「私」???のように。
 また、
 無視する
 他人と比べる「○○ちゃんは出来るのに…」
 決めつける「あなたなら、いつも▲▲でしょ?」
 急かす「早くしなさい。」
 問い詰める「どうして出来ないの?!」
 無理やりさせる
 続けてさせる
 褒めない等…
 は出来る限り少なくしてあげてほしいです。
 日々色々なことでお疲れだと思いますのでぼちぼちと…。
  
 私はかなり偏食があり、母は家事と仕事の忙しい合間に食事を作ってくれた
 のですが
 揚げ物や店屋物やインスタントものや味が濃いものが多く、
 作ってもらっても食べる事が出来ませんでした。
 当時、母の気持ちは理解できませんでした。
 理解できなくても疲れた母の顔を見たりするだけでぐったりしました。雰囲気
 にのまれました。
 いわゆる昔のやり方で、誰かと比べられたり、ソフトながら脅しのようなやり方 
 で教えられました。
 相手の負の感情ばかり自分に入ってきて、そこに自分はいけない子だとメッ
 セージが重なり
 当時幼いながらも、自分が生きている価値が分からず混乱していました。)


娘さんは自分の要求がはっきり言えるとのことで
自分の要求がはっきり出来なかった自分(受動型かなと思っています)とは
異なることもあるかもしれませんが
思いつくだけあげてみました。

少しでも参考になると幸いです。
それから、「いつもパパ・ママありがとう」。
私も色々とありますが
感謝の気持ちを持って
ぼちぼち伝えられるように努力します!
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[#35812] 娘にとってプラスになる対応
 ひまわりの笑顔  - 10/12/9(木) 0:35 -

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   はじめまして。
アスペルガーの4歳の娘と、アスペルガーの夫の3人家族の関西人です。
娘の育児をしていて悩む事が色々あります。そこで、自分以外の視点や、考え方をお聞きしたいと思い書き込みしています。育児では末永く、娘にとってなるべくプラスになるように、ご意見をお聞きしてベストな方法を模索したい・・・何がベストかが、わからないので、育児上、娘の負担になったり、無駄にストレスを与えたりマイナスになったりする事が少なくあって欲しい、と思っています。

いつも悩んだ時は、夫に出来事を説明して娘の言動について解釈してもらい、私の声かけ、説明はこうした方が理解しやすいかな?と夫に確認してみたり、娘はこんな風に私の言い分を解釈しているだろうから、わかってないよ、と指摘してもらったりしています。が、今月に入って年末の忙しさで早朝深夜の激務な主人に、こみいった会話をするタイミングではないように思うのと、娘とはタイプが違うからか、主人も悩む内容なので、こちらでアドバイスいただけると嬉しいです。


娘は明るく話し好きの女の子です。自分の欲求をはっきり言います。欲求がかなわない時だけ、癇癪を起こし泣く怒る、もしくはむっつり無視フリーズですが、たいていは、あっさりと激泣き→上機嫌、などに切り替わり、悩みがなさそうな朗らかでかわいい子です。


悩んでいるのは、「自分以外の人の気持ち」という存在があるんだ、「娘以外の考え方が沢山あるんだ」ということを、こつこつと知らせているつもりなんですが、これからも娘に説明したり、話したりしていく姿勢でいいのか、それともそれは、「くどくどわからないことを説明されてる」とマイナスに取られたり「こうるさい人」と親像を固定してしまって、話を聞かなくなることに拍車をかけてしまうデメリットの方が大きいだろうか、というような事です。


娘は耳から情報を入れる事が不得意です。子供の絵本ぐらいの言葉での語りかけを意識していますが、マイペースで聞いてない(あれこれ意識が散漫になるので無意識に無視してしまう)ので、一回の話での理解は少し印象に残ったらいいかな、ぐらいの気持ちではいます。なので、こつこつ言いつづけ回数重ねて理解できる瞬間を待つ必要性を私的には感じているのですが、娘側にはどうなんだろう…「責め」の印象だけ残らないだろうか?静かに普通に語りかけを意識しているのですが、内容は諭す事が多いので、気になるところです。


具体的には、大好きなパパを叩いた時(パパ大好きで、興奮して、パパの嫌がる事をすると反応があって愉しいのか、目をつついたり、叩きます)や、ご飯の時、楽しく皆でご飯の時間内にできるだけ食べる、という家族の決まりごとを破った時(親のご飯にふざけて汚いものを入れるとか、マズイ・嫌〜遊びたい〜食べ終わりがべべになるのは嫌〜とぐにゃぐにゃか、癇癪を起こすなど)に、諭す感じです。


日常のひとコマ、今日の出来事についてですが、
今日は、食事の前に私と遊びたかった気持ちを引きずったみたいです。
生活パターンとして、晩御飯の準備をして食べる、それから一緒に遊ぶ、と時間をだいたい決めています。今日は突然、遊びたいな〜モードになり、ご飯中も、とにかく遊びたいので、ため息、嫌そうに食べる、のろのろする。でもママと遊びたい、ママが先に食べ終わりそう…「一緒に遊びたいからママはご飯たべちゃダメ!」と、今日は久々に、よくわからない理由(いろんな解釈ができる)で私がご飯を食べるのをやめろ!と言ってきました。

私は「ママ、お腹空いてるから食べてるんだよ。今ご飯の時間だよね。ダメって、どうして食べたらいけないの?ママが先に食べ終わっても(娘)が食べ終わったら、ちゃんと一緒に遊ぶよ?」「…(無言でにらみ)」「突然食べるな!って言われたら、ママびっくりしたよ。大きい声で、怒鳴られたら、悲しくなる。ご飯だって、ママが作ったんだよ?どうして(娘)が食べたらダメって決めるの?ちょっと腹が立つよ。嫌な気持ちする」と言いました。

「ママも(娘)と一緒に遊ぶの楽しみにしてるよ。だから全部食べ終わろうよ。早く食べたら、寝る時間まで、たくさん遊べるよ。」と励ましのつもりの言葉をかけました。

その後、何度もだらだら〜、う〜、と自分と葛藤(かな?)したり、イリュージョンしたり(ぼーっと意識が離れ動きがとまります)しながらも、時間かかっても最後まで食べ、遊びました。

あと、これ以外に、マズイとか、食べる前から「これ嫌。食べない。」と言う時は、「マズイ!って言われると、作ったママは、悲しくなる。苦い、とか、辛いとか、すっぱいとか言ってほしいな。おいしい物は、おいしい!って言ってくれると嬉しいな。」「食べなくていいけど、それしかないよ。ママ一生懸命作ったよ。食べたら美味しいかもしれないのに、食べない、って言われたら、ママ悲しい。」と言います。だいたい、よっしゃ、と食べてくれます。しかし、同じ事を言い、同じ事を繰り返してます。


これでいいんだろうか?もっと外にいいやり方があるのでは・・・。そもそも、もっと鷹揚に構えてスルーした方がよかったりして、とか、考えます。
夫とは、都度、やはり他人の考えや解釈の仕方は、伝えておいた方が良いという共通意見から、良い事、悪い事、定型とズレていそうな思考や行動パターンの時に、
娘には話をするようにしています。

例えば将来、ホームステイした時や恋人と生活する時に、娘が、身についた癖、パターンという軽いノリでもいいから、一般的に人が聞いて嬉しい言葉を口にし、好ましいとされる行動が取れれば、人間関係で悩みが減り明るく楽しい今の性格が、誤解や理不尽に低く評価される事を避けられるのでは…と考えてのことです。
しかし、自信がありません。こういう取り組みは、娘の為になっているだろうか?


私の言葉の使い方や言い回しで、今後成長していく娘に、例えば人の気持ちや解釈、家庭や人付き合いの細々とした事が、理解はできなくても、「こういうもんらしい」と認識してくれるでしょうか。

客観的に見て、

・親や大人からこんな風に言われたら、言われた内容が良くわかった
・親や大人がこういう態度や言動、表情で話すと受け入れられた
・言われたくなかった、スルーしてほしかった
・色々と教えられたが、マイナスになった

等々、何でもいいので当事者の方のご意見、育児されている中で感じたことなどを聞かせていただければ嬉しいです。

長々とすみませんでした。よろしくお願いいたします。
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[#35811] メイクセミナー大成功でした
 高橋今日子  - 10/12/9(木) 0:30 -

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   とてもタメになるセミナーでした。

皆さん、セミナーを楽しんでくださり、キレイに化粧して美しくなっていましたよ。
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[#35810] Re:横ですが、
 kororo  - 10/12/8(水) 23:23 -

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   生活の知恵ですね(笑)

花粉症とか風邪気味とか理由もつけやすいですしね。
いういう小技は使っている本人からは教えてもらいにくいので
ここで聞けてよかったです。
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[#35809] suteraさんへ
 kororo  - 10/12/8(水) 23:17 -

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   最近の書き込み読みました。

お母様のことでも大変だったのにこちらにも書き込んで下さってありがとう
ございます。
いろいろ葛藤も多かったと思いますが、やっと落ち着いた暮らしを取り戻せたの
ですから今の時間を大切にしてご自愛下さい。

元気が出たらまたお話しましょう。待っています(*^_^*)
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[#35808] 職場復帰
 あられ  - 10/12/8(水) 23:14 -

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   最近、新たな職場でパートを始め、数回勤務しました。

子育てにとても理解のある良心的な会社だろうと紹介され、
自分も、入った当初は、あたたかい感じで迎えられたのですが、
子供を保育園に預けるなど、慣れないことばかりで、
もうすでに2回遅刻してしまいました。1回は1時間もの遅刻でした。
最初に、特殊な感じ(良い意味でも悪い意味でも)の人間である事をアピールしたものの、早くも、役員の方の自分に対する態度がガラリと変わったような感じがして、とてもショックを受けています。
無理をしたようで、風邪も引きはじめた様で、今は、とてもネガティブな気持ちです。子供も風邪が尾を引いているので、早めに一緒に床に就いたのですが、
自分は眠れず、ウンウン唸ってしまうので、ここへ参りました。
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[#35807] つきあいかた
 かめらっぱ  - 10/12/8(水) 22:33 -

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   はじめましてかめらっぱと申します。少し話を聞いてください。
今にでも暴れたい、叫びたい気分です。
受験生です。
センター試験2010年度をといたんですが(もちろん過年度はすべてといた上で)結果が悲惨でした。
世界史86/100点、倫理91/100点、英語159/200点、国語88/200点。
自分は集中力が昔から続かずよんでいるときに頭が破裂しそうになります。(見てもらえばわかるのですが、国語は捨てることもできますが、モチベーションが大幅に下がりました。)
もう参考書もなんかいもくりかえし、過去問題も解きなおしを二回やったのに結局国語がこのさまです。
すみません本当にイライラしてて、どうしたらよいか・・・
まずこんなに文章が読めないのはアスペルガーのせいなんでしょうか?努力は尽くしたつもりなんですが・・・読解力はともかく言語理解は133だったのでアスペルガーのせいではないと思うんですが・・・ なんというか理解できません。
昔からこうで、数学なんかは毎日1時間テスト前10時間やってもアカテンすれすれとかでした。wais3のグラフと同じで模試のグラフもがたがたでした。努力して伸びた英語には本当に感謝です(涙)
ここまでいいほうだいに言いましたが、本当に効きたいことはそんなことではありません。アスペルガーのみなさんはできない壁ができたときどのようにリフレッシュしどのように改善していくのでしょうか?教えてください。(できれば受験経験者の方の試験的なアドバイスもいただけると助かります・・・)
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[#35806] Re:職場の雰囲気が・・・
 Sucoca  - 10/12/8(水) 21:25 -

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   初めまして。私は今、某一流ホテルの障害者枠で働いています。元々旅行会社志望だったのでそれに絞って求職活動をしていたら、偶然障害者枠でありました。勤め始めて2年になります。

職場の雰囲気ですが、やはり最初は周りの行動がすごく気になりました。商用電話で奇異なお客さんに巡り会った際、電話を切った後にお客さんの陰口を怒鳴る様に言ったり電話をガチャンと強く切ったりしていたので、自分の悪口を言われるのではと萎縮していました。しかし忘年会で普段仕事で出来ない話をしてから打ち解け、彼らに敵意は持たなくなりました。今は周りの人も商用電話で奇異なお客さんに出会っても穏やかに電話を切っています。私の勤続年数が長くなったお陰か、むしろ出来ない仕事はサポートしてくれています。

人は必ず変わりますから、1年ほど続けても苦痛だったら辞めても良いでしょう。周りの変化に着目しながら仕事を続けて行くと良いかと思います。
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