アスペルガーの館の掲示板

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[#33334] Re:事柄より人?

ネーブル

- 10/3/27(土) 6:40 -


	引用なし

	パスワード

めえめえさんへ

ご理解、ありがとうございます。

>自分の体験でいうと、職場のムードとか対人関係のこじれは、
>（自分を含め）個人の責任に帰すべきではなく、マネジメントが
>俯瞰して管理することだと思っていたので、あまり考えませんでした。

なるほど。自己抑制、自己解決の必要性は感じられないということですよね。

>実際、トラブルになりそうになるとマネジメントが介入して、
>双方にフォローを入れたり、席を離すなどしていました。

つい先日、職場では人事異動がありASの人は別の営業所に移動になったのですが、それを不服にその人の親が怒鳴り込んで来ました。（親もASだろう・・と周囲はみているのですが）その親は会社の理事でご意見番なので、上司も人事担当も困り果て疲労困憊です。
親が会社に強い影響力を持って身内を就職させている形なので、そのASの人は15年間の間に12回、部署が変るという異例のたらい回しぶりなのですが、本人には「自分はどこが不足なのだろう」という反省も自覚も全く見受けられず、周囲や嫌いな相手への不満のみです。
自分の不満や不快は放出するけど、周囲や相手の不満や不快は受け入れられない。このバランスが極端な印象です。

>
>既に色々なアプローチを試されてらっしゃるとは思いますが、
>もしご参考になるようでしたら、会社での対策やうちでの
>自分や子供の対処法などご紹介いたしますが…。

教えていただけると大変ありがたいです。
是非、教えて下さい。

>（ちなみに、Ｂ子さんの問題は、ご友人の態度の影響より、元々
>　彼女自身の抱える問題として別に対処しては？と思いました）

そうですね。彼女自身の性格や考え方として、彼女に意見や対応をしなければなりませんね。
ありがとうございました。

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[#33333] Re:事柄より人?

ネーブル

- 10/3/26(金) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

ヒゲ達磨さんへ

大変、ご理解の深い解釈をありがとうございます。

>ＡＳＤには、対人距離感に問題がある事が多いですよね。共通するのは、愛着対象とそれ以外では接し方、距離感が全く違うことで、他にも様々な形態がある。

あぁ、距離感が違うのですね。そう考えると、一方的な違和感のある「近しさ」を納得できます。
本の知識では知っていましたが、現実に起こると「これがそうか」と理解できないまま、周囲が揉め出します。揉めた原因が誰にあるというのも解りづらく、本人も自分が原因という自覚がないので、ともかく混乱します。

例えば、周囲の人が話していることは、全て自分に関係があると感じるなど距離ゼロしか取れなくて、外出や職場で困る人とか、そういう書き込みを良くみます。外観的には被害妄想ですが、本人も「自分に関係がない」ことは頭で判っていても、そう感じてしまう。

そういうことです。まさしくそういうことも職場で問題になり「被害妄想」「妄想性人格障害」などの説が入り乱れ、周囲は困り果てているのに、本人は他者を非難するだけで自分を顧みるということがありません。
>
>この方の場合は、まだら模様では？　それだけに本人も自覚しにくい。

まだら模様・・。なるほど。とても感じ良く常識的な言動もあり「バランスが悪い人ではあるが、純粋さも感じる」という印象ですもの。
>
>対処法はめえめえさんがお詳しいでしょうが、、、
>
>この方が診断などでＡＳＤと自認しているならば、大人ですから、ＡＳＤの顕れの一つとして周囲にハラスメント・差別行動を採っていると指摘する。悪意などはない、障害に由来するからハラスメント・差別ではないけれど、現象はハラスメントそのものと指摘する。後は周囲の人が、鏡になって指摘して適切な距離感の形成を助ける。
>絶対的な嫌悪、無慈悲、排除の態度を示された、ハラスメントとわかりやすい場合は鏡になって指摘することは比較的容易でしょうが、
>底なしの許容、無抵抗、服従の態度を示した場合が、示される人は、メリットがあるから難しいでしょうね。ここが肝になるでは？

本当にその通りです。なんと申しますか、何故ここまで理解していただけたのか、感謝です。
でも、ここまで理解していただけたことで、感情が落ち着きました。
本当にありがとうございます。

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[#33332] Re:WRAPって、知ってますか？

セブン - 10/3/26(金) 22:28 -


	引用なし

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▼Ｃｙｐｅｒｕｓ-Aさん：
ちなみにＷＲＡＰが行われているのはどのあたりか分かります？

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[#33331] Re:ほとほと困り果てています。

凪 - 10/3/26(金) 21:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこママさん：
こんばんは。
よろしくおねがいします。

本人が困る状況、を作ってみてはいかがでしょうか。
収入がないのに物が買える、という状態が個人的には不思議です。

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[#33330] 想像力の欠陥

そろばん

- 10/3/26(金) 21:20 -


	引用なし

	パスワード

ねこママさん、こんにちは。

また私の父（多分AS）を引き合いに出すのですが、私の父もＴＶショッピングを一日中見ていて、欲しいものがあればすぐに電話に直行して注文してしまいます。
買うものと言えばほとんどが必要ないものばかりで（例えば、ルールも知らないしやる相手もいないのに麻雀道具一式とか）、配達されてもすぐに押入れに直行です。
その事で母との喧嘩が絶えません。
私が思うに、父をそのような無駄な買い物に走らせているのは、ASの主な原因と思われる「想像力の欠陥」が関係しているのではないかと。
私はASを知る前まで父をどう見ていたかというと「想像力のない人間」です。
先の事を想像力によって予測して行動するという事が全く出来ない、というのが子供の目から見ても明らかでした。
ですので、必要のない物を買ってしまうというのは、「買った後に必要でない事を知る自分を想像出来ない」という事なのではないかと思います。

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[#33329] Re:ほとほと困り果てています。

ねこママ - 10/3/26(金) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

めえめえさんお返事有難うございます。

早速「買い物依存症」を検索してみました。
当てはまる部分もありますが、これほどは酷くない気がしました。
確かに買い物をするとストレス解消になっているのかも知れません。

主治医は割と買い物について相談しましたが、寛大です。
「自分のこずかいで買う分には問題ないんじゃないの」とか言われます。

主治医やデイケアのカウンセラーの方にも相談してみます。
アドバイス有難うございました。

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[#33328] Re:ほとほと困り果てています。

ねこママ - 10/3/26(金) 18:17 -


	引用なし

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Oliviaさんお返事有難うございます。

>浪費のせいでお金が無くなって困るのはあなた方親御さんですが、将来もっと困るのは貴方の息子さん本人です。
>厳しくするのは貴方のためなのだ、と言い聞かせなければいけません。
>親は召使ではなく、息子は王様ではないこと、いつまでも親は生きていないこと、親が健在であろうとなかろうと人は独りで生きていかなければいけないこと、それらは全て我が息子を愛してるからこそ言うのだ、ときちんと伝えなければなりません。

上記のような事は口を酸っぱくする位何度も言ってますが、彼の頭の中を素通りしています。
これからも本人に伝わる様に努力してみます。
アドバイス有難うございました。

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[#33327] Re:お尋ねします

Olivia - 10/3/26(金) 17:56 -


	引用なし

	パスワード

▼mementoさん：

>取り急ぎ、中国語のwikipediaを見てみましたら、社交性に乏しい点で、「患者の情緒成熟度は年齢の2/3くらい」とあります。wikiはやはり正確さに欠けますし（論文を書く際、ソースとして使ってはいけませんでした）
中国語ができるんですね。
すぐに調べてみてくださって、有難うございます、嬉しいです。
mementoさんは優しいです。

私のようにまだＡＳについて知識が浅い段階では書いてあることを鵜呑みにしてしまう可能性がありますので、理解してもらいたい場合、個人差がある等説明が必要かもしれません。
でもこうやって協力してくださるmementoさんの行動はASについて理解するとかいう範疇を超えて綺麗なものに見えます。

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[#33326] Re:お尋ねします

Olivia - 10/3/26(金) 17:51 -


	引用なし

	パスワード

▼そろばんさん：
>Oliviaさん、こんにちは。

>それは多分、「精神年齢」の事を指してるんじゃないかと思います。
そうですか・・・
>全てのASとは言いませんが、ASの中にはよく「精神年齢が子供の時のままストップしているのでは？」と思ってしまうような人がいます。
>それは、学歴とか社会的地位は関係ありません。
>例えば、私の父（多分AS）がそうです。
>私の父と母を較べると精神年齢の差が歴然としていて、二人の会話を聞いていると、まるで大人が子供に言い含めてるように聞こえます。
>これはASを知る健常者の多くが実感として感じてる可能性があります。
そうかもしれません。全てのASの人がそうではないと思いますが

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[#33325] Re:お尋ねします

memento - 10/3/26(金) 14:30 -


	引用なし

	パスワード

▼Oliviaさん：

取り急ぎ、中国語のwikipediaを見てみましたら、社交性に乏しい点で、「患者の情緒成熟度は年齢の2/3くらい」とあります。wikiはやはり正確さに欠けますし（論文を書く際、ソースとして使ってはいけませんでした）、私のようにまだＡＳについて知識が浅い段階では書いてあることを鵜呑みにしてしまう可能性がありますので、理解してもらいたい場合、個人差がある等説明が必要かもしれません。

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[#33324] Re:WRAPって、知ってますか？

Ｃｙｐｅｒｕｓ-A - 10/3/26(金) 14:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ｔｏｋｏｒｏｎｏｍｏｒｉさん：
>心に病を抱えていて、トラウマやＰＴＳＤ、二次症状などで苦しんでいる
>私にとって、とってもためになるお話ばかりでした。同じ立場の人と沢山
>意見を交わしたり、心の元気を取り戻すための情報を沢山頂けて、とっても
>心の肥やしになるプログラムでしたよ。ＷＲＡＰに参加したことが私にとって
>これから生きていくための心の糧の一つになったと思います。とてもいい
>プログラムだと思いました。

レス、ありがとうございます！
僕も、こないだ隣町で行われた、WRAPのワークショップに参加してきました…

　最初は、見慣れないアルファペットを見たせいか、『新興宗教かい！』といぶかしがる方もおられましたが…僕がワークショップに移る前に、『障がいを持っている本人さん・ボランティアさん・福祉施設の職員さん・障害福祉課の職員さんとか、平均的に入るようにグループを作りましょう！』と司会者に進言したのが功を奏し、『元気になるために！』『希望について…』ということに関して、めいめいそれなりの意見交換がたくさんできたようで、閉会の頃には、より明るい表情になったのが、すこく印象的でした…

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[#33323] Re:お尋ねします

トレハン

- 10/3/26(金) 13:47 -


	引用なし

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Oliviaさんのご説明は、私にとって、非常にわかり易く
的を得ていると思いました。
　
ご友人に、ASをご理解いただくことを目標にせず、
説明することを目標にすると、多少Oliviaさんのプレッシャー度が変わりますかね？

さらに、ご友人に対する説明を口頭ではなく、お手紙でお伝えしてみるのは
如何でしょうか？
その場で上手く説明しようとすると、思考力＋即興力も加わり
上手く伝えづらい状況が揃ってしまうと思うのですが、いかがでしょう。

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[#33322] Re:事柄より人?

ヒゲ達磨 - 10/3/26(金) 9:43 -


	引用なし

	パスワード

ネーブルさん、コンニチワ。

ＡＳＤには、対人距離感に問題がある事が多いですよね。共通するのは、愛着対象とそれ以外では接し方、距離感が全く違うことで、他にも様々な形態がある。例えば、周囲の人が話していることは、全て自分に関係があると感じるなど距離ゼロしか取れなくて、外出や職場で困る人とか、そういう書き込みを良くみます。外観的には被害妄想ですが、本人も「自分に関係がない」ことは頭で判っていても、そう感じてしまう。

この方の場合は、まだら模様では？　それだけに本人も自覚しにくい。

対処法はめえめえさんがお詳しいでしょうが、、、

この方が診断などでＡＳＤと自認しているならば、大人ですから、ＡＳＤの顕れの一つとして周囲にハラスメント・差別行動を採っていると指摘する。悪意などはない、障害に由来するからハラスメント・差別ではないけれど、現象はハラスメントそのものと指摘する。後は周囲の人が、鏡になって指摘して適切な距離感の形成を助ける。
絶対的な嫌悪、無慈悲、排除の態度を示された、ハラスメントとわかりやすい場合は鏡になって指摘することは比較的容易でしょうが、
底なしの許容、無抵抗、服従の態度を示した場合が、示される人は、メリットがあるから難しいでしょうね。ここが肝になるでは？

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[#33321] Re:ほとほと困り果てています。

めえめえ - 10/3/26(金) 1:45 -


	引用なし

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ねこママさん、こんにちは。

ＡＳ当事者で広汎性発達障がい児の親です。
うちの子はまだ小さいのでこのような問題は生じていませんが、
友人がまったく同じようなご苦労を抱えています。
そのお子さんも、うつ病が回復してきたら買い物に走ったそうです。

息子さんはもしかしたら「買い物依存症」ではないでしょうか。
金銭感覚ゼロ、というより、現実を知らない、あるいは知るのが怖い
ため逃避しているように思います。
「買い物依存症」で検索すると、参考になるサイトがあるかも
しれません。
　

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[#33320] Re:事柄より人?

めえめえ - 10/3/26(金) 1:08 -


	引用なし

	パスワード

ネーブルさん

なるほど、状況がわかりました。
恥ずかしながらお話をうかがって、自分にも若い頃、嫌いな同僚との
関係でゴタゴタしたことがあったことを思い出しました（汗

>ASの人は自分の言動が、相手を増長させたり、その場に居るAさんとBさんの関係性も変えてしまう。という認識が無いというふうに思えたのです。
>どういう態度が、相手や周囲にどのような影響を与えるか、考え無しの対応に感じられたので、これは特徴の一つかと思ったのです。

一般にAS持ちだと、自分の言動を相手がどう受け止めるかということを
想像するのは苦手ですね。だから、「どのような影響を与えるか」は
おそらくあまり考えていない（or考えられない？）かもしれません。

自分の体験でいうと、職場のムードとか対人関係のこじれは、
（自分を含め）個人の責任に帰すべきではなく、マネジメントが
俯瞰して管理することだと思っていたので、あまり考えませんでした。
実際、トラブルになりそうになるとマネジメントが介入して、
双方にフォローを入れたり、席を離すなどしていました。

しかし、ネーブルさんのおっしゃる例で、当人の
「嫌いな人にはたとえ上司だろうと挨拶すらしない」
「嫌いな人がミスすると場を考えずののしる」
という態度は、職場以外でも、どこへ行っても通用しませんよね。
ここらへんはぜひとも改善する必要があるでしょう。

既に色々なアプローチを試されてらっしゃるとは思いますが、
もしご参考になるようでしたら、会社での対策やうちでの
自分や子供の対処法などご紹介いたしますが…。

（ちなみに、Ｂ子さんの問題は、ご友人の態度の影響より、元々
　彼女自身の抱える問題として別に対処しては？と思いました）
　

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[#33319] Re:お尋ねします

そろばん

- 10/3/26(金) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

Oliviaさん、こんにちは。

>友人が、「ASの人は“ここ”（頭を指差して）が実際の年齢の半分ちょっとしかないんでしょ」と言いました。

それは多分、「精神年齢」の事を指してるんじゃないかと思います。
全てのASとは言いませんが、ASの中にはよく「精神年齢が子供の時のままストップしているのでは？」と思ってしまうような人がいます。
それは、学歴とか社会的地位は関係ありません。
例えば、私の父（多分AS）がそうです。
私の父と母を較べると精神年齢の差が歴然としていて、二人の会話を聞いていると、まるで大人が子供に言い含めてるように聞こえます。
これはASを知る健常者の多くが実感として感じてる可能性があります。

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[#33318] 訂正

Olivia - 10/3/25(木) 21:00 -


	引用なし

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最後の方、“体を這って”と“体を張って”を書き間違えました。

あと、私もASです。

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[#33317] Re:ほとほと困り果てています。

Olivia - 10/3/25(木) 20:56 -


	引用なし

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▼ねこママさん：
初めまして、Oliviaです。

まず、ねこママさんは息子さんに甘すぎます。
優しさや慈しみや愛情と甘やかしを一緒にしてはいけません。
はっきりと、「貴方の行為は、人を思いやらない自分勝手なものである」と言わなければいけません。
浪費のせいでお金が無くなって困るのはあなた方親御さんですが、将来もっと困るのは貴方の息子さん本人です。
厳しくするのは貴方のためなのだ、と言い聞かせなければいけません。
親は召使ではなく、息子は王様ではないこと、いつまでも親は生きていないこと、親が健在であろうとなかろうと人は独りで生きていかなければいけないこと、それらは全て我が息子を愛してるからこそ言うのだ、ときちんと伝えなければなりません。
息子さんに本気にならなければいけません。
怪我をする覚悟で取っ組み合いになっても、です。

私の母は男勝りで、娘（私のことですが）を息子のように育てたと言います。
殴られて怪我もしたし鼻血も出ました。もちろんガラスが割れたこともあったし、ゴミ箱が壊れたこともあります。「出てけ！」と怒鳴られて「出っててやる！」と夜中に家出もしました。
若いころぐれていて手のつけようがなかった私の従兄に（叔母がいつも困って私の母に助けを求めていた）「おまえの方こそ死んでまえ！」（「うっさいんじゃ、死にやがれ」と従兄が悪態をついたことに対して）と一喝して、十年以上経って真面目に働いている今でも従兄は未だ私の母と目が合わせられません。
母はいつも本気でした。私に面と向かってくれました。
それほど、私を愛しているのです。

ねこママさんは未だ完全に息子さんに本気になっていないと思うのです。
息子さんの暴力に怯えてはいけません。子供を授かったなら責任を持って、体を這ってでも向き合わなければいけません。
若いころは“怒られた”の一点しか見えないかも知れませんが、後々親の真意に感謝することになるのです。

偉そうに申しましたが私もまだ二十一歳で子供じみたところはいっぱいあります・・・
でも、息子さんとの関係が良くなることを願っています。

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[#33316] Re:親父も発達障害？

夕焼け - 10/3/25(木) 20:17 -


	引用なし

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▼ムラマサさん：
こんばんは。

最近思い始めたことをお話します。

受け入れることのできない主人は、理解しようともしないと思っていましたが、
理解することに耐えられる精神状態にないのかもしれないと思うようになりました。

主人も一家を支えるために身を粉に働いているわけです。
仕事と子どもの事は別だと考えていた私は、なんて情のない人なんだ
とも思ったりしましたが、
子どもの健康状態を受け入れると自分が壊れてしまいそうなほど
疲れているのかもしれないと思いはじめたのです。

あくまで、私の今の想いです。
間違っているかもしれません。
しばらくの間休ませてもらったのだから
少し私から譲歩してやさしくしてみようかしら…と思っています。

娘の健康状態にもいい方向に影響してくれるといいのですが。。。

もちろん、私の心の安定と健康を第一に考えての上で
できる範囲でですが・・・

>父は気力で何とかできると勘違いしているところがあります。
>男というものは面倒なことから逃げたくなる性質を持っているのでしょうか？。
>
>父の不理解は、腹が立ち、頭を悩ませるものです。役に立たないプライドを捨てれば良いのにと思います。

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[#33315] ほとほと困り果てています。

ねこママ - 10/3/25(木) 18:13 -


	引用なし

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2年前頃一度投稿させて頂いたのですが、HNを忘れてしまいましたので新しい名前でお願い致します。

20歳のASの息子の事でご相談いたします。
いちばん困っているのは何事においても待てないと言うことです。

欲しいとなるとすぐに買わないと気が済まず、反対すると大暴れです。
躾のためもあり反対はするのですが、大暴れして硝子を割ったり、物を壊すのでつい親が折れて買い与えてしまうと言う悪循環です。

因みにギターは中古ですが５台も持っています。
買うのが面白くて買うともう余り使用しません。

それから一流好みでシャンプーやヘア用品など身分不相応な高いものを使っています。金銭感覚ゼロです。

最初うつ病が酷かったので、ストレスを与えないようにと我儘にさせたのが裏目に出たようです。

親も年金暮らしで、本人は働いていないのでこのままこう言う状態が続くのかと思うと恐ろしいです。
今日もメガネを作ったばかりなのに、やっぱりコンタクトが良いと買いに行きました。

こんな息子にどう対処したら良いでしょうか？
よろしくお願い致します。

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