アスペルガーの館の掲示板

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[#33049] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/3/23(火) 16:11）

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[#33048] Re:アロマテラピー

ネーブル

- 10/2/21(日) 1:55 -


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かなりやさんへ

アロマを熱心に勧める知り合いが、自閉症にも効くと言うのですが、そんな話を聞かれた方はおりますでしょうか。
リラックスできるのは良い面だと思うのですが「効く」って?

アロマに関して「自閉症に効く」という表現は、医療法・薬事法に違反します。
根拠や専門家によるデータが存在しません。

>子供の事で話をしたいと言うので、会って話をしていても
>結局その話になっていくので、利用されている気もして・・・

メディアや専門家の発言や表現には法的規制が適応されますが、個人のオーバートークには規制がかかりにくいです。（訴えればちゃんと問題になりますが）自閉症に効くと言われたら、その根拠やデーターの提出を求めることが妥当です。「どういう根拠があって言ってるの?　そのデータを見せてくれない?」これで、相手は困るはずです。

表現や伝達方法としては、せいぜいリラックス効果が「期待できる」に留めるべきです。

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[#33047] Re:息子の言葉の使い方について

ネーブル

- 10/2/21(日) 1:06 -


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ぽっちゃまさんへ

初めまして。
>例）打ち上げ花火⇒「爆発花火」、浴槽⇒「お風呂箱」とか・・・

この息子さんの造語は、本当に可愛らしいですね。思わずニコニコしてしまいます。

>例）僕が今食べるのにちょうどいい量のお菓子⇒「僕に今、似合うお菓子」
>犬をどこかに連れて行って⇒「犬をしりぞけて。」
>僕へのいじめが増えてる⇒「僕へのいじめが活気づいてる。」・・・

外国語の直訳みたいですね。でも日常用語より息子さんの意図がより伝わって来るリアル感がありますよね。
>
>大人になったら変わったという方や、同じような状況のある方、何か練習をされたことがある方などがおられましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

その子、その人ごとの模倣能力の違いが大きいと思います。私の友人のAS（成人）の人の場合、恋愛感情の無い相手にも「あなたが愛おしい」という言葉を言うので誤解され異性問題のトラブルがありました。子供の頃のオリジナルな表現や造語は、才能とも感性とも評価されますが、次第にコミュニケーションのシビアな状況に立たされるので「言い換えの必要性」は、ある年齢や学年からお子さんに理解させる必要があるのではないでしょうか。

その場合、「お風呂箱がどうして浴槽になった方が良いのか」「活気づいているより増えているという言い方が何故ふさわしいのか」その言葉のスライドの仕方の工夫は、もうそれこそ息子さん使用のオリジナルな方法だと思います。どういう説明の仕方が息子さんにヒットするのか、編み出すのは息子さんに関わる人なので。

それは、息子さんが一般的表現の壁に苦慮するのと同じくらい、こちらも苦心があるのだと思いますが、言葉に関して親子でお互いが先生となったり生徒となったりして学べるということは楽しい発見も多いと思います。

私のASの友人は、会話でなく本や映画から言葉を取り入れて成長してきたので、未だ放言は使えず、身近で聞き続けて来たはずの放言の意味を間違っていることも多々です。
しかし、その独自の表現力でエッセイを書き出版社に勤務していました。私の職場に、上手く正しく喋れないけれど書くとすごい、というASの方も居るのでいろんな表現方法を伸ばしてあげるのも良いかと思いました。

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[#33046] Re:ご自身で「定型です」とお考えの方への質問

ネーブル

- 10/2/21(日) 0:30 -


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凪さんへ

すみません。出長していてすっかりお返事が遅くなってしまいました。
>ASの概念というものが明文化されていないと、個人的には理解しているのですが、もし宜しければネーブルさんが学ばれた「概念」をお時間のある時にでも書いて下さるととても有り難いです。

本やネットで書かれてある内容です。会話のコミュニケーションが難しい、こだわりが強過ぎる、物事を全体的視点からとらえられないとか、相手の感情を想像できないとか・・・。
そのような点は、ご近所付き合いや友達関係では個性としてとらえがちなのですが、職場に居たり、一緒にひとつのことを遂行する立場だと「あれっ?」と印象的に映りますね。

>>「あの時のことが気になって、今の言動になっているんだな」という察知に弱く
>情報と情報を繋ぐ繋ぎ方に結構苦しんでいる、というのを自覚しておりますので、「あの時のこと」として情報を取捨選択する際のコツみたいなものがあれば教えて頂きたいのですが。

それはもうその時点で「あの時のことですか?」とか「先週のことを言ってるんですよね」とか、確認をとっていただくと一番良いのですが。定型者も時々勘違いする部分ではあります。でも、少し会話がズレてると途中で気がつき、確認や修正をします。そのような時にASの方は会話の違和感を感じても「その場で確認、その場で修正」がなかなか出来ないのか、もしくはしないようにお見受けしますので。

>>「それでは、どういう言葉で返せば相手の感情をなだめることができるだろう」という対応の選択力が弱くて、黙り込んだり「その言葉だけ」に反発して理論で押し返したり・・・。
>えーっと、トラブルが起こっていることを想定なさっている、ということでしょうか？

そうです。会話で感情的なトラブルが起こりかけている、もしくは起こっている状態のことです。

>咄嗟に出てくる言葉、というものをあまり信用していないと言いますか、私個人の場合随分トンチンカンなことを言う確率が高いですので、自分なりに熟慮した言葉のみを発するように心がけているのですが、なかなか難しいです。

そうですね。この「自分なりに熟慮した言葉」というのが「相手の感情や状況に合わせて自分なりに熟慮した言葉」であればとても良い展開になるのだろうと思うんです。

>基本的に、日常生活でどうこうとではなくで、社会生活上(主に職業人としてですね)何を目的として行動をしているか、というのは意外なほど人それぞれでずれているのではないかな？と思うことがあります。会話でトラブっているかどうかを判断するのも人それぞれ、と言ってしまうと怒られちゃうものなのでしょうか？

会話トラブルというのは、片方が感じて片方が無自覚であってはいけないものだと思うんですよ。会話の事故ですからね。会話で生じた相手の不快感や怒りや悲しみを、自分は感じないから人それぞれ。と言っちゃあ、みもふたもないでしょう。

>リアルタイムにトラブっていることを感じすぎて、ただそれに対する対処法というのは、相手によっても異なりますし、状況、場所、時間、回数、立場等々、ファクターをあげるとキリがないので、無限大の解析を行った結果、数千パターンを精査して、それでもなお、宜しくない結果を招いてしまうと、それはそれで凹みます。

そうですよね。本当にそうだと思います。沢山のパターンの精査という努力をしてもなお、そういうものをひとっ飛びにしてしまう感性や想像力という能力に対して、なんともしがたい疲弊感を感じるときはあろうかと感じます。

>文字化しても会話でも、同様のレベルでの理解力を有する人を「定型」、そうでなければ「非定型」ですか。個人的には随分残念なことなのですが、そういうことを「定型」とすると、今の世の中は「みんな同じ」くらいの工場で生産された既製品みたいな方がほとんどである、ということになってしまわないかな？と危惧してしまったり。

私のASの友人も同じことを言うんですよ。でも、物事の発展とか成功とかはお互いの相互理解の上に成り立ち、喜びの共感や悲しみの分かち合いの安堵感の感情的救済で人間関係が成り立っている。という定型者の感覚から言うと、ある一定線までの「みんな同じ」は必要だという理論ですねぇ。

>興味の無いことにもそれなりに積極的にほどほどの知識で、適当に嬉しそうな表情を作って喋り、興味のある話題にもさらりと聞き流し、頷けなくても相づちを打ち、相手のペースにピッタリ合わせるのが、一般的「定型」。でも構わないでしょうか？

はい。その通りです。

>>専門的な分野には詳しいのに、世間の流行や常識が解らないという極端さ。
>世間の流行やその場、その時勢での常識というものは、普遍のものでもありませんし、それこそ一過性、場所や相手が変われば変わってしまうものだと個人的には思うのですが・・・

そうですね。TPOに合わせて様々な考え方や行動の流儀があります。ですから、そのときの流行やその場での常識に合わせる応用の幅が極端に狭いのではないかという意味です。分かりにくかったですかね。すみません。

>>相手の感情より自分の納得が大事、がいつも最優先という極端さ。
>いつも最優先だと困るよ、ということかと納得。あ、そう書いていると、このコメントで書いて下さったネーブルさんの感情を勘案していない私自身をそれこそASだ、と突っ込まれるのか・・・　　あああ、なるほどです。

案外、こういうふうにひとつひとつ質問やご意見して下さる方が居なかったので、私はとても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

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[#33045] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 10:57）

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[#33044] アロマテラピー

かなりや - 10/2/20(土) 23:48 -


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アロマを熱心に勧める知り合いがおります。

自閉症にも効くと言うのですが、そんな話を聞かれた方はおりますでしょうか。

リラックスできるのは良い面だと思うのですが「効く」って?

子供の事で話をしたいと言うので、会って話をしていても
結局その話になっていくので、利用されている気もして・・・

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[#33043] ちゃっぴ～さん、ありがとうございました

ぽっちゃま - 10/2/20(土) 23:08 -


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以前投稿したときも御意見をいただいたと思います。その節はありがとうございました。
今回も、かなり落ち込む出来事があった後だったので、ちゃっぴ～さんと御両親との日常が垣間見えて、ほのぼのした気持ちになり、気持ちが楽になりました。

そうですね、思えば言葉の言い間違いは、日常の中でよくあることですね。
同級生のお友達も、もう少し大きくなったら、きっと息子の言いたいことを汲んで突っ込みを入れてくれるかもしれないし、息子自身も今の状態のままということもないでしょうね。
ゆっくり見守っていこうと思います。ありがとうございました。

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[#33042] 認知行動療法の効果

takeru - 10/2/20(土) 22:43 -


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めだかさんへ

具体例は難しいのですが
「人と一緒にいても以前ほど疲れなくなった」
「職場でも以前より浮いている気がしなくなった」
事でしょうか？

自分の場合、人間関係を「気持ちの問題」として考えるより、
生きていくための「技術」と捕らえた事で考えやすくなったような気がします。

過去にあった人間関係の軋轢を何度も思い出す事
そのときの自分の気持ちに考えを巡らす事
相手の思いを考えること、
そして、そのときにどう行動すればよかったかを何度も考えることは
今度、同じような場面で使えるシュミレーションのようにして使えると
思います。

技術を高めるつもりで、取り組みました。
こうかくとすごく効果があったように捕らえられてしまうかも
しれませんが、（多分）社会性の能力はいまだに小学校低学年並だと思います。
それでも自分からすれば、いままでの何だかわからない混沌とした状況を
抜け出して、「技術」を身につければもう一歩先にも行ける様な気にもなります。

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[#33041] Re:息子の言葉の使い方について

ちゃっぴ～ - 10/2/20(土) 10:58 -


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こんにちは。私の場合は定型な母や父の間違った言葉使いにいちいち
指摘をしてしまいます。母「ひげをすって」私「ひげをそってでしょ！」
母「ジョギングのスペースが・・・」私「スペースは空間、ペースでしょ！」
こんなやりとりばかり今でもしています。まあ、コミュニケーションを
それで取っているんですからいいんじゃないかなと思っています。
勉強なり友達との会話なりテレビなりでどんどん語彙が豊富になっていけば
自然と表現が正確になっていくと思います。

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[#33040] [投稿者削除]

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[#33039] 息子の言葉の使い方について

ぽっちゃま - 10/2/20(土) 0:30 -


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以前こちらで御相談させていただいた、９歳の男の子の母親です。
今日は、息子の言葉のつかい方について御意見をいただきたいと思って投稿しました。

息子は、言葉のつかい方が微妙に間違っていることが多いんです。

言葉を知らないときには勝手に言葉を作って話します。
例）打ち上げ花火⇒「爆発花火」、浴槽⇒「お風呂箱」とか・・・

それから、何とかわかるけど、ちょっと違うというときもあります。
例）僕が今食べるのにちょうどいい量のお菓子⇒「僕に今、似合うお菓子」
犬をどこかに連れて行って⇒「犬をしりぞけて。」
僕へのいじめが増えてる⇒「僕へのいじめが活気づいてる。」・・・

といった具合です。
家族には通じるのですが、お友達には通じず、からかわれることも多いので、少しでも改善できたらと思っています。
ただ、本を読むと、このようなことはアスペルガー症候群の子には多いと書いてあるので、何かの方法で変えていくのは難しいのかな、とも思います。

これは改善していくものなのか、もし改善するとしたらどのような練習方法や声かけが有効なのか、お伺いしたいです。

大人になったら変わったという方や、同じような状況のある方、何か練習をされたことがある方などがおられましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

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[#33038] ［無題］

takeru - 10/2/20(土) 0:22 -


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僕は４０代の♂の多分ＡＳです。おこがましいのですが、あなたの力になりたいと言う思いで自分の体験を書かせてもらいます。

僕は高校に入学した頃から、自分自身が他人とうまくやっていけてないことに気づきました。何とかならないかと必死にもがきました。自分自身が周りから浮いていると感じたり、いじめにもあいました。精神科にも通ったり、カウンセラーも受けたことがあります。必死に対人関係の本を読み実行してみたこともあります。自分が正しくて周りが皆悪いんだと開き直った事もあります。でも人といる時はずっと苦痛でした。

３０代の後半になって初めてＡＳの事を知りました。自分のことだと思いました。それから少し気分が楽になりました。いままで自分はだめ人間、必要のない人間、おかしな人間と思っていましたが病気？のせいだ！他にも同じような人がいっぱいいる！と思ったせいでしょうか？

それから図書館で本を読み、認知行動療法の事を知りました。やってみました。少し世の中の人のことがわかったような気がしました。自分がちょっと成長した気分になりました。今でも難しい状態になることありますが、自分のことが少しづつでもわかったきたおかげで、少なくても１０年前よりは対処がしやすくなってきてます。知識を増やすことで少しずつでも生き易くなっているのが私自身の実感です。

アドバイスになったかわかりませんが・・・

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[#33037] 手毬さん　返信ありがとうございます

幸せを - 10/2/19(金) 21:48 -


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　今現在、車の中での生活のようなものですし、図書館で眠ったりするのがとても、いごごちがよくなっています。周りにも私と同じように行くところもなく、生活用品を抱えながら図書館で寝ている人も見受けられ、親近感が沸いてきます。
　私もこれからの事を考えなければなりませんが、ずっと図書館で寝るか、死ぬか、会社に入って給料をもらいながら一生苦しい人生を歩むか、決断しなければなりまｓねん。正直今は死にたい方が気持ちが強く、お金も車を売って、旅行でもして、薬でも飲んで静かに死ねればいいと思っています。

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[#33036] はるかママさん　返信ありがとうございます

幸せを - 10/2/19(金) 21:43 -


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　返信ありがとうございました。
今現在、生活上苦しく家族の目を盗みながら自宅と車をいったりきたり、
それにうつ病なのかわかりませんが、疲れているせいもありテレビのニュースなどで
、誰かが亡くなるニュースを観ると自然と悲しくなり涙が止まらなくなりました。
今　自分がどの方向に進むのかはわかりません　死のうとも考え、車のマフラーに詰め物をして死のうとも考えているぐらいです。
　正直こうして、掲示板に投稿することが自分の本心を話せ、死なずにすんでいる状態なんだと実感がわきます。
　文脈がめちゃくちゃですが、修正する気もおきません。
本当に返信ありがとうございました。

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[#33034] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい

タイム - 10/2/19(金) 13:43 -


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▼mementoさん：

こんにちは。

>不十分な所もあり、また私の視点からの見解ですが、何か違いが発見でき役に立ちますかどうか。。

全ての御返答、とても参考になりました。リンク部も全て見る事が出来ましたし、詳しい解説まで付けて頂きまして有難う御座います。

記憶の質問の続きなのですが、

１　例えばmementoさんが社外に出かけている時、会社内にいる同僚の方に、mementoさんの机の中にあるノートの中に書かれているメモの内容を電話で聞く場合には、mementoさんの頭の中では「その机と同僚の姿やメモ」等は映像で映し出されて、メモが見つかるまでの間、頭の中でその映像は続きますか？

２　例えばmementoさんが社内にいて、仕事慣れしていない同僚の方に、書類を３階から２階に持っていって貰い、そこにいる部長にハンコを押して貰ってから１階でその書類のコピーを１００枚して貰ってから階段を使って戻って来るように依頼した場合、その指示をmementoさんがその同僚の方に説明する時には、mementoさんの頭の中では、同僚の方の動きや部長の姿、コピー機や階段等、それら全てが一連の動きのある映像の中のものとして頭に描きながら説明されますか？

３　同じく、mementoさんが上司から上記（２）と同じ内容の指示をされた場合には、指示を聞いている間は、mementoさんの頭の中では一連の動きのある映像として頭に描きながらその道順や依頼内容等を理解されますか？

ややこしい質問ですみません。お暇な時にでも宜しければ教えて頂ければと思います。

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[#33033] [投稿者削除]

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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/7/10(土) 20:44）

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[#33032] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい

memento - 10/2/18(木) 19:06 -


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▼白猫さん：

はじめまして、ご意見ありがとうございます！

>忙しいこと自体はウソではなく事実なんですが、興味のある男性なら「今は忙しいので、○月になったらまた誘って欲しい」と代案を出すか、暇になったら自分から改めて誘います。
>（私が相手に関心がないと思われたら嫌なので）

「相手に関心がないと思われたら嫌」と思わないのかなーというのは私も彼に対してよくあります。これはタイムさんが書かれていらっしゃったように、誘いの言葉の捉え方から来るものかもしれません。ひまになったら自分から誘うというのも皆無ですね。暇だから時間があるから休みたいというのが、外出したいというより上を行ってしまっているのか、それともただ、自分も行きたい場所はあるはずなのに自分からはどうしても誘えないのかは、私には分からないのですが。。

>そんな感じで、私は「彼は私を嫌いではないし、そこそこ親しくしたいと思っているが、女性として付き合いたいとは思っていない」と解釈して、その後、諦めてしまいました。

そうですか。。女性として付き合いたい、恋人が欲しいか、将来は結婚はしたいが今は欲しくないとかいうのも、ASそうでないに関わらず、その人自身ですので、友達のままでいたいか、恋人にしたいか、これは本当分からないですよね。

>
>この間、いろいろ相談していたカウンセラーの先生には、「友だちとしてずっと彼のそばにいろ」「こんな鈍感で奥手な人には積極的にアプローチしてはダメ」「３年くらいかけて関係を築け」と言われました。
>
>３年！みなさん、こんなに待てますか！？
>
>どんどん親しくなって距離が詰められるならともかく、一定の距離を置かれたままで３年間耐えるのは私にはキツイです。

この3年のうちにお互いに何か変化が起こってしまう可能性はありますね。待つほうはもちろん、おっしゃる通り長いしキツイですが、待たす方は、もしその人に少しでも好意があるとしたら、「待たせ過ぎてその人が諦めてしまう」「他の人の所へ行ってしまう、取られてしまう」「このチャンスもいつものように逃してしまったら、次がいつ訪れるか分からない」というような危機感ってないんでしょうかね。。
ＡＳの方は後悔しないというのを読んだことがあるのですが、こういった場合もし待たせ過ぎて上の事が起こってしまった場合もそうなんでしょうかね。

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[#33031] 3月4日（木）第6回成人発達障害当事者会イイトコサガシ開催！

JOE

- 10/2/18(木) 18:49 -


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※　先日の告知で、料金に誤りがございましたため、再度告知させていただきます。

【重要】成人発達障害当事者会によるイベントです。

【注意】自己啓発セミナーではありません。

成人発達障害当事者にとって、居心地のよい「オアシス」となることを夢見て立ち上げました…

名称：第6回東京都成人発達障害当事者会「Communication Community・イイトコサガシ」

日時：10年3月4日（木）18時半から21時半（18時半、活動場所にて受付開始します）。

場所：都心近郊にある某施設（参加者には追って連絡いたします）。

形式：当事者会であり、セルフケアグループです。

【お願い事】後々のトラブルを回避する意味で、このワークショップに参加した場合の影響について、事前に主治医、専門医に相談していただくことを強く推奨致します。
（当事者が主催している会であること、当事者同士で行うワークショップであること、支援する専門職の同席がないこと等を、ワークショップ資料を基に説明していただけると助かります。参加の是非、参加した場合の影響はイイトコサガシでは判断できませんし、その後の責任も負いかねます）。

未診断の方もご参加いただけますが、イイトコサガシでは参加後一切の責任を負いかねます。あらかじめご了承の上、ご参加下さい。

定員：定員上限8名。

年齢：高校生以下の参加は、保護者同伴で。年齢制限はありません。

料金：600円～800円（会場費、経費を参加人数で割ります。小銭の用意をよろしくお願い致します。）

内容：「会話によるコミュニケーション能力向上ワークショップ」　（画像をご参照下さい。）

イイトコサガシの定番となっています、主柱となっています、エースナンバーのワークショップです（笑）。

　　　　「顔と名前を覚えるワークショップ」

第４回で実は一番の盛り上がりを見せた（？）と言っても過言ではないワークショップ（笑）。

参加者の一人が「大人になっても遊びは必要っすね」と大きくうなずいていたのが印象的でした。

　　　　「ファシリテーター体験ワークショップ」

「会話によるコミュニケーション能力向上ワークショップ」　のファシリテーターを一回、体験してみることができます。

ファシリテーター・スタッフがサポートしますし、マニュアルがありますので、安心しての体験が可能です。

【注1】一度以上の参加が条件です。

【注2】申し込みの際にその旨お知らせ下さい。

【注3】もう少し経験を積んでからのほうがよいかな…とスタッフが判断することもございます。
　　　あらかじめご了承の程、よろしくお願い致します。

それでは皆さん、奮ってご参加くださいね！

（ただし、スタッフは医療従事経験者・心理職ではないため、効果を保証するものではありません）。　　　

※　支援者等が視察、見学、参加することもございます。
（あらかじめご了承の程、よろしくお願い致します。）

応募要綱・免責事項・その他の情報はコチラ↓

http://iitoko-sagashi.blogspot.com/2010/02/2010346.html

【注意！】免責事項を読まずに申し込まれる方が、非常に多いです。

参加者の安全を守るためにも、当事者会の安全を守るためにも、ぜひ熟読をよろしくお願い致します。

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[#33030] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい

memento - 10/2/18(木) 18:45 -


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▼ことりさん：

こんにちは！

>私が彼と知り合ったのは去年の７月ですから、同じく半年ほど前です。
>やはり異なる国籍・文化的背景を保有される方です。

やはり同じくらいに、違和感を感じ始めたんでしょうね。。

>今日も「皆で行こう！」と企画したイベントを、２～３つ列挙してお知らせしたのですが「お誘いありがとう。残念ながら３月の週末の予定は、すでに全部埋まっています。（○○子さんのお料理教室に参加するのと、出張等々）」というお返事でした。
>まあ、理由を具体的に書いてくださるだけ、随分親切だとは思いますが、ちょっとだけ落ち込んでおります。

全部埋まるまでのスケジュールにされるのは、お疲れにならないんですかね。。普通でも多忙で疲れ果ててしまいますね。。

>
>やはり、私の事は「ただの友人」の域を超えていないのでしょうね。

こちらもそうですね。

>でも、彼の場合は、「みんなに親切」という事があるので、あまり期待はできないのです。
>ポストカードは、私と私の親しい人達が知らないだけで、他の人（特に女性）にも送っているのかもしれませんし・・・。私以外にも、親しい女性の友達は何人か居るようです。私も「それなりに親しい友人」になる事はできたように思いますが、そこからのステップアップは、とても難しいように思います。

難しいですね。結果は欲しいくせに、思いやれば思いやるほど、突発的に付き合って下さいとか言えないのです。。相手はもっと時間が必要と思ってしまいますし、逆に今のような曖昧な状態で、疲れさせてしまってないかなー、考えさせてしまってないかなーと心配になることもあります。

でもこちらも逆に、将来のことは真剣にゆっくり考えなければならない事であるのは間違いありません。こちらアメリカでは普通で離婚率5割、国際結婚の離婚率はそれ以上、ＡＳのパートナーである場合も多いでしょう。（オランダではASパートナーとは80%離婚というデータがあるとネット上ではありますが、どこのリサーチかは定かでないので信憑性は分かりません。）
>
>>周囲の人は大体、シャイ過ぎるで片付いていますね。
>
>確かに、皆さん「彼はシャイだ」と言っておられます。
>でもよくよく観察していると、やりたい事は、それなりに好きなようにやっていますし、頑固で一度嫌だと言い出したら絶対にやらない点を見ていると、「ただのシャイじゃないでしょう？」と思うのです。

私もタダのシャイじゃないと感じましたね。シャイはシャイで間違いはないですが、シャイになっている理由、一歩踏み出せない理由が他とは根本的に違うような・・。

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[#33029] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい

memento - 10/2/18(木) 18:26 -


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▼タイムさん：

こんにちは!ためになる洞察をたくさん頂いており、ありがとうございます。

>
>>ただしこれは相当な勇気と、変化を受け入れる覚悟が要ることでしょう。。
>
>発想の方向が違うように思いますよ。。。このような（変化を受け入れる）発想に彼がなったとするなら、その時にはそれが彼にとって「楽な状態」だからこそそうなるのですから、その時には、勇気も変化も、受け入れるも、覚悟も・・ない状態だと思うのですが。私ならそうですね。

ああそういうことですよね。お付き合いを開始する方が、現在より「楽な状態」でしたら、そうですよね。どうしても、お付き合いを開始するという事は相手によって生活が変えられてしまうのではないか不安なのではと勝手に思ってしまっていました。（週末は会わねばならない、車の購入も考えねばならない、等々）

>もしも彼を導く？方法があるとするなら、彼が自らの意思で動き出すまでmementoさんが寄り添い続ける事と思います。イベントに誘う等の外的な力では、多分、彼は動けないし動かないように思います。想像ですが、過去、そのような外的な力（価値観の押し付け）で彼を動かそうとした人が多くいたと思いますが、その途中で、或いは、最終的に彼に寄り添う人は異性ではいなかった。

ちゃんとしたイベントやレストランへ行くという目的がなく、特に何かこうしたアクティビティーを一緒にするわけでもなく、例えば単に今のように会社で話をする、公園を歩くとか、帰り道を一緒に歩くとかでも良いんですよね。確かに自分もやってしまった事ですが、価値観の押し付けにて私自身が好きなアクティビティーに誘い出すのは、今までご相談に乗って頂いた件のように、動かない事の方が多いようなきがします。

>「安心して出てくるような環境」＝「mementoさんの雰囲気（常に寄り添っている事）」でしょうね。この雰囲気が彼にとっての安心感に繋がるように思いますね。問題は、その雰囲気をmementoさんが作り出せるか？そして、その雰囲気を彼が感じてくれるか？ですが。

「常に寄り添う」というのは、彼の心配しているようなこと（変な言動で怒らす、その他ＡＳの方が持つ特性から一般の人が変だと思う態度、等々）を例え私の前でしてしまったとしても、この人なら離れていかずカバーしてくれる、というような安心感でしょうか？

>例えばですが、私の思考回路を文字化した場合ですが「ねぇ？一緒に食事に行かない？」と言う問いかけを聞いた時　⇒「誰が？」「あなたが」「どうしたい？」「行きたい」「何処に？」「食事に」「一人で？」「一緒に」「誰と？」「私と」となり、この話の中心となるであろう部分は「どのような事？」と端的に考えると⇒「あなたが」「行きたい」「食事に」⇒「あなたが食事に行きたいのであれば行けば良い」となり、言葉としては「私は行かないが、あなたは行けば良いと思う」と言う返答となるようです・・・

この話の中心となるのはおそらく「一緒に」行くということで、「誰と？」と聞く以前にそれは当然、この人が「問いかけをしている相手」と一緒に、です。私でしたらこの会話で「誰と？」と聞きなおされた場合、違和感を感じますね。そんなの、自分が聞いてる相手（あなた）に決まってるじゃん、と。私もこういうような、主語が誰か分かってなかったのかな？という時、ありました。
>
>しかし、もしもですが、一般的に相手の気持ちを考えられた場合には「ねぇ？一緒に食事に行かない？」＝「私と一緒に食事に行きたい」と言う全体で一つの意味だとして考えると・・・相手の気持ちを考えられた場合の返答は・・・「一緒に食事に行きたいと思っている相手の気持ちを踏みにじらないように」⇒「ごめんね。今日は、外せない用事があるから、又、今度一緒に・・でもいい？」となるのでしょうか。。これでも正解ですかね？

正解ですね。また今度一緒に・・・の気遣いの一文があるとすばらしいです。

>
>この辺が、ＡＳ傾向の人が、全体を捉えられないと表現される由縁なのでしょうかね。そして思考回路が逆と言われるのもこの辺かな？
>私の場合は、まず中心となる「相手が、何をしたいのか」のみを捉える。⇒「食事に行きたい」これに対してだけ、端的に答えようとする傾向があります・・・だから「あなたは食事に行きたいと考えている」⇒「私は行かないが、あなたは行けば良いと思う」と言う返答となり・・・私の思いの中では、これが「私からの相手への思いやり」＝「楽しみたい事（食事）をさせてあげたい」と言う相手からすると誤解に繋がる。。。全く悪気はないのですが。

行き先にもよりますが、相手が食事とかイベントとか買い物とか行きたいとわざわざ言ってくる場合、大体「1人で」行こうとしている気は全くないと思いますので、そこだけ捉えてしまった場合は要注意かもしれません。「どこどこへ行きたいなー」と女性が言っているのは、彼女1人で行きたいわけでなく、暗に相手の男性に「その場所へ一緒に行きたい（それ以上に、連れてってくれ）」と意味してることは多いです。こういった曖昧な「思わせぶりな」みたいなのが、きっと苦手なんですよね。ここで、「あなたが行きたければ行ってよい」と言われると、一緒に来てくれないんだな＝自分に興味なし　と思われますね。。

>例えば、プログラムの問題箇所を短時間で見つけられると言うような。。

まさにバグ修正は、彼の仕事ですよ。。

>私の場合も家族以外の人に会う場合には、その瞬間、社交辞令的な？話題を探したりする時があります。もっと楽なのは「前もって話題を持っておく」事とも思いますね。それが彼自身の話題になる事を避ける為なのか、生活の中でパターン化している為なのかまでは分かりませんが。しかしその質問に対してmementoさんがお答えになった内容は、興味がなくはない状態であれば、彼の頭の中に間違いなくインプットされていると思いますね。

社交辞令的なのはありますね。もう年齢も年齢ですし定型の男の子の近い友達もいるようですので、どう会話は流れるのか、他愛のない問いに対して違和感ない反応をするか、はある程度学習してる感じです。

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