アスペルガーの館の掲示板

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[#32937] Re:友達が欲しい

そろばん

- 10/2/9(火) 0:23 -


	引用なし

	パスワード

せせさん、はじめまして。

>たぶんふみさんは話題がないんじゃなくて、話題が思い浮かばないのではないでしょうか。

アドリブで思い浮かばないという事であれば、事前に考えておくという手もあります。
ある人と喋ると決めたら、前日の夜にでも話すネタを考えて、メモに箇条書きしておきます。
翌日はそれらのネタを披露するだけです。
多分、ネタを１０個も考えておけば、最低でも３０分ぐらいは話をもたせる事は可能ではないでしょうか。
私もよくやってますが、ネタを考えるというのは結構楽しい作業です。
また、それは発想の訓練になりますので、繰り返すうちにアドリブでも出来るようになるかもしれません。

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[#32936] Re:友達が欲しい

せせ - 10/2/8(月) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

そろばんさん、はじめまして。

>話題がないという事はあり得ません。
>朝起きてから夜寝る前に見聞きした事柄が全て話題なり得るわけで、朝から晩まで何もない部屋でじっとしてるのならいざ知らず、普通に生活していれば会話のネタはいくらでも見つけられます。
>例えば、今日の朝食で何を食べたかとか、昨晩はどんなＴＶ番組を見たかとか、とにかく自分の行った行動は全て会話のネタになります。

たぶんふみさんは話題がないんじゃなくて、話題が思い浮かばないのではないでしょうか。僕も話題が思い浮かばなくて会話にはとても苦労します。ないわけじゃないんです。相手の気持ちがなんとなく分かる分、かえって相手にとってどうでもいいと思われるようなことを喋るのが難しいんだと思います。また言葉のキャッチボールが難しいので、どうでもいいような話題ほど会話が難しくなるように僕は感じます。ちなみに僕は徹して聞き役にまわることでうまく逃げています。まあ友人づくりに苦労していることに変わりはないんですが。失礼しました。

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[#32935] Re:お願い

SHINO

- 10/2/8(月) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

>特定の個人について「アスペルガーかどうか」という話題は本人が公表している場合以外は書かないでください。

秋桜様

歴史上有名な学者や芸術家など優れた業績を残した人物がアスペルガーでは
なかったのではないかという意見をアスペルガー関連の書籍や雑誌の記事
などでよくみかけるのですが、そういった書き込みもここでは禁止という事
なのでしょうか？

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[#32934] ＡＳと分かってから問題言動を省みて

ちゃっぴ～ - 10/2/8(月) 17:15 -


	引用なし

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中学時代のことです。クラス内アンケートで好きな女性タレントは？との
問いに対して「三田佳子」と答えてしまいました。クラスの何人かは
面白がって１票を入れてくれたんですが、結果発表では無効とされました。
なんで？と疑問に思っていたんですが、ＡＳと診断され、過去を省みて、
自分はなんて空気読めていないのか、主催者のクラスメートはさぞ困った
だろうな、と猛省しています・・・
皆さんでこういったのは気をつけたほうがいいという言動はありますか？

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[#32933] Re:発達検査のため学校を休ませることについて

凪 - 10/2/8(月) 15:45 -


	引用なし

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▼yummyさん：
コメントを付けられている方が一様に同じ方向を向いているので、少し違ったことを書いてみます。

>幼い頃から、育てにくさがあり
これは当人側に何かがあるということがあるとしても、自分の意識に支配されている何かに目を向けることもありではないでしょうか。

発達検査を重要視しているのは自分自身であり、その理由を子どもに説明できないというところを（あまり深くは考えなくてもいいのですが）、少し頭の中で整理してみる、というのもありかと思いました。

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[#32932] Re:対人関係…

Ｃｙｐｅｒｕｓ-A - 10/2/8(月) 15:42 -


	引用なし

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▼ジンですm(__)mさん：
>相変わらず女性と接するのが
>苦手でして…
>女性に嫌われないためには
>どうすればいいでしょうか？

お久しぶりです。cyperusです。

僕の場合ですけど…

相手を『恋人』とは思わないようにしてます。

　むしろ…『姉』『妹』など、いずれは離れていく関係であるとして、
その日その日の『一期一会』を、しっかり楽しむようにしてます。

　かなり消極的な考えですが、そうしていくと、次第に話してくれる方が、多くなったような気がします。

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[#32931] 自分へのごほうびとして…

Ｃｙｐｅｒｕｓ-A - 10/2/8(月) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

▼幸せをさん：
>どうすれば、いいのでしょうか？

　今は少し、心身を休めたほうがベターだと思います。
たとえそれが一日でも、会社という過酷な環境へ、自分の身を晒したということは、充分に誇れることだと思います。

>　それでも生きていかなければいけないのでしょうか？

　これは…あんまり突き詰めすぎないほうが良いです。
それよりも、『私には、必ず何かひかるモノがある』と鏡の前で、口角を上げてみてください。

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[#32929] Re:発達検査のため学校を休ませることについて

めえめえ - 10/2/8(月) 10:55 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
ＰＤＤ児（小６）の親です。（自分もアスペルガー当事者です）

▼yummyさん：
>９歳の娘のことについて相談させてください。
>幼い頃から、育てにくさがあり幼稚園の頃に一度発達検査を
>受けたことがあるのですがその時は問題はないといわれました。
>しかし、人とは何か違うと思うことが多々あり再度検査を受けることと
>なりました。
>
>学校を休ませて検査を受けることになるのですが、本人には
>アスペルガーの疑いのことなど何も話していないので、学校を休んで検査を
>受けに行くことについてなんと説明をすればいいのか悩んでいます。

うちの場合ですが、小１の頃に学校側から通級をすすめられ、
通級の相談室で放課後にＷＩＳＣなどの検査を受けました。
脳波検査のときは学校を休んで病院に参りました。
どちらも、「○日は検査を受けに行こうね」と予告しておいたら、
特に抵抗もせず遠足気分でついてきましたが…ノー天気？（汗

本人が知りたがるとか、学校を休む事にすごく抵抗があるなら、
たとえば、「検査であなたの得意なところを調べて、伸ばして
ほしいから」とか、”検査を受けたらいいことがある”ことを
説明してあげてはいかがでしょう。

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[#32928] Re:発達検査のため学校を休ませることについて

PAO - 10/2/8(月) 10:24 -


	引用なし

	パスワード

▼yummyさん：

こんにちは。
同じく９歳の非定型自閉症と診断された息子がいます。

今回は、お嬢さんが”人とは違う”と感じての受診ですが、お嬢さん自身が、日常生活や友人関係で何か困っていることや、すごく苦手に思っていることはないでしょうか？あるいは、いつも同じ事を注意されてしまうとか・・・。

もしそのような事があれば、「どうしたらいいか相談してみよう」といった誘い方はどうかな？と思います。

受診は母子ともに緊張されると思いますが、良い方向に向かうことを祈っています。

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[#32927] Re:ルーさん　ありがとう

結婚してみたら - 10/2/8(月) 10:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ルーさん：
>お返事ありがとうございます

>>ＡＳ的なところは変わらないので、私がほっとけるくらいに受け流せばいいにですが…対処方法がよくないのかとこだわってしまうのです。どちらかというと完璧主義なんで彼もつらいかな？

　夫にはそんなことを思いません。
　でもこどもには同じ感情があります。
・親としての立場とは違いますよね。子供はこれから社会生活への基盤を積み上げ　ていくので気遣いが大変ですね。
　

＞＞こどもについては、私がどう、うけとめられるか？
　時間的にもＡＳ夫には家庭参加が難しく、育児協力者もＡＳ的な人のみ。
　そっくりな子が生まれるだけではなく、ＡＳ的である生活を当然としなければい　けないと考えています。
　
　わたしはこどもの方がたいへんなので書いてしまいました。
　こどもは軽度な方で、普通級で、学校生活は問題なくやれます。
　それでも、悲観したり、心配したりの連続です。
　夫とこどもの仲が悪いのでそれが悩みの種です。
・悲観、心配の連続は苦しいですね。学校生活が
　これからも問題なく過ごせるとお子様も自信になりますね。
　AS同士は気にならないことが多いと感じてましたが、親子でもそうは簡単に
　いかないものなんですね。父子だけの交流の場はなかなかみる事がないので
　勝手な思い込みですね。

>>るーさんはご主人に対して協力を求めるとき、ＡＳとして対処していますか？

　あんまりしていません。
　わたしはおだてるのがうまいようです。
・私なら疲れそうです。褒めると水をえた魚のようですが。ルーさんを見習いま　　す。

>>ご主人のご家族にＡＳ的なものをかんじますか？

　感じますけど、かなりの常識はずれでも通りそうです。
・我家もそのような感じです。深く付き合うとずれた人？AS？と感じます。

＞＞お子さんのＡＳ診断に対してご主人はどのように受け止めていましたか？

そうなんだくらいの淡い感覚です。
・やはりそうですか。

>>ご主人はＡＳ的だと素直にみとめられたようですか？
自分に似ているのだから、自分もそうだなと言っています。
・お子さんが見本になったのでしょうか。毎日、生活しているとよくわかるのでし　ょうね。

>>彼の家族に対する疑問などを質問すると過剰反応を示します。又、私にのみ攻撃的な面があります。他人と家族との相違だと言われました。

夫は家族になじめなかったひとなので、
わたしに依存的です。
・ご主人は幸せですね。依存されてばかりでは疲れそう。夫は家族とは10年ほど離　れて暮らしているので違和感が芽　生えたようです。親には従う方ですし、実家　ではお客さんです。

　攻撃的な態度なんて、わたしなら絶対に許しません。
　二度と思いつかないくらい説教か、無視ですね。
　夫は無視されることをなにより恐れていますので。
・私が過敏になっているのでしょう。でも、怒るのも労力を使いますが繰り返しち　ゃいます。忘れたり、感情のコントロールができない。当然ですが。

>>妻として他人から家族になるまで時間が必要なのでしょうか？
夫の生活パターンを覚えさせられたので、最初はびびりました。が、
今はわたしのやり方にアレンジしています。
これをともだちに話すとみんな「よく一緒にいられるね」と言われます。
最初の一ヶ月はケンカしまくりでした。
・周囲にそういってくれる方がいるのはいいですね。
　ケンカも結婚当初は仕方がないよという一般論とは別だなと感じています。

>>大変失礼ですが、ご主人と婚前、結婚後に別れたいと考えるようなことはなかったっですか？
何回か、あります。
それが普通だと思います。
・普通と受け止めるようにします。

>>私は、二人でいてもさみしい。保護者ではないというう苛立ちを感じてしまいます。
わたしは、寂しいという感情に疎い方なのでなんとも…。
二人でいて寂しいと思ったことは一度もないです。
むしろ楽しいです。
お互い、ろくに相手の話を聞いてないで話していたとしてもです。
・ルーさんの要素が私にはないのでうらやましいです。私自身が飛行機移動じゃないと周囲にだれも　いない。夫について転々と越していたり、職業も一人職なので共感相手を求める　のが強いのだと思います。

>>私自身、子供は望まず恋人、友人夫婦として共通の趣味を楽しむ人生を描いていました。
夫が同じ考え方です。
こどもはいらないとずっと言っていました。
・私は子供は好きですが年齢もあり…。夫はどうみても子供好きにはみえないです　し…と思っていたら欲しいと言い出し驚きでした。
　ご主人はルーさんを独占したかったのかもしれないでうね。

>付き合う以前から彼に違和感を感じていましたが純粋さに押され付き合うだけ付き合いました。別れたいことをいろんな手段で伝えましたが、理解されず…。
彼をパートナーに選んだのは自己責任と考えています。別れずに互いに違う世界観を楽しむべきかと思っています。
ぶっちゃけ、好きなら嫌なところも目をつぶれるってことですよ。
だから愛が冷めたら別れると思います。
・別れてくれないのと別れ話が進まないので付き合いが長すぎて情のみの関係で　　す。

>性格が男性的なので、アドバイスには遠いですね。
犠牲になっても、相手が幸せかはわかりません。
まずは自分が幸せになってくださいね。
・ルーさんが男性的な面があることはわかります。
夫の親族でASではないと思う方々は皆、男性的です。又、運転、機械操作なども得意で夫に頼らず生活できています。私には難しい…。うらやましい限りです。

十分、参考になりました。お時間をいただき有難うございました。

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[#32926] Re:ルーさん　ありがとう

ルー - 10/2/7(日) 23:52 -


	引用なし

	パスワード

▼結婚してみたらさん：

こんばんは。

>ＡＳ的なところは変わらないので、私がほっとけるくらいに受け流せばいいにですが…対処方法がよくないのかとこだわってしまうのです。どちらかというと完璧主義なんで彼もつらいかな？

夫にはそんなことを思いません。
でもこどもには同じ感情があります。

>こどもについては、私がどう、うけとめられるか？
>時間的にもＡＳ夫には家庭参加が難しく、育児協力者もＡＳ的な人のみ。
>そっくりな子が生まれるだけではなく、ＡＳ的である生活を当然としなければいけないと考えています。

わたしはこどもの方がたいへんなので書いてしまいました。
こどもは軽度な方で、普通級で、学校生活は問題なくやれます。
それでも、悲観したり、心配したりの連続です。
夫とこどもの仲が悪いのでそれが悩みの種です。

>るーさんはご主人に対して協力を求めるとき、ＡＳとして対処していますか？

あんまりしていません。
わたしはおだてるのがうまいようです。

>ご主人のご家族にＡＳ的なものをかんじますか？

感じますけど、かなりの常識はずれでも通りそうです。

>お子さんのＡＳ診断に対してご主人はどのように受け止めていましたか？

そうなんだくらいの淡い感覚です。

>ご主人はＡＳ的だと素直にみとめられたようですか？

自分に似ているのだから、自分もそうだなと言っています。
>
>彼の家族に対する疑問などを質問すると過剰反応を示します。又、私にのみ攻撃的な面があります。他人と家族との相違だと言われました。

夫は家族になじめなかったひとなので、
わたしに依存的です。

攻撃的な態度なんて、わたしなら絶対に許しません。
二度と思いつかないくらい説教か、無視ですね。
夫は無視されることをなにより恐れていますので。

>妻として他人から家族になるまで時間が必要なのでしょうか？

夫の生活パターンを覚えさせられたので、最初はびびりました。が、
今はわたしのやり方にアレンジしています。
これをともだちに話すとみんな「よく一緒にいられるね」と言われます。
最初の一ヶ月はケンカしまくりでした。

>
>大変失礼ですが、ご主人と婚前、結婚後に別れたいと考えるようなことはなかったっですか？

何回か、あります。
それが普通だと思います。

>私は、二人でいてもさみしい。保護者ではないというう苛立ちを感じてしまいます。

わたしは、寂しいという感情に疎い方なのでなんとも…。
二人でいて寂しいと思ったことは一度もないです。
むしろ楽しいです。
お互い、ろくに相手の話を聞いてないで話していたとしてもです。

>私自身、子供は望まず恋人、友人夫婦として共通の趣味を楽しむ人生を描いていました。

夫が同じ考え方です。
こどもはいらないとずっと言っていました。

付き合う以前から彼に違和感を感じていましたが純粋さに押され付き合うだけ付き合いました。別れたいことをいろんな手段で伝えましたが、理解されず…。
>彼をパートナーに選んだのは自己責任と考えています。別れずに互いに違う世界観を楽しむべきかと思っています。

ぶっちゃけ、好きなら嫌なところも目をつぶれるってことですよ。
だから愛が冷めたら別れると思います。

>
>ご助言いただきありがとうございました。時間ができましたら上記についても教えてください。お願いします。

性格が男性的なので、アドバイスには遠いですね。
犠牲になっても、相手が幸せかはわかりません。
まずは自分が幸せになってくださいね。

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[#32925] 発達検査のため学校を休ませることについて

yummy - 10/2/7(日) 22:12 -


	引用なし

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９歳の娘のことについて相談させてください。
幼い頃から、育てにくさがあり幼稚園の頃に一度発達検査を
受けたことがあるのですがその時は問題はないといわれました。
しかし、人とは何か違うと思うことが多々あり再度検査を受けることと
なりました。

学校を休ませて検査を受けることになるのですが、本人には
アスペルガーの疑いのことなど何も話していないので、学校を休んで検査を
受けに行くことについてなんと説明をすればいいのか悩んでいます。
アドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

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[#32924] Re:ASの男性の方、見解を教えて下さい

memento - 10/2/7(日) 17:52 -


	引用なし

	パスワード

▼タイムさん：

お返事遅れまして大変申し訳ございません。またとても参考になる内容を頂きありがとうございます。

>もしもその方とこの先長く一緒に生活をする事になった場合にですが・・・「疲れているというのだったら本当ゆっくり休んでもらいたいです」この優しい思いやりのお気持ちが続くかどうかです。私の思う定型の方は、これを続けると言うのは難しいように思います。このお気持ちが今あるのは事実だと思いますが、その環境下でmementoさん御自身が耐えられるのか？です。御自身の「共感を得られない寂しさ」の感情かと思います。

そうですね、今の時点では予想できませんね。私自身も1人で楽しめるもの、没頭できるもの(仕事であれ、趣味であれ)を見つける必要があるでしょう。また、「共感を得られない寂しさ」の感情を持たなければならないのが定型の男性との違いというのは、つくづく感じています。相手には普通の女性が好意的に思う要素（頭脳、ユーモア、お金、そこそこのルックス）は持ち合わせているのです。シャイだからというのもあるかもしれませんが、こないだからのトピックになっている”興味ない事には参加しない”等の、普通の人にとっては冷たい拒否。私は彼のＡＳ傾向に気づいたのは今から2ヶ月前程なのですが、こちらの掲示板で色々と勉強させてもらっておりますが、まだまだ完全に慣れていません。。こういうのがあるからこそ、付き合っていない今でさえ、こちらも自分を傷つく事から守るためか、行動起こせないでいます。本当、例えばですが、彼がＡＳ傾向なしの男性であった場合、現在までの交友状態でしたら、どちらからアクションしたかは別として、とっくに交際を始めているような気がするのです。まず彼はＡＳ的に女性側の気持ちに全く気づいてないとすると、ほぼ100%初めのアクションを起こさないとして、私自身が今回はずっと平行線をたどり何も行動を起こせないでいるのは、やはり差別してしまっているのかと、自分にイライラします。他の同僚（彼のＡＳ傾向を知らない）は、「彼はシャイだから、あなたからステップアップしなさい！」とか言うばかり。どうしても告白しても混乱したらどうしようとか考えすぎてしまい、普段は潔い私らしさが出ていません。。彼が私と「一緒にいて楽しい」とか「一緒に話してることで安心感は得ているのかなぁ・・・」は、常に疑問に思っています。最近の疑問は、私はここ半年以上ほぼ毎日勤務時間の最後の30分、わざわざ彼の机に寄って話しかけに行っているのですが、それがなくなったら彼は果たして少しでも寂しく思ってくれるのかということです。毎日（私個人の見解と、どう客観的に見たとしても）、楽しく話してくれているようには見えます。でもやはり場の共感がないとすると、そんなことも感じてくれないのでは、と思ってみたり。実は私事なのですが、他の会社からのより良いオファーを頂き、現在の会社をあと1，2ヶ月で辞める事になりそうなのです。彼との共有時間がなくなるとなると、こちらは寂しいのですが、相手はそんなのないんだろうなと考えた瞬間、こちらばかりがこの関係に盛り上がっているような感じもして寂しい気持ちになってしまします。

>想像ですが、次回作の「スタートレック」の映画、お誘いになっても良いと思いますし、さりげなく一緒に会社の帰り道を歩くのも方法かな？と思ったりします。

会社の帰り道・・は確かに使えますね。ありがとうございます！

>軽いお誘いを多くされればどうでしょうか。そのうち相手の方の趣向も分かると思います。私の場合、楽な状態を保ちたいので人ごみ等の場所には行かないと言うことが有りますが、いつも誘ってくれて、イエスかノーを選択をさせてくれるような女性・・・楽な存在と感じると思いますね。

なるほど。こっちももっと楽になって結果をあまり意識せず誘うノリでないといけませんね。

>
>「～に一緒に行かない？」「・・行かないよ。。」この時に通常次に来るであろう問いかけの「何故行かないの？」はプレッシャーですね。「～に一緒に行かない？」「・・行かないよ。。」「分かったよ。じゃー又ね♪」の繰り返しが良いのでしょうか。

以前何故来ないのか聞いてしまったような気がします＾＾；　「分かったよ。じゃー又ね♪」的に簡単に言えればよいのですが、これも私には慣れてこないと無理かもしれません。自分的には、何てあっさりとした冷たい反応の仕方！！とか思ってしまいます。定型の友達には取った事がない、また取られた事もない態度ですね。。

>「この星の住人は、何が普通かは人それぞれ違っていると表現するのに、私の普通は変だ！と言う・・・合理的ではないね」・・・きっとミスター・スポックならこう言うのではないでしょうかね？（笑）

確かに、そう言いそうですね！個性あって当り前と言えども、その度合いによってかAS、AS傾向の方は変人扱いとなってしまいますね。私自身も海外に住んでいたり色んなタイプの人間とお知り合いになり、あまり型にはまった規則に沿った生き方をしていない方ですが、彼を知るに連れて変だと思いました。今まで出会ったことのないタイプ。これはただの「シャイな人」で片付けられるものではないと感じられました。

ミスタースポックとアスペルガーに関連する雑誌記事を、偶然今日も発見しました。Autism & Aspergers digestという雑誌の1/2月号なのですが、去年公開のスタートレックは、Kirk（ADHD傾向にある地球人）とスポック（AS傾向にあるバルカン星人と地球人ハーフ）の敵同士がいかに互いを理解しあっていくか見る価値があるというものでした。Kirkはスポックの情報の豊富さ、忠実さ、真面目さを学ぶ。スポックはKirkが時にルールを破る事は嫌いではあるが、それは勇気のある行動、または場合によってはルール破りも必要であるという事を学ぶ（計算上、論理的に反すると判断されても）。見方によっては、ASの型もそうでない方と理解し合えるという希望を持て、この2人が理解しあえばそれこそ惑星の平和が保たれるわけで、スタートレックは私たちの時代の鏡！のような記事でした。

>
>これはmementoさんのお話の内容「全体」に言えると思われる事で、もう御存知かとは思いますが「ミラーニューロン」「共感」等のキーワードでお調べになられ、少し想像を働かせればその辺の思考回路の仕組みの違いが分かる（感じられる）ような気がします。

「ミラーニューロン」調べてみました。この異常のために共感できないということなんですね。
>
>私の場合は「大切に思っているし、守ってあげたいし、安心できるし、そばにいて欲しいし、いなくてはならない人」＝「大切に思っているし、守ってあげたいし、安心できるし、そばにいて欲しいし、いなくてはならない人」で、それが表現された感情ですね。そしてあえて文字に起こすと「愛しているから一緒になった」になるのですが・・・実際には「言葉」にはならなかったのです。なので「愛している」と言う文字配列に直結した端的な感情が私にはないのかも知れません。（これも恐らく共感と関係しているように思いますが）

>例えて表現するなら「Eu isto amo　と日本語で言って欲しい！」と相手から言われているような感覚でしょうか。。これは実際の発音も分かりませんが（笑）「愛している」をポルトガル語に変換するとこうなるようです。ややこしい表現になってしまいましたが、感覚的に御理解頂けますか？

何となく、知らない外国語で言ってみると感情もこもらないことは理解できました。とにかく私にとっては「文字配列に直結した端的な感情がない」ということが存在することすら以前は意識もしていなかったので、まだまだ完全理解は難しそうです。「言葉」にするには、100%自分の中で感情が一致していないと言葉に出せないということでしょうか。逆に、言葉として発していることは、正真正銘嘘偽りなくそう思っているから発せられる。でも少しでも曖昧な定義の違いが存在すると言葉に出来ない、のような？

>
>それと「愛している（愛する）とは？」と一般の方（定型の方）から聞かれれば「一部の否定を含んだ全肯定」（この場合の「一部の否定」とは定型発達者が否定と認識するであろう事柄の意味を含めています）と表現すると思いますし、私と同じAS傾向にある方から同じ事を聞かれれば「全肯定」と表現すると思います。これは、私の認知する「言葉の意味」を過去に理解できる人が少なかった為に、このような２種類の表現の使い分けを今はするようにしているのです。

「定型発達者が否定と認識するであろう事柄」とは具体的にどういうことでしょうか？なにか論理的に関係が成立しないことが一部あっても、それもひっくるめて承認してしまう、ということでしょうか。そういう無理に否定を肯定に含ませるということは、ＡＳ的にはないということでしょうか。（違っていたらすみません。。）

恋愛時代は、相手が私を信じきってくれている感覚を私が持てた時で、結婚後は、妻が安心しきって寝ている姿を見ている時には私も大いに安心できますし、笑顔や子供と妻が遊んでいる姿を見ているだけで十分私は安心できますね。相手が安心の領域内にいる事を私自身が感じた時に、私は安心できると言う事でしょうか。（御質問の返答を外しているかも知れませんが）

やはり気を遣わず安心という点は大切なようですね。

>今回も元の投稿の内容からは少し関係が進んだ場合の視点で書かせて頂きましたが、まとめる能力が無く長文になってしまいました。参考になりましたら幸いです。

大いに参考になっています。こちらこそ長文になってしまいすみません。

>ちなみに、ASが治るボタン・・私は押しません。

ASの方は現実問題生きづらさもあるでしょうに、こう言っていただけるとこちらもうれしい感じがします。

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[#32923] お願い

秋桜（管理人）

- 10/2/7(日) 16:38 -


	引用なし

	パスワード

管理人です。

特定の個人について「アスペルガーかどうか」という話題は本人が公表している場合以外は書かないでください。

もしも自分が他人から勝手に「病気ではないか」「障害ではないか」と噂されるのはいい気持ちがしないことでしょう。人権侵害になりますのでここではやめてください。

よろしくお願いいたします。

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[#32922] Re:友達が欲しい

そろばん

- 10/2/7(日) 15:19 -


	引用なし

	パスワード

ふみさん、はじめまして。

>私にはどうも他人と趣味を共有したい（楽しみ）という気持ちがないらしく、趣味の話ができません。
>無理すれば出来るだろうと思ったのですが、好きな本の話をしようと思ってみても、何の本が好きなのか思い出せない有様です。

趣味の話というのは友人同士で話す様々な話題の一つに過ぎず、そればかり話してるわけではありません。
寧ろ、自分の趣味の話ばかりをしつこくするような人は嫌われる場合が多いです。
ですので、仮に趣味がないとしても会話には何の支障もないと思われます。

>話題も全く思い浮かばず、ネット上の知人さえできません。

話題がないという事はあり得ません。
朝起きてから夜寝る前に見聞きした事柄が全て話題なり得るわけで、朝から晩まで何もない部屋でじっとしてるのならいざ知らず、普通に生活していれば会話のネタはいくらでも見つけられます。
例えば、今日の朝食で何を食べたかとか、昨晩はどんなＴＶ番組を見たかとか、とにかく自分の行った行動は全て会話のネタになります。
実際、定型の会話をよくよく観察していると、今日の天気の話とか、朝の通勤電車でこんな人を見たとか、本当にどうでもいい話がほとんどだったりします。
また、学生であれば学校や勉強に関する話、会社に勤めていれば仕事に関する話など、話のネタはいくらでも転がってる筈です。
結局の所、度胸の問題なのだと思います。
「こんな話をしたら相手に馬鹿にされるのではないだろうか？」といった遠慮の気持ちが会話を思い止まらせているのではないでしょうか？
とにかく、本当に友達を作りたいという気持ちがあるのなら、どんな些細な話でもいいですから、とにかく相手にネタを振ってみる事から初めてみて下さい。

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[#32920] Re:友達が欲しい

かなりや - 10/2/7(日) 14:07 -


	引用なし

	パスワード

長男がアスペの診断を受けており、私自身コミュニケーション力が
かなり低いと感じております。

長男のトラブル解決のために、とてもがんばって前に出る努力を
続けておりましたが、失敗も多かったです。

まま友と呼ばれる付き合いの中では、かなり浮いており
苦痛でしかありませんが、なまりを真似したり、努力を重ねて
まぁ普通にしゃべるくらいなら、できるようになりましたが。
対面で深いおつきあいしてる方は１人もいません。

ただ、長男の件で参加した、発達障害児の親の会で会った人と
メール交換をしております。

対面ではないし、すぐに返事を返す必要がないし、文面を見直して
書きなおす事も可能というのが、続いている理由かなと思います。

内容も子供の事や、取りとめのない事ですよ。
まずは、ネットのメール交換からでも良いのではないでしょうか。

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[#32919] ルーさん　ありがとう

結婚してみたら - 10/2/7(日) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

ＡＳ的なところは変わらないので、私がほっとけるくらいに受け流せばいいにですが…対処方法がよくないのかとこだわってしまうのです。どちらかというと完璧主義なんで彼もつらいかな？
こどもについては、私がどう、うけとめられるか？
時間的にもＡＳ夫には家庭参加が難しく、育児協力者もＡＳ的な人のみ。
そっくりな子が生まれるだけではなく、ＡＳ的である生活を当然としなければいけないと考えています。
るーさんはご主人に対して協力を求めるとき、ＡＳとして対処していますか？
ご主人のご家族にＡＳ的なものをかんじますか？
お子さんのＡＳ診断に対してご主人はどのように受け止めていましたか？
ご主人はＡＳ的だと素直にみとめられたようですか？

彼の家族に対する疑問などを質問すると過剰反応を示します。又、私にのみ攻撃的な面があります。他人と家族との相違だと言われました。
妻として他人から家族になるまで時間が必要なのでしょうか？

大変失礼ですが、ご主人と婚前、結婚後に別れたいと考えるようなことはなかったっですか？
私は、二人でいてもさみしい。保護者ではないというう苛立ちを感じてしまいます。
私自身、子供は望まず恋人、友人夫婦として共通の趣味を楽しむ人生を描いていました。付き合う以前から彼に違和感を感じていましたが純粋さに押され付き合うだけ付き合いました。別れたいことをいろんな手段で伝えましたが、理解されず…。
彼をパートナーに選んだのは自己責任と考えています。別れずに互いに違う世界観を楽しむべきかと思っています。

ご助言いただきありがとうございました。時間ができましたら上記についても教えてください。お願いします。

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[#32918] Re:友達が欲しい

ふみ - 10/2/7(日) 10:32 -


	引用なし

	パスワード

めだかさん、文民さんありがとうございます。
とりとめのない話を聞いてくれる人がいれば一番良いのでしょう。でもネットでは、というよりほとんどの人はおもしろい話（人）を要求するんです。つまらない話を誰が聞いてくれるんでしょう…でも気のきいた話もできないんですが…。
みなさんもやっぱり上手くできないんですね。

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[#32916] Re:夫35歳がASでは？

ルー - 10/2/7(日) 1:22 -


	引用なし

	パスワード

▼結婚してみたらさん：

こどものひとりが診断済みです。

わたしの夫はこどもの主治医にASだろうと疑われています。
本人もそうだろうと自覚があります。
でも、なにもAS的なところにかわりはないですね。
自分が変わった方が早い感じですよ。

わたしは夫のことはつらくないので
アドバイスにはならないで申し訳ないのですが。

一言だけ。
お子さんが出来たとき、夫そっくりになる可能性があることを
頭に止めておいてください。

ちなみに離婚をすすめているわけではありません。
ただずっと我慢はできないだろうなとは思います。

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[#32915] Re:友達が欲しい

文民

- 10/2/7(日) 0:32 -


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▼ふみさん：
初めまして。
AS当事者の文民と申します。（ちなみに昨年九月頃診断済みです。）
私もめだかさんのご意見に賛成ですね。
お二人の状況と、私の現状も結構似ています。
現実世界であれ、ネット上であれ、無理に話題を出そうとするのではなくて、まずは、とりとめのない話を聞き入れてくれる方を探してみるのがよいと思います。
ネット上でも“聞き上手”な方はいらっしゃるでしょうから、とりあえずは
広く浅く色々な人とやり取りして、だんだん関わる方をしぼっていくのはどうでしょうか？
何か煮詰まったような時は、多少は極端なことをしてみてもいいかもしれません。
私的な話で恐縮ですが、私のすきな言葉にトライアンドエラー（試行錯誤）があります。
私は日々失敗を繰り返しながらでも少しずつですが学んでます
あなたにとって無理のない範囲で、色々試してみて下さい。

寂しい気持ちが苦にならない方や孤独を楽しめる方なら、一人きりの時間を長くとっても別にいいと思いますよ。
思いついた時に気軽に話しかけられる人が見つかるといいですね。

こちらのサイトでも色々的確なアドバイスをいただけるかと思います。
まずはここで、色々伺うのがいいかもしれません。

乱文にて失礼いたしました。

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