アスペルガーの館の掲示板

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[#32380] Re:兄がアスペルガーです。

ムラマサ - 09/11/21(土) 23:28 -


	引用なし

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兄は、我慢を重ね、精神を病んでしまったんだと思います。いい年して暴言を吐いたり、幼稚な言動、行動をするのは、二次障害だと思います。兄も辛い思いをしたのは分かりますが、それを関係のない人にぶつけるのは身勝手です。障害があってもなくても、結果と責任は自分で取るべきです。

彼等の気持ちを理解するのはとても難しいです。「宇宙人」と呼ばれるのは、感覚、思想、価値観、脳の機能が全く、もしくは少しだけ違うのでしょう。

夕焼けさんの子供が暴れたのは、何かを訴えたかったのか、もしくはそれしか発散できる方法がなかったのだと思います。その苦労がよく分かります。心中ご察しします。

ちなみに自分の年齢は２３です。

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[#32379] Re:季節の変わり目

乃絵 - 09/11/21(土) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ゴン太さん：
>どうも「急に寒くなったり」する季節の変わり目に、精神的に不安定になるような気がします。アスペルガーの人たちは、そのようなことがあるでしょうか？

自閉圏にある人は「環境の急な変化に対してストレスを抱えやすい」といわれますが、これは人間関係だけでなく気候に関しても当てはまります。
感覚過敏であることも、気温の微妙な変化に反応しやすいかもしれません。
加えてストレスに弱いので自律神経系のバランスを崩しやすいです。

わたしも気圧の急激な変化に弱く、特に雨の降る数時間前は頭痛・めまい・眠気がひどく寝たきりになります。また感情的にも不安定になりキレやすくなっていると思います。
梅雨や台風の時期は特につらいです。

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[#32378] Re:友達って何？

ネーブル

- 09/11/21(土) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

white-anaさんへ
>友達作れっていわれたということは、今まで私が友達だと思ってた人たちは定型者からみたら友達じゃないってことでしょうか？
>結構ショックです。

「友達作れ」とおっしゃったのはご主人です。
white-anaさんが「今まで友達だと思っていた人」は、white-anaさんのお友達だと思いますよ。
ご主人が、そうおっしゃったのには、この言葉を誘発する何かの流れがあったのではないでしょうか。
その言葉の前のやりとりとか、white-anaさんの気分が明るくなれば良いなというご主人の思いが、少し乱暴に出たきっかけとか。

確かに「友達作れ」とストレートに言われると、自分が友達居ないみたいな感じがしますね。
人に会うのがおっくうな時とかに言われると、ズキンと重い感じがします。

ご主人は、家に独りでこもりがちな奥さんの現状に不安も心配もあって「誰かと会って気が晴れれば良いな」と感じたのかもしれません。
ですからご主人は「友達」という言葉を使われましたが「誰か気軽に喋れる人」という範囲でおっしゃったのではないかと思います。
今のwhite-anaさんの楽しそうでない状態の解決策がご主人にとっては「妻を明るく出来る友達が居ればなぁ」ということだったと思います。

強い口調でおっしゃったのは、それだけご主人もつらかったのではないでしょうか。
心配して下さっているということだと思いますが。

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[#32377] 余談

タイム - 09/11/21(土) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

はるかママさん、こんにちは。

>今回のレスを読んで、正直めまいがしました。

私は日々、普通の人達の言動にめまいがしています。(@_@。

>確かに・・・理解しきる事は難しいかもしれない。ホントに近づく事は可能なのかな・・・。

09/11/11(水) 12:36　の初投稿時から多くの方と意見交換を通して吸収されているので少なからず近づいていると思いますよ。

>私は多分・・・嫌がらせ？ではないですが、本屋に行くしかない条件に持っていった発言だと思ったんじゃいかな・・。

なるほどです。「本屋に行くしかない条件に持っていった発言」・・・

私事ですが、多分、私はこれに似た手法を実社会で無意識で使っている場合がありますね。上司や同僚と話しているといつの間にか知らない間に私の思った通りになっていると言う事が多くありました。ゆっくり話しても早口で話しても同じで、不思議なくらい私の思う事や私の考えた案が通るのです。最後には、最初私の意見に反対していた人達が賛成せざるを得なくなったりね。。。当然、上司や同僚からは陰口を言われたりしていたみたいですが、私はその時、「何故、話してて決まる事に後で陰口が出るのだろう？」と全く理解できませんでしたね。後で何度もその会議や話し合いの内容を書き出しても、何度思い出しても何も矛盾がないし、その場で指摘できる人もいなかったので不思議でした。ママさんのこの書き込みを読ませて貰って、何かを感じるのですが・・・今は答は出ません。言葉優先の私と言葉優先ではない普通の人とのコミュニケーションの歪み。何かヒントを頂けたような気がします。

それと、昔よく上司や同僚から言われてました。。。「○○さんは何故？こんな事が分かるのですか？」と。。。私は「●●さんは何故？こんな事が分からないのですか？」「その答の逆が質問の答です」と、相手が私にした相手からの質問の「出ないであろう答」を考えてもらうよう返していました。。。。その当時は、忙しくて最初は「分からないです」とか「～だからだと思います」とか答えていたのですが・・・毎回、私にとってそんな無駄な事を答えるために考えるのが邪魔臭いのと静かにそっとしておいて欲しかったのです。。。「悪い人ではないが、ちょっと変わった人」と陰でよく言われていたみたいです。その当時は、忙しい人を捕まえて無意味な質問をする人を非常識だと思っていましたね。（笑）空気を読めよーなんて。

>>ここで私が大切と思うのは、私なら「約束と私が判断した言葉は忘れない」と言う事です。ママさんがどのような意思で表現したかではなくて、あくまでも私（お子さん）は「ママは以前、ママが行ける時に自転車を持っていくと言った」＝「パンク修理は終わる」と言う認識で、その「パンク修理は終わっていない」＝「ママはまだその約束を果たしていない」と言う認識です。
>>
>>ところがその私との「前回の約束」をも実行されていない今、又、今回の要求をも果たしてくれないのか？と言う気持ちだと思います。
>
>私の認識というか思考の大改革が必要に感じました・・・。
>ホントにすごく考えさせられます。

前回、私は「約束と私が判断した言葉は忘れない」と書きましたが、正確には「約束と私が判断した言葉は忘れられない」かも知れませんね。普通の人には、次から次と入ってくる多くの情報に対して、頭がパンクしないように忘れる事が出来る「忘れるスイッチ」があるのかも知れません。それに対して私の頭にはその「忘れるスイッチ」がなくて、その代わり「興味がある事のみ」を記憶でき、それ以外の興味が無い事は全く（薄くしか）記憶されないのかも知れません。考えさせられます。。。

>このことですが、「何で？」「何で？」の話を聞いていたら、どうも学校が絡んでいるようで、同級生のママ友に聞いてみたんです。そしたら男の子の中で流行っているシリーズ本があって、その新刊が図書室にはまだ無かったんですが、本屋では発売されていて、うちの子が今日買うから貸してあげると言ったらしい・・・。気をひきたかったみたいです。だから、きっと「本がほしかった」方だと思います。

お子さんは「本がほしかった」方ですね。
例えば、お子さんが欲しい理由が「今日買うから貸してあげると言った」からなら、まだ一人では本屋さんに買いに行く事が出来ない条件（ママさんと車で20分の本屋さん）のお子さんが、その条件を飛び越えて一人で友達と約束してしまっている事を私なら話します。一人でできる事、誰かに頼らなければできない事を分けて、この時しっかりと教えると思います。

「今回は、まだ一人では本屋さんに行けないのにママにも都合を聞かず友達と約束したのだから、一人で行けるのなら買いに行きなさい。それが出来ないのなら今回は諦めなさい。「何故なら」ママにも都合があるのだから。」と。

>>「何で前は良くて、今日は駄目なん。」・・・文字通り、このままです。。。
>>
>>これは恐らく、「前と今日」の条件の何が違って「答が違うのか」を知りたいのだと思います。言い換えると、行ける時といけない時の条件の違いは何か？を知りたいと思っているのではないでしょうか。例えば「本屋に行きたい」と言う欲求表現に対して「前は行けた条件」と「今日は行けない条件」で何が違うのか？を知りたいのでないでしょうか。お子さんの中では「前も今日も同じ条件だと思う」からこそ「違い」を知りたいと思っている。或いは、既に違いを予想していての確認をしたいのではないかと思います。
>
>これが困るんです。正直違いがはっきり無い時もありませんか？
>この曖昧さが駄目なんだろうなってわかるので、約束ができなかったり、今日無理して要求をのむと、次に「何で前は～」が出るだろうなとか、そういう先の事も考えてしまうんですね。

理由があっての行動であれば分かりやすいですが、行動した後で「その理由」を聞かれると普通は困りますよね。

しかし私ならですが、正直、違いがはっきり無い時はないのです。何かどこかが違う事を瞬時に分かるのです。。。言い換えると、私の行動は～だったからと言う後からの理由も思い浮かぶのですね。気分が良かったから。天気の違い。お小遣いが入った。偶然見つけた。。etc　　なんとなく理由の付かない何かの行動をする（した）と言うのは・・・私にはないかも知れません。

余談ですが、私が中学生の頃、ノートにその日の友達とか先生とした会話を全て順番通り書き出していました。勿論、時系列に並べた言動を一つずつ、この時は私はこう感じていたからこう発言した。次に友達はこう言った。それを聞いて私は次の発言をした。その私の発言に対して友達はこう言ったんだ。だからこの時の友達の発言はこういう風に感じていたからこそ、こう言う発言内容になったんだ。もし違うなら次の友達の発言内容は無いはずだ。だからこそここであの先生が私達の間に割って入ってこう言う発言をしたんだ。そして友達はこの時こう言う気持ちだったんだろうと思う。何故なら・・・・・と。

一時、延々と書き続けていた様に思います。私の子供時代は、変な子供でしょ？（笑）こんな事に私自身を照らし合わせると、その時の理由と今回の理由の違いが分かるのです。

子供の頃、母親に「人の気持ちが分かる人になりなさいよ」と言われたんです。そしてつい最近まで、これが・・・人の気持ちだと思って疑いもしませんでした。気持ちから表されるのが、その人の言動であると。言動の裏には気持ちが必ずあると。でも、最近、言葉以外に、身振り手振りのゼスチャー？空気？声の高い低いetc　で「普通の人は会話しているんですよ」と何かで読んだ時には・・・正直、あんた達、宇宙人か？超能力者か？と思いました。そしてそれが出来ないのがＡＳの特徴の一つだと書かれていました。・・・考え込んでしまいましたよ。そんな事、過去に聞いていないし、習ってもいないんですものね。。。。でも上記のような訓練？（ノートの書き込み）で、今でも人の行動と気持ちは分かるような気がしていますし、それに照らし合わせてその人の言葉からの人となりと行動も想像は可能と思っているのですが・・・そこの言葉等を念入りに偽装されてしまうと、簡単に騙されてしまったりもしますね（悲笑）

>ですね。すごく大変だし辛いし・・・。
>でも、あの子もすごく辛いだろうな、苦しいだろうなって思いますね・・・。
>過去レスに「こんな子いらない」という衝撃的な題名を見つけ読ませていただきましたが、私、気持ちはわかるんです。そこまで追い込まれてしまうくらい苦しい思い。私も同じですから。でも、その方も実際に手放しているわけでもなく、一生懸命もがいていて・・・。この苦しさどうしたらいいかわからずに書き込んでいるんでしょうね。愛情があるから苦しいのだろうなって。
>私も、あの子の辛さをわかっているつもりでも、やっぱり自分の辛さの方が勝ってしまって傷つけて、自己嫌悪に陥っての繰り返しです。

愛情があるから苦しむ。その通りと思います。書き込む事ででも何か見つかれば良いですね。

>でも、あの子がいなかったら、私はもっとつまらない人間だっただろうって思います。

ある話によると、親を成長させるために子供は生まれて来てくれると言います。子供に感謝しなければいけませんね。

>タイムさんには、いろいろ聞いてみたいことはたくさんあるんですよ～。
>でも、あまりにも些細？すぎて掲示板に載せるほどでもないかもって(^^)

今回のこの投稿は、アスペルガーのアの字も知らない時代の親に育てられた男の話がほとんどですので、参考程度で流して頂いても結構ですよ。個性的と言われるのか？非常識と言われるのか？私からすれば曖昧な言葉での会話は想像もつきません。恐らく全くママさんが思われている「普通」ではないでしょ？

「それが普通」と大多数の人に思われればそれが通ってしまう普通の世界。普通の人は「普通は？」と「普通」考えない普通の世界。不安なような興味深いような。。。この先、トラブルが少なくなるためにはどうすれば効率的か？を今考えています。

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[#32376] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

JOE

- 09/11/21(土) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

POLINECIAさん、ためになる返信を本当にありがとうございます。

現在出先のため、そしてネットの接続環境等の問題のため、
今回は簡単なお返事のみとなってしまうことをご了承ください。

>補足
>
>>他人を傷つけてしまう、迷惑をかけてしまう、問題に巻き込んでしまう、
>>人とトラブルを起こしてしまうというのは、
>>発達障害の当事者に限らず、
>>全ての人の生にとって不可欠な事柄なのでございますよ。
>>厳密に判断してしまえば、
>>誰一人として参加することはできなくなってしまうぐらい。。。
>
>そして、参加基準の一番難しいところは、
>少なくともその基準を作った当事者は、
>自らはその基準は満たしているはずと考えてしまっている場合が、
>往々に見られることにございます。

先の文章も含めて、配慮ある有益な問題提起と思いました。
こちらも今まで以上に問題意識を高め、
会の発展、会の安全、会の広がり、会の親しみやすさ等…
参加者の安全、参加者の参加しやすさ、参加者の自己肯定感等…
を少しずつ前進していきたいと考えております。

取り急ぎ、お返事のみで失意礼致します。
繰り返しになりますが、配慮ある問題提起に感謝致します。

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[#32375] Re:友達って何？

かなりや - 09/11/21(土) 11:42 -


	引用なし

	パスワード

white-anaさん

旦那さんに、じゃ「友達ってなに?」って聞いたら答えられるのかなぁ?と
思います。

実際に聞いてみてと言う意味ではないのですよ。
たぶん、外に出て活動しろという大きな意味を言いたいのが
「友達」という言い方になったのではないのかなぁと思いました。

white-anaさんが今まで友達と思っていたのなら、友達で良いと思います。
何ごとも、本人の思いようです。

ちょっと話がずれますが

私は車の運転か出来ません。ほとんど歩きか、自転車か、電車移動です。

車をよく利用される方から「大変ねぇ」とよく言われるので
説明が面倒なので「そう大変!」と返事しておりますが
実は、歩くのも自転車載るのも大好きです。
特に、自転車でかっとばすのはストレス解消にもなるし
運動にもなるし一挙両得です。

自分は車なしの生活は苦痛なので、他の人もそうだろうと思いこんで
話をしてくれますが、皆が皆そうではない事もあるんじゃないでしょうか。

他人は人の外見しか分からないので、いろいろ言いますが
ようは本人がどう思っているかではないでしょうか。

会う時間も少なくなれば、やっぱり連絡も徐々になくなる事
多いと思います。
今はwhite-anaさんのペースを形作る大事な時間だと思うので
あせらずにゆっくり外へ出て行かれたら、いいのかなぁと思いました。

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[#32374] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

POLINECIA - 09/11/21(土) 10:39 -


	引用なし

	パスワード

補足

>他人を傷つけてしまう、迷惑をかけてしまう、問題に巻き込んでしまう、
>人とトラブルを起こしてしまうというのは、
>発達障害の当事者に限らず、
>全ての人の生にとって不可欠な事柄なのでございますよ。
>厳密に判断してしまえば、
>誰一人として参加することはできなくなってしまうぐらい。。。

そして、参加基準の一番難しいところは、
少なくともその基準を作った当事者は、
自らはその基準は満たしているはずと考えてしまっている場合が、
往々に見られることにございます。

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[#32373] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

POLINECIA - 09/11/21(土) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

ご返信ありがとうございます。

▼JOEさん：
>それから、大変申し訳ありませんが、
>掘り下げた議論、討論、批判はできる限りご遠慮ください。
>試行錯誤の真っ最中のため、
>至らない所を指摘され続けますと会が持ちません。

では、あまり議論に深入りせずに簡単な問題提起のみして
コメントを終わりといたしましょう。

>イイトコサガシの告知文に出てくる
>「中度、重度の発達障害」
>の定義は…
>『人を傷つけてしまう、人に迷惑をかけてしまう、人を自分の問題に巻き込んで
>しまう、人とトラブルを起こしてしまう…という対人的意味。自閉的、生活力、
>経済的、知的な意味は含みません。』
>となります。

他人を傷つけてしまう、迷惑をかけてしまう、問題に巻き込んでしまう、
人とトラブルを起こしてしまうというのは、
発達障害の当事者に限らず、
全ての人の生にとって不可欠な事柄なのでございますよ。
厳密に判断してしまえば、
誰一人として参加することはできなくなってしまうぐらい。。。

他にも「障害が重い」の判断基準はございますが
どれも理不尽な基準となってしまうことはある程度避けられません。
元々の障害の重さを基準にしてしまえば、
当事者本人の力ではどうにもならない生まれつきの要因によって、
欠格条項を作り出してしまうことになる。
仕事に就けているかどうかを「障害が重い」の基準にすれば、
矢尽き刀折れて失業した当事者を除外してしまうといった具合に。
参加基準によってそのグループのあり方を問われる場合があるというのは、
そういう意味でございます。

今すぐ答えを出される必要はございません。
ただし、運営に携わるメンバーであれば
考えておく意義はあることやもしれません。
試行錯誤しながら、時折考えてみてくださいな。
直球失礼いたしました。

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[#32372] Re:友達って何？

white-ana - 09/11/21(土) 9:46 -


	引用なし

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友達作れっていわれたということは、今まで私が友達だと思ってた人たちは定型者からみたら友達じゃないってことでしょうか？
結構ショックです。

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[#32371] Re:今までの思い

めえめえ - 09/11/21(土) 8:50 -


	引用なし

	パスワード

はるかママさん、こんにちは。
ちょっと本で確認してからと思い、お返事遅くなりました。

▼はるかママさん：
>>「ブロークン・レコード」の手法は、相手がブロークン・レコードで
>>対抗してくる場合は、エンドレスになるから使えない、と聞いております。
>
>確かにブロークン・レコードで対抗してきます。
>あの子には使えないなと感じています。

本で確認したところ、「何で」「何で」の問題ではありませんでしたが
「発達障害を持つ子が暴れてるときやパニックのとき、言葉によって
説明や説得しようとすると、かえって混乱や不信を助長する（要約）」
ということを専門家が書いていました。
これは、私は当事者のひとりとして納得できます。説得だな、と思った
だけで、かえって相手の言葉尻を捉えてパニックしがちですから。
お子さんの「何で」もパニックの一種と考えられるかもしれません。

もうお気づきのようですが、「何で？」というのは理由を問うている
というより、また要求が通らないのかといった不満の表明や、
ママからストローク（注目や応答などの動作）をもらいたいといった
隠れた欲求があるのでは、と思います。
それに対して、「時間がない」などの理由をあげて取り引きや説得
しようとしたり、あるときはかなえられたのに、あるときはかなえ
られないといった対応のブレがあると、不安感や不信感がつのり、
さらに「何で」「じゃあ…」と、すがりついてくるのでは。

はるかママさんのおっしゃるとおり、「言葉だからこそ難しい」
という面も、私は確かにあると思っていますよ。
ＡＳであってもグレーであっても、傾向のある人は自分の気持ち
を言語化すること自体が苦手なことが多いです。
また、対話というキャッチボールにも、練習が必要です。
要求＞対応／拒否、といった手法を通じてしか、自分の気持ちを
出すスキルを持っていないと、言い合いがエンドレスになりがちで、
お互いに疲弊しきってしまいます。

>そうですね・・・。でもくじけそうになりますよ(>_<)

親の会でも、子どもと気持ちが通じ合わないことにいらだったり
傷ついたり、しまいには付き合うのが苦痛になって放り出したく
なるという親御さんの話はよく聞きますよ。
はるかママさんにおすすめしたいのは、次のことです。

・ひとりで背負い込まないで、学校や専門家に相談する。
　学校でお子さんに対して個別指導などの特別支援を受けることは
　できませんか？　家庭以外に子どもが安心できる場を確保すること、
　親以外に信頼できる人を作っておくことは、とても大事です。

・長男さんへは、率直にご自身の気持ちを話す。
　たとえば、「帰宅後、本屋に行くのはしんどい」と素直に言って、
　「じゃあ」と自転車の件を持ち出されたら、まだだったことを素直に
　謝って、「〇〇日には必ず行く」と改めて約束をするとか。
　問題をすり替えないで、と断ってもいいと思います。
　私なんぞ疲れてるときには「今は無理！」「もう寝る！」と
　子どもの要求を断りますよ。
　
仕事した上に３人の子育て、ただでさえ大変で疲れるのは当たり前。
完璧な親なんて、完璧な子育てなんて誰だってありえないことです。
はるかママさんはお子さんとちゃんと向き合って、がんばって
らっしゃると思いますよ。ちょっとがんばり過ぎかなというほど。
どうか、ご自分のペースを守り、疲れをとり、休むことを今は
最優先にしてくださいね。
　

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[#32370] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

JOE

- 09/11/21(土) 0:40 -


	引用なし

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POLINECIAさん、はじめまして。
返信、ありがとうございます。

>▼JOEさん：
>
>お初にお目にかかります。
>ＰＯＬＩＮＣＩＡというケチな当事者でございます。

ケチなんて、とんでもございません。

>
>自助グループをお立ち上げになるとのこと、
>まずはおめでとうございます。
>今後のご活躍を祈っております。

激励、ありがとうございます。
まだまだすべての点において未熟な会ですが、
試行錯誤を重ねて少しでも発達障害で悩む方たちの、
居場所になれれば、と考えております。

>
>さて、参加基準についてなのですが、
>一点あたしの理解が至らぬ点がございます。
>お時間のある時にお答えいただけないでしょうか？
>
>>・中度、重度の発達障害、又は中度、重度の二次障害を煩っている
>>方、他の方の話を聞いてトラウマが再発してしまう方、他の方の話
>>を聞いて精神が安定になってしまう方は参加をご遠慮ください。
>
>「中度、重度の発達障害」とはどのような当事者のことを指すのでしょうか？
>知能のことを問題とされているのでしょうか？

>それとも、知能に関係なく
>自閉，多動，読み書きの困難の度合のことを問題にしておられるのでしょうか？
>あるいはそれ以外の要因？

>
>グループの障害に関する認識が問われるデリケートな内容でもございますので、
>若干説明が必要かと存じますが。。。

ご指摘、ありがとうございます。
このことについては確かに説明が足りなかったです。
まず、今から説明する定義はあくまで告知文の定義です。
一般的な中度、重度の発達障害の定義ではありません。
そこは混同されないよう、よろしくお願い申し上げます。

それから、大変申し訳ありませんが、
掘り下げた議論、討論、批判はできる限りご遠慮ください。
試行錯誤の真っ最中のため、
至らない所を指摘され続けますと会が持ちません。

イイトコサガシの告知文に出てくる
「中度、重度の発達障害」
の定義は…
『人を傷つけてしまう、人に迷惑をかけてしまう、人を自分の問題に巻き込んでしまう、人とトラブルを起こしてしまう…という対人的意味。自閉的、生活力、経済的、知的な意味は含みません。』
となります。
判断が難しい場合は、医師に相談し指示を仰いでください。

説明が足らず、混乱を招いてしまったことを、
この場を借りて深くお詫びいたします。

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[#32369] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

JOE

- 09/11/21(土) 0:10 -


	引用なし

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たきつばさん、はじめまして。
返信、ありがとうございます。

>▼JOEさん：
>
>はじめまして　たきつばです。息子が29日の参加　行こうか迷っています。
>年齢は　いくつくらいの人が多いのでしょうか?

まだ一回しか開催していませんので、
データーが当てになりません。
という前提でいうならば…
20代、30代、40代とバランスよく集まりましたね、前回は。

>場所は　どこらへんなのか出来れば教えてください。
>自宅から２時間程度で行ける範囲か　知りたいので

東京で都心と表現して差し支えない、有名な駅です。

>ちなみに　息子は19で神奈川県在住です。

2時間以内で来れると思います。
10代は前回はいらっしゃいませんでしたが、
それはそんなに気にすることではないと思われます。

>こちらにアドレス書き込んだ方がいいですか?

アドレスは息子さんが参加申し込みするときでよいです。

ご参加の件、よくご検討してみてください。

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[#32368] Re:今までの思い

ヒゲ達磨 - 09/11/20(金) 23:43 -


	引用なし

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1 >気持ちの受け止めを要求の受け止めというふうにはとらえないものなのでしょうか。

気持ちの受け止めは要求の受け止めとはるかママさんがご長男さんに受け取って欲しいのだと思いますが、そのためには幾つかのステップを踏まなければ到達しないと思います。

はるかママさんもお気づきのように、ＡＳは内と外での態度が違います。内での態度は、乳幼児のままです。乳幼児は泣けば、養護者（母親）がお乳かオムツかと心遣いして、欲求を満たしてくれます。積極的に訴えたり、伝えることはしなくても、乳幼児から見れば養護者（母親）が勝手に、自動的に欲求を満たしてくれる、そんな風に見ているところがあります。＞あの子から「それでも親か」と言われたこともあります。親なら子供の言うことを聞いてくれるものだと言う意味だと思う＜、＞親をスーパーマンだと思っていたし、自分にとって便利に利用する道具のように認識してた＜ということです。

これは、非現実的です。＞完璧な母親かと言われれば、そんな自信もなく＜のは当たり前です。
また、将来、家庭を持った場、長男さんが結婚された場合、配偶者（妻）に同様な態度、妻は夫（自分）の要求を全部実現するスーパーウーマンのようにみる態度を取ります。妻から見れば、夫にとって便利に利用できる道具のように扱われていると感じます。それで、いずれ破綻します、私のように。

ですから、乳幼児の段階から次の段階、他者には心、独自の心、感情があることを長男さんに発見させるステップが必要です。

人が感情を学ぶ、知るのは、
『悲しさやうれしさといった感情を表す言葉はさらに学習が難しいと言える。コフートは幼児が「うれしい」という感情をどのように分化（未分化な“快”と感じられている状態が、さまざまな感情として感じられるようになること）させるのかについて説明している。これは言わば、うれしい、という言葉の意味をどうやって知るか、とほとんど同じことである。コフートは以下のような状景を挙げて説明している。夢中で身体を動かして遊んでいる子どもが母親に向かって、「ママ、見て！」と笑顔でよぶ。母親は子どもの表情を彼自身に返してやる「鏡」となる。子どもと同じように笑顔になり、彼に関心をむけ、子どもの名前をよびながら、「うれしいね、００ちゃん」と声をかけてやる。子どもはこのときの自分の動作と、内部におきている情動変化、快の感情、そして母親に映し返してもらった表情（これは自分の顔の表情でもある）、よばれている自分の名前など、多くの感覚表象や気分の状態を“統合した体験”として認知し、それに対応する言葉のラベルとしての「うれしい」を理解する。そのような体験が何度も何度も繰り返され、また他人の観察などの体験も組み合わさって、感情をさす言葉どうしの微妙な違いも学習されていく。「悲しい」や「さびしい」についても事情は同様で、親が共感して子どもに関心を向けつつ適切な状況で言葉を教えることによって、未分化な不快の感情はそれぞれの言葉で表される統合的な体験へと分化していく。』

つまり、はるかママが長男さんの彼の気持ちを尋ねる行為・態度で、他者から関心を持たれるものとしての彼自身の心を自覚すると思います。1.彼に自分の中の幾つかの気持ち、欲求の自覚を促す、ことです。ママさんの態度が「鏡」として働いて、長男さんに他者・はるかママさんの心や気持ち・感情に対する関心を呼び起こす、つまり他者には心、独自の心、感情があることを長男さんに発見させることに繋がると思います。

そして彼自身に心の感情の言語化をさせて、＞男の子の中で流行っているシリーズ本があって、その新刊が図書室にはまだ無かったんですが、本屋では発売されていて、うちの子が今日買うから貸してあげると言った＜から欲しいとなどと、はるかママさんに伝えさせる。（不登校のように長時間にわたって蓄積されたものは簡単には言語化できないでしょうが・・）

それを受けて「気をひきたかったのね」といった親が共感して子どもに適切な言葉を教えつつ、彼の欲求を満たそうかどうか、弟さんたちの世話の時間などと考え合わせて悩む姿を彼に見せる。結果、彼の欲求が満たされるか、満たされまいが、要求の受け止めには、気持ちの受け止めが伴うこと前段階としてあることを体験します。それが度重なって、ようやく気持ちの受け止めを要求の受け止めというふうにはとらえるようになると思います。

悩む姿を彼に見せるのは、＞親も人間だから限界もある＜＞親は子どもが憎くて要求をのまないわけではない＜ということを彼に伝えるとおもいます。小六、思春期の入り口ですから、伝えた方が良いと思います。

2 >私は、言葉だからこそ難しいなと感じているんです。どうでしょうか？

私が言語化に拘るのは、一つはご私のような積極型のＡＳの多くは言語が得意で表情など非言語系は不得手ということがあります。

もう一つは、対人関係でのトラブルの要因である他者の感情・気持ちへの関心、認知の低さは、自己の感情・気持ちへの関心・認知の低さとリンクしている（失感情症）からです。

また抑うつなど２次障害を持つことが多いのですが、「成人における不安神経症の治療でも、未分化な不安、漠然とした不快などは対応がやっかいである。診察を進めてゆき不安の対象がなんであるかを特定できれば（未分化な状態から分化した状態にすることができれば）、症状は消失、もしくはかなり改善する。胃潰瘍や過敏性腸症候群、喘息や不眠症などいわゆる心身症の要素が強い症状に悩む患者さんでは、漠然とした抑うつの状態を訴えることは多いが、自己のおかれた状況について具体的な感情を表現することができない人が少なくない。仕事の上や家庭での人間関係について不満を述べることは多いが、ではどのように自分は感じるのか、について質問すると、うまく答えられないか非常にまわりくどい表現をすることが多い。ストレスの大きい状況にたいして身体が不快さを示しているにもかかわらず、意識はそこからブロックされているかのようで、その身体の示している状態に対応する感情(を表す言葉)が意識にのぼらなくなっている。」

まとまりがなくて、分かりにくくてスミマセン。

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[#32367] Re:兄がアスペルガーです。

ひのき - 09/11/20(金) 21:10 -


	引用なし

	パスワード

お兄さんのそういった行為、納得いきます。
ウチは夫がアスペルガーなんですが
度をこした品行方正なんです。
悪は絶対にゆるさないっていう感じです。
タバコを車の窓から捨ててるのを見たら
「死ね」といった感じです。
周りがひくほどの正義なんですが、
そんな事には気がつかないんですよ。
自分の正義のためにはやり方を選びません。
それが常識として間違っててもです。

だからお兄さんがどうしてそこまで
してしまうのかわかります。
大人だけに対処が難しいんですが、
「自分が痛い目に合わないためにも
見てみぬフリをしなくてはいけない時もある」と
教える必要があるんですよね。

ただ、困った事に人から意見されるのが嫌いなんですよね～。
「新聞にこうやって載ってたよ」とか「テレビでこう言ってた」とか
機嫌のいい時にアドバイスしてみたらどうでしょうか？

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[#32366] Re:季節の変わり目

のんの - 09/11/20(金) 20:29 -


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はじめまして。私も息子さんと同じように、季節の変わり目には情緒不安定になります。特に春と秋がひどいです。人によって違いがあるようですが、もっと短い単位だと、時間によってもつらいです。
夕方なんかは普通の人でも「なんか寂しい」ですが、それが顕著らしいです。
それはアスペルガーというよりも、二次的な精神的な病気やストレスからくるのだと思います。詳しくはわかりません。
私はその時や、不安定になりそうだとわかる時もありますので、そんなときは薬を飲みます。割と効きます。病院に行って、頓服などを貰うのも良いと思います＾＾

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[#32365] Re:兄がアスペルガーです。

タビー - 09/11/20(金) 19:06 -


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イライラの原因ですが、私の場合は家族との関係でした。
とくに親との関係が悪くて悪くて。
親からみて育てにくい子だった私のことが疎ましかったのと、私から見た親の言動や行動がよその家の親御さんや世間一般的にみた人たちと大きく違い、横柄で我侭で自己中な奇行にしかみえなかったので、恥ずかしくてイヤでイヤでストレス以外のなにものでもなくなど、理由は長くなるので今回はやめておきますが、とにかく衝突ばかりしていたので、そのイライラが積もり積もったせいだったようで。

家を出て連絡をほど絶ち、接触を減らしたことによって、イライラも少なくなり今ではほとんど爆発はしなくなり穏やかです(ときおりフラッシュバックで怒りスイッチが入ったり、その他の地雷を踏んでスイッチが入ることはありますが、むかしほどひどくはなくなりました）。
私みたいなこんなタイプなのもいるので、イライラの原因がわかれば落ち着く（というか、コントロールできる）こともできるかもともおもったり…。

お兄さんのイライラの原因て、なんなんでしょうね。
不良（ヤンキーっぽい人かな？）にキレるとのことですが、どうしてなのでしょうね？何かそうなるきっかけみたいなのがあったのでしょうか。

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[#32363] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

POLINECIA - 09/11/20(金) 18:53 -


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▼JOEさん：

お初にお目にかかります。
ＰＯＬＩＮＣＩＡというケチな当事者でございます。

自助グループをお立ち上げになるとのこと、
まずはおめでとうございます。
今後のご活躍を祈っております。

さて、参加基準についてなのですが、
一点あたしの理解が至らぬ点がございます。
お時間のある時にお答えいただけないでしょうか？

>・中度、重度の発達障害、又は中度、重度の二次障害を煩っている
>方、他の方の話を聞いてトラウマが再発してしまう方、他の方の話
>を聞いて精神が安定になってしまう方は参加をご遠慮ください。

「中度、重度の発達障害」とはどのような当事者のことを指すのでしょうか？
知能のことを問題とされているのでしょうか？
それとも、知能に関係なく
自閉，多動，読み書きの困難の度合のことを問題にしておられるのでしょうか？
あるいはそれ以外の要因？

グループの障害に関する認識が問われるデリケートな内容でもございますので、
若干説明が必要かと存じますが。。。

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[#32362] Re:季節の変わり目

タビー - 09/11/20(金) 18:40 -


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雨が降り続いたり曇天が続いたりしたときなど、鬱っぽくなるときがありますよ。
感覚過敏で明るすぎる晴天よりも、雨天や曇天のが過ごしやすくて好き（晴天の青空も好きですけどね）なはずなんですけどねぇ。
私の場合は気圧の関係でしょうかねぇ？

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[#32360] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

たきつば - 09/11/20(金) 18:19 -


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▼JOEさん：

はじめまして　たきつばです。息子が29日の参加　行こうか迷っています。
年齢は　いくつくらいの人が多いのでしょうか?
場所は　どこらへんなのか出来れば教えてください。
自宅から２時間程度で行ける範囲か　知りたいので
ちなみに　息子は19で神奈川県在住です。
こちらにアドレス書き込んだ方がいいですか?

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[#32359] Re:兄がアスペルガーです。

タビー - 09/11/20(金) 17:31 -


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ムラマサさんレスありがとうございます。タビーです（＾＾）ノ

>兄は２７歳になります。兄は、服のタグが嫌で取ったことが何回かあります。買ってきた服のデザインが嫌で着ないことが何回かあります。

買ってきた服のデザインが気に入らなくて、けっきょく箪笥の肥やしになったことありますよー（＾＾；お恥ずかしながら。
健常の方からするとものすっご滑稽ですよねぇ、わかります。
私の場合ですとたぶん思い込みと、買い物好きなのでテンションが上がって舞い上がった状態で、もうほとんど勢い？そのときのノリ？みたいな感じで買っちゃうので、帰宅して冷静になると「…あれれ？」「なんでこんなの買ったの？」とか、あと「新しい洋服を買う場合、手持ちのものとコーディネートできるものを買う」という概念がぶっ飛んでいたので、こういう事態におちいりがちでしたねぇ。
今はさすがに年の功でなくなりつつありますが。

>１０代の時、友人と喧嘩をして嫌われたことがあります。幼少時の私は、その時激怒していた兄を見て、みっともないと思いました。

私にもありましたねぇ、喧嘩。たぶん嫌われていたと思います私も。
そして私も言われましたよ「恥ずかしい」って。
私の場合、積極奇異な部分もあるんだと思います。これは私の母親がまったく同じ感じで、まるっきり似てしまったんだと思います。
あの人も相当おかしな恥ずかしいこといっぱいしてました。
今はほとんど無いに等しいですねぇ、私の場合。
ただ母親は逆にまた激しくなっているようです。たぶん老人特有のものが拍車をかけているのかもしれません。
あの人は良くも悪くも明るい性格が勝っているので、周りからは「そういう人」「そういうキャラ」「天然な人」みたいに思われていて、喧嘩は昔ほど無いようです。

>学生時代は学校で嫌なことがあると、家族に八つ当たりすることが度々ありました。あれは大変でした。

私は当時親や家族のほうが強かったので、ぐいぐい押さえつけられている状態だったので、できて反抗期みたいな感じで、八つ当たりはできなかったですねぇ。
おかげで外でも我慢、ホッとできるはずの家庭内でも我慢を強いられる状態で、二次障害の鬱病を発症させ、今でも辛いです。
お兄さんは学校ではものすっご我慢しているんでしょうね。
「我慢せざるおえないからしている」なのか「ここは我慢しないといけない場所だからしかたないと認識できている」なのかは私にはわかりませんが…。
お兄さんからしたらガス抜きのつもりでも、される側はたまったもんじゃないですよね。同じアスペながらお察しいたします。

>ある時、ＴＶを見ていてトーク番組を見ていると、その人物の経歴が不良だからという理由で暴言を吐きます。罵詈雑言を浴びせます。またドラマを見ていると、俳優を侮辱する発言が度々見られます。自分達がこの芸能人は嫌いだなと言うと、その芸能人にも罵詈雑言を浴びせます。聞いているだけで不快な気分になります。
>そういう言い方はやめてくれと言ってもなかなか聞きません。

こだわりと世界観と価値観が大きく働いて、スイッチが入っちゃうんでしょうね。
なんだろう？坊主憎けりゃ袈裟まで憎いみたいな。
健常の人でも自分が気に入らない物や人があると、その人がどんな良いことしても全部気に入らない、憎い！て思う人がいますから、一概にアスペだけがこうだとは言えないのでしょうが、これもやっぱりしょっちゅう聞かされているほうはうんざりしますよね。

>兄のこだわりと価値観は、社会では通用しません。多くの人達にも受け入れないでしょう。

ものすご～～～くマイノリティである場合が多いので、きっとそうなるんでしょうねぇ。
私も多くの人が受け入れがたい趣味を持っていますし。ただ、その趣味は押し付けてはいけない！てことがわかっているので、とりあえずはもめごとにはなってはいませんが。

>自分こそが一番偉い、正しい等と言ってたりしますが、その努力をしている所が見られません。

自分こそが一番偉い、正しい…これは私の両親がこんな感じでしたね。
どうしてそうなったか？は、根深いものがあるしひとことでは説明できないので割愛しますが、そういうふうになる要素はものすごくあったと思います。
私でさえ「なんなんだ？あの根拠の無い自信は？」て思いますよ。付き合いきれないですよね、わかります。
でも私にも同じような部分があるので、人のことはあまり言えませんが…。

>そんな兄でも絵はうまいです。絵を描くことが好きで、自分はへたくそです。絵が上手く描けるなんて羨ましいです。精神科の先生に絵を見せていた時の兄は活き活きしてました。

そうなんですね（＾＾）
実は私も美術系の学校を出ています。絵を描いたり物を作ったりするの、むかしから好きでした。
最近知ったのですが、アスペの人はこういったクリエイティブな才能がある人が多いようです。
自分独得の世界みたいなのを持っていて、それに没頭できるから…なのかもしれませんね。

>タビーさんの両親がアスペルガーだったんですか。かなり苦労をされたのでしょうね・・・。その気持ちは分かります。

うちの場合実際に診断受けたわけでなくて、私が通院して治療するうちに家族構成や生育暦などを、エピソードをふまえて話していった結果の”予想”に近いものなので、はっきりそうだとは言えなくて「おそらくその可能性が高い」ということで…。
苦労というか、産まれたときからもう”そんな人たち”だったわけで。
そんな中で暮らしていると、それが普通なことになってしまって。
変な話ですが最初の頃はもう”慣れ”みたいなものでしょうか。
ただ自分が社会に出て周りと違うというのを体感し、薄々感じていた家族たちのおかしさを知り、生き辛さを感じアスペを知って受診してからは、辛さが身にしみてきましたねぇ。

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