アスペルガーの館の掲示板

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[#32358] Re:不登校気味

夕焼け - 09/11/20(金) 17:04 -


	引用なし

	パスワード

▼フリージア＊さん：
こんにちは。

>忙しい中を、あまり無理をしないで大丈夫だと思います。
>焦りが霧散したご様子が、文面だけでも伝わってきていますもの。
>まして、一緒に暮らしているお嬢さんなら、「気に掛けてくれている」「私を見守ってくれている」ということを、きっと敏感に感じ取って下さると思います。
>

これもまた、気付いていませんでした。
ココのところ、次から次へと起こる日々の出来事に追いかけられているような毎日でしたので、焦らないと思っても、実は自分のペースがそんな風になってきていたのでしょう。

そうですね。心配しなくても、親子ですし。
私が、ゆったりとのんびり構えるように。。。

>親子で、クリスマスケーキを一緒に作る（大変ならカステラ台は購入して、クリームを飾るだけでも）なんていうイベントを楽しむのはいかがでしょう？
>お嬢さんとお母さんとの組み合わせって、これから沢山楽しいことが出来る時期ですね。　素敵な年の瀬になりますように。

ありがとうございます。

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[#32357] 季節の変わり目

ゴン太 - 09/11/20(金) 15:25 -


	引用なし

	パスワード

私の息子は高校二年生で通信制の学校に通っています。
初めは高専に入りましたが、寮生活での人間関係でうつ状態になり３ヶ月でリタイヤしました。
今は落ち着いていますが、月に一度くらい朝起きてこなく。起きられない自分を責め、妻に八つ当たりして学校を休みます。
どうも「急に寒くなったり」する季節の変わり目に、精神的に不安定になるような気がします。アスペルガーの人たちは、そのようなことがあるでしょうか？

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[#32356] Re:今までの思い

はるかママ - 09/11/20(金) 14:40 -


	引用なし

	パスワード

ヒゲ達磨さん
はじめまして、こんにちは。
レスありがとうございます。

小６の長男はまだ診断等はありませんが、こちらに悩みを投稿させていただいています。
いろいろなご意見をいただき参考にさせていただいています。

>6年生のご長男さんには、タイムさんの>心の中では特に母親の元気がなくなる事が一番気がかりでした<といった心根を感じられますか？

正直・・・感じられないかもしれません。

>こういった長男さん「はるかママさんへの気遣い」と長男さんのその時の欲求「本屋へ行きたい」を、彼の中で天秤にかけさせて、どちらを優先するのか決めさせるとか、タイムさんのいう>お子さんは「本がほしかった」のか「本屋に行きたかった」のか<といった彼への投げ返しが必要なのではないでしょうか。

これに関しては、タイムさんにも返信していますが、「本がほしかった」のです。
あの子とはかなり話し合い？（実は言い合いなんです）をしますので・・・。
ただ、この今までの「話し合い」が、あの子には伝わりにくかったのではと思っています。

>はるかママさんの「本屋へ行きたい」への返答を見ますと、ただそれだけを材料に見ますと、ご長男の「本屋へ行きたい」の背後にある気持ちをはるかママさんが受け止めていることが長男の方に伝わっていないように思います。

そうですね。伝わっていないと思います。それは、私がきちんと理解できていなかったためだと、タイムさんとお話をさせていただいて思いました。

>私が想像するに、私の様に二人の弟さんの面倒を下校してから見ているならお母さんに甘えたい気持ち、大事にされたい気持ちが生じて、それが背後にあって「本屋へ行きたい」とか「自転車のパンク修理をしてきて」という欲求、大事にされていることの証が欲しい言葉、欲求かもしれません。

下二人は学童保育に行っています。小６の子は、私たちが帰って来るまで友だちと遊んでいたり、ひとりだったりとまちまちですが、寂しさはあると思います。友人関係も良好とは言えないと思います。小５の時は不登校にもなりましたし、学校がストレスになっていた時もあったと思います。

>そうした長男の方の気持ちを、はるかママさんが受け止めている、注目していることが書き込みには言葉として顕れていません。はるかママさんは、大概の定型の方のように表情や声音といった非言語系でその点を発信されていると思いますが、それではＡＳには伝わりません。まず、言葉です。横から見ていますと、定型の方は表情や声音といった非言語系で受発信の比重が高いと思いますが、ＡＳに対してはまず言葉、それに表情や声音を添える感じの方が上手く伝わると思います。

「本屋の件」は子供の発言に対しての質問だったので、詳しく書き込みもしていませんでしたが、私自身がまだあの子の特徴を理解していなくて、模索中なんです。
言葉にするというのは必要だと思います。最近は特に私の気持ちを具体的に言葉にするように心掛けてはいます。

>はるかママさんが、ご長男の気持ちが分からなければ、それこそ、彼の気持ちを尋ねてはいかがですか？

よく彼は「わからない」と答えます。
不登校だった時も、「学校行く？お休みする？」の答えが「わからない」でした。
あの頃は私も必死でしたので、深く考える余裕もありませんでしたが、今振り返ってみて思うことは、あの子自身もホントにわからなかったのだろうなと私は思うのですが・・・。

>>必要だったのは、今から振り返るととことん話を聞いてくれる存在<とタイムさんは、書き込まれていますが、ご長男も同じではないでしょうか？彼の気持ちを尋ねることは、まさに、彼の話を聞こうという姿勢を示すことです。それは1.彼に自分の中の幾つかの気持ち、欲求の自覚を促すことでもあります。
>
>その上で、彼の気持ちを十分に受け止めた上で、はるかママさんの、長男さんの「欲求はかなえてあげたいが、二人の弟さんのこともあるから、疲れるので、嫌だ」という気持ち伝えてはいかがでしょうか？肝心なのは、欲求をかなえて上げられない理由ではなく、気持ちを言葉で伝えることだと思います。
>
>理由には反論できますが、気持ちは受け止めるしかありません。ご長男は、自分の気持ちをはるかママに受け止められた上で、叶えてあげたいというママの気持ちと、疲れるので嫌だという気持ちを受け止めるしかありません。それは、2.自分の本屋へ行きたいに籠められた気持ちとママを疲れさせ、元気をなくすことへの自分の気持ちなどの、それらのうちどれを優先するのかという気持ちの出し入れ、自己決定、をして、3.それに従って、その欲求を実現するために他者との関わりながらどんな行動を取るかということを促すことになると思います。
>
>
>彼のその時の欲求「本屋へ行きたい」を適えることだけが親としての務めでしょうか？それが出来るときと、出来ないときがあります。
>>必要だったのは、今から振り返るととことん話を聞いてくれる存在<であることの方が、そう言う存在でありたいという姿勢を示すことが、もっと重要ではないでしょうか。定型の方は非言語系のやり取りでの共感、情緒的共感での一体感で、この自己承認欲求、他者から自己を肯定的に認められたい欲求が満たされるようですが、ＡＳは非言語系のやり取りは不得手ですから、言葉による、つまりととことん話を聞いてもらうこと、少なくともそういう姿勢で短時間でも向き合ってもらうことで満たされるのだと感じています。
>
>「何で？」は、理由を尋ねるだけでなくて「何で（私の気持ちをわかろうとしないの、聞いてくれないの）？」というのも含まれていると思います。

ＡＳと言ってもいろんなパターンがあると思いますが、気持ちの受け止めを要求の受け止めというふうにはとらえないものなのでしょうか。
私は、言葉だからこそ難しいなと感じているんです。どうでしょうか？
「何で？」には、確かに「私の気持ちをわかろうとしないの、聞いてくれないの」が含まれていると思いますよ・・・。

上手く説明できていないかもしれませんが・・・。

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[#32355] Re:見えない約束

はるかママ - 09/11/20(金) 13:30 -


	引用なし

	パスワード

タイムさん、こんにちは。
いつも丁寧に答えていただいて本当にありがたいです。

今回のレスを読んで、正直めまいがしました。
確かに・・・理解しきる事は難しいかもしれない。ホントに近づく事は可能なのかな・・・。
あの子が本当にどのように感じているのか、思っているのかはわかりませんが、
タイムさんのレスを読んでいると・・・そうなんだろうなって思えます。

>ママさんにしてみたら「時間がないから本屋に連れて行けないのに、自転車の修理もできるわけない」のですが、お子さんにしてみたら、「本屋に連れて行ってほしい」と言う要求を却下された瞬間に、恐らくこう感じたのではないでしょうか？
>
>前に約束した「自転車のパンク修理をしてきて」って言った時に、ママは「すぐには無理なので、私が行けるときに持っていく」と言ったじゃないか。。。そして今回の本屋さんも「今日は時間が無いから無理」と却下された・・・。又私の思いが通らないの？ならば前にした約束の自転車修理か今回の本屋さんかどちらかを叶えて欲しい。今すぐに。何故？今すぐなのか？「何故なら」以前にママが約束した自転車修理もまだで、そして今回の本屋も駄目なら・・・・・私の言った望みは叶えられずに、そのうちママは忘れてしまうでしょ！？それにいつもママの言う事ばかり通してるじゃないか。だったら今回はどちらか叶えてもらうよ。と。

私は多分・・・嫌がらせ？ではないですが、本屋に行くしかない条件に持っていった発言だと思ったんじゃいかな・・。
だから、その後の「何で？」「何で？」も噛み合うはずもなく、大喧嘩しながら本屋に行った・・・。

>ママさんの意識には普通の事として意識にも留めていないと言う事柄でも、案外お子さんには重要な事柄をすっぽかされたと言う意識があるのかも知れませんね。勿論これもどちらが良い悪いではなくて、見ている世界の違いと思います。
>
>ここで私が大切と思うのは、私なら「約束と私が判断した言葉は忘れない」と言う事です。ママさんがどのような意思で表現したかではなくて、あくまでも私（お子さん）は「ママは以前、ママが行ける時に自転車を持っていくと言った」＝「パンク修理は終わる」と言う認識で、その「パンク修理は終わっていない」＝「ママはまだその約束を果たしていない」と言う認識です。
>
>ところがその私との「前回の約束」をも実行されていない今、又、今回の要求をも果たしてくれないのか？と言う気持ちだと思います。

私の認識というか思考の大改革が必要に感じました・・・。
ホントにすごく考えさせられます。

>それと、ここで私が思うのは、お子さんは「本がほしかった」のか「本屋に行きたかった」のかです。

このことですが、「何で？」「何で？」の話を聞いていたら、どうも学校が絡んでいるようで、同級生のママ友に聞いてみたんです。そしたら男の子の中で流行っているシリーズ本があって、その新刊が図書室にはまだ無かったんですが、本屋では発売されていて、うちの子が今日買うから貸してあげると言ったらしい・・・。気をひきたかったみたいです。だから、きっと「本がほしかった」方だと思います。

>「何で前は良くて、今日は駄目なん。」・・・文字通り、このままです。。。
>
>これは恐らく、「前と今日」の条件の何が違って「答が違うのか」を知りたいのだと思います。言い換えると、行ける時といけない時の条件の違いは何か？を知りたいと思っているのではないでしょうか。例えば「本屋に行きたい」と言う欲求表現に対して「前は行けた条件」と「今日は行けない条件」で何が違うのか？を知りたいのでないでしょうか。お子さんの中では「前も今日も同じ条件だと思う」からこそ「違い」を知りたいと思っている。或いは、既に違いを予想していての確認をしたいのではないかと思います。

これが困るんです。正直違いがはっきり無い時もありませんか？
この曖昧さが駄目なんだろうなってわかるので、約束ができなかったり、今日無理して要求をのむと、次に「何で前は～」が出るだろうなとか、そういう先の事も考えてしまうんですね。

>ただ、私と同じような傾向があるのであれば、親の思った通りには行きにくいと思います。「何故なら」普通の人から見ると私の発想や考えは理解され難いみたいですし、逆に私からすると普通の人の考えは理解できても賛同できない事が多く有りますから。

ですね。すごく大変だし辛いし・・・。
でも、あの子もすごく辛いだろうな、苦しいだろうなって思いますね・・・。
過去レスに「こんな子いらない」という衝撃的な題名を見つけ読ませていただきましたが、私、気持ちはわかるんです。そこまで追い込まれてしまうくらい苦しい思い。私も同じですから。でも、その方も実際に手放しているわけでもなく、一生懸命もがいていて・・・。この苦しさどうしたらいいかわからずに書き込んでいるんでしょうね。愛情があるから苦しいのだろうなって。
私も、あの子の辛さをわかっているつもりでも、やっぱり自分の辛さの方が勝ってしまって傷つけて、自己嫌悪に陥っての繰り返しです。
でも、あの子がいなかったら、私はもっとつまらない人間だっただろうって思います。

タイムさんには、いろいろ聞いてみたいことはたくさんあるんですよ～。
でも、あまりにも些細？すぎて掲示板に載せるほどでもないかもって(^^)

感謝してます。
くじけそうな時はここを覗いてます。

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[#32354] Re:今までの思い

ヒゲ達磨 - 09/11/20(金) 13:14 -


	引用なし

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はるかママ、タイムさん、はじめまして、初老のＡＳ当事者です。横レスですが、

6年生のご長男さんには、タイムさんの>心の中では特に母親の元気がなくなる事が一番気がかりでした<といった心根を感じられますか？
こういった長男さん「はるかママさんへの気遣い」と長男さんのその時の欲求「本屋へ行きたい」を、彼の中で天秤にかけさせて、どちらを優先するのか決めさせるとか、タイムさんのいう>お子さんは「本がほしかった」のか「本屋に行きたかった」のか<といった彼への投げ返しが必要なのではないでしょうか。
それで、1.彼に自分の中の幾つかの気持ち、欲求の自覚を促す、
2.それらのうちどれを優先するのかという気持ちの出し入れ、自己決定、
3.それに従って、その欲求を実現するために他者との関わりながらどんな行動を取るかという自主計画性、
といった育みの契機になるのではないでしょうか？

はるかママさんの「本屋へ行きたい」への返答を見ますと、ただそれだけを材料に見ますと、ご長男の「本屋へ行きたい」の背後にある気持ちをはるかママさんが受け止めていることが長男の方に伝わっていないように思います。

私が想像するに、私の様に二人の弟さんの面倒を下校してから見ているならお母さんに甘えたい気持ち、大事にされたい気持ちが生じて、それが背後にあって「本屋へ行きたい」とか「自転車のパンク修理をしてきて」という欲求、大事にされていることの証が欲しい言葉、欲求かもしれません。

また、学校のお友達との会話にどうしても読んでおきたい雑誌とか本が欲しいのかもしれません。

また、学校でストレスが溜まって、落ち着きたくて行きたいのかも知れません。

そうした長男の方の気持ちを、はるかママさんが受け止めている、注目していることが書き込みには言葉として顕れていません。はるかママさんは、大概の定型の方のように表情や声音といった非言語系でその点を発信されていると思いますが、それではＡＳには伝わりません。まず、言葉です。横から見ていますと、定型の方は表情や声音といった非言語系で受発信の比重が高いと思いますが、ＡＳに対してはまず言葉、それに表情や声音を添える感じの方が上手く伝わると思います。

はるかママさんが、ご長男の気持ちが分からなければ、それこそ、彼の気持ちを尋ねてはいかがですか？

>必要だったのは、今から振り返るととことん話を聞いてくれる存在<とタイムさんは、書き込まれていますが、ご長男も同じではないでしょうか？彼の気持ちを尋ねることは、まさに、彼の話を聞こうという姿勢を示すことです。それは1.彼に自分の中の幾つかの気持ち、欲求の自覚を促すことでもあります。

その上で、彼の気持ちを十分に受け止めた上で、はるかママさんの、長男さんの「欲求はかなえてあげたいが、二人の弟さんのこともあるから、疲れるので、嫌だ」という気持ち伝えてはいかがでしょうか？肝心なのは、欲求をかなえて上げられない理由ではなく、気持ちを言葉で伝えることだと思います。

理由には反論できますが、気持ちは受け止めるしかありません。ご長男は、自分の気持ちをはるかママに受け止められた上で、叶えてあげたいというママの気持ちと、疲れるので嫌だという気持ちを受け止めるしかありません。それは、2.自分の本屋へ行きたいに籠められた気持ちとママを疲れさせ、元気をなくすことへの自分の気持ちなどの、それらのうちどれを優先するのかという気持ちの出し入れ、自己決定、をして、3.それに従って、その欲求を実現するために他者との関わりながらどんな行動を取るかということを促すことになると思います。

彼のその時の欲求「本屋へ行きたい」を適えることだけが親としての務めでしょうか？それが出来るときと、出来ないときがあります。
>必要だったのは、今から振り返るととことん話を聞いてくれる存在<であることの方が、そう言う存在でありたいという姿勢を示すことが、もっと重要ではないでしょうか。定型の方は非言語系のやり取りでの共感、情緒的共感での一体感で、この自己承認欲求、他者から自己を肯定的に認められたい欲求が満たされるようですが、ＡＳは非言語系のやり取りは不得手ですから、言葉による、つまりととことん話を聞いてもらうこと、少なくともそういう姿勢で短時間でも向き合ってもらうことで満たされるのだと感じています。

「何で？」は、理由を尋ねるだけでなくて「何で（私の気持ちをわかろうとしないの、聞いてくれないの）？」というのも含まれていると思います。

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[#32353] PDD/アスペルガーblog、再稼動しました。

淡々

- 09/11/20(金) 13:01 -


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はじめまして。淡々と申します。
確定診断が下りたのでオープンにしようと思います。
まだ投稿数は少ないですが、よろしければいらして下さい。
コメントは承認制ですが、遠慮なさらず、ご意見頂ければと思っています。
http://d.hatena.ne.jp/puu_tan_tan/

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[#32352] Re:友達って何？

ネーブル

- 09/11/20(金) 11:54 -


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white-anaさんへ

こんにちは。定型女性です。

友達を定義づけるのは難しいと思いますが、ご主人はwhite-anaさんの引きこもっている現状が心配で「そんなことより友達作れ!」とおっしゃったのでしょうね。
複数で会話すると疲れることも多いと思います。
1対1で、ゆっくり対話できて
white-anaさんの苦痛や疑問を聞いてくれて、答えてくれる友人や知り合いの方はいらっしゃいませんか?

友達という関係は「私の気持ちや状況を理解してよ」とか「あなたの思いやりを感じたい」という、感情的要求が生じます。
この相手からの要求をうまくキャッチして適性に返せないと、スムーズに維持できないものだと思います。
その点にハンディがあるとして、そのことを許容してwhite-anaさんと会話することが楽しいと感じられる人が友達と呼べる対象になるのではないでしょうか。

私にはアスペルガーの友達がいます。
「主張ばかりで共感はしてくれないのね」「もう・・何度おんなじこと言わせるのよ」ぶぅぶぅ文句言いながらも、やっぱり合うと楽しくて、その友人が好きです。
その友人独自の感じ方の癖やこだわりや表現の仕方に慣れるまで、時間も期間もたくさん必要でした。

誰にも、人に会いたいときも、なんだか会いたく無いときも心の波があるものだと思います。
white-anaさんが誰かと会いたくなったとき、ご自分のことをそのまま伝えてみると、相手は案外、理解してくれたり受け入れたりしてくれるものだと思いますよ。

アスペルガーの方は、自己説明を省いて、そのまま会話してしまう傾向があるのではないでしょうか。
片耳が難聴の友達は、そのことを教えてくれるので、こちらも聞こえる耳の方向に座って話しますし、
早口の友達には「もっとゆっくり言ってよ」とリクエストします。

相手に合わす。自分に合わせてもらう。このことが遠慮なく言える関係が友達だと思います。
そうすると疲労感がぐっと少なくなり、会話が楽しめますよ。

>今まで友達はいるほうだと思っていました。　むしろ多いほうだとも。　
>今は二次障害がよくなくて引きこもっていますが確かに連絡来ません。
>その上、主人に一度一緒に病院に言ってほしいと話したら、「そんなことより友達作れ！」と怒鳴られました。
>友達と会っているときは楽しいのですが、そのあとどっと疲れが出ます。
>友達とはどういうものなのかわかりません。

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[#32351] Re:兄がアスペルガーです。

ムラマサ - 09/11/20(金) 9:20 -


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兄は２７歳になります。兄は、服のタグが嫌で取ったことが何回かあります。買ってきた服のデザインが嫌で着ないことが何回かあります。

１０代の時、友人と喧嘩をして嫌われたことがあります。幼少時の私は、その時激怒していた兄を見て、みっともないと思いました。
学生時代は学校で嫌なことがあると、家族に八つ当たりすることが度々ありました。あれは大変でした。

ある時、ＴＶを見ていてトーク番組を見ていると、その人物の経歴が不良だからという理由で暴言を吐きます。罵詈雑言を浴びせます。またドラマを見ていると、俳優を侮辱する発言が度々見られます。自分達がこの芸能人は嫌いだなと言うと、その芸能人にも罵詈雑言を浴びせます。聞いているだけで不快な気分になります。
そういう言い方はやめてくれと言ってもなかなか聞きません。

兄のこだわりと価値観は、社会では通用しません。多くの人達にも受け入れないでしょう。
自分こそが一番偉い、正しい等と言ってたりしますが、その努力をしている所が見られません。
そんな兄でも絵はうまいです。絵を描くことが好きで、自分はへたくそです。絵が上手く描けるなんて羨ましいです。精神科の先生に絵を見せていた時の兄は活き活きしてました。

タビーさんの両親がアスペルガーだったんですか。かなり苦労をされたのでしょうね・・・。その気持ちは分かります。

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[#32350] 友達って何？

white-ana - 09/11/20(金) 8:33 -


	引用なし

	パスワード

今まで友達はいるほうだと思っていました。　むしろ多いほうだとも。　
今は二次障害がよくなくて引きこもっていますが確かに連絡来ません。
その上、主人に一度一緒に病院に言ってほしいと話したら、「そんなことより友達作れ！」と怒鳴られました。
友達と会っているときは楽しいのですが、そのあとどっと疲れが出ます。
友達とはどういうものなのかわかりません。

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[#32349] Re:11月29日（日）自助グループ開催のお知らせ。

JOE - 09/11/19(木) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

主催スタッフのJOEです。
参加応募者の方々に詳細メール、送らせていただきました。
届いていない方は、お手数ですがこちらにレスポンスを、
よろしくお願い申し上げます。

逆にこちらに質問メール等を送った場合も、
お手数ですがこちらにレスポンスを、
よろしくお願い申し上げます。
（万が一届いていない場合、早急に対処できます）

以上、中間報告でした。

追伸：管理人様、避難場所として掲示板を使用してしまい申し訳ありません。
いずれHPを作成いたしますので、その間だけご容赦下さい。

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[#32348] 見えない約束

タイム - 09/11/19(木) 21:54 -


	引用なし

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はるかママさん、こんにちは。

>というか、長年あの子を見てきて、あの子の「思考回路」はこうじゃないのかなって思っていることというか。

私と似た思考回路なら、理解しきる事は難しいと思いますが、近づく事は可能と思いますよ。

>この「じゃあ・・」なんですが、
>例えば、自転車がパンクして修理に出して欲しいという要求があり、すぐには無理なので、私が行けるときに持っていくと約束しました。（これは具体的にいつという約束では無かったので私がいけませんね。）その時は納得？したのですが、
>「本屋に連れて行って」の要求に、私が「今日は時間が無いから無理よ」という答えに対して「じゃあ、今すぐ自転車を修理してきて。そのどちらか」と言ったんです。
>私にしてみたら、時間がないから本屋に連れて行けないのに、自転車の修理もできるわけないということで、その後のあの子の「何で？」「何で？」に疲れ果て、
>ほんと大喧嘩しながら本屋に行ったような気がします。
>いつもこういうもめ事があると、後からあの子の発言のひとつひとつを、こうかな、あ～かなと考えるんですね。
>それが前に書いた「何で？」の件なんです。「何で行かれないのか？」ではなく「何で時間が無いのか？」

>タイムさんは上記の件
>「本屋に連れて行って」「じゃあ、今すぐ自転車を修理してきて」というあの子の発言は理解できますか？

ママさんにしてみたら「時間がないから本屋に連れて行けないのに、自転車の修理もできるわけない」のですが、お子さんにしてみたら、「本屋に連れて行ってほしい」と言う要求を却下された瞬間に、恐らくこう感じたのではないでしょうか？

前に約束した「自転車のパンク修理をしてきて」って言った時に、ママは「すぐには無理なので、私が行けるときに持っていく」と言ったじゃないか。。。そして今回の本屋さんも「今日は時間が無いから無理」と却下された・・・。又私の思いが通らないの？ならば前にした約束の自転車修理か今回の本屋さんかどちらかを叶えて欲しい。今すぐに。何故？今すぐなのか？「何故なら」以前にママが約束した自転車修理もまだで、そして今回の本屋も駄目なら・・・・・私の言った望みは叶えられずに、そのうちママは忘れてしまうでしょ！？それにいつもママの言う事ばかり通してるじゃないか。だったら今回はどちらか叶えてもらうよ。と。

ママさんの意識には普通の事として意識にも留めていないと言う事柄でも、案外お子さんには重要な事柄をすっぽかされたと言う意識があるのかも知れませんね。勿論これもどちらが良い悪いではなくて、見ている世界の違いと思います。

ここで私が大切と思うのは、私なら「約束と私が判断した言葉は忘れない」と言う事です。ママさんがどのような意思で表現したかではなくて、あくまでも私（お子さん）は「ママは以前、ママが行ける時に自転車を持っていくと言った」＝「パンク修理は終わる」と言う認識で、その「パンク修理は終わっていない」＝「ママはまだその約束を果たしていない」と言う認識です。

ところがその私との「前回の約束」をも実行されていない今、又、今回の要求をも果たしてくれないのか？と言う気持ちだと思います。

>>日々の生活の中で忙しいのは理解できますが、あえて「おにぎり」でドライブできない「理由」はママさんにはあるのでしょうか？多分お子さんはそこさえ理解できれば納得できると思いますし、反対にお子さんと解決策を会話としてされてみても良いように思いますよ。
>
>多分その時は、私からの立場からなんですが、話を聞くと今日でなくては良いことで、明日私が仕事の帰りにその本を買ってくれば済むことだったんですね・・。子供は下にも二人いるので、あの時にあの子の要求をのむのはきつい状態だったかな・・。でも、何か変えていかないといけないですね。

「きつい状態である」のならばお子さんに、そのまま伝えられた方が分かりやすいと思いますよ。

それと、ここで私が思うのは、お子さんは「本がほしかった」のか「本屋に行きたかった」のかです。

「本がほしかった」のならその事をお子さんにその本の確認して「本を買ってくれば」解決していますので、今回の「本屋さんに連れて行って」と言う要求はないように思いますが。。。本屋さんに行ってその雰囲気を楽しみたいとか、本（インク）の匂いを楽しみたいとか、理路整然と並んでいる本棚を見ているとなんとなく気分が落ち着くからとか、丁度良い気分転換がてらのドライブで外の空気に当たりたかったからとか・・・の言語化できない理由（感覚）がお子さんにあるのであれば、欲しいと言われた本を買って貰っただけではなんとなく納得できない気持ちになるように思います。確かに欲しいと言った本は手には入ったが・・・何か違うんだよなぁ　と言う感覚と思います。

>あと、よく「じゃあ」「何で」の中に、「何で前は良くて、今日は駄目なん。」というのもあるんです。

「何で前は良くて、今日は駄目なん。」・・・文字通り、このままです。。。

これは恐らく、「前と今日」の条件の何が違って「答が違うのか」を知りたいのだと思います。言い換えると、行ける時といけない時の条件の違いは何か？を知りたいと思っているのではないでしょうか。例えば「本屋に行きたい」と言う欲求表現に対して「前は行けた条件」と「今日は行けない条件」で何が違うのか？を知りたいのでないでしょうか。お子さんの中では「前も今日も同じ条件だと思う」からこそ「違い」を知りたいと思っている。或いは、既に違いを予想していての確認をしたいのではないかと思います。

例えば

子「ママ、今日、百貨店に行きたいんだけど」
母「今日は駄目ね～」
子（心）「ん？先週と同じ日曜日で時間はあるはず、用事も無いみたい
　　　　　なのに・・・なのにママは駄目と言った・・・」
子「何で前は良くて、今日は駄目なん？」
母「前は雨だったけど今日は晴れているでしょ？晴れている時には、
　　百貨店は混むから嫌なのよ～疲れるでしょ。」
子（心）「ん？そうか・・・先週の日曜日は、雨だったし・・
　　　　　確かに混んでなかったや」
子「うん、分かったよ♪じゃー、又、雨の日に行こうね♪」

実際の会話は

子「ママ、今日、百貨店に行きたいんだけど」
母「今日は駄目ね～」
子「何で前は良くて、今日は駄目なん？」
母「前は雨だったけど今日は晴れているでしょ？晴れている時には、
　　百貨店は混むから嫌なのよ～疲れるでしょ。」
子「うん、分かったよ♪じゃー、又、雨の日に行こうね♪」

こうなりますね。

こんな感じですが、この場合のお子さんが気付かなかった条件の違いは「晴れの日と雨の日」ですが、ここをママさんが気付いて表現できるかどうかですね。

>そうかもしれません。根気はいるかもしれませんが、やってみる価値はありそうですね。
>私にも頑張ろうという思いはあるんです。ただ、よく挫折します(>_<)

ママさんはん十分に頑張っておられると感じますよ。
ただ、私と同じような傾向があるのであれば、親の思った通りには行きにくいと思います。「何故なら」普通の人から見ると私の発想や考えは理解され難いみたいですし、逆に私からすると普通の人の考えは理解できても賛同できない事が多く有りますから。

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[#32347] Re:不登校気味

フリージア＊ - 09/11/19(木) 18:14 -


	引用なし

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▼夕焼けさん：
こんにちは。

>相談してきました。
>娘は、幼いころから、いろんなことを我慢して、甘えきらずに成長してきていたようです。
お話をできて良かったですね。

>ただ、学校を休むことができるのはいいことだと言われました。
そのように、「休むこと」を第三者に論理的に肯定していただけると、肩の荷がぐんと軽くなりますね。

>だから、焦らず、休む時にはゆっくりと休ませてあげたいと思います。
ええ。　そして、不思議と「休んでも良いんだ」と、心の底から感じる安堵感そのものが癒しの力を持っているのですよね。

>まずは、かわいいお弁当から始めようかなと思っています。
忙しい中を、あまり無理をしないで大丈夫だと思います。
焦りが霧散したご様子が、文面だけでも伝わってきていますもの。
まして、一緒に暮らしているお嬢さんなら、「気に掛けてくれている」「私を見守ってくれている」ということを、きっと敏感に感じ取って下さると思います。

親子で、クリスマスケーキを一緒に作る（大変ならカステラ台は購入して、クリームを飾るだけでも）なんていうイベントを楽しむのはいかがでしょう？
お嬢さんとお母さんとの組み合わせって、これから沢山楽しいことが出来る時期ですね。　素敵な年の瀬になりますように。

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[#32346] Re:兄がアスペルガーです。

タビー - 09/11/19(木) 17:13 -


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当事者のタビーです。こんにちは。

アスペの可能性が高いということは、他の障害（病名？）も疑われているかも？という状態でしょうか。

>・怒りやフラストレーションが溜まりやすく、些細なことで怒る。
>・傲慢で不遜な態度。怒り状態の時、暴言を吐く。物に八つ当たりをする。

お兄さんはおいくつでしょうか？まだ学生さん（お若い方）ですか？
私は若い頃は怒りの沸点が低くて。しかも瞬間湯沸かし器みたいに興奮してものすごい勢いで怒っていたりしました。
今はもういい歳ですし、通院して治療（カウンセリングが主にですが）してアスペであることをしっかり自覚するようになり、自分がどのポイントでどんな感じに反応するというのを理解して、今はだいぶ落ち着きました。
若いとエネルギーが無駄にありまあっているでしょうから、こういったことに対しての反応と勢いが大きいのかもしれませんね。
ちゃっぴ～さんもおっしゃるように、時間があるていどは解決することもあるかもしれません。
ただ個人差があるでしょうし、なによりも今は他の障害も疑われているということで、慎重にいかねばならないのかもしれませんね。

>・服装のこだわりが強い。

ありますよー、これ（苦笑）
私はニットが直接肌に触れるようなデザインのものや、商品タグや、リアルファーの針毛のチクチク感や、デニムのごわごわが苦手ですし、いくら流行だからといっても初見で「なにこれー？！」と思ったものは、受け入れられるようになるまでに時間がものすっごくかかります。
感覚過敏というのがアスペにはあるので、たぶんこれのせいなのかも。

>・嫌いな相手を徹底的に非難する。

あー（＾＾；これもそうかも。
もっと言うと、私の両親がこんな感じでした（私はおそらく遺伝。お医者にもそう言われました）。
なんなんでしょうね？何かこだわりというか、これだけは譲れないという独特の世界観と価値観があって、それがものすっごくマイノリティーなのかも。
うちの両親はすごかったですよ～、アスペの私が言うのもなんですが「そこまで言うか？！（汗）」みたいな感じでしたもの。

>・根に持ちやすい。

これは私もありますね。えぇ、恥ずかしながらいまだに（苦笑）
お医者が言うにはアスペには録音＆録画機能はあっても、削除＆消去機能が無いために、いつまでもずるずる引きずる傾向があると。
そもそも人間てのは面白かったことや、楽しかったことよりも、その真逆のことをよ～く覚えている生き物だそうで、そこにアスペの特徴がい～い感じに拍車をかけるそうです。

>・性的な発言をしたり、卑猥なものに興味を持っている。
>等、色々あります。

なるほど（＾＾；いろいろおありなんですね。
アスペの特徴のひとつに刺激的なものに弱いというのがあるそうで、例えば普通のニュースよりもショッキングなものにかぶりつきになって、テレビに見入ったりなんてこともあるそうです。
性的なものや卑猥なものってのは、刺激的なものの代表選手クラスなのでしょうが、ちょっと困りますよねぇ。もしかして公の場でもそうなのでしょうか？
だろしたら周りの方はハラハラするやら、恥ずかしいやらで大変ですよね。

>精神科へ１年間行き、少しずつ落ち着き始めました。しかし今年になって事件が起こりました。喧嘩を仕掛けたんです。兄のほうが先に。

大変でしたね。大事にならなくてなによりでした。
先に書き込みさせていただいたのとかぶりますが、こだわりが強く出たのかもしれませんね。
私の両親もそんな感じで、恥ずかしいくらい喧嘩っ早かったです。で、いつも「自分が正しくて、悪いのは全部向こう」なんですよ。たまらないですよね（アスペの私が見てもそう思います）。
こだわりが強くて、視野が狭くて、物事を多角的に見れなくて、自分以外の人にも自分と同じように感情や思い、それぞれの事情があるってことがわからないんだと思います。

>しかし帰りの途中も、イライラしていて、その患者の悪口を言い続けています。
>自分が一番、自分こそが偉い等も言っていました。その時の兄は相当興奮していました。翌日、これで収まるかと思いきや、ペットボトルを握りつぶしまた暴言を吐き続けます。これを見ていると空しくなります・・・・・。次の日もそのまた次の日も、根に持ち続けています。

わかります。そのことばっかりにかかりきりになってしまって、他のことに意識が行かないんですよね。私の両親もそんなでしたし、アスペの症状がひどかった頃の私もそんなふうでした。
でも何かのきっかけで、びっくりするくらいあっさり忘れてケロっとしているので、「あれはなんだったんだよ」と思うことの連続でしたよ。

>自分がおかしくなっていると兄は言ってますが、自分自身でおかしくなってるような感じがします。堪えることは出来なかったのはどうしてでしょうか？。今の兄は本当におかしいです。

自分が周りとちょっと違うかも？という自覚はおありなんですね。
自覚がある、ないではだいぶ違ってくると私は思っていて、自覚があるということは良い傾向と考えていいかも。
私の両親（正確にはいっぽうはもう他界しているのでひとりですが）は、私がアスペだとわかり、しかもその親もその特徴にあてはまるとわかっても、自覚どころか悪いところを直そうという考えにはいたらない人たちでしたから。
ただ、自覚はしてもそれに甘えているだけなのはいただけないですけどね。

>不良は嫌いだとか言っていますが、兄の方がよっぽど不良でタチが悪いです。兄は不良のような外見をした人間を、外見だけで勝手に決めつけ、非難をする悪い癖があります。そして無意味に怒ります。本当に無意味です・・・。

これも先の書き込みとかぶりますが、こだわりと独特の価値観によるものなのでしょうねぇ…。
視界に入った瞬間に怒りスイッチがはいる！みたいな。
地雷がたぶんいっぱいあるんでしょうね。
地雷…落ち着いたとはいえ、まだ私もたくさんかかえています。

お兄さん抜きでのカウンセリングや、どこか相談にのってもらえるところへは行ったりしていますか？
私は今は結婚して実家から離れているので他の者がやっているのですが、親が別件でクリニックに通っていて、その同じクリニックに親抜きで相談に行ったりしています。
ムラマサさんやその家族という、お兄さんをサポートする側の気持ちや悩みを聞いてもらえて、相談できる場所があると良いんですけどねぇ。

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[#32345] Re:兄がアスペルガーです。

夕焼け - 09/11/19(木) 17:13 -


	引用なし

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▼ムラマサさん：
こんにちは。

ムラマサさんは、おいくつくらいなんでしょうか。

私が40歳の時、息子がアスペルガーと診断されました。

アスペルガーについて私個人としては、こんな風に考えました。
言葉も何も伝わらない星に、ある日たった一人連れて行かれたとします。
周りの生物同士は互いに伝わりあっているのに、自分だけ伝わらない状況を想像して息子の心境を想像してみました。

通訳がいれば理解できるのに、通訳がいない。
私が通訳になれば…と。

診察のきっかけは、
突然の不登校から始まり、家の壁には穴があき、部屋のカラーボックスは投げ飛ばされ…

その時、私は、
「この子は、こんな行為をするくらい我慢を続けてきたんだなぁ。」
と、行為が荒ければ荒いほど、子供の我慢してきたことの辛さを感じて、そばについていました。
(こんな頃も、そんな兄と母を見ながら、娘はひたすら我慢して元気にふるまっていたんだと今になって思います。)

あれから4年。
息子はもうすっかり落ち着いて、今では家族内で一番落ち着いて私がいろいろ相談に乗ってもらっているほどです。

しかし、あなたは、弟さんです。
我慢しすぎないでください。

私は、40歳の時　息子のことだから、あんな風に感じることができました。

矛盾しているようなお返事になってしまいましたが、
お兄様とムラマサさんのことを考えると
私も2人の子供のことと重なり、心が痛みます。。。

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[#32344] Re:不登校気味

夕焼け - 09/11/19(木) 16:49 -


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▼フリージア＊さん：

こんにちは。

>息子さんの主治医の方に、相談をなさると良いなあと感じました。
>

相談してきました。

娘は、幼いころから、いろんなことを我慢して、甘えきらずに成長してきていたようです。
だから、病院に行くことを勧める私に
「病気ではない。」
と、拒否をしていたようです。
先生は
「病院に行くことをすすめる私が、責任逃れをしているように感じるのではないか…」と。
「それよりも、しっかり甘えたいのではないか…」
と。
「しっかりと娘さんの心の底に響くように強く抱きしめ、受け止めてあげなさい」と。

ただ、学校を休むことができるのはいいことだと言われました。
こういうタイプのしっかり者の場合、学校を休む行為すら受け入れることができずに無理をしてしまう子がいるらしいです。

だから、焦らず、休む時にはゆっくりと休ませてあげたいと思います。

しっかり者の娘に甘えて過ごしてきたのは、自覚はありました。

これを機会に少しずつ娘に「甘え」を返していきたいと思います。

どんな方法かは、まだ暗中模索ですが。。。

まずは、かわいいお弁当から始めようかなと思っています。

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[#32343] Re:不登校気味

夕焼け - 09/11/19(木) 16:37 -


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▼どじもぐらさん：

コメントありがとうございます。m(__)m

>だから、お嬢さんには心の休養を勧めますよ。

そうですね。
私も娘には休ませてあげたいと思っています。
ただ、非常なガンバリ屋なので、私がどのような態度をとったらいいのか暗中模索ですが。。。

>参考になりませんね。

いいえ、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

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[#32342] Re:不登校気味

どじもぐら - 09/11/19(木) 15:59 -


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はじめてコメントをします。
私自身の話として。

正直、周りに溶け込めず、人に合わせるのが苦痛だった思い出しかない高校に行かなければよかったと思いますよ。

学校に行かなかったら、うつにかからないで済んだし、薬に頼る今の生活もなかっただろうなあと思います。（まあ、逆思考でうつになったおかげでＡＳの自分に気づけたってのもあるんですけど）

高校受験のとき、私は高校に行きたくなくて、べつに家で勉強しながら大検を取る
という道があると母に言ったとき、「親戚や近所に恥ずかしいからせめて高校だけでも行ってよね」と言われたんですよね。
母は私より世間が大事なんですよ。なんせ、親戚、従兄弟たちは１流高校とか行っている人だらけ。それに小学校のときに離婚して母子家庭になって母がようやく正社員の今の仕事に就いて落ち着いたばかり？？なので自分のことで手が一杯の母には仕方がなかっただろうし。なんやかや、母を悪く言いますが、ある程度は事情も察してはいるんですけどね。

中学２年の２学期からひどいうつの症状で辛かったのに母はわかってくれない。
世間なんてどうでもいいから、私の病気をなんとかしてほしいという気持ちでいっぱいだったのに１０年以上過ぎたのに母は変わらないですよ。

だから、お嬢さんには心の休養を勧めますよ。
無理をすれば、下手したら自分を傷つける方向にも行きかねません。
私がそうだったので。
大検目指すほうが、安上がりなんじゃないかなあ。
人が苦手じゃなければ、ファーストフード店とかでバイトしたりすればいいんですよ。そこで同年代の友人と知りあえるし、ファーストフード店は高校生ばっかりなんでうってつけですよ。
私は２０代のとき、あるファーストフード店でバイトしたことがあるんですが高校２年のバイトの女の子がいきなり、「私、高校辞めちゃった！」って、バイトにきてびっくりしました。べつにいじめとかではなく、高校にいってどんな得があるのかわからなくてというのが理由らしく、その時の彼女の顔は本当、すがすがしかったのが今でも印象深いですね。その子は高校辞めたことは後悔しないと話してました。うらやましかったです。その後は知らないですが、彼女のことなのでうまくやっているでしょう。あと、行きたい高校に行きたくて通っていた高校を辞めて受験した人もいました。他にも、定時制の高校に通いながらバイトしてた短大からの友人の妹とか。その妹さんはでき婚で高校の先輩と結婚して今は２児の母です。あと、その友人にはもう一人、妹さんがいて、その子にしても上の妹さんにしても、
中学から登校拒否しだして、その子のお母さんがうつだったこともあったのか、結構、登校拒否には寛容？？な感じで。

参考になりませんね。

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[#32341] Re:ＡＳには分かりにくい一般の人の非言語表現に落ち込みます。

どじもぐら - 09/11/19(木) 15:01 -


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▼ちゃっぴ～さん、以前はありがとうございました<m(__)m>！！！
こちらこそ、ご無沙汰していました。

呼吸器科の先生にはいびきがすごくて
>睡眠時無呼吸症候群で毎月かかっているんですが、この間読んだ東京スポーツに
>コエンザイムＱ１０というサプリメントがいびきに利くという記事を
>話題として聞いたら科学的根拠がない、とかちょっと怒った口調で話をされました
>。こういうのはしゃべっちゃいけないのかな・・・と思いきや、次の月には
>穏やかな口調で飲まれていますか、と話題をふられたので安心しました。

あ、それ、私の主治医の先生にもあるなあ。
その時々で、気分とか、感じが違うことがあります。
結構、機嫌がいいときなどはなぜか、私の下のなまえにチャン付けして話をされますよ。自分としてはちょっとなあ～とひきつつ、まあ１０年以上の付き合いなんで
なんとなくわかるかな。結構、先生に心を開くのに５年以上かかったんですよ。
カウンセラーの人にはそういう専門家だからと信頼してなんでも話せましたが。
結構、１０年の間にカウンセラーの先生は変わっていて、結構、最初は私は警戒して慣れるのに３カ月ぐらいかかったかな。

あと、うちの父がすごい気分がころころ変わる人なので、だいたい、自分の中で
こういうときはこの話はまずいなあとか、適当に自分の中で父対策マニュアルが
できていたりします。

>ネットとかで知ったんですが、東京スポーツはゴシップ紙として一般的には
>敬遠されているらしいので、諸刃の剣です。
>どじもぐらさんの社長さんとおばちゃん、悪意はないのではと思いますよ。
>支援センターの人は巨人ファンで、私は横浜ファンだと知らせているんですが、
>日本シリーズ前にはうれしそうに巨人の自慢をします。最近は薄まったんですが、
>アンチ巨人かつ横浜はボロボロなのでその話題は・・・という感じなのですが、
>いつもの相談時間を延長しての雑談に、こういう会話も必要なんだと学んで
>います。

父がアンチってほどじゃないアンチ巨人ですが、好きな野球でも長話が嫌いで
どうも私が父の好きな野球チームの話題をするとちょっとイラつくので（理由はわ
からないんですが）やめてますね。

東京スポーツ・・・。
うちは地方なので地元誌ならあるんですが、阪神ファンを前にしたらえらいことに
なっているだろうなあ。

すんません<m(__)m>！
どうでもいいことを。
ちょっと気分が晴れました。
今朝は他にも母といざこざがあって心が疲れてたんですよ。
２階のトイレがつまってしまい、それで「なんとかしてよね」って、言われて
私ができないから業者呼ぶしかないと言えば、金のない！！！私にわかっているくせに「じゃあお金ちょうだい！」と振られ、ぶち切れた私は物に当たってしまった。そしたら「もうでてけ！」と言われ、かなり落ち込む・・・(＠_＠;)。

私は悲しかったんですよ。所詮、この女（母親ですが）は金かよ(T_T)って、
そこにへこみました。あと、今の生活状況で家をでようがないのに脅迫するなん言い方が昔と変わってなくて腹が立ちました。
でも、今朝は会社に来てアパートをネットで探してましたよ。
本当、お金があったらこんな親、捨ててやりたいって、思う。
粗大ごみに出したいぐらい。
親になんてむごいことが言えるんだって思うでしょうが、私にとって親なんて、
あの母親は苦痛の対象でしかない。
ＡＳの診断が出て、しばらくはなんであの母親は昔私をほうきでなぐったりしたんだろうかと、苦しかった時期もあったし、理解に苦しんだし。
今は本当、マジ、あの親がうざいって思う。
家では極力、かかわらないようにしてたけど、たまたま、バイト終わってちょっと寝すぎたらばったり会ってしまった。
おとついも、バイト先の合羽の干す場所でもめたし、自分の買ってきた菓子食うなと言われれば、どのみち太るもとの菓子買わなきゃいいって言ったらだまってざま～みろって、最近はかなり、悪魔な自分になってますね。
私としても、母が菓子買って食って、ダイエットするのが理解できない。
菓子買うのをやめれば、わたしに食べられることも、自分が太ることもないのは
わかりきったことなのに、馬鹿げてるし、わけがわからない。
そう思いませんか？
大抵の人はどうなんだろうか？？？

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[#32340] Re:ＡＳには分かりにくい一般の人の非言語表現に落ち込みます。

どじもぐら - 09/11/19(木) 14:30 -


	引用なし

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▼六華さん、ご返答ありがとうございました<m(__)m>。

>どじもぐらさんには、「自分がこう感じるのと同じように、世間の人も感じている」と考えてしまう傾向はないでしょうか。
>今回の例でも、
>漫画好き→オタクっぽい
>出身校→レベルが高くない
>という気持ちがまず、どじもぐらさんのなかにありますよね？
>そこから「きっと周囲の人もそう感じている。だから回りは悪意で言っているんだ」という思考パターンにつながっていることがうかがえます。

そのとおりなんです。
六華さんの書かれている内容がまんま私の思考パターンでぐるぐるしてるんです((+_+))。

>でも、世間の人たちは、自分と同じものの考え方や感じ方をしているとは限らない、むしろ違うことの方が多いです。
　
頭では分かっているんですが、心はどうも悪意を疑ってしまう。
世間の人と自分の物事の見方や判断は微妙なずれがあるのは、ＡＳと診断されてからは常に頭に置いて注意を心がけてきたんですが。

>その主婦バイトさんや社長は、漫画やスポーツが好きなのかもしれない。
>二人の言葉は単に、どじもぐらさんと共通の話題を見つけたいという善意から発せられたものだと思います。
>特にスポーツ有名校というのは、同じようにスポーツをやっている人にとっては憧れの存在ですよ。

否定する意見になってすみません(>_<)！！！
あとで思い返して、最初防寒着の話から「寒いでしょ」って聞かれて「いえ、暑くて汗かいてます」って答えて確か、それで漫画→でとんで、部活なんかやってたか？って話からうちの母校を社長が口にしたんでした(*_*)。
私の母校は有名私立高の甲子園出場校とかじゃなく、スポーツ専門の学科もあるということで、イコールスポーツに強いんじゃないって聞かれたんだと。地元では
バカ高校で有名です。なんというか、私が勝手に気にし過ぎてただけで、ただ、それでもやはり、○○高出身だってことは話題にださないで欲しい。自分がばかだってのはわかっていても、仕事ができない理由を○○高校だから仕方がないなんて内心、１００％思わない人間はいないと思う。１％は理由のひとつとして見てくる人がまったくいないかというとなんか自分としては嫌だなあって思いました。つまり、見栄なんですよね。

社会にでるとやはり、学歴社会だなあって痛感します。
ましてや、４年ぶりに社会にでたんで。
前回でも、自営業の父の元で働いていることを書きましたが、実は新聞配達する
きっかけが夏ごろ不況のあおりを受け、年内給料が払えないからしばらくは貯金で
生活してくれっと言われ、そこで私はバイトをしてもいいか？と聞いたら許可して
もらいましたが、ただし、社会保険に入らないで済む短時間の仕事という条件で
新聞配達は中学生の頃、やってたことがあるのでたまたま募集していた今のところに電話したところ、その時はもう週末前で社長も「ごめんね。もう少し早かったら
良かったんだけど」と言われ、でも、一応空きができたときのために登録してもいいかと聞かれ登録だけしました。
で、２か月ちょっとたった最近になって、新聞広告で同じ新聞配達のバイト募集をしていて電話をかけ、、向こうも電話していいものか、迷っていたそうです。
ラッキーでした。毎朝２時５５分起きで、３時半に着いて、自分の配る区域の広告入れから始まり、朝４時から早くて５時半に終わるまでがバイトです。

余談が長くなってすんません<m(__)m>！！！
もう３週間が過ぎたところで、ＡＳの特徴というか、忘れっぽいところとか、記憶
しにくいところとかが目立ってきたのを自分でも感じるようになり、おとついに
「え？どこが区切りか、○○さんに聞いてなかったの？？？（ついいく先輩です）」と呆れられたり、「なんでこんなことも知らないの？？？」とかなり、自信喪失で。

それでも知恵蔵とかで「どうやったら上手に新聞配達の仕事が覚えるコツはないか？」とかの解決意見を参考に実際自分で地図を書いたり、参考になるアドバイスで先輩に付いて配り終えたらまた、自分の配る区域を復習でまわるなどを今朝実行したい旨を昨日社長に伝えたんですが、今朝のようなことがあってとても落ち込んでいてだめだなと逃げてしまったんです。今朝配り終えたときに先輩の人にほめられたのと、あと１か所、順路表にマーク漏れがあって、一度自分で書いた配る順の文を編集してからにしたほうがいいなと思ったのもあります。

脱線するのもＡＳゆえ？。
人の目を気にし過ぎで、つい「普通はどのくらいで仕事を覚えるんですか？」と
いつ仕事のできなさから周りに見捨てられるか不安で、今もびくびくしてますよ。
派遣のバイトしていたときに、おおっぴらに「あいつがいるせいで社員もうちらも
迷惑するんだよね～」と言っていた別の派遣社員のような立派な人！が現われるかもしれないし。（ＡＳ診断後だったな）おかげでだんだん精神的な辛さから仮病使ってまで休んで行かなくなったけど。

用は被害妄想も仕事ができないことからくる不安が作り上げてしまっているので
仕事の要領も今日は先輩のお済つき？？もあったし、自分でも昨日よりは手ごたえを若干感じつつあるので、あとちょっとの頑張りなんですよね。

私の中ではまだ、未完なんです。
みょうなところは完全主義で、ふたをあければなんとも大ざっぱな中身ってことが多く、難しいです。通院先の医師には「仕事のコツをつかんでいけば、あとはどうにでもなるし、それに無理に続けるものではないよ」と言われました。

配る家を覚えるのに大抵の人は「建物で覚えるのがいい」とおっしゃりますが、私の場合、名字のほうがすぐに覚えやすいみたいで、よく「○○さんは○○新聞で良かったですよね？」と確認して言うたびに怪訝な顔をされてしまいます。
暗くなってきているので今朝は何回かこけたり、いつも通り慣れしている販売所までの道を通り過ぎ、先輩にあきれられましたが。

仕事をすることはＡＳの、というか、以外な自分の面が見えてくるのでそれについてはプラスに考えれますが。

新聞配達の場合は、自分一人なんで、他人がカバーできるのは新人のときだけ。
夜は早く薬飲んで寝て、朝早く起き慣れすれば、人疲れしやすい私にはいいバイト
なのでぜひとも続けたいですが。

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[#32339] Re:何で？　私の場合

はるかママ - 09/11/19(木) 13:59 -


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タイムさん、こんにちは。
レス本当にありがとうございます。
何度も何度も読み返しましたね・・・。
タイムさんのレスを読んでいると、あの子の「思考回路」がわかるような気がします。
というか、長年あの子を見てきて、あの子の「思考回路」はこうじゃないのかなって思っていることというか。

前回書いた「本屋の件」ですが、似たようなことは度々あります。
可能なら要求を通すこともありますが、無理なときもありますよね・・・。
その「無理な理由」とあの子の中の「思いのすり合わせ」が出来ず、いつも噛み合わない会話をしていたように思います。疲れ果てていましたね・・・。

>しかし、この内容を聞いても私の思い？欲求が大きいと判断したなら納得しませんし、この時に出てくるのが「じゃー」と言う条件の追求の言葉になります。

この「じゃあ・・」なんですが、
例えば、自転車がパンクして修理に出して欲しいという要求があり、すぐには無理なので、私が行けるときに持っていくと約束しました。（これは具体的にいつという約束では無かったので私がいけませんね。）その時は納得？したのですが、
「本屋に連れて行って」の要求に、私が「今日は時間が無いから無理よ」という答えに対して「じゃあ、今すぐ自転車を修理してきて。そのどちらか」と言ったんです。
私にしてみたら、時間がないから本屋に連れて行けないのに、自転車の修理もできるわけないということで、その後のあの子の「何で？」「何で？」に疲れ果て、
ほんと大喧嘩しながら本屋に行ったような気がします。
いつもこういうもめ事があると、後からあの子の発言のひとつひとつを、こうかな、あ～かなと考えるんですね。
それが前に書いた「何で？」の件なんです。「何で行かれないのか？」ではなく「何で時間が無いのか？」

タイムさんは上記の件
「本屋に連れて行って」「じゃあ、今すぐ自転車を修理してきて」というあの子の発言は理解できますか？

>日々の生活の中で忙しいのは理解できますが、あえて「おにぎり」でドライブできない「理由」はママさんにはあるのでしょうか？多分お子さんはそこさえ理解できれば納得できると思いますし、反対にお子さんと解決策を会話としてされてみても良いように思いますよ。

多分その時は、私からの立場からなんですが、話を聞くと今日でなくては良いことで、明日私が仕事の帰りにその本を買ってくれば済むことだったんですね・・。子供は下にも二人いるので、あの時にあの子の要求をのむのはきつい状態だったかな・・。でも、何か変えていかないといけないですね。
あと、よく「じゃあ」「何で」の中に、「何で前は良くて、今日は駄目なん。」というのもあるんです。

>こんなに上手くは行かないと思われるかも知れませんが、お子さんにその時の予定を矛盾なく組んでもらうのも方法の一つだと思います。私がお子さんの立場なら上手く行くと思いますよ。考えた事、言語化した欲求を頭から否定もされず、考えを聞いてもらって、おまけに自分の出した答あわせが出来るのですから、やはり本人にとっては嬉しい事と思います。（私にとってはですが、この事自体でも十分な愛情と感じます）これを繰り返せば、ある程度の自主性と自信が付くと思うのですが。もしかしたらお子さんの意外な計画性、意外な可能性をも発見できるのかもしれません。

そうかもしれません。根気はいるかもしれませんが、やってみる価値はありそうですね。
私にも頑張ろうという思いはあるんです。ただ、よく挫折します(>_<)

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