アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

┃ ┃一覧表示 ┃ ┃ ┃

527 / 2034 ﾍﾟｰｼﾞ

←次へ　｜　前へ→

[#32213] アスペルガーをテーマにした人形アニメ

そろばん

- 09/10/27(火) 1:15 -


	引用なし

	パスワード

アスペルガーの中年男性を主人公にした人形アニメが東京国際映画祭で公開されたようです。
一般公開されるかどうかはわかりません。

「メアリーとマックス」

http://www.tiff-jp.net/ja/lineup/works.php?id=183

>[解説]
>恋に恋する少女メアリーと、障害を抱える中年男性マックスの、長年の文通による交流を描いた人形アニメーション。ブラックでポップなセンス満載、そして大きな感動が訪れる。アヌシー国際アニメーション映画祭最高賞受賞。
>
>[あらすじ]
>本作は、対照的なふたり――オーストラリアのメルボルン在住、丸ぽちゃで孤独な8歳の少女メアリー・ディンクルと、ニューヨークのカオスで暮らす超肥満体でアスペルガー症候群の44歳のユダヤ人マックス・ホロウィッツの、ふたつの大陸をまたいだ20年に渡る手紙を通して描かれる物語。思春期から大人の女性へと成長するメアリーの旅路と、マックスが中年から老いを迎える過程を追いながら、紆余曲折を経て友情を越えた強い絆が結ばれる様子を描く。

予告動画等は公式ＨＰで見れます。
　　↓
http://www.maryandmax.com/

・ツリー全体表示

[#32212] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

竹

- 09/10/27(火) 0:43 -


	引用なし

	パスワード

めだかさん返信ありがとうございます。

>私は以前この症状がありましたが、現在は改善されています。
>当事者の立場から、ある程度具体的に方法話せます。
ぜひ具体的な方法を教えていただければと思います。
メールについては名前の横のメールマークから送って頂ければと思います。

>一方で、自分は結婚活動に相当悩んでおります。
>そのことについて貴方に相談したいです。
結婚については自分は、安定した経済力をつける、人に好かれる人間になる、自分から出会う機会を増やすなど一般的に言われるような努力をしましたが、
今の状況を考えると、自分がもし結婚前にこの障害がわかっていたら
結婚に踏み切らなかったかもしれません。
彼女が幸せになれることと言う前提条件抜きに自分の幸せはありませんからね、、
何とかこの苦難を乗り越えるためにあらゆる努力を尽くしたいと思っていますが、
彼女を幸せにすると誓って結婚したのに、今は彼女を苦しめるばかりで、
後悔が無いとは言えない状況です、、

>この掲示板は命綱ですが、自分の具体的な話をすると
>、実社会で居場所がなくなるので。
すみませんどういう意味でしょうか？理解力が足りず、申し訳ありません。

・ツリー全体表示

[#32211] Re:アスペ夫への不信感

ボラ - 09/10/26(月) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ネーブルさん：

>アスペルガーの人の印象で、障害と性格の部分を混同してしまうことは多いと思います。
>が・・・「平気で借金」「嘘ばかりつく」「会社のお金に手をつける」という行為は、アスペルガーゆえの行為と言えるものでは無いと思います。
>善悪の判断、不法行為の反省意識は、もともとの性格や育成環境によって強く影響されます。

お返事ありがとうございます。
ネーブルさんがおっしゃる通り、性格をアスペルガーの問題行動のせいにしているところがあります。
何処が障害か、性格かがわからなくなって、全てアスペのせいにしているのかもしれません。

>
>厳しい言い方で申し訳ないですが「このような夫と接する」方法より「このような夫から自立する」方法を、ボラさんご自身の人生の事として考えるべきと思います。
>なぜこのような夫と離れられないか・・・という自問自答が、ボラさんに必要かと思います。

こちらも、仰る通りで私自身、働いておらず、結婚までの貯金、親からの相続を主人の借金返済に使ってしまいました。
もちろん私の判断です。
今思えば、あの時に離婚しておけばよかったと思うのですが、自立できるように、まずは、職探しをし働いて、いつでも離婚できるようにしておかなければいけませんね。

・ツリー全体表示

[#32210] Re:就職試験の面接

まー二郎 - 09/10/26(月) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

ネーブルさん、ありがとうございます。

確かにあいまいな内容の質問には「どう答えたらいいのかわからない」
のと、「どう話せばいいのかわからない」ために混乱してしまいます。
もちろんどんな方でも難しいと思いますが、自分の場合、相手の意図を
読みにくいためかより難しく感じてしまいます・・・。

>>それと、即答に迷った場合、質問者に対して「申し訳ありませんが（←質問に質>>問を返すことに対してのおわびの意味）、このような質問主旨として答えさせて>>もらって良いのでしょうか?」と、主旨確認をしながら考えをまとめる・・とい>>う手もあります。
>>「そんなことを聞いているのではない」という誤答回避には有効かと思います。
なるほど、そういうこともテクニックとしてあるのですね。
知りませんでした・・・。

>>表情とか目線など印象的なことは、誰かを相手に＆鏡を見て練習を積むことしか>>無いだろうと思います。
>>定型者は、日頃から鏡を見て、無意識ながら表情にもチェックを入れているの
>>で、自然に「相手を意識した表情」を作れるのだと感じます。
>>意識を持って鏡を毎日見る習慣も大切と思います。
今まで、単純に意識するだけだったのですが、鏡をみて練習するというのは
しませんでした。ちょっとやってみます。

・ツリー全体表示

[#32209] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/3/23(火) 16:19）

・ツリー全体表示

[#32208] Re:就職試験の面接

まー二郎 - 09/10/26(月) 21:23 -


	引用なし

	パスワード

たもっちさん、ありがとうございます。

確かに面接の前では自分で話そうとする内容は考えて何度も
練習するのですが、いざ話すとなると「これでいいのか」とか
思ってしまい、結局十分に伝えきれないことがあります。

まだカウンセリングの先生には相談をしていないのですが、
話し方や面接の仕方など相談してみます。

・ツリー全体表示

[#32207] Re:就職試験の面接

まー二郎 - 09/10/26(月) 21:17 -


	引用なし

	パスワード

竹さんありがとうございます。

自分もどうしても早口になってしまうので、試験のときは
自分でとめてすみませんと断って落ち着いてから話すように
心がけました。

確かに場数を踏むことで（もう何年も受けている）、少しは
心構えとかはできるようになりました。

まだまだとっさの質問とかには答えられませんが、いっぱい
場数を踏んでなれていかないとだめなのかなと思ってます・・・。

・ツリー全体表示

[#32206] Re:アスペ夫への不信感

ネーブル

- 09/10/26(月) 17:21 -


	引用なし

	パスワード

ボラさんへ
こんにちは。定型・女性です。

>結婚当初から金銭面に非常にルーズでカードローン・サラ金などの借金を平気でしたりし、嘘ばかりつくので、信頼関係はゼロ。
>自宅で私といると責められるのが嫌らしく、私が寝てからの終電で帰宅。
>以前にも会社のお金に手を出した事もあり、どうせ聞いても嘘をつくか、ごまかすかしかしません。
>このような夫と接するにはどうすればよいのでしょうか？

アスペルガーの人の印象で、障害と性格の部分を混同してしまうことは多いと思います。
が・・・「平気で借金」「嘘ばかりつく」「会社のお金に手をつける」という行為は、アスペルガーゆえの行為と言えるものでは無いと思います。
善悪の判断、不法行為の反省意識は、もともとの性格や育成環境によって強く影響されます。

厳しい言い方で申し訳ないですが「このような夫と接する」方法より「このような夫から自立する」方法を、ボラさんご自身の人生の事として考えるべきと思います。
なぜこのような夫と離れられないか・・・という自問自答が、ボラさんに必要かと思います。
ご主人の場合、もはやアスペルガーという診断名に原因をおっかぶせるのではなく、ご主人のしてきた行動そのものと、ご主人の今の言動に焦点を当てて、今後のことを判断されると良いと思いますが。

ボラさんお一人では判断、決断がつかない場合には、保健所の精神衛生福祉士や行政福祉の窓口など「生活で困ったこと」を相談できる無料機関を訪ねられてはいかがでしょう。

・ツリー全体表示

[#32205] アスペ夫への不信感

ボラ - 09/10/26(月) 16:12 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
はじめまして。

結婚１８年を迎える夫婦です。長男の診断をきっかけに主人もアスペとわかりました。

結婚当初から金銭面に非常にルーズでカードローン・サラ金などの借金を平気でしたりし、嘘ばかりつくので、信頼関係はゼロです。

もともと自宅では話をしない人だったこともあり、今現在は会話がありません。

自宅で私といると責められるのが嫌らしく、私が寝てからの終電で帰宅しています。

以前にも会社のお金に手を出した事もあり、私としてはとても不安でいっぱいですが、どうせ聞いても嘘をつくか、ごまかすかしかしません。

不登校になりかけの子どものことも相談しようにも、自分が嫌な事は聞きたくないし、相談しても結局は何も決められません。

このような夫と接するにはどうすればよいのでしょうか？
今まで通り、お互いが一番平和なのは、わかるのですが何かしでかしそうで・・・

もちろん休日も、黙ってふらっと出て行きます。

・ツリー全体表示

[#32204] Re:就職試験の面接

ネーブル

- 09/10/26(月) 9:53 -


	引用なし

	パスワード

まー二郎さんへ

定型・女性です。
以前に就職試験の面接で
「あなたは、友人や周囲の人にどのような人だと思われている、と思いますか?」
という質問があり、とても困惑したことがあります。
自分の意志や考えを説明することばかり用意して、まさか他者の自分への印象や評価を聞かれるとは、予想もしてなかったし、受験者の人のほとんどが「う～ん」と考え込んだそうです。

また「あなたにとって充実した時間とは、どういうときですか?」という、とても漠然とした質問の面接もありました。

このように面接とは、誰にとっても「想定外のことが起きる場面」であろうと思います。
ましてや、アスペルガーをお持ちの人にとっては、表情や声や態度のセルフモニタリングが弱いとか、質問の主旨をとらえにくいとか・・いろんな苦慮があると思います。

可能であれば・・ですが、その職場の受験者などから「過去、このようなことを質問された」という情報も心構えの一つとして有効であろうと思います。
（面接官のタイプが、その年により違うとあまり役には立ちませんが）

それと、即答に迷った場合、質問者に対して「申し訳ありませんが（←質問に質問を返すことに対してのおわびの意味）、このような質問主旨として答えさせてもらって良いのでしょうか?」と、主旨確認をしながら考えをまとめる・・という手もあります。
「そんなことを聞いているのではない」という誤答回避には有効かと思います。

表情とか目線など印象的なことは、誰かを相手に＆鏡を見て練習を積むことしか無いだろうと思います。
定型者は、日頃から鏡を見て、無意識ながら表情にもチェックを入れているので、自然に「相手を意識した表情」を作れるのだと感じます。
意識を持って鏡を毎日見る習慣も大切と思います。

・ツリー全体表示

[#32203] Re:就職試験の面接

たもっち

- 09/10/26(月) 8:12 -


	引用なし

	パスワード

まー二郎さんへ
初めまして、たもっちです。
約半年ぶりの投稿をする事となり、このブログに対する懐かしさえも感じます。

>確かに目線や声の出し方、自分の場合しゃべろうとしてどうしても
>早口になってしまうことがあるのでそこに気をつけることを主治医の
>先生からアドバイスとしていただきました。

人との接触を主とするサービス業に携わっている私自身も、職場の上司や同僚からしばしば「早口で何を言っているのか分からん時もある！」と、注意されている事がよくあります。
それで上司からは「はっきりと話す様に」と必ず言われてます。
>
>普通の人であれば、視線や話し方などは気をつけていくことでできるの
>かもしれませんが、アスペルガーにとっては自分はしゃべれてると思っていても
>実際にはできてないし、自分自身がしゃべれないことに気づけないことが
>多いのでしょうね・・・。

私もそうです。仮に話す事の組み立てる事が出来たとしても、実際に話そうとすると「周囲に気配りが出来ているのだろうか。ひょっとしたら怒るのではないのだろうかとても心配だ。」と考え過ぎてしまい、話せなくなってしまいます。
そのため、親や職場の同僚先輩、職安の職員に話し方の相談をよくします。
>
>病院のほうにはソーシャルワーカーの方はおられないので、主治医の方と
>話してみます。

悩みを解決するためには、カウンセリング等にも話す事も良いかと思います。

・ツリー全体表示

[#32202] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

めえめえ - 09/10/26(月) 1:52 -


	引用なし

	パスワード

アスペルガー当事者で、広汎性発達障がい児の親です。
ダンナは一応定型の範囲だろうと思います。

▼竹さん：
>何百時間と夫婦で話し合っお互い疲弊してボロボロになりながらも、
>ネットや本等で解決の糸口を調べ、病院で脳機能を調べたり、発達障害支援センターに電話したりして発達障害にたどり着きました。

すごいですね。私は二次障害のうつ病になったのをきっかけに
自分から受診しましたが、アスペルガーと言ってもダンナは特に
相談にのってくれるわけではありません。（具体的に頼めば対応を
変えようとはしてくれますので、不満はありません）

>物忘れについては、アラームやメモを今は使っていますが、気配りや、コミュニケーション改善についての情報が少ないと感じています。

コミュニケーションについては、元々ＴＰＯに合わせることが
前提なので、ハウツーだけではなかなかカバーできないですね。

うちは以前、本当にこじれたとき、夫婦カウンセリングに行った
ことがあります。
間に人が入って、互いの気持ちを通訳してもらうのは貴重な体験で、
お互いに冷静にもなれるし、相手に対して誤解していたこともわかる
し、自分自身をみつめなおすいいチャンスにもなりました。
相手に気持ちを察することを期待して、失望して嘆くより、
諦めるのではなく、互いに相手に通じる言い方、通じる方法で発信
するよう、努力の方向性を変えた方が、よっぽど早いし誠実でもある、
ということを体感しました。

その後、ここや他のところで次のようなことに気付かされました。
・定型発達の人は共感ベースのコミュニケーションが得意
・特に女性は男性に比べ共感を求める傾向がある
・一般に男性的な人ほど問題解決型の思考をしがち
・共感的コミュニケーションは、問題解決型コミュニケーションと
　異なる（相容れない）。前者は仲間内、後者はビジネスに向く。
・アスペルガー持ちだと、共感が苦手な上、一見論理的（屁理屈、
　冷たい）なため、相手がフラストレーションを抱きがち
・ビジネス上などクールな場面だと問題にならないこともある

従って、相手が共感を求めているのか、問題解決を求めているのか
考えて、また当事者として相手の気持ちを察するのが苦手だという
自覚を持って、わからなければ聞き返す工夫が必要と思っています。

たとえば、ダンナが「これ、赤だと思ってたら、青だったんだよ」
と言ったとして、以前ならいきなり「青の方がいいじゃない」とか
「替えてもらったら？」とかモンギリ型の返事をしていたようです。
しかしこれでは、私としては話を合わせたつもりでも、実はダンナの
本当の気持ちがわかっていないままなので齟齬が生じがちです。
なので、最近は「違う色で、がっかりしたの？」「交換したいの？」
など、くどいようですが確認するようにしています。
迂遠ですが、こうやって聞き返すことで相手には「話を聞いてるよ」
「貴方に興味があるよ」ということは少なくとも伝わるようです。

また、互いが関わるスケジュールや、大事な手続きなどは、
メールで決める（同居してるのにｗ）など、誤解や忘れのない
方法をとっています。いわば齟齬の予防策ですね。

竹さんのコメントを読んでいると、竹さんの自助努力も大事だけど
奥様のメンタル面をサポートするひとが別にいたほうがいいのかな、
という気もいたします。
医師の言うとおり、「できないことはできない」部分は、当事者の
自助努力だけではなかなか治りませんし、治らない部分もあります。
奥様が、普通のコミュニケーションを楽しみたいなら、共感性が
高くて話をしやすい同性の親しいお友達とおしゃべりするとか、
あまりにPTSDなどが酷いならカウンセリングを受けるとか（支援
センターで家族向けのサポートはありませんか？）、
家族会のように同じ立場の人と会って話せる場を探すとか…
（子どもの関係で親の会にも入っていますが、同じ立場で忌憚なく
話をできる場があることが救いになってる家族も多いです）。

思いつくままに書いてみましたが、参考になる部分があれば幸いです。

・ツリー全体表示

[#32201] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

秋桜（管理人）

- 09/10/26(月) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼竹さん：
秋桜です。お返事をありがとうございます。

竹さんの書き込みを拝見しました。竹さんは私の夫に、奥様は私にとても似ていると思いました（夫も同じ意見でした）。

定型発達であっても話を聞こうとしない夫が多い中、長い時間話し合いを持たれたのですから奥様のことを大切に思っているし、できたら努力して一緒にいたいんだなと感じました。

話し合おう、努力しようという気持ちがあるその理由は何でしょうか？それをまず整理して奥様に手紙かメールを書かれてみるといいと思います。

>>それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。
>
>秋桜さんも当事者との事ですが、アスペルガーの夫に対してどのような違和感・ストレスを感じることが多いでしょうか？

夫と暮らす上でのストレスは彼は自分のペースだけで行動しがちなことです。例えば昨夜から夫婦で話し合って家の片付けと整理をすることにしました。

作業を開始したら、彼は自分の気になることを最優先にして、さらに悪いことには自分のやっている作業に没頭してしまいました。

私が何度か「悪いけど、荷物を運んでほしい」と言っても耳に届かず、生返事ですぐに行動に移してくれませんでした。その後何度か声をかけましたが、反応がなく、私は疲れ果ててしまいました。しばらくするとケロッとした顔をして「どうしたの？」とやって来ました。

そこで私が「荷物を運んでくれないと寝室が片づかず、夜寝られない。何度も声をかけても反応がなく、疲れ果ててしまった」と答えると初めて私を不快にさせていたことに気づいて謝っていました。

悪気はないことも分かっていますし、それが彼の特性からきていることも知っていますが、私が傷ついたり困ったことは事実なのだから、それについては謝ってもらっています。できなかったことは後で彼にことばで確認しています。今回は

１．自分の気になったことを優先させるあまり、二人でやっている場所から勝手に離れてしまった。
２．何度も声をかけられた時も反応せず、妻を困らせてしまった。自分が今どういう状況か言わず、妻は状況がつかめずに疲れてしまったことに気付けなかった。
３．すぐに行けないのならそれを伝え、「この作業が終わってから行く」と言うべきだった。

と振り返っていました。

>また、発達障害者向けの対応をされているとのことですが、もし差し支えなければどのように工夫されているか教えていただけますでしょうか？
>当事者に出来る対処も何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

具体例は先ほどのようなことを繰り返しています。時にはケンカにもなりますが、お互い「今度はここを気をつけよう」と確認し合っています。

竹さんにお伝えしたいのは、きっと奥様は竹さんに受診を勧めるまで相当我慢されていたし、辛い気持ちになっていたことであろう、ということです。我が家も何度か危機はありましたが、何とかやっています。

何百時間も話し合ったということですが、話し合うずっと前から奥様は悩んでいたと思います。本当はそうなる前に竹さんに奥さんが悩んで傷ついてきたことに気付いてほしかったのでしょう。

しかし、発達障害の有無にかかわらず、えてして男性は女性のそのような気持ちに気付きづらいようです。そしてさらに傷つくようなことを言って女性を失望させ、悪循環になっていくようです。

ですから私は奥様の方にも「何も言わないでは奥様の気持ちはわかってはもらえないし、我慢はしない方がいい」と言いたいです。傷ついたら何についてどう傷ついたか、自分はどう考えていたのかを冷静に伝えるスキルを身につけてほしいと思います。そして自分ができる限界をはっきり言うことが大切だとお伝えしたいです。

支援者側はつい家族側、特に配偶者に妥協を求めますが、同じ立場から言わせてもらえばそれには限界があるのでそれを越えたらこちらが壊れます。発達障害の人と暮らすのは壊れそうな自分を奮い立たせるような気持ちを持ち続けないとですし、なかなかしんどいです。それは夫も同じだと思います。

奥様が竹さんのご両親に竹さんの障害のことなどを話すのは難しいと思います。私も夫の両親には理解してもらえませんでした。ご両親の年代の方はどうしても「夫のフォローは嫁である妻がして当然。それができないのは嫁の努力不足」という考えになりがちです（全員がそうとは限りませんが）。

竹さんからも「妻はよく頑張っているし、感謝している」とご両親と奥様にことばできちんと伝えることは大切です（何についてどう頑張っているか、できたら具体例も挙げられるようにしてください）。

あと、竹さんはつい客観的な事実を伝えようとして奥様の気持ちに対する配慮が欠けていませんか？奥様が何について傷ついているかわからないからドキドキ、ビクビクしているのでしょうが、その態度は余計奥様を傷つけます。

むしろはっきり「申し訳ないけど、何に傷ついているのかははっきり分からない」と明確に伝えた方が奥様は傷つきません。その上で彼女の話を聞き出す必要があると私は感じました（私はコーチングというスキルを勉強して彼との会話にも応用しています）。

ただ、竹さんも奥様も今はそれをやるにはお互い余裕のない状況のように感じました。できたら第三者に自分の気持ちを話して状況を整理することがまず先決ではないでしょうか。

あと、今まで違った環境で育った二人が同じ屋根の下で暮らすのですから、衝突したり傷つけあわないのは不可能だと私は思います。それでも一緒にいたいと思う相手が夫婦なのではないでしょうか。

相手との違いに気付いてコミュニケーションしていく過程の中でお互い妥協できるラインが見つかっていくのだと思います。過去の書き込みの中にも具体例などが書いてありますので、よかったら検索してください。

・ツリー全体表示

[#32200] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

ネーブル

- 09/10/25(日) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

竹さんへ
>家に居て自分が居ると(休日だけでなく朝の短い間でも）会話することでまた、いやな思いをするのではないか、イライラしてしまうのではないかと、自分が起きて来ること、帰ってくることに恐怖や動悸を感じるほどになっているそうなので、
>やはり自分が妻に対して掛けるストレスを減らすしか根本的解決にならないような気がします。

恐怖や動悸・・という症状が少し気になってコメントさせていただきます。
これは、奥様自身が心身の緊張のコントロールがとれなくなっているからだと思います。
こういう状態のときは、ストレスの原因から離れるということが大切とされますが、ストレスの原因が職場や家族であればそれも容易に出来る事ではありません。

そういう場合、心療内科や婦人科でリラックスするお薬をもらうと良いのではないかと思います。

女性の場合30～50代は、ホルモンバランスが悪くなり、いわゆる更年期障害と言われるイライラや疲労感や神経過敏や不安という症状が多少なりとも出て来ます。
そういう、ホルモンバランスの危うい時期はストレスにとても弱くなり、様々な神経状態も出て来るのです。
実は、私もその類の漢方薬を飲んでいます。
頑固な肩こりや背中のこわばりという肉体的な緊張状態の緩和を実感して、ずいぶん身体がラクになりました。
そして、以前よりはイライラしなくなり過度の緊張からも解放されたと感じます。

そのお薬を飲む前には、アスペルガーの友人にもカッとなったり神経質になったり疲労感が強かったのですが、今はもっと落ち着いて冷静にして対応できるようになりました。

体の気づかぬ変調とストレスが悪い相乗効果となって、恐怖感や動悸につながっていることは、そう珍しいことではありません。
自分や相手の意識や心がけでは、どうしようもない事態には、専門医に相談して、まずは心身の苦痛を緩和するお薬や生活習慣を取り入れてみてはいかがでしょう。

・ツリー全体表示

[#32199] Re:就職試験の面接

竹 - 09/10/25(日) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

まー二郎さんへ、
自分はシステムエンジニアをしていて、一度転職も経験しています。
自分もやはり早口で、まとまった文章を考えて話すのが苦手で、面接はうまく出来たと思ってもなかなか採用になりませんでしたが
、
何社も蹴られて場数をこなすと、前の失敗を次に生かすように考えたり、声の出し方や緊張のしかたも良くなり幾らか話せるようになったと思います。

うまく話せるようになって採用されたのか、採用されるまであきらめないで活動したのが良かったのかは分かりませんが、、少なくても書類上はやる気を前面に出すのは良いと思います。

公務員試験だと場数をこなすというのは無理かもしれませんので、参考にならなかったらごめんなさい。

・ツリー全体表示

[#32198] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

竹 - 09/10/25(日) 20:59 -


	引用なし

	パスワード

ネーブルさん、返信どうもありがとうございます。

>その時、医師は様々なテストや課題をした後で「小学校3年生までの通信簿があれば持参して下さい。それが決め手となるでしょう。無ければかまいません。他の要因などでも診断もできます」と、おっしゃってました。
>友人には年老いて病床の父親しか居なかったので、偶然ですが、私が日記として書き綴っていた友人との日々の出来事や会話内容や生活の様子が「重要情報」「観察記録」として診断の要因の一部に採用されました。
>もし・・ご夫婦で診断をご希望されるのであれば、奥様が困惑されていることや生活の様子を書き出したものを診察時に提出されるのも良いと思います。
そうですか、そのようなケースもあるのですね、知りませんでした。
ただ、自分の場合医師からは生まれつきなのか子供の頃からの生活(発達?)の状況の分かるものということで言われましたので、妻の証言だけではやはり難しいかも知れません、、

>奥様に、相談相手を与えてあげることが一番大切ではないかと思いまして。
>・その病院のソーシャルワーカーさんに奥さんが相談する
>竹さんご自身のことが悩みのタネだとしても、今や救済の対象は奥様ですから、奥様を軸にして「リラックスできる環境」を探してあげることが良いと思います。
そうですね、実際医師に受診した際に、妻は涙を流して苦悩や実状を訴え、話すだけでも少し楽になったと話していました。
妻は妻側の両親にあまり心配を掛けられない状況があり、自分の両親にも相談相手になってもらっていますが、どうしても自分の両親は自分の事をかばいがちだし、
両親や友人などと一緒にいる場合や、自分と一緒にいても、外出先などで自分の事があまり気にならないような場合(自分が距離感などがつかめないため実際はレアケース)は、ストレスも感じず心も平穏で居られるそうなのですが、

家に居て自分が居ると(休日だけでなく朝の短い間でも）会話することでまた、いやな思いをするのではないか、イライラしてしまうのではないかと、自分が起きて来ること、帰ってくることに恐怖や動悸を感じるほどになっているそうなので、

自分自身は、良くも悪くも辛いことも楽しかったことも日々忘れていってしまうのでストレスで二次障害になりにくい方だと思います(劣等感は慢性的にありますがそれも楽観的思考になっているので苦にはなりません）
妻の方は物覚えもよく自分の言葉の端々や姿勢の少しの乱れにも気がつき、気になってそのストレスが蓄積していってしまうので、

やはり自分が妻に対して掛けるストレスを減らすしか根本的解決にならないような気がします。
医師は直らない部分は直らないと言っていますが、直せる部分がどこなのか、どういう手法があるのかを本当に知りたいです。妻が気になっているところは、なるべく気をつけようと思ってはいるのですが、生活パターンに組み入れにくいコミュニケーションや、何もしていない状態の姿勢など気をつけるきっかけがつかめない部分に悩んでいます。

ちょっと分かりにくい書き込みになってしまいすみません。

・ツリー全体表示

[#32197] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

ネーブル

- 09/10/25(日) 20:03 -


	引用なし

	パスワード

竹さんへ

文章途中で送信してしまい、言葉足らずになってしまいました。すみません。
医師などから、奥様を癒す言葉がでなければ、
・その病院のソーシャルワーカーさんに奥さんが相談する
・心療内科に奥さんの悩みとして、奥さんがしんどさの軽減方法を相談する
という手もあります。

竹さんご自身のことが悩みのタネだとしても、今や救済の対象は奥様ですから、奥様を軸にして「リラックスできる環境」を探してあげることが良いと思います。

・ツリー全体表示

[#32196] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

竹 - 09/10/25(日) 20:01 -


	引用なし

	パスワード

秋桜さん返信ありがとうございます。
>それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。
秋桜さんも当事者との事ですが、アスペルガーの夫に対してどのような違和感・ストレスを感じることが多いでしょうか？
また、発達障害者向けの対応をされているとのことですが、もし差し支えなければどのように工夫されているか教えていただけますでしょうか？
当事者に出来る対処も何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

>質問がそのままになる、というのは返事をしづらい内容ですと書けないことがあります。
>また、長期休みや土日祝日は家族がいらっしゃる方は家族と過ごすことが多いので、どうしても書き込みの数が減ります。
>このあたりの事情はご了承ください。
いえ、自分も最近色々と自助グループなどのサイトも見ていますから、レスが付かないことが多いことは承知しています。
実際、同様の書き込みをしてもレスが付いたのはこちらくらいで、同様の課題を抱える人とのつながりが感じられるだけでも心強く感じます。
お二人とも返信どうもありがとうございます。

色々サイトを廻っていて、自分が働けているIT業界は比較的に発達障害者と思われる人が多いということが下記サイトで見て知りました。こういう状況があるので自分も職場で目立ちにくいのだと思いました。ご参考までに。

『IT業界で闘う”アスピーズ”』(Computer World紙日本語版）
https://www.computerworld.jp/news/trd/111349.html

・ツリー全体表示

[#32195] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

ネーブル

- 09/10/25(日) 19:51 -


	引用なし

	パスワード

竹さんへ

竹さんご自身もしんどい思いをしていらっしゃるのに「妻をなんとか楽にしてあげたい」と思われていることに、優しく思いやりのある旦那様だなぁと思います。

>自分の両親が幼少の頃の通信簿が残ってないと言っているので確定診断は難しいかも知れません。

私の友人は40代後半でアスペルガーの確定診断をされました。
その時、医師は様々なテストや課題をした後で「小学校3年生までの通信簿があれば持参して下さい。それが決め手となるでしょう。無ければかまいません。他の要因などでも診断もできます」と、おっしゃってました。

この「他の要因」という部分が、家族や本人をよく知っている第三者の証言です。
医師に口答で伝えるよりも「書いたもの」を提出する方が、内容に感情や私情が入らなくて「情報」として冷静確実なものになると思います。

友人には年老いて病床の父親しか居なかったので、偶然ですが、私が日記として書き綴っていた友人との日々の出来事や会話内容や生活の様子が「重要情報」「観察記録」として診断の要因の一部に採用されました。

もし・・ご夫婦で診断をご希望されるのであれば、奥様が困惑されていることや生活の様子を書き出したものを診察時に提出されるのも良いと思います。

本人や本から説明されるのと、専門医など「人」から説明されるのでは、受け入れの姿勢や感情が違います。第三者からの共感やねぎらいの言葉が奥様を癒して落ち着かせてくれる効果もあると思いますから。

奥様に、相談相手を与えてあげることが一番大切ではないかと思いまして。

・ツリー全体表示

[#32194] Re:妻をなんとか楽にしてあげたい

秋桜（管理人）

- 09/10/25(日) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

▼めだかさん：
管理人の秋桜です。幼いころ療育を受けて育ち、成人後言語聴覚士（ST）になって医療や行政の現場で発達障害児の支援を行ってきました。

>>「自分は30代後半の男で、まだ確定診断は受けていませんが、複数の精神科等を受診したところ医者から発達障害(ADD？アスペ?)ではないかと言われています。
>>
>>病院を受診したきっかけは、普通にコミュニケーションがとれない、話しかけているのに気が付かない、等、問題点を妻から指摘されたから」
>
>はじめまして。当事者のめだかといいます。
>仕事もして、結婚もできていてアスペというのは、ちょっと理解できません。
>あなたが、指摘された状況と言うのは、最近のことなのでしょうか？
>それとも、昔から十数年続いていますか？
>
>症状（病名）を確定するのが、先決と思います。

アスペルガーや発達障害と診断されても仕事をして結婚されている方は多くいらっしゃいます。なのでめだかさんのこのご指摘は適切ではないです。

また確定診断は、公的支援などには必要となることもありますが、人間関係の改善などには必ずしも必要だとは断言できません。

ですから「自分にその傾向がある」「もっといい方法が知りたい」という書き込みに対して確定診断をいきなり言うのは違うと思います。竹さんは医師からも指摘されているので、その傾向があると思っていいのではないでしょうか。

私の夫も医師に相談したことはありましたが、アスペルガーだろうと言われましたが、確定診断は受けていないです。

それでも私は一緒に暮らしていてアスペルガーの傾向は多分に感じますし、発達障害の人向けの対応をすることでコミュニケーションがずいぶん楽になっているのも事実です。

>予断ですが、ここの掲示板は言いっぱなしになって、質問がそのまま
>になる傾向にあるので、そこはご留意ください。

質問がそのままになる、というのは返事をしづらい内容ですと書けないことがあります。

また、長期休みや土日祝日は家族がいらっしゃる方は家族と過ごすことが多いので、どうしても書き込みの数が減ります。

このあたりの事情はご了承ください。

・ツリー全体表示

┃ ┃一覧表示 ┃ ┃ ┃

527 / 2034 ﾍﾟｰｼﾞ

←次へ　｜　前へ→

ページ：

┃

記事番号：

(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.