アスペルガーの館の掲示板

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[#31884] 心強いメッセージをありがとうございます
 ルルの小瓶  - 09/9/14(月) 17:40 -
引用なし
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   ネーブルさん、はじめまして。

読んで下さり、またメッセージまで寄せて下さって、ありがとうございます。
本当にびっくりしました。。。まさか、私の乱雑な体験記を読んで、
「感動」するとおっしゃるような方がいらしたなんて。。。
とてもありがたいと感じました。心強い一言でした。
深く感謝申し上げます。

今回はじめてこちらに書きこませていただいたのは、
どうしようもないほど辛かったからなんです。

のどの奥から絞り出したい罪悪感と、眼からにじみ出る寂しい気持ちを
誰かに聞いてほしい、という心の叫びでもありました。

しかし、こうしてネーブルさんや、ネーブルさんの同僚の方に
読んでいただいたことで、私の魂はずいぶん救われました。

本当にありがとうございました。


>ルルの小瓶さんへ
>
>あの・・・適切な言葉が見つかりませんが、拝読したそのままの気持ちを言うと
>「感動しました。」の一言です。
>ルルの小瓶さんの、体験も体感も、私には想像の範囲でしか思い浮かばないのですが
>ルルの小瓶さんの表現力と文章力には、独特のすごい力があると感嘆しています。
>
>仕事先の同僚にも「読んで」と伝えました。
>同僚は「涙があふれた」と言っていました。
>
>ルルの小瓶さんは、実生活で家族を傷つけ、ご自分も傷ついていらっしゃるのですが
>ルルの小瓶さんの文章を見て、涙したり、自分の生活を振り返ったりという人は
>確実に居ると思うのです。
>
>ルルの小瓶さんには、見知らぬ人を感動させる。そういう才能があると思います。
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[#31883] Re:自称アスペ/治したい性格について
 ちゃっぴ〜  - 09/9/14(月) 17:27 -
引用なし
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   読んだ本でちょっと落ち込んだのがアスペルガー当事者をエイリヤンに
例えた文章です。よく読めばそんな不安は解消されるんですが、世の中の人は
そういう目で私のことを見るのかと。
そんな悩みを吹き飛ばしてくれたのは学生時代に夢中に読んだドラゴンボール
です。主人公はまさに宇宙人だったし、住民も人の格好をした動物とか多彩です。
そういう作品を読んでポジティブになったりします。アスペとかそういうので
自分を縛り付けることはないんだとつくづく思います！
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[#31882] 発言小町で
 手毬 メール  - 09/9/14(月) 15:11 -
引用なし
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   投稿者がアスペルガーの可能性を指摘された投稿がありました。

リンクが禁止されているので、『読売新聞』で検索すれば出てきます。


タイトルは

「問題がありそうなママ友達との関係に悩んでいます」

「意地悪されやすい性格について」


他にも、発達障害関係の記事がありますので、あくまでも参考までに。
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[#31881] Re:特別支援学級？
 ぽっちゃま  - 09/9/14(月) 13:43 -
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   うさママさん

コメント、ありがとうございました。本当にあたたかく励ましていただき、涙が出ました。

この掲示板で、先輩お母さん、同じように考えられているお母さん・・・と、自分ひとりではないと、本当に心強く思います。
また、当事者の方のお話も、まだまだ小学生で表現力の拙い息子の代弁をしていただけているような気がして、本当にありがたくおもいます。

そうですよね。白か黒かではなく、今積み上げてきたクラスのお友達との関係や先生との関係の中でできることを考えるべきですよね。

話をよくよくきくと、息子はクラスのあるお友達が実は支援学級のお友達で、交流学級として自分のクラスにいることを知って、支援学級に行きたいと言い出したようです。
いままで苦しそうだとは思っていたけれど、本人がそのことを知り、気付いて、私に正直に言ってくれたことを、本当にありがたいと思えました。
ありがとうございました。
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[#31880] Re:人と折り合いをつける（長文失礼いたします）
 ネーブル メール  - 09/9/14(月) 13:41 -
引用なし
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   ルルの小瓶さんへ

あの・・・適切な言葉が見つかりませんが、拝読したそのままの気持ちを言うと
「感動しました。」の一言です。
ルルの小瓶さんの、体験も体感も、私には想像の範囲でしか思い浮かばないのですが
ルルの小瓶さんの表現力と文章力には、独特のすごい力があると感嘆しています。

仕事先の同僚にも「読んで」と伝えました。
同僚は「涙があふれた」と言っていました。

ルルの小瓶さんは、実生活で家族を傷つけ、ご自分も傷ついていらっしゃるのですが
ルルの小瓶さんの文章を見て、涙したり、自分の生活を振り返ったりという人は
確実に居ると思うのです。

ルルの小瓶さんには、見知らぬ人を感動させる。そういう才能があると思います。


>みなさまはじめまして、私はルルの小瓶と申します。23歳、女性です。
>
>私自身、アスペルガーと診断されていません。弟がその診断を受け、
>父親も濃厚な疑いがあり、最近自閉症に関する本を読み始めました。
>
>
>突然ですが、皆さんは人とどう折り合いをつけて生活されているのでしょうか？
>
>私の存在が他人に迷惑をかけてしまいます。
>また、一人になれる場所がないと壊れそうになります。癇癪を起すんです。
>
>身体を前後に揺らすと気持ちは落ち着きますが、私を「正常」と信じてきた家族にとって、この行動は「異常」な光景です。裏切り行為です。
>
>裏切った人の心を取り戻すためには、そこに残るべきでしょうか？
>それとも、彼らの視界に入らない場所へ退くべきでしょうか？
>
>平常心を保つため、私は一人の時間と自分の夢を大事にして（しすぎて）、
>家族の気持ちを裏切りました。
>実は、自分でもそのことに気がつかなかったのです。
>
>癇癪を起して迷惑をかけるのに、自分の実績は積もうとしている。
>これが原因です。
>
>家族と同居していると、癇癪を起した姿を見せてしまい、
>彼らの気分を害してしまいます。
>
>でも、だからといってまた一人暮らしをはじめれば、
>私はいつまで経っても「癇癪病」が治らないまま、
>また、私が家族にもたらした「害」を無責任にも、ほったらかすことになる。
>
>責任感ある大人ならば、どういった行動を取るべきでしょうか？
>
>
>自分の生い立ちも含め、具体的な経緯を改めて記載いたします。
>長文、乱文になり申し訳ありません！
>
>もし、よろしければ何か助言をいただけないでしょうか？
>よろしくお願い申し上げます。
>
>
>昨日、訳が分からなくなって断髪しました。ハサミで無理やり切ったので、3か所ほど禿げた部分があり、半分「坊主」です。
>
>なんとか続けてきた「接客業」のバイトも、当日にドタキャンする形で辞めました。こんなことは初めてでした。
>
>
>贅沢な悩みですが、やはり辛いことが重なったからでしょうか。。。？
>
>
>今年の4月に、生まれて初めてできた恋人が自死しました。
>とてもまじめで優しく、私と同じく人付き合いが苦手でした。
>
>私が留学に行って以来、母や弟の心が離れてしまいました。
>
>4年かけて「正常」に戻した持病が、再発していると告げられました。
>
>
>絵を描く商売をしている両親の元に生れ、幼少時より昼夜逆転する両親と
>同じ生活を送っていました。真夜中に起きて、翌日夕方に就寝。
>
>2歳で言葉を発したものの、自分で勝手な名前を作って、使用していました。
>この時まだハイハイせず、両腕で下半身をひきずって移動。
>
>4歳のころ、いとこに無理やり性的な嫌がらせを受け、以来、革のベルトで首を絞めるなど自傷行為を開始。性的嫌がらせは、その後、中学3年まで続く。
>
>弟の誕生。とても喜ばしい出来事です。
>私にとっては、はじめての生きた友達でした。
>
>癇癪を起こして泣き叫んだり、ものに当たる私に、母は心底疲れていたと察します。大人しく素直な弟に、両親だけでなく周囲の関心が向いていくように感じました。
>
>母は、「正常」な私がなぜ、時々破滅的な行動に出るか理解に苦しむようでした。父は私が「精神病」だと避けるように言い放ちました。
>それでも、心療内科に診てもらうことはありませんでした。私は「正常」だと決まっていたからです。
>
>私の悩みは贅沢でした。
>
>父は自分以外に関心がなく、子育てに参加しませんでした。そんな父に母は、心底失望させられていました。
>
>母は、弟に手を上げることなく、ビンタや物を投げつける対象は私の役割でした。
>「いい子」でいれば両親は安心しました。
>
>はじめて留学するまで、両親の言葉すべてが正しいと信じていました。
>「よい長女」でいるために、母の父に対する愚痴などはできる限り聞くように心がけていました。父からの無視も我慢しました。
>
>それでも、本当に弟のことは大好きです。唯一、「本当の私」でも必要としてくれる対象でした。
>
>
>交流できる、況して悩みを相談できる友人はいません。自分が対人関係を築く意欲がないからです。中高ともにいじめを経験。
>
>クラスメイトが言わんとしている「裏の真意」が汲み取れません。しかし、成績は上々でした。
>
>
>一人暮らしと海外留学が私を変えました。
>
>異国の地に一人。すべてを自分でしなければならない義務感と、
>何を選んでもよいという自由が救いでした。
>
>得意な外国語と絵を活かして、生まれて初めて気が合う人たちと出会います。
>その一人が、初めての彼氏でした。
>
>彼は、私が「精神病」だとは思いませんでした。
>逆に、私の弱点をまるごと受け入れてくれたのです。
>今まで日本で経験してきた固定概念が吹き飛ぶ出来事でした。
>
>彼の両親は、幼い頃に離婚。2人とも彼を置いて新しい家庭を築き、彼は境遇を同じくしていた友達と暮らしていました。
>
>私なんかより、ずっとずっと辛いことを乗り越えてきた戦士でした。
>
>
>彼は絵が上手でした。よく2人で絵を描いていました。
>
>時々自分を見失ったように泣いたり、私とのコンタクトを避けたり、急に欲したりと、予測がつかない姿がなんとなく私自身と重なりました。
>言葉が通じなくとも、気持ちは伝わりました。
>
>私たちは傷つきあいながら、お互いのために「正常」になろうと、必死でした。でも、実は2人ともありのままの姿が大好きだったのに・・・
>
>そんな矢先、私が帰国。
>私は、本国に友達がいないことを忘れていました。
>また「まとも」な型にはまらないといけないことを忘れていました。
>
>辛かった。
>
>留学から帰った私に、母も弟も「家族じゃない」と言い放った。
>
>「いつも自分のことしか考えていない」
>「人の気持ちをよく考えていたら、あなたのようにはなれない」と。
>
>正直、心当たりはありました。自分のことしかわからない。
>
>その通り。
>
>私は留学にかまけて、自宅で祖母の介護を余儀なくされた母と弟を見殺しにしました。
>
>心も体も疲れ果てた2人を知りながら、留学先での大学生活を全うしました。
>
>その2人に、自宅で泣いている姿を見せてしまったのです。
>私の悲しみなど、彼らとは比べようのないほど小さな涙でした。ふざけた悲しみでした。
>
>
>自宅にも居場所がなく、ただただ彼のメールを待っていました。
>
>
>自分が消えてなくなりそうで、自信をつけようと不慣れな「接客業」のバイトにもチャレンジしました。
>
>最初は、おぼつかず注意を受ける日々でした。お客様の真意が理解できず、とんちんかんな案内を繰り返していたからです。
>
>しかし、なんとか得意の記憶力を活かして、お客様のパターンと仕事内容をひとつひとつ記録した「することメモ」を作りました。
>
>今では、なんとか順調に作業もこなすことができ、
>社内では理解を示して下さる上司や、お客様からよい評価を受けることができるようになりました。
>
>そんなとき、恋人は自死しました。
>そうして、一番求めていた声を二度と聞くことができなくなりました。
>
>
>どうすればいいかわからず、ずっと泣いていました。
>バイトもまた、ミスを繰り返すようになりました。
>
>自宅では「泣いていると、気分を阻害する」と母から注意をいただき、
>気分の乱れを解消するために、文章や絵を描こうとしました。
>
>でも、まったく意欲が湧かず、しだいに腕を切り始めました。
>
>その傷がいっそう気分を害するようでしたので、止めて、
>我慢しました。
>
>でも、堪え切れずに今度は、自分の髪を切ってしまったのです。
>
>接客ができない髪型になり、
>母や弟は、私の責任感のなさに呆れ果てました。
>
>「ふざけるな」のひとことに尽きる、と打ち明けてくれました。
>
>「バイトに行っても迷惑をかける」と思い、勤務日でしたが急きょ辞職を決めました。
>
>
>現在は、外出することもなく自宅に籠っています。
>
>家事は全般的にこなすよう努力しています。
>
>家族行事（庭掃除など）にもできるだけ参加するよう心がけていますが、
>私からの自発的な会話はありません。
>また、私の言葉が母や弟を害するやもしれない。そう思うと、何を話せばよいのか分からないのです。
>
>母や弟からの言葉は重く受け止めるようにしています。何も言い返しません。ただ、受け止めることが私に残された「態度」だと思います。
>
>
>大変長々と失礼いたしました！
>
>
>最後まで読んで下さり、本当にありがとうございます。
>私のどうしようもない話に、耳を傾けてくださったみなさまに
>深く感謝申し上げます。
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[#31879] Re:髪の毛について
 きものひめ  - 09/9/14(月) 13:28 -
引用なし
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   はじめまして。私の場合、過敏性かアトピーのせいかわかりませんが、顔、首に髪が、少しでもあたると痒くてしかたありません。

坊主にしたいといつも思っています。でも勇気が無くできません。
私は腰ぐらいまで髪があるストレートロングなので、まずクリップのヘアアクセサリーの大きいもので、一まとめにしてとめて、前髪、後れ毛などは小さなクリップで留めています。

100円ショップなどで、ヘアクリップを購入しています。
ヘアゴムで髪をしばると、なんだか体が疲れます。
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[#31878] Re:髪の毛について
 ルルの小瓶  - 09/9/14(月) 13:14 -
引用なし
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   adgjmさん、はじめまして。ルルの小瓶といいます。
アスペルガーの診断は受けていませんが、お気持ち少なからず分かります。

ちょうど、私も髪の毛がうざったくて昨日坊主にしました。家族は私に失望しています。

髪があると触れた部分がチクチクしませんか？
私も、やたらめったらピンでオールバックに固めたり、
ゴムで毬栗みたいにいっぱいくくって、とにかく皮膚につかないようにしてきました。でも、面倒ですよね。

角刈りに近いベリーショートなんて、いかがでしょう？
イギリスのバンドeurythmicsのAnnie Lenoxみたいに前髪もかからない程度にツンツン頭にすれば、皮膚にも付きませんが。。。

個人的な意見ですが、ベリーショートだと、髪の色でおしゃれが楽しめると思います。黒髪だと、きつい印象になるかもしれないので、割合明るい目の茶色に染めると、印象が柔らかくなって今風な感じがします。
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[#31877] 人と折り合いをつける（長文失礼いたします）
 ルルの小瓶  - 09/9/14(月) 12:46 -
引用なし
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   みなさまはじめまして、私はルルの小瓶と申します。23歳、女性です。

私自身、アスペルガーと診断されていません。弟がその診断を受け、
父親も濃厚な疑いがあり、最近自閉症に関する本を読み始めました。


突然ですが、皆さんは人とどう折り合いをつけて生活されているのでしょうか？

私の存在が他人に迷惑をかけてしまいます。
また、一人になれる場所がないと壊れそうになります。癇癪を起すんです。

身体を前後に揺らすと気持ちは落ち着きますが、私を「正常」と信じてきた家族にとって、この行動は「異常」な光景です。裏切り行為です。

裏切った人の心を取り戻すためには、そこに残るべきでしょうか？
それとも、彼らの視界に入らない場所へ退くべきでしょうか？

平常心を保つため、私は一人の時間と自分の夢を大事にして（しすぎて）、
家族の気持ちを裏切りました。
実は、自分でもそのことに気がつかなかったのです。

癇癪を起して迷惑をかけるのに、自分の実績は積もうとしている。
これが原因です。

家族と同居していると、癇癪を起した姿を見せてしまい、
彼らの気分を害してしまいます。

でも、だからといってまた一人暮らしをはじめれば、
私はいつまで経っても「癇癪病」が治らないまま、
また、私が家族にもたらした「害」を無責任にも、ほったらかすことになる。

責任感ある大人ならば、どういった行動を取るべきでしょうか？


自分の生い立ちも含め、具体的な経緯を改めて記載いたします。
長文、乱文になり申し訳ありません！

もし、よろしければ何か助言をいただけないでしょうか？
よろしくお願い申し上げます。


昨日、訳が分からなくなって断髪しました。ハサミで無理やり切ったので、3か所ほど禿げた部分があり、半分「坊主」です。

なんとか続けてきた「接客業」のバイトも、当日にドタキャンする形で辞めました。こんなことは初めてでした。


贅沢な悩みですが、やはり辛いことが重なったからでしょうか。。。？


今年の4月に、生まれて初めてできた恋人が自死しました。
とてもまじめで優しく、私と同じく人付き合いが苦手でした。

私が留学に行って以来、母や弟の心が離れてしまいました。

4年かけて「正常」に戻した持病が、再発していると告げられました。


絵を描く商売をしている両親の元に生れ、幼少時より昼夜逆転する両親と
同じ生活を送っていました。真夜中に起きて、翌日夕方に就寝。

2歳で言葉を発したものの、自分で勝手な名前を作って、使用していました。
この時まだハイハイせず、両腕で下半身をひきずって移動。

4歳のころ、いとこに無理やり性的な嫌がらせを受け、以来、革のベルトで首を絞めるなど自傷行為を開始。性的嫌がらせは、その後、中学3年まで続く。

弟の誕生。とても喜ばしい出来事です。
私にとっては、はじめての生きた友達でした。

癇癪を起こして泣き叫んだり、ものに当たる私に、母は心底疲れていたと察します。大人しく素直な弟に、両親だけでなく周囲の関心が向いていくように感じました。

母は、「正常」な私がなぜ、時々破滅的な行動に出るか理解に苦しむようでした。父は私が「精神病」だと避けるように言い放ちました。
それでも、心療内科に診てもらうことはありませんでした。私は「正常」だと決まっていたからです。

私の悩みは贅沢でした。

父は自分以外に関心がなく、子育てに参加しませんでした。そんな父に母は、心底失望させられていました。

母は、弟に手を上げることなく、ビンタや物を投げつける対象は私の役割でした。
「いい子」でいれば両親は安心しました。

はじめて留学するまで、両親の言葉すべてが正しいと信じていました。
「よい長女」でいるために、母の父に対する愚痴などはできる限り聞くように心がけていました。父からの無視も我慢しました。

それでも、本当に弟のことは大好きです。唯一、「本当の私」でも必要としてくれる対象でした。


交流できる、況して悩みを相談できる友人はいません。自分が対人関係を築く意欲がないからです。中高ともにいじめを経験。

クラスメイトが言わんとしている「裏の真意」が汲み取れません。しかし、成績は上々でした。


一人暮らしと海外留学が私を変えました。

異国の地に一人。すべてを自分でしなければならない義務感と、
何を選んでもよいという自由が救いでした。

得意な外国語と絵を活かして、生まれて初めて気が合う人たちと出会います。
その一人が、初めての彼氏でした。

彼は、私が「精神病」だとは思いませんでした。
逆に、私の弱点をまるごと受け入れてくれたのです。
今まで日本で経験してきた固定概念が吹き飛ぶ出来事でした。

彼の両親は、幼い頃に離婚。2人とも彼を置いて新しい家庭を築き、彼は境遇を同じくしていた友達と暮らしていました。

私なんかより、ずっとずっと辛いことを乗り越えてきた戦士でした。


彼は絵が上手でした。よく2人で絵を描いていました。

時々自分を見失ったように泣いたり、私とのコンタクトを避けたり、急に欲したりと、予測がつかない姿がなんとなく私自身と重なりました。
言葉が通じなくとも、気持ちは伝わりました。

私たちは傷つきあいながら、お互いのために「正常」になろうと、必死でした。でも、実は2人ともありのままの姿が大好きだったのに・・・

そんな矢先、私が帰国。
私は、本国に友達がいないことを忘れていました。
また「まとも」な型にはまらないといけないことを忘れていました。

辛かった。

留学から帰った私に、母も弟も「家族じゃない」と言い放った。

「いつも自分のことしか考えていない」
「人の気持ちをよく考えていたら、あなたのようにはなれない」と。

正直、心当たりはありました。自分のことしかわからない。

その通り。

私は留学にかまけて、自宅で祖母の介護を余儀なくされた母と弟を見殺しにしました。

心も体も疲れ果てた2人を知りながら、留学先での大学生活を全うしました。

その2人に、自宅で泣いている姿を見せてしまったのです。
私の悲しみなど、彼らとは比べようのないほど小さな涙でした。ふざけた悲しみでした。


自宅にも居場所がなく、ただただ彼のメールを待っていました。


自分が消えてなくなりそうで、自信をつけようと不慣れな「接客業」のバイトにもチャレンジしました。

最初は、おぼつかず注意を受ける日々でした。お客様の真意が理解できず、とんちんかんな案内を繰り返していたからです。

しかし、なんとか得意の記憶力を活かして、お客様のパターンと仕事内容をひとつひとつ記録した「することメモ」を作りました。

今では、なんとか順調に作業もこなすことができ、
社内では理解を示して下さる上司や、お客様からよい評価を受けることができるようになりました。

そんなとき、恋人は自死しました。
そうして、一番求めていた声を二度と聞くことができなくなりました。


どうすればいいかわからず、ずっと泣いていました。
バイトもまた、ミスを繰り返すようになりました。

自宅では「泣いていると、気分を阻害する」と母から注意をいただき、
気分の乱れを解消するために、文章や絵を描こうとしました。

でも、まったく意欲が湧かず、しだいに腕を切り始めました。

その傷がいっそう気分を害するようでしたので、止めて、
我慢しました。

でも、堪え切れずに今度は、自分の髪を切ってしまったのです。

接客ができない髪型になり、
母や弟は、私の責任感のなさに呆れ果てました。

「ふざけるな」のひとことに尽きる、と打ち明けてくれました。

「バイトに行っても迷惑をかける」と思い、勤務日でしたが急きょ辞職を決めました。


現在は、外出することもなく自宅に籠っています。

家事は全般的にこなすよう努力しています。

家族行事（庭掃除など）にもできるだけ参加するよう心がけていますが、
私からの自発的な会話はありません。
また、私の言葉が母や弟を害するやもしれない。そう思うと、何を話せばよいのか分からないのです。

母や弟からの言葉は重く受け止めるようにしています。何も言い返しません。ただ、受け止めることが私に残された「態度」だと思います。


大変長々と失礼いたしました！


最後まで読んで下さり、本当にありがとうございます。
私のどうしようもない話に、耳を傾けてくださったみなさまに
深く感謝申し上げます。
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[#31876] 髪の毛について
 adgjm  - 09/9/14(月) 11:35 -
引用なし
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   こんにちは。去年アスペルガー症候群と診断された20代♀です。

以前からの困り事の一つに髪の毛の事があります。

私は髪の毛がおでこや耳、首、うなじに触る感覚が本当に苦手です。これを解消するために、いろんな髪型を試しましたが苦痛過ぎて一度自分で坊主にしたこともあります。そしたら家族に悲しまれ怒られ嫌がられカツラを被っていました…

中途半端な長さだと皮膚に当たってすごく痛いのです。とくにショートカットや前髪のあるスタイルや梳いているスタイル。

ピンやゴムを使うとひどい頭痛がしますが、今はなるべく毛が肌と接触しないように、なりふり構わずピンをたくさん使ったり、ターバンでアップにしたりしています。
頭痛や皮膚の不快感に気が遠くなりながら我慢を続けるほかないのでしょうか。
同じような悩みの方、何かアドバイスのある方いらっしゃいませんか。
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[#31874] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:00）
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[#31873] ありがとうございました。
 みたらし  - 09/9/14(月) 8:24 -
引用なし
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   皆さんからのご意見、ゆっくり何度も拝見しました。

こういった気持ちと付き合っていらっしゃる方は私だけでは
ないんだ〜〜と思って少し安心しました。

起こっていないことを考えても仕方ない・・・本当にそうですよね。
何かが起こった時に真剣に考えればいいのであって、起こってもいない間から
悶々としても仕方ない・・・確かにそのように思えます。

自分の好きな事に費やす時間を設けながら自分の気持ちと
付き合っていきたいと思います。

皆さん、ご意見いただき本当にありがとうございました。
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[#31872] 「サンシャイン・ボーイ」、私も観てみたい
 クジラ男  - 09/9/13(日) 22:12 -
引用なし
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   　「ケイト・ウィンスレットが自閉症ドキュメンタリーのナレーション」ですか。「愛を読むひと」のケイト・ウィンスレットがナレーションですか。ぜひ私も観てみたいですね。私としては、出来れば、ケイト・ウィンスレットにも出演してもらいたかったですね。

　少し脱線しますが、以下に、「愛を読むひと」公式サイトのアドレスを紹介します。　　
　http://www.aiyomu.com/
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[#31871] Re:特別支援学級？
 ぽっちゃま  - 09/9/13(日) 21:24 -
引用なし
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   ちゃっぴ〜さん

お気持ちを書いていただいて、本当にありがとうございます。
本当に、いわれるとおりだと思いました。
学校区の中学に支援学級があるかどうか調べたところ、あるようなので、中学からというのも考えられるなあと思いました。

勉強などのスケジュールも大変になるだろうし、中学生って、大人と子供との境で、結構人間関係も大変だった記憶があります。
女子はそこまで悪気なく、男子にいろいろ文句を言っていたような覚えが・・・。
女子軍団にめちゃくちゃに何か言われたら、息子は相当気にすると思います。あくまでも今の感じからの想像ですが・・・(^_^;)
そういういろんな社会の厳しさから守るわけではないですが、トラブル続きで自信を失ってばかりの毎日をすごすのもつらいと思うので、中学の時には思い切って変えてみるのもいいかなあと思いました。

>昼休みの遊びは私の小学校ではドッジボールでしたね。安全かつルールも
>シンプル、球技が苦手な子でもそれなりに楽しめます。

たしかにドッジボールは、ボールが当たってばかりですが、クラスでやると、楽しかったといいます。ドッジボールから少しずつ、外での遊びにも入れるといいなあ・・・。
担任の先生が週に1度クラス全員で遊ぶ時間を取ってくださっているので、そのときにしてもらえるように相談してみます。

>うちも実はそうだったらしいのですが、ぜんぜん気づきませんでした。

そうなんですね。
息子も今は、「本人がいやなのにさせられること」すべてが「ひどいこと」という捉えのようで、宿題をしなくちゃといっただけで「お母さんはひどいなあ。」といいます(T_T)
でも、少しずつ一緒に頑張っていきたいと思います！
・ツリー全体表示
[#31870] 「The Sunshine Boy」自閉症がテーマのドキュメンタリー映画
 ナルヲ･ディープ ホームページ  - 09/9/13(日) 21:13 -
引用なし
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   重度の自閉症を患う11歳の息子との日々に奮闘する母親の姿を描いたドキュメンタリー　のようです

日本語での情報です↓
http://eiga.com/buzz/20090828/18

※リンク先の文中の「〜現在世界中で最も早いスピードで蔓延する疾病の一つとも言われる自閉症に対する人々の関心が一層高まると思う〜」について
自閉症は疾病ではなく障害であり 自閉症に関する間違った認識で話されているのでは・・・と一部感じる部分がありましたが

とにかく、日本でも早く上映される日がくるのが待ち遠しいです
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[#31869] Re:自覚するってむずかしい。
 NG  - 09/9/13(日) 20:40 -
引用なし
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   　私は確定診断は出てませんが、医者・支援センターからは「かなり疑わしい」と言われている当事者です。
　アッシュさんやハクさんの書き込みは、胸が痛かったですが、同時にとても勉強になりました。ありがとうございます。
　ただ、その上で、アッシュさんの立場の方（定型の方）に、少し心に留めて頂きたい事があり、書き込みします。


　私も、おかものはしさんと同じ経験をしています。
（違うのは私が事務職だった事ぐらいです）
　ただ、私の場合は、２次障害で鬱になり、４ヶ月前に自殺寸前まで行きました。

　もし自殺出来ていた場合、私は死ぬからそれで片がつきますが、
　アッシュさんの立場の方は「はっきりと解雇or退職勧告を告げない」以上のしっぺ返しが来ると思って下さい。

　私の場合は、会社の総務部長がショックを受けられ、私を精神的に散々に詰られないといけないような精神状態にしてしまいました。また、私自身もその記憶のフラッシュバックにより、退職した現在も苦しんでいます。つまり、両方にとって、悲惨な結果となりました。

「貴方がもし死んだら、会社のみんなはどう思うと思ってるの！？　命の重さに、十字架に苦しむのよ、もしかしたら自殺する人が出るかもしれない」
　と、泣きながら言われました。
　私は今まで、
「何を意味の分からない事を言っているんだろう？　私は私の意思で死ぬのであって、貴方には関係ない。会社に迷惑をかけて死ぬ事は申し訳なく思っているが、貴方が十字架を背負う意味が分からない。十字架を背負うとしたら、それは貴方の自分勝手な罪悪感であって、私のせいにしないでくれ」と思っていました。
　ですが、アッシュさんとハクさんの書き込みから、本当の意味で、その言葉の意味を知る事が出来ました。私自身も、総務部長を相当の所まで追いつめてしまっていたことを知りました。教えて下さった事に、本当に感謝しています。

　ごめんなさい。私は言われなければ分かりませんでした。

　私も辞めさせるつもりなら、自殺まで来る前に、無理だと会社が判断した段階で解雇をして頂きたいと思っていました。しかし、今はどうして退職を勧められないか、理由は分かりましたから、言えません。
　ただ、同じ状態になる方が今後出て欲しくないので（定型の方にしてもASの方にしても）、書かせて頂きました。


　今後、少なくとも私は、自分自身がちゃんと気づける（もしくは、自分の限界を知って辞められる）人間になりたいと思います。
　長文失礼しました。
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[#31868] Re:友人を見つけるには
 そろばん ホームページ  - 09/9/13(日) 18:15 -
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   >若い人たちで流行っているメル友が欲しくてもがいてます。

リアルの友達でなくていいのなら、MMORPG系のオンラインゲームをやってみるのもいいかもしれません。
ただ、やり過ぎで廃人化する人もいるそうなので、その辺は注意が必要ですが。
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[#31867] 友人を見つけるには
 まさまさ メール  - 09/9/13(日) 13:37 -
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   僕は34歳独身のアスペルガーです
友人を作る技術が無く両親は、コミュケーション能力が無い
同士の見合い結婚だったのでしわ寄せが来てると断言するのは
おかしいでしょうか？若い人たちで流行っている
メル友が欲しくてもがいてます。何とかならないのでしょうか？
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[#31866] Re:自称アスペ/治したい性格について
 めえめえ  - 09/9/13(日) 9:54 -
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   humikaさん、こんにちは。
アスペルガー当事者で、広汎性発達障がい児の親です。

▼humikaさん：
>しかし、ネットなどで「自称アスペ」というのが誤解を生む原因になったりとあまり良いことではないと知りました。
>やはり、未診断の場合はアスペルガーという言葉は使わないほうが良いのでしょうか？

「自称アスペ」が問題になるのは、多くの場合、
発達障がいなんだから自分では変えようがないし変える気もない、
周囲が理解してもっと優しく受け容れるべきだ、というように、
障害を言い訳にして、他者を責め自らは何もしようとしないときに
反感を買うのではないか、と私は思います。

ですから、自分で
>「なんとなくアスペルガーっぽいところがある」
と発信する場合、とにかく障害を言い訳にするかのような文脈で
発言するのは避けたほうが無難でしょう。
その点に気をつければ、ご自分のブログで言及なさるのはもちろん
自由だと思うし、対処法などを参考にされるのも、この掲示板で発言
なさるのもまったく自由ではないかと思います。

発達障がいの診断には期間もお金もかかるし、医師の中には診断に
消極的なひとも確かにいます。
診断がないからといって、生きていくのに困難なのは変わらないし、
それを放置しておくより、自己理解を深めたり、自分なりの工夫を
模索していくことが大事ではないでしょうか。
ですから、未診断だから参加できない、と思い込まなくて大丈夫です。

>私の性格は白黒はっきりつけてしまう癖があります。
>そのため、相手が悪かったと決め付けたり、逆に自分に自信がなくなったり(自分が100％悪かったと決め付ける)してしまいます。
>現在、いままでの自己中心的な自分に気付き、自身がなくなってしまいました。
>どうしても私の頭のでは、決め付けてしまったり極端な考えになってしまいます。
>どうすれば曖昧に捕らえることが出来るのでしょうか？

ご自分で、自分は決め付けてしまう傾向がある、とわかっているだけでも
すごく自己理解ができていると思います。
（私はhumikaさんの年頃で、他人から指摘されても気付きませんでした）

決め付けによって、世間を狭めていたり、自分自身が苦しくなって
しまうなら、私がおすすめするのは本や漫画を読むことです。
これらには心象描写があって、登場人物が、決して表立っては言わない
内心の本音やつぶやきが書いてあるので、人というのはこのように考え、
感じるものなのか、というサンプルが多数見られることになります。
そして、実際の対人関係と違って、嫌いだとか嫌だなと思ったら
本を閉じて一時的に遮断することも容易です。
世の中のほとんどすべては、白か黒かの間のグレーゾーンにある、
ということも心に留めておくといいかもしれません。
何かのご参考になれば幸いです。
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[#31865] Re:特別支援学級？
 ちゃっぴ〜  - 09/9/13(日) 7:36 -
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   昼休みの遊びは私の小学校ではドッジボールでしたね。安全かつルールも
シンプル、球技が苦手な子でもそれなりに楽しめます。普通→特別というのは
プライドが傷つく場合もあると思います。それなら中学校から特別のほうが。
小学校で苦戦されているようですが、中学高校になると赤点で留年とか
プレッシャーも多くなってくるので。私もそうでした。いつも疲れ果てていて、
微熱が日常出て。病院で検査しても異常なしと言われ。例え成績が悪くても
努力していることだけは先生やクラスメイト、そして両親に認めてほしかった
です。でもお二方はお子さんのことを心配して見守っておられると思います。
うちも実はそうだったらしいのですが、ぜんぜん気づきませんでした。
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[#31864] Re:ありがとうございます♪
 もかか  - 09/9/12(土) 18:44 -
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   Pinkyさんへ

お返事が大変遅れてしまいました。
申し訳ないです。
また、あとで偉そうな口を利いてしまったなと
思いました。すみませんでした。

>本当に誠意のこもった、お返事をありがとうございます。
>（もしかしたら、私の言葉が無神経で不快な思いをさせてはいまいかと
>少しだけ心配していました。）
>もかかさんは繊細かつ理性的な方とお見受けしました。
>読んでいて感激のあまり、涙がこみ上げてきました。

その様に言って頂けると、こちらも本当に嬉しいです！
また、人と心を通わせる事が私にとって難しいので
「頑張れば自分でも伝わるんだなー」と
逆に元気を貰った気分です♪ありがとう御座います。

>人-自他共-を故意に傷つけたりしなければ、どのような生き方にしろ
>「幸せになろう」と思っていてくれることを願っています。

Pinkyさんの様なお母様に育てられたら、
きっと娘さんも幸せになられると思いますよ！
こちらも温かい気持ちになりました。

>なんだか、ドラマチックな生活が送れそうな脳ですね・・
>変な感想かな？
そうですね^^;
良い意味でも、悪い意味でも密度の濃い
時を過ごして来たと思います。苦笑

>私は定型なのでしょうか？　どちらでもよいのですが・・
>本などにも-より具体的に説明すること-とあります。
>でも、とっさには上手な説明が出来ず、つい「やめて〜！」とかが
>出てきてしまうのです。
>そして、言い争いになることも・・

定型の方だけを対象にした書き方になっていましたね、
これは失礼致しました。
Pinkyさんがもし、AS傾向にある方であれば
きっと娘さんも心強いんじゃないかと
そんな気がします。
また、そうで無かったとしても
良いお母様なので大丈夫そうですね。

>このサイトがあって、もかかさんや色々な方の意見が参考になって
>子育て、楽しいですよ♪　応援ありがとうございます

こちらこそ、元気を頂いたり勉強になったりと非常に
助かっています♪ありがとう御座いました。
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