アスペルガーの館の掲示板

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[#31727] Re:こんな子いらない

ぴよまる - 09/8/29(土) 16:59 -


	引用なし

	パスワード

▼ふうさん：

うちは今、小学校６年生になる息子がいますが、３～４歳ぐらいまでは「食事」「遊び」「おもちゃ」など、物や事柄には喜んで反応しますが、私という人間を、母親という存在を認識してくれているのか分かりませんでした。
義母にも「この子はいつお母さんが死んでも、大丈夫だね」なんて言われて、夫の無理解で医療機関も療育も受けられませんでした。
私がこれだけがんばっているのに……周りが誰も認めてくれなくてもいい、子どもさえ分かってくれたらそれでいいのに、その子から否定的な言葉を言われる気持ち……当時の思いが甦ってくるようです。

それから８年。
今の息子は私を信頼し母親として尊敬してくれていることが実感できます。先日も息子のピアノの先生に「●●君、お母さんのこと信頼してるから、お母さんにだけは何でも話すんだ、って言ってました。羨ましいです」と言われました。
これから思春期なので、明日のことは分かりませんけどね。

子どもは一人一人違うから、断定的なことは何も言えないけれど、私の気持ちは「諦めないでください」ということです。
この子育ての経験を活かして、夫婦の危機も経て、今はキャリアの再構築をしています。夫も息子も応援してくれています。子どもが4歳の頃には考えられないことでした。夫は「妻は家にいて育児に専念するものだ」という考えでしたし、幼稚園からはしょっちゅう他害のクレーム電話がかかってくるし……。
当時の私に、今の私を見せてあげたいです。「あの頃の私へ、がんばってくれてありがとう！」って。
会う人会う人にぺこぺこ頭を下げて回っていたあの日々があるから、誰にも認められず自分を責めて責めて泣いていた日々があるから、そしてそれに負けず発達障害の勉強を止めなかったから、今の私があるんです。

子どもは成長します。だから……ふうさんにも諦めないでほしいんです。

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[#31726] Re:追加です。（本筋とは関係ありませんが）

六華 - 09/8/29(土) 15:54 -


	引用なし

	パスワード

横レス失礼します。

[#31717]のじゅんこさんのレスには、「人間的に最低だ」などとは書いてありませんし、それにあたる表現も見当たりません。
下記のように書かれています。

> 本当に苦しいのなら、お子さんから離れることも必要です。

> 「お子さんを愛せない」
> これはふうさんの本音だと思います。

> でも、その奥には別の本当の気持ちが隠れているのではないかな？と考えてみることが> できると、少し気持ちが楽になると思うのです。

じゅんこさんのレスは、ふうさんの気持ちが少しでも楽になってほしいという善意からの発言です。
ふうさんを傷つけた（私にはじゅんこさんに問題があったとは思えないのですが）ことに対する謝罪もあります。

保育士というじゅんこさんの職業に、母親としてうまくいっていない現状のコンプレックスを刺激されたのか。
それとも、じゅんこさんの発言が、ふうさんが後ろめたさを感じている部分に触れたのかはわかりませんが、ふうさんの攻撃的な発言は過剰反応だと思います。

掲示板でのやり取りを通じて、ますますご自分の首を絞められているようにお見受けします。
身近で支援してくれる方を探された方が、早く楽になるのではないでしょうか。

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[#31725] Re:ふうさんへ

めえめえ - 09/8/29(土) 15:44 -


	引用なし

	パスワード

ふうさん、はじめまして。
アスペルガー当事者で広汎性発達障がい児（小６）の親です。

▼ふうさん：
>相談先といえば、療育センターの職員がいます。
>
>身分もわかっていますから、本音はなかなか言えません。

療育センターは、”お子さんのため”の療育を施す場です。
”ふうさん自身のため”に、本音を言えて、気持ちのケアをできる
相談先を探しては？というのが、秋桜さんや、他のみなさんの発言の
趣旨と思います。

発達障がいを持つ子は、やはり普通のケースとちょっと異なる育ち方を
しますから、親も先生やママ友などに相談しにくい（相談しても
わかってもらえない）こともよくあるし、目立つ言動に心ならずも
親として頭を下げたり、見通しが立たずつらいときもあります。
親自身が真面目なタイプだったり、がんばり過ぎちゃうと、
抑うつや燃え尽き症候群などに陥りやすく、カウンセリングなどの
お世話になっている仲間も多いです。

ふうさんも、スレッドのタイトルや他のかたへのコメントを拝見する
と、かなり追い詰められ、気持ちに余裕のない状況にあるようです。
最初は匿名の電話カウンセリング（いのちの電話など）でもいいから、
ふうさんの本音を出せる相手を、場を、探してはいかがでしょう。

▼ふうさん：
>不愉快なスレッドを立ててしまい、申し訳ありませんでした。
>相談先といえば、療育センターの職員がいます。
>
>身分もわかっていますから、本音はなかなか言えません。
>どうせ職場で「あのお母さんこんなこと言ってたよ」的な
>話をしているのが目に浮かぶし、実際職員室のような
>ところで、他の人の相談事を職員どうしで話し合って
>いるのを聞いてしまったからです。
>半日会っただけの他人にたいして「（厳しくないから）お母さんだったらいいのに」と言われたのは予想以上にショックでした。
>
>私はいままで必死になりすぎていたのかなと。
>少し肩の力を抜いて適当にした方がかえってよかったのかもと
>思っています。
>
>服を作ってあげると娘がとても喜び、こんな色のかばんが欲しい、こんな
>感じの帽子が欲しい
>といわれれば娘が寝た後ほとんど徹夜で作ったりしていました。
>
>出来上がったものを見て喜ぶ姿はとてもいとしく心から
>可愛いと思っていました。
>
>おやつなども市販品ではなく、手間がかなりかかりますが、
>一緒にクッキーなどを作るととても喜びます。
>
>「可愛さあまってにくさ百倍」とでもいうのか、
>そこまでがんばらなければ、ここまでの気持ちにならなかったかも
>しれません。
>
>最後にスレッドが適当でないと判断されたら削除されてもかまいません。
>
>
>▼秋桜（アドバイザー）さん：
>>秋桜と言います。幼いころ療育を受けて育ち、成人後言語聴覚士（ST）になって医療や行政の現場で発達障害児の支援を行ってきました。夫はこの掲示板の管理人です。
>>
>>>今度生まれてくる子が優秀だったならば、正直本当に上の子は
>>>いらないと考えてしまうかもしれません。
>>>そして、もし発達障害児が生まれたら、離婚して二人とも
>>>捨てて新しい人生を歩みたいとも思っています。
>>>夫は軽くアスペですが、年収はかなり高いので再婚相手には
>>>困らないと思います。
>>>娘もちょうど「お母さんはいらない」といっていることですし、
>>>私は好きな仕事ができて一石二鳥かな、なんて思っていたりします。
>>
>>色々たまった気持ちを吐き出したいのは分かりますが、ここは不特定多数の人が読む公開の掲示板です。ふうさんの書き込みを読んで傷つく人もいるかもしれません。その辺りをご理解いただけると嬉しいです。
>>
>>もちろんふうさんがどう感じるかは、ふうさんの自由です。私はそれを否定するつもりはありません。
>>
>>しかし、できたらこういうことは守秘義務のあるカウンセラーや相談員に打ち明けてほしいと思いました。いらっしゃらないのでしたら、ぜひ探してほしいです。
>>
>>ふうさんの書き込みを読んでとても優秀な方なのだな、と思いました。それはとてもいいことですし、それはふうさんの強みでもあります。
>>
>>だからこそ結婚・出産・育児は初めて自分の思い通りにならない出来事だったのではないでしょうか。ご自分の理想が高いだけに今の状況が受け入れられないように私は感じました。
>>
>>ただそれがご主人やお子さんへの非難になっている現状は、いい状態ではないと私は思いました。ふうさんの理想はあくまでもふうさんのものです。
>>
>>今のふうさんが娘さんを見ている視線は邪魔な存在としてのものです。それは娘さんのことを人としてというよりは物として見ているように私は感じました。
>>
>>「娘さんがお母さんはいらない」と言ったのも同じような感じでしょう。自分の経験からしても、自閉症の人は人を物のようにとらえ、その場の快・不快の感情で判断してしまう面があります。
>>
>>ただそれに周りの人が引きずられてしまうとますますトラブルを引き起こしてしまいます。そしてそれは本来の目的である「娘さんをいい状況に持っていく」ということから遠ざかってしまいます。
>>
>>娘さんを拒否すること、それは本当にふうさんが望むことでしょうか？できたらふうさんはご主人やお子さんたちと幸せに暮らしたいのではないですか？
>>
>>ふうさんが気兼ねなく相談でき、娘さんに対して冷静になれる時間を作れることが今の状況の改善につながります。そのためにも相談先の確保は重要になりますので、検討してほしいです。

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[#31724] Re:追加です。（本筋とは関係ありませんが）

ふう - 09/8/29(土) 14:27 -


	引用なし

	パスワード

こんなことはあたりまえのことでしょう。↓

>「人間的なすばらしさ」を測る尺度は「頭がよくて優秀（私にとっては一般的にお勉強ができるという人）である」ことだけではない・・ということです。

ご自分だけが世間を知っているとでもお思いですか？

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[#31723] Re:追加です。（本筋とは関係ありませんが）

じゅんこ - 09/8/29(土) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ふうさん：
返信ありがとうございました。

>頭がよくて、手のかからない子がほしいのだと思います
>今度生まれてくる子が優秀だったならば、正直本当に上の子は
>いらないと考えてしまうかもしれません。

というふうさんの文章を読んで、
「頭がよくて優秀」というふうさんの言葉を「勉強ができる」というように受け止めてしまいました。これが誤解だったということですね。
失礼しました。

同時にふうさんも、私の文章の読み違えがあることに気がついていただけたらうれしいです。

「人間的なすばらしさ」を測る尺度は「頭がよくて優秀（私にとっては一般的にお勉強ができるという人）である」ことだけではない・・ということです。

勉強はできたらいいにこしたことはありません。
そのための努力も大事だと私は思っています。

ですから、
>「一般的に勉強ができる人」に対するあなたの偏見です。
>「勉強が出来る人」へのあなたの偏見も直されたらいかがですか？

というふうさんのご意見にはちょっとびっくりしました。
けっして「頭がいい人は最低」という意味でコメントしたのではありません。
同時にそうふうさんが受け止めてしまう文章の内容だったのかな？とも反省しました。わかりにくい文章だったかもしれませんね。

ご指摘ありがとうございました。

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[#31722] 追加です。（本筋とは関係ありませんが）

ふう - 09/8/29(土) 9:54 -


	引用なし

	パスワード

世の中には人間性は悪いけれども、何か発明したりすることによって
間接的に人の役に立つ人もいるわけで、
「勉強ができても、結局、人間性がすべてだから
そういう人はダメ」のようなあなたの考え方はどうかと思いますよ。

私は人間性も悪くてかつ別に世の中の役にたっているわけでも
ないですが。

▼ふうさん：
>私は人よりお勉強ができるからといって、周囲を見下した態度を
>したりしたことはありません。
>文面からそれが伺われたのなら申し訳ありせん。
>
>「一般的に勉強ができる人」に対するあなたの偏見です。
>「美人は性格が悪い」というのと同じ偏見ですね。
>
>また、高校、大学、職場と進むにつれて、同じようなレベルの人が
>集まってきていますから、自分だけ特に優秀という思いを
>抱いたこともありません。
>ただ、何も考えずに遊んでただけで、なんとなく人生を
>送ってきた人よりはやりたいことも我慢し努力してきたとの自負があります。
>子育て期間中もただただ、子供のために、夫のためにとつくしてきたつもりです。
>
>一生懸命がんばっても「お母さんはいらない」などという
>発達障害児をもう一人育てる気力がなくなってしまい、
>子供を捨てて新しい人生を歩みたいという私を
>「人間的に最低だ」と非難したいあなたのお気持ちはよくわかりましたが、
>保育士など子供たちを育てる
>立派で重要なお仕事をされてる人ならば、
>「勉強が出来る人」へのあなたの偏見も直されたらいかがですか？
>
>
>>「お勉強ができるからって人間的に素晴らしいというわけではない」
>>東ちづるさんというタレントが小学校の時、本当にお勉強ができて１００点が当たり前だったのですが、「私は優秀」という思いで周囲をばかにしていた態度だった彼女を担任の先生が諭された一言だそうです。
>>「人間的なすばらしさ」を測る尺度・・・・。
>>むずかしいですね。
>>数字で人生は測れない・・・としみじみ思います。

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[#31721] Re:こんな子いらない

ふう - 09/8/29(土) 9:39 -


	引用なし

	パスワード

私は人よりお勉強ができるからといって、周囲を見下した態度を
したりしたことはありません。
文面からそれが伺われたのなら申し訳ありせん。

「一般的に勉強ができる人」に対するあなたの偏見です。
「美人は性格が悪い」というのと同じ偏見ですね。

また、高校、大学、職場と進むにつれて、同じようなレベルの人が
集まってきていますから、自分だけ特に優秀という思いを
抱いたこともありません。
ただ、何も考えずに遊んでただけで、なんとなく人生を
送ってきた人よりはやりたいことも我慢し努力してきたとの自負があります。
子育て期間中もただただ、子供のために、夫のためにとつくしてきたつもりです。

一生懸命がんばっても「お母さんはいらない」などという
発達障害児をもう一人育てる気力がなくなってしまい、
子供を捨てて新しい人生を歩みたいという私を
「人間的に最低だ」と非難したいあなたのお気持ちはよくわかりましたが、
保育士など子供たちを育てる
立派で重要なお仕事をされてる人ならば、
「勉強が出来る人」へのあなたの偏見も直されたらいかがですか？

>「お勉強ができるからって人間的に素晴らしいというわけではない」
>東ちづるさんというタレントが小学校の時、本当にお勉強ができて１００点が当たり前だったのですが、「私は優秀」という思いで周囲をばかにしていた態度だった彼女を担任の先生が諭された一言だそうです。
>「人間的なすばらしさ」を測る尺度・・・・。
>むずかしいですね。
>数字で人生は測れない・・・としみじみ思います。

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[#31720] Re:こんな子いらない

とろろ - 09/8/29(土) 3:33 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　はじめまして。８歳のアスペの息子を持つ母です。

とても辛そうですね。。お気持ちが少し分かる気がします。
私は息子ですが、女の子さんという事で　女同士で余計に難しい所もあるかもしれませんね。

私は発達障害を持つ子供と母親との絆というのは、定型発達のお子さんを
持ってらっしゃる方に比べ　育ち難い事が多いのではないかと思っています。
でも正しい（自分達にあった）やり方で親子関係を作っていけば、
良い親子関係が出来ると思っています。

私も子供を可愛いと思えなくて悩んだ時期がありました。
息子が２歳から４歳位の時期だったと思います。
今にして思えば、可愛いとか思う余裕がない位　毎日が大変だった事が　
かなり影響していたと思います。
それと　こうありたいという「自分の理想の子育て（生活）」をしっかり持ち、
それを実行し過ぎていた事も大きかったと思います。
発達障害に関する知識がゼロだった事で精神的に不安定にもなっていました。

私は　とりあえず　ふうさんが楽をする事を考えたら良いと思います。
手を抜いても大丈夫な所を見つけて、良い手抜きをすると良いと思います。
子供の物は手作りにこだわる必要はないと思います。
私もかなり色々手作りして来ましたが。。現在は、大事なのはそこではないと思っています。それと同時に　セミナー等に行って勉強されると良いと思います。

大切なのはお子さんと自分にあったやり方を少しずつ工夫していく事だと
思います。お子さんへの接し方は　専門家の方と相談して工夫していかれたら
良いと思います。お子さんへの言葉かけは　あまり感情を入れない方が
良いので、慣れるまで味気ない・寂しいと思うかもしれませんが、そこから又
定型発達の親子とは一味違った親子関係が生まれてくると思います。
なかなか味わい深い親子関係で、出産当初　私が予定してた親子関係とは
全く違いますが、私はとても気に入っていますし　息子も気に入っている様です。

ふうさん親子が心穏やかに　そして楽しく毎日を過ごせる日が早く来る事を心から祈っています。

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[#31719] Re:購入しました。

トモＭｅ - 09/8/29(土) 0:01 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
私も先日本屋さんでこの本を見かけて、
本日購入しました。
只今アルバイトしながら本職に就くべく
求職活動中なのですが、
全然採用にならないので少し参考にしようと思いまして・・・。
いつも、本屋さんで立ち読みして
たびたび参考にしたりするのですが、
働くことに切羽詰まっているので
この本だけは購入を決めました。

▼クジラ男さん：
>　お久しぶりです。最近、本屋さん（三省堂書店　有楽町店）に、『こころライブラリー　イラスト版　アスペルガー症候群　就労支援編』というような本（講談社、税込１３６５円、ページ数９８）がありました。映画を観に銀座に行った時に、見つけました。「暇になったら、購入して、読んでみたい」、と私は思いました。

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[#31718] 「アスペルガー症候群　就労支援編」

クジラ男 - 09/8/28(金) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

　お久しぶりです。最近、本屋さん（三省堂書店　有楽町店）に、『こころライブラリー　イラスト版　アスペルガー症候群　就労支援編』というような本（講談社、税込１３６５円、ページ数９８）がありました。映画を観に銀座に行った時に、見つけました。「暇になったら、購入して、読んでみたい」、と私は思いました。

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[#31717] Re:こんな子いらない

じゅんこ - 09/8/28(金) 20:28 -


	引用なし

	パスワード

ルーさん、ふうさん、はじめまして、こんばんは！

保育の仕事をしています。
発達障がいのお子さんとその保護者さんとのかかわりの在り方について、学んでいる真っ最中です。
よろしくお願いします。

>子供に愛情をもてなんてわたしには言えません。
>愛情は強要するものではなく、わくものです。

ルーさんの言葉・・・・、ちょっと胸にしみました。
「愛情は心の奥からわいてくるもの」
本当にそうですね。
素敵な言葉をありがとうございました。

きっとお子さんを愛しいと思えていた時の感情が戻ってくる・・・・。
ふうさんにも、そんな時がきっとやってくると信じたいです。

でも、今はちょっとふうさんご自身が心を身体を休める時なのだと、スレッドやコメントをつけてくださった方へのレスポンスの文章に感じました。

本当に苦しいのなら、お子さんから離れることも必要です。

でも、これまでのやりとりを読ませていただくと、
それは言葉のあやのようにも読み取れました。

「お子さんを愛せない」
これはふうさんの本音だと思います。

でも、その奥には別の本当の気持ちが隠れているのではないかな？と考えてみることができると、少し気持ちが楽になると思うのです。

「頑張ってる私を誰か認めてよ」
「こんなに頑張っているのに、娘は私に感謝しない」
「むなしい」
私自身も時々陥るマイナス思考のスパイラルです。

こんな時はヘルスカウンセリングという考え方の本がおすすめです。

いろいろな本がありますが、
「心の自然治癒力～自分を回復させる力の高め方～」
などはいかがでしょう。

「お勉強ができるからって人間的に素晴らしいというわけではない」
東ちづるさんというタレントが小学校の時、本当にお勉強ができて１００点が当たり前だったのですが、「私は優秀」という思いで周囲をばかにしていた態度だった彼女を担任の先生が諭された一言だそうです。
「人間的なすばらしさ」を測る尺度・・・・。
むずかしいですね。
数字で人生は測れない・・・としみじみ思います。

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[#31716] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（09/9/3(木) 21:18）

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[#31715] Re:字を書くことが苦手な小学校１年生。練習方法について教えてください。

フリージア＊ - 09/8/28(金) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

▼かっちかちやでさん：
はじめまして。　青年期のＡＳ周辺者の親です。

>字を書くのが苦手。かなりエネルギーを使わないと書けないため、
>問題の答えが分かっていても、答えを全部書く前に力尽きてしまう。

指先の運動機能が発達していない状態で
>ひたすら字を書いて練習
を、実行したら、苦手意識だけが積もってしまいます！
楽しめることから指先の器用さを高める方が良いかもしれないですね。
（折り紙とか、工作とか）

また、姿勢の保持ができているのか？も重要です。
クッションや足台などを用いて、姿勢保持の助けをすることも、勉強に集中するために助けになることがあります。

サポートグッズの紹介サイトを貼っておきます。
http://www.jpald.net/research/tool.html#
http://icedd.nise.go.jp/index.php?action=pages_view_main&page_id=15

この中に出てきますが、鉛筆を持ちにくい方の為のサポートグッズに例えば
トンボ鉛筆から　おけいこいろえんぴつ MK-PBEC6C　　
http://shop.yumetenpo.jp/goods/d/s-seibunsya.co.jp/g/MK-PBEC6C/index.shtml
や　もちかたくん
http://shop.yumetenpo.jp/goods/d/s-seibunsya.co.jp/g/ND-KESY/index.shtml
などの器具も販売されています。

また、迷路遊びも楽しいですよ。本屋さんに多くのドリルが売られています。
できれば、２～３歳児用のとても簡単なものから始めた方が良いと思います。
塗り絵も良いと思います。　
とにかく、簡単で楽しいもので「できた」「楽しい」という達成感を大切にしてあげて欲しいと思います。

鉛筆が難しいときには、フエルトペンが良いかもしれません。（軸が少し太い方が持ちやすいと聞きます。　扱いやすいペンを探してみて下さい。油性ははみ出したときに消すのに苦労しますから水性が良いと思います。）

襖に模造紙を貼って、好きなアニメのキャラクターを描いても良いと思います。
「手でペンを持って、自由に線を描けるようになること」が今の目標なのですよね？　だから、書くのは（描くのは）文字ではなく、キャラクターでＯＫと。

そして、以上の指先の器用さの練習とは別に、「知識をきちんと確保しておく」為には、任天堂ＤＳやパソコンを利用しても良いとおもいます。
上記のサイトでは支援ツールとして　ドラネットもあげられています。
私は使った経験がないのですが、体験版もあるようですから試してみてはいかがでしょうか。
http://super.doranet.ne.jp/cd_rom/cd_top_fs.html

「自分できれいに書く」練習は、少しずつ進めるとして、「見ればわかる」能力はどんどん伸ばしてあげたいと思います。
ご本人が嫌でなければ　パソコンの文字入力も教えてしまって良いという考えも可能です。

>字を書くという作業は、生きている限りはついて回ることなので、
確かに学校の中では手書きがついて回るのですが、実社会では手書きで文字を書く機会は、この頃とても少なくなりました。
パソコンが変換してくれた漢字の中から、適切なものを選ぶことができれば、きれいな字が書けないでもさほど生活は困りません。（いえ、きれいな字を書ける方が羨ましいとは感じていますけれど。）

>毎日、書いてるんだから、無理にやらせなくても、そのうちうまく
>なるという考えもあります。

これは、発達障害では少し違うかもしれません。
学校では、多くの子どもにとってわかりやすい指導がなされます。
でも、発達障害児では、今の指先の器用さでもそうですし、全ての感覚のあり方が、先生や周囲のお友達と（もちろん、ご両親とも）違う部分を持っていると思った方が良いのです。
そうすると、「普通の子が普通に」獲得することがらを獲得するために、何倍もの苦労と努力が必要です。
　お子さんに適した指導方法を工夫することで、「無理ではなく、楽な方法」を探すことが、本来なら「特別支援学級」の先生のお仕事だと思うのです･･････。
今は、専門教育を受けていない方が支援級の先生をなさっていたりしますから、家族が手探りで支援方法を探していくことになってしまうのかもしれないですね。
本当は、指導方法の工夫が連載されている雑誌なども出版されているのですが、そこまで手が回らないのでしょうね。
例えば
http://hon.gakken.jp/magazine/human-care/index.html

もし、地域の教育相談室などを利用する機会があるようでしたら、お子さんの認知のあり方（得意、不得意や、受け入れやすいアプローチの方法など）について、評価をして頂き、指導級の先生にも情報が共有できると、少しは過ごしやすくなるかもしれないと感じました。

小学生での、宿題としてふさわしい勉強時間は10分×学年とも聞きました。　１年生で10分、２年生なら20分という意味です。　
夏休みなら、午前に１０分、午後に１０分でもいいのかもしれません。　
でも、それより長く机に向かわせようとする（好きではない勉強に集中して取り組んで貰う）のは、はじめから無理と思ったほうが良いのかもしれません。

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[#31714] Re:字を書くことが苦手な小学校１年生。練習方法について教えてください。

素子 - 09/8/28(金) 14:03 -


	引用なし

	パスワード

▼かっちかちやでさん：

こんにちは。
私はPDD-NOSと診断されている息子（小６）の母です。

私の息子は手本を見ながら書くことは難しかったので、
私が鉛筆で薄く書いてやったものをなぞらせる、ということを
やっていたことがあります。

でも、スラスラ書く、きれいな文字を書く、というのは難しいです。
息子は絵を描くことも難しかったのですが、
絵は好きなマンガをトレーシングペーパーで写し取ることが本人の中で
はやり（小２後半）、好きなことには抜群の集中力があるところから、
数か月もするとずい分と上達しました。

>夏休みに入る前に先生に以下のことを言われました。
>
>字を書くのが苦手。かなりエネルギーを使わないと書けないため、
>問題の答えが分かっていても、答えを全部書く前に力尽きてしまう。
>夏休みの間に、スムーズに書けるように練習してほしい。

私は、このような高い要求を出す先生の認識を改めてほしいなぁと
思ってしまいました。苦手なことをやるのはものすごいエネルギーが
必要です。それも本人が自分からやるぞ！と思っていることならば
頑張れると思いますが、好きじゃないこと、やりたくないことは
もうほとんど無理なんじゃないかとさえ思います。（まだ小１ですし）

うちは普通級にいる特に障害のない娘もいますが、この子は文字を読むこと、
書くことが同年代のお子さんに比べてかなり苦手です。
私は娘の担任には、速く書くことを求められると娘がキツクなってしまうので、
授業でできなかったものは持ち帰りにし、宿題の漢字の書き取りなどは
一回でも書けば良し、とする。というように対応してもらっています。
今は小４で毎年担任が変わりますが、このお願いを断られたことはあり
ません。娘はテストなどは時間内にできないことは多くありますが、
精一杯やっているのでしょうがない、と先生も理解してくれています。

本人が精一杯頑張って今の状態である、ということを先生に理解して
もらうことが必要かもしれないですね。
>
>

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[#31713] Re:こんな子いらない

ルー - 09/8/28(金) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

▼ふうさん：

こんにちは。
わたしはふうさん程、優秀ではないですが
似てるところがあります。
わたしも、洋服を作ったり、お菓子は手作り、
庭には花をたやさず、読み聞かせをし、
月を眺めたり、ペットを飼ったり、
こどもにいろんなところから学んでほしいと
努力を惜しみませんでしたよ。
だからおかしいなと思い始めたとき、相談すると
身内にせめられたり、幼稚園で愛情不足を指摘されたときは
ショックでした。
だから努力が報われないことの悲しさはわかりますよ。
でもそれは自己満足とあきられめたほうが楽にいられます。

それに本音でも言葉に、文字にしない方がいいです。
優秀な社会人だったひとならわかりますよね。
わたしはふうさんがそんなことを考えてしまう程
自分がつらいとアピールしたかったのだと思っています。
妊娠中で不安定でもありますからね。
悪く言っても、ひとでなしだと思われるのが関の山です。

子供に愛情をもてなんてわたしには言えません。
愛情は強要するものではなく、わくものです。
でも責任は持ってほしいと思います。
社会ではあなたのかわりはいくらでもいます。
でもこどもにはあまりいないと思いますよ。

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[#31712] Re:こんな子いらない

ふう - 09/8/28(金) 12:45 -


	引用なし

	パスワード

アドバイスありがとうございます。
うちの子はお菓子とおもちゃに対する執着がすごいように
思えます。
だからお菓子やおもちゃを制限する私に対して
「お菓子やおもちゃを自由にくれる人がいい」となって、
しまうのかなと思います。
経済的には何でもかってあげることができます。
でもそれでは、将来普通の人と結婚してしまったら、
何でも買うことができなくて不満がいっぱいになり、
本人のためにはならないと思い、制限してきました。
一生経済的に困らないくらいの財産を残してあげた上で
何でもかってあげるのもこのこのためにはいいのかもしれません。

娘は娘なりに成長していっています。
元のように心からかわいいと思える気持ちが
戻るのが一番よいのでしょうね。

▼adgjmさん：
>こんにちは。
>
>成人当事者のひとりで、私にも未診断の三歳児娘が一人おります。
>
>ご相談を拝見してずいぶん頑張っていらっしゃると感じました。
>
>本当に、お疲れ様です。
>
>三歳児の育児って大変ですよね！
>発達障害児となれば尚更でしょう。
>ご主人や、家族の方は子育てを助けてくださいますか。
>
>どちらかへ支援のご相談はされていますか。
>
>まずはふうさんがどうにか一息つける環境を作ることが大切がと思います。
>
>ところで、お菓子買って買って!!のかんしゃくはうちもすごいです。
>
>私はそうやねーほしいね！これかわいいor美味しそうやもんね！
>
>
>と必ず子の気持ちを受け止めるようにしてます。そしておだやかに、でも買えないんだよって理由をつけて話します。
>
>ただただだめ!!と繰り返すよりも子が納得してくれるような気がします。
>
>ご存知かもしれませんが、気持ちは必ず受け止めて、無理な要求は受け入れないという一つのやり方があるみたいです。
>
>参考になれば幸いです。
>
>お子様からの言葉ショックでしたでしょう…
>
>ですが心からの本心ではないと思いますよ。私や夫もよく言われます…
>すかん!!愛してない！殺す！バンバンするよ！（銃殺するの意味?）等、かんしゃくのときに言われます。
>
>もう一つ、お子様が特性で周りに迷惑をかけてしまうことも気にされているようですが、お子様の中の自己肯定感を傷つけてしまわないようにフォローしてあげてほしいです。
>
>周りの目線でなくお子様の目線で肯定してあげてほしいです。お子様なりの小さな一歩に気づいてあげれるのはお母さんしかいないと思います。
>
>どうか、ご無理をなさいませんように。応援しています。

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[#31711] Re:こんな子いらない

adgjm - 09/8/28(金) 12:35 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

横スレ申し訳ありません。

私が思うにももかさんがおっしゃりたい無償の愛とは、お子様をお子様という世界でたった一人のかけがえのないあなたの娘さんとしてみてあげてくださいということではないでしょうか。

ふうさんの中での理想のお母さん像と理想の子ども像を共に目指すことを明に暗にお子様に強いるのでなく。

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[#31710] Re:こんな子いらない

ふう - 09/8/28(金) 12:02 -


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あなたの書いたことは暴言とは思いません。

あなたのお母さんと私と違うところといえば、
娘は知的障害がないですが、
医師などの高度専門職につけようという気がないということです。

ただ本人が楽しいと思うことをして、さすがに高卒では困りますが、
そこそこの大学にでもいってくれれば、あとは顔が可愛いので
だれかと結婚してくれれば、程度の望みです。

また本人に向かって「こんなこはいらない」と言ったことはないです。

それから一般的にですが、上が女の子、下が男の子という場合、
母親であればほとんどの人が下の男の子が可愛いといいます。
そして男親は、女の子が可愛いと。それを子供に面と向かって
いうかどうかの違いです。

だからあなたの母親は特別ではないと思います。
その点については母親とはそういうものだと納得される
方が楽かと思います。

あなたは私に「無償の愛」とあげてくれといいますが、
私はどうすればよかったのでしょう。
モノを際限なく与えるのはよくない、お菓子などの嗜好品は
制限させるという点では厳しかったと思いますが、
それ以外のことは何でもしてあげていたつもりですし、
これからも無理強いするつもりもありません。
毎日心からいとしいと思い、寝る前には本を一時間以上読み、
抱きしめてから寝ていました。

▼もかかさん：
>ふうさんへ
>
>初めまして、AS当事者のもかかと申します。
>今まで、ふうさんにコメントされた方々は、
>非常に落ち着いていて、ふうさんの気持ちに立って丁寧に発言されていた方が
>多かった様に思います。しかし、実際はふうさんの書き込みを読んで
>非常に傷ついている当事者の方は多いと思いますよ。
>それを抑えて冷静に、コメントされている方達は大人で凄いなと思いました。
>
>ですが！！私は今回ふうさんの書き込みを
>拝見させて頂いて、自分の気持ちを抑える事が出来そうにありません！！
>怒りと悲しみで涙が止まりません！
>ごめんなさい。
>ふうさんのお子さんの為にも、私と同じ様な道を絶対に、
>歩んで貰いたくは無いとの想いから、
>当事者の観点から暴言を吐かせて頂きます。
>（私の過去の話はほんの一例に過ぎませんが、私の経験を読んで頂いて、
>どうかお子さんに対する愛情を、改めて頂きたいのです。）
>
>私の母親は、ふうさんの文面を見る限り貴女にそっくりな人物です。
>母は名家の生まれで、プライドが高く、キャリアも有り苦労を知らない人でした。
>そんな完璧主義に近い母の望みが、賢く誰からも賞賛される子供が欲しいと
>いうのは何も不自然な事ではありませんでした。
>そこで、その様な望みから母は医者である父（AS）と結婚しました。
>恐らくその結婚に愛情はあまり無かったのでしょう。
>そんな大き過ぎる、期待を持たれて生まれた子がASの私でした。
>私に対する期待は大きかった為、何でも良い物は
>買い与えられ育てられたそうですが、長くは続きませんでした。
>３歳になって弟（定型）が生まれたのです。
>私は、三歳から幼稚園に入るまで毎日、
>体操教室、スイミングスクール、英会話教室に
>通わされたので、当時の母と接した想い出が全くありません。
>その反面、母は弟を自分から離さず溺愛し続けました。
>恐らく、私を遠ざけたかったのでしょう。
>
>私が小学校に上がる頃には、既に「お前なんかいらん」という
>声を母の口から聞かされていました。
>形だけの愛情というのは貰っていたと思いますが、
>（例えば、洋服を作ってくれたり、いつもおいしいご飯をいっぱい作って
>くれたり、物には不自由しなかったり）
>常に愛情不足でした。
>私も人間ですから、愛情が本物かどうかくらいなら分かります。
>私は母から無償の愛というものを1度も貰わず成長してきたのです。
>唯一当時の私に、無償の愛をくれたのは愛犬だけでした。
>
>私は小学校低学年で毎日、同級生をからかい、
>泣かせた為にクラスで一人立たされる様な問題児でした。
>小学校５年にはクラスでイジメられましたが、
>それをきっかけに、次第に協調性を学んでいきました。
>
>話が横道にずれましたが、
>母のプライドは、弱まる所か私の成長と共に次第に増していきました。
>私は母に愛情を貰う為なら何でもしました。
>母がマラソン大会で絶対一位で、死ぬ気で走れと言われた日には
>私は運動神経が学年でビリだったのですが、上位にくい込みました。
>また、母が一流の高校、大学に入って医者にならないと
>此処には恥ずかしくて住めないと言われたので、
>毎日１０時間以上ガリ勉を続けました。
>結果は一流高校に入れたものの、
>要領の悪さから普通より良いくらいの大学にしか入れず、
>就職も失敗しました。
>その為、とうとう私を見損なった母は私を散々利用した挙句に捨てました。
>
>今年、ASであると自分で気付いた訳ですが、
>過去の自分を振り返ると、学歴、地位、名誉が無ければ
>生きている資格は無いという妄想性の脅迫概念にとらわれ続けていたようです。
>普通の人が聞いたら、おかしな話ですが、
>私は未だにその妄想のせいで自殺願望に襲われます。
>そして、ASである事と、母の愛情不足も重なり同性愛者になって
>しまいました。（誰も望んで社会的弱者になったりはしません）
>
>最後に、どうかお子さんに無償の愛をあげて下さい。
>この一言が言いたくて私は書き込みをしたのです。

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[#31709] Re:こんな子いらない

ふう - 09/8/28(金) 11:52 -


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お返事ありがとうございます。
子供が発達障害だとわかってから、夫も発達障害であったことが
わかりました。
夫は発達歴からしても軽いアスペだと思います。
しかし、まじめに働くやさしい人で、私のことも娘のことも
愛してくれています。
もてる方だと思うので相手にはことかかないから
いいのではと考えていたりします。

自分が好きで結婚した相手だから、何とか幸せになれるよう
努力してきたつもりです。
仕事ができても、子供や夫が幸せでないのなら、何の意味もない
と思ってきたからです。

すぐに決断はできませんが、子供にたいしてまた
以前のように心から可愛いと思えるのかよく考えてみたいと思います。

▼ニノニノさん：
>ふうさん、はじめまして。
>ＡＳの中２の長男がいる母親です。
>
>ふうさんのスレを読ませていただいて、自分の心の底の底に無理やり沈めて蓋をした気持ちを、さらけ出されたような気がして、身につまされるようでした。
>
>優秀でおりこうさんで、誰もが羨む子供がほしいと思うのは親なら誰もが同じです。また、それを願うのは罪ではないでしょう。
>
>私は結婚するまで、少なくとも長男を産むまで、自分には当然そういう子が授かるものと、信じていました。ふうさんがそうであるように、私もキャリアを捨てて、子育てをしています。
>
>この子さえいなければ、私の人生は順風満帆、なぜ産んでしまったのだろうという気持ちが、普段は否定しながら、心の奥底にしまいながら、潜在意識の中には確固としてあるのです。子供との格闘の生活に疲れてくると、どうしてもその気持ちが心の底からもたげてきてしまうのです。
>
>ふうさんも今、子供との日々の生活に疲れきっているから、ご主人との離婚や、人生のリセット的なことまで考えてしまうのだと思います。
>
>その気持ちは十分共感します。しかし、駄目です。
>子供の最後の砦、拠り所は親です。子供には何の罪もないではないですか。
>ご自分の気持ちを強制的に切り替えて下さい。そのために、あらゆる努力をして下さい。あなたがあきらめたら、誰がお子さんを支え、育てていくのですか。
>あなたが捨てたお子さんを、ご主人が再婚した赤の他人の方が育てられるとお思いですか。マリアテレサじゃあるまいし、無理でしょう。
>
>見方を変えると、その子のいいところがいっぱい見えてきます。
>冷静になって、しっかりして下さい。
>これは、ともすればくじけそうになる私への言葉でもあります。心が折れそうな時は、あちこちに悲鳴をあげて助けてもらえば楽になります。
>どうか、お子さんのためにがんばることが、ご自身の幸せにつながると信じて頑張って下さい。

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[#31708] Re:こんな子いらないのは何故?

ネーブル

- 09/8/28(金) 11:17 -


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ニノニノさんや明子さんからのメッセージ、ふうさんはどう受け取られましたか?
とても親身に、それぞれの視点からふうさんに伝えられていると思います。

加えて私の視点から書かせていただきます。

ふうさんのコメントの中で「夫も軽くアスペルガー・・・」という下りがありました。
ご主人は多分、診断すれば定型の範疇に入る方でしょうが、ご主人の言動がふうさんに、二人で居ても独り、という孤独感を与えているのではありませんか?

夫が居れば、当然に子育ての不安や苦労を分かち合い、はげましやいたわりの言葉を一言でもかけてもらいたいものです。
その夫を「軽くアスペルガー」と表現されるのは、ふうさんの様子や気持ちが、目の前に居るご主人に映らないからではないでしょうか。
夫への不満や絶望感を日々感じながら、このお子さんの世話をしながら、さらに妊娠中である。
という状況は、「逃げ出したい」「誰か助けて」という追いつめられた感情になっても無理はないと感じました。

今一番、助けが必要なのはふうさんご自身であり、何か手だてはないものかと、ひとごとながら焦りさえ感じました。

ふうさん、専門機関に愚痴でも相談でもとにかく、聞いてもらうのはいかがでしよう。
相談員やカウンセラーの第三者のアドバイスが、ご主人に届くと良いなと思いました。
そして、そのアドバイスがご主人やふうさんのご家族にも理解されることを祈ります。

私にも、障害を持つ子供を抱え孤軍奮闘の末に心身が弱った親戚の女性が居て、後から「もう少し迅速な理解と協力をしてあげれば良かった」と、とても後悔しました。

あるブログに「当事者の家族が相談上手になって下さい」という一文があり、もがけば誰かがその手を引っ張ってくれるものと信じます。

>何度もこのスレにレスしてしまってすみません。
>
>ニノニノさんに対するレスではなくてすみませんが、読んでいて感じるところがあったので、こちらにレスさせていただくことにしました。
>
>ふうさんの育ってきた環境を教えていただきましたが、特に問題があるように思えませんでした。
>一流大学を卒業し、仕事も順調だった、結婚もして子どもにも恵まれた…ここまでは本当に順調だったと思います。
>お子さんが育つに連れて、初めての挫折感を感じている…そういうふうに見えます。
>
>私の友人にも似たような環境で育った人がいます。
>育ちもよく、頭もよく、仕事もできる人で、初恋の人と結婚して出産しました。
>その子は発達障害児ではありませんが、生まれながらにして体と知能的に障害を持つ子で、将来的に自立は難しいと思われます。
>二人目は健常児で進学校に通っており、習い事もしっかりこなす手のかからないお子さんのようです。
>
>ですが、彼女は二人の子にとても愛情を持って子育てしています。
>ふうさんと私の友人の出産にいたるまでの状況はとても似ている(私は彼女のことを挫折を知らない人だと思ってました)のに、どうしてここまでお子さんに対する気持ちに違いが出てくるんだろう？と思いました。
>
>私は、投稿した人自身が発達障害を名乗らない限り、定型発達のかたの書き込みとして読んでいます。
>ほんの少し発達障害の傾向があるのではないかと感じる場合もありますが、それを書くことはありません。
>
>ただ…ふうさんの場合、お子さんの立場に立って物を考える・感じ取る力が弱いように感じました。
>子どもを置いて出て行くなんて、置いていかれる子どもの気持ちを考えたら、とてもじゃないけどできません。
>大半の母親はそう感じるものだと思います。
>それをふうさんが感じないのだとしたら、育った環境などによるものではなく、生まれつき「共感する力」が弱いのではないか？と思いました。
>
>はっきり書いてしまうと、ふうさんにももしかしたら、ほんの少しだけ発達障害の傾向があるのかもしれません。
>でも、今まではふうさんが持ってる能力の高さと人一倍の努力で今まで乗り切ってこられたのかも…と思いました。
>
>ほんの少しだけ発達障害っぽい人って結構いると思います。
>正直な人が多いので、私は結構好きです。
>発達障害について否定的な考えを持っておられることはたしかなようなので、少し考え方を方向転換して発達障害があるからと言って何も悪いことはない、自分にもほんのちょっとだけ発達障害の傾向があるのかもしれない、子どもの立場に立って子どものことを思ってあげられてないのかもしれません。
>もう少し自分自身を見つめなおしてみたほうがいいような気がします。

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