アスペルガーの館の掲示板

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[#31171] こんにちは

まこまこ

- 09/7/5(日) 1:23 -


	引用なし

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こんにちは。
わたしは22歳女性です。

私も、軽度のアスペルガーだと思います。
仕事をこなしたりは問題ないのですが、予定の急な変更などは、
精神的にしんどいです、仕事でも。

将来は教職を目指しています。
あと、私は、精神的な問題からセックスが楽しめません。
楽しめない以上に、精神的にぼろぼろになります。
好きな人が相手でも。
それが理由で、別れてきました。
そして、もうそれは「個性」と割り切るしかないんだと
思っています。

私はしまづんさんの「婚活」の相手にはふさわしくないかもしれませんが、
気が合って、普段の相談とか、気軽な会話をできる仲になれれば嬉しいなって
思います。

いつか自分もセックスが楽しめるようになるはず！とトライしていたころは、
（毎回惨敗でしたが）気になる男性のアプローチを受けていましたが、
最近は、避けるようになってきていて、
さみしかったり、退屈だったり。何気ないことの話し相手が
ほしいなあって思います。

よろしければメールください。

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[#31170] 子供への対応

こたき - 09/7/5(日) 1:03 -


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初めまして。
PDD_nos (AS傾向)当事者です。
私は子供が大変苦手です。
何の前触れもなく突然話しかけてくるので、いつも返答に困りひどく動揺してしまいます。
現在３歳の子供がおり、公園や児童館に出掛ける事があり、その場で出会う初対面の子供に突然話かけられ混乱し、時にはキツい事を言って追い返してしまうこともありました。

今困っているのは我が子への接し方よりも、突然話しかけてくる他人の子供です。
大人であれば、ご挨拶してお天気の事をお話しして、後は相手のペースで頷いているだけで何とかなるのですが、（相手の方が察してくれてそれ以上の会話にならない。）子供はいつも唐突で（挨拶などもなく）混乱状態からのスタートになってしまい、当たり前の事を聞かれても言葉がなかなか出てきません。
最近も動揺して聞こえないふり、相手に気がつかないふりをして逃げてしまいました。

出来る事なら子供と接したくないのですが、これからの子育ての中でそのような機会は多いにあると予想されるので、逃げてばかりというわけにはいきません。

どうか、ご助言下さい。

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[#31169] なにか、良い方法は無いものか・・・

しまづん - 09/7/5(日) 0:52 -


	引用なし

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皆さんこんにちは。初めて書き込みいたします。39歳男性です。
昨年の暮れに、仕事中に倒れたのをきっかけに、「彼方はアスペルガーの要素を沢山持っています（軽症のアスペルガー）」とお医者様から言われました。
それまで、何度も調子を崩していたからこれを聞いたとき安心した反面、どのようにしたら良いかご意見を戴けたらと思っています。

私は、「婚活」をしています。結婚相談所などにも3箇所ほど登録したことがありますが、いずれも駄目でした。何人かと交際に至っても不本意な別れ方をすることが多く最近「大人のアスペルガー」という本を見てまさにこれだと。

自分のパターンとしては出会って交際に入りますが、例えば「嬉しい」とき、笑顔で「嬉しい」というのが普通であるのに私は無表情であったり発する言葉がとんでもなかったりで。当然相手は不安を募らせる。
私は私で自分の気持ちが伝えられないからストレスを募らせる。
そして、結果は・・・・（泣）

アスペルガーというものを知るまでは全く気づかない事でした。

これは私が持って生まれたものですから「個性」として自分では納得しましたが、やはり私は「伴侶」を見つけ、幸せに生きて行きたい。そのためにはどう行動したらよいか、誰に相談したらよいか。全く解らないです。何度出会いがあってもこのままでは駄目なのは確かなことです。

ご意見宜しくお願いいたします。

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[#31168] Re:人に興味が持てない。

悩み人 - 09/7/4(土) 23:10 -


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▼あずきさん。
もってんじゃん!!人に興味(^_-)-☆
話したいとか、友人作りたいとか。
大丈夫です(*^。^*)。根拠はそのポジティブな友達と作りたいという気持ち。

話しかけられてもその人に興味がわかないのと、話したいと思えないため会話ができません。

でも、話ししたい。少し笑ってみんなの話にうなずくだけでもいいのでは？
そこから慣れていけばいいのでは？
人もいいものだと気づくよ。頑張って(^O^)／
良い友達つくってください。心から信じられる。

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[#31167] 映画「Adam」アスペルガー症候群のラブロマンス

ナルヲ･ディープ

- 09/7/4(土) 22:44 -


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アメリカではNYを舞台にしたアスペルガー症候群のboysが主人公のラブロマンス映画が封切られるようです。↓

http://www.cinematoday.jp/page/N0018637

日本での上映が待ち遠しいです。

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[#31165] Re:社会人になって３カ月

ちゃっぴ～ - 09/7/4(土) 14:58 -


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ミスが目立つようなら上司に相談して仕事を小出しに
してもらうとかがいいと思います。そのほうが仕事に集中出来ます。

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[#31164] Re:社会人になって３カ月

そろばん

- 09/7/4(土) 13:45 -


	引用なし

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>空気を読むことや、相手の言っていることの意図をくみ取ることができなくて
>業務も１度に複数の事が出来ないので

入社三ヶ月目ぐらいなら、誰でもそんな感じです。
ASと診断されているのなら話は別ですが、そうでなければASと決め付けるのはまだ早過ぎると思います。

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[#31163] 社会人になって３カ月

Red　Lotus - 09/7/4(土) 11:58 -


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	パスワード

私は４月に入社して３ヶ月くらいたったのですが、空気を読むことや、相手の言っていることの意図をくみ取ることができなくていまだ職場になじめていません。
また、業務も１度に複数の事が出来ないので本当に自分が苦手とすることだらけです。
あと、コミュニケーションも苦手です。

何かいい方法はないでしょうか？

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[#31162] 人に興味が持てない。

あずき - 09/7/4(土) 11:08 -


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	パスワード

はじめまして。
私は人に興味が持てません。話しかけられてもその人に興味がわかないのと、話したいと思えないため会話ができません。
ですが、級友が楽しそうに話してるといいなぁと羨ましくなりますし、私もそういう風に話したいと思います。けれど上記のように話ができません…。話しかけられても答えるだけで話を広げることはできません。
一見矛盾しているように見えますが、本当です。
楽しそうに話すのを見ていると羨ましくてたまりません。どうすればそんな風に話せるんでしょうか？又は興味が持てるんでしょうか。私には友人をつくることは無理でしょうか？どうしても興味が持てないのです。話をしたくても話すことがないというよりどうしてもできません。

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[#31161] Re:言われてばかりと、、、。

桃トマト - 09/7/3(金) 19:17 -


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実は私の夫もアスペルガーではないかと思っています。

急な変更があると怒り出す。
相手が怒るような言い方しかできない。（自分では気がついていない）
カーテンが５センチでも開いてると気になるほどの神経質。
私の相槌がないと「無視している」とすねる。
こうして欲しいと要求すると「いつも責められている」と
泣く。（泣くんですよ、４０男が・・・）

こんな感じなんですが、もちろん性格の部分も
あると思います。

実は私の娘がアスペルガーだと診断され、勉強していくうちに
「夫にそっくりだなぁ」と思い始めました。

で、どうしたらいいか考えました。
まず、話を聞いてあげたら「そうだよね」と同調してあげる。
独り言かな？と思っても返事はする。
予定の変更がありそうな時は先に教えておく。

これでだいぶ、気持ちよく付き合えると思います。
まだまだ私も勉強中なのですが・・・。

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[#31160] Re:言われてばかりと、、、。

ちゃっぴ～ - 09/7/3(金) 16:37 -


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こんにちは。ＡＳの当事者です。彼氏さんの話、興味のある話とか
なんでも辛抱強く聞いてあげることが重要だと思います。
冗談を言うにしても最後に冗談だけど、とか一言あると分かりやすくて
いいと思います。

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[#31159] Re:ASと自己啓発本

ちゃっぴ～ - 09/7/3(金) 12:07 -


	引用なし

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こんにちは。ちゃっぴ～といいます。ＡＳ当事者です。
自己啓発本は読んだことがないんですが、白猫さんの要約で
なるほどと思いました。私はカトリック系列の学校に通ったんですが
倫理の授業で聖書についての勉強をしたんですが、根幹は自己啓発本
と同じ気がします。
損得勘定の精算の日や対象をものすごく広くするといいと思います。
ちょこっとでもよいことをしたら見返りをその人にするのではなく、
自分にとって良かったことがあったらあれが返ってきたんだ、と
するのです。究極的にはあの世に行くとき天国に行けるはず、あれだけ
いいことをしたんだから、という損得勘定です。
朝のパチンコ屋でおじちゃんおばちゃんが真面目な顔で話していたんですが
、その場にはいない常勝のおばあちゃんに秘訣を聞いたら、うちには
立派な仏壇があって毎日拝んでいるから、と答えたそうです。
最近母が般若心経の朗読ＣＤを買ったんですが、背筋を鍛えられるのと
心の平安を得られるので一石二鳥だからあんたもやりなさいと勧めてきます。
困ったときの神頼みというのもいいのかも知れません。

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[#31157] Re:ありがとうございます。

明子 - 09/7/3(金) 10:29 -


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まいごママさん、みなさんにいいアドバイスをいただき、迷いも減ってきたようで、よかったですね。

私は、自分の子が発達障害児だとわかったときホッとした口なのですが、それでもやはり定型発達児の親御さんとのコミュニケーションは難しいものがあります。
ウチの子は学校内では先生以外にはカミングアウトしてないので、特別な目で見られることはなく、「定型発達児の親」として他の親御さんと同じ立場でいられるので、個人的にはそのほうが楽です。
療育先では「発達障害児の親同士」という関係になるので、気持ちや考えを共有できるところもあり、割と気楽に付き合えています。

ウチの子と面識のない私の友人にはカミングアウトしています。
ウチの子に合ったことがない上に、あまり気を使う相手ではないので、知識もあまりないのに好き勝手なことを言ったりアドバイスをしてきたりするので、どうしても心の中で「知識もないのに、ウチの子のことも知らないのに」と思ってしまい、聞き流してしまうことが多いです。

定型発達児の親御さんは専門家でない限りは、発達障害児に対する知識・経験ではまずかないませんし、自分で勉強して十分な知識を得た場合でも、相手の親御さんが素直に受け止めてくれるかどうかは難しいです。

ウチの子もどちらかというとからかわれやすく、イジメまでには至りませんが、バカにされたり、ときにはストレスをためた定型発達のお子さんのはけ口にされるようなこともあります。

そんな息子を持つ私の定型発達児の親御さんの望むことは、
・発達障害児として特別扱いせず、発達障害児だけでなく、子ども全体に対して大らかな目を向けてほしい。
・アドハイスは必要ありませんが、その子のことで気になることがあったら、親御さんではなく、折をみて（ご自分のお子さんの面談のときなどのついでに）先生に報告してみること。
・その親御さんと話す機会があり、そのお子さんのことを話す機会があったら、話を聞いてあげ、そのお子さんのよいところを褒めてあげると、少しは救われた気持ちになるのではないか？と思います。

私だったら、そんなふうに接してもらえたら、いいなと思います。

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[#31156] Re:ASと自己啓発本

クロム - 09/7/3(金) 10:13 -


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▼白猫さん：

こんにちは、はじめまして。
確定診断はされていますが当事者疑いの者です。

辛そうですね。

今は、自分の場合は、「友達や恋人がいる自分」になること、つまり、世間から見られた形が大切であったことに気づいて、それを自分が本当にはあまり求めていないことを自覚しました。（ただのあきらめかもしれませんが）
それに特殊な伴侶も得ました。結婚はしていません。

>毎日、孤独と不安で「生まれてきたくなかった」と死にたいくらい辛い気持ちになっています。

しかし白猫さんのように「自分には心からの相手がいない。孤独だ。」と思って、とても悩んだ時期がありました。それは１５～２２歳くらいまで。今は２９歳です。友達を作ろうとし、モテる方法を考え、もちろん自己啓発本を読みました。
その頃は、今のような生活が想像できなかった。

>そこで、自己啓発本（カーネギーの「道は開ける」「人を動かす」など）を読み漁りましたが、だいたい書いてあることは同じで、
>
>・見返りを求めず、人に親切にする
>・いつも笑顔でいる
>
この自己啓発本は変わっていますね。
見返りは、必ず求める物だから、安心してください。
具体的なものや関係でなくても、例えば自尊心を満たせるとか、です。

「いつも」というのがどのくらいのいつもか分かりませんが、多分友人や恋人を作る意思を含めて人と関わるときに、ですよね。
いつも笑顔でいるのは、私にはとても不自然なことに思えます。
何を考えているか分からない笑顔より、喜怒哀楽が分かる方が安心でき、魅力的に思えると言う人もいます。例えば私は全く笑わなくても平気です。
もちろん社交上、形式的に明らかに笑顔で場の空気を良くすることが必要なときもあるでしょうが、そういうときも無理なのですか？

何がいいたいかというと、白猫さんは今、形にとらわれて苦しいのかと思ったので、そうじゃない場合もあることを言いたかった。

>親密な人間関係さえ作れれば、ここまで自分を卑下しなくても済むのですが・・・
>自分を変えないと（今の状態では）親密な人間関係は作れない→自分を変えようとする→自分は変えられない→さらなる自己肯定感の低下
>
>という負のループに3年くらい囚われています。
>

などのようにとても硬直した考えが先にあると思うので、
卑下しなくてもいいことを言いたかった。
自分も負のループにとらわれまくっていたのですが
「変えられない自分」のままでも受け入れられるところ、相手が、いる、なぜならひとの魅力の感じ方千差万別だからです。
自分が本当に求めてるのは何だろうと耳を澄ますのもいいと思う。

でもこのアドヴァイス？の根拠は、「こんな自分でも友達できたんだから他の人にもできるだろう」という自尊心下がりまくりの確信からです。

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[#31155] 第三者の関わりについて

ネーブル

- 09/7/3(金) 9:39 -


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まいごママさんのコメントに関して、同じ立場の私としては、今まで聞きたくても聞けなかったことを代弁していただいたような気持ちがしました。

AS当事者でもなく、その家族でもなく、関わる教育・福祉関係者でもない「周囲の第三者」として、そろばんさんや明子さんの親切さや、フリージア*さんの大切な部分のご説明や、めぇめぇさんの受け入れに、しみじみ嬉しく思いました。

最近あった、嬉しい出来事を書かせていただきます。

A君というASの男の子が地域に居ます。
次男の小・中の同級生で「超無口だけど、なぜか我が家によく来て黙って本を読む」男子でした。
高校は別になったので、しばらく顔を見なかったのですが、先日、庭に人の気配がするので出てみたら、A君が立っていました。（彼が、ごめんくださいとかこんにちわと言ったのを聞いた事がないし、小・中の頃は留守中、庭どころか屋根の上に腰掛けて待っていたこともありました）

入って来たA君は、例によって沈黙したまま正座してたので、「もう、久々のびっくりや。そういや久しぶりやね」などと例によって一方的に話しかけ、A君も質問に「うん」or「いや、そうではない」の最小限の返答などして30分ほどが過ぎました。

その話の流れの途中、私はやっと彼の訪問の意図を知りました。
A君は、国立大学工学部の編入試験に合格して、それを報告に来てくれたのでした。

私の話しかけが「どう? 　元気やった?」「お母さん、お仕事続けてる?」などと世間話に流れたので、それに返答するのに精一杯で、自分の言いたい事を言うチャンスが無かったようです。

よくよく聞くと「合格結果を、母親だけには言った」が「父親には言う気もないし、友達にも聞かれなければ言わない」ということでした。

そんな彼が、母親の次に私に知らせてくれようとした気持ちが嬉しくて、涙が出ました。

A君の小・中時代はアスペルガーという診断さえ無かったかも知れません。それゆえ家族も彼の様子を誤解して、特に父親は叱咤が多かったようです。

ASの知識がないままに、私はA君となんとなく関わっていた時間が長かったのですが、それはA君の持つ純朴な雰囲気が好きだったのだと思います。
私がA君を好きだったので、A君も馴染んでくれたのかなぁと思いました。

A君は高校に入りアスペルガーと診断されて、ご家族は受容に悩まれたようですが、A君本人は幸い自尊心が傷つく事無く「なるほど」と彼なりに納得できたようです。
で・・・診断数日後、我が家に来て、唐突に「アスペルガーというのを知っているか」と、つぶやくように尋ねてきたので「知ってるよ」と答えると「僕は、そうらしい」と言うので、
診断を受けたということに内心驚きましたが「私は、更年期障害という障害らしい。ま、どちらにしろ、自分のことが解るということは良いことだよね」と答えると「うむ」と頷いてくれました。

私とA君の母親とは、今だ親しくありません。
彼女もとても無口で、こちらから話しかけなければ挨拶などもないからです。

でも・・・A君と私の関わりを、無関心かも知れないけれど不安とか悪くは感じてないようだと（勝手に）思ってます。

ASの人が千差万別であれば、第三者としてその関わり様も千差万別で、お互いの経験値や知識で「何かトラブルがあったとき」に、第三者としての立場で出来うる事があれば良いなと思いますし、日頃から、その子やその人に挨拶や声かけをして「私は友達だよ」というメッセージを送ることは大切だと思っています。

また、現場々で、AS当事者の方の「自分はこうなのだ」という説明、そのご家族の方の説明と「こういう時はこうして欲しい」という具体的な要望が、周囲の誤解を理解に変える唯一のメッセージになるので、お願いしたいなぁと思っています。

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[#31154] ありがとうございました。

まいごママ - 09/7/3(金) 9:21 -


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▼ネーブルさん：

このサイトで、皆さんのお話を伺うまで
本当に誰にも話せず、もちろん当のお母さんにも言えず
（このままダラダラと、関係が悪化するのを黙ってみているしかないのか・・・）
と、すごく暗い気持ちになっていました。

でも、今はちょっと希望の光が見えてきた感じで
きっと私にも何かできることがあるだろう、と思っています。

苦しんでいるのを気付かないふりをして、
距離を置いてしまおうか、と思ったことも何度もありましたが
それは自分の中でも大切な何かを無くすような気がして出来ませんでした。

私の気持ちが変われば、私の息子も変わるかもしれない、
息子が変われば、その周囲の子も変わるかもしれない、
周囲の子が変われば、当のお子さんも変わるかもしれない・・・
そうやって、地道につながって、
いつか「気が付いたらずいぶん変わっていたね」みたいな
そんな日がやってくるように、
プラスイメージを保ちながら過ごしていこうと思います。

そして、
>いつかあるかも知れない出番のために、備える・・という感じです。

しばらくはそんな感じで、そのお母さんとお子さんのそばで
「目立たないフォロー」に徹しようと思います。

ここで、皆さんに出会えてよかったです。
本当にありがとうございました。

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[#31153] ありがとうございます。

まいごママ - 09/7/3(金) 9:00 -


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	パスワード

▼めえめえさん：

返信ありがとうございます。
教えていただいた論文も読ませていただきました。
専門用語がところどころにあり、わかりにくい部分もありましたが
私が知りたかった大まかな流れというか、気持ちの変化については
良くわかりました、ありがとうございます。

>[#30804]に書いています。

感想も読ませていただいて、

>何かを掴もうとするときは、今手にあるものを手放さないと、キャッチ
できないのです。しかし、多少不便でも今手にしたものを手放すのは
誰でも不安で仕方がないものです。

今のそのお母さんの気持ちは、「手放す一歩手前」のところで
不安で仕方がないのだろうと感じています。
でも、元々は考えもしっかりしていて明るく元気な人です。
今は苦しくて、何も考えられない状態かもしれないけれど
きっと、そこから自分の進む道を見つけ出すと思います。
その時「よくがんばったね、良かったね」と言ってあげられる距離に
いてあげられれば良いな、と思います。

このサイトで、皆さんの意見を伺えたことは、
私にとって本当にラッキーだったと思っています。
ありがとうございました。

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[#31152] Re:家族や教師以外の対応の仕方を

めえめえ - 09/7/2(木) 23:47 -


	引用なし

	パスワード

▼まいごママさん：
▼ネーブルさん：

横から失礼します。
アスペルガー当事者で広汎性発達障害児の親です。

まず、まいごママさんもネーブルさんも理解しようとしていただき、
親として当事者としてお礼を申し上げます。

さて、

>そして、そんなお子さんの様子に、ますますお母さんは不安感を募らせる、
>ますます周りから孤立する・・・
>まったくの悪循環です。

専門家に指摘されたり、診断がついたりした後、こういう悪循環に陥る
ことはよくあり、傍から見てると歯がゆいやら痛々しいやらでしょうね。
まいごママさんはきっと優しいかたなんでしょう、お悩みの様子が
よく伝わってきます。

>ただ、この先、そのお母さんが精神的にどのように変わっていくのか
>お子さんのことを受け入れていくには、どんな変化が
>その過程で必要なのか、
>その過程をわかっていてあげるだけでも

ご参考までに、親が子の障害を受容することについて書いた
論文を紹介させてください。
http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/resource/ld/z12020/z1202001.html

なお、この論文を書いた中田洋二郎先生の近著を読んだ私の感想を
[#30804]に書いています。
引用している本は、第三者としての心得は書いてないですが、
ほかにも特別支援教育がらみで良書がたくさん出ています。

最近読んだものでおすすめしたいのは、
『こんなとき、どうする？発達障害のある子への支援』
（内山登紀夫監修）小学校編、中学以降編、です。
どういう対応がなぜNGか、どういう対応が望ましいか（しかも複数）
わかりやすく具体的に書いてあって、イラストも見やすいです。
ただしお値段が張るので、図書館などにリクエストするなどして
みてください。ご参考まで。

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[#31151] 言われてばかりと、、、。

悩み人 - 09/7/2(木) 23:14 -


	引用なし

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パートナーがアスペルガーではないか思っているものです。
彼は、冗談がわからず、すぐ怒ってしまい、私が気を使って話したり、メールしたりしていますが、言われてばかり、、、と自分の殻に閉じこもってしまいます。
あまり、人には興味もないように見えます。
彼は電話が苦手でメールでも絵文字を使い自分の気持ち表わしているのですが、うまくいきません。私もこれからどうして彼と接していいのかわからない状態です。
何かいい方法はないでしょうか？
よろしくお願いします。

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[#31150] Re:家族や教師以外の対応の仕方を

ネーブル

- 09/7/2(木) 22:54 -


	引用なし

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まいごママさんへ

そうですか・・・。
まいごママさんが、我が子や周囲のお子さんにアドバイスや声かけをして、その親子さんに配慮されているのがよく分かります。

積極的に出るのであれば、この掲示板で悩まれているママさんのコメントを見せて、
「あなただけではない」「こういう場所もある」と伝えるのも一つの方法かと思われます。
何よりいけないのは「孤立感のピンチ」だと思うので。
苦痛を吐き出すコト。励ましやアドバイスをもらえる安堵感。何より、自分だけではないという視野の広がりは気持ちが落ち着きますものね。
案外、教育的な場所では「お母さんがしっかりして下さいね」などと言われ、よけい追いつめられることもありますから。

積極的に出ないのであれば、書かれていたように、日頃からASの当事者の方やそのご家族のサイトやコメントを覗き、その時々にやりとりなどされていると、「いざという時」結構、現実的に役立ちます。
いつかあるかも知れない出番のために、備える・・という感じです。

いずれにしろ、第三者の立場というのは微妙であり、無力な場面も意外に頼られたりする場面もありますので、まずは第三者である自分がニュートラルな姿勢を持ちながら、ASに関する知識や雑学を日頃から集めておくということだと思ってます。

そのお母さんが、少しでも気持ちの余裕ができると良いですね。

私自身、第三者の立場として、たくさん学ばせていただき、反省や発見が大きいので、この掲示板で出会った方には本当に感謝しています。

また、まいごママさんの存在に、私自身も救われた気持ちがしています。

>▼ネーブルさん：
>私の気持ち、今の状況をとても理解してくださったようで、
>本当に嬉しく思っています。
>
>そして、うれしく思うあまりに、つい具体的に書きすぎてしまい
>何度も書き直しているうちに、ネーブルさんへの返信だけ時間がかかってしまいました。
>すみません。
>
>私の知り合いのお子さんの場合、
>まだ、お子さんの障害に気付いて、療育センターに通い始めて一年に満たない状態です。
>お母さんの気持ちも、まだ整理できるというところまでは程遠いようです。
>
>最近感じるのは、お母さんがとてもイライラしていて、
>まるで周りの子どもすべてが、自分の子をいじめる加害者のような
>そんな気持ちでいるのではないか、ということです。
>
>そして、（もう限界かもしれない・・・）と思いながら
>一人でお子さんのことをフォローするしかないと思い込んでいます。
>誰もわかってくれないから、と。
>ご主人でさえも、あまり理解がない、と以前こぼしていました。
>
>そういう切羽詰まった感じがひしひし感じられるのに
>何も言えないし、逆に言ったことで相手がより傷つくかもしれない、と思うと
>「実はＳＯＳを感じているよ」ということを伝えるのさえ、憚られるのです。
>
>
>そして、一番心配なのは、お子さんの様子が変わったことです。
>以前は明るくて優しくて、マイペースだけど憎めないところのある子でした。
>それが最近はいつもイライラしていて、暴力的です。
>それはそのまま、お母さんのイライラや不安が
>お子さんに映し出されているようにも感じられます。
>そして、そんなお子さんの様子に、ますますお母さんは不安感を募らせる、
>ますます周りから孤立する・・・
>まったくの悪循環です。
>
>
>そのお母さんの気持ちは、やはり私には想像でしかわかりません。
>そして、想像することと、実際に背負うことの間には
>天と地ほどの隔たりがある、と思います。
>
>ただ、この先、そのお母さんが精神的にどのように変わっていくのか
>お子さんのことを受け入れていくには、どんな変化が
>その過程で必要なのか、
>その過程をわかっていてあげるだけでも
>そのお母さんとお子さんのことを少しでも理解できるヒントに出来るのではないか
>そんな気持ちでいます。
>
>そのために、そういう「第三者としての心得」みたいなものが
>もしすでに存在するなら、少しでも良いから知りたかったのです。
>
>でも、お書きになっているように、そういうようなサイトは実際少ない（無い？）ようですね。
>
>
>このサイトでは、私のような新参者でも、皆さんが親切に答えてくださって
>とても参加しやすい場所だと思いました。
>
>皆さんに教えていただいたサイトやスレッドを参考にしながら
>もう少し、このサイトもロムしながら、
>そのお母さんとのお付き合いの仕方を考えていこうと
>今は思い始めています。
>
>やはり長くなってしまいました、すみません。

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