アスペルガーの館の掲示板

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[#30923] Re:仕事の難
 小梅 ホームページ  - 09/6/14(日) 20:56 -

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   ▼keizan89さん:
返信ありがとうございます。

>珍しいミスでも無いと思いますが、繰り返しチェックすることで直ります。
>最低2回ですね。2回やって合わなかったら、大丈夫と確信するところまで再確認です。

そうですね。
データ入力したものを3回したら間違いがなくなりました。
数えるのもきちんと分けて集中!したら間違えなかったです。

>>これは私も共感できるパターンで、癖になっています。一番印象に残る用件が頭に入ると、付加した用件が頭の隅に行ってしまうイメージです。
>>つまり両方覚え続けることが困難なので、あまり用件が多いときはこちらから「メモ書きにして貼り紙してください」と周りにお願いしています。
>そうすると言った言わないといったトラブルは防げます。

でも相手側は言ったことをしっかり覚えています。
付加要件は忘れませんが、例えば○○のデータ入力してて出来たら○○を白黒A3で5枚コピーして、○○さんに渡しててね」と言われた際に、データ入力と5枚コピーは出来てもカラーA4でコピーする(白黒A3を忘れる)ようなものです。 
部分です。先輩はデータ入力と出す相手を念入りに言い、他はそんなに念入れずにささっと言ったものです。

>あまり予定が多いと頭の隅に入れるにも限界がありますから、時間単位のスケジュール表をあらかじめ用意するのはいかがでしょうか。
>>あと毎日のお茶組み時間を確実にするなら、タイマーを利用する手があります。

そうですね。
私の場合、コーヒーメーカーをセットするのは忘れませんが、それがコーヒーを入れられるまでに5分かかります。その間に入れに行くのを忘れ、酷い時は30分後に気付いて入れたこともある(うちの部署はカウンターがある接客業務で、休憩時間も交代の為かハッキリ定まってないから忘れやすい)。

昨日、某習い事の出欠ハガキを出し忘れたことに気がつきました。締切8日。そして最悪なことにそのハガキをもらったことすら忘れていました(こんなのがあったんだ?って)。悔しくて泣いてしまいました。

多分一番の問題は仕事のミス以前に人の些細な言動をきれいに忘れてしまえる脳ですね・・・
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[#30922] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(09/6/23(火) 12:58)
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[#30920] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 POLINECIA  - 09/6/14(日) 18:47 -

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   ▼南美さん:

丁寧なご回答ありがとうございます。
残念ながらあたし自身は一介のケチな当事者でしかございませんので、
的確なことが申し上げられるかどうか分かりませんが、
コメントできることについてはコメントしておきましょう。

あたしがこの点をお尋ねしたのには訳がございます。
女性支援などの分野でも言われるのですが、
まずは支援を行うためには目的をはっきりさせなければなりません。
目的がはっきりすればどんな支援機関にどんな支援を求めればいいのかも
決まってまいります。
家族関係を修復するというのも
解体するというのもどちらかの目的が間違っているという訳ではございません。
しかし、修復するか解体するかの間で揺れ動いている状態では
支援の方向自体がぶれてしまいます。

>私は、一人の人だけに相談している訳ではなく、複数の、
>色々な立場の人に相談しています。

コメントを読む限りでも、精神科医,保健婦,カウンセラー,弁護士,
宗教関係者と相談に乗っているということが把握されました。
もちろん、複数の相談者を持つことはよいことなのですが、
それぞれの相談者が全く異なる方針で動いているのがちと気になりました。

例えば、南美様が家族関係の解体を目指しておられるのであれば、
弁護士,保健婦,宗教関係者のような見解(比較的、パートナーや
母親に対して否定的)を持たれている支援者と相談しながら
解決策を模索していけばいいと思います。
修復を目指しておられるのであれば、現在通院されている精神科医や
心理カウンセラー(比較的、パートナーや母親に対して肯定的)
と相談しながら解決策を模索された方がいいでしょう。
この辺りに南美様ご自身がどうされたいのかについて
方針の統一が必要と考えます。

>もし、発達障害の一種であるのなら、本人にも、自覚してもらい、きちんと、カ
>ウンセリングや支援をしてもらい、共生をして行きたいと思って居ます。
(中略)
>子供が居なければ、いくらでも離婚の道を選べますが、子供を産んで育てている
>以上、やはり、親として、私がどうするべきかと言う問題もあります。

多少の揺れもあるとは思いますが、
現時点では家族の修復を望んでおられるという理解でよろしいでしょうか?

もし、あたしが南美様の立場で家族関係の修復を目指すとしたら、
まだ問題に取り組もうとはしていないパートナーや母親のことは後回しにして、
自分自身の子どものことを優先させるでしょう。
そうなると解決策は

1.あくまで家族全体の修復を目指すが、
まずは子どもに害が発生しないことを優先した相談をしてみる
(精神科のカウンセラーか保健婦と相談してみるのがよい)

2.パートナーや母親とは別居するが養育に悪影響がでないように、
養育費だけは払ってもらう(弁護士に相談してみるとよい)

のいずれかになります。いずれにしても、
パートナーや母親のことは後回しにして子どもへの悪影響を回避することを
優先させた戦略ということになるでしょう。
あたしならば躊躇なく2.を選ぶと思いますが、
あくまでご判断は南美様に委ねます。
当然、他の選択肢もあるとは思いますが、
それは他のメンバーに聞いてみてくださいな。

>私自身が腹を決めて、主人や母親が困るまで、何の援助もしない事が、
>良いと言う事でよろしいのでしょうか?

これは昔ケアワーカー向けに行われた研修で言われたことがございます。
相手に問題意識や解決意欲がなく
核心的な問題を突かれると怒り出すようなケースでは
核心的な話題を避けた方がお互いのストレスは軽減され、
関係は維持されやすくなります。
つまり、本人たちが困って相談してくるようになるまでは
雑談,趣味,世間話でもしていた方が
まだコミュニケーションが成り立つ場合もございます。

従って、生死に関わるような問題でなければ
パートナーや母親に対する働きかけは最小限にとどめ、
南美様とお子様のコミュニケーションを優先されることを
お勧めいたします。

以上、乱文失礼いたしました。
繰り返しになりますが、他のメンバーの意見も参考にしてみてくださいな。
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[#30919] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 南美  - 09/6/14(日) 18:25 -

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   ▼ヒゲ達磨さん:
ご意見ありがとうございます。

>3. 配偶者とのトラブルをきっかけに
>成人ASで結婚している場合、会社など対人関係に距離を置ける場所では、なんとかやっていけているので(だから定収があって結婚できたのですが)、当事者には自覚が無い、>自分は、極めて、常識的で、間違っていない<と自己評価し、障害者=人間未満という意識を持っていることが多いので、検診自体に抵抗感があります。
>
>貴女から見て>社会通念も、道徳心も、配慮もない言葉を平気で言う<>まるで物としてしか私を見ていない<のはASの特徴的行動ですが、これを言葉、言動による暴力としてDVのようにAS男性を加害者、トラブルの責任は100%AS男性にあるという位置づけで話されると、まず受診しません。離婚後、事後的になります。
>
>トラブルの責任は両者、妻・夫の双方にあるとして接すると受診にいたることがあります。[#30910]のめいめいさんのような場合です。

上記の内容ですが、主人ではなく、母親との関係に当てはまるように感じました。
母親は、第三者から、喧嘩両成敗だからと言ってくれた人の話は、聞いてます。
接点の度合いが、より密な親子関係なので、衝突が絶えません。母親と喧嘩した際に私が『お互い様でしょっ』と言ったら『ふんっ、お互い様かよっ、ふざけやがって』


>夫のAS的言動+南美さんの特質→鬱や夫婦間のトラブル
>
>このような全体像で接した場合、受診に至ることがあります。

この場合、第三者に入ってもらわないと、全体像として、受け入れたり、理解したりしてくれないような気がします。

最近、母親との生活に、疲れてしまっています。
主人とは、今、一定の距離を置いていると言うか、今現在、家庭内別居状態で、主人からの『被害(私の立場から言わせてもらうと)』は精神的にはありませんが、経済的には、家族が『被害者』となってしまってします。
主人には、主人に合った仕事に就いてもらい、ある程度は、家計を立てて欲しいと思っています。
正直、母親と主人の言動の被害を子供が受け始めています。
私の母親の言動が余りも眼を覆うような状態になり子供をかばい切れなくなった事もあります。
子供も、カウンセリングを受けに行った事もあります。
子供は、自分の父親を『うそつき』と言ってしまっています。
その場その場で言う事が真逆になるし、言っている事とやっている事が反対と言う事が目立ちます。

問題は、とても深刻になってしまって居ます。が、当の本人たちは、一向に困った様子はありません。

主人と母親をアスペルガーだと断定した訳ではない事をご理解下さい。
あまりにも、アスペルガーの特徴に当てはまる事が多く、もし、主人と母親が、アスペルガーであるのなら、これからの私の考え方や主人や母親に対しての接し方や、子供達にアスペルガーを理解してもらい、家族が、お互いを認め合って一緒に生活をして行く事は、可能ではないかと、希望を持っています。

母親からは、まるでいじめを受けているような毎日です。
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[#30918] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 南美  - 09/6/14(日) 17:46 -

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   ▼ちゃっぴ〜さん:
主人は『俺には、カウンセリングの先生と話する意味がない』と、打ち切ってしまいました。
母親も、主人と同じ事を言って、『一緒にカウンセリングを受ける必要も無い。お前の病気なんだから、お前だけが受ければいいじゃん。あんな先生と話したってつまらない。』と言われました。
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[#30917] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 南美  - 09/6/14(日) 17:32 -

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   ▼POLINECIAさん:
ご意見有り難う御座います。
私には、子供が3人居ます。
結婚して12年が過ぎました。
私自身が腹を決めて、主人や母親が困るまで、何の援助もしない事が、良いと言う事でよろしいのでしょうか?
主人と母親に、家庭の問題を相談しても、解決したためしがありません。
主人に相談しても『俺は、別に気にならないから』と言う回答か、無視です。
母親に相談しても『お母さんにそんな事言われても知らない』『自分の事なんだから、自分で何とかすればいいじゃない』と言う返事ばかり。
私は、一人の人だけに相談している訳ではなく、複数の、色々な立場の人に相談しています。
宗教関係の方は、単に欲深いとも言いました。
保健婦さんは、母親の言動に、異常な部分を感じると言いました。
精神科のカウンセリングの先生は、私の話に、矛盾は感じないともおっしゃってくれていれています。
精神科の主治医は『ご主人は、真面目な方で、生き方が下手なのでしょう』とつい最近までは言っていました。そして、主治医が職場の同僚の先生に、アスペルガーの本を薦められ読んだ結果として、私に、大人のアスペルガー症候群と言う本を読むよう勧めてくれました。
弁護士にも、結婚してからの経緯を年表にして、説明したところ、常識から逸脱していると言う回答がありました。
私なりに、色々な立場の方の意見を聞いた上で、アスペルガーの特徴などを知り、もし、母親と主人がアスペルガーであるのなら、今までの言動などをすんなり受け入れられます。
母親と主人をアスペルガーに仕立てる気持ちは、一切ありません。
もし、発達障害の一種であるのなら、本人にも、自覚してもらい、きちんと、カウンセリングや支援をしてもらい、共生をして行きたいと思って居ます。
物事の捉え方などに、極度の偏りを感じて居ます。
共同作業が苦手ならまだ良いのですが、母親は、共同作業が一切出来ません。
表面に現れた事実や、現象だけしか理解できず、どうして、そういう現象になったのかと言う事を一切理解できません。
大人のアスペルガーと言う本一冊で判断したくはありませんが、母親の場合、全ての事柄が当てはまってしまいました。母親も、自分で読んで、全てに該当すると言っていました。
主人は、子供とも接しようとしなくなりました。主人と子供が同じ部屋で長時間一緒に居ても、主人から、子供達に話しかける事もほとんどありません。
家族団欒の場所で、私がいくら会話をしようと試みても、会話が成立しません。

子供が居なければ、いくらでも離婚の道を選べますが、子供を産んで育てている以上、やはり、親として、私がどうするべきかと言う問題もあります。
アスペルガー症候群と言う、高度知的発達障害を知ったのは、6月9日の事です。
まだ、知ったばかりなので、色々な方のご意見を聞きたいと思っています。
どうぞよろしくお願いいたします。
取り乱したた文章になってしまったと思いますが、どうぞお読み取り下さい。
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[#30916] アスペルガー当事者の友人作り
 昌夫 メール  - 09/6/14(日) 15:23 -

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   拝啓 僕は、ディケアに通ってますが話し友達はいますが
食べ友達買い物友達が作れません。なぜなら、クリニック内では
恋愛と勘違いする支援センターの担当者がいるからです。
皆さんは、どうおもいますか?
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[#30915] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 POLINECIA  - 09/6/14(日) 13:31 -

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   ▼南美さん:

お初にお目にかかります。一介のアスペルガー当事者である
POLINECIAと申します。

まずはご家族がアスペルガー当事者であるか否かなどは問わず、
一般的にご家庭でこのような家族ストレスが発生している場合に
どのような対応の仕方がありうるのかだけを
コメントいたしましょう。
(ネット上だけの情報だけで診断について言及することはできないので
あしからず)

>私の精神科の主治医は、アスペルガーの本を薦め、保健婦は、母親の言
>動に少し異常を感じると言うし、弁護士には、主人のやっている事は、
>一般常識から外れていると言われました。

このご発言からは南美様は現在
主治医,保健婦,弁護士の3者と対応を相談されておられるようでございますね。

そこであたしは分からなくなっているのですが、
南美様としては現在どのような目標の解決策を目指されているのでしょうか?
例えば、既に別居や離婚による関係の解体を目指しておられるのであれば、
はっきり申してしまえば、
ご家族の障害というテーマにはあまり深入りする必要がございません。
今後もご一緒に暮らしていくことにご自身のメリットがあるか否か
ご一緒に暮らしていくことに耐えられるか否かだけで
判断なさって問題はないのではないかと思われます。

逆に今後も一緒にやっていこうとするならば、
アスペルガー症候群の特性理解をしてみることには
それなりの意義はあるかと存じます。
南美様におかれましては、いずれの解決策を目指しておられるのでしょうか?
それによって、あたしの提案も若干異なってまいります。

>私一人が、わめいていても解決は出来ません。
>本人たちが
>主人と母親に、専門機関で、診察をしてもらうには、どう話をしたら良いか、
>ご意見をお聞きしたいと思って居ます。

現時点では、今後も一緒にやっていくことも検討には入れておられるのだ
という前提での提案を行っておきます。
必ずしも専門機関での診察にこだわる必要はないのですが、
ご家族の方が自ら解決策を求めて相談機関に行くようになるためには
彼ら自身が困り感や焦りを感じているということが不可欠になります。
彼ら自身が困り感や焦りを感じていない場合、
あるいは南美様が彼らをフォローしすぎてしまっている場合、
彼らは進んでは相談機関を利用しようとはしないでしょう。
そういう意味では今後も同居を続ける場合には、
冷たいようですが本人たちが困り感や焦りを感じるようになるまでは、
フォローをしないようにすることが肝要でございます。

「でも、私が何とかしなければ、彼らは・・・」
と思われてしまうかもしれませんが、
逆に何とかしてしまおうとすることで、
彼らが困り感や焦りを感じる機会が失われてしまうこともございます。
本人たちが何らかの葛藤を感じた時こそが、
何らかの相談機関を勧める絶好の機会と申すことができるでしょう。

以上が、あくまで今後も一緒に暮らしていく場合の戦略ということになります。
しかし、関係を解体していくことも選択肢の1つであるということは
忘れませぬように。
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[#30914] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 秋桜(管理人) メールホームページ  - 09/6/14(日) 12:12 -

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   ▼まりもさん:

管理人です。ずっとやりとりを拝見していましたが、今後書き込まれる際に気をつけてほしいことがいくつかありました。

まりもさんが言いたいことは「家族なんだからアスペルガーの特性を知ってもっと受け入れて対応するべき」ということでしょうか。

もちろんこれが正論の面も大いにあります。大多数の意見が必ずしも正しい訳ではありませんし、アスペルガーの人の感性を尊重した方がいいこともあります。

しかし南美さんの書き込みを読むと、もうかなり頑張って限界に達したからこそこちらに相談したんだと私は感じました。そういう人にとってまりもさんの意見は「あなたの頑張りが足りないんだ」といった非難と解釈されても仕方ありません。

弁護士さんと相談している、というのはもう離婚も視野に入れて行動されているのではないでしょうか。つまりその位彼女は追い詰められていると考えていいと思います。

彼女が診察を受けてほしい、というのはここに最後の望みを託したと私は解釈しました。

そういう状況で

>きつかったのはすみませんが。
>ただ、きつくいうべき状況だとは思いました。
>
>旦那さんの判断を全否定しているように見えましたので。
>そういう関係は良くないのではないでしょうか?

というのは南美さんのことを思いやるというよりは、南美さんのことを全否定していると解釈されても不思議ではありません。例えまりもさんがそのつもりはなくても、です。

それはまりもさんが南美さんのことを「旦那さんの判断を全否定している」と感じたことと同じではないでしょうか?

めえめえさんはそれを注意したのだと私は感じました。

また、
>それに、最後にその辺のフォローもしたつもりだったのですが。

フォローしたつもりであっても、人間というのは一旦非難された、否定された、と感じた相手の言うことを受け入れにくいものです。

あと、「すみませんでした」と書いた後に付け足しを書くと、まりもさんは事情説明したつもりでも、他の人は「言い訳している」と解釈することが多いです。

謝罪をするなら謝罪だけにし、相手が「こちらこそすみません」と言った後に「実は…」と事情を説明したほうが相手は受け入れやすい気持ちになります。

>非アスペルガーの方が、歩み寄った結果アスペルガーになってしまった、
>という話も聞きませんよね。

うつなどになるケースはとても多いですよ。あるセミナーへ行ったところ発達障害の家族は通常の家族よりも10倍うつになるリスクがあるというデータがあると聞いたことがあります。

精神的な負担はまりもさんが想像している以上に大きいと思ったほうがいいです。実際相談業務に関わっていると限界を感じて相談に来るご家族はとても多いです。

正しいことは分かっていても気持ちが付いていかないんです。お互い相手を思いやれない状態になって、結局非難しあうことになると家族や夫婦だけでは解決がとても難しくなります。

困った状態の人に対して「あなたの態度に問題がある」と正面切って言っても問題は解決しないことが多い、ということだけはご理解ください。
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[#30913] Re:速読術
 めえめえ  - 09/6/14(日) 11:50 -

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   りこっちさん、こんにちは。

>私も、本を読ませては、「いつ、どこで、誰が、何をどうした。」いった形で
>あらすじを言わせるようにしてきましたが、根本的に面倒臭がりなので、自分で読まず、私に読んで!と言ってきます。途中、語彙が極端に少ないので、途中説明をしていると眠ってしまっています。歴史、推理小説などの本はコレクションとして沢山持っていますが、本当に読んでいるのか分かりません。

うわぁ、ほんとうちの子のこと?と思うほどです(^^;
「いつ、どこで、誰が、何をどうした。」は大事ですが、いつもテスト
してるみたいで親も大変だし、子は面倒臭がりますよねー。

もし読んでほしがるなら、ワンセンテンスづつ読む交互読みはいかが
でしょう。親の音読を耳で聞くことで、読むスピードや声の音量の調整
にも役立つし、なによりテンポ良く交互に読めると楽しいですよ♪

わからない語句は、とりあえず傍線を引いておいて、後でまとめて
辞書を引かせるのはいかがでしょう。傍線や区切り線を引く方法は、
中学以降、英語などでも使えますのでおすすめです。(念のため担任に
教科書に書き込みしていいか確認してからのほうが無難かもしれません)

あまり長文だと飽きてしまうようなら、予習の意味合いもこめて、
国語教科書の一段落づつとか、小分けにして読むと意欲が持続すること
がありますね。

>テストでは、国語の長文を読まずに答えを書いたりしています。ですので算数の文章問題は殆ど理解できません。。。。文章を読ませて理解度を測るのはいいかも知れませんね。

うーん…問題文を読むのが面倒臭いのでしょうか?
意味がとれるようになってくると、面倒臭い感も減ると思いますが。

>文章がすらすら読めること、ピアノを直ぐ覚えることなど一見何か共通点があるように思えるのですが。。

そうですね、聴覚優位?の傾向があるのかもしれませんね。
うちは小6になる直前にWISC-IIIを久しぶりに受けて、その結果も
踏まえて通級やクラスでの指導を調整していただいています。
お子さんは最近、検査を受けたり専門家にみてもらっていますか?
相談機関に相談してみると、得意不得意もわかるし、指導法も色々
ヒントがいただけるかもしれません。
他にもよい方法がみつかったら教えて下さい。
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[#30912] [投稿者削除]
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。(09/6/23(火) 12:58)
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[#30911] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 ヒゲ達磨  - 09/6/14(日) 6:28 -

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   南美さん。
はじめまして。
>主人と母親に、専門機関で、診察をしてもらうには、どう話をしたら良いか、ご意見をお聞きしたいと思って居ます。

様々な掲示板や当事者の集まりでの見聞や自身の体験からですが、お役に立てればよいのですが
成人男性ASが検診、診断に至る経緯では
1. お子さんがAS、自閉症で子育て体験から、自分(父)と子供が似ていると言ったところから、自覚、気付きを持っていると比較的スムーズに検診におもむくようです。

2. 鬱などで受診していて、その根底にASの疑いを指摘された場合

3. 配偶者とのトラブルをきっかけに
成人ASで結婚している場合、会社など対人関係に距離を置ける場所では、なんとかやっていけているので(だから定収があって結婚できたのですが)、当事者には自覚が無い、>自分は、極めて、常識的で、間違っていない<と自己評価し、障害者=人間未満という意識を持っていることが多いので、検診自体に抵抗感があります。

貴女から見て>社会通念も、道徳心も、配慮もない言葉を平気で言う<>まるで物としてしか私を見ていない<のはASの特徴的行動ですが、これを言葉、言動による暴力としてDVのようにAS男性を加害者、トラブルの責任は100%AS男性にあるという位置づけで話されると、まず受診しません。離婚後、事後的になります。

トラブルの責任は両者、妻・夫の双方にあるとして接すると受診にいたることがあります。[#30910]のめいめいさんのような場合です。

夫のAS的言動+南美さんの特質→鬱や夫婦間のトラブル

このような全体像で接した場合、受診に至ることがあります。
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[#30910] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 めえめえ  - 09/6/14(日) 2:10 -

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   南美さん

詳しい状況をありがとうございます。
決して南美さんの思い過ごしと言うつもりはなかったのですが、
もしそう読み取れたなら申し訳ありません。
南美さんもわかってらっしゃるように、当人が独善を押し通していて
自覚や困り感がない場合、なかなか受診などに至らないのが困りもの
ですし、自覚ないひとを支援するのは更に難しいですよね。

>主人と母親に、専門機関で、診察をしてもらうには、どう話をしたら良いか、ご意見をお聞きしたいと思って居ます。

こういったことは主治医の先生に相談するのが最も早道とは思いますが…
うちの場合をお話すると、夫婦カウンセリングに行きました。
事前にワタシのほうからカウンセラーに現状を説明しておいて、ダンナを
連れて行きました。おそらく”ワタシの問題(=家族の問題)を解決する
ためにダンナの理解と協力が不可欠”、”行かないと先がないゾ”という
ワタシの気迫が伝わったのでしょう、一緒に行ってくれました。
参考にならなかったらごめんなさい。
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[#30909] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 めえめえ  - 09/6/14(日) 1:44 -

引用なし
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   まりもさん、レス遅くなりました。

[#30874]で、まりもさんは、確かに歩み寄りをという言葉を
用いられていらっしゃいますが、その前のフレーズ

>決して変わらない本人の一部について、
>常に被害だと感じるのなら。
>
>それはつまり実質家族ではないということではないですか?
>
>逆に家族だというなら、何とか理解するべきなんじゃないですか?

↑
こういう言い方は、一方的ですし、きつ過ぎると思いました。

「家族(や友達)だというなら、何とか理解すべき」という言い方を
してしまうと、”歩み寄り”というからには当然、そっくりそのま、
ままりもさんやワタシやアスペルガー当事者にも当てはまるわけです。

しかし前提として、アスペルガー的な特徴は「決して変わらない」と
言ってしまうと、アスペルガー当事者は「変わらないのだから家族に
合わせることはできない(必要はない)、家族のほうが理解すべき」
という一方的な主張になり、それでは”歩み寄り”になりません。

また、


▼まりもさん:
>治すことはできなくても、
>隠すことはできますね。

という、まりもさんの持つ問題意識については、スレ主さんの問題と
離れますのでここではコメントしませんが、ワタシ自身は「治す」
ではなく「隠す」、とも考えてはいません。

>一般的な人間関係の機微については、あまりコメントしたくないのでよくわかりませんけどね。

よくわからないのでしたらコメントしない、という選択肢もあります。
まりもさんが違和感や問題を感じてらっしゃるらしい、上記「隠す」とか、
非アスペルガーに一方的に合わせる、といったことについて、
別スレッドを立てられたらいかがでしょうか。
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[#30908] Re:友達について
 まりも メール  - 09/6/13(土) 23:19 -

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   >何かいい方法はないかな・・・。

少なくとも私は友達をほぼあきらめることとなりました。
恋人なんてまず無理ですな。

解決方法が何かあるとは思うのだが。
探してはいるのですが。

私は見つかりそうにないです。

まるるんさんには見つかるといいですねえ。
私にもできそうな方法が見つかったなら、教えてください。
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[#30907] Re:友達について
 まるるん  - 09/6/13(土) 22:57 -

引用なし
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   ▼まりもさん:
>そういえば。
>よくありますね。
>似たようなことが。
>細かい部分は違いますが。
>
>いや、私の場合は嫌いになるわけじゃないんですが。
>私とは話してくれそうにないな、と思ってなのですが。
>
>あとまあ、1,2年ももつこともあまりないですけどね。


友達がいないのはやっぱりさびしいです。
家族とも溝があり、目すら合わせず、ご飯も一人で食べてます。
なんでも話せる彼氏がいるので、それが唯一の救いですが、やっぱり
今の現状をどうにかしたいと思っています。
(彼氏も付き合って2年半くらいですが、嫌いになった→それを彼氏に伝えた→でもやっぱり好きだから仲直り の繰り返しです)

何かいい方法はないかな・・・。
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[#30906] Re:友達について
 まりも メール  - 09/6/13(土) 22:10 -

引用なし
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   アスペルガーの診断を受けたわけではないですが、
アスペルガーに近いと思っている者です。

>私は友達と親しくなっても、1年とか2年とか経つとその子のことが嫌いになり、自分から離れていってしまいます。
>そのため周りに友達と呼べる友達がいません。
>原因は、私は思ったことが言えず溜めこんでしまう癖があり、長い期間一緒にいるとそれが爆発してしまうからだと思います。(爆発した時は、自分の気持ちを相手に言葉では伝えずに急に嫌いだから話しかけないでっていう態度を友達にとります)
>それと、相手の嫌なところを許せないことも原因の一つだと思っています。

そういえば。
よくありますね。
似たようなことが。
細かい部分は違いますが。

いや、私の場合は嫌いになるわけじゃないんですが。
私とは話してくれそうにないな、と思ってなのですが。

あとまあ、1,2年ももつこともあまりないですけどね。
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[#30905] 友達について
 まるるん メール  - 09/6/13(土) 21:07 -

引用なし
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   はじめまして。
はじめて投稿します。
宜しくお願いします。

私は1か月ちょっと前に医者に「アスペルガーの可能性がとても高い」と言われました。
自分のことで疑問があるので、皆さんに聞いてみたいと思います。


私は友達と親しくなっても、1年とか2年とか経つとその子のことが嫌いになり、自分から離れていってしまいます。
そのため周りに友達と呼べる友達がいません。
原因は、私は思ったことが言えず溜めこんでしまう癖があり、長い期間一緒にいるとそれが爆発してしまうからだと思います。(爆発した時は、自分の気持ちを相手に言葉では伝えずに急に嫌いだから話しかけないでっていう態度を友達にとります)
それと、相手の嫌なところを許せないことも原因の一つだと思っています。

これはアスペルガーの人にはみられることでしょうか?
それともわがままな私の性格が原因なのでしょうか?
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[#30902] Re:大人のアスペルガー症候群を読んで
 ちゃっぴ〜  - 09/6/13(土) 14:11 -

引用なし
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   ここの話に加わるしょっぱなからちょっとまずいんじゃないかなと
思います。書き込みの作法をもう一回読んでみていただけたらと
思いますが、スレ主さんと家主さんとのやりとりに入る際、唐突に
短い文章を投げかけたところが。大人のアスペルガー症候群を
読んでいただけたら分かるでしょうが、ASの特徴として、ルールを
守るというのがあります。まりもさんは、理不尽と一言で切り捨てて
いましたが、それに反感を持ってしまうのは自然です。まあ、まりもさんは
チャット感覚で書かれたんだと思いますが・・・もちろん、ASにも
いろいろな方がいるんでしょうが、そこらへんからちょっとよくないと
思います。
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