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[#30690] Re:コメントありがとうございます

桜 - 09/5/22(金) 21:58 -


	引用なし

	パスワード

▼▼那由　様

こんばんは。
似たような所がある方が他にもいることを嬉しく、心強く思います。

>無条件に肯定的な言葉を返して作り笑いする

これは私もやっていました。
笑顔はとても苦手なので、あいまいに表情を柔らかくしています。
「そうですね」が得意です。何か言われると、たいがいそう答えます。
でも、「相手が否定されることを求めている時」は肯定すると怒られるのでとても難しいです。（「私もうおばさんだからさ」等）

また、相手がつけあがって要求や干渉が強くなることが多いです。
弱気な態度がにじみ出ているのかもしれません。

>卑屈に肯定するんじゃなくて、堂々とした気持ちでいる

を実践したいと思います。

周りの人に相談したら、その人に迷惑がかかるのではと思い相談できなかったのですが、困っていることを上手く話していきたいです。
ありがとうございました。

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[#30689] Re:コメントありがとうございます

桜 - 09/5/22(金) 21:56 -


	引用なし

	パスワード

▼コーラ　様

こんばんは。

>答えたく無いことに関しては基本的に答えなくていい

質問＝相手は知ることを求めている＝要求に応じなければならない
みたいな気がして、個人的なことなども聞かれた通り答えてしまい、
後で、人に知られたくないことを知られて嫌だなと思っています。
拒否することができるように気をつけたいです。

>答えたくないという事を察するべきと思います

察してくれたらいいなと思います。
でも、私自身「察する」ことが苦手なので、自分ができないことを人に求めてはいけないのではないかなとも思います。
きっとコーラさんは、人への気配りや察することなど、優しい行動ができる人なのですね。

冗談が好きな人は複数いますが、ひどいことを言うのは一人だけです。
周囲の人たちはその人のことを、（突然切れるので）刺激しないように、相手にしないようにしているそうです。
見習って、傷つかないように、傷つけないように上手くかわしていきたいです。

コーラさんのような人が、私の近くにもいてくれることを願います。
ありがとうございました。

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[#30688] Re:コメントありがとうございます

桜 - 09/5/22(金) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼mizushina　様

こんばんは。
常識として正しいことでも、守らない人は意外と多いことに戸惑います。

>冗談ってたとえ肯定的であっても、
>頭が混乱してうまく答えられない事が多いです。

私も同じです。
予想外なことを言われるとわからなくなって上手く返答できません。

>正しくても、人を否定する言葉だけは絶対に口に出さない

私も心がけています。
自分が言われたくないことは、人にも言わないようにしています。

非常識な人の言うことをまともに聞かないよう努力してみます。
ありがとうございました。

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[#30686] Re:コメントありがとうございます

桜 - 09/5/22(金) 21:52 -


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▼めえめえ　様

こんばんは。
先輩に困っていることを話してみました。
すると、物理的な被害を受けているわけではないので、相手に対して具体的な手段は講じられないそうですが、無理難題を言ってきたらフォローしてくれるよう周囲や上司に頼んでくれました。
あと、「（迷惑な雑談や詮索や暴言などの時は）話しかけられても反応しない」
ことを教えてくれました。

些細な発言でいちいちショックを受けているのは良くないと自分で思います。
周りの人は、傷つくようなことを言われても笑っていてすごいなと思います。
冗談と誹謗中傷の区別が難しいです。

周囲に上手く助けを求めて、仕事を続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

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[#30685] Re:笑われることへの反応

KILA - 09/5/22(金) 16:12 -


	引用なし

	パスワード

▼えんちゃんさん：
>８歳のＡＳの子供を持つ父親です。

>初めまして。当事者でLD合併の当事者です。

>最近、子供が他の人に笑われることにとても嫌がるようになりました。

>私の感覚では｢自分がおかしいことをして笑われた｣と他の当事者のように感じてしまいます。だから自分がバカにされたと怒るのではないでしょうか？

>何か失敗して、たとえばサッカーをしていてボールを蹴ろうとして
>空振りしたときに、その時に一緒に遊んでいた子に笑われると
>怒り出したりします。
>子供には、失敗したことを笑っているのであって
>子供自身のことを笑っているわけではないんだよ、
>笑われても気にしないでスルーしたらいいんだよ、
>と伝えているのですが、その時は分かったと言ってくれるのですが、
>また次の日に同じようなことを繰り返してしまいます。

>本人にとって、その話が理解できてないからするのだと思います。
行動を笑ってる、と言われても‥その行動を起こしたのは本人です。
自分と行動との違いが解らなければ一般的な正論は通用しない気がします。

>どのような接し方をしたらよいか困っており、
>アドバイスをいただけたら大変うれしく思います。
>よろしくお願いいたします。

>当事者視点の回答なので正確性は疑問ですが‥
｢人は他人の面白い行動を笑う習性がある。面白いと思うのは行動だけ。
行動した人のことを笑っているのではない。｣かな？

行動と本人は別物という認識が必要な気がしました。
子供さんの参考になれば幸いです‥

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[#30684] Re:笑われることへの反応

えんちゃん - 09/5/22(金) 15:27 -


	引用なし

	パスワード

▼うさママさん：

大変貴重なご意見ありがとうございます。
親切丁寧にアドバイスを書いていただきまして、
とても助かりました。
うちの子供も人を笑わせることが大好きで
おもしろいことを次々に考えては家族や友達に発表してくれます。
他の人の返信でも書きましたが、
笑わせることと笑われることの違いがわかるように成長したと
良いように解釈して今後も成長を温かく見守っていきます。
本当にありがとうございました。

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[#30683] Re:笑われることへの反応

えんちゃん - 09/5/22(金) 12:46 -


	引用なし

	パスワード

▼そろばんさん：
貴重な情報をありがとうございました。
さっそくチェックしてみます。
本当にありがとうございました。

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[#30682] Re:笑われることへの反応

えんちゃん - 09/5/22(金) 12:45 -


	引用なし

	パスワード

▼トモＭｅさん：

貴重なご意見ありがとうございました。
学校などの外の世界ではトラブルが絶えないですが、
家で妹や私や妻と居る時にはのびのびと笑顔が絶えない状況にあります。
妻からは甘やかしすぎだといわれていますが、
せめて家族だけでいるときはできるかぎり
言うことをきいてあげようと考えています。
言いなりになるというわけではなく
子供の意見を尊重してあげるという感じです。
一緒に笑ったり、楽しんだり、つらい気持ちを共有したり
ともに成長していけたらいいなと考えています。
本当にありがとうございました。

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[#30681] Re:笑われることへの反応

えんちゃん - 09/5/22(金) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼フリージア＊さん：

貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、問題点ととらえるよりも子供自身の成長と考えて、
そのうえで私に何ができるかを考えてみたいと思います。
私自身のことですが、子供が困っているときには
必ず肯定してあげるようにしています。
膝の上に載せて話を聞いて、まずつらい気持ちを受け入れることが
大事なことだと考えているからです。
もし子供の考えが間違っているときは、
そこからゆっくりと話をするようにしています。
それでもつたわりにくいこともたくさんありますが、
これからも一緒に頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

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[#30680] Re:何かを察する機能

KILA - 09/5/22(金) 11:38 -


	引用なし

	パスワード

▼コーラさん：
>KILAさん：
>初めまして。
>私は定型ですが、昨年あたりからKYという言葉の流行で特に「空気を読む」ということがさも重要であるかのような風潮で、なんだか正直わずらわしさを感じています。
>気が利くというのはいいことだと思いますが、「空気を読む」と言ってしまうと「あざとい」と感じてしまうのは私がひねくれているせいかもしれませんが…
>
>KILAさんのように何か人のための何かしてあげたいとか、助けてあげたいという気持ちが大切だと思います。あとは前に気づかなかった事に気づいて、次回に生かせればなお素晴らしいと思います。過去の出来なかったことの後悔はあると思いますが、それはあまり思いつめてほしくないです。

>人へ何かしたくても不適切だと迷惑にしかならないので‥私の場合は対人トラブルからの回避に近いかもしれません。

>私の同僚でASと思われる方がいます。
>その方は確かに気が利かないと思われる行動がありますが、
>逆にちょっとした事に気づくとやり過ぎてしまう傾向があります…。
>例えば誰かがちょっと指をを切っただけなのに、大げさのティッシュでぐるぐる巻きにしたりとか…。
>でも人を大切に思う気持ちがあれば相手には伝わるし、十分ではないでしょうか？
>
>私は遠慮なしに同僚に「○○してほしいなぁ～」とよく言います。
>そばに寄って「○○手伝ってくれる人いないかなぁ～」とか…
>いつもうれしそうに手伝ってくれるから、かえってそういう人って気持ちがいいです。

>具体的に言われるほうがこちらも助かります。人へ何かするとき｢余計なお世話｣だと解釈される人も居るので｢手伝って欲しい意思｣を聞くと安心します。
｢具体的に何を?｣｢どうして欲しい｣と言える人だとそういう意味で気楽なんだろうなと思います。その同僚の方がASなのかは判りかねますが‥

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[#30679] Re:何かを察する機能

KILA - 09/5/22(金) 11:11 -


	引用なし

	パスワード

▼みいぽんさん：
>▼KILAさん：
>こんにちは。
>
>こうして掲示板内でお話しさせていただいている範囲内で私が感じた印象ですが、KILAさんはとてもご自分をよく分析されていらっしゃるし、知的な雰囲気を感じます。
>お返事をいただき、たぶん困ってらっしゃるのがこのあたりなのだろうか？と思ったのが、
>
>>どこが→背景(状況)がすぐに飲み込めない
>>何が大きな要因か→咄嗟の対処ができない
>>空気が読めない→読める頃には話が終わってるのでピントが常にズレる
>>
>>私がKY状態に陥ることが多いパターンです。
>>この対応の打開が今回、こちらで質問した動機になっています。
>
>の中の、
>>読める頃には話が終わってるのでピントが常にズレる
>の部分かと思いました。
>
>読めないのではなく、「読むのに時間がかかる・スピードが遅い・タイミングがずれる」という部分がお困りだったのですね。（違っていましたらごめんなさい。ご指摘くださいね。）
>
>
>だとするとすでに「空気を読む方法」はある程度習得されている状態と思うので、「タイミングがなるべくずれなくする方法」や「空気を読むタイミングが遅くなってしまったときの乗り切る方法」という感じでしょうか？
>
>
>あくまでも私の感じた印象で、実際は定型発達の方がどうなのかは定かではないのですが、定型発達の人たちの場合は、脳内で
>「会話を聞きとること」
>「状況判断の理解（周りの人の様子・顔の表情を読み取る）」
>「自分の判断基準に照らし合わせ、自分の考えを決める」
>「自分の思いを言語化」
>これらが同時進行のように感じます。
>順次ではなく、同時進行って感じがします。（会話時の自分の頭の中を思い出すとそんな気がするって感じ程度ですが）
>
>
>自分自身の会話（言葉）の聞き取りを自分なりに解剖してみると
>言葉→イメージ変換
>（例：「昨日うちの子宿題のプリント学校に忘れてきちゃって。夕べ遅くに気がついて大騒ぎしたけど、今日の朝ね、でも学校でやりゃいいかってケロッとしてるのよ」
>　→算数プリントが学校の机ににポツンと残されたイメージのあと、夜リビングあたりで子供が慌てて騒いでいるイメージ（泣き顔のこども）、寝た後の朝、さっぱりとけじめがついた顔のこどものイメージ）
>こんな感じをさっと脳内をよぎらせるのが、聞きとりになっています。

>そう、それです。同時進行がどうしてもできないんです。

>書き言葉だと頭の中で要点をまとめながらでないとわからなくなりますが、話し言葉の場合は　頭の中で映像にまとめる？ような・・・・・・・

>私の場合は話し言葉だろうが書き言葉だろうが同じ感覚です。
例えば‥ネットのような書き言葉だと相手へ伝わる前に自分が書いた内容をチェックできますよね？話し言葉は推敲することができません。
聞かれたらすぐに即答しなければ会話として成り立たない部分も出てきます。
文字だけに集中すれば、それなりですが話し言葉はプラス相手の表情が意味するものまで考えなければいけないようで混乱します。
人によっては私のように表情に乏しい方もいらっしゃるし、日本人は特に笑顔で話すのが慣習です。それが私にとっては判別しづらいと思ってます。

>↑だと使ってる記憶が映像・動画なので、うまくいえませんがたくさんの情報をいっぺんに引き出しておけます。
>私の場合、これで早さを短縮してます。
>
>自分の考えがうまくまとまっていない場合は、けっこうごまかしてるかもしれませんね。
>
>「そうねー。どうかなあ。」
>
>時には「○さんは、どう？」など人に話を振り、その間に思いをまとめるとか。ですね。
>
>
>他のみなさんがたが会話のタイミングのずれをどう修正・工夫されているか、私ももっと知りたいところです。
>
>
>>軽く書くとこんなところです。因みに人の視線の先に何があるか？は
>>把握しづらいけど心理学で言われる｢視線が左下は未来を現し現実性のある話をしている｣｢右下の視線で話すことは嘘をついてる｣とどこかで読んだ気がします。
>>これはリアルで通用することなのか疑問です‥
>
>うーん・・・・心理学でどうなのかはわかりませんが、現実的に思い返すと左下・右下関係ない気がします。
>それよりも、
>「視線が泳ぐ」
>「視線を避けられる」
>「顔が下を向く」
>「顔を傾ける」
>などや
>「目の表情」のほうが心理を反映しているように思えます。（というか心を見せないようにしてる人でも隠すのが難しいというか）

>その辺の判別が苦手です‥私も視線が泳ぐことが多いけど一般的に言われる｢やましいから｣や｢嘘をついてる｣訳ではありません。単純に視線の方向をどこに向けようかと迷ってるときが多いです。あまりにもじいっと相手の目を見つづけられないので私の場合は焦点が定まらない視線という感じです。
>
>>人の視線が意味するものが掴めれば少しはマシな気がしたけど、みいぽんさんはどう思われますか？
>
>目で語るという言葉があったように思いますが、目はけっこう表情が出てしまうのかもしれません。
>言葉で本心をうまく隠してるつもりでも、顔の一瞬の表情や目の動きには本心が覗きやすいんですよね。
>対面でないとコミュニケーションに誤解が生まれやすいのには、こういった側面があるからだろうと思ってます。
>会話してて、言葉の端にちょっとだけ不愉快って相手にちらっと表情に現れたりすると、こっちはその段階で気づいて次の言葉で即フォローできれば　そこで解消できたりしますから。

>それは解ります。不愉快そうだなと思った時点で｢何か不適切発言したんだ｣と
自覚するものの、どの箇所から把握するのに時間が掛かります。なぜなら人が不愉快な表情を浮かべるまでに即出る人も居れば、段々出てくる人も居ます。
その微妙さを会話に気をつけつつ悟るのが難しいです。

>顔や目をみていないとこういう非言語情報の気づきが遅くなり、コミュニケーションがとりにくい、と感じます。
>
>KILAさんが知りたいお話からもしずれてたら、すみません。

>私の感覚ではストライクな回答でした。ありがとうございます。
適切な表現が出るまでの時間内に相手の視線の意味が解ればいいかもしれませんね。これらを定型のみなさんが常に行っても苦にならないのは収穫です。

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[#30678] Re:周囲との関係

めえめえ - 09/5/22(金) 0:51 -


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コーラさん、こんにちは。

>コミニケーションの問題で周囲からの孤立し、うつ病、不眠症などの精神的な病気にならないように、本当に気をつけてもらいたいと願います。一度うつ病にかかってしまうとそこから抜け出すのは非常に難しいですし、さらに周囲との溝が生まれ、悪循環になります。
>実際今同僚がその状態で非常に心配です。

色々ご心配いただいているようでありがとうございます。
個人的なことを言えば、ワタシ自身は治療を受けて抑鬱のトンネルを
抜けてるし、自分の抑鬱傾向と付き合うスキルやツールをいくつか持って
いるのであまり心配はしていません。

>あとすみません…。これはもしかしたら偏見なのかもしれませんが…。ASの方は外からの悪い情報（悪口やからかい、こそこそ話等）は自分の事かもと思ってしまう方が多いのでしょうか？

>ASの方はアンテナが常に立った状態で、不必要な情報でもあまりシャットアウトできない…と聞きました。聞こえてしまうことは仕方ないとして、それを悪いように考えない方法があればいいですよね。

えーと…
被害妄想的になるのは、ＡＳ本来の特性としてはないと思います。
確かに認知がズレてるけど、必ずしも被害的になるとは限らないので。
もし、被害的に受け止めがちなら、うつ病の症状では？

それに「悪いように考えない方法があれば」そもそもそういう妄想的な
癖に陥らないわけです。認知のズレがベースにあってもなくても
（定型でもネガティブ思考のひとはいますよね）、被害的な念慮が
本人を苦しめているなら専門家による指導や投薬が有効でしょう。

掲示板ではコーラさんの目を通した情報しかわかりませんから、
果たしてその同僚さんがＡＳなのか、あるいはどの程度変わってて、
周囲から浮いてて、落ち込んでるか、判断できません。
仮にその同僚さんがＡＳだったとしても、特性の出方は十人十色で
ひとにより異なりますから、ＡＳならこう、と言い切れるひとは
当事者でもいないだろうと思います。

会社のひとなど、リアルでコーラさんと一緒に考えたり、対処して
くれる仲間や味方を探すことをお勧めしたいです。

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[#30677] Re:発達障害支援法の現状は・・・

のびた - 09/5/21(木) 23:32 -


	引用なし

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ペルーさんへ

お話ができてとても嬉しかったです（*^_^*）

共感できるということで元気になりました。

住みよい社会になるように願って１日１日を大事に暮らしていきたいです!(^^)!

ペルーさんとの出逢いに感謝します。

あと好きな事、自分の楽しみな事もやってみたいです(^^♪

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[#30676] Re:再就職したいけど、

ちゃっぴ～ - 09/5/21(木) 17:02 -


	引用なし

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こんにちは。同じ歳のちゃっぴ～と言います。
簿記３級を勉強して経理の面でお父さんをサポートするのは
どうでしょう。利点として、上司がお父さんにあたるので
ＡＳに理解がある、もらっている小遣いを給料としてもらえば
自信になる、などがあげられると思います。
私も親元で働いたりして生活を依存しています。確かに世間に対し
後ろめたいとか感じたこともあります。でもそれは気の持ちようだと
思い直しています。
親元にいるということは、それだけ接する時間が長くなり、嫌みを
お母さんからちょうだいすることもありますが、自分の気持ちを
素直に表現して、よい関係を築けたら・・・と思っています。

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[#30675] Re:何かを察する機能

みいぽん - 09/5/21(木) 13:08 -


	引用なし

	パスワード

▼KILAさん：
こんにちは。

こうして掲示板内でお話しさせていただいている範囲内で私が感じた印象ですが、KILAさんはとてもご自分をよく分析されていらっしゃるし、知的な雰囲気を感じます。
お返事をいただき、たぶん困ってらっしゃるのがこのあたりなのだろうか？と思ったのが、

>どこが→背景(状況)がすぐに飲み込めない
>何が大きな要因か→咄嗟の対処ができない
>空気が読めない→読める頃には話が終わってるのでピントが常にズレる
>
>私がKY状態に陥ることが多いパターンです。
>この対応の打開が今回、こちらで質問した動機になっています。

の中の、
>読める頃には話が終わってるのでピントが常にズレる
の部分かと思いました。

読めないのではなく、「読むのに時間がかかる・スピードが遅い・タイミングがずれる」という部分がお困りだったのですね。（違っていましたらごめんなさい。ご指摘くださいね。）

だとするとすでに「空気を読む方法」はある程度習得されている状態と思うので、「タイミングがなるべくずれなくする方法」や「空気を読むタイミングが遅くなってしまったときの乗り切る方法」という感じでしょうか？

あくまでも私の感じた印象で、実際は定型発達の方がどうなのかは定かではないのですが、定型発達の人たちの場合は、脳内で
「会話を聞きとること」
「状況判断の理解（周りの人の様子・顔の表情を読み取る）」
「自分の判断基準に照らし合わせ、自分の考えを決める」
「自分の思いを言語化」
これらが同時進行のように感じます。
順次ではなく、同時進行って感じがします。（会話時の自分の頭の中を思い出すとそんな気がするって感じ程度ですが）

自分自身の会話（言葉）の聞き取りを自分なりに解剖してみると
言葉→イメージ変換
（例：「昨日うちの子宿題のプリント学校に忘れてきちゃって。夕べ遅くに気がついて大騒ぎしたけど、今日の朝ね、でも学校でやりゃいいかってケロッとしてるのよ」
　→算数プリントが学校の机ににポツンと残されたイメージのあと、夜リビングあたりで子供が慌てて騒いでいるイメージ（泣き顔のこども）、寝た後の朝、さっぱりとけじめがついた顔のこどものイメージ）
こんな感じをさっと脳内をよぎらせるのが、聞きとりになっています。
書き言葉だと頭の中で要点をまとめながらでないとわからなくなりますが、話し言葉の場合は　頭の中で映像にまとめる？ような・・・・・・・

↑だと使ってる記憶が映像・動画なので、うまくいえませんがたくさんの情報をいっぺんに引き出しておけます。
私の場合、これで早さを短縮してます。

自分の考えがうまくまとまっていない場合は、けっこうごまかしてるかもしれませんね。

「そうねー。どうかなあ。」

時には「○さんは、どう？」など人に話を振り、その間に思いをまとめるとか。ですね。

他のみなさんがたが会話のタイミングのずれをどう修正・工夫されているか、私ももっと知りたいところです。

>軽く書くとこんなところです。因みに人の視線の先に何があるか？は
>把握しづらいけど心理学で言われる｢視線が左下は未来を現し現実性のある話をしている｣｢右下の視線で話すことは嘘をついてる｣とどこかで読んだ気がします。
>これはリアルで通用することなのか疑問です‥

うーん・・・・心理学でどうなのかはわかりませんが、現実的に思い返すと左下・右下関係ない気がします。
それよりも、
「視線が泳ぐ」
「視線を避けられる」
「顔が下を向く」
「顔を傾ける」
などや
「目の表情」のほうが心理を反映しているように思えます。（というか心を見せないようにしてる人でも隠すのが難しいというか）

>人の視線が意味するものが掴めれば少しはマシな気がしたけど、みいぽんさんはどう思われますか？

目で語るという言葉があったように思いますが、目はけっこう表情が出てしまうのかもしれません。
言葉で本心をうまく隠してるつもりでも、顔の一瞬の表情や目の動きには本心が覗きやすいんですよね。
対面でないとコミュニケーションに誤解が生まれやすいのには、こういった側面があるからだろうと思ってます。

会話してて、言葉の端にちょっとだけ不愉快って相手にちらっと表情に現れたりすると、こっちはその段階で気づいて次の言葉で即フォローできれば　そこで解消できたりしますから。

顔や目をみていないとこういう非言語情報の気づきが遅くなり、コミュニケーションがとりにくい、と感じます。

KILAさんが知りたいお話からもしずれてたら、すみません。

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[#30672] Re:何かを察する機能

コーラ - 09/5/21(木) 12:01 -


	引用なし

	パスワード

KILAさん：
初めまして。
私は定型ですが、昨年あたりからKYという言葉の流行で特に「空気を読む」ということがさも重要であるかのような風潮で、なんだか正直わずらわしさを感じています。
気が利くというのはいいことだと思いますが、「空気を読む」と言ってしまうと「あざとい」と感じてしまうのは私がひねくれているせいかもしれませんが…

KILAさんのように何か人のための何かしてあげたいとか、助けてあげたいという気持ちが大切だと思います。あとは前に気づかなかった事に気づいて、次回に生かせればなお素晴らしいと思います。過去の出来なかったことの後悔はあると思いますが、それはあまり思いつめてほしくないです。

私の同僚でASと思われる方がいます。
その方は確かに気が利かないと思われる行動がありますが、
逆にちょっとした事に気づくとやり過ぎてしまう傾向があります…。
例えば誰かがちょっと指をを切っただけなのに、大げさのティッシュでぐるぐる巻きにしたりとか…。
でも人を大切に思う気持ちがあれば相手には伝わるし、十分ではないでしょうか？

私は遠慮なしに同僚に「○○してほしいなぁ～」とよく言います。
そばに寄って「○○手伝ってくれる人いないかなぁ～」とか…
いつもうれしそうに手伝ってくれるから、かえってそういう人って気持ちがいいです。

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[#30671] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:03）

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[#30670] Re:何かを察する機能

KILA - 09/5/21(木) 11:21 -


	引用なし

	パスワード

▼みいぽんさん：
>▼KILAさん：
>
>>私の場合はまず、言葉の表現が曖昧過ぎて会話の意味を理解するのに
>>時間が掛かります。定型の人達は具体的表現で会話しないことが多いです。
>>
>
>そうかもしれないですねー。
>そういえば、私自身も省略形で話してしまうこと多いかも・・・・・反省です。
>（自分自身が定型か非定型かは　わかりませんが）
>
>私自身も知り合いの方たちと話していて感じることが多いのは、特に雑談となると、この曖昧さが倍増してるってこと。
>私も話を見失うことがあります。
>みんなも正確に伝わったか否かよりも、話のテンポやノリ、雰囲気を大事にするところもあるので、改めて聞き直すのはしずらいですよね。
>うかつにその場で聞き直すと、会話に『水を差す』状態になりやすいので。（本当は聞き直しやすいように、そうであってはいけないのでしょうが）
>
>はい。仰る意味は解ります。その場で聞き返すのはNGなのを学習してるので
そういうとき私がする言い方は(今、している咄嗟の返し方)｢そうなの？私、鈍感で気づかなかった｣です。
話を理解できてないけど場の雰囲気(話のノリ)を壊さないためにするのは、このくらいしかできません。

>私の場合ですが、こういうときは「見失った話の前後文でつなげる」というやり方をよくやっています。
>最初っから話が見えないときはこの方法は使えませんが、途中から話が見えなくなったのなら使えます。

>それは私も考えました。実は聴覚記憶が苦手なほうです。直前に話した言葉の意味に気を取られることが多く最初から話の流れを記憶するには、どうしても自分の主観が入りがちになります。もともと脳の構造が定型の人達と異なるので、そこから話の意図からズレが生じます。

>わからなかった話を切り捨てて、次の人の発言から注意して聞きつなげる。
>そのためには、「わからなかった話・聞き取れなかった話」を即座に頭の中で切り捨てる切り替え作業がいりますが・・・・（このあたりが自閉圏の人には苦手な人が多いと聞いてはいますが、比較的切り替え可の人には使えると思います）
>
>IQが低いからかLD(私の場合は読めても(表現できない)書けない)が影響してるのか
人の話を理解するときは現代文テストのように‥

＊話をする背景
＊どんな状況で話してるのか？
＊話の要点

を先に探ることにしています。
それらが解らないと何を言っても不適切発言になってしまうからです。
ただしリアルだと、これらは非言語である暗黙の了解になるらしく
記憶パターンした中からの推測になります。

時間は掛かるけど私にできる｢切り替え作業｣はこんな感じです。

>↑は私のとっている方法ですが、うちの子供などを見ているとその他にも会話の意味を理解しにくい要因がいくつか絡まってるようです。
>KILAさんにあてはまるかことかどうかはわかりませんが、どれかが参考になるかもしれないのでとりあえず書いてみます。
>
>この言葉の曖昧さには、いろんな意味合いがあると思います。
>代表的なあたりだと、まず婉曲表現が思いつきました。
>「別の日の方がありがたいんだけど」←本音「今日はダメです」
>「ちょっと自分では取れなくて」←本音「取って欲しい」
>「今、時間ある？」←本音「話したいことあるんだけど少し時間ちょうだい？」
>などなど・・・・。

>断りの湾曲表現のパターンはある程度記憶してます。
就職活動などで見慣れました‥

>だいたい、断りや否定など相手を不快にさせてしまいがちな事柄に対して使われることが多いですね。
>ストレートにそのまま伝えてしまうと、違うニュアンスが加味される（ちょっとしたNOが、拒否と勘違いされたり）可能性があるからだと思います。

>問題点の指摘に良く使われますよね‥
その言い方は個人差が幅広いので、どこから指摘に当るのか
把握するのが今も難しいです。

>あとは、そのまま言うと自慢に聞こえやすい事柄に対してだとか。
>これに関しては、ある程度パターンがありますから、パターンを覚えていくだけでもかなり対処できるようになってくるようにも思います。
>「断り・否定」の返事のときは、相手は婉曲表現を使ってくると予測するといいかもですよ。（定型の人たちの文化だと思えばいいと思います）
>
>>もうひとつ思いついたのが、語彙の意味の取り違え、です。
>
>辞書などを引いてみるとよくわかるのですが、言葉って単一の意味ではなく、複数の意味があるんですよね。
>例えば「ひく」ひとつとっても、
>　もっとも一般的な、「引く」（自分の方へ引っ張る等）の他に、
>　「惹く」（心をさそう）
>　「轢く」「車輪で押しつぶす」
>　そうかと思えば、「ひく」（退く・下がる、ときには気持ちが離れることをいいますよね）
>この選択がスムーズでない。
>文脈の中で会話で使われると、どの意味で言っているのかわからない、ということがうちの子の場合あるようです。
>
>私の場合、逆です。言葉の意味が数通りあるので意味を確認しようとすると
反論だとみなされることが多いです。

>他にも、現象が言葉の意味が聞き取れないといっても、その人の持ち合わせた能力により原因はさまざまな可能性が高いように思います。
>一足飛びにこれをやったらよくなるというものは、ないようにも思えます。
>でもまた、地道に積み重ねていくと、社会で摩擦が起きない程度にすることは可能と思いますよ。
>最初にまずご自分の分析をされて、どこが・何が大きな要因となって空気が読めない状態に陥りやすいのか、見つけられると効果的な対処法がわかってくると思います。

>具体的なアドバイスをありがとうございます。

どこが→背景(状況)がすぐに飲み込めない
何が大きな要因か→咄嗟の対処ができない
空気が読めない→読める頃には話が終わってるのでピントが常にズレる

私がKY状態に陥ることが多いパターンです。
この対応の打開が今回、こちらで質問した動機になっています。

>WAIS－R受けられていらっしゃるようなので、それを資料として苦手を少なくしていく参考にできると思います。

>自分を客観視すると‥理解力(物事の認知性)は定型の人達と変わらない数値。空間認識能力の数値と論理性の数値は低い。
記憶しやすい優先順位は視覚優先型。長期記憶の出方が映画のワンシーンのように
蘇るので天然のPTSD機能があるようです。

軽く書くとこんなところです。因みに人の視線の先に何があるか？は
把握しづらいけど心理学で言われる｢視線が左下は未来を現し現実性のある話をしている｣｢右下の視線で話すことは嘘をついてる｣とどこかで読んだ気がします。
これはリアルで通用することなのか疑問です‥

人の視線が意味するものが掴めれば少しはマシな気がしたけど、みいぽんさんはどう思われますか？

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[#30669] Re:冗談が好きな人との関わり方

コーラ - 09/5/21(木) 11:17 -


	引用なし

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桜さん
初めまして。私の職場の同僚でASと思われる方がいます。
同僚も桜さんと同じように職場でのいづらさを感じているようです。

>冗談と詮索が好きで、ハイテンションにいろいろ話しかけたり聞いてきたりします。
>答えたくない事も、聞かれると答えなければいけないような気がして答えてしまいますが、とても辛いです。
>冗談のつもりなのかもしれませんが、傷つくようなことばかり言ってきます。
>そして（おそらく私が失礼なことを言ってしまったと思われますが）突然キレます。
答えたく無いことに関しては基本的に答えなくていいと思いますよ。
むしろプライベートな事に関してだったら、その人は桜さんが答えたくないという事を察するべきと思います。
そういう不愉快な質問をうまくかわせる人とかわせない人はいると思います。
それは障害のあるなしに関わらずです。
その人は何度か桜さんとそのシーンを繰り返しているのだったら、少しは学ぶべき！と思うのは私だけではないはずです。

>話しているうちに対応がおかしいことに気づかれ、「頭おかしいでしょ」「馬鹿だって言いふらしてやる」「俺のネットワークだとすぐに全部の支店に伝わる」と言われとても不安に感じています。
桜さんあなたは馬鹿ではありません。相手が馬鹿です。

>できるだけ関わらないようにしていますが、
>仕事の用事でやむを得ず関わると「馬鹿なのに仕事できるの？」などいろいろ話しかけられ返事に困ります。
相手はなんだか桜さんをストレス解消のはけ口にしているようですね。冗談の域を超えています。

>人との関わりは、私にとって問題文の無いクイズに答え続けることを要求されているようです。
>発言・態度・挙動に細心の注意を払うのですが、いつも失敗して不適切な対応をしてしまっています。
そのことを含めて職場に相談できる方はいますか？
一人で考え込んではいけません。
ひどいことを言う人は上司か同僚か…複数いるか分かりませんが、そういう状況を見ておかしいと感じる方もいるはず。桜さんの味方がいることを心から願います。

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[#30668] Re:インフルエンザ流行時の子供の預け先は…

ジャム - 09/5/21(木) 10:24 -


	引用なし

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>▼川崎市民さん：
>>少人数やマンツーマンで支援をしていただけるような、所や人の、情報がございましたらご教授いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
>
昨年、こちらのページで話題になった、個人でこどもサポートを主宰している蓮上蛙(れんじょうかえる)さんに問い合わせ、相談しているしてみるのはいかがでしょうか？　ホームページによると、都内(江東区や江戸川区)などでも活動実績があるそうですので川崎にも来ていただけると思います。

また、お近くの社会福祉協議会、ボランティアセンター、子育てサポートセンター女性労働協会、などに連絡してみては、いかがでしょうか？　何か情報があるかもしれません。

女性労働協会
http://www.jaaww.or.jp

蓮上さんのゲンキサポート
http://genkisupport.vpweb.jp

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