アスペルガーの館の掲示板

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[#30327] Re:はじめまして＆ショックです…

ガラス・ペン - 09/4/8(水) 13:27 -


	引用なし

	パスワード

あっ、プレビューチェックなしで、書きこみできました。

▼刺身さん：
回りくどいとは感じません。
注意をされているのでしょう。

某巨大掲示版では、
長文回りくどい書き方をされる（うふ）定型が話題になります。
Resされた人は、嘘でも「AS傾向」と書いたらとか、
ＫＹ（空気読めない）とか愚痴られています。
定型発達でもこんなものです。

＞原因がわかれば・・・
＞対策のたてようもあります。

原因がなんとなくわかっただけでも、努力はできます。
3～５行以内でResする練習をするのも良いと思います。

しかし、あなたは、気真面目らしい。
反対にうつ状態が心配です。

P.S.
刺身さん、刺身が好きなのですか？

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[#30326] Re:はじめまして＆ショックです…

ガラス・ペン - 09/4/8(水) 13:21 -


	引用なし

	パスワード

テスト
サーバーがおかしいような、カキコできません

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[#30325] Re:はじめまして＆ショックです…

刺身 - 09/4/8(水) 5:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ガラス・ペンさん：

>ASは、人口の0.8％ですから、ごく普通に存在するのですが、
>最近は、医師が自称ASに困っているとも、
>反対に、安易に診断する医師が多いようなことも耳します。
>いろいろ勉強してみて下さい。

そうですよね、ありがとうございます(＾ｖ＾)

文章ひとつひとつを理解するのに時間がかかるので、
(自分の中で誤解や偏った考えをしたり、また違う説を考えたりして)
人間同士の交流の場では特に気を付けているのですが、なかなか難しいです。
もし失礼なことや、おかしな事を言っていたらごめんなさい…(悪気は無いつもりなのですが)

もとい、文章が回りくどいというか、長々と書いてしまう傾向があるので、
医者にもどう伝えていいのか、どうしたら伝わるのか、受診の度にとても苦労します…

頑張っている皆さんの姿を励みに、私も頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

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[#30324] Re:はじめまして＆ショックです…

ガラス・ペン - 09/4/8(水) 5:03 -


	引用なし

	パスワード

▼刺身さん：
＞一応、主治医には伝えようと思いますが、もしアスペルガーだと判明して、
＞そしてこれから先は変わるのか？

原因がわかれば、すっきりします。
対策のたてようもあります。

ASは、人口の0.8％ですから、ごく普通に存在するのですが、
最近は、医師が自称ASに困っているとも、
反対に、安易に診断する医師が多いようなことも耳します。
いろいろ勉強してみて下さい。

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[#30323] Re:アスペと診断されるには

ガラス・ペン - 09/4/8(水) 4:55 -


	引用なし

	パスワード

レスがつかないのは、ハンドルネームがないせいかもしれませんね。
ハンドルネームをつけたらどうですか？

開業医なのでしょうか？大学病院なのでしょうか？
成人の場合、二次障害がない限り、
特に解決方法もないので、本人には言わないことも多いようです。

私は、成人でしたが、開業医でも大学病院でも告知されませんでした。
診断書を開封したら、アスペルガーと書いてありました。
どちらも、有名もしくは公立です。

かと思うと、ネットでみる限り、
多重人格を併発している高校生に直接告知する医師もいるようです。

あなたの場合、診断書をもらい開封してみる
あるいは
グレーゾーンで診断がおりない等なら、
納得の診断がもらえるまで、複数の病院を回るのも解決策だと思います。
発達障害が認知される前は、多くの病院をまわる人も多かったそうです。

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[#30322] はじめまして＆ショックです…

刺身 - 09/4/8(水) 3:44 -


	引用なし

	パスワード

ひょんな事で『アスペルガー』を知り、検索してここへたどり着きました。

私は現在、色々な要因で心療内科へ約3年通っていますが、
アスペルガーの存在は全く知りませんでした…

15年余り、周りと自分の大きなズレを痛感して以来、ずっと苦しい思いをしていまして、それの原因を長い間探っていました。
そして今日、アスペルガーを知り、あまりに幼少期～今の自分に当てはまり過ぎて、とても戸惑っています…

正直、ショックで、心の整頓でいっぱいいっぱいです。

一応、主治医には伝えようと思いますが、もしアスペルガーだと判明して、
そしてこれから先は変わるのか？
などと、色々考えたりしますが、未来はきっと未知数ですよね；

現在ではこれまで経験したパターンを計算したり考えたりして、ある程度行動はできています。

しかし、もっと昔…
子供時代、そして一番辛かった思春期に、アスペルガーの存在および理解者がいればよかったのに…

今更思ってもしょうがないですが、そういう気持ちになってしまいます。

まあ、私のスタンスは『誰も他人の心は理解できない』なので、誰にも頼る気は無いのですが…
（と、いうのは『誰からも理解して貰えなかった』経験から由来していて、メビウスの輪のようにリンクしています。自分の気持ちの矛盾にガッカリです。）

ともあれ、知識を蓄えると次の行動をどうとって良いのかの参考になるので、損は無いと思っています。

自分で行動しなければ！

…長々と失礼いたしました。
またアスペルガー探求の旅にでます。この出会いに感謝ですｍ(__)ｍ

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[#30321] ありがとうございました。

ねこゆうこ - 09/4/7(火) 22:01 -


	引用なし

	パスワード

霧さん、わたしの質問に答えてくださりありがとうございました。

結婚するときにはそれなりに惹かれることもあってんでしょうが、実際に生活してみると独特の価値観があり、がんとして曲げないんですね。
それに爆発した翌日にはケロッとされたら、たまりませんね。

霧さんは、最初の投稿ではご自分が何かまちがっているのではないか、というようことを書かれていましたが、返信されている皆さんの内容をみると、霧さんに対して色々アドバイスされていると思います。
こういったことから霧さん自身、もっと肯定感を持っていいと思います。
私もこの環境の中、霧さんよく頑張ったと思いますよ。その分、今度はご自分の幸せのために頑張ってください。
ご両親が協力的であるということも幸いだと思います。
私も人と話すと震えてしまったりして、自分のことを相談するのは苦手でしたが、「自分のためだ、がんばろー」と思い、今日も児童相談所に行って、夫の育児に対しての不満を聞いてもらったり、今後の方向に関して相談してくれました。
思い切って、安心できるところに相談すると、なんらかの対策が出てくることってあると思います。
ですので、無理のない、できるところから取り掛かって、少しでも安定した生活を得てくださいね。

>こんにちは、返信感謝します。
>
>>ところで私なりに疑問を何点か感じたので書き込みさせていただきます。
>>・そういう旦那さんと結婚した動機は何だったのか
>
>楽しい人なのです、明るい人なのです。
>エネルギーが有り余っていて、仕事も家事もてきぱきとこなす。
>出会った頃にはその自信とポジティブさに惹かれました。
>
>
>俺が幸せじゃないのに、周りを幸せにできるはずが無い。
>自分が痛くないときに、痛いでしょう、というのは偽善。
>
>彼には独特の価値観、信念があります。掘り下げていくと、
>
>障害者差別
>人種差別
>子どもを激しく叱咤し、叩いて躾ける必要性
>
>これを堂々と表明するのです。私には理解できません。
>
>
>>・霧さんがうつのときに「アスペルガー」と診断されたが、精神状態が不安定なときでも正確な判断ができるのか。
>
>そうですね、これは私も分かりません。
>
>>・結婚当初から旦那さんはそういう状態だったのか。
>
>爆発する、次の日はけろっとしている。彼にとってすべては笑い話でさえある。こういうところは変わっていません。
>
>たくさんのアドバイスとても参考になりました。
>
>ねこゆうこさんもお困りのことがあるようですね。
>
>私でよければ今後ここでまたお話を伺いたいです。
>
>ご無理をなさらないでくださいね。

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[#30319] Re:面接について。

そろばん

- 09/4/7(火) 20:50 -


	引用なし

	パスワード

>アイコンタクトが苦手で、おそらく面接中目が泳いでいたり挙動不審であったり

目が見れないのなら、あらかじめ目以外の見る場所を決めておきます。
口元と決めておけば問題ないと思います。

>支離滅裂な会話をしている可能性が高いです。

これはつまりアドリブが苦手という事だと思いますので、出来る限り聞かれる事を予想してあらかじめ返答を考えておく必要があります。
聞かれる事を予想する上で参考になるのが、一般に売られている面接のハウツー本です。
ですので、まずは本屋で面接のハウツー本を立ち読みして、よさげなものを購入します。
そして、その本を参考にして、予想される質問の返答を頭の中でシミュレーションをしておきましょう。

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[#30318] Re:離婚しようか。（長文です）

natsuko - 09/4/7(火) 18:47 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。40代のＡＤＨＤと診断されてる主婦ですが、自分ではアスペルガーではないか？と疑ってます。

２４歳とまだ若い年齢だし、今のままの夫と一緒に夫婦生活を続けて行くのはどうかな？と感じました。ただ、文中から察するに、お子さんがいる様ですが、お子さんがいるとなると、今後の経済的自立も考えると、大変かと思われます。

お子さんがいないのであればすぐに離婚した方が良いのではと、お勧めするのですが・・・

実家のご両親が、離婚されるにしても援助してくれるのであれば、取り合えずお子さんを連れて実家に帰って夫と別居されて、今後の事をゆっくり考えて、しかるべき相談機関に相談されるのが良いかと思います。

私も、読んでて、なんて人間的な思いやりに欠けた夫だろうと、憤慨しました。

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[#30317] Re:離婚しようか。（長文です）

手毬

- 09/4/7(火) 17:50 -


	引用なし

	パスワード

▼霧さん：

こんにちは。４０代の子持ちの女です。診断後に結婚して、2歳の息子がいますが、ご夫婦の状況がこちらと共通するところがありますので、コメントさせてください。

>夫は、俺は俺、人の気持ちなんてわからない、考えようとも思わない、という意見を常に貫きます。
うちの場合は、夫と意見の食い違いが起きるたびに、じぶんは悪くはないが、とりあえず、○○(私の名前)の気が済むのなら、悪いことにしておこう、と言い、今でも、話し合いはいつも平行線です。

>私の障害については、話し合いを好まず、先生や本に洗脳されているだけだ、といいます。
障害ややりにくさについて、地域の保健センターや、福祉関係の相談すれば、彼はあまりよい顔をしませんし、自分たちの個性の範囲なのだから、誰にも邪魔されずにやっていこう、とどのつまりには、「甘えすぎ」と言い、実家の父も障害に甘えているとしか見ませんが、父や夫の傾向は、やはり、健常者の男性とはどこかずれているようです。（もちろん、彼ら自身、受診は拒否。）私のいとこや友人の出産祝いの来訪にも、不平たらたらで、来客や、その家族背景をまるで私が悪いかのように罵倒されました。

>悲しい事があっても、それを言うと怒られ、説教されます。たとえば、友人の訃報で悲しんでいた時は、そんな人と付き合うからいけない。流産で悲しんでいたときには、自分が可愛いだけでしょう。という具合に。いつまでもいつまでも私が立ち直らずにいるのではなく、その日に、その瞬間に、こういわれて私は絶望的な気持ちになります。
流産の件は、読んでいて怒りがこみ上げてきました。自分の子供であるはずなのに、ひどすぎます。

うちの場合は、息子がおなかにいる3年前に、夫婦で墓参りをし、5年前に亡くなった母の墓前で、途中で買った花束を供えていたところ、急に怒り出し、花の生け方をせかし始め、挙句の果てには、こちらの事をのろまと罵りました。

その日は、結婚の記念写真の衣装の試着の日で、時間にあせっていたとの言い分でしたが、墓参りの後、すぐ向かうのかと思っていましたが、時間が間に合わないにもかかわらず、かなり回り道をしたので、理由を尋ねると、「○○の機嫌をとっていた」とのことで、理解不能でした。身重で、墓前で夫と一緒だっただけに、夫の常軌を逸した態度は、ショックでしたが、彼によると、○○が突然怒り出した、と、幼稚な言い訳をする有様です。

>腹痛があっても、それを少しでも顔に出したりすると、自分だけが大変だと思っているの？？？？という説教が始まります。
息子が生まれるとき、陣痛の最中に怒鳴られたことがありました。

戸籍上の新居は、夫の借りていた部屋で、私物に埋まっていた汚部屋で、身重でもありかつ、夫の許可なしに勝手に掃除することができませんでした。部屋のことについて片付けるようにいうと、あまりせず、身重の体で、45キロ離れた、実家に行かされたこともたびたびでした。（夫が怖く、離れざるを得ませんで、その繰り返しに、父も娘である私が自立できず、妻としてなっていないからと、言う一方、彼の悪口を聞かされました。）そんな矢先、子供が生まれて、そこ部屋の缶詰状態になり、子供がものに興味を示したり、歩き出したりすることが、怖くなりました。

>そして自分がどれだけ社会的に優れた人か、いつも同じ話が始まります。
うちでは、年をとっているせいか、今ではあまりありませんが、トップクラスのある大学を卒業して、政府の中核にいるはず、との妄想があり、結婚した矢先にある大学の通信教育にはまっていて、家庭のメンテナンスはそっちのけでした。

>そして家事や苦手なことについて、体調が悪くできない日は、会社ならすぐクビだよ。社会にはいらないって言われるんだよ！！と怒られます。
家事をできる範囲ですれば、「疲れるからしなくてよい」と言う矢先、7ヶ月のときに彼の部屋で喘息を起こし、救急車で運ばれ、10日間入院しましたが、「普通の家事には向いていないんだね」と言われ、唖然としました。

>彼自身は結婚生活にはなんの不満もない、といいますが私にはあります。
私の調子のよいときには、今まであったトラブルをころっと忘れて、以前「これはやめよう」と言っていたことをまたぶり返してきます。

>お願いだから関連書を読んで欲しいというと、拒み続け、ここまでいやと言い通せるおれってかっこいい・・と笑っていました。
うちも似たことがありました。関連した本で勉強はしているようですが、私が渡したプリントや書籍には関心を示さず、勉強する自分に酔っていたりします。

私も今まで、自分が悪い、診断済みの私と結婚してくれたのだから、感謝しなければ、と思って来ましたが、今でも、育児の方針、金銭の管理など、夫の管理下にあり、私が何をしても、評価されないもどかしさを感じています。（今ではキレまくって、ケンカが多いです・・・・涙、苦笑）

霧さんよりはかなり年長で晩婚の女ですが、共通する点があるかと参考までに経験をつづりました。不快でしたらお許しを。

私の場合、女性センター、保健センターなど、相談先をはしごし、転居前に関東に住んでいたとき、カウンセリングにかかっていました。（今は中部地方に住んでいますが、なかなか、予約が取れません）そして、こちらの掲示板のおかげさまで、夫に言いたいことが言えるようになりました。

相談先につきましては、こちらに皆さんから紹介されていますので、そちらに相談されることをおすすめします。

一年前に、夫と実家の父との板挟みにあい、こちらの掲示板にお世話になりました。[#25117][#25216]にスレッドがあります。あくまでも参考までに、貼っておきました。

※……私は診断に居直る気は毛頭ありませんが、投稿を読んで、その点で不快を感じられたら、言葉足らずをお詫びします。

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[#30316] Re:離婚しようか。（長文です）

霧 - 09/4/7(火) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

ねこゆうこさんへ

こんにちは、返信感謝します。

>ところで私なりに疑問を何点か感じたので書き込みさせていただきます。
>・そういう旦那さんと結婚した動機は何だったのか

楽しい人なのです、明るい人なのです。
エネルギーが有り余っていて、仕事も家事もてきぱきとこなす。
出会った頃にはその自信とポジティブさに惹かれました。

俺が幸せじゃないのに、周りを幸せにできるはずが無い。
自分が痛くないときに、痛いでしょう、というのは偽善。

彼には独特の価値観、信念があります。掘り下げていくと、

障害者差別
人種差別
子どもを激しく叱咤し、叩いて躾ける必要性

これを堂々と表明するのです。私には理解できません。

>・霧さんがうつのときに「アスペルガー」と診断されたが、精神状態が不安定なときでも正確な判断ができるのか。

そうですね、これは私も分かりません。

>・結婚当初から旦那さんはそういう状態だったのか。

爆発する、次の日はけろっとしている。彼にとってすべては笑い話でさえある。こういうところは変わっていません。

たくさんのアドバイスとても参考になりました。

ねこゆうこさんもお困りのことがあるようですね。

私でよければ今後ここでまたお話を伺いたいです。

ご無理をなさらないでくださいね。

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[#30315] Re:離婚しようか。（長文です）

とろろ - 09/4/7(火) 11:25 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは　はじめまして。

ねこゆうこさんの書き込みで少し気になった所があったので　
書き込みをしました。よろしくお願いします。

私は霧さんはDVを受けてらっしゃると言っても過言ではないと思います。
そういう方にたいして　
「・そういう旦那さんと結婚した動機は何だったのか」
と質問される事は　霧さんをさらに追い詰める事になりはしないかと危惧します。

女綱～ストップDVとやま～というHPがあります。
http://www.geocities.jp/naduna2000/

以下、「周囲の人にできること」より引用させて頂きます。

・当事者を責めない
　　「なぜ、逃げなかったの？」「私なら立ち向かうわ」
「なぜ、そんな人と結婚したの？」・・・
それは傍観者だから言えるセリフではないでしょうか？
裏を返せば「当事者が悪い」と　言っているのと同じです。
「なぜ～」という言葉は、当事者を責めるのと同じです。
「逃げない？逃げられない？」の項で書いたように、
逃げられないのは当然」なのです。また、通常の夫婦喧嘩のように
対等に立ち向かえる状況でもありません。

引用終了。

長い間　言葉の暴力を受けていると　自分が悪いんだと思い込んでしまい、
極度に自信がなくなってしまいます。ねこゆうこさんが
霧さんを責めてらっしゃるのではにのは分かりますが、
そういう状況では　少しの言葉が大変大きく作用する事もあるかと思います。
宜しかったら参考にされて下さい。

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[#30314] Re:離婚しようか。（長文です）

霧 - 09/4/7(火) 11:07 -


	引用なし

	パスワード

めえめえさんへ

アドバイスありがとうございます。
相談窓口のリンク、非常に参考になりました。

ギャンブルは三年程していないようです。義父が借金を払っていたことを知り、子どもの貯金から払っておいてとも言われましたが、私も色々勉強をしてじぶんでなんとかするように話をしました。その返金がすんでからは一度もいっていないようです。

>かなりつらい思いをひとりで抱えてらっしゃる印象を受けました。
>よく今まで我慢なさいましたね。まず誰かに相談しましょうね。

このように言ってくださったこと、びっくりしつつ感謝します。

やっぱり私が悪いと皆さんおっしゃるかもしれないと不安だったのです。

相談窓口で相談することも、そういった理由から本当に怖いです。
電話も苦手なので、うまく説明する自信がありません。

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[#30313] Re:離婚しようか。（長文です）

霧 - 09/4/7(火) 10:58 -


	引用なし

	パスワード

DENDENさんへ

有益なリンクを教えていただき、ありがとうございました。

3度目の借金のとき、私も色々と勉強をして、義父や子どもの貯金から払うのではなくて、自分で返済をするように話をしました。

それから、三年程ギャンブルはしていないようです。

アスペルガー症候群の当時者でいらっしゃるのですね。
私は診断を受けるまで思いもしなかったので、無人島から発見されたような気持ちでした。

結婚は・・どうでしょう。私のようになる可能性もゼロではないですが、お互いを尊敬しあい、結婚を楽しんでいる方もたくさんいらっしゃいます。

DENDENさんは会社をお辞めになったのですね。
お話とアドバイスありがたかったです。

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[#30312] Re:離婚しようか。（長文です）

霧 - 09/4/7(火) 10:34 -


	引用なし

	パスワード

ネーブルさんへ

返信ありがとうございます。

>霧さんのコメントを読む限り、とてもつらいことばかりで
>ご友人の訃報や流産の悲しみ、体調の悪い時まで主人に冷酷な反応をされては、本当に悲しく孤独な気持ちだったと思います。

こういう風にいって下さったことに、びっくりしました。
私の落ち度の事ばかり悩んでいたので・・。

私は、仕事をしても続いたことがありません。

子どもを育てていかねばならないので、働きたいのですが不安でいっぱいです。
私の両親は今でもとても協力的で、離婚すれば助けてくれると思います。

お優しい文章に、心が少し軽くなりました。

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[#30311] Re:じゅんこさんへ

めえめえ - 09/4/7(火) 9:39 -


	引用なし

	パスワード

返信ありがとうございます～。

>子どもと保護者さんが「ほっと安心できる」そんな場所にどうやったらできるのか？？いろいろ試行錯誤が続いています。

保護者に対しても心を配っていただきありがとうございます。
じゅんこさんのように先輩ママでもある先生がたには、親まで甘えさせて
いただいたこともあります。本当に大変な仕事だと尊敬しています。

>そのためにも、自分の本当で率直な気持ちを伝えあうことが重要だと思わされます。

そうですね。
ぶっちゃけた話、今回の横レスでじゅんこさんの言葉をことさらに
槍玉にあげる気は最初からなかったので、大変申し訳なく思います。
じゅんこさんのおっしゃりたかったことは、おそらく、
>定型者は○○という固定観念と、真逆の非定型者は□□という固定観念
で最初っから話を決め付けてしまわないほうがいいよ、そんなにキッチリ
定型VS非定型と分かれるもんじゃないよ、ということではなかったか、
と勝手に思っていますが、いかがでしょう？
もしそうなら、そのご意見自体には賛成なのです。定型発達のかたでも、
想像力ないの？とツッコミ入れたくなるひとはけっこういますし（笑

ただ、うさママさんのお気持ちもわかる気がしたのです。
（うさママさん、勝手にお名前出してごめんなさい）
みんなが自然にこなしてることがなぜか自分だけできなかったり、
何の気なしの言動を叱られたり怒られたり呆れられたりする…。
でも外見からは差異がわからないし、誰にもわかってもらえない…。
非定型発達は多かれ少なかれ”フツー”と”フツーじゃない”自分との
間で右往左往したしんどい体験があるのではないかと思います。
おまけに診断名は免罪符にはならないし、言い訳にしてはならないし。
（特性はワタシのアイデンティティーの大事な一部でもありますから）

こういった体験があると、「定型か非定型かなんて…」という言葉は
言葉だけのこととわかってはいても、やはり
「いやー、当事者でない方にそれ言われちゃうと身も蓋もないわー。
本当にそれほど違いがないんなら、こんなに苦しむ必要はなかったはず
なんだけど…。定型なら当り前のことができないから非定型なのよね」
と口をパクパクさせたくなる、というのがワタシの率直な感想でした。
でも、じゅんこさんなら「やっぱり自閉者のこだわりネ」なんて
決め付けないで対応してくださると信じてたし、その通りすぐにご自分の
発言を削除してくださったので、ありがたいなーと思っていました。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします～。

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[#30310] Re:離婚しようか。（長文です）

ねこゆうこ - 09/4/7(火) 1:14 -


	引用なし

	パスワード

霧さんへ

かなり深刻な状況が文面から伝わってきました、お辛いことと思います。
旦那さんは霧さんの話には聞く耳を持たず、暴言を吐き、ギャンブルをしているのでは「結婚生活に不満がない」と言うのも、そりゃそうでしょと私だったら言っているかもしれません。

ところで私なりに疑問を何点か感じたので書き込みさせていただきます。
・そういう旦那さんと結婚した動機は何だったのか
・霧さんがうつのときに「アスペルガー」と診断されたが、精神状態が不安定なときでも正確な判断ができるのか。
・結婚当初から旦那さんはそういう状態だったのか。

という点ですが、もし、過去のことにふれることにより不快な感情が出てきたら答えないでくださいね。ご自分の感情を優先してください。

今は大変お辛い状態のようなので、ひょっとしたら外出もままならないかもしれませんね。
そうでしたら「いのちの電話」なども利用していいと思います。
また、役所の障害者福祉科に電話して「アスペルガーと診断された者ですが、今、困りごとがあります」と相談されてもよいかと思います。
外出ができるようでしたら、今の病院でケースワーカーをつける手もあります。
ケースワーカーは「その人」「その家族」のケースによって相談に乗ってくれたり、今後の方向性を一緒に考えてくれたりします。
もし、今の病院でケースワーカーやカウセリングがないのであれば、別の病院に電話をしてみて、ケースワーカーがつけることができるかどうか聞いてみるといいと思います。
ケースワーカーをつけると実際に「ギャンブル依存の家族」の自助グループにつながる可能性や、色々な情報を知らせてくれます。

私も自分の症状や家族に悩み続けています。
お互いに、色々、相談しあったり、情報を分けあったりして、なんとか毎日をやり過ごしていけたらいいですよね。
霧さんが少しでも元気になれますように。
、
>
>私はアスペルガー症候群を診断されて１年目の24歳の主婦です。
>
>離婚を考えています。
>
>夫は、俺は俺、人の気持ちなんてわからない、考えようとも思わない、という意見を常に貫きます。
>
>私の障害については、話し合いを好まず、先生や本に洗脳されているだけだ、といいます。
>
>車の運転時には、じじい、ばばあ、と暴言を吐き、常に自分が正しく、周りは劣っていると説教をします。
>
>悲しい事があっても、それを言うと怒られ、説教されます。たとえば、友人の訃報で悲しんでいた時は、そんな人と付き合うからいけない。流産で悲しんでいたときには、自分が可愛いだけでしょう。という具合に。いつまでもいつまでも私が立ち直らずにいるのではなく、その日に、その瞬間に、こういわれて私は絶望的な気持ちになります。
>
>腹痛があっても、それを少しでも顔に出したりすると、自分だけが大変だと思っているの？？？？という説教が始まります。
>
>そして自分がどれだけ社会的に優れた人か、いつも同じ話が始まります。
>
>そして家事や苦手なことについて、体調が悪くできない日は、会社ならすぐクビだよ。社会にはいらないって言われるんだよ！！と怒られます。
>
>彼自身は結婚生活にはなんの不満もない、といいますが私にはあります。
>
>お願いだから関連書を読んで欲しいというと、拒み続け、ここまでいやと言い通せるおれってかっこいい・・と笑っていました。
>
>夫のギャンブル依存でうつになり、三回の入院をし、そこで私はアスペルガー症候群の診断を受けました。
>
>私が間違っているのかもしれません。
>
>ですが夫これ以上一緒にいる自信がありません。
>
>誰に相談すればよいのか分からず、ここに書きました。

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[#30309] Re:面接について。

ネーブル

- 09/4/7(火) 0:33 -


	引用なし

	パスワード

ももうさぎさんへ

私自身の体験談でなく、申し訳ないのですが、ひとつの参考にしていただければ思い、コメントさせていただきます。

以前、私のASの友人が就職活動していて、やはり面接でつまずくと言っていたので、店長経験のある別の友人が「面接の練習」をしてくれたんです。

で、そのASの友人の場合は、聞かれた事に端的に「はい」「いいえ」が言えず「答えの周辺のことをくどくどと話す」という点と、斜め下を見ながら答えるという点が、面接での質疑応答ではマイナスになるということでした。

そこで、地元の支援センターに相談しましたら、いろんな職業の作業所リストをくれたので、その中で友人はパソコン関係の作業所を選びました。

その作業所に入るのも面接が必要だったのですが、私も同席が許されたのです。

そこは医師のなんらかの診断書があれば、履歴書は不要でした。

面接担当者の人も、とても親切にゆっくりと体調や得意分野について聞いてくれました。面接は和やかにスムーズに進み「さっそく来ていただき、テープライターやパソコン講師など好きな進路に向けて、徐々に作業時間を長くしていきましょう」と話が進んだとき、私は発言させていただきました。

「友人は、お菓子類が大好きで、お菓子の箱や缶があると仕事に集中できなくなったり、他の人の分まで全部食べてしまうのです。それと朝の目覚めが悪く、朝はとても不機嫌です」

「あ・・それは盲点でした」と面接担当者の方は、友人に向き直り「缶の中身が見えると、そちらに気持ちが奪われますか?」「例えば、お菓子の缶にふたをしていたらどうですか?」「睡眠時間はどれくらいですか?」と・・まず一般的には聞かれないであろう細かな、友人の特徴に丁寧に触れてくれました。

そこの作業所では、様々な症状の方が将来的な仕事に向けて、パソコンのスキルや知識を習得されていましたが、パニックになった方の対応も非常に敏速で自然でしたし、日常の挨拶の仕方や職場でのふるまいも指導してくれて、誕生会やクリスマスや鍋パーティーなど、イベント的なものを通して周囲との関わりのスキルも学べるプログラムでした。

就職先のお世話などもあり、もし職場でトラブルやストレスがあれば、その相談やフォローもあり、そういう点が何より心強いと思いました。

何か、ご自分に不安な点があるとしたら、自分のことを理解してくれる上司や、身元保証人のような方がいれば伸び伸びと仕事が出来るので、こういう就職へのアプローチもいかがでしょうか。

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[#30307] めえめえさんへ

じゅんこ

- 09/4/6(月) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

>またお話できて嬉しいです（^^）

こちらこそ、話しかけてくださってありがとうございました。
お久しぶりです。

>じゅんこさんは確か幼児教育のプロでしたね？
>多くの子どもの育ちをご覧になった先輩は頼りになります。

ありがとうございます。
保育という現場は、子どもが初めて社会を経験する大切な場所ですから、責任重大です。子どもと保護者さんが「ほっと安心できる」そんな場所にどうやったらできるのか？？いろいろ試行錯誤が続いています。

>ネーブルさんのおっしゃる
>> 解りたくて聞いているのに・・それすら許されないのか?
>という焦燥…
>それは、世間のひとの言動が理解できずに戸惑っているのに、
>空気読め的な応答が返ってきてパニックに陥ってるときのワタシの
>感覚と、立場は逆ですが、似ているかもしれません。

定型者は○○という固定観念と、真逆の非定型者は□□という固定観念が少しでも、「互いに歩み寄って理解しあえるようなやりとり」によって、その厚くて高い壁が取っ払われるようになるといいですね・・。
そのためにも、自分の本当で率直な気持ちを伝えあうことが重要だと思わされます。

>「お互い」に、解りたくて、諦めたくなくて、対話しようとしてるはず
>なのに、どうして対話がすれ違うのか不思議だなぁと思います。

今回の横スレはそういうもどかしさが漂っていました。
でも、大事なやりとりだったと思います。

自分の考えていることが正しく伝わらないとき、理解してくれないということを嘆いてしまいたくなりますが、実は、理解してもらえるような文章で表現できていないという事実を自分で受け入れるということがコミュニケーション力を身につける「はじめの一歩」なのかもしれない・・と、つくづく思います。
なかなかそれができない自分に対する自戒をこめて・・・。

伝わらないこと怒るのではなく
伝わらないからあきらめるのではなく、
伝え方を変えてみる・・
今は伝わらなかったけれど、この次は伝わるかもしれない～～
きっといつかは伝わる

こんな感じで自分の中で自分の気持ちをころがしてみたり、あたためたりしてみると、また今とは違う、相手を受け入れようという思いがふっとわいてくることもあります。自分だけが一方的に正しいのでもなく、相手の意見に１００％服従するのでもない、新しい見解が両者の間に芽生えてくるような、そんな関係が信頼関係なんじゃないのかなと思います。

ちょっと時間をおいてみるのもとても大事ですね・・。

うまく簡潔な言葉にできなくて、ずるずる書いてしまってごめんなさい。
失礼しました。

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[#30306] Re:離婚しようか。（長文です）

めえめえ - 09/4/6(月) 22:10 -


	引用なし

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▼霧さん：
>ですが夫これ以上一緒にいる自信がありません。
>
>誰に相談すればよいのか分からず、ここに書きました。

かなりつらい思いをひとりで抱えてらっしゃる印象を受けました。
よく今まで我慢なさいましたね。まず誰かに相談しましょうね。

・うつ病で入院した病院に、ソーシャルワーカーさんはいませんか。
ギャンブル依存症、というのは精神科の取り扱う範疇です。
霧さんの主治医さんか、病院のカウンセラー、ソーシャルワーカー
などに相談することはできませんか。

・離婚を考えているときは、ぜひ一度は専門家に相談しましょう。
特に霧さんのご主人の場合、性格の不一致という以上に
モラルハラスメントに近いものがあるように思いますので、
第三者に霧さんの状況を知ってもらうことは大事だと思います。
離婚の相談窓口を紹介したホームページを貼っておきます。
女性センターなど、無料の電話相談を受け付けているところも
ありますので、一度相談してみてはいかがでしょう。
http://www.rikonjyouhou.com/001/post_26.html

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