アスペルガーの館の掲示板

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[#29918] Re:質問です。

たもっち - 09/2/10(火) 0:38 -


	引用なし

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▼スウさんへ。
　初めまして、たもっちです。
　私は、高機能自閉症を抱えていながらも、鍼灸マッサージ師として治療院に勤務している、三十路半ばの中年です。
　スウさんの「飲み会に参加するのがおっくうだ。」との質問に対する、私からの伝言ですが、私も人前で話したり、不特定多数との人達と付き合ったり話し合ったりするのが非常に苦手です。そのため、人から飲み会や合コンに誘われた時でも、断り続けていた程です。しかし、年や付き合いを重なるに連れて、飲み等のお付き合いに慣れる様になり、苦痛に思わなくなるどころか、自分からそれへの参加を希望したり、企画したりもさえします。しかし、この様な事を会社組織内の人達とは殆ど行いません。
　要は、会社内の飲み会で「絶対参加」と言う厳しい条件が課せられてしまった場合は、なるべく静かにして、人々の会話の聞き役に徹して行く事が良いかと思います。

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[#29917] 質問です。

スウ - 09/2/9(月) 23:40 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ、軽度のアスペルガーです。今働いている、もしくは働いていた方たちにお聞きしたいことがあります。

　前の仕事を辞めてから、現在秘書や医療事務、経理の資格をとり事務を目指して就職活動をしているのですが、もし就職できたとしても飲み会などがあると思うとどうしても不安になってしまいます。

　前の仕事でも飲み会があったのですが、毎回固まってしまい、ろくに話も出来ずお酌もしないといいけないとわかっていながらなにもできず、ただひたすら終わるのを耐えているという状況でした。前の仕事がサービス業で、みんなそういったことが上手い人たちだったというのもあったせいだとも思いますが、まわりが楽しそうにしている分余計に苦痛で仕方なく、ノリにものれず申し訳なくも感じました。また雑談なども、昔からの友人や家族以外では目隠しで綱渡りをしているような緊張でストレスに感じてしまいます。

　社会人としては避けて通ることはできないとわかっているのですが、飲み会には極力参加はしたくないのです。皆さんはもし誘われたらどうしますか、またはどうやって断っていますか。やはりある程度人間関係は犠牲にしないといけないのでしょうか？忘年会や新年会などには参加されたのでしょうか？
あと皆さんは興味以外はでどういった点を重視して、職場をお決めになられたのでしょうか？
（ちなみに就職できたとしてもアスペのことは話すつもりはありません。）

　質問が多くなってしまいましたがよろしければ、ご回答お願いします。

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[#29916] Re:ネーブルさんへ

凪 - 09/2/9(月) 19:34 -


	引用なし

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こんにちは。
何度か読み返してみて、意思疎通が上手くいっていなかった(私の落ち度です)
ようですので、補足だけつけさせて頂きます。

>ネットでお互いの細かな特徴をやりとりしたのは初めてのことで

[#29880]で私が書いた文章に関してなのですが、

、
自分自身の傾向を考えてみると

確かに傾向としての一面を表現して下さっているのですが、
核心となる特徴は別のところにあったりして、その本質が困難だったりします。

お友達さんのかゆいところに向き合って下さってるみたいで嬉しいんですが、
私の性格が細かいものでクドクドしくてすみません。

たぶんですが、１００人いれば１００通り。
と、今まで通り感じて下さるといっそうお友達さんも私もいっそう嬉しいです。

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[#29912] Re:場所について

ネーブル

- 09/2/8(日) 13:01 -


	引用なし

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たくさんへ

たくさんのご家族、特にお母様にとっては、20年ぶりに会うお父様との再会場所は、自分たちの過去のいきさつを理解してくれている人のお店が、安心につながるのでしょうね。

でも、それはたくさんにとっては苦痛・・だと。

苦痛の理由をお聞かせいただいて、私はその苦痛の原因のひとつに、たくさんの「自尊心」があるのではないかと感じました。
まだまだ未熟な自分を見られたく無いというのは、未熟なままの自分を否定的にとられ、きっと自分は傷つくだろうという確信のような恐れがあるからではないでしょうか。

でも・・・個人的な感想ですが
私の友人に、子供の頃から母親と一緒で成人しても母親と共に行動している青年が居ますが、その成長ぶりは「まぁ、こんなに背が高くなって」「こんなに顔が大人びて」「あら、挨拶も落ち着いた風情で」と、プラスの印象も大きいです。
お母さんのかたわらに居ても、確実に成長ぶりは感じられ「恥ずかしがりやの坊やが、心優しそうな青年になって良かった」という視点も必ずあると思います。

時々、お母様は友達と連絡を取り合ったりして、その友達はたくさんの状況もある程度知ってくれている。そういう理由もあり、たくさんへの理解がある友達のところへ、お母様は再会の場所を決められたのではないでしょうか。

お母様の信頼できるお友達なら、今のたくさんを好意的な目で見て、プラスの成長ぶりを喜んでくれると思うのですが。

そして、今のたくさんが感じられている抵抗感や苦手感は、自分の自尊心を守ろうという気持ちで、これまた大切なものであると思います。

ただ、自尊心は守るだけでなく鍛えていかなくては成長しませんから、ここはひとつお母様を信頼してみてはいかがかと思います。

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[#29911] Re:結局、普通の範囲がわからないので

めえめえ - 09/2/8(日) 12:15 -


	引用なし

	パスワード

みなさまありがとうございます。
最近目の状態がよくないので、プリントアウトして何度も読み返させて
いただきました。

どうもワタシ自身、子どもの中学進学にかなりナーバスになっているようです。
このまま普通級で行くのか、支援級に移るのか（この場合路線バスを利用して
の通学になります）は大きな分かれ道です。
普通級だと、万一問題が生じても小学校のように親が付き添うのは論外だし、
支援員が教室に入るのもクールダウンのスペースに退避するなども難しい･･･
中学生ということで周囲の要求水準も高まるし、思春期に入って失敗体験が
今以上に本人の自尊心を傷つけることが予測されるからです。

通級の先生からは「もうちょっと集中できるように」「興味のあるなしで
気分のむらが激しいのでそこをなんとか」と指摘されています。
主治医からは、「案外普通級で大丈夫かも？」「でもSSTは続けたほうがいい」
と言われました。
現在、自分の困難さをよく自覚もしてないし、促されないと登校時間や
活動に集中することも忘れてしまいます。一年間で普通級でやっていける程度
のレベルに、自立に、どう背中を押してやれるか、少々焦っています。

まとめレスで申し訳ありませんが、ここから先は個別にコメントさせて
いただきます。

▼桃里さん：
>「療育＋支援」→「生活しやすくなる」と考えているんだろうなあ、と思います。

おっしゃる通りです。

>困ったことや分からなかったことって、ありませんでしたか？
>教えてほしかったことは？
>そのあたりを思い出して手がかりにしたら、何か出て来るのでは、
>と思いますが。

貴重なヒントをありがとうございます。
確かに、自分のケースが手がかりになる可能性はあると思います。

そうですね･･･
まあ、自分の場合は自分が”周囲と違ってる（変わってる）”という自覚は
幼少時からあったので、逆にその自意識がストッパーになって、どうせ
わかってもらえないと思ってたし、相談することもありませんでした。
その代わり、学校の成績にアイデンティティの元を置いていました。
もっとも落ちこぼれたときに大変だったので、子供にそれは求めません。
しかし、子供のように学習面でも困難さを抱えている場合、
成績以外の何を足がかりにしたらいいか、正直言って想像できません。

>あと、自分なりの怒りや不安、ストレスやパニックの気づき方、対処法を
>学齢期～青年期から持っていると便利だろうなと思います。

通級のＳＳＴで”対処法”は身についてきていると思います。
今後の問題はむしろ”自分の誤解が元で怒り、不安になってないか？”という
内省力と、”自分の解釈、考えに偏りはないかを他者に確認していく”
という、支援を求める力が身につくかどうかですね。

ワタシ自身も支援を求めるのがいまだに下手だな、と思います。
ある程度は、周囲から批判されたり傷つきながら”困難さを抱えた自分”に
気付いていかないと、支援のニーズを理解できないかもしれませんね。

▼明子さん：
>一番大事なのは、考え方とか価値観だと思っています。
>どうしても、考え方や価値観が偏りがちな子だと思うので…。

その通りですね。大事なことを思い出させていただきました。
物の見方（受け止め方）からして思い込みの激しいタイプです。
ちなみにダンナも上の子もけっこう思い込みは激しいです。
ただ、ＴＰＯを守って言及することができる、というだけの差です。
もう少し柔軟性をもった考え方ができないかな、と思うのですが、
一方では価値観の確立はアイデンティティの確立と密接に関わるので、
下手に他者が口出ししていいのかな、と二の足を踏んでいます。
また、口出ししようとすれば結局”その考え方は偏ってる・間違ってる”
とダメ出しをするばかりになりそうで、それもちょっと･･･
自分の思春期頃は、下手に口出しされたら反発する一方で、いくら理性で
正しいかもと思う意見にも頷くことができませんでしたから。

>まずはストレスを最小限に食い止めたいですが、ストレスを感じやすい子なので、上手にパニックと付き合う方法や対処法を身につけてほしいと思っていますし、これは当人にとっても家族にとっても我が家にとっては大きな課題です。

ストレス対処法や、自己コントロールは確かにネックですよね。
うーん･･･当面、家族のほうがタイムアウト（退避）をおぼえたほうが
結果的に早いかもしれませんね。
長男さんには、全面的に肯定してもらえる場を別に設けたらいかがでしょう。
学校でも我慢し、家庭もがＳＳＴの場になってしまうと、逃げ場がなくて
かえってストレスが溜まるように思います。

▼みいぽんさん：
>うちの子は3年生。そろそろ学校の勉強のほうでも、子供たちだけで計画を立て実行・まとめをしていくグループ学習が圧倒的に増え、周りの子供たちが大人びた雰囲気や考え方を醸しだし始めたので、つい焦りが出たりしています。

そうなんです。３、４年の頃は学校に参観に行っても、他の子たちとつい
引き比べてしまってつらかったです。焦っちゃうんですよね。

>ときどき子供のことで気になることをノートにメモ書きして書き出し、わざわざ優先課題を選ぶようにしてます。
>そうでないと私の場合、なにもかもが気になってきちゃうんですよね。
>そうなっちゃうと子供にはうっとおしいだけだろうから・・・汗。
>
>
>療育の先生とお話ししながら、「親の頭の中をまず先に『構造化』しとかないと、子供への指示はできないねえ」なんて話になりました。

なるほど、ノートに書き出すなどして、親のほうがまず整理するんですね。
最近は受診や通級の際にもその場そのときのことしか相談できてなかった
ので、少し整理してからもう一度相談してみます。ありがとうございます。

>これも難しいですよね。これってけっこう男女差があるらしく（笑）、男の子は高学年でもなかなかと周囲の定型児のお母さんから聞きます。
>見極めが難しいなと思うのは、「実はできるんだが、せっぱつまってないのでやらない」なのか、「頑張ってもできない（やり方がわかってない）」なのか、で対応は全く違ってきますよねー。
>結果は一見同じでも、中身は全然違う・・・前者ならほっといてもOKだし、後者だとサポートがいりますしね。
>時々確かめる作業をしています。（旗振り当番なので明日の朝はお母さんは家にいませんなど前日予告しておき、遅刻・忘れ物も覚悟で様子を見たりします）

他の（定型の子の）親御さんの話って、どこまで真実で、どこまでが話を
合わせるための誇張表現（愚痴？）なのかわからなくて、混乱するんですよ。
だって本当に親御さんが困るほどできないなら、具体的な方策をとるでしょう？
たとえば毎朝起こすのに苦労するなら、大音量の目覚ましを買う、とか。

時々確かめてみるのはいいですね。
そういえば、自分の興味ある活動のためなら早起きも準備もバッチリなので、
前者と思えば、ほうっておいて成長を待ったほうがいいのかもしれません。

>でも「不利益があることがわかってない」としたら。
>そこは教えてあげなきゃなと思ってます。

親のワタシ自身、たとえば遅刻しても周囲にそれほど迷惑かからないし、
どうってことないだろ、と思ってる節もあります。
しかし実際には周囲からの評価も自己評価も下がるし、遅刻しない日の
ほうが授業に集中できるようだし、不利益になっているんでしょうね。
もう一度全般にわたって書き出してみて、見直ししてみます。
ありがとうございます。

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[#29910] Re:場所について

たく - 09/2/8(日) 12:14 -


	引用なし

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家族に相談したところ…
ひと蹴りです

いい歳して何をぬかしてるんだと言われた
当たり前か…

こんな事書いていいのかわからないですが…
もしアスペルガーじゃなかってもアスペルガーでも興味あるのでお話聞かせてください～
なんかどっちでもいいや
普通ってなんだろなー

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[#29909] どうもうまく表現できない

凪 - 09/2/8(日) 9:40 -


	引用なし

	パスワード

書いて下さった事への自分のお返事を読み直してみたのですが、
なんだかうまく言葉になってないような感じがしてます。
ちょっと無機質というか、なんというか

表現がとっても難しいのですが、ちょっと考えてみます。
またお話しして貰えると嬉しいです。

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[#29908] Re:素朴な疑問がありがたい

凪 - 09/2/8(日) 7:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ネーブルさん：

こんにちは。
考え方や感じ方の違いに魅力を感じられるのは素敵なことですね。

>でも、違いを認め合い慣れたり譲り合いをしながら、人間関係を続けて行きたいと思っています。

私もそうありたいと思います。

>今後もいろいろ教えていただきたいと思います。
>どうぞ、よろしくお願いします。

私の方こそ、ネーブルさんから沢山のことを学ばせて頂いてますので、
これからも、どうぞよろしくおねがいします。

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[#29907] Re:素朴な疑問です

凪 - 09/2/8(日) 7:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆまさん：
こんにちは。

>不安だから一人でいたい。

これは感じますね。
不安を分かち合う、という表現はいまいちしっくりこないです。

ありがとうございます。

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[#29906] Re:素朴な疑問です

凪 - 09/2/8(日) 7:39 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：
こんにちは。

>他に書いたことは私もできてないことが多いです。
>でも、「ハードル」とか考えなくてもいいと思いますよ。

少し安心しました。
語彙が間違っていましたね。
飛び越えようという意識ではなくて、両者の間に存在する壁の高さみたいな感覚を持っていました。

>あまりにも、自分の常識に囚われてしまうと、心が狭くなってしまいます。

これ、私の中の大問題だと思います。たぶん狭いです(汗

>でも、定型発達の人はそういう人への対応が上手だとは思います。
>相手に悟られず、波風立てず、避けるのが上手ですし、馬の合わない人とその場限りで付き合うのも上手だと思います。

とても難しいですが、いいコミュニケーションかも知れないですね。
私は悟れてないので、周りの方にこの様な気遣いをしてもらって生活しているのだろうな、と思いました。

ありがとうございます。

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[#29905] Re:素朴な疑問です

凪 - 09/2/8(日) 7:32 -


	引用なし

	パスワード

▼陽湖さん：
こんにちは。

>定型の陽湖です。個人的には馬が合わない人と過ごすのは苦痛のみです（苦笑）そこは定型でも多くの人が譲れない部分ではないのでしょうか？はっと思ったのが「他人との共感性の量」を基準にした場合、馬が合わない人とは共感したくないし出来ないですもの（苦笑２）

それをお聞きして少し安心しました。
合わないっぽい人と自分なりに合わせる(これが社交辞令というものだと思ってます)と、
合わないっぽい人とも楽しく過ごせる(これが出来る人はすごい長所だと思います)は、どうやら違うらしい、と少し気になってたもので。

ありがとうございます。

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[#29904] Re:場所について

たく - 09/2/8(日) 3:55 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。
はじまして
自分なりに冷静に考えてみたのですが、自分にとっての苦手な場所は、自分の事を知っている人間がいるかどうかが問題のようです。
成長出来てない自分を見られるのが怖いのと偶然あったりして声をかけられても会話する自信もないですし、
代表的なのは中学校の校区内です。(今は通れるようになりました) 今問題にしているのは幼少の時から世話になっていた人(母の友達)のお店です。子供の頃自分は周りにたくさん子供がいるにかかわらず母や姉にベッタリくっついていたので、まだ自立出来ていないというのがはがゆいです。さらに会話の面でも不安です。
相手が自分の事を知るにつれて自分は引いていき、相手が自分の事をどれだけ知っているかと言う事に比例して自分の拒絶度が増すような気がします。
人に慣れたくて何度も人ゴミを歩いたりしましたが結局は知らない人だらけで自分が空気のようになれる場所が一番安心出来ます。
こんな事だれでもある事かも知れませんが、自分の場合少し度がすぎてるような気がします。
もちろん仕事をしていく上で少しは自信がついたぶん昔よりは楽になりました。
こう言う事をかいてもどうなるわけでもないですし、いずれ乗り越えなければいけない事なんだと思いますがちょっと吐き出させていただきました。
すいません。

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[#29903] Re:場所について

ネーブル

- 09/2/8(日) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

たくさんへ
>苦手な場所で自分の体が拒絶する場所
というのは、具体的にどのような場所でしょうか?

イヤな思い出のある場所とか、その場所自体に苦手な間取りや風景があるとか、たくさんにとって不快な思いをさせてしまう質問だったら、ごめんなさい。

たくさんご自身に、場所についての感覚過敏があるのでしょうか。
もし、そうであればご家族に理解を求めるのが一番良いと思うのですが。

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[#29901] みなさん、ありがとうございます。

サナ - 09/2/7(土) 22:14 -


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元気がでました。私の周りにも結婚していない人や彼氏がいない人がいます。
焦らないで、自分のことを地道に頑張ります。

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[#29900] Re:例えば

たく - 09/2/7(土) 21:53 -


	引用なし

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そうですか。
一度診察してみます。
自分自信
何か変だと思い必死に努力してここまで来たのでいろいろきずく事はありましたが
幼少からの性質がすごく当てはまってたものでそう思っただけです。

アスペルガーではなくても何か今後のヒントになるのではないかとおもい相談させていただきました。
ありがとうございましたm(__)m

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[#29899] Re:例えば

そろばん

- 09/2/7(土) 21:08 -


	引用なし

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>拒否と言うのを体で表したり自分が実際受け付けない人物に対して表面上好意的に繕ってもバレバレで声も小さくなって反応が鈍くなります
>たいがい後になって後悔します

つまり、嫌いな人に対しても笑顔で接したりとか、そういった対面を取り繕うという事が苦手という事ですか。
しかし、対面を取り繕うというのはマナーとか礼儀に属するものであって、嘘とは違うと思います。

対面を取り繕わなければいけない場面で、それがうまく出来ないと感じている。
という事はつまり、対面を取り繕わなければいけない場面であるという認識自体はあるわけで、だとしたらそれはアスペとは関係ないと思いますね。
アスペというのは、対面を取り繕わなければいけない場面である事自体がわからない障害だからです。
つまりアスペというのは、嘘をつけない障害じゃなくて、嘘をつかない障害だと私は思います。

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[#29898] Re:例えば

たく - 09/2/7(土) 20:21 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。

すいません
具体的にはすべてです拒否と言うのを体で表したり自分が実際受け付けない人物に対して表面上好意的に繕ってもバレバレで声も小さくなって反応が鈍くなります

たいがい後になって後悔します

今の場合はすごく良くしてくれている父親代わりの人物に対して
まさにそんな態度で接してしまい(昔よりは仲良く出来ますが)
また二十年ぶりに戻ってくる実父に対しても拒否感があって

せっかく帰って来るのだから明るくという姉や母親の気持ちに合わせられません。

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[#29897] Re:例えば

そろばん

- 09/2/7(土) 19:54 -


	引用なし

	パスワード

言いたい事は何となくわかるのですが、質問が抽象的過ぎて答えるのが難しいです。
もっと具体的な事例を挙げて質問されたほうが的確な答えを得られやすいと思います。
例えば、

>自分のあまりに正直すぎる態度のため家族を傷付ける事になっています

実際に家族に対してどんな事を言って、それに対してどんな反応があったのか、といった具体的な事例を挙げたほうがいいのではないかと思います。

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[#29896] 場所について

たく - 09/2/7(土) 19:43 -


	引用なし

	パスワード

すいません。いくつも記事立てて失礼します

苦手な場所に対してはどう対処してますか？
自分の体が拒絶する場所でどうしても家族で集まらなくてはならくなりました。

しかもほぼ二十年ぶりに会う父とです。

何かよいアドバイスいただけないでしょうか
甘えてしまってたらすいません。

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[#29895] 例えば

たく - 09/2/7(土) 19:28 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして
自分はアスペルガーじゃないか思ってるものです
例えば嘘をつくのは困難でしょうか？

診断を受けてアスペルガーだとわかってから他人に対しての良い嘘をつけたり、表面てきな定型の振る舞いは出来るようになるでしょうか？
今自分は正直自分に限界を感じています

自分のあまりに正直すぎる態度のため家族を傷付ける事になっています

勇気を出して自分を変えて行かなければならないと思っていますが言葉が出ません

家族に打ち明けたほうが良いでしょうか
苦しいです

おもいっきりテレビのお悩み相談みたいになってしまいましたが

アドバイスいただけないでしょうか。

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