アスペルガーの館の掲示板

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[#29697] Re:異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/13(火) 12:37 -


	引用なし

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ＤＥＮＤＥＮさん、レスありがとうございます。
ブックオフで何気なく買った３０代未婚男という本を読んだら
影響を受けてしまって・・・あと友人が結婚したというのが
ショックというか寂しさが出てきました。それで皆さんに
意見を聞きたくなってスレをたてた次第です。病院も変えてみたり、
ＡＳの再診をしたり、その結果を踏まえて以前ＤＥＮＤＥＮさんがアドバイス
してくれたカウンセリングも受けようと思っています。

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[#29696] Re:診断を受ける意味はあると思います。

ネーブル

- 09/1/13(火) 11:34 -


	引用なし

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AS当事者の方には、メリット・デメリット様々で迷いや拒否感もありましょうが、彦さんが周囲や社会との関わりを求めるのであれば、診断はメリットになると思います。

私は友人Aさんの言動がどうにも不可解で不快で、友達同士、混乱やトラブルが絶えず困っていたのですが、ある日、意を決してAさんを精神科に連れて行きました。
そこで初めて「アスペルガー」という言葉を聞きました。

本人も私達もアスペルガーを勉強しました。

Aさんは、注意散漫だと思っていたことや、仕事が続かない事や、恋愛が成就しないことや、親子関係の悪さなどいろんな場面での「なんとなく」に、理由や根拠があったことを知り、態度が謙虚になりました。

「自分は、こういう障害があるんですよ」という自己説明から会話をするようになって、そうすると周囲も「ああ、そうなんだ。じゃあ、どういう言い方をすれば理解や納得しやすいのかな」と考えるようになりました。

家族や友人関係の周囲との関わりに、悪い緊張感や混乱が少なくなりました。

ややこしい場面とかトラブル時には、友人が介在し、Aさんの説明や紹介をするようになりました。

それでも、友人関係ですから感情が先走り、口論になったりすることもありますが、診断を受ける前と後では許容と理解の幅が違います。

私は、少なくともAさんのことを「ものすごく自己中心で思いやりが無くて、にこやかなのに冷たい性格の人」という誤解が溶けて、
「とにかく、困ったことがあったら言ってね」
という関係になれたことを良かったと思います。

周囲の偏見を恐れるデメリットもあるでしょうが、
加齢とともに、健康面や経済的な問題も生じます。

自分の生活や命を守るためにも「診断」→「自覚」→「周囲への理解を求める」
ということは必要かと思います。

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[#29695] Re:診断を受けるかどうかの理由と意義

ジョン

- 09/1/12(月) 23:58 -


	引用なし

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▼彦さん：
>初めまして、最近自分がアスペルガー症候群（もしくはなんらかの発達障害）ではないかと感じる事があって、医師へ相談しようかと考えています。30歳の男です。
>
>実際に診断を受けるとどんなメリットがありましたでしょうか？
>アスペルガーだとしても、治療法などはないようですので検査を受ける意味はあるのか迷っています。
>
>検査を受けて判明してからこういうところが変わった、こういうところが良かった、といった経験を聞かせていただければ有難いと存じます。
>
はじめまして、ジョンと申します。５４歳会社員です。
広汎性発達障害（以後非定型発達と言います）の診断は本人が診断を必要と
しているかどうかによって診断を受けた方がいいかどうかが分かれます。
つまり、本人の困り度によって判断が分かれるというのが、私の意見です。
生きて行く上で、指針を必要とし、現在の困り度が、自分の非定型発達に
よるものであれば、非定型発達かどうかの診断をもらっておけば、
自分の生きる指針になり、より良い人生となると思います。

一方、困り度が軽微であり、生きて行く上で支障がないのであれば、
敢えて診断を受けなくても、自らの経験によって生きていくことが
できると思います。非定型発達の予後は必ずしも良くはなく、
社会に不適応になるケースが多いです。しかし、年齢と共に
経験から学び、徐々に社会適応に向かうことはできます。

加えて、大人の非定型発達を診断できる医療機関が少なく、
１年ぐらい初診を待つ医療機関がほとんどです。
さらに、アスペルガー症候群の割合は人口の0.084％に過ぎず、
アスペルガー症候群と診断される確率は極めて少ないと言えます。

お困りの内容が精神科的なものであるということについては
私も察しない訳ではありませんが、お書きになったことが
すなわちアスペルガー症候群であることに結びつくわけでは
ないと思いますので、一度、専門の先生にご相談され、
どうしても非定型発達の問題の可能性が高いと考えられる
場合は、発達の先生を探して、専門医の診察を受けられては
いかがかと思います。

次に第二のご質問ですが、私は４９歳の時に２人の先生から
アスペルガー症候群の診断を受けました。この診断の
大切なところは、診断だけしない、ということです。
あくまでも診断はスタートです。ラベリングが目的ではなく、
その後のアフターケアを行ってくれる医療機関を探すべきです。
というのは、アスペルガー症候群そのものは治療できませんが、
合併症の治療を行い、より楽に生きることができるようにする
ことは医師であれば可能です。
例えば、治療例に睡眠障害の治療が挙げられます。睡眠障害の治療に
睡眠薬を使用しても、非定型発達の方の場合、良くならず、
非定型発達に合った治療が効果がある場合があります。専門の先生に
ご相談ください。

私も合併症がありましたが、主治医の処方により現在は改善しています。
私の投稿意見が参考になれば幸いです。
お大事になさってください。
良い先生とめぐり合うことができることを祈っています。

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[#29694] エイセクシャルで結婚しているとは……？、＋

Ｇ３ - 09/1/12(月) 20:30 -


	引用なし

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それは軽度のエイセクシャルなのでしょうか。
わたしもスペクトラムの自閉症なので、
種々の段階の方々がいらっしゃるのかと思います。
私はＡＤＨＤもあり、
恋愛感情があったほうが、健常者と話を合わせやすいだろうにと思いながらも、
アスペルガーと併せて忙しいこともあるのかどうか、全く恋愛感情が起きません。

昨日ＮＨＫスペシャルで「女と男」をやっていました。
最初は、恋愛感情を抱くときに脳が活性化する部分などの話で、
恋愛感情を抱かないことについては参考にならないと思って観ておりました。
ところが、相手の表情を読み取る能力ということで、
健常者においては男性より女性の方が優れているらしいです。

私は♂なので、てっきり中和的に女性的なところもあるのかしらんと思ってきましたが、
なかなか、そう単純なものではないのだろうなと思えるようになりました。

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[#29693] Re:異性の友人を作るには

DENDEN

- 09/1/12(月) 18:02 -


	引用なし

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▼ちゃっぴ～さん：
女性と仲良くなる事にこだわっているようですが、あまりあせっても時がたてば
出来てくるものです。結婚相談所に行ったとしてもまず年収はどれくらいありますかと聞いてきます。あまり異性にこだわるのはいかがかと思います。

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[#29692] Re:異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/12(月) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

おおあまさん、レスありがとうございます。
なるほど・・・友人頼みというのもありだな、と勉強になりました。
とりあえず高校時代の友達が２人、年賀状のやりとりだけはしていて、
１人は去年結婚、１人は独身なんですが、１０年ぶりにあって色々
話だけでもしようと考えています。
結婚相談所の話を両親に話すとあと１年は待てとか言ってます。でも
何かをしなければいけないと思っています。

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[#29691] Re:妹夫婦との付き合い方

ちゃっぴ～ - 09/1/12(月) 17:39 -


	引用なし

	パスワード

明子さん、レスありがとうございます。
子供が２人で義弟が夜勤などの不規則な生活をしているので、
こっちにくるとなると泊まりが当たり前になっています。
母曰く、これでも私に気を遣っているほうだそうです。
上の子供が私の赤ん坊の頃の写真にそっくりだと旦那と話していた
とか、話題を振ってはくるんですが、どうしても素直にうち解け
られません・・・意思表示はいろいろしたんですが、例えば、義弟に
「わがままな妹だけどよろしくお願いします」と初めの挨拶の時、
知恵を絞ってメッセージを発したら後で妹が「そんなこと言うんだ・・・」
と母を経由してだめ出しをしてきます。コミュニケーションが下手と
いうか・・・
今年は携帯電話を購入して妹ともうちょっとコミュニケーションを図ろうか
とか考えているんですが、ちょっとそれで居着かれても困るし。自分の
性格が嫌になります。

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[#29690] Re:異性の友人を作るには

おおあま - 09/1/12(月) 15:58 -


	引用なし

	パスワード

ちゃっぴ～さんこんにちは
おおあまといいます。
自己診断でASを確信しています。
(AQ診断テスト41/50でした。嗅覚・聴覚・触覚過敏あり。
地図・数字・表が好きなプログラマーです。)

いきなり異性の友人や彼女と云うのでなく、
女性と気さくに話せる男性を友人に持つと良いです。
僕は１人だと積極的に女性と話せないのですが、
女の子とすぐ仲良くなれるタイプの友達がいる時は、
女の子と友達になれていたようです。
学生時代の友達は彼女のいない僕の為に色々してくれましたし、
会社での友達は、今の嫁さんと仲良くなるきっかけを作ってくれました。
33才だと同年代の独身で女性が得意と云う人は少なそうなので、
年下で独身の友達を作るのが良いかと思います。
女の子にもてそうで気さくな後輩がいたら、
がんばって仲良くしてみましょう。

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[#29689] Re:補足お願いします

秋桜（管理人）

- 09/1/12(月) 13:02 -


	引用なし

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▼ゲットジョブさん：
管理人です。
ホリさんの書き込みは昨年の12月29日のものですから、2週間近く前です。その後書き込みがない、ということはもしかしたらこちらを見ていないかもしれません。

そのような状況下で返信を求めるのはいかがかと思います。

また、過去の書き込みも読ませてもらいましたが、こちらに書かれている内容だけだとホリさんのようなレスがつく可能性はあると私は思います。

>言葉足らずで、どうやらほりさんは私が被害妄想が強く、仕事の責任感がなく、感謝したり謝ることのないような人間と思われているらしい文章ですね。
>
>私は、去年２つ職場をやめさせられる形になりましが、そこではミスで迷惑をかけて、店の売り上げや損失に影響を与えてしまいました。
>
>それは、心苦しいことで辛いことです。

そもそも働くということは本来業務をこなした上で他の人のサポートに回らないとプラス評価にはならないんですよね。場合によっては「やるべきことを判断できていない」とマイナス評価につながることもあります。

年下の人でも先輩や上司の立場なら、「できていない」とみなしたら指示、命令するのは必要なことです。

会社というのはその会社の利益になることが最優先になります。特殊な業務は例外ですが、本来の仕事ができていない上に赤字を出した時点でそれはかなりのマイナス査定です。

ゲットジョブさんは社員を雇って社員が一人前になるまで会社がいくらお金を払っているかご存知ですか？色々計算してみると最初のうち、というのはかなり会社は損しているものなのです。もちろん一人前になるまでの社員教育は先行投資として必要な経費ですし、社会保険なども一定時間以上雇う場合は保険費も払います。しかし将来的にその投資を回収できる見込みがない、とみなされた場合は会社もボランティアではないので辞職を勧告する可能性はあるでしょう。

>自分は、感情が麻痺しているというか、表情が暗くなりすぎています。ふて腐られて無愛想と見られたことはありません。

これは読んでいて、これは言い切れないと私は思いました。特に接客業の場合、表情が暗い、という時点であまりいい印象は持たれないのではないでしょうか。暗い表情＋無機質に「はい、分かりました」と返事したら相手は「ふて腐れている」と思う可能性もあると私は考えます。

ゲットジョブさんは仕事をすることに対して前向きなのはいいのですが、どうも現状を冷静に検討できていない印象が私にはあります。

私の場合、人と関わる仕事がしたい！と思いましたが、正直普通の接客業は自信がなかったし手先も不器用なので、ゲットジョブさんがされていたような仕事は最初から除外していました。大学時代春休みにアルバイトで引っ越しの仕事をしたことがありましたが、上司からも「あんた、この仕事向いてないね」とダメ出しされました（自分でも実感しました）。

家庭教師や塾講師の仕事はずっと続いていましたし、人からの評価もよかったので、「人にものを教えるというのは向いている」と確信して今やっているような仕事をしています。またデータ入力や事務作業や実験なども比較的好きなので、単発でデータ入力をしたり、専門学校時代はある研究所の事務作業＋実験補助のアルバイトをしていました。

発達障害の人は自分が詳しいことを教えるようなアドバイザーは確かに向いているとは思いますが、教えるだけのものを今から身につけられるか？というのも大切です。趣味などで好きなことや詳しいことがあったらそれを生かすこともできます。ただ、最初のうちは収入には結び付きませんし、自分を売り込んでいくだけの根性が必要になります。

いずれにしても時間がかかる、と思って取り組まれた方がいいと思います。

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[#29688] Re:立場が弱くても自分の主張はしていますか？

明子 - 09/1/12(月) 9:46 -


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よく考えたら、ゲットジョブさんの質問に全然答えてませんでしたね。

とりあえず今は別の仕事を探すより、今の職場でどうしたらよりうまくやっていけるか、のほうが大事ですよね。

一番の問題は、仕事上のミスが多いことだと思います。
この辺は、職場の人(自分より上の指導的立場の人)と「どうしたら、仕事のミスを減らすことができるのか？」よく話し合う必要があるのではないでしょうか？
そういう自己主張は大切だと思います。

たかりについては、どんな事情であれ拒否するべきだと思うし、その反面、自分のミスから気まずくなり周りとのコミュニケーションがうまくいかなくなる、というのはしかたがないことのように思います。
原因は仕事上のミスだとわかっているので、ミスが少しでも少なくなるよう工夫していくのが一番いいように思います。

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[#29687] Re:立場が弱くても自分の主張はしていますか？

明子 - 09/1/12(月) 9:34 -


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▼ゲットジョブさん、こんにちは。

社会人のころ、お金を稼ぐのって難しい、と何度思ったことか…。

一方定型発達の友人たちの中には、「仕事が楽すぎる」「職場の○○さんはこんなこともできないのよ」と言ってた人がいました。
私とのギャップに戸惑い、努力不足だけではない、と何となく思っていましたが、結局原因をはっきりさせることはできませんでした。

>本当にミスの少ない仕事だと、単純作業になると思いますが、単純作業では、雇用形態が正社員じゃなかったり、給料があがらなかったりします。

ゲットジョブさんは、仕事に対するやる気は持ってらっしゃるので、正社員のほうがいいですね。

雇用先の経営状態が厳しくなると、真っ先に切り捨てられるのは、派遣やパートですもんね…。

ただ、給料の面はある程度目をつぶっても…と思うのですが、いかがでしょうか？
ゲットジョブさんが一人暮らしをしているか、親御さんと生活されているかはわかりませんが、親御さんと生活されているのなら、生活費はそれほどかからないですよね？
読んだ限りでは、給料の面で妥協して、単純作業の正社員の仕事を探すと、ミスが減り、仕事を長く続けることができるようになり、自分にも自信が出てきて、対人面の関係もよくなっていくのでは？と感じました。

アドバイザーのような仕事は、あまり現実的には仕事が少ないように思いますし、ただでさえ不況で仕事を探すのは厳しい状況だと思います。

おっしゃるとおり、専門職はお給料がいい反面、ミスは許されないのではないかな？と思います。

自分に合った仕事がみつかるといいですね。
前向きなゲットジョブさんを応援しています。
がんばってくださいね。

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[#29686] Re:妹夫婦との付き合い方

明子 - 09/1/12(月) 8:39 -


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▼ちゃっぴ～さん、こんにちは。

お話を読んでいて、結婚するまでの間妹さんに意思表示されてきたのかな？と思いました。
男性より口達者な女性って多いですよね。
活発そうな妹さんなので、なかなかはっきり嫌だとは言いにくいのかな？と思いました。

ただ、意思表示しないと、相手には伝わりにくいです。
その上、身内だと甘えも出やすいと思います。
行き渋ったり、不機嫌になっても、結局言うことを聞いてくれたら、妹さんは「お兄さんは、ＯＫなんだ、こういうお願いをしても大丈夫なんだ」と思っていたのかもしれません。

例えば、フィリピンの女性の件などについては、生活に関わることですし、話し合って何らかの対策を取ったほうがよかったのではないでしょうか。
見知らぬ人と突然一緒に住むことになったら、ストレスを感じる人は少なくないと思います。

結局、そのちゃっぴ～さんに対する甘えが、結婚後も続いているのかもしれませんね。

一方、結婚・出産後、月一度程度実家に戻り、育児の愚痴をこぼしたくなる妹さんの気持ちもわかります。
日帰りだったら、妹さんには里帰りについては許してあげてほしいな、と思います。

送り迎えはお父さんがやってくださるということで、ちゃっぴ～さんはもうやらなくてもいいことですよね。

妹さんは、結婚した以上別の家庭を作っており、ご主人もいらっしゃるので、今度はあまりはっきり言ってしまうと、今度は義弟さんのほうが気にしてしまう可能性があります。

お父さん・お母さんと話し合い、妹さんが来る日は出かけられてはいかがでしょうか？
理由は、角が立たないよう、ご両親に適当に考えてもらってもいいように思います。
いつもいつもだと「避けられてる」と妹さん夫婦から思われてしまう可能性があるので、お付き合いは年に２・３回程度にされてもいいのでは？と感じました。

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[#29685] 補足お願いします

ゲットジョブ

- 09/1/12(月) 3:13 -


	引用なし

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ほりさん

>残酷な言い方ですがミスが多いなら謙虚にならないとマズイと思いますし、迷惑をかけた人には謝ったり感謝したりするのが良いかと。

言葉足らずで、どうやらほりさんは私が被害妄想が強く、仕事の責任感がなく、感謝したり謝ることのないような人間と思われているらしい文章ですね。

私は、去年２つ職場をやめさせられる形になりましが、そこではミスで迷惑をかけて、店の売り上げや損失に影響を与えてしまいました。

それは、心苦しいことで辛いことです。

ただ、ミスが多いながらも、そこの職場は好きだから、続けたいと思っていたし、仕事に取り組む姿勢だけは評価してくれたから、その辞めるまでの期間は職場の人に助けてもらいながら働けたと思います。

>>　みんなが嫌がる仕事を一気に引き受けてしたり・・・

>みんなが嫌がってても、他の仕事が出来ないならそういうのも仕方が無いかなと思ったり。

言葉足らずでしたが、これは私が必要と自分で考え、自分で進んでやっていたものです。
ただ、最初はよかったのですが、ずっと続けていると、本能的に下に見られて、悪い弊害も生まれてくるものです。
改めて考えて、自分の尊厳も守らないと考えて、今回この投稿をしたのですね。
命令口調で「あれやれ、これやれ」とずっと言われていたら、人間ですから、神経が傷つくですね。

>プライドを捨てて感情がマヒするというのは、一歩間違えればふて腐れて無愛想というふうになりますから。というか、周囲から見ると大抵そう見えるといいますか。

自分は、感情が麻痺しているというか、表情が暗くなりすぎています。ふて腐られて無愛想と見られたことはありません。

指示されたとおりに動かなかったことで、生意気と思われたことはあると思いますが、態度のことで悪く思われたことはないと思っています。

なんで、ふてくされたという言葉がでてきたのでしょうか。
ほりさんの実体験からですか？
ほりさんの抱く私のイメージですか？
補足お願いします。

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[#29684] Re:やる気の出る漫画

ゲットジョブ

- 09/1/12(月) 2:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん：

　「最強伝説　黒沢」ですか？
　ちゃっぴ～さん一押しですね。
　今度探して読んでみます。

　親元で働けるのは羨ましいですが、立場が強いことが苦しいみたいですね。
　開き直れる人も沢山いると思いますが、職場の人と仲良くしたいと思ったら、やはり好ましくないですね。

　仕事はミスを減らすことももちろん、仕事を早くこなせるように、上手にできるようにを念頭にやっています。

　ありがとうございます。

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[#29683] Re:立場が弱くても自分の主張はしていますか？

ゲットジョブ

- 09/1/12(月) 2:47 -


	引用なし

	パスワード

▼明子さん：

アドバイスありがとうございます。

>ミスを許してもらおうとするのではなく、なるべく苦労しないでミスしないですむ仕事を探すんです。

本当にミスの少ない仕事だと、単純作業になると思いますが、単純作業では、雇用形態が正社員じゃなかったり、給料があがらなかったりします。

なので、専門職がいいと思うのですが、そういうのはミスが許されなかったりする仕事も多いと思います。

アドバイサーのような仕事とかならいいかもしれません。

ありがとうございます。

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[#29682] Re:異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/11(日) 14:59 -


	引用なし

	パスワード

六華さん、ありがとうございます。
そうですね、焦っています。結婚とかについて話を振られても
まったく興味を示してこなかったのに、妹なり友人なりが結婚してから
じゃあ、自分はどうなんだろう・・・と自問自答したのが去年だった
です。タイトルに友人としたのは３０代未婚男性とか言う本を読んで
まずはそこからだと思ったんですが、こうして考えてみると交友関係
が少なかったりと悩みの種が尽きません。学生時代は友人がいたり
したんですが、会う機会がなくなるとぱったり音信が途絶えてしまいました。
それを復活させるのが課題だと思っています。年賀状のやりとりのあった
２人ととりあえず顔を合わせることをやりたいなと考えています。
隠し事とかが苦手で、障害を隠すのはちょっと駄目だと自分でも思っています。
ＡＳでもやっていけるとは自分に言い聞かせているんですが、相手にも
都合というものがありますよね・・・
趣味のサイトですが、横浜ベイスターズの応援サイトを以前から活用させて
もらっているんですが、そこでトラブルを起こして病院にかかり、ＡＳと
診断された過去があります。２度と間違えを犯さないと心に決めている
んですが、やってみないと分からないですよね。
焦らずやっていきたいと思います。

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[#29681] Re:異性の友人を作るには

六華 - 09/1/11(日) 13:31 -


	引用なし

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ちゃっぴ～さん、こんにちは

タイトルにある「異性の友人」ではなく、「恋人」についての話題なんですね？
[#29383]でも結婚生活について書かれていましたが、少し焦られているかな…というのが正直な感想です。
厚生労働省の発表によると、平成19年度の結婚平均年齢が男性が30.1歳ですから、今年で33歳ならちっとも遅くないですよ。

異性との関係は、まずは知人→友人→恋人という段階を経て、徐々に深めていくものです。
結婚について考えてしまわれるのは、おそらく先の見通しを立てないと不安になるからだと思いますが、結婚生活を心配するのは、実際に交際が始まってからの話です。

結婚を意識し過ぎると、態度に出て、つきあいもぎくしゃくしてしまいます。
重く感じる女性は少なくないです。

友人をつくるためには、やはり、少しずつでも人と知り合える場所に出かけられた方がいいのではないでしょうか。
男女を問わず。

お住まいの地域で自助グループがあれば、活動に参加されるのもいいでしょう。
ネットも、出会い系サイトよりも趣味のサイトの方が、共通の話題があって仲良くなりやすいです。
オフ会を頻繁に開いているところもよくありますよ。

なお、結婚紹介所についてですが、民間の場合は「心身ともに健康」であることが入会条件（契約事項）となっている業者が多いようです。
最初に条件ありきですから、障害を隠していた場合は、トラブルになる可能性が高いです。

一部に障害者を対象とした結婚紹介所もありますから、そうしたところの利用も検討されてはいかがでしょうか。
良縁に恵まれるといいですね。

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[#29677] Re:異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/11(日) 12:09 -


	引用なし

	パスワード

ルーさんありがとうございます。
ずっと結婚なんて無理と考えていたんですが、ましてやＡＳだと
診断されて、自分は１人老後を暮らすんだ！と考えていました。
が、数少ない友人が結婚したり、妹も結婚して子供をもうけたり
しているのを目の当たりにして駄目元でチャレンジするのも
悪くない気がしてきました。ヤフーの出会いサイトを眺めたり、
２ｃｈで調べてみたり、本を読んだりして、勉強中です。
デブは駄目！とかアンケートを見てみましたが、外見とかを気にした
ことがなかったので参考にしています。リスパダールを飲んで体重は
増加しているんで、早く薬が卒業できるよう頑張りたいと思います。
病歴ってやはりＡＳだということは初めから公表した方がいいんでしょうか。
その点が１番心配です。
親もこの決意を話したら、「もうしばらく待てば・・・」とか言っています。
仕事も親の会計事務所で働いているので、自分も資格を取らないと継げない
ので不安はあります。税理士になってから結婚を考えようと考えていた
んですが、うまく行かないでこの年になってしまいました・・・勉強の方も
頑張りたいと思います。

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[#29676] 妹夫婦との付き合い方

ちゃっぴ～ - 09/1/11(日) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

たびたびすみません。私には２歳年下の妹がいまして、子供の頃は
結構仲がよかったんですが、中高大と来て社会人になったとき、
妹を毛嫌いするようになりました。例えば食事中、いきなり私に対して
「お兄ちゃんはなんでも不味そうに食べるね」とか傷つくことを言ったり、
介護の仕事をしていたので職場の送り迎えをさせられたり、親に対しても
遠慮のないわがままを言ったり。ホームステイだとか言って狭い家に
フィリピンの女性を連れてきたり（私英語が苦手なのとそういった対人は
苦手）職場を退職する時も母と私が園の駐車場で待機させられたり。退職後は
ピースボートの世界一周に行くと言い出して、その送り迎えもかり出されて。
（そのころＡＳと私は診断を受けたんです）行きの時も銀行へドルを換金に
行ってからとかいって引っ張り回されたり、もう散々です。家にも生活費を
入れずに好き勝手したあげく、一人暮らしをすると言ったかと思えば、
帰国後すぐに元同僚と結婚すると言い、出来ちゃった結婚でした。
結婚式も参加し、やっと平穏が訪れる・・・と本気で思っていたのですが、
やれ出産だなんだで月１回のペースで帰ってきて愚痴なりを聞かされたり
帰ってくるのにも送り迎えをさせられたり全然駄目です。
この不満は妹に直接言おうかなとも思っていますが、昔言って泣かれたことが
あったりしてうまいこと言えません。両親にその愚痴を言っているんですが
見守ろうというスタンスです。送り迎えは父がやることになりました。

齋藤茂太の「長男」のための本　というのを読んだりしてどうにか心に
余裕を持たせようとしたり、犬の散歩を通じてコミュニケーションをしてみたり
私としては努力しているんですが、いつも不満が先に出てしまい、特に
義弟が来るとどうしていいのか分からなくなります。ＡＳだと妹には伝えては
いるんですが、だからといって好転することもありません。

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[#29673] Re:異性の友人を作るには

ルー - 09/1/11(日) 11:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃっぴ～さん：

こんにちは。
水を差すようで申し訳ないのですが、
結婚相談所や見合いって、あくまで結婚するのが
前提です。３回くらい会って返事をするのが相場です。

お互いある程度の情報
＜仕事、学歴、年収、病歴、体型、身内のことなど＞
を交換してから、吟味して、話が進みます。

よく調べてから入会されて方がいいと思います。
お金も高額ですし、ここが大事で、
入ったから必ずおつきあいが出来るというところではありません。
安易に進められるところではないと思います。

気を悪くしたらごめんなさいね。
でも無防備な気がして心配になったんで。

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