アスペルガーの館の掲示板

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[#29670] Re:異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/11(日) 10:00 -


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リシャールさんありがとうございます。明けましておめでとうございます。
結婚相談所にトライしてみようかと思っています。
ソーシャルワーキングサービス、初めて聞きました。そこも
調べてみようと思います。
昨日は姪っ子の２歳の誕生日で妹家族が帰ってきました。
年を取るのはあっという間なので後悔の無いよう今年一年は
頑張りたいと思っています！

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[#29668] 診断を受けることで道が開けるかも、です。

リシャール - 09/1/10(土) 23:50 -


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▼彦さん

初めまして。検査の結果待ちの者です。
ASについての明確な治療法が確立されていないこととか、私も気になってはいます。でも自身が何者であるかを知ることで、道が開けてくることも大いに考えられると思います。

私は自分がASなのか、ADHDなのか　結果待ちなのですが、ADHDに関する書籍の
一節を　抜粋させていただきますね。

「もしもADHDが私たちの祖先からの遺伝子的な遺産の一部であるならば、ある人の短所の口実にはなり得ません。　それは単なる説明であり、そこから、過去にしばしば失敗お引き起こしたそのような障害を乗り越えるための第一歩を提供するものです。」　　（ADHDサクセスストーリー　トム・ハートマン著）

今はASや発達障害についての興味深い書籍がたくさん出ています。

（余談ですが、時間やツールの管理について書かれたビジネス書は、
もしや発達障害についての対処法をパクッたんじゃないかと思うこともあります。
発達障害うんぬんではなく一般の人にもヒントになることがかかれていると私には思えました。）

それから学べることも　きっとあると思います。
お邪魔しました。

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[#29667] Re:異性の友人を作るには

リシャール - 09/1/10(土) 23:23 -


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▼ちゃっぴ～さん：
明けましておめでとうございます☆
いつも温かいコメントをありがとうございます。
そしてちゃっぴ～さんのひとりごとに勇気をいただいた沢山の人のうちの一人です。
えっと、参考になるかどうか分かりませんが、
結婚相談所というところがありますよね。
私の姉はそこで今の旦那と知り合い結婚しました。
今では第一子を儲け元気に暮らしているようです。

結婚相談所は入会金とかが必要ですが、ご参考になればと思い書かせていただきました。

あ、後、ソーシャルネットワーキングサービスに入会するという手もあります。
私はmixiしてます。そこでネットだけでなくリアルな友達（男女とも）もできました。これもご参考になればと思い。。。

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[#29666] 異性の友人を作るには

ちゃっぴ～ - 09/1/10(土) 13:08 -


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こんにちは。いつもお世話になっていますちゃっぴ～と言います。
今年で３３歳になるんですが、職場に女性がいないのと中高と
男子校に通っていたので女性といえば母や妹だけ、という人生を
歩んできました。ここ４年はＡＳと診断されそれに対して悶々とした
生活をしていましたが去年の１２月あたりから安定してきて結婚関連
の本を読んだりする余裕もでき、今年は彼女作りに励もう！と決心しました。
けど、インターネットで出会いを見てみますと、悪徳な業者がサクラを
使っていたりとか、そんな負の情報を目の当たりにして怖じ気づいて
きました・・・また、ＡＳなので普通の婚活ではたして大丈夫なのか？
など不安がいっぱいです。どんな些細なアドバイスでもいいので
よろしくお願いします。

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[#29665] Re:検査の意味はあると思います

ちゃっぴ～ - 09/1/10(土) 12:48 -


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うさママさんのように丁寧に受診をしてもらったことがなく、
（ＡＳの説明とか）薬の処方だけだったので。
でも確かにＡＳだと知って自分とはなんなのかということを
ひたすら考えるきっかけになったのは確かです。

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[#29664] Re:愛着との別離？

冬みかん - 09/1/10(土) 9:45 -


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▼まきさん：

お返事をありがとうございます。

>▼冬みかんさん
>レスをありがとうございます。
>まったく同じような経験をお持ちとのこと。
>彼との別れはそれはそれは辛かったのではないのでしょうか？

辛かったです。
自分を責めていた時期もありました。

>>その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
>>私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。
>
>それは具体的にどのような行動だったのでしょうか？
>話し合いの場を持とうとされたことでしょうか？

まきさんが今お考えの事と恐らく同じような感じのことを、当時考えていたと思います。
話し合って、より深くお互いを分かり合って、きっといつかあの時は・・・なんて笑って話せるようになるんだろうなぁと。
こじれたきっかけは、私の友人に対して彼がこういう風にコミニュケーションをとればというアドバイスをしてみたことでした。
まさかそんな結果になるような重たい話ではなく、そうだねで済むくらいの話だったので、何が起こったのか解りませんでした。
その後、いつものように誘った電話やメールも無視され、居留守。
彼は話し合うという解決方法を選ばず、逃げてしまいました。
私にとって一方的に関係を絶たれるほど辛い事はなかったですね。
いつも穏やかな彼の暴言には、私に対する甘えや、安心感もあってのことと受け止めていましたので、話合わなくてもただそばにいてくれるだけでも良かったのにと今では思っています。
あの時は不安で、私も怖かったのでしょうね。
恐れからの行動はいい結果を招きません。
あの時、人として、愛情から行動できていたら、そっとしておいてあげられたのにと思います。

>ASの人は繊細で、特に「こわい」と感じる対象が独特だということを思います。
>それも今になってようやく気付いたような部分ではありますが。
>
そうですね。
思い当たる事、たくさんありました。

>今年に入ってから彼とは一切連絡を取りあっていません。
>とある事情で私は心療内科に通っているのですが、昨日主治医にそのことを話したところ、「しばらく放っておけば、次に呼び出したら来るんじゃない？」とのアドバイスをいただきました。
>なんだか半信半疑ですが、とりあえずは冷却期間を設ける事が最善なのかもしれません。
>
>自分の人間関係修復の感覚としては、どうしても話し合いが一番良いと思ってしまうんですけれどね。実際そうするのが一番効果的だったのですから。
>今でも彼と「話し合って解決したいよ！」という気持ちは強く残っているのです。
>がまん、がまん。

今はがまんでもきっといい結果につながると思います。
目の前にいる彼氏さんと話し合わなくても、今、まきさんは心と心で話しているように感じますよ。
ゆっくりでも大丈夫です。

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[#29663] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/10(土) 7:41 -


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▼ちゃっぴ～さん
レスをありがとうございます。
大変参考になりました。

普段の会話もなかなか難しく、彼は感情を言語化することが苦手らしく、また過剰な質問をされるのがすごく怖いみたいです。
他のASのひともそうだと思うんですが、デリケートな気質なので、こちらが普通に感じていることも過敏に反応されてしまうのかな？と思います。

イライラを爆発するまで貯め込まないようにガス抜きすること。
心がけたいと思います。
また、とある事情があって私は心療内科に通院しているのですが、主治医に今回の事を話したところ「性格と性質は違うものだからね」と言われ、モヤモヤがすっきりしました。
彼の性質も性格もまるごと受け止められるパートナーになりたいです。

色々とアドバイスありがとうございました。

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[#29662] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/10(土) 7:26 -


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▼冬みかんさん
レスをありがとうございます。
まったく同じような経験をお持ちとのこと。
彼との別れはそれはそれは辛かったのではないのでしょうか？

>その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
>私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。

それは具体的にどのような行動だったのでしょうか？
話し合いの場を持とうとされたことでしょうか？

ASの人は繊細で、特に「こわい」と感じる対象が独特だということを思います。
それも今になってようやく気付いたような部分ではありますが。

>きっと解決には、“話し合う”ではなく“そっとしておく、忘れたふりをする優しさ”だったのではと今では思います。

今年に入ってから彼とは一切連絡を取りあっていません。
とある事情で私は心療内科に通っているのですが、昨日主治医にそのことを話したところ、「しばらく放っておけば、次に呼び出したら来るんじゃない？」とのアドバイスをいただきました。
なんだか半信半疑ですが、とりあえずは冷却期間を設ける事が最善なのかもしれません。

自分の人間関係修復の感覚としては、どうしても話し合いが一番良いと思ってしまうんですけれどね。実際そうするのが一番効果的だったのですから。
今でも彼と「話し合って解決したいよ！」という気持ちは強く残っているのです。
がまん、がまん。

優しいコメント、嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

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[#29661] Re:愛着との別離？

冬みかん - 09/1/10(土) 1:22 -


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はじめまして。
まきさんと同じような経験をしました。

>それまではベッタリ愛着状態だっただけに、こちらもとてもショックを受けました。
>また、ASの彼の行動パターンをようやく理解し、これからもずっと一緒に生きて行こうと決めた矢先だったので、たった一度の衝突で気持ちが離れてしまったことが残念でなりません。

私もそうでした、たった一度の出来事でした。
その時はアスペルガーという言葉さえも知らず、何故？と自分を深く責めました。

>
>自分の意見は絶対正しいというスタンスを摂る彼なので、一度決めた事をひっくり返すのは難しいです。でも、私としては話し合いとか歩み寄りで関係を修復したいと強く願っています。

私も自分の経験から、話し合えばより深く分かり合え、絆は深まると信じていました。
>
>ASな彼にとって、愛着対象との別れはそんなに簡単に出来てしまうものなのでしょうか？愛着されていたという状況に自分が甘えていたのかもしれませんが、どうしても関係を修復したくて書き込みさせて頂きました。

あれほど必要としてくれていたのに・・・
いつも優しくおとなしい彼が、怒りを露にし暴言を吐き、一方的に関係を絶ちました。

その後、自分なりの答えを求め、あるきっかけで自分と同じ経験をした人の悩みの記事を見つけました。
私は、当時関係修復と考えてとった行動が、彼にとっては攻撃されているように思えたのだと気づきました。
きっと解決には、“話し合う”ではなく“そっとしておく、忘れたふりをする優しさ”だったのではと今では思います。

まきさんは、ご結婚や将来のお子さんのことなど色々お悩みかと思いますが・・・。
７年もお付き合いされているご様子、まきさんの彼氏さんは心のきれいな、純粋な人なのでは？
まきさんと彼氏さんの幸せ、心から願います。

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[#29660] [投稿者削除]

- -


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この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:09）

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[#29659] Re:愛着との別離？

ちゃっぴ～ - 09/1/9(金) 12:38 -


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妹に直接不満をぶつけたことはないんですが、最近自分の気持ちを
両親に話すことが出来るようになって、小さい頃の不満から
今現在の不満まで色々と話します。母は「確かに妹に問題もあるけど」
とか「兄に甘えてそういう言動をしたんだ」とか言っていますが、
それを聞いて素直になれません。
私はＡＳと診断されて４年になり、自分の性質の反省とかしていますが、
やはり不満をため込むタイプで、これは欠点だな、と思います。彼氏さん
も気づいていると思いますが。不満を１つ１つ丁寧に聞き出し整理したほうが
のちに人生を共にするにあたってプラスだと思います。結構細かかったり、
誤解なことも出てくるでしょうが、どうかあまり立腹せずに。彼氏さんに
対する不満も時期を見て話してあげるといいと思います。いい方向に
向かわれるといいですね。

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[#29658] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:47 -


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▼リシャールさん
レスをありがとうございます。

今回の件、最初に彼の方からお詫びメールが来た時「じぶんが短気すぎるから」との言葉がありました。
彼はイライラのコントロールがとても苦手みたいです。
また、たまに私の事を試すような言動もあったりするんで、今回もそうなのかなぁという気持ちも多少あります。

それとは別に日頃の不満をなかなか口に出さず貯め込んでしまうみたいで、私に対してもなんらかの不満があったのでしょう。もしそれがあるのなら、きちんと言って欲しいとは思いつつ、なかなか出来ないのが受動型の特性なのかなぁとも感じます。

>彼が落ち着いた時にそのことで話し合ってはいかがですか？
>
>うまくいきますようにお祈りしています。

ありがとうございます。
やっぱり彼のことが大好きですから、今はその時期を気長に待ちたいと思います。
あせってはいけませんよね。

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[#29657] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:32 -


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▼ヒゲ達磨さん
具体的なアドバイスありがとうございます。

７年交際して、それでも「結婚」という話が浮上しなかったのは、
その辺りにお互いの懸念があるためだと思っていました。

また、彼は動物が大嫌いで、ご実家で飼っていた犬がとても苦手だったそうです。

ヒゲ達磨さんのシミュレーション、
わたしたちの間でいかにも起こりそうなことです。大変参考になりました。
家庭のもんだい以外でも応用がありそうな事例ですよね。

関係のすりあわせは時間をかけてゆっくりと行いたいと思います。
コメントありがとうございました。

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[#29656] Re:愛着との別離？

まき - 09/1/9(金) 7:26 -


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▼ちゃっぴ～さん
レスありがとうございます。
もともと不満をあまり口にするタイプではなかったので、
ちゃっぴ～さんの書き込みは「ああっ！」と腑に落ちました。
的確な意見をありがとうございます！

ゆっくり話し合いをしたいと思っているのですけれど、今はその時期じゃないのかもしれません。というのも今は私の方が彼を失いたくないと感情的になっているので、出来れば話し合いは冷製にしたいという希望もあります。

他人に対する不満を言いづらい、ということはあるのでしょうか。
ならば、こちらが気持ちを先回りしておく方がベターなのでしょうか。

とりあえず、話し合いが出来る時期が来るのを待ちたいと思います。
ありがとうございました。

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[#29654] Re:愛着との別離？

リシャール - 09/1/9(金) 2:18 -


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▼まきさん：
はじめまして。ASの診断待ちの者です。
彼は急な予定変更に、自分の頭が切り替わらなくて、
その融通の利かない頭にイライラして　こんなことでイライラしている自分に驚いてしまったのではないでしょうか？
私も些細な予定変更で、自分の感情をどうしたらいいか分からず八つ当たりしてしまうことがあります。特に一番心を開いている人（彼氏）に対してです。

彼が落ち着いた時にそのことで話し合ってはいかがですか？

うまくいきますようにお祈りしています。

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[#29653] Re:愛着との別離？

ヒゲ達磨 - 09/1/8(木) 23:10 -


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▼まきさん：
>また、ASの彼の行動パターンをようやく理解し、これからもずっと一緒に生きて行こうと決めた矢先

ということなので、手厳しいと思いますが、

結婚なさって子供ができたとします。

赤ちゃんには「一度決めたスケジュールを守る」ことは無理です。突然泣き出す、むずがる。病気になる。そうなればまず赤ちゃんが優先です。夜中でも、病院に連れて行くなどなど

そんな時、彼は自分の気持ちをやりくりして「一度決めたスケジュールを赤ちゃんが簡単に変更してしまったこと」に”腹を立てない”で、貴女と赤ちゃん一緒に病院なりに連れて行く必要があります。それとも彼は「やっていけない！」と姿を物理的、精神的に晦ますでしょうか？そうなったら、貴女はどう感じますか？？

>自分の意見は絶対正しいというスタンスを摂る彼

子供には彼・彼女の意見があり、いくら幼く幼稚に見えても、言葉が足りないだけで、十分に説明できないだけで彼らなりの正義があります。その考えを尊重して育てなければ、きちんと聞いて育てなければ、いつも父親＝他人の顔色を窺うようになってしまいます。

大人である貴女と、些細なことでも考え、意見を述べ合って、すり合わせることが出来ないのならば、子供とはもっと出来ません。

貴女が、彼とこれからもずっと一緒に生きて行こうという決意をお持ちなら、彼に自分が変わらなければならない、その必要性に気づかせてあげてください。

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[#29652] Re:仕事の　ほうれんそう　ができない

RARA - 09/1/8(木) 22:34 -


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小梅さん。レスありがとうございます。
またアドバイスをわかりやすく示してくださってありがとうございます☆

慌てて動き回っても実際何もしていない、
ということはよくあることですね・・・＾＾；
>もし突発的なことが起こった場合は近くにいる人にどうしたらいいのかを聞いてみましょう。そのことをメモして上司に伝える(箇条書きでもいい)。
はい。聞くのがまた難しいんですがより良い状況に改善するため出来ることを必死で
やるという姿勢で話しかけることをしようと思いました。

今日なんですが、ある報告をしなかったことを問われ、
酷く自分自身を追い詰めてしまいました。
私のした事は、結局上司の判断など必要ない、
という行動に見えてしまうということでした。
実際気付いてみるとそうなんです。
しかし報告をしなかったときの自分はまるで
制御し切れていない機械のようにつっぱしってしまっていたんですよね。
時々は別人のように見えてしまうと言われました。
結局上司なしで判断した事柄について説明できずパニックになって終わってしまいました・・・。

「不安」が大きいと、一人で突っ走りがちになるんじゃないかと
思って今対策を考え中です。
小梅さんの仰るように、ひとまず落ち着き、
冷静な状態で判断出来るよう自分をコントロール出来ることが、
ミスを減らす方法なのかなと思いました。

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[#29651] Re:仕事の　ほうれんそう　ができない

RARA - 09/1/8(木) 22:16 -


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こんばんは。ラドンさん。レスありがとうございます。

>退社1時間前に一度ノートを見返して
できていないことをします。
　
あとは上司に見せるだけ。

なんだかすごく仕事をしやすそうな印象を受けました★
出来る限りメモ魔になって仕事しようと思います。

>話は　きっかけがつかめず苦手です。
ちょっと関連するものなんですが、
定時になり、「そろそろ帰っても良いですか」と尋ねたんですが
（そろそろ、というのを相手に話しかけるリズム的に使った
つもりだったんですが）偉そうだといわれてしまいました。＾＾；
知り合いのアスペルガーの人は、定時になって自分の仕事が終わると
さっと帰ってしまい、緊急で忙しい状態のときでもいつも同じ行動なので
顰蹙を買ってばかりいると聞きます。これについてどう思います？
単に気付かないだけかと思ったんですが、多くの人は違う見方をしているみたいです。
私は、上司が「そろそろ帰ったらいいよ」の言葉が出るまで仕事は続けています。
特に何も用が無いと、帰る理由もないですしね～。

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[#29650] Re:好きな芸能人の批判について。

ろりん - 09/1/8(木) 22:12 -


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▼小梅さん：
はじめまして。

>私のように年齢につれ次第になくなるケースもあると思います。
>まずはいろいろな意見があるってことを知ることでしょうか。
>自分の好きな人を批判されると腹が立つ気持ちは分かります(経験者)。しかし全ての人があなたの好きな芸能人を好いている訳ではないのです。

そうなんですね。
時がたつにつれて解決する場合もあるんですね。

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[#29649] Re:診断を受ける意味はあるのでしょうか？

ちゃっぴ～ - 09/1/8(木) 11:45 -


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アスペルガー症候群だから治療法が変わるということはないと
思いますよ。過眠症の治療を受けられているのであれば特に
診断の必要はないと思います。
私の職場は両親がいるので、ＡＳで苦手な仕事に対して配慮して
もらっています。電話のやりとりとかお客様回りとか。長くいた
職場ならともかく新しい職場ではそのような要望は通じないでしょうし
難しいところです。

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